Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Ralhf]

Возил я тут сына к бабушке и впервые в жизни летел бизнес классом.

Впечатления двоякие, вроде бы кресла поудобней, блюда из меню похитрей называются, но, в общем как-то не о-г-о-г-о, за такие деньги мы ожидали большего.
В начале подошел самый главный летчик и сходу попытался напоить нас шампанским, оказалось, что это стюард, просто выглядел он как министр неба, не меньше.
Во всем бизнес классе нас было только трое: мы с сыном и индус в чалме.

Двери уже законопатили, рулим к взлетной полосе. Вдруг, из-за занавески переполненного эконом класса появились две крупнокалиберные мадам Грицацуевы: мама лет сорока и дочь лет пятнадцати, к ним подошел улыбчивый министр неба и между ними состоялся такой разговор:
- Молодой человек, я смотрю у вас тут совсем пусто, может вы меня с ребенком посадите, а то у нас там духота, с одной стороны дети орут, с другой китайцы кричат, и не развернуться вообще. Ноги некуда девать. Просто пытка на четыре часа. А? Ну пожалуйста. Ну, что вам стоит?

Стюард сделал понимающее лицо и сказал:

• Ну, что же, пожалуйста, раз такое дело. Можете сесть в этот ряд, но должен сразу предупредить, что поскольку вы не являетесь пассажирами бизнес класса, я не смогу вас обслуживать по уровню бизнес класса, но…
• Ой, да понятно все, мы и не претендуем на ваши ананасы в шампанском, как говорится - нам так не жить, мы уж как-нибудь. Кресла пошире и на том спасибо.
• Извините, я не договорил, что, к сожалению, вас не станут обслуживать и стюардессы эконом класса, ведь вы выйдете из под их опеки, так что придется вам лететь без обеда и даже без чая. Если согласны, то присаживайтесь пожалуйста и пристегните привязные ремни, сейчас будем взлетать.

Грицацуевы переглянулись, поморщились и ничего не ответив министру неба, нырнули обратно за занавеску.

Стюард заметил, что мы с сыном стали невольными свидетелями их разговора, подмигнул и улыбнулся.

Я спросил:

• А если бы они согласились на ваши условия и остались, неужели вы бы им в случае чего, даже воды бы не налили?
• Ой, да конечно налил бы и даже накормил бы, как вот вас. Жалко что ли? Просто люди хотят и рыбку под грибным соусом съесть и в широких креслицах поваляться. За все годы моей работы, ко мне сотни раз приставали с подобными разговорами, но никто из них, ни разу не согласился четыре часа попоститься. Я вам больше скажу, когда в экономе закончится обед, эти двое опять сюда прибегут и скажут: «Теперь мы согласны у вас тут немного поголодать».

Спустя часа полтора Грицацуевы действительно показались из-за занавески и ласково спросили стюарда:
- Где вы сказали можно сесть? Тут?
Стюард состроил грустное лицо и ответил:
- К сожалению – это уже не в моей власти, если бы до взлета, как я и предлагал, то пожалуйста, а в данный момент вам может помочь только командир экипажа, но он сейчас немножечко занят…

 

[Собака]

Однажды, был у меня старенький 2-х литровый на 163 л.с . мерседес е-210 , ездил на нем в основном радовался , транспортный налог был в районе 5000 р , и неожиданно мне пришла квитанция на оплату транспортного налога на 48000 рублей за год . Значит я конечно же офигел , возмутился и приуныл одновременно, взялся разбираться с этим вопросом, звонил и в ГИБДД и в МРЭО и в налоговую все друг на друга ссылаются . Даже поехал в отделение ГАИ , просидел в очереди более часа просто так , психанул и уехал. Захожу в налоговую, там на входе в кабинеты турникет и тётка , ей объясняю так мол и так нужно выяснить. Она пропустила сказала иди в тот кабинет. Захожу в кабинет сидят женщины за компами, подхожу к ближайшей рассказываю про свою проблему , она открывает программу находит меня и говорит что у моего автомобиля откуда ни возьмись 367 л.с. отсюда и такой налог , плечами пожимает и говорит

• несите справку из ГИББДы что лошадиных сил 163 такие сведения им подали из оттуда и она тут не при чём ( классика ), я ей отвечаю
• что у меня при себе имеется паспорт технического средства ( ПТС ) и что это самый что ни на есть основной документ в котором черным по голубому написано 163 л.с. Мадам упирается рогами и твердит
• несите справку , на вопрос какую именно она не знает , я в наглую сел на стул рядом с ней и сказал
• что пока она не исправит не уйду .

Мадам значит обводит взглядом своих коллег ища от них поддержки, не находит искомого , опять открывает программу , а я прям смотрю в монитор, в окошке удаляет 367 л.с. , печатает 163 л.с. нажимает enter , и вуаля налог снова около 5000 за год . Вот так люди работают, кто лишних 204 л.с. припутал , а кто то легко может это исправить .

 

[Ralhf]

Эта реальная история из деревенской глубинки, где было порядка 90 домов и все друг-друга знали в лицо!

Был на дворе 1998 год. Мой брат очередной раз скучал на работе в сельской котельной, но тут раздался звонок!
- Алло, Миша? Это с бухгалтерии (администрации) звонят, приди зарплату получи!
Радостный он побежал в здание Администрации за своими заработанными. Зашел в бухгалтерию, а там сидят бухгалтерши, попивая чаёк, обсуждают какие у них мужики не толковые в деревне.

Получив из кассы деньги Миша решил невзначай спросить:

• А почему у вас двери в Администрацию не закрыты изнутри? Разве не слыхали новость?
• Какую новость??
• Да вы чего? Весь поселок на ушах, а вы сидите здесь, как у Бога за пазухой!
• У Стасика Тырлина крыша поехала, белку поймал!! Бегает по поселку с ломиком и ломится в дома, орет на всю деревню и обещает убить всех!! До сих пор не поймали.

Аппетит у бухгалтерш походу сразу пропал, т.к. они поставили чашки с чаем прямо на бутерброды и глазами начали коситься то на окно, то на дверь.

• В общем я вас предупредил! Спасибо за зарплату! До скорой встречи!
• И не забудьте закрыть за мной дверь!!!

Ну и пошел спокойно на работу!

Через какое то время пришел Мишин напарник на смену - Стас Тырлин!

• Стас, тут позвонили с Администрации, у них батарея провисла и труба потекла, нужно срочно взять ломик и пойти к ним, приподнять трубу и перемотать течь на время.
• Да, чуть не забыл, у них еще беда с входной дверью. Походу перекосило здание и дверь клинит, да так, что не открывается. Ты попробуй ногой сильнее толкнуть, если не откроется, попробуй ломиком приподнять, чтобы сдвинуть ее.

Обрадовавшись столь ответственному заданию, да еще и в Администрации, где одни женщины, Стас схватил ломик и чуть ли не вприпрыжку побежал чинить батарею, ну и дверь если не откроется.
Только Стас скрылся с горизонта, Миша набрал Администрацию по телефону.

• Алло! Это Миша! Тут мужики сказали, что рядом с вашей Администрацией видели Стаса! Вы дверь закрыли!?
• Да, сразу как ты ушел!
• Ну ладно, держите оборону! Пока!

Прошло минут 30, звонок в котельную!!
- МИША, бл•Ь!!! ТЫ СОВСЕМ Е***ЛСЯ!?? МЫ ТУТ ОТ СТРАХА В ОКНА ЧУТЬ НЕ ПОВЫПРЫГИВАЛИ!! СТАС ДВЕРЬ НАМ СЛОМАЛ, ВОРВАЛСЯ ВНУТРЬ И С ЛОМИКОМ В РУКАХ ГОВОРИТ: "НУ ЧТО, БАБОНЬКИ, ДОЖДАЛИСЬ МЕНЯ!!"
Ржали, конечно, всем селом, но дверь Мише пришлось чинить одному)

 

[Ralhf]

Людей, умеющих решать, мало, умных среди них еще меньше. Много решительных дураков. А когда человек безапелляционно говорит, тебя так и тянет выполнить; уже когда бежишь обратно, громыхая ведром, думаешь: зачем поливать, когда идет дождь?
У меня такой был начальник, когда я в порту работал, Хаджибаронов его фамилия. Он ночью звонит, в шторм:
— Кто дежурный?
— Жванецкий.
— У вас же портальные краны заливает, немедленно принять меры.
Я засуетился, натягиваю плащ, а старый механик:
— Ты куда?
— Да вот краны заливает, начальник звонил...
— И что, ты идешь задом волны отбивать?
Когда решительно прикажут, очень сложно успеть оценить приказ, прежде чем сорваться и побежать...

Михаил Жванецкий

 

[Ralhf]

В сервисе днс работал. Пришёл мужик с видеорегистратором. Дефект что через 1 минуту записи устройство намертво зависает.
Говорит хочу сдать на проверку качества и вернуть деньги. С момента покупки прошло 2 месяца

Я говорю- так проверка качества это если дефект нашли в первые 15 дней
Тот радостно улыбается и говорит- да, обычно это так. Но ваши люди мне выдали письменное разрешение сдать его когда хочу.
Я не понимаю- кто это " наши люди" и что за разрешение.

Выяснилось. Мужик купил регистратор. Обнаружил дефект. Пришёл в магазин с требованием вернуть. Его в магазине послали в сервис. Он написал претензию что хочу вернуть вам.
Ему дали официальный письменный ответ. В ответе написали примерно такое:
"Возврат технически сложного товара неисправного товара невозможен. Необходимо провести проверку качества. Для проведения проверки качества, надо обратиться по такому то адресу в любое удобное для вас время"

И он радостный говорит- мне удобно сейчас, через 2 месяца. До этого я был занят.
Ну тут против фактов ведь не попрешь. Тот кто это писал, я не знаю что с ним потом делали, но фактически да, приняли на проверку и возврат денег через 2 месяца после покупки

 

[Собака]

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец! Садись, шесть. Четыре тебе и два сам знаешь, куда.

— Дети, запишите условия задачи. У Игната было пять яблок. По документам. По факту три, а по договору семь. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет хозяйственную деятельность Игната?

— Отвечаем устно. Как родственные связи влияют на коррупцию?
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— В школьной программе хватает примеров коррупции. Гоголь «Мёртвых душ» сколько томов написал? По документам — два. А сдал сколько томов? Один. Где второй? Сгорел. Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

— На сегодня всё. Не забудьте взять у родителей по пятьсот рублей на ремонт класса.
— Опять по пятьсот?!
— Мне сдадите по триста. Если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по пятьсот. До завтра !

 

[Собака]

Акт 1:

Выходной. Сын (10 лет) неделю назад сильно упал лицом в асфальт, сотрясение, поллица - одна большая ссадина, дома сидит. К сыну пришел друг-одноклассник. У нас частный дом, играют во дворе. То мячик, то качели... Начинает бегать - я (если вижу) останавливаю эти активности (сотрясение - не шутка, врачи пока запрещают физическую активность). Сам я во дворе вожусь по бытовым делам. Дети регулярно подбегают ко мне: "А можно на крышу сарая залезть?", "а можно с собакой пойти прогуляться", "а можно какие-нибудь растения посадить?" и т.д... На все вопросы моё "нельзя" (по каждому пункту были объективные причины отказать). И тут уже почти отчаявшись под вечер подходят: "а можно мы костер разожгем. В мангале. Ну как зачем.. Ну просто костер пожечь.. Ну и картошку у мамы попросим и пожарим"... Говорю: "иди тогда проси у мамы денег и бегите в магазин - купить "колбаски" (купаты, которые для гриля). Его друг: "мне нельзя до магазина". Я его отправил звонить своим родителям, отпрашиваться... Через минуту прибегает мой: "Мама дала денег!!!", второй: "Мама меня отпустила до магазина"... Убежали.. я им дрова и бумагу уже приготовил, перед мангалом разложил...через 20 минут вернулись с покупками, довольные такие, на эмоциях... я им "а почему стоите? идите закладывайте дрова и меня зовите, я подожгу".. Через 2 минуты прибежали за мной, мол все готово... немного помог пожарить, по большей части советами... Через час тащат противень с лежащей на нем решеткой для гриля с пожаренными "колбасками" в дом... Все это сопровождается детскими громкими эмоциями "а понюхай, как пахнет вкусно" и комментариями "ну ты так перевернешь, подними свой край выше, дверь открывай аккуратно, разувайся"... Через 20 минут выходят довольные такие... "Вкусно", - говорят..



Акт 2:

коллеге на работе в курилке рассказал этот случай про мангал... а он мне: "ну, нафига ты отказал в картошке, картошка в углях - это ж круто, я вон до сих пор такие вещи из детства помню.."

Второй коллега, затягивается сигаретой, выдыхает и говорит "это ты картошку помнишь, потому что не было этих "колбасок" в магазинах, ну или возможности что-то такое крутое и простое купить не было. А они будут через 20 лет вспоминать эти "колбаски"... Эх, где мои 12 лет..."

 

[Ralhf]

Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!

Проверяем билеты, может зал перепутали? Нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации:
"Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной.

Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.
Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот. Экран погас - видимо нужно время на замену пленки.

В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика "НУ НАКОНЕЦ-ТО, БЛ..! - БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!"

И тут же включается фильм под оглушительный ржач ста человек. Парочка с офуевшими лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают)))

 

[Ralhf]

На третьем курсе Соня выходила замуж. Простое белое платье удалось найти в магазине «Гименей». А вот туфли – немыслимый для 1968 года Christian Dior – привезли в Москву аж из Баку.

Дело в том, что незадолго до свадьбы Соня съездила к родителям в Баку. Собрались родственники. Пришёл и друг семьи дядя Мотя. Из глубокого кармана плаща он извлёк белую кожаную лодочку 36 размера. Благородство её происхождения недвусмысленно подчёркивали две золочёные буквы на стельках. Буквы, способные вызвать экстаз даже у современных женщин, не говоря уже о советских: CD.

– Christian Dior, Франция, – с торжественной скромностью сообщил дядя Мотя. – Достал через одного деятеля в Кубинке. Просил его, чтоб были, как у Брижит Бардо в фильме... Ну, ты его смотрела! Это тебе на свадьбу от нас с Марой.

Через полчаса пришла и тётя Мара – принесла второй туфель. Сомневаться, что это фирменная вещь, не приходилось: в бакинском квартале Куби́нка – ударение именно на второй слог – в советское время из-под полы продавали практически любой дефицит. Туфли действительно оказались замечательные. Удобные, не говоря уже о том, что элегантные. Dior всё-таки.

Соня благополучно вышла замуж. И одолжила туфли Миле – соседке по общежитию, когда у той была свадьба. Потом Свете. Неожиданно они приобрели славу счастливых. Ни один брак, в который невеста вступала в «тех самых туфлях Брижит Бардо», не распался – в отличие от многих иных, заключенных в те же годы. А потому спустя много лет эти туфли у Сони продолжали одалживать. Нога значения уже не имела – их, как башмачок Золушки, натягивали и на 38-й, и даже на 40-й размер. Главное было – постоять в них в ЗАГСе. На счастье.

В этих лодочках выходили замуж и последующие поколения. Дочери тех самых подружек Сони из университетского общежития. Счастливые туфли увозили из Москвы в другие города Союза. Пару раз в 90-х возвращали уже из США. Простые белые лодочки оказались вне времени и моды. Конечно, они разносились, потерлись, но держались.

Наконец, спустя 50 лет туфли понадобились уже внучке Сони. К тому моменту семья жила в Хайфе. Соня достала коробку. Потертая кожа, скособоченная колодка, растянутые и одновременно смятые задники. Зато чётко проглядывающие золотые буквы CD на стельках. «Надо б хотя бы колодку укрепить и набойки сделать», – решила Соня. Она направилась в ближайшую к дому обувную мастерскую – там, по уверениям соседей, работали свои.

В небольшом помещении шуровали двое мужчин. По-русски они не понимали. Впрочем, сделав успокаивающий жест, позвали кого-то из подсобки. Оттуда вышел старик еще старше самой Сони – явно за 80 лет.

– Чем могу служить, мадам? – приветствовал он её с неподвластным ни времени, ни месту лёгким кавказским акцентом.
– Мадам последние полвека носит исключительно Dior. И хотела б носить их следующие полвека, – Соня выложила перед ним туфли.
Сапожник взял обувь, повертел в руках. Потом полез в карман за очками. Его лицо вдруг стало серьёзным, как у хирурга на операции:
– Где вы приобрели эту замечательную обувь?
– Длинная история, – вздохнула Соня. И тут же в деталях пересказала приключения счастливых «туфель Брижит Бардо».

Дослушав до конца, старик засмеялся:
– А ведь и я тоже бакинец. С 1989 года здесь. Когда у вашей внучки свадьба?
– Через три недели.

Старый еврей задумался. Показав на туфли, что-то сказал на иврите другим сапожникам. Те, бросив свою работу, подошли рассмотреть.
– Набойки, задник – это всё, конечно, быстро сделаем, – сообщил Соне старик. – Но знаете, это все-таки не Christian Dior.
– Почему это вы так решили? – удивилась Соня.
– Потому что, когда вы зайдёте через неделю, получите точно такие же. Новые. Бесплатно. И они снова прослужат полвека. Разве что золотая краска сотрётся раньше – такого состава, как в 1960-х, сейчас не найти. Будет мой подарок на свадьбу вашей внучке. Инициалы CD означают Савик Дайцельман. Это меня так зовут. И это я в 1968 году сделал ваши счастливые туфли.

(с)Алексей Боярский

 

[Собака]

Сегодня получила от мужа смс. Короткую, но понятную. "Хочу песенку..." Знала, что весь день занят, на конференциии. Подумала, ему скучно и грустно, стала отправлять хорошие песенки, из нас двоих с ним меломан это я. Вижу, что читает, думаю, наверное, помогаю ему, в скучной зале с выступающими докладчиками слушает по-тихому мою музыку через гарнитуру. Песен 50 отправила за день, не меньше!)))

А потом выясняется, что это он ответил мне на вчерашний вопрос: "Что будешь завтра на ужин, говядину или печёнку?.." Вот он и написАл - "Хочу печёнку..." А Т-9 исправил на "песенку". Весь день ему концерт обеспечивала, а теперь вот стою в очереди за печёнкой. И слушаю в наушниках песенки...)))



___________

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

— Товарищ экскурсовод, а это что за картина?
— Фреска Леонардо Да Винчи, на нём русские, что–то празднуют.
— А как вы поняли, что это русские?
— С ними Бог.

 

[Собака]

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженеp. Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждый день пpивозят машинy спиpта для технических нyжд. Стоит огpомный бак, кyда заливают спиpт. Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт стpого по накладной (y бака есть кpаник). Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник. Ставлю вопpос, как yкpасть спиpт с завода? Обалдевшие стyденты, начинают выдвигать веpсии. — А тепеpь ответ, — говоpит наш пpофессоp — инженеpы поставили в бак ведpо. В pезyльтате ведpо наполнялось, когда yтpом заливали бак, а после того как спиpт сливался, ведpо вытаскивалось и pаспивалось. А тепеpь бyдем yчиться на инженеpов.



_______________



У моей мамы очень плохая память на лица, и из-за этого она иногда попадает в неловкие ситуации.

Как-то раз она стояла на остановке, рядом стоял мужик с ведром грибов. И почему-то мама приняла его за приятеля моего (тогда ещё не бывшего) мужа. Подошла, поздоровалась, поздравила с хорошей добычей. Они сели вместе в автобус, продолжили беседу, вышли на одной остановке и мама, как вежливый человек, пригласила его домой на чай. И он пошёл.

Я сижу дома, приходит мама с каким-то левым мужиком, я думаю - мало ли, может с работы. Здороваюсь и иду заниматься своими делами. Мама конечно удивилась, но напоила гостя чаем, он отсыпал полведра грибов, мило попрощался и ушёл.

После того, как мама проводила в гости, она заходит ко мне и спрашивает:

- Доча, а кто это?

- Не знаю, мам, ты же его привела..

И тут мама понимает, что доскреблась до совершенно незнакомого мужика, привела его домой и ещё и грибов отжала)))

А что думал мужик, непонятно до сих пор))

 

[Ralhf]

Москва. Стоим мы с другом у своего здания офиса, курим и вдруг подваливает пара в дюбель пьяных мужиков. Один из них сразу садится на крыльцо и начинает засыпать, второй, чуть поживее подходит к нам с вопросом:
— Мужики, а мы вообще где?
Молча показываю ему на табличку с адресом на здании.
— Не, это я вижу. А это где?
Ну, не знают мужики в каком районе Москвы находится та или иная улица и они сами, ну бывает... Но я решил ответить коротко :
— В Москве!
Мужик однако странно преобразился, несколько раз переспросил "В Москве?!!", схватился за голову и начал пинками будить своего собутыльника:
— Просыпайся! Допились! Это ж надо так ... Мы в Москве!
Мы уже начинаем улыбаться от этой ситуации, но реальные масштабы попойки мы смогли оценить только после ответа второго:
— Не пинди, до Москвы 5 суток поездом.

 

[Ralhf]

Периодически заглядываю в один малоприметный зоомагазин - маленький, затерявшийся в подвале одной из многоэтажек. Хозяин - человек, влюбленный в свое дело: и корм посоветует, и рекомендации по уходу за птичками-мышками-рыбками даст.
Особая достопримечательность магазинчика - большой белый попугай, какаду. Поговаривали, что попугая хозяин купил для себя, но в семье у кого-то началась аллергия, вот попугай и обосновался в магазине. Не на продажу, а на ПМЖ. Попугай, по слухам, был говорящим, но кроме зубовного скрежета и скрипов, всевозможных длительностей и высот, мне от него слышать не доводилось.
Попугай сидел в клетке и медитативно перебирал перья. И вот в прошлый свой визит застаю Степку сидящим на клетке и восхваляющим себя скрипучим голосом:
- Хороший, хороший. Хороший. Хороший-хороший.
Я подошла поближе. Птичка сразу увидела на моем пальце колечко и потянулась к пальцам. Но тут же сверкнул браслетик - попугай перебрался ко мне на руку. Но больше всего ему приглянулись серьги - Степка раскрыл клюв и нацелился на мое ухо. В это время и вмешался хозяин:
- А ну, марш на место! Не трогай людей!
Попугай разразился демоническим хохотом, перепрыгнул на клетку, и хохотал там с минуту. Нахохотавшись, увидел шнурок моей ветровки с блестящими детальками. Одним рывком раскусил блестящий стопор на шнурке, вторым "укусом" сорвал концевую бусину и шустро заскочил в клетку, устремляясь в дальний угол. Хозяин взревел:
- Степаааан!!!
На что Степан (не выпуская бусины из клюва) четко произнес:
- Иди на х%й, я - богат!
P.S. За "моральный ущерб" хозяин магазина подарил моему псу слегка погрызенную тем же Степаном, косточку.

 

[Собака]

15 лет назад я устроился работать по найму в Финляндию. Позвали курировать кинопроект от клиента из России.

Меня пособеседовали по телефону и пригласили на работу. Всей финской команде сказали – приготовьтесь, к нам едет Сергей. Он из России.

Не знаю, как они представляли себе россиян, но по их лицам, я понял, что немножко по-другому.

Итак, я работаю в финском офисе. И тут наш клиент из России должен к нам приехать в Хельсинки. Меня попросили его встретить.

Мне дали вводные — приедет продюсер фильма и его команда. Продюсера звали Владимир Иванов. Ок, типичное русское имя и фамилия.

Итак, я еду встречать русских заказчиков на вокзал. Русских-то я легко отличу, поэтому не переживаю.

А ребята финны очень предусмотрительные. Они также сообщили клиенту: не переживайте, вас встретит Сергей. Он тоже из России.

Приезжаю на вокзал, начинаю искать русских. Смотрю, какие-то азиаты выходят из вагона и тоже кого-то ищут. Вот думаю, понаехали.

Где-то спустя минут 20 поисков, я наконец подошел к азиатам и на шару спросил:

— А вы случаем не Владимир?

— А вы Сергей?! Из России?!

— Да, приятно познакомиться.

Оказывается финны забыли сообщить мне маленький нюанс. Они не сказали, что Владимир — якут. И что вся его команда — тоже якуты.

Якуты в свою очередь не знали, что я — кореец.

В это время вся финская команда ждала нас в офисе. Всех коллег предупредили — сегодня встречаем клиента из России.

Когда мы прибыли с якутами в офис, финны были в шоке. Таких россиян и в таком количестве они ещё ни разу не видели.

 

[Ralhf]

Начало 90-х было. С дедом договорились завтра на лодке, на озеро, рыбачить. А что сегодня?! Выпили за приезд по стопочке, поужинали, я взял удочки, пошел на протоку, к мосту. Хоть уклейки думаю половить, душу отвести. Уклейка как раз шла на нерест, её там в протоке - тьма.

Уклейка конечно рыбёшка несерьёзная, но вкусная.
Стою у моста, таскаю рыбку. По дороге - черный джип. Затонированный по самое не могу, боевая машина братвы, летит только пыль столбом.
И вдруг перед самым мостом - фррррр, по тормозам.

Выходят трое. Реальные, тревожные ребята. Кожа, бошки бритые, взгляд, все дела.

Встали у джипа, смотрят на меня сверху:

• Слы, братан! Чо, рыба есть?
• Да ну, какая рыба! - отвечаю.

Двое остались у джипа, тот что спрашивал спустился вниз. Заглянул в ведро, кричит этим наверху:

• Реально рыба!
• Ну так бери, да поехали! - отвечают ему сверху.
• Слы, братан! Продай рыбу!
• Ты чего, издеваешься?
• Братан, реально! Мы заплатим, не ссы!
• Нахрена вам эта мелочь?
• Да нам по барабану. Понимаешь, мы тут ездили, туда-суда, ну, с девочками, отдохнуть, сам понимаешь... А бабам сказали - типа на рыбалку. Чо мы им, селёдки пряного посола с рыбалки привезём?! Ну так чо, сколько?
• Да ладно, перестань! Забирай если надо.
• Чо, серьёзно? Вот ты реальный чувак! А ведро?
• Ведро не могу. Ведро не моё.
• Во! А мы у тебя его купим.

Порывшись в лопатнике нашел там бумажку в десять баксов, скомкал и сунул мне в карман рубашки.

• Нормально? На новое типа ведро.
• У меня сдачи нету.
• Ха-ха-ха! Ты прикольный чувак! Ха-ха-ха!

Всё это время, пока длился наш интеллектуальный диалог, я продолжал неспеша дёргать уклейку. Двое наверху за этим наблюдали:

• Слы, братан! А на чо ловишь?
• На хлеб.
• Просто на хлеб, и всё?
• Просто на хлеб. На батон.

Он толкнул в бок приятеля.
- Прикинь? На батон! Я тут поехал с одними кентами на рыбалку, понял. Одних понтов на штуку баксов. Лодки, моторы, удочки импортные, все дела. Целый день сидели! Хоть бы один головастик! Ни-ши-ша! А тут чувак на палку и булку, зырь, одну за одной таскает.

Они спустились к нам и стали наблюдать, как я тяну уклейку.
- Слы, братан! А можно я попробую?
Я пожал плечами, уступил ему место и передал удочку. Двух других это изрядно развеселило.

- О, секи! Щас Лось сома поймает!
Они гыгыкали и толкали друг друга. Меж тем тот, кого они назвали Лосём, неуверенно забросил и через секунду у него на крючке уже переливалась серебристая рыбёшка и сорвавшись с крючка, плюхнулась в траву.

• Держи! Держи её! А то ускачет! - заорал счастливый рыбак.
• Есть! Ееесть! - орали остальные.

Они ползали на коленях по траве, пытаясь поймать бедную уклейку.
- Ух ты! Видали, как я её чотко?! Токо раз! - и всё! Братан, давай батон!
Он наживил крючок, и снова забросил.
- Братан, а у тебя ещё удочки нету?

У меня в чехле лежало ещё две удочки. Через пять минут все трое выстроились вдоль кромки воды. Но оказалось, что ловить просто так им неинтересно.

• Ну чо, пацаны, по соточке?
• Давай!
• Братан, ты судья!

Они достали каждый по сто баксов, и вложили мне в ладонь.
- Банк короче. Делайте ваши ставки!

И пошла потеха. Они радовались каждой пойманной уклейке как младшая группа детского сада на новогоднем утреннике.
Я расчертил на песке табличку, и считал пойманную каждым рыбу. Когда сумерки сгустились, подвели итоги. С большим отрывом победу одержал Лось.

• Да ну, так не честно! Лось хоть в детстве на рыбалку ходил! А я вабще удочку первый раз в жизни в руках держал!
• Вот-вот!
• Честно нечестно, а я вас за язык не тянул! - Лось явно радовался победе.

Я достал деньги, и отдал победителю. Тот отделил одну купюру и протянул обратно мне.

• Держи!
• Не-не! Это ж ваша рыба!
• Братан, ты не понял! Это не за рыбу! Это за удовольствие!
• Бери-бери! - поддакнули остальные. - Треть банкиру эт по понятиям.

Смеясь и обмениваясь впечатлениями они пошли вверх по склону, к джипу. И тут я вспомнил про ведро.
- Э, парни! А рыбу?
Они обернулись.
- Нам теперь и так поверят, мы ж реально на рыбалке были! Спасибо те, братан!
Джип, плюнув гравием из-под колёс скрылся за поворотом.
А я понес полное ведро соседке, чтоб она котлет нажарила.

 

[Ralhf]

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.

А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Только трава полегла. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда только что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то к верху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! бл•! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых –
не видел? Хрррр!

• Ротвейлера? – я закурил.
• Точно! Пых-пых! Хрррр!
• А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
• Вот су•а! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! – и упал жопой в траву.
• Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
• А вот кто его знает! Хрррр! Если шарик не свалит – поплывет как не*уй делать. Дай закурить, – мужик потихоньку приходил в себя.

Я протянул сигарету.

• Чего он ломанулся-то?
• Бл*ть! За шариком!
• За каким Шариком?
• Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его гонять, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не боялся. Фейерверков этих чертовых. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хряпс – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачок.

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.
- Ну, вот. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот хлоп – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и всё. Шарик лопнул – можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

• И вдруг. Смотрю. Бл! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот чертов дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак побежит! За этим статосратом. Я – за ним. Блдь! Даже машину не закрыл!
• Тут нет никого. Только лоси, – успокоил я. - Какой сратостат?
• Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.

Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти. Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?

• Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не поплывет через речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – не отстанет.
• Слышь? А ведь если на ту сторону поплывет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
• Точно? – я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
• Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
• Бл*дь! Слушай! А машина?
• Что за машина?
• Джип. Паджера. Может я ....?
• Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
• Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился. – Слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один хрен не уеду. Год жить буду.
• Найдем.

Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, су•а?! Нашаро*бился, засранец?

Я оглянулся из-под руки.

От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.

- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья. – Ща те папка знатных люлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.

 

[Собака]

Работал на заводе несколько лет, и у нас, токарей, была своя бригада из 6 человек. В бригаде двое не очень ладили друг с другом, Игорь и Саня. Игорь — добряк по жизни, а Саня немного хамоват. Саня брал инструмент без спроса у Игоря, мог иногда грубо пошутить в его адрес и так далее. Такое наблюдалось все время, пока я там работал. Однажды у Сани что-то приключилось в семье, и нужны были деньги. Саня очень гордый, и ему просить стыдно было. Так Игорь организовал поход по заводу и собирание денег для Сани. Когда Игорь отдавал деньги Сане, тот его спросил:

— Игорь, у нас ведь никогда не было хороших отношений с тобой, мы друг другу не нравились, и оба это понимали. Зачем ты мне помогаешь? На что Игорь ответил:

— Потому что ты га/дон, а я -нет...

Грубо, но после этого они сдружились.

 

[Ralhf]

Одноклассник работает хирургом в больнице. Практикует в нескольких частных клиниках и сменами работает в небольшой государственной районной больнице. Как то разговорились с ним в кругу общих друзей, рассказывали случаи связанные с работой практикой и т.д. Плавно перешли к вещам, потом к подаркам, а потом тема зашла о самых дорогих подарках. Кто когда какие получал и т.д. Вообщем пьяные и веселые.

Очередь дошла до моего одноклассника и он рассказал такую историю:
Было ему тогда 28 лет. Привели к нему на осмотр в государственную больницу девочку лет 6 упала на руку, сильный ушиб. Посмотрел снимок, трещин нет, переломов нет, все ок. Но у девочки врожденный дефект кисти. На снимке видна патология. Осмотрел руку, пальцы немного двигаются, но кисть сама практически не двигается в чуть согнутом состояние. Родители сказали, что им предлагали операцию, но гарантий на результат не давали, денег у них тоже не очень много.

Он молодой хирург, случай для него интересный и смотря на снимок видел, что может он это исправить, говорит прям перед глазами уже в уме прокручивал операцию, что где дробить как собирать и т.п. Попросил родителей провести более подробный осмотр,чтобы привезли девочку к нему когда он будет в частной клинике.
Короче говоря, после нескольких осмотров и посоветовавшись с другими врачами он уже был уверен, что сможет помочь девочке. Договорился с директором клинике. Вызвал родителей с девочкой и сказал им, что операцию сделает бесплатно в клинике 3-5 дней пролежит бесплатно, но потом им нужно будет оплатить физиотерапию для девочки, потому что в их клинике этого не было, но посоветовал им другую клинику, которая сделает все что надо за чисто символическую плату.

Родители сомневались, и все время спрашивали, а вдруг станет еще хуже и какие есть гарантии:
- Я вам честно скажу – сказал одноклассник – пианисткой и теннисисткой она никогда не станет, но рука станет прямой и даже сможет нормально держать ручку и писать.

Тут голос подала девочка:
- Доктор, а рисовать я смогу? Я очень хочу рисовать.
Мать расплакалась прижав к себе девочку, а отец только опустил глаза и кивнул доктору.
*
- Вот так – сказал мой одноклассник нам с друзьями – а через год я получил самый дорогой подарок, который когда либо мне дарили. Ко мне на работу пришла эта девочка с родителями и подарила рисунок, который она нарисовала специально для меня.
И он показал нам на телефоне фотографию детского рисунка, огромный разноцветный цветок не открытый биологами, а внизу корявым детским почерком печатными буквами написано «Спасибо доктор!».

 

[Ralhf]

Ехал я из Питера Сапсаном. В моей ячейке оказались молодая мама, молодой папа и их сын Петя - лет эдак трех.

Поезд летел меж полями, лугами, останавливаясь на минутку в Чудове. Петя, живой белокурый мальчик-ангелочек, вёл себя как положено: бесился. Мать, проявляя чудеса выдержки, любви и хладнокровия все четыре часа занималась мальчиком, и ей иногда удавалось его относительно надолго увлечь как-нибудь полезным занятием.

За это время они: учились говорить правильно буквы "р" и "л",
открывали рот, закрывали, добивались трепетания языка, оно не давалось, потом вдруг получилось, мальчик замер, потрясённый;
они хлопали ладошкой по столику, всякий раз, когда в слове появлялась буква "л" и бумажный стаканчик с кофе взлетал, как ракета; ух ты, а если ещё раз;
они играли в игру "Таракан", нечто вроде детского преферанса, увидев таракана мальчик бил по столу ладошкой, потому что ему казалось, что там есть буква "л", потом они рассматривали картинки, отвечая на вопрос, что делает Питер, Питер прилежно поливал цветы, укоризненно посматривая на тёзку; и тут наступило время, когда стало можно.

Ребенок заполучил планшет и стал играть в игру, постоянно привлекая мать, когда надо было пройти сложные уровни; она проходила, потом не прошла, Петя треснул её по руке. Планшет был отобран. Петя заревел так, что перестали трещать четыре девицы-малолетки, которые ехали в соседней ячейке; к ним подходила уже четыре раза их учительница, умоляя говорить и смеяться тише. Когда она уходила девицы шептали громко: "Чё это Белоснежка сегодня такая нервная?" "Не знаешь? Она беременная!"

Тем временем Петя извинился, надеясь получить планшет обратно. Но мать сказала спасибо за извинения, похвалила сына за признание ошибок, но планшет не отдала, поскольку отведённое время кончилось, будучи потраченным на скандал, а следующий сеанс только через полчаса. Петя заревел - ну и так далее.

Потом они играли трансформерами, Петя был Бамблби, а мама Десептиконом. Потом они рисовали, играли в следующую игру вроде карточной... И когда я подумал, что у мамы скоро кончатся все ухищрения, она вытащила карту Москвы и предложила мальчику ходить по ней, как по лабиринту. От станции метро "Аэропорт" в Вешняки.
Мальчик пошел. Сказал

• Тут же река.
• Ищи мостик, ответила мама.

И он затих на полчаса, испрашивая у мамы только некоторые подсказки. А тут Москва, как живая. Приехали.
Ну, и всё.
Да! Чуть не забыл: а что всё это время делал папа? Папа, теребя серьгу в ухе и высунув язык от усердия, раскрашивал в сыновней раскраске Angry Birds птичку Теренса, со всеми пятьюдесятью оттенками красного. К Москве он закончил и спросил у жены, как ей? Она долго смотрела на толстое пернатое, потом завела за розовое ушко густую прядь и сказала ласково:

• Как живая.
• А тут не надо маренго?
• Нет-нет.

Вот теперь всё.

Владимир Мамонтов

 

[Собака]

Недавно переехали в новую квартиру, я в декрете, постоянно дома, или во дворе гуляю. И вот заметила, что к молодой девушке из квартиры напротив то и дело ходят парни. Просто постоянно, в неделю по 3-5 минимум, иногда и по нескольку за день. Девушка симпатичная, машину дорогую водит, одевается хорошо, вот и стали у меня мысли проноситься, что же у нее за профессия такая. До последнего надеялась, что мы с мужем не поселились рядом с "индивидуалкой", как-то даже в голову взбрело, может, она парикмахер мужской.
До этого не обращала внимания на прически молодых людей, а как стала смотреть, так они все как назло в шапках или капюшонах, но позже все-таки удалось увидеть пару парней без головных уборов во время прогулки. И выходили из подъезда они с такими же шевелюрами, что и входили. Я даже расстроилась, когда моя теория не оправдала себя.
Окончательно "убедиться" в специальности моей соседки мне удалось, когда один из выходящих от нее парней, кому-то звонил и говорил: "Я ей за это три косаря заплатил, но, вроде, оно того стоило". Долго я переживала по этому поводу, боялась, что однажды она и мужа моего в клиенты запишет, и тихо ненавидела бедную девушку, пока однажды все-таки не разговорилась с ней случайно.
Узнала, что зарабатывает она тем, что пишет курсовые и рефераты! А заказчики практически одни парни, поскольку в основном темой для работ является устройство и эксплуатация автотранспортных средств, а девушка по специальности - инженер-механик.




___________________


— Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
— Уважаемый министр финансов, у вас другие предложения будут?