Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Ralhf]

Я знаю кота, который содержит довольно крупную научную семью.
Он очень породистый и красивый.
В общем, к нему приносят для любви разных кошечек.
Он их любит и за это берёт ровно 200 у.е.
Но случился скандал: вносили одну кошечку и тут же выносили другую.
И они встретились.
Хозяева Макса долго извинялись.
Хозяева кошечки были возмущены.
- Это что, публичный дом? Это безнравственно! Это аморально и не по-человечески. Стыдно так таскать одну за одной. Что это за чудовище такое? Грязный пахарь!
Ксюша - девушка.
Но оставили их наедине.
Затем, ворча, забрали.
Кот, кстати, равнодушно отпустил, забыл, уткнулся в миску...
А где взять силы - такую семью тянуть?
После скандала заработок слегка упал - среди людей есть сволочи, есть завистники.
Но популярность возросла.

https://static.Экс экс.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t25/1.5/16/1f4dd.pngМихаил Жванецкий

 

[Жадина]

Я знаю кота, который содержит довольно крупную научную семью.

Ralhf, Тоже знаю семью в которой мейн-куны позволили им закрыть уже вторую ипотеку в Столице. Лично без одобрения, но кто меня спрашивает)))

 

[Ralhf]

1 декабря 1887 года в "Британском Рождественском ежегоднике" был опубликован захватывающий детективный роман "Этюд в багровых тонах" с подзаголовком: "Из воспоминаний доктора Джона Уотсона, отставного офицера военно-медицинской службы". Читающая публика впервые узнала имя своего нового кумира: мистер Шерлок Холмс, великий сыщик, гений дедуктивного мышления. Вскоре стал знаменит и автор романа, 28-летний писатель Артур Конан Дойл.Лондонский частный сыщик с Бейкер-стрит очень скоро стал восприниматься по правилам игры не столько художественным, сколько жизненным. Сам писатель, как это часто бывает, от восторга своих почитателей морщился, относился к книгам о Шерлоке Холмсе как к легкому чтиву, которому далеко до его, Конана Дойла, исторических романов. Публика же протестовала против авторских попыток покончить с этим корифеем дедуктивного метода. Приходилось продолжать. Причем, говорят в дело "оживления" Шерлока Холмса вмешались даже представители королевского дома…Это он еще не знал, что скоро его героя заставят произносить чужой текст. Известная всем фраза "Элементарно, Ватсон! " не встречается у Дойла, ее придумали авторы радиопьес о Холмсе в 1930-е годы.

------------------------

Дело было в 60-х годах. Два сотрудника одного подмосковного предприятия, Поммер и Смирнов, поехали в длительную командировку на один из уральских заводов.Эх! Славные застойные командировки. После работы в гостиницу. Курица сваренная минимум три раза в чайнике (два раза пьется бульон, на третий съедается сама курица), из развлечений — тусовка "Для тех кому за 40".
И что закономерно, командировочные кончаются очень быстро. Через три недели бедолаги отправились на почту и на последние деньги дали телеграмму на родное предприятие — "Вышлите деньги" Поммер, Смирнов.
В пути телеграмма видно попала какой то очень грамотной телеграфистке и пришла на предприятие в таком виде — "Вышлите деньги" Смирнов умер.
Шокированная общественность собрала деньги и выслала на Урал делегацию. Приехали, заходят в номер, а умерший с Поммером курицу доедают. Радости у всех не было предела.

 

[Жадина]

Эх! Славные застойные командировки.

Курица сваренная минимум три раза в чайнике (два раза пьется бульон, на третий съедается сама курица), из развлечений — тусовка "Для тех кому за 40".

Ralhf, Эх!! Не ездили вы в застойные командировки!! Вечеринка Ивлевой могла бы показаться детской забавой)) и в 60-х с курицей посмеялся)) Тогда кстати изобилие присутствовало

 

[Собака]

В пять лет в меня был влюблен мальчик Артем (ему было 6). Он признавался в любви и дарил цветы. В один прекрасный день мы решили пожениться во дворе. А после "свадьбы", пошли заниматься любовью в шалаш. Что делать, мы видели в кино, поэтому разделись и лежали под пледом 10 минут. Вечером мама пришла с работы, и я сообщила о свадьбе и о том, что занималась любовью. Мама была в шоке и быстро повела меня к маме Артёма. Когда все выяснилось, родители посмеялись и взяли с нас обещание до 18 лет любовью не заниматься.


_______________

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Один раз был я студентом-геологом. И забросило нас с Вадиком в глухую степь на практику. Стояло там три вагончика, крутилось несколько бородачей и была повариха 17 лет. Девственница, как поделились геологи.
А мы перед этим месяц в тайге были.
Правда повариха эта малолетняя была толстая и к тому же прыщавая.
Но Вадик этого словно не замечал. Глаза его налились кровью, он мне с воодушевлением стал рассказывать и показывать как он будет кувыркаться с ней на кровати с металлической сеткой в ее девической келье-вагончике. А она - думаю специально - ходила туда-сюда под нашими окнами в сдуваемом ветром халатике. Часа через три после прибытия Вадик решил брать штурмом столовую и начал бриться.

• Вадик, а у тебя г@ндоны есть?
• Нет.
• А родители ведь коммунисты?
• Нуууу. А что?!
• То, что она тебе сдастся через 5 минут, я не сомневаюсь. А ты уверен, что после твоей концентрированной дозы она не залетит?

Когда бледное лицо Вадика покрывается красными пятнами, это означает, что он волнуется.

• И вот когда через 9 месяцев приедет она к тебе с ребенком, родители же заставят жениться?
• Заставят... Они же коммунисты.
• Будете вы жить в твоей комнатке в вашей трешке вместе с родителями и сестрой. Ты студент, денег нет, придется подрабатывать. По ночам будешь уголь грузить. Вот придешь домой под утро уставший, а ребенок орет. Она - разжиреет вообще до неприличия. Ляжешь с ней, особенно летом, а от нее жар как от печки. И прыщи в темноте так и лопаются. А по улицам ходят красивые девчонки, улыбаются тебе. А она кричит тебе с балкона противным голосом:
• "Вадька! Домой - памперсы стирать!". Долго ты так выдержишь?

Вадик багровеет. Затем стремительно выскакивает из вагончика и минут через пять возвращается. Без пятен на лице.
Повариха ждет его напрасно всю ночь. Утром все, кроме нас с Вадиком, уезжают. Подлая девка увозит все продукты. Примчавшиеся через две недели геологи спасли нас от голодной смерти. Это они фото и сделали. На фото Вадик слева.

 

[Собака]

На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП.
Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный кабинет.
Естественно задает вопрос:
— Кто последний?
Ответ стандартный:
— Все последние!
Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить:
— Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так что давайте все же определимся с последним.
— Это вас по одному вызывают. — Грустно так говорят. — А у нас ДТП на 8 машин.


___________________



Купила недавно новый пуховик, который периодически стал "пищать" на выходе из магазина. Весь обыскала, ни магнитной ленты, ничего не нашла. Так и ходила, пару раз обыскивали. Сегодня в очередной раз "запищала" в "Ленте". Объяснила кассирше свою проблему, она прощупала мой пуховик и, в капюшоне под мехом, нашла, наконец, источник моих пищаний - пластиковый магнит.
- А ну наклонись. - сказала продавщица и потянула меня под прилавок, где у нее находился прибор для размагничивания.
Я нагнулась, меня "пробили", но больше всего в этой ситуации меня порадовал комментарий одной бабушки, которая повторяла из очереди: да, накажи, накажи её.

 

[Собака]

Царь с другом каждый год ходили на охоту. Друг бывало заряжал и подготавливал ружья для царя. И вот как-то раз, он, очевидно, сделал что-то не так. Ружье отстрелило царю большой палец на руке. Хлыщет кровь, царь орет от боли и материт своего товарища. А друг ему говорит:

- Не беспокойся, всё к лучшему.

Царь как это услышал, ещё больше разозлился. И по возвращению в город, приказал своего друга отправить в тюрьму. На следующий год царь пошел на охоту уже один. И тут он встретил в лесу племя каннибалов. Они взяли его в плен и отнесли в свой лагерь. Привязали его к дереву и уже начали разводить костер, чтобы царя зажарить и съесть. Тут один из людоедов заметил, что у пленного нет большего пальца. А у каннибалов есть поверие - нельзя есть неполноценных людей, иначе сам такой будешь. И пришлось им отпустить царя. Царь вернулся город, вспомнил о фразе своего друга и побежал в тюрьму. Заходит к нему в камеру, рассказывает историю которая с ним произошла и извиняется:

- Прости, друг. Ты был прав. Всё к лучшему. Если бы я тогда не лишился пальца, они бы меня съели. Прости, что посадил тебя в тюрьму.

Друг говорит:

- Да, ладно тебе. Всё к лучшему.

Царь недоумевает:

- В смысле? Ты целый год просидел в тюрьме ни за что. Что здесь то хорошего?

А друг отвечает:

- Если бы ты меня не посадил, я был бы с тобой

 

[Собака]

Году так в 1995 приехал в отпуск к родителям жены, в деревню. Дача у них там. Попросил тесть помочь, прицеп силикатного кирпича разгрузить. Чего бы не помочь. Разгружаем, в ритм вошел. Тут тесть говорит, давай перекурим. Чего курить, говорю, тут работы на час осталось, максимум два.
- Не, не, не, давай перекурим.

Минуло четверть века. В той же деревне, уже с сыном строим дровник. Строгаем, пропитываем доски, колотим. Сын, говорю, давай перекурим. Пап, да чего курить-то, тут осталось на пару часов да ондулин постелить.
Не, не, не. давай перекурим.

И мысль: "А я понял тебя, тесть".




_____________________




Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:

– Извините, это станция Арбатская? (Excuse me, is it Arbatskaya station?)

– Которая из них? (Which one of them?)

– Что вы имеете в виду? (What do you mean?)

– Есть две станции с одним названием на разных ветках. (There are two stations with the same name on different lines.)

– Блин. (Fuck.)

Чего-то тыкает в телефоне.

– Синяя ветка! (The blue line!)

– Они обе «синие», одна синяя, одна голубая {светло-синяя}. (They are both on blue lines, one is pure blue, another is light blue.)

– Что?! Вы издеваетесь?! У вас две долбанных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?! (What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!)

– Фактически да. (In fact yes.)

– Но как их различать?! (How one should get the difference?!)

– Вы должны чувствовать их. (You should feel it.)

 

[Собака]

Новая работа. Прихожу в офис первой, ещё до начала рабочего дня. Компания огромная, я толком никого не знаю. По офису каждый день бродят мужики в похожей одежде, с похожими животиками и в поношенных ботинках. Вся работа в опт, всё по телефону и межгороду, красоваться не перед кем. Они все примерно похожи на завхоза,да и возраста 40-50. И вот один крутится на входе в вестибюле утром, пока и в офисе никого. Ну, думаю, очередной главный по тарелочкам, очередной завхоз или кладовщик.

Мы с мужичком разговорились, мне же нужно знакомиться с коллективом. Просто дежурная вежливость:

- Меня Эрика зовут, а Вас?

- Пётр Степанович.

- Я работаю в отделе продаж. А Вы чем занимаетесь?

- Да всем помаленьку.

И улыбается . Жизнь его помотала, морщинами лицо расписала, но он не унывает, продолжает работать в свои 55+. Хоть и завхозом, звезд с неба не хватает, но молодец же. Добрый мужик такой, простой, душевный на вид.

А на входе у нас кулер. И стоит с пустой бутылкой. Я ему и говорю, а давайте мы с вами воду в кулере поменяем! Все придут с холода и сразу смогут кофе сделать. Он рассмеялся, хмыкнул и поменял воду одним ловким движением руки. Ну а че, он же завхоз какой-то, каждый день какие-то тяжести на складе тягает. Я поблагодарила и пошла в кабинет.

Через час где-то заходит к нам в кабинет этот мужичок, видит меня, улыбается и подмигивает. Я ему подыгрываю, тоже улыбаюсь, уже как старая знакомая. А коллеги как-то резко напряглись и очень вежливо с ним поздоровались. Он берет какие-то папки (у нас там часть архива хранится) и уходит. А коллеги бледнеют, роняют челюсти и стекают под столы. Меня спрашивают, ты что, знаешь его. Я отвечаю, что нет, вот сегодня познакомились. И рассказываю утреннюю историю с кулером.

Короче, выясняется, что это был основатель и владелец нашего холдинга. Да-да, это он в 90-е всё тут начинал в одиночку. Сам себе режиссер, кладовщик, грузчик, продавец и охранник. А сейчас это миллионер, владелец заводов и пароходов. У нас в холдинге чего только нет от магазинов до охранных агентств, ресторанов и отелей. И вот он всем этим владеет. И появляется в офисе пару раз в год, так как всем сейчас управляет его сын, исполнительный директор (ну его-то я знаю!).

Ну вот как-то так я умею вляпываться в дурацкие ситуации: заставила миллионера кулер для простых смертных менять... Никаких санкций не последовало.

 

[Собака]

Было примерно в 2008-2009 году. Наша фирма сделала заказ московскому оптовику, направили к нему фуру, водитель поставил машину на погрузку и стоит, считает коробки и сверяет с накладной.

Смотрю, говорит, мне грузят не наш товар, вместо него (а «наш» - простые канцтовары) закатывают паллеты с оборудованием (плоттеры и пр.).


Останавливаю, говорит, погрузку и иду разбираться в офис. За компом сидит «какая-то новая» девушка из очень Средней Азии и на ломаном русском пытается убедить нашего водителя в том, что все в порядке, товар ваш, забирайте, мол, не выёживайтесь.


Наш водитель – воробей стреляный, начинает звонить мне. Я, соответственно, директору фирмы поставщика.


Тот срывается с аэропорта (хотел лететь в отпуск), приезжает в контору и всё встает на свои места, нас грузят нашим товаром.


Через пару дней звонит директор фирмы, который хотел улететь в отпуск, и рассказывает.

Взял он себе нового зама, чувак, говорит, не глупый, из разряда "зубы-губы говорят", экономный, в общем, говорит, я немного расслабился, отошёл от дел и решил оставить его вместо себя и отдохнуть пару-тройку месяцев на морях, так этот «зам» поувольнял народ, которому, по мнению этого зама «слишком много платили» и набрал вместо них гастарбайтеров, типа «для экономии».


В результате фирма-поставщик «попала» на немаленькие деньги из-за срыва поставок и контрактов, все контрагенты, которые были отгружены не своим товаром, разумеется, всё вернули, но уже за счет поставщика (что естественно), и на всю эту операцию по возврату ушло больше двух недель.


Самое забавное в том, что директор фирмы отправил нам и всем остальным «пострадавшим» объяснительное письмо на бланке компании, со своей подписью и печатью, в котором было написано примерно так: «…мой зам, открытый долбо@б, набрал таких же тупых 3,14доров, как и он сам, которые нихрена не умеют и не понимают…а я, дебил, всё это проглядел» и все в том же духе, только маты были не завуалированы.


Почти всех уволенных сотрудников он вернул с извинениями и увеличением зарплаты, зама и его ставленников уволил.


К сожалению, само письмо не сохранилось.

 

[Ralhf]

8 марта... Хоть какое, готовить-то надо ((. Я (идеальная жена, добрая, милая, скромная, 31 год) решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу "иди, почитай мне рецепт".
Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги. Продекламировал с чувством "КРОЛИК ЖАРЕНЫЙ"...
Я кручусь, говорю,"читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать". Гм... "КРОЛИК ЖАРЕНЫЙ"....
"ну, читай уже, а?".... ага... вот.... "КРОЛИКА ОБМЫТЬ".... пауза... и тут мужа озарило: "ОО!!! ОБМЫТЬ!!" и он идет за рюмками...
)) С 8 марта, дорогие женщины!

 

[Ralhf]

Большая собака, которую вела на поводке женщина, на ходу выхватила пирожок из рук проходящего мимо мужчины. Мужчина от удивления только рот раскрыл.
Женщина ругает собаку, пёс с виноватой мордой поджал хвост и повесил уши, недоумевая, как его угораздило?! Потом поднял с земли выпавший из пасти пирожок, подбежал к мужчине, положил пирожок у его ног и оглянулся на хозяйку: " Я вернул пирожок! Не ругайся!"

------------------

Летняя ночь. В палисаднике в кресле-качалке смотрю на планшете ужастик - Мила Йовович бегает по трупам, а её за ноги пытаются схватить страшные зомби. В этот момент ёжик мокрым носом уткнулся мне в голую ступню. Фильм оставил незабываемые впечатления!

------------------

Как-то к мужу зашел мощный накачанный знакомый с чихуа под мышкой. К ней полез мордой наш пес. Мужик его прогнал, поцеловал свою крошку в лобик и пробасил:
— Не бзди. Я с тобой.

 

[Собака]

Интересный способ заработка встретился мне на Шри-Ланке.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Кафешки тут небольшие, поэтому принято подсаживаться за занятые столики. Подсел ко мне таким образом один соотечественник - и мы разговорились.

Он такой как бы между делом и говорит, что, типа, спорим вот на пиво, что он назовёт по памяти и без ошибок 20 цифр после запятой в числе пи? Ну нет, говорю, пиво тут 900 рупий стоит, а я их не в кустах нашёл (хотя на самом деле в кустах, но это отдельная история). Подумаешь, говорю, 20 цифр! Хорошо, говорит, 50 цифр. Я заколебался… Ладно, говорит, 100 цифр.

Тут мне интересно стало - давай, говорю.

И что вы думаете? Назвал!

Что делать? Уговор дороже денег. Пришлось проставиться (ну и себе, заодно).

Выпили.

А спорим, говорит, 200 цифр подряд? На пиво? На пиво. А давай!

Хоба - назвал! Выпили…

В общем, оказалось, что он выучил наизусть 700 (Семьсот!) цифр после запятой в числе пи! Потратил на это полгода. И с тех пор ни в чём больше не нуждается, собирая ништяки и деньги на еду, шмотки, жильё и дорогу с таких вот простодушных людей, как я.

Лучше, чем высшее образование, считаю.

Учитесь, брателлос!

 

[Собака]

— Чукча, зачем ты медведя убил?
— Однако, мясо.
— А геолога зачем убил?
— Однако, спички.

Анекдоты перестают веселить, когда их сюжеты разворачиваются в реальной жизни. Хотя на самом деле это маятник: сперва происходит реальное событие, потом оно становится анекдотом, потом уже в этом качестве снова сбывается, его снова превращают в анекдот — и всё сначала.

Декабрь 2015 года. Посреди тундры, в 90 км от заполярного села Самбург Пуровского района Ямало-Ненецкого АО погибли два высокопоставленных менеджера компании "Газпром переработка". Они отправились на охоту, крепко выпили со случайными знакомыми из местных оленеводов, повздорили и схватились за Орудие. В перестрелке победили ненецкие охотники, которые тоже были ранены, но выжили. Погибшим было 35 лет и 34 года, их убийце чуть за 20...
...и что-то совсем не смешно, хотя сетевые комментаторы этой трагедии дружно вспоминали анекдот про чукчу и спички.

Не знаю, сколько в тех краях было подобных случаев, но задолго до перестрелки в тундре я слышал рассказ Александра Геннадиевича Хлопонина об одном сильном впечатлении.

В январе 2001 года, когда ещё проводились выборы, 35-летний Хлопонин был избран губернатором Долгано-Ненецкого АО и осваивался. Новые подобострастные подчинённые устроили торжественную встречу и разгуляево — напитки рекой, охота, местная экзотика... Потом стали его знакомить со старейшинами местных племён. А те хмурые сидят, на контакт не идут — и видно, что проблема совсем не в языковом барьере.
Хлопонин понять не может: в чём дело, он же от самого государя приехал, что за дела?! В конце концов через толмача спросил напрямую: чем провинился? Тут старейшины и говорят: "Вы наших разведчиков убили".
Не то чтобы новый губернатор и сопровождающие комитетчики очком перекусили железный лом, но напряглись по-взрослому. Дело-то нешуточное, позиция у старейшин суровая: нет вам прощения, и всё тут. Убийцы!
Слово за слово, стали выяснять — и выяснили постепенно.
В заполярных краях все занимаются оленеводством и всё хозяйство на оленях построено, вся жизнь с ними связана. А олени свободно кочуют туда-сюда. Это же не бараны и не коровы: нереально управлять в бескрайней тундре сотнями тысяч голов — за такой массой только следить можно.
Каждое стадо пасётся на какой-то территории, пока не подъест весь ягель, а потом переходит на новое место. И вот это новое место отправляются искать самые сильные и крупные самцы. Разведчики. А их во время губернаторской охоты с удовольствием постреляли с вертолётов-снегоходов...
...и оленихи с оленятами в огромных стадах стали голодать, потому что разведчики не вернулись и не указали путь к сытой жизни. А голод и мор среди оленей — гибель для местных жителей, которым и без приезжих чиновников-убийц трудно живётся. Так что старейшинам при знакомстве с новым губернатором было не до веселья.

Говорят, Восток — дело тонкое. Но и Север — тоже не хухры-мухры. И анекдот анекдоту рознь.
Будем здоровы!

Детали перестрелки газпромовцев с ненцами — в первом комментарии.
Памятник оленям и оленеводам в заполярном Мурманске открыт в декабре 2020 года.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

8 марта.
Начальник вместе с мужским коллективом на работе накрыли стол. Ну и лично от него букет цветов для каждой женщины и небольшой денежный сюрприз.
Один из сотрудников, от себя подарил моей напарнице плитку шоколада. Она поблагодарила, положила в сумочку. Сидим же дальше за столом, шутим. разговариваем, все как обычно.
Через некоторое время, напарница собирается уходить, так как ей на автобус нужно успеть. Подрывается Сергей (тот, кто шоколад дарил) и на полном серьёзе к ней:
- Ты куда, а шоколадку есть?
Она:
- Дома с кофе съем, сейчас не хочу.
Он:
- Отломай мне тогда половину, я думал мы здесь её вместе есть будем.
Валя в недоумении. Достает Милку, отламывает, протягивает Сергею. Уходит.
Сергей поворачиваясь к нам:
- Я за неё деньги платил, значит тоже имею право.
Начальник:
Да-а-а, Серёга, так ты долго ещё будешь неженатым ходить.


_____________________



У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца. Запустили, я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается внутри четыре механика-лифтера и мастер, только ремонт закончили. Не доезжая до первого этажа лифт замирает. Машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

 

[Собака]

Сдавал квартиру мужчине, за первый год он там ни разу не был,.. Где-то через полгода звонит и спрашивает номер квартиры, т.к. забыл. Счётчики всегда по нулям. Когда сдавал обнаружили, что сосед сверху подтопил, так мужик настоял, чтобы вычли из стоимости залога.

Спрашиваю: зачем снимал? Говорит, что периодически жена выгоняет из дома, плюс приезжал иногда напару дней и просто ничего не делал - просто лежал и смотрел телевизор.

Вахтер говорит, что никого не приводил и был реально раз в два-три месяца. Снимал почти три года. Какой-то военный бывший.


_________________


Сегодня стал чуть больше уважать начальника. Соискатель на важную должность спросил, можно ли в официальную часть зарплаты получать минималку, а остальное премией - а то у него алименты.
Начальник сказал, что человек, кидающий своего ребёнка, и фирму кинет, так что до свидания.

 

[Ralhf]

В понедельник я забыла дома ключи, убегала первая, вот и не заметила. Вечером присела на лавочку у подъезда, жду своих, едут.
Рядом со мной, на соседней лавочке молодая женщина с ярко-желтой коляской, соседка.
Открывается дверь подъезда, выходит бабуля, старожил нашего дома. Ей лет 80. Здоровается, и неспешно идет мимо лавочек.
Около коляски останавливается и негромко говорит:
- Жанночка, здравствуй. Родила, поздравляю. Кто родился-то? Раньше по коляске или по ленточкам можно было определить, а сейчас спросить надо.
Далее Ж-Жанночка, Б- бабуля.
Жанна, явно работая на публику:
Ж - А с чего Вы решили, что я хочу сообщать Вам гендерную принадлежность моего ребенка? Сейчас мировые тенденции таковы...
Б - Да-да, я в курсе) Что скоро гендерную принадлежность или, если хочешь, идентификацию, большинством голосов определять будут. Не дай Бог дожить...
И ушла в закат)
Бабуля то наша - доктор медицины, профессор микропедиатр (как сейчас говорят - неонатолог))))

 

[Ralhf]

В 1923-м году восьмилетний мальчик Никита пошел с классом в театр на детский спектакль. Рядом сидела жутко вертлявая девчонка. В антракте познакомились. Девочка церемонно представилась: «Эдита» и, недолго думая, пригласила нового знакомого на день рождения.

Когда Никита, внук камергера и сын надворного советника, дома стал просить денег на подарок какой-то малолетней вертихвостке, родители были против: как можно идти в гости в незнакомый дом? Это неприлично! Но все же разрешили.

В гостях было еще много детей и взрослых, разных дядек и тетек. Понравился папа девочки, который показывал фокусы, стоял на голове, играл на скрипке, рояле и каком-то чудном саксофоне.
Другой потряс тем, что мог любую фразу мгновенно прочитать задом наперед.

Но лучше всех был молодой дядька, который разрешил ездить на себе верхом, и все играли в конницу.

Остальные, в общем, ничего интересного собой не представляли. Дети даже не хотели сидеть с ними за праздничным столом, потому что было скучно.

Зато среди детей обнаружился знакомый — мальчик Алик. В гостях у него Никита уже был и нечаянно разбил там большую красивую вазу. Когда на дзынь-ля-ля пришел папа Алика, Никита от конфуза разрыдался, а папа, покряхтев, сказал что-то вроде: «Да ладно, не плачь. Все равно была она старая, двухсотлетняя».

Так вот, Никита — это будущий советский композитор Никита Богословский.

Папа девочки — Леонид Утесов.

Тот, что умел переворачивать фразы — выдающийся музыкант, пианист и преподаватель Владимир Софроницкий.

Выносливый скакун, перекатавший всю детскую, — Владимир Горовиц, будущий знаменитый на весь мир американский пианист. Через два года он уедет за границу и вернется в Россию только в 1986-м году.

Алик — будущий актер Александр Менакер, отец Андрея Миронова.

А скучные дядьки за столом — Михаил Зощенко, Исаак Бабель, Владимир Маяковский...

На фото: Леонид Утесов, Елена Ленская-Утесова с дочерью Эдитой. Одесса, 1917 г.



10 (22) марта 1895 года, в еврейской семье в Одессе родился Лазарь Иосифович Вайсбейн, эстрадный артист, певец, чтец, дирижёр, актёр, автор книг. Когда он станет знаменитым, его будут знать под другим именем — Леонид Утёсов.

 

[Собака]

У моего коллеги по работе был случай, который заставил не просто поверить в солидарность, а возвести её в культ. Ну, а теперь по порядку:
Жена Михаила была на восьмом месяце беременности. Первый долгожданный ребёнок. Беременность проходила нормально. Готовили детскую, купили кроватку, бабушки с обоих сторон вязали модные распашонки и пинетки.
Неожиданно Михаилу позвонила на работу тёща и сказала, что у его молодой жены преждевременные роды. В таком состоянии все решения принимаются на автомате. Михаил кинулся в машину, педаль газа в пол, и вот он уже у роддома. С парковками как всегда, он ставит машину вторым рядом, пишет свой телефон, прикрепляет под стекло и мчится в больницу.
В больнице уже собрались все родственники. Врачи успокаивают, говорят, что такое бывает. Ничего страшного. Нормально родит.
На телефон кто-то позвонил. Надо сказать, что Михаил работал в транспортном бизнесе, и когда на телефон кто-то звонил с незнакомого номера, то в любое время дня и ночи отвечал уверенным голосом. Например, если звонили и спрашивали: «Груз в пути?», то он тоном, не вызывающим сомнения, отвечал: «В пути!». А какой груз и в каком пути, уже не важно.
Так вот звонок Михаилу с незнакомого номера:

• Рожает?
• Да!
• Удачи!
• Спасибо!

Периодически звонили друзья и родные. Михаил всем отвечал, «рожает», «все нормально». Опять звонок с того же номера:

• Не родила?
• Нет.
• Тогда название скандинавского сериала. Четыре буквы?
• Мост!
• Подходит!

Михаил не сильно удивился, бывают и такие. Прошло еще минут сорок. Звонок.

• Не буду мучать. Сам бы сказал. Сразу к делу. Диктатор и салат. Шесть букв.
• Цезарь!
• Подходит! Не родила?
• Нет!
• Ждём!

Замельтешили медсестры. Градус напряженности зашкаливал. Вышел врач. Сказал, что родила. Девочка. Два двести. Всё хорошо. Михаил выдохнул, как вдруг опять звонок с того же неизвестного.

• Имя возлюбленной Атоса?
• Не знаю. Блин, да кто вы?
• Вы мою машину своей машиной подпёрли, сижу, кроссворд разгадываю, жду! Родила?
• Да. Девочка!
• Поздравляю!
• А почему вы сразу не сказали, чтобы я вас выпустил? Вы же могли что-то важное пропустить?
• Что может быть важнее детей? У меня у самого четверо. Куда торопиться... Как говорил старина Дос: «Без детей нельзя было бы так любить человечество».
• Миледи, леди Винтер!
• Подходит!
• Скоро буду.

 

[Собака]

Одна компания ищет человека на должность вроде линейного менеджера. Третий месяц ищут. Разговорилась с кадровичкой на обеде ( моя хорошая знакомая) и она выдала:
-ой, да такого кадрового голода я уже года 3 не видела. Представляешь все хотят только за деньги работать!!!
- а за что они должны работать по твоему?-уточняю я
-ну в смысле? А как же ДМС, грамоты, дипломы, выездные корпоративы, статуэтки именные, признание и самореальзация в конце концов?
- а ну, да, это очень важно. А деньги так- приходящее. Сегодня есть, а завтра нету.

Подходит официант и приносит нам счета. Я кладу карту и кивая на знакомую, говорю официанту: у меня оплата картой, а вот моя шикарная подруга оплатит счет дипломами, грамотами и статуэткой полученными на работе.
Видели когда-нибудь как у человека новые извилины образуются и он начинает многое понимать? Непередаваемое зрелище.




________



Подхожу к магазину сегодня, впереди меня идёт мужчина с бордер-колли на поводке.

Он привязывает ее к перилам лесенки и строго говорит: "Ждать. Не садиться!"

Собака только что не кивнула ему. А может и кивнула. Проводила его преданными глазами. А потом обстоятельно улеглась в недосохшую весеннюю лужу.

Не, ну а что, про лежать ничего не говорили же.

Бордер-колли умные, делай как бордер-колли.