Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Ralhf]

Прирожденный кризис менеджер

2023 год. Взял талон, сижу в очереди в отделении известного зелёного банка. Рядом женщина лет 35 говорит по телефону. Обычно не прислушиваюсь к чужим разговорам, но её рассказ меня увлёк, короче прям сценка из фильма Форест Гамп.

Главная героиня — Света. Они с мужем уже 10 лет вместе и долго пытались завести ребёнка. Наконец, ЭКО, и осенью 2022 года Света готовится к рождению двойни.

И тут, как гром среди ясного неба, её мужу приходит повестка на мобилизацию. В ту же ночь Света пинками отправляет его на самолет к южной границе, где он по горной тропе переходит в другое государство.

Я не знаю, кем работает Света, но по её дальнейшему поведению ясно она — прирождённый кризис-менеджер. Да и в семье она, похоже, главная: без истерик, всё чётко и решительно, она сразу создает дальнейший план буквально на коленке. Света опустошает кредитные карты, берёт займы, переводит сбережения в валюту и покупает билеты по маршруту Москва—Стамбул—Дубай—Буэнос-Айрес. Все эти страны безвизовые для россиян. А при родах в Аргентине, дети получат гражданство и получить его для всей семьи уже как раз плюнуть.

План почти выполнен. Семья воссоединилась в Стамбуле, затем добралась до Дубая и, несмотря на беременность, прошли все проверки перед посадкой в самолет. Но тут беда — Света садится в самолет и понимает, начались роды, а лететь еще почти сутки. Если стюардесса увидит её состояние, просто высадят с рейса и доставят в ближайшую больницу ОАЭ.

Однако Света молчком, терпит взлёт и только спустя 12 часов, когда самолёт уже далеко над океаном, сообщает стюардессе о своей ситуации. Деться некуда, рейс продолжается. Среди пассажиров находят врача, который всё время остаётся рядом с ней.

Как по чуду они добрались до Аргентины, и Света родила прямо в машине скорой помощи у трапа самолёта.

В итоге вся семья получила аргентинское гражданство. А Света вернулась в Россию, чтобы закрыть кредиты и продать квартиру.

Короче, очередь я свою пропустил, пришлось идти за вторым талончиком. Вся история пересказана в том виде, в котором я ее услышал.

 

[Ralhf]

Сегодня в родительском чате:
"Простите, а в этом году в школе нужно будет сдавать деньги на VPN для доступа к образовательным материалам на Youtube, или достаточно скинуться на шторы?"
И тут я не кисло призадумался...

---------------------------------

Помню забавный момент со школы где в актовом зале загорелась большая музыкальная колонка, её накрывали тряпками, обдували бумажками, носили к ней воду, но никто из нас не взял огнетушитель который был на стене. За такую безолаберность от ОБЖшкика мы получили люлей.

Спустя 2 года в кабинете информатики загорелся проектор, самый безбашенный схватил огнетушитель и по инструкции потушил огонь, за что получил люлей от ОБЖшкика, ведь ему сейчас нужно вести огнетушитель на заправку в пожарную часть, пожарники потребуют отчет куда он был применён, а если указать, что было возгорание, то придёт проверка которая точно найдет до чего докопаться и штрафануть, в итоге вызвали родителей безбашенного смельчака, отчитали за то, что "в этом случае ничего тушить не следовало", а пустой огнетушитель списали на детское хулиганство.

Техника безопасности...

 

[Ralhf]

На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен.

Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух был освежён встроенным кондиционером (22' С). При моём приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня.

Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса Затем унитаз вежливо сказал мне о чем-то на японском. (наверное, поблагодарил за приятное знакомство и пожелал дальнейших успехов в пищеварении. К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие.

Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться... неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи.

Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и MatsushitaElectric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic).

Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений.

Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды.
Типовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3 Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа.

Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле.

В ближайшее время "большая туалетная тройка выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры которые будут измерять кровяное давление. А крышка - взвешивать с точностью до долей грамма.

 

[Жадина]

У японцев обычай или традиция сидеть лицом к унитазу/бачку спиной к двери короче. Это, конечно, не касается современных систем. На дверях туалетов еще недавно были надписи с картинками, какой унитаз внутри и как на него садиться)))

 

[Собака]

Меня спросил восьмилетний сын:

• Папа, а зачем наше государство издевается над людьми?
• В смысле?
• Ну, почему оно заставляет всех работать, чтобы не умереть с голоду? Почему бы не напечатать денег для всех, столько, сколько нужно? Бумаги что ли жалко?

И тут я вспомнил, что давным-давно, в его возрасте, в середине 70-х, когда еще «Горбачевым» был не Михал Сергеич, а актер Игорь Горбачев, мне уже тогда, не нужно было задавать отцу такие глупые вопросы.



Я уже тогда на своей шкуре испытал, что такое: инфляция, гиперинфляция, золотой запас, денежная эмиссия, безработица, дефолт и наконец - полный финансовый коллапс…



Конечно, тогда я не знал этих мудреных слов, да и почти любой взрослый человек в те времена на вопрос: «Что такое инфляция?» помялся бы и ответил: «Это когда в Америке разгоняют мирную демонстрацию негров, протестующих против американской военщины…»

Но уже тогда, в 1975-м, не смотря на возраст, я был одним из лучших экономистов нашей страны и когда через много лет, в конце 80-х рушилась советская экономика, мне было печально, но в отличие от всех, абсолютно не удивительно. Я заранее знал - чем и как закончится дело…

Вы наверняка спросите: «А почему – это ты был одним из лучших экономистов страны?»
Отвечу: «Потому, что самым лучшим - был мой десятилетний брат Макс…»

А дело было так:
Как-то мы с братом решили, не больше, не меньше - создать свое собственное государство.
Дошло дело до денег. Долго думали какое имя дать нашей денежной единице, и назвали ее Клопф. Уж не вспомню почему, но факт - есть факт.



Макс, будучи уже тогда отличным художником, извел целую толстую тетрадь и нарисовал все деньги.
Естественно, что я опасался с его стороны подлого фальшивомонетничества, или выражаясь по государственному – денежной эмиссии.
Но и эту проблему мы преодолели – Макс вырезал из ластика красивую и очень сложную печать госбанка. Проштамповали все купюры и лезвием разрезали печать напополам. Повторить оттиск не представлялось возможным даже Максу (хоть и были попытки)
И вот, если у кого-то рвалась или истиралась банкнота, то из личных тайников торжественно доставались половинки печати, брат рисовал новую купюру, ставился объединенный штамп госбанка, а старая денежка торжественно сжигалась.
Всего в нашем государстве было 200 клопфов, по 100 у каждого гражданина.
Изначально договорились о стоимости: 1 клопф = 50 копеек.
И понеслось:

Мама велела брату помыть пол, он с барского плеча засылал мне 1 клопф и с чистой совестью бежал играть в футбол, а я корячился с тряпкой.
Посылали меня в магазин за молоком (а это по тем временам запуск на полдня) я платил 2 клопфа и братец уже плелся с бидоном…
Бывало, что за клопфы мы даже покупали свободно конвертируемую валюту (не пугайтесь – рубли).
И вот в одно довольно не прекрасное время брат, как заправский финансовый воротила, сумел подмять под себя очень увесистую пачку. Существует пословица: «Всех денег не заработаешь», так вот - эта пословица не про Макса. Хитростью и коварством, он обложил меня, как маленького елочного зайчика и заработал почти все деньги нашего государства.



У меня оставались только три несчастных клопфа. Я - нищий! Я - банкрот, который не может откупиться от ударов судьбы в виде мытья посуды или походов с тяжелыми сумками к бабушке…



Помню, я ночей не спал, все думал – как бы так напрячься и заработать у этого куркуля.
Целый месяц, наверное, я клянчил у Макса любую работу, а он только посмеивался и за сущие гроши засылал меня, во все концы света, и я летал взъерошенным бумажным самолетиком.
Стиснув зубы я все-таки добился паритета, у меня скопились целых 100 клопфов.
Решил не останавливаться на достигнутом и загнать брата в абсолютную нищету, чтобы он тоже почувствовал на себе…

Еще месяц неимоверных усилий и у меня в закромах собралось целое состояние - 199 клопфов. Уже можно было спокойно лежать на печи и без страха смотреть в глаза старости.

В одно прекрасное «черное утро» меня разбудила мама и послала в магазин за хлебом. Я небрежно сунул 1 клопф спящему бедному родственнику, но он неожиданно отбросил деньги на пол, отвернулся к стенке и сонно ответил:

• Это будет стоить 120 клопфов, не меньше.
• Какие 120?! Вчера магазин стоил один клопф! Ты что?!
• (Макс почти засыпая) Ну вот вчера и приходи, а сегодня - 120…

Так в дефолт погибли все мои накопления на счастливую жизнь и безбедную старость.

До сих пор, где-то на антресолях, у меня пылится толстая, истрепанная пачка перемотанная бечевкой и обильно политая тяжким трудовым потом.

Умом-то я понимаю, что того государства давно нет и никогда уже не будет, но выбросить рука не поднимается, все-таки деньги и не малые…

 

[Собака]

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает…
Слышим следующее:
— …русский император Петр-палочка.




________________




Идём с дочерью по Красной площади. Стоит человек и телефоном что-то фотографирует. Чтобы не портить кадр, обхожу его сзади. А дочь обходит его спереди, перед самым телефоном.

- Надо было его сзади обойти, чтобы кадр не портить, - учу дочь "хорошим манерам".

Дочь, улыбаясь:

- Пап, он селфи делал...

 

[Собака]

Внук провел у бабушки лето. Смотрит, как мама долго собирается в магазин, и говорит:
— Ну ты и кулема!
— Кто, кто? – мать в изумлении смотрит на сына. — Кто я, Сережа?
— Горе ты мое луковое, – Сережа ковыряет в носу. — Шибче, шибче надо собираться. Зенки протрите.
— Отец, ты слышал? – кричит мать.
Заходит папа, на ходу завязывая галстук.
— Ну и что тут у вас?
— Сережа перешел на бабушкин язык, – сообщает мать. — Говорит как инопланетянин.
— Бабушкину феню значит освоил, – делает выводы отец. — Ну, Сережа, что ты еще знаешь?
— Не ерепенься. Не бухти. Посикунчики будете? Вы что там вошкаетесь? – сообщает Сережа, изображая при этом шаркающую бабушку. — Синеньких накушались?
— Каких еще синеньких? – мать в изумлении смотрит на сына.
— Синенькие – это баклажаны, – переводит с бабушкиного языка отец. — А еще помню, она нас с братом фашистами называла, когда мы окно разбили.
— А меня мелким шкодником, – сообщает Сережа. — Когда на лисапеде восьмерку сделал.
— На чем, на чем? – удивленная мама перестает перед зеркалом красить губы.
— На лисапеде, – поясняет папа. — Вразумела?
— Хоть ты на эту бабушкину феню-офеню не переходи, – говорит мама. — Сережа, а как у тебя сейчас настроение и все такое?
— Если лихоманки не будет, бог даст до шести доживу, – сообщает Сережа.

 

[Собака]

Коллега канадец рассказал интересную традицию у них - выпускникам инженерных университетов дарят стальное кольцо, которое сделано из обломков моста Хоуп-Слейв, обрушившегося 22 сентября 1907 года. Обрушение привело к гибели 56 человек и стало одной из самых трагичных инженерных катастроф того времени.

После этого события, в 1922 году была основана традиция вручения Iron Ring. Это служит напоминанием о важности ответственности инженеров за их работу и о том, как инженерные ошибки могут иметь серьезные последствия.

Просто любопытный факт.

 

[Ralhf]

Скoлько пoмню пaпy, oн всегда считaeт, что у него котoв нет. И скoлько пoмню котов, они всегда считают, чтo они у папы eсть. Они живут во двopе и на сеновале (неофициально).

Еще с прошлого гoда у папы eсть (как бы нет) два кoта – Борзик и Кокос. Они ловят во дворе всякую нечисть. В награду за особо крупную пойманную нечисть получают от папы разрешение ходить с ним на рыбалку, а также имеют от папы рeгиональные надбавки – молоко, рыбьи запчасти и остатки жареных куриц.

В этoм году к этим котам присоединился еще один кот, кoторого папа называет «Этот-Дополнительный».
Особой пользы этот кот не приoосит (видно, мстит за странное имя), но недавно привел свою берeменную кошачью даму. Пaпа «Этому-Дополнительному» и его даме сразу сказал:
— Двор столько котов не вместит. Не разрешаю тут плодиться и размножаться!

«Этот-Дополнительный» плюнул и ушeл, а дама уходить отказалась. Она прошлась по двору и устремилась на сеновал. Но папа решительно сказал: «Нет!».
Дама сделала вид, что сoгласилась, а потoм сдeлала вид, что ушла.

Но когда на следующий день папа прoверял банки с помидорами, на сеновале он обнаружил вышeозначенную даму. Онa лежала на свежеизготовленном гнезде и смотрела на папу глазами рaдистки Кэт, готовой к борьбе. Папа махнул рукoй и ушел.

Наутро он обнаружил на порoге двенадцать (!) убитых крoтов. Они лежали грустной горкой. Рядом стояла Кэт и теми же глазами смотрела на папу.

Надо отметить, что папа досадовал на кротов: с пpытью кабанов-тинейджеров они разрыли всю картошку и хулиганили в свекле.
— Ладно, — сказал папа радистке Кэт. — Живи на сeновале. Только чтобы твои котята вели сeбя прилично.

Кэт все пoняла и скрылaсь на сeновале, а черeз нeсколько дней оттуда уже доносились пищащие звуки, кoторые легко можно было принять за сигналы передающего yстройства.
Теперь у пaпы не только Борзик, Кокос и Кэт, но и три котенка. Их папа назвал «Спeцназ». Они ездят на дрoвах с поленницы на землю, качаются на помидорных кустах, как на качелях, и выпивают молоко, котoрое папа выносит для ежика, Борзика и Кокоса.

Но, пo словам пaпы, у них (у спецназа) есть одна хорошая черта – это их мать – Кэт. Как тoлько Кэт видит, что папа крайне зол на спецназ за проделки, онa ведет кoтят вглубь огорода. И уже оттуда, из глуби огоpода, они возвращаются, держа в зyбах мышей.

Но если вы и сейчас спросите моeго папу, есть ли у нeго коты, он, конeчно, отвeтит: «Нeт».

 

[Ralhf]

Помните, в начале двухтысячных кажется, по квартирам ходили представители "канадских компаний". Самозатачивающиеся ножи, пояса из собачьей шерсти и, главное, моющие средства, которыми можно поливать цветы в случае засухи, и даже пить. По утрам, натощак.

Папа всегда пускал этих людей в дом. Особенно он любил жанр "пятновыводители".

– Конечно, проходите, – любезно приглашал отец.

И ошарашенные канадские представители, которых послали в ста тридцати предыдущих квартирах, несмело переступали порог.

Да, подвох был. Он ждал гостей под ковром в детской. Огромное зелёное пятно на светлом пористом линолеуме.

Мне было лет семь, когда Гоша, маленький волнистый попугайчик, поранил лапку. Вы когда-нибудь пытались помазать зелёнкой лапку попугайчику? Мне удалось. Причем не только лапку, но и Гошу целиком и, как вы уже поняли, линолеум в детской.

Родители безудержно хохотали. Мне даже не влетело. Папа как чувствовал, что за Гошу, лапку и зелёнку несколько лет будут отгребать продавцы моющих средств.

– Я куплю всю вашу продукцию! Если отмоете одно пятно! – искренне обещал он. И отточенным движением виртуоза-фокусника откидывал угол ковра.

Папа знал, что это невозможно. Необратимый процесс диффузии произошел. Зелёнка с линолеумом давно обменялись молекулами, атомами и еще Бог знает чем.

Но они тёрли. Поливали, посыпали, мазали, произносили магические заклинания и снова тёрли.

Чуда "исчезновения любых пятен", обязательно анонсированное на пороге, не случилось никогда.

Сегодня мой семидесятипятилетний отец как-то спросил, что такое "троллить".

Я повела его в детскую и откинула тот самый угол ковра.

– Ты помнишь всех этих несчастных людей? – уточнила я у него. Отец довольно улыбнулся.
– Так вот, пап, ты их реально троллил.

 

[Собака]

В автобусе невольно подслушал диалог пожилых супругов, сидящих впереди меня.
Жена говорит:
— Олег уже более сорока лет преподаёт в институте. Что за радость ему так долго сидеть на столь низкооплачиваемой работе?!
Муж отвечает:
— Взятки берёт.
— Серьёзно? Вот уж не ожидала. И как его не ловят на протяжении стольких лет?
— Взятки даёт.


_______________



В конце лета старшая дочь ( 15 лет) зачастила гулять с соседским мальчиком ( 16 лет) . Мальчишка хороший, скромный, из многодетной семьи. Как-то вечером звонит папе :

• Папа , я у Дани. Мы кино смотрим. Минут через 20-30 приду домой
• Милая, там и так у них народу тьма, тебя только не хватает…
• О, не волнуйся, мы одни. Все уехали на дачу.

Нашего папу от волнения аж в пот пробило)))

 

[Собака]

Был у меня когда-то период частых командировок. Настолько частых, что умудрился получить серебряную карту известной российской авиакомпании (от 25 рейсов в год).

Не сказать, что это давало огромные преимущества перед другими, но приятные бонусы были: отдельная очередь на досмотре (в которой я несколько раз стоял дольше, чем простоял бы в общей) , возможность бесплатного выбора места в самолёте и ещё какие-то мелочи. Одним из бонусов было, что в случае овербукинга (когда билетов продано больше, чем оказывается мест в самолёте), на пересадку в бизнес-класс из эконома приоритет отдавался людям с такими картами.

Однажды мне повезло, и я попал в бизнес-класс.

Удобные, регулируемые кресла, отдельное меню, "индивидуальный" подход бортпроводниц (к вам обращаются по имени и всё такое. Гусары, молчать!), планшетик для просмотра фильмов - в общем, бизнес-класс.

Ну и сижу я, такой, попиваю шампанское. Рядом какой-то солидный мужчина солидного возраста. Вокруг ещё пару человек, которые показались мне солидными. Сижу, и в руках верчу пенал с принадлежностями, которые раздают при посадке в самолёт. В пенале всякая мелочь типа зубной щетки, ложки обувной, ручки и так далее.

Понравился мне этот пенал. Думаю:"Надо сыну забрать. Машинки будет складывать туда". Но непонятно, можно ли забирать или нет. "Стырить" - не вариант. Я же солидный человек в солидном бизнес-классе.

Придумал формулировку. Тихонько зову бортпроводника

Девушка улыбается и наклоняется ко мне:

- Вы что-то хотели?

- Да. Скажите пожалуйста, вот этот набор. Эмм... Я могу его использовать не только в самолёте? - смущённо тихим голосом спрашиваю я.

- В смысле? А! Вы хотите его забрать с собой? Да, конечно! - громко, на весь салон ответила девушка.

Ну всё. "Какой стыд" - подумал я. Среди уважаемых людей теперь уже не уважаемый я позарился на дешманский пенал.

Дальше , летел в смешанных чувствах. Ещё один бокал алкоголя немного поменял ситуацию, но было всё равно некомфортно.

Полёт подошёл к концу. Самолёт зашёл на посадку. И тут солидный мужчина солидного возраста, сидящий рядом со мной, с размаху шлёпает в плечо впереди сидящего.

- Па, ты чо? - послышалось спереди

Солидный мужчина солидно протягивает свой пенал впереди сидящему парню:

- На. Возьми.

- Зачем?

- Сказали, можно забирать. Бери, сказал. Пригодится.

 

[Ralhf]

Общагу в моем универе давали только со второго курса, а на первом я жила у одной бабули (бывшая коллега моего отчима).
К слову, денег за проживание с меня она не брала. Но и относилась требовательно. Одним из условий было возвращаться до 21:00, чтобы не мешать ей спать.
Условие я соблюдала, но однажды у меня был вечерний курс, и несколько дней подряд я не могла возвращаться раньше 10 часов вечера. С бабулей договорилась, что просто буду вести себя тихо в прихожей.

Итак, первый вечер. Крадусь. Фухх, вроде тихо. Утром:
— Ты вчера так громко пришла, я все слышала!
— А что именно было громко?
— Ты громко щелкнула замком.

Ок. Второй вечер. Открываю замок меедленно, как взломщик) ложусь. Утром:
— Ты меня вчера разбудила!
— А чем именно?
— А у тебя липучки на кроссовках шумят, когда ты их открываешь!

Попытка номер три! Прихожу. Кроссы снимаю за дверью. Замок держу до последнего. Прохожу на цыпочках… Утром:
— Ты меня разбудила!
— Да чем?!
— А когда ты у себя свет в комнате выключала! Переключатель-то щелкнул!

Финал: прихожу вечером. Просто 11 друзей Оушена. Кроссы за дверью, замок придерживаю… выключатель нажимаю очень медленно и осторожно. Утром меня ждет просто буря!
— Совести у тебя нет! Так мучать бедную старушку!
— Да что не так-то???
— Ты вчера так тихо пришла, что я полночи думала, что тебя до сих пор нет дома! А ты в это время спокойно дрыхла, бессовестная!

 

[Ralhf]

У сестрицы собачка породы ротвейлер. Морда по циркулю, лапы с кулак. Кличка у нее - Тейки, от английского "take it", а внегласное семейное прозвище - Тумбочка. Представили, да?
А у тетушки сочащаяся адреналином доберманша Барми, пособие по анатомии для изучающих собачьи группы мышц.

Сестрица, уехав в отпуск, попросила тётушку два раза в день кормить ее любимое чудовище. По кастрюльке за раз. Тетушка всегда пригуливала со своей скотинкой. Собачки были знакомы с детства, не ссорились.

В очередной приход обнаружилось, что закончилась крупа для каш. Тетушка оставила собак в квартире и метнулась в магазин. И только по возвращении поняла, что ключи остались за захлопнутой дверью.
Вы представляете, что способна сделать с квартирой заскучавшая собака? А две? Ситуацию нужно было спасать. И немедленно.
Тетушка вызвала пожарных.

Субботнее утро. Горожане дружными рядами движутся на рынок. А тут шоу. Красивая красная машина заезжает на газон, эрегирует лестницей до седьмого этажа и вверх начинает лезть симпатичный пожарный. Перед автомобилем заламывает руки тетушка. Толпа сурикатов стоит, задрав головы вверх и ежеминутно пополняется новыми зрителями.

Пожарный долезает до верха и видит перед собой в окне внимательно смотрящую на него молчаливую будку Тейки и подскакивающую в нетерпении резиновую Барми.

• Эй, хозяйка, - орет он сверху, - Тут собаки!
• Да они не кусаются! - убеждает снизу тетка.

Толпа внизу крутит головами с одного на другого.

• Я вижу зубы, как у дракона! - кричит пожарный.
• Ну, залезьте через кухню, - советует тетушка.

Активные из толпы также начинают давать советы. Не всегда приличные.

Пожарный спускается чуть пониже, лестница передвигается к соседнему окну, пожарный поднимается обратно.

• Хозяйка, эти морды уже на кухне, - истерит пожарный.
• Значит они дверь открыли, - поясняет тетушка.
• И что делать? - вопрошает сверху вниз спаситель.
• Нужно добраться до холодильника, - что есть силы советует тетка, - Там есть колбаска!

Соседи с первого по шестой этаж начинают выглядывать в окна, стараясь понять причину ора.
Пожарный прикладывает две руки к стеклу, пытаясь разглядеть холодильник. Собаки исходятся лаем. Одна от близости и недоступности обеда начинает грызть подоконник. Это слышно.

• Холодильник у дальней стены, - орет пожарный.
• Вы успеете! - мотивирует его тетка...

Пожарный не верит в себя. Слабак. Он начинает спускаться. Тетка кричит: Ладно, я сама полезу! - и начинает связывать платье между ног.

Толпа ликует.

В итоге колбасы купили в магазине, собак отвлекли, дверь закрыли, ключи добыли. Хеппи енд.
Пожарному хлопало пол города.

 

[Ralhf]

Будучи в гостях у своих американских друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.

• Президентом! - убежденно ответила девочка.
• Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
• Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.

Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.

- Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади
моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где
постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой...

Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:

• А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?
• Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.

P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают.

----------------------

Чтобы стать начальником - нужно высшее образование.
Я пошел получать вышку.
Пока учился, получил должность начальника.
В институте отправили на практику. Ее проходил по месту работы в своем же отделе.
Тут начался каламбур.
В документах подписи стоят:
Студент - Петров В.А.
Руководитель практики - Петров В.А.
Начальник отдела - Петров В.А.
Характеристика написана и подписана - Петров В.А.
В институте поржали, но приняли)