Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

Недавно ходил в магазин бытовой техники за новым комплектом клава+мышь без хвостиков. И вот заметил странную закономерность - как только я там что-то куплю - через пару дней звонит генерал всех генералов из самого главного управления над всеми управлениями.

Сегодня тоже позвонили, как по часам - через двое суток.

Начало разговора стандартное:

- Я - майор такой-то из отдела надзора за банковской деятельностью, вы совершали транзакции по счету за последние полчаса?

- Ридну мову розумиешь?

- Розумию... б.я!

И бросил трубку... похоже, на такой случай скрипта у него не было!





__________________



Смотрю французское телевидение. Показывают документальный фильм про Якутию. Французы приехали туда, общаются с жителями побережья и затем берут интервью. Спрашивают одного мужика о жизни, он рассказывает, а потом наливает водку себе и товарищам. Говорит: "Выпьем, чтоб бабки водились, а остальное приложится".
Французский перевод: "Пьют за женщин".
 
Как-то раз к Кустодиеву пришли молодые ученые с просьбой написать их портрет – без денег. Мастер тогда работал над портретом Шаляпина и тяготел к изображению великих людей. Гости пообещали Кустодиеву, что тоже станут великими! Он согласился.
За свой труд художник получил мешок муки и мешок благодарностей (муку ученые раздобыли «по обмену» – починили что-то на мельнице). На тот момент Петру Капице (слева) было 27 лет, Николаю Семенову (справа) – 25. Спустя годы они выполнили обещание, данное Кустодиеву.
В 1956 году Семенов получил Нобелевскую премию по химии, а Капица стал Нобелевским лауреатом по физике в 1978 году.

1718480003107.png
 
Европейские медики бьют тревогу. В Европе женщины в возрасте стали болеть простатитом...



_____________




Мне было лет пять, когда мне соседский пёс палец прокусил. Он был старым, немного нервным, много спал, но никого не трогал... если не трогали его. А в тот день •••• меня дёрнул его погладить, ведь интересно, яжребёнок.

Куча народу, палец в крови, все охают, ахают.

Сестра молча ведёт меня домой. А дома мама, которая видит меня с окровавленной рукой, а я от шока ещё даже не заплакала.

На вопрос, что произошло, сказала, что упала на гвоздь.

Сестра поддержала.

Меня пожалели, рану обработали, а я всё не плакала, очень переживала.

И тут стук в дверь. Мама открыла, а я из-за её спины увидела на пороге соседей и их старого пса. Уши прижаты, глаза виновато опущены.

Я помню всё, как сейчас.

Всё, думаю, сейчас будут меня ругать, я ведь собаку обидела.

А они моей маме говорят: мол, так и так, укусил, старый, больной... Простите, хотите, мы его застрелим...

И вот тут я начала реветь и орать:

- Нет, это гвоздь! Я на гвоздь упала! Не надо стрелять! Он не виноват!

А дальше получасовая истерика. Не из-за пальца, хоть он и болел. Всё перекрывал страх, что собаку, несчастного старого и больного пса убьют.

Это я виновата была, я! Поделом меня укусили!

Меня успокаивали и мама, и сестра, и соседи. Мне дали клятву, что собаку никто наказывать не будет.

И когда я вижу детей, кому уже по шесть-семь лет, а родители прикрывают их тем, что этожедети, они ещё маленькие, они познают мир, я всегда вспоминаю этот случай. Я всё понимала, знала, что собакам и кошкам больно, что к животным без спроса лезть нельзя, а если лезешь, то потом отвечай сама. Животное всегда виновато в последнюю очередь, если его вина вообще есть.

С самого раннего детства меня учили отвечать за свои поступки, ведь для того и нужны родители, чтоб ставить всё на свои места.

Жаль, что сегодня воспитывают слюнтяев, не умеющих никого жалеть, кроме себя...




 
Позвонила жена и попросила зайти в аптеку купить контейнер для сбора анализов. Она прям так и сказала: « контейнер».
У меня контейнеры ассоциируются только с грузовыми перевозками, поэтому я спросил : сколько тонн анализов она собирается сдавать, и чьих?
Она ответила, что я ничего не понимаю в медицинской терминологии. Я не стал спорить и спустился в метро не обращая внимания на аптеку неподалеку.
Всю дорогу меня не отпускало смутное ощущение, что я что-то не сделал. Что-то важное. Я поднялся по эскалатору на улицу и увидел вывеску «аптека». Точно! Мне в аптеку! Купить вот это вот для анализов.
Внутри никого не было, кроме женщины -провизора за прилавком. Я приблизился и сказал: «Здравствуйте, дайте мне пожалуйста……» Я замолчал, потому что забыл слово «контейнер». Женщина-провизор смотрела на меня с интересом и ободряюще молчала.
Я собрался с мыслями и продолжил: «Мне нужно нууууу это». Я не договорил, женщина-провизор остановила меня движением руки и сказала: «Вам нужен контейнер для сбора анализов. С вас пятьдесят рублей.»
Я облегченно положил деньги на прилавок, взял запечатанный пакетик с контейнером и уже повернулся, чтобы уходить, но вдруг неожиданно для себя спросил: « А как вы поняли, что мне нужно?»
Она посмотрела на меня взглядом, в котором странным образом сочетались жалость и превосходство и спокойно сказала: « Презервативы вы уже не стесняетесь покупать, но судя по вам, они уже и не очень нужны, а вот контейнер для анализов вполне может пригодиться.»
Я молча повернулся и вышел.
Плохая это привычка-задавать лишние вопросы.



_________________



Идея Т-Банка понравилась
А-банку, Б-банку, В-банку... А вот Газпромбанк решил не менять имя.
 
Получаю сообщение с незнакомого номера: "Вероника, пришло время перевернуть матрац". Думаю, что это какое-то шифрование - времена нынче сами знаете какие. Может, я уже чипирована во время теста на корону - а ведь меня предупреждали! - и теперь во мне корректируют настройки. Или уже прямо сейчас начинают управлять: сначала матрац им переверни, потом государственный переворот сделай!

На всякий случай пробиваю номер - идет ссылка на компанию, у которой я в марте купила матрац. Свыклась с ним, забыла. А тут вдруг: "пришло время..." Просто гора с плеч! Матрацы действительно нужно переворачивать. Но нельзя же такое писать в разгар теории заговора и накануне легких конституционных переворотов! :)

Чтобы снизить давление и драматизм момента, представила себя в будущем глубокой старухой, которой внезапно приходит напоминание: "перевернитесь на матраце". Кто еще может проявлять такую заботу, как ни маркетологи!
 
Едем со свояком на его джипе, трясемся по нашим дорогам. Он мне:
С: - Чувствуешь, как плавно идёт?
Я: - Да не особо замечаю.
С: - Мне вчера колёса азотом накачали. Амортизирует раза в два лучше. И подвеска не так убивается.
Я: - Воздух на 80% из азота состоит. Сколько берут за такое?
С: - Да так, по мелочи.
Дальше он как то погрустнел, и остаток пути ехали молча.



_____________



Работаю за городом, на работу езжу всегда одним и тем же междугородним автобусом, с одним и тем же водителем, в одно и то же время. Отличительная черта автобуса - он ярко-жёлтого цвета, поэтому я его пропустить не боюсь, и спокойно слушаю музыку в наушниках на остановке, зная, что что-то жёлтое вот-вот мелькнёт. Ну и сегодня, как обычно, стою на остановке, слушаю музыку...
Вдруг, сквозь наушники, слышу очень громкий автомобильный сигнал, смотрю, стоит какой-то автобус, открывается дверь, а там мой водитель кричит - "жёлтый сломался...садись, а то на работу опоздаешь!"
 
Сидим мы значит с семьей. Шашлыки поели, выпили, отдыхаем после трудовой недели. Птички поют, деревья качаются, закат красивый. Комары только мать их. Но на фоне общей идилии ну не до них реально. Жизнь удалась короче.

Ну и заезжает на участок через один от нас машина. Окна открыты, на всю громкость шедевры типа "ехай на ху" и все в таком стиле. Раньше я ее не видел, в последствии оказалось родственники хозяев.

Время позднее уже, да и настроение не располагает слушать соседский репертуар тем более на этой громкости. Поэтому иду поговорить.

Очень хотелось сказать типа "е.анат ты редкостный, выруби свой матюгальник, не видишь люди сидят отдыхают, шум ветра слушают, а то что у тебя в твоей тачке, подаренной твоим парнем, часы не работают, это не мои проблемы, а то в жопу тебе магнитолу засуну, хотя тебе ведь не привыкать, поэтому иди на.уй"

Но я решил первое впечатление не портить, облокотился на его забор и сказал примерно следующее.

Друг, ты к нам надолго? Так хорошо на улице, тишина, мы с семьей отдыхаем, приходи к нам, мы и тебе нальем. Только выключи пожалуйста музыку, уж очень хочется в тишине побыть. Меня Саша зовут, вон там мой дом, приходи.

Чел грит: ок, ок братан, без проблем, сча выключу, иди отдыхай.

Возвращаюсь я к своим, значит, с видом победителя. Говорю детям. Вот видите, вежливость гораздо лучше агрессии. Я попросил - человек прислушался. Музыку выключил и опять тишина. А жена мне: а может это потому, что у тебя в руках топорик, которым ты лучины колол?
 
Самолёт летел в Казань. В соседнем кресле татарский папаша очень добросовестно тряс младенца, баюкал, укачивал, приговаривал «чу-чу-чу, чу-чу-чу». Лишь бы дитё не мешало пассажирам. Соседние кресла раскачивались вместе с папашей. В результате отлично выспались и я, и младенец, и вообще весь наш уголок.

В Казани живут основательные люди. Все дороги разгладили, фасады оштукатурили. Всякого гостя там кормят сластями, покуда гость не научается выделять сироп через кожу.

В Татарстане мгновенно отличают, кто хороший гость, а кто сволочь. Хороший, наплевав на диабет, пробует чак-чак при всяком удобном случае. А сволочь в какой-то момент начинает отказываться. То же и с водкой. Невозможно доказать будучи трезвым, что ты психически здоров и не китайский шпион. Зато, если, пытаясь встать, ты упал, стянул скатерть и перебил посуду – ты гражданин, семьянин и воин.

А еда? Помните сказку «Гуси-лебеди»? Речка, печка и яблонька считали: кто не ест – тот плохая Алёнушка. Так вот это не сказка, а татарская быль. В полной версии не упомянута ещё экскурсия по зимней Казани.

С татарскими экскурсоводами прекрасен любой сарай. Пылкое воображение дорисовывает маковки и колоннады. В снежной степи вырастает призрачный город. Стены из восторга, шпили из восхищения. Два часа на морозе – и экскурсанты готовы сигануть с башни вслед за прекрасной Сююмбике. Из солидарности и чтобы согреться.

В Париже туристов водят во чрево Парижа. В Казани официального чрева нет, меня повели в музей. Познакомили с профессором консерватории. Он потребовал ответить: чем для истории стал хорошо темперированный клавир. Сказал, что я обязан знать. Прижал к стене.

Я ощущал себя вполне во чреве и искал глазами выход. Татарский профессор во хмелю даст фору парижским гопникам, знаете ли.

Моя жена – наполовину татарка. И эта половина затмевает все прочие части. По уголовным меркам она умеренно ревнива. Это значит, если ей что-то привидится, шансы выжить у меня всё-таки есть.

Также она чемпион по сочинению сюжетов. Особенно она не доверяет самолётам. Считает, у какой-нибудь хищницы непременно застрянет чемодан в проходе. И это будет ловушка.
Я полезу помогать. Хищница скажет медовым голосом:
– Вы так мужественны.
– Бросьте, пустяки.
– Тогда можете тащить и дальше.
– Вы так добры.
– Вы бы изумились моей доброте, если бы узнали меня поближе!

Потом мы с хищницей возьмём одно такси на двоих. Случайно встретимся в ресторане.
Через три дня я пошлю домой трусливое СМС о том, что судьба полна сюрпризов.

Сочинив себе трагедию, моя татарская жена готовится к разводу. Она всё делает основательно, с душой. Решает, кто где будет жить. Составляет список утех, на которые не находила времени, пока тратила молодость на меня. Она намечает ряд пробных развлечений. Бассейн, лекции о Тарковском, живопись, лыжи, курсы виноделов.

И вот я возвращаюсь, – а меня уже никто не встречает! Ей некогда! У жены йога и школа экстремального вождения с каким-то Костей.
Одиноко трясясь в такси, я мучительно вспоминаю, чем таким довёл нашу жизнь до лекций о Тарковском.

Я рассказал жене про её Родину. Про чак-чак, про Сююмбике, показал фото с концерта.
В круговерти моих гастролей не осталось ни просвета, ни малой щёлочки для аморальных женщин.

– Где, где в моей истории порочные чемоданы? – кричал я жене. Но она не слышит. У неё бассейн по расписанию. Она проплывёт двадцать километров в прохладной воде и простит мне свои фантазии. И снова примется растить из меня толстого, воспитанного писателя. Татарская основательность у неё в крови.

СЛАВА СЭ
 
В юности я подрабатывала в магазине дорогого женского белья.
Дело было в Израиле.

Однажды в магазин зашли две женщины. Мне издали показалось, что они говорят по-русски. Здесь это сплошь и рядом.

Я подошла и по-русски предложила им помочь сориентироваться.

А дамы оказались из Польши и устроили страшный шум:
- Тебе тут не Россия! Научись сначала говорить!!! Понаехали тут всякие...

Я смутилась, перешла на иврит, заверила их, что могу продолжить и на общем языке...
Но дамы были оскорблены ужасно.

На шум вышла хозяйка магазина, спросила, в чем дело.

Я, покраснев до ушей (мне казалось, что я страшно виновата), рассказала ей, как легкомысленно обошлась с Клиентками...

Хозяйка кивнула, подошла к дамам и очень спокойно и вежливо сказала:
- В нашем магазине работают вежливые и образованные девушки. Маша готова была Вам помочь. Теперь я прошу Вас уйти - моих сотрудников обижать не принято.

⠀Дамы остолбенели.
Дамы сделали вдох.
И на выдохе молча вышли.

Потом хозяйка повернулась ко мне и спокойно сказала:
- Я на твоей стороне.

И ушла в свой кабинет.

Моя преданность взлетела до небес.
Никакая система мотивации не могла так повлиять на мое желание работать. Я была готова на любой подвиг, на любой рекорд после этих слов.

Я их помню до сих пор. 30 лет прошло...
Так просто придать сил другому человеку - просто показать в трудной ситуации, что Ты на его стороне.

У Вас есть дети? А родители?
А подчиненные?

Кому сегодня важно, чтобы Вы оказались на его стороне?
 
Стоим сегодня коллективом из пяти строителей и смотрим на область пространства, с которой нужно произвести некоторые строительные манипуляции. Ниже примерный разговор пяти человек:
  • А что на выходе-то должно получится?
  • Сапожок.
  • Это что?
  • Не знаю.
  • Я тоже не знаю.
  • Ты откуда это взял?
  • Начальник сказал.
  • Сделайте сапожок?
  • Сделайте сапожком. Если быть точным.
  • А сапожком это как?
  • Понятия не имею.
  • И я не знаю.
  • Может типа низ шире, а к верху на сужение?
  • Да кто ж его знает?
  • Первый раз такое слышу. Сапожком каким-то...
  • Ладно, делать-то чего будем?
  • Щас наберу ему... достаёт телефон Алло! Юрий Владимирович? Вот мы на месте, посмотрели сейчас. В общем не получится тут сапожком. Да. Точно говорю, не получится. Замерили, прикинули - вообще никак. Понял. Хорошо. убирает телефон
  • Чё он сказал-то?
  • Сказал: раз сапожком не получится, оставьте как есть. Пошли отсюда.
 
Как известно, Элеонора Яблочкина была женой советского кинематографиста Александра Ефремовича Яблочкина. После его смерти она вышла замуж за Тонино Гуэрра, известного итальянского режиссера, сценариста и большого друга Ф.Феллини.

Один эпизод, а точнее похороны ее первого мужа Яблочкина, вспоминает их общий друг, знаменитый кинорежиссер и великолепный рассказчик Георгий Данелия:
"Невысокий, лысый, пожилой, Александр Ефремович Яблочкин был веселым, заводным и очень нравился женщинам. И пока не встретил свою голубоглазую Лору, слыл известным сердцеедом. Лору Яблочкин боготворил и, когда говорил о ней, — светился. Лора тоже любила Сашеньку (так она его называла), и жили они хорошо и дружно. Супруги Яблочкины были людьми хлебосольными, и я часто бывал у них в гостях в доме напротив Мосфильма. В малюсенькую комнатку, которую они называли гостиной (из однокомнатной квартиры Яблочкин сделал двухкомнатную), набивалось так много народу, что сейчас я не могу понять, как мы все умудрялись там разместиться. Помню только, что было очень весело.

Умер Саша на проходной, в тот день, когда мы должны были сдавать картину Сизову. Предъявил пропуск и упал. Ему было 59 лет. Хоронили Александра Ефремовича на Востряковском кладбище. Яблочкина любили, и попрощаться с ним пришло много народу. Режиссеры, с которыми работал Яблочкин, пробили и оркестр. Гроб поставили возле могилы на специальные подставки. Рядом стояли близкие, родные и раввин.
"Мосфильм" был против раввина, но родные настояли. Раввин был маленький, очень старенький, лет под девяносто, в черной шляпе и легоньком потрепанном черном пальто, в круглых очках в металлической оправе, с сизым носом. Был конец ноября, дул холодный ветер, выпал даже снег. Ребе посинел и дрожал. Я предложил ему свой шарф, он отказался, сказал, что не положено. Люди рассредоточились вокруг могил, а оркестр расположился чуть поодаль, у забора.

Зампрофорга студии Савелий Ивасков, который распоряжался этими похоронами, договорился с дирижером оркестра, что даст ему знак рукой, когда начинать играть. Потом встал в торце могилы и сказал раввину:
— Приступай, батюшка.
— Ребе, — поправила его сестра Яблочкина.
— Ну, ребе.
Раввин наклонился к сестре и начал по бумажке что-то уточнять.
— Ладно, отец, начинай! Холодно, народ замерз, — недовольно сказал Ивасков. (Он более других возражал против еврейского священника.)
Раввин посмотрел на него, вздохнул и начал читать на идиш заупокойную молитву. А когда дошел до родственников, пропел на русском:
— И сестра Мария, и сын его Гриша, и дочь его Лора.(Лора была намного моложе мужа.)
— Отец! — прервал его Ивасков и отрицательно помахал рукой.
И тут же грянул гимн Советского Союза. От неожиданности ребе вздрогнул, поскользнулся и чуть не упал – я успел подхватить его. Земля заледенела, и было очень скользко.
— Стоп, стоп! — закричал Ивасков. — Кто там поближе — остановите их!
Оркестр замолк.
— Рубен Артемович, сигнал был не вам! — крикнул Ивасков дирижеру.
И сказал сестре, чтобы она объяснила товарищу, кто есть кто. Мария сказала раввину, что Гриша не сын, а племянник, а Лора не дочка, а жена. Тот кивнул и начал петь сначала. И когда дошел до родственников, пропел, что сестра Мария, племянник Гриша и дочь Гриши — Лора.
— Ну, стоп, стоп! — Ивасков опять махнул рукой. — Сколько можно?!
И снова грянул гимн.
— Прекратите! Остановите музыку! — заорал Ивасков.
Оркестр замолк.
— Рубен Артемович, для вас сигнал будет двумя руками! — крикнул Ивасков дирижеру. — Двумя! — И повернулся к раввину: — Отец, вы, я извиняюсь, по-русски понимаете? Вы можете сказать по-человечески, что гражданка Лора Яблочкина не дочка, а жена?! Супруга, понимаете?!
— Понимаю.
— Ну и давайте внимательней! А то некрасиво получается, похороны все-таки!
Раввин начал снова и, когда дошел до опасного места, сделал паузу и пропел очень четко:
— Сестра — Мария, племянник — Гриша. И не дочь! — он поверх очков победно посмотрел на Иваскова. — А жена племянника Гриши — гражданка Лора Яблочкина!
— У, ёб! — взревел Ивасков.
Поскользнулся и полетел в могилу. Падая, он взмахнул двумя руками. И снова грянул гимн Советского Союза.
И тут уже мы не смогли сдержаться. Саша, прости меня! Но я тоже ржал. Ты говорил, что твой любимый жанр трагикомедия. В этом жанре и прошли твои похороны. Когда придет время и мне уходить, я очень хочу уйти так же. Не болея и внезапно, никого не мучая. И чтобы на моих похоронах тоже плакали и смеялись".
***
На фото: Элеонора Яблочкина

1720284565029.png
 
В августе 1989-го к бабушке в огород повадились лазить воришки...
Таскали по ночам огурцы из парника, помидоры из теплицы, топтали грядки.
Неприятно. И жалко. Особенно бабушку.

Бабушка бледнела, надевала старое зимнее пальто (на моей сибирской родине в августе ночью зимняя одежда - самая подходящая) и караулила воров. Но они были хитрее, они пробирались в огород под утро, когда уставшая бабушка сдавалась и уходила домой.
Папа сказал, не дело бродить в зимнем пальто по мокрому от росы огороду в 20-м веке. Папа был инженер, поэтому быстро всё придумал. До вечера в сарае он смастерил три ловушки, а потом разложил их на тропинках вдоль грядок и вдоль забора.

Ловушками были небольшие листы мягкого железа, которые папа забросал землёй и песком.
Стоило наступить на ловушку, как сигнал по длинным проводам, незаметно проложенным сквозь морковную ботву и зелёные перья лука, запускал велосипедный звоночек в доме над дедушкиной кроватью.
Дед был глуховат, но от этого звонка даже он подпрыгивал.

Рядом с его кроватью папа привинтил тумблер, который одновременно включал прожектор на крыше дома и врубал пожарную сирену. Прожектор был вынесен со спортивного стадиона - 2000 ватт, не меньше. Он светил так, будто космические пришельцы и ЦСКА устроили межгалактический матч.
Папа придерживался принципов гуманизма (к великому дедушкиному сожалению), убивать никого не планировал, хотел только хорошенько напугать.

Когда в два ночи над тихой деревней оглушительно завыла сирена, а окрестности залило ярким белым пламенем, проснулась абсолютно вся округа, включая соседние сëла, решив, что война.
Мы с бабушкой и родителями прильнули к окнам, с интересом глядя на мечущихся между грядками людей.
Это были взрослые парни и даже две девицы лет двадцати.
Они, наверное, решили, что сейчас их порешат из лазерного Орудия. Помню, как они приседали в панике, прикрывая головы руками,
один лёг возле гороха и пополз по-пластунски.

Дед в пижаме высунулся из окна и вопил дурным голосом про четырёх всадников апокалипсиса.
Это был акт упоительного возмездия.
Больше к бабушке в огород никто не лазил.
Никогда.

Мы с сёстрами с сожалением разглядывали ловушки, зря пылившиеся в сарае.
Иногда я думаю, как сложилась судьба тех любителей чужих огурцов. Победили они заикание? Или до сих пор ссутся, если резко включить в комнате свет.
Наверняка кто-то из их компании помер от разрыва сердца возле компостной кучи...

Дед просто ничего нам не сказал тогда - такой человек - вывез труп на тележке на свалку и забросал сухими ветками малины.
А иначе чего он потом целую неделю улыбался?

Наталья Волошина
 
Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила
Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне ее подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой: — Ты г@вно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеем.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал: — Впрочем, и я г@вно. Мы все г@вно.
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.



________________


Стою на кассе, купила много, за мной стоит бабушка с тележкой,а за ней мужик с чекушкой. Бабушка стоит спокойно и ждет своей очереди,а мужик на Вонючая субстанция извелся вызовите мне второго кассира, эта нихрена не умеет и медленно пробивает. Кассир вызывает второго. Приходит девушка и говорит проходите на кассу. Мужик бегом к ней. Вывалил кучу говна про магазин, персонал и т.д. Она спокойно пробивает чекушку и говорит....Документы покажите, что вам есть 18.....мужик в афиге....нет документов.....Тогда извините не могу продать, молодо выглядите....ушел алкаш ни с чем....
 
Зашёл вчера вечером в магазин, выбрал бутылку красного вина, подхожу к прилавку: - Вот, пожалуйста
  • Здравствуйте, ещё что-то будет?, - приветствует меня сотрудник на кассе
  • Нет, - говорю, - не будет, здравствуйте, спасибо, это всё.
  • Сыр, может быть, шоколад ?
  • Да нет, - отвечаю, - не надо, это всё
  • А можно я вам ещё четырнадцать рублей пробью ? Мы корм в кошачий приют отправляем, - спрашивает девушка
  • Можно, - соглашаюсь
  • Спасибо. Это очень хорошее дело. Ой, а вино я уже вам продать не смогу, касса уже не пробивает.
  • Отлично, - говорю, - это то что надо.
  • Ничего, - обнадёживает девушка, - зато я корм уже пробила, прикладывайте карту.
В общем, зашёл, накормил неизвестного кота и вышел.
Еле успел.


____________________



Я даже не стал заикаться по поводу имени нашего с ней ребёнка после того, как она сказала: "Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твоё отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю!"
 
История со слов и разрешения моего друга.
Далее от его лица.
Школа. Мне и ей по 16, учимся в параллельных классах. Решили, что от поцелуев надо к действиям переходить. Но очень долго первый раз срывался из-за нее. То не было подходящего момента. То не романтично. То еще что-то. И обиды до слез. Я злился, что она останавливалась на начале, но что делать. Уже наступили каникулы, мы гуляем и начинается очень сильный ливень. И тут она выдает, что это так романтично, айда к ней - дома никого нет до позднего вечера. Заходим в дом, вымокли до трусов, и она предлагаем мне пойти в душ, ополоснуться. Моюсь, витаю в облаках: "Наконец-то, мы сегодня с Короленко (фамилия изменена) потр@х@емя!". И выхожу, с полотенцем на бедрах, и встречаю его - папу своей девушки (Алены). Он оглядывает меня с ног до головы и молчит. И тут мой ангел-хранитель перехватывает бразды управления моим телом и выдает:

-А мы это... Под дождь попали... Алена разрешила в душе погреться...
Тут стоит упомянуть, что папа Алены вел секцию по дзюдо и самбо, был хоть и не рослый, но крепкий мужик. Он все так же молчит и смотрит.
И тут выходит из-за угла Алена и орет:
  • Ну, ты там скоро? Я тоже задубела, твои вещи на сушил...ке... - И тут она замечает папу. Батя молча переводит взгляд с меня на дочь. Ее ангель-хранитель, скооперировавшись с моим, тоже хватает бразды:
  • П-п-пап, ты не подумай. Мы просто под дождь попали, вот я и сказала ему согреться... З-замёрзли мы...
Ее отец несколько секунд смотрит на нее, потом переводит взгляд на меня. Я молюсь, что единственное, что он сделает - это вышвырнет меня в одном полотенце на улицу. Меня нервно потрясывает. Батя, наконец, выдает:
- Ага, вижу, что замерзли. Вон как вас трясет, а у этого даже зубы стучат. Ну, раз замерзли, душем не обойтись, пойду чайник поставлю, поговорим.
Пока Алена грелась молилась в душе, со мной была произведена беседа, что если я замерзну так, что его дочь забеременеет, то греть уже меня будут черти в аду, после финальной с ним беседы. Когда к нам присоединилась Алена, мы все трое отыгрывали, что ничего не произошло. А пока я отыгрывал, думал, что надо конкретнее ставить мечту. Не потр@х@емя с Короленко, а потр@х@емя в Аленой. Ведь батя у нее тоже Короленко. И мог меня в@eб@mь так, что мало не покажется. К слову, после того раза, Алена больше на романтике не наставила. Все произошло в моей комнате, когда родителей не было дома. К ней больше ходить на чай не рисковал.
 
Сессия, я не спала несколько дней, все, что выучено вылетело из головы. Препод был непреклонен - ставлю 2 и на осень. А так как стипендия нужна была кровь из носу, решила, что нечего терять и сказала: "Без тройки не уйду". Короче, просидела в аудитории 18 часов, а когда утром, он пришел, открыл кабинет, а там на стуле сижу я, выгляжу как восставший из ада, он попросил мою зачётку и заржал, сказав, что я вторая настолько шизанутая на его практике. Пришла домой, рассказала маме, и... узнала, кто был первой.


______________




Мой дед как-то тайком заказал моему зятю бутылочку водки. Ну и чтобы бабушка с моей маман не пресекли это дело, попросил воткнуть бутылочку в снег у ворот. Зять, значит, ок, без проблем. Приезжаем через день вместе с зятем в гости к старикам, двор вычищен на две машины, перед воротами два автобуса припарковать можно. Идеально для февраля, вровень с землей. Зять: "Б.яяяя, я забыл..."
 
Завелись как-то у одного моего друга несколько лишних баксов и решил он себе любимому машину прикупить. Ну долго выбирать финансы не позволяли, поэтому потопали мы в один из автосалонов где подержанными тачками торгуют. Из машин лично я знал только 3 модели, двумя из которых были "гаишная" и "как у дяди Славы". Друг был более продвинут в этом плане, так как прямо за день до покупки поднял литературу и твердо решил, что хочет Пассат (не знаю почему, может слово понравилось).

Пришли мы в салон, а там без дилера (это, как оказалось, такой перец, который рядом с тобой ходит и умные вещи про машины говорит) не пускают.

Ну подождали мы, подлетает к нам какой-то кузнечик растрепанный и говорит, мол вы проходите, смотрите пока, а у меня клиент, я щас. И ускакал. Я смотрю, друг мой от обилия колес и фар впал в ступор и как тот Айболит из сказки одно только слово твердит "пассат", "пассат". Решил я ускорить процесс, потому вижу если так дело пойдет можно и без кабака в честь покупки остаться. Подхожу к еще одному "дилеру" и вежливо так спрашиваю: - "Извините, вы не подскажете, где у вас тут Пассаты стоят?"

И тут этот хрен медленно разворачивается и глядя прямо мне в глаза нагло отвечает - "залупу". Ну, скажу честно, мы его там чуть на месте не убили. Это уже потом, когда охранники нас из салона выволокли, растолковали по-свойски, что кроме Пассатов на свете другие машины есть, в частности Фольксваген Лупа.

Поэтому на мой прямой вопрос где стоит Пассат, дилер честно ответил - "за Lupo". Во как. А друг мой, как синяки сошли, десятку подержанную купил. У наших машин названий моделей нет, а с цифрами оно как-то попроще. Так что мы с другом за отечественного производителя теперь. Двумя Лупами!!!
 
Рассказывали друзья.

На инсценировке средневековых боев (битва 100 на 100). мы должны были находиться "в мертвых" еще некоторое время. Возле нас сидит здоровенный парень и обычной иголкой с тонкой ниткой сшивает разодранную сверху до низу кольчугу. Мы для себя отметили, что мог бы нитку попрочнее взять или скрепить проволокой, ведь не будет в бою держаться. зашив кольчугу, он одел ее на себя, покрасовался и явно остался доволен. После этого парень принялся ремонтировать щит, у которого был выломан приличный кусок. для этого он взял кусок хлебушка, пожевал и на этот мякиш приклеил недостающую часть, тщательно замазав трещину. Опять остался доволен и отправился на исходную позицию боя. Нашему любопытству не было предела, пришлось отпроситься из "мертвяков" в зрители.

По разные стороны поля выстроились две "враждующие" толпы, а по сторонам находилось немалое количество зрителей, в том числе и мы.
Сбоку между рядами находился небольшой холм, на котором мы и увидели того самого парня в зашитой кольчуге. перед самым сигналом о начале "сражения" с холма раздался дикий вопль, на который все мгновенно повернули головы и увидели... Парень с диким рычанием откусывает и зубами отбрасывает в сторону кусок приклеенного щита, сам щит летит в другую сторону. разрывает пополам кольчугу, вырывает торчащий из земли меч и размахивая им над головой с победным криком несется в сторону противника. к нашему удивлению, на этом "битва" закончилась - увидев богатыря, вояки кинулись врассыпную, теряя по дороге щиты и мечи.

После того как вояки пришли в чувство, все долго смеялись над успешной тактикой богатыря. Вот это психологическая атака!!!

1720978241127.png

 
Приехала к нам в гости наша старая знакомая. Зовут Вика. Между собой, с женой, мы называем её Боней. Познакомились давно на отдыхе, так и общаемся с ней до сих пор.
Нормальная тётка, даже болеет за Спартак, но психологический портрет с каждым годом становится всё более размытым и непонятным. Во всяком случае для меня.

Сидим все вместе - на кухне. Вике 45 лет и она не хочет вспоминать про эти цифры. Она дышит воздухом молодости и наполнена молекулами женского счастья. Она считает, что выглядит достаточно молодо, и вообще она девочка. Она постоянно говорит про это.
У неё есть МОЛОДОЙ человек! 28 лет ему. Она акцентирует на этом внимание, пытаясь уловить завистливый взгляд моей жены.
Супруга моя жарит картошку, умело переворачивая её лопаткой и наверное должна завидовать нашей Боне.

Я сижу на кухонной табуретке, гордо выпрямив спину, и делаю вид, что ничуть не хуже её МОЛОДОГО человека. А может быть даже и лучше. Поправил редкие волосы на голове, налил себе и им вина.

Вика продолжает:
- Ну вы знаете, что привести себя в порядок мне помогла йога, блефаропластика и курсы внутреннего аутотренинга. Почувствовала вновь себя девочкой. Ну я же девочка?

Вопросительно смотрит на меня. Я поставил бокал обратно на стол, всплеснул руками, и говорю, ну мол какие сомнения? Девочка и есть. Лет 20, больше не дать тебе.

Жена сурово смотрит на меня своей спиной и нервно переворачивает картофель. Я поёжился и выпил.

Вика:
- Сегодня в магазине покупаю вино, и что вы думаете? Попросил продавец у меня паспорт. Я спрашиваю у него - неужели я так молодо выгляжу? Недоумеваю сама. А он говорит, на вид вам не больше 18ти...
И так, каждый раз. В каждом магазине, сигареты и алкоголь отказываются продавать без документов. Говорят, вы ещё девочка!
Я действительно не чувствую своего возраста. Злые языки моих подруг так и хотят уколоть меня побольнее. Мол я там подтяжку сделала, там силикон закачала, там подбородок утянула. Но это же не в счёт? Это не считается. Самое главное в душе тебе 20 и это самое главное. Плюс йога и здоровое питание. Вот я здесь принесла с собой энергетический коктейль с кабачковым пюре.

Жена, уже как миксер переворачивает свою картошку. Димится плита и она. Футболка трещит у неё на спине. Мне даже есть расхотелось.

Вика задорно хохочет и просит ложку для поедания своего адского блюда.

Дальше мы открыли вторую бутылку вина. Затем третью. Вика сидит уже красная и задумчивая. Ковыряет ложкой в своём пюре и просит налить ещё.

Я аккуратно интересуюсь:
- А как же ты мешаешь полезное питание вместе с сигаретами и алкоголем? Разве так можно?

- Нет, - отвечает, - нельзя. Но нервы стали ни к черту. Мой МОЛОДОЙ человек, всё реже стал приходить ночевать ко мне. Закрыл все профили от меня. И вообще, что-то с ним происходит странное. Я ему дорогие часы купила и новые зимние колёса для его машины, а он даже не поблагодарил меня. Требует теперь от меня годовой абонемент в фитнес. А там вы сами знаете кто туда ходит. Малолетки, накачали себе губы и сиськи сделали, и бегают по беговым дорожкам с утра до ночи. А это лишние волнения для меня. Не хочу я покупать ему этот чёртов абонемент, уведут его эти кобылки в лосинах. Боюсь я этого, хочу чтобы дома сидел рядом со мной...

Просит налить ей водки. Достаю свою нычку, под непрерывным лазером супруги.
Нарезал помидор, посыпал каменной солью, и отодвинул подальше её энергитическое пюре.

Жена моя с сарказмом говорит:
- Вика, а чего тебе расстраиваться? Тебе, как ты говоришь, больше 20ти никто и не даёт. Ещё себе найдёшь одного. А?

Вика выпила водки и заплакала. Прям заревела. Жена моя начала её обнимать и приговаривать:
- Ну чего ты дура хочешь нам показать, что ты лучше, чем есть? Мы то тебя знаем. Возраст он на то и возраст, чтобы его скрывать. Допивай, и вызывай такси.
В такси я грузил уже 45ти летнюю полную женщину, с полным багажом проблем. Она упиралась, и кричала, что детей у неё нет и квартиру она перепишет на нас.
Я вернулся домой, закусил помидором. Закурил и принял свой обычный вид. Сгорбился и выстрелил струйкой дыма в кухонную форточку.
Задумался. А может мне тоже абонемент в фитнес? Там тёти красивые в лосинах...
Вошла на кухню жена:
- Боня прислала смс. Она дома и она выходит замуж за таксиста. Завтра оплачивает ему новый комплект зимних колёс, а послезавтра - в загс.
Я задумчиво почесал живот под майкой:
- А ведь у нас совсем лысая зимняя резина. И шипов совсем не осталось...
Жена стояла каменной стеной:
- Помидорку мне отреж и налей. Купим резину. К следующей зиме. Ну, за Боню!
Она выпила, закусил и пошла в комнату.
Я сидел на табуретке и думал, как же хорошо, что у меня не спрашивают паспорт в магазине, когда я покупаю себе альтернативный вечер в ближайшем гастрономе...
 

Мне Ваш компьютер не нужен⁠⁠


Полгода назад открыли цех по металлопроизводству.

Цех на самом деле громко сказано. 600 метров кв. 2 сварщика, 2 слесаря. два сварочника полуавтомата. плазма, пила по металлу и краскопульт.

Управляющим пригласили своего знакомого. Он сразу сказал.
"Мне Ваш компьютер не нужен. мне уже 42 года. мне уже поздно в нем разбираться. Работу в цеху организую. Качество будет."

Ну ок.)) Приступай к работе.

Через пару недель он позвонил и попросил купить ему ноутбук и принтер, чтобы распечатывать чертежи.

Еще через неделю попросил купить второй монитор, чтобы удобнее было работать.

Еще через пару недель попросил нормальный комп, потому что этот Компас 3Д не тянет. (чтобы смотреть 3д модели.)

Через неделю попросил установить ему 1с, чтобы смотреть что к нему приехало и какие детали в работе.

В марте написал техническое задание для программиста 1С, дополнительную обоработку "Детали". За месяц с программистом ее отладил.

В пятницу ругался с технологом, почему детали в 1с, закачали без ссылки на чертеж. Типа без этой ссылки долго приходится искать размеры на модели.

Сегодня позвонил, попросил ему купить ручной маркиратор по металлу и соединить его с 1с. Чтобы когда они деталь отрежут, сразу на ней нанести маркировку из системы. И чтобы после этого система сама переставляла статус, что деталь готова.

А ведь мы ему еще про возможности нейросети не рассказали.))
 
Сверху Снизу