Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

Вдоль дороги Ереван — Севан часто можно увидеть мужчин, стоящих с распростёртыми руками. В «Что? Где? Когда?» 7 сентября 2014 года даже прозвучал вопрос о том, что бы это значило. Знатоки не справились, но жители Армении, конечно же, знают правильный ответ. На дороге стоят рыбаки, предлагающие водителям купить рыбу. Как правило, форель. Широким жестом потенциальным покупателям демонстрируется приблизительный размер улова. Главная цель продавцов — чтобы машина остановилась. А там уже они уговорят покупателя. С пустыми руками не отпустят.
Остановился я как-то возле одного такого рыбака, чтобы купить немного рыбы. Он говорит:
— Дорого́й, рыба недавно закончилась, но есть отличные раки.
— А зачем ты мне руками показывал рыбу? — удивляюсь я.
— Понимаешь, если бы я показал рака, ты бы не остановил, подумав, что это рыба такого маленького размера.
«Ладно», — думаю я, — на безрыбье и рак рыба. Куплю раков». Тем более, что нравятся они мне даже больше, чем рыба. И вообще, попробовавшие севанских раков, скорее, будут говорить, что на безрачье и рыба рак.
Еду дальше. А сам сомневаюсь, не мало ли я раков купил. Вот если б докупить немного...
Через километр вижу, ещё один мужик стоит. Но стоит как-то скромно. Не раскинул руки широко в стороны, а держит их перед собой на расстоянии 10-15 см друг от друга. «Неужели раки?» — думаю я и останавливаю машину.
— Почём раки? — спрашиваю.
— Раков уже нет, брат, — говорит рыбак извиняющимся тоном, — но есть шикарная форель.
— Но ты же показывал раков!
— В том-то и дело, что рыбу показывают все, а я показываю раков. Ну, чтобы отличаться от других.
Делать нечего. Купил я рыбу, как и планировал вначале, и поехал дальше. И всё вроде бы ничего — и раков купил, и рыбу, и научился маркетинговым трюкам, — но предательское ощущение, что меня одурачили, не покидало всю дорогу. Ведь раков мне продали там, где обещали рыбу, а рыбу — там, где обещали раков.
 
Был в моей жизни один коллега, пожилой еврей. Проникся он ко мне какой то отеческой симпатией, может себя узнал в молодости. Я был тогда весьма категоричен в своём юношеском максимализме. Вляпался я однажды в очередное жизненное дерьмище, и весьма по этому поводу грустил, это было прям заметно. Он мне сказал тогда:

- нет в мире никакой справедливости, добра или зла. Мирозданию совершенно плевать на тебя. НО! Когда ты считаешь, что с тобой случилась какая то неприятность, подумай вот о чём: когда ты решил, что это беда - твой мозг успокоился, сложил с себя все полномочия и ты целиком во власти чёрных дум.

А ты попробуй найти выгоду в этой ситуации! Просто знай, что она точно есть, даже если ты её пока не видишь. Тогда твой мозг начинает искать варианты, а плохие мысли отступают - не до них становится. Ты умный малый, обязательно что то придумаешь! И спустя какое то время это уже не беда, а возможность! Мимо которой ты бы точно прошёл, если бы жил на расслабоне.

Реально это самый ценный совет, который я когда либо получал в жизни!


___________________



Было мне лет 14 и мне очень хотелось завести котёнка, а родители были против. Обычные слёзные уговоры не помогали.
Помог случай. Забеременела моя одноклассница. Мама приходит с родительского собрания, на котором разбирали сей вопиющий случай, под впечатлением от новости. А в середине 80-х это был просто нонсенс. Я к ней подхожу и тихим голосом спрашиваю:
- Мама, а ты кого хочешь, чтобы я домой принесла: маленькую девочку, маленького мальчика или маленького котёнка?
На следующий день в нашей семье появился кот Кешка.
 
Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является.
Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди там бабушка, берет батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет. Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу".
Добавляет к покупке все 3 телеги, платит. Ещё и добавляет бабушке шоколадку.
Ну тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна. Оказывается. Этот хитрый змей провел все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей.



_____________


Жена заслуженного морского офицера, адмирала Степана Лесовского – Елизавета Вестман – после смерти супруга получала за его заслуги пенсию от государства.
И вот однажды вдова Лесовского решила снова выйти замуж.
Ну что же, вполне нормальное женское желание.
Если бы только не одно меркантильное стремление – Елизавета, вступая в повторный брак, очень хотела сохранить приличную пенсию своего героического бывшего супруга. Она написала прошение на высочайшее имя о сохранении ей пенсии в надежде, что монарх и Россия «не забыли службу её мужа, адмирала Лесовского».
Но резолюция императора Александра III гласила: «Ни я, ни Россия не забыли службу почтеннейшего Степана Степановича, а вот вдова его забыла. Отказать».
 
Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио.
Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды.
— Ты ничего не замечаешь!
— Что я должен замечать?
— Например, что я постриглась!.
Смотрю на нее. Сидит в шапке.
— Шапку сними... страдалица )))

---------------------------

Из жизни.О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём — знают все.Но ведь мы и Запад к нему приучаем.
Рассказ со слов очевидца...
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила — руки по локти в мазуте — чего-то в нём колупается...
Германия страна полицейская — конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т. е. со стажем.
Ну, тот что молодой, начинает грузить напарника — авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)...
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать.
Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом.Полисмен со стажем и говорит:
— Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему, удивлённо:
— Ты что по-русски говоришь?!
Старый
:— Нет, просто водила сказал "х$йня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда нужно в мастерскую...
 
B oбщaгe нa oтвязнoй вeчepинкe cтудeнтoв мнe пpиглянулcя пapeнь. OЧEHЬ пpиглянулcя. Cтpeлялa глaзкaми cквoзь тoлпу. Oн cтpeлял тoжe.
Oн "нeoжидaннo" oкaзaлcя pядoм и тaк жe нeoжидaннo cкaзaл: "Я жeнaт. Kлaccнaя вeчepинкa!". Xopoшeнькoe нaчaлo для paзгoвopa. Ho cпacибo зa oткpoвeннocть.
Я выпaлa в ocaдoк. Mнe 17. Любви xoчу. A eму 25 нa вид. Koнeчнo, oн жeнaт. Kтo ж тaкoe coкpoвищe xoлocтым ocтaвит. Я, peшив нe вдaвaтьcя в пoдpoбнocти eгo cупpужecкoй жизни, пpocтo иcпapилacь в cтудeнчecкoй тoлпe. He нужны мнe были эти пpoблeмы. Дa и жeнaтый чувaк пoнял мoй нaмeк cpaзу тoжe. Иcпapилcя, кaк и пoявилcя. Флaг в pуки, бapaбaн нa шeю, кaк гoвopитcя.
Cпуcтя пapу нeдeль я узнaлa, чтo oн xoлocтoй. Жaнaт — этo имя тaкoe. Kaзaxcкoe.



___________________



Когда во времена СССР в школе учили по истории: рынок, монополии, диктат цен - для меня это были отвлеченные понятия.
В 90-е же пришлось столкнуться на практике. Пришел на базар за картошкой. У всех в рядах цена ведра стабильно 60. Очень дорого. Понравилась картошка у одного мужика. Видно, что сам с села, жена с пацаненком рядом, на подхвате. Как ни уговаривал сбросить цену, хоть на пятерку, уперся: 60, и ни копейкой меньше.
Плюнул, пошел, думаю - в магазине посмотрю. Когда отошел подальше, догоняет жена того продавца: - Мужчина, по 40 ведро возьмете? - По 40 я и два возьму. - Идите ко входу на базар. Сын принесет в полиэтиленовых пакетах, но там будет по-честному - по ведру... Пацан принес, я купил.
Т.е. деревенские готовы были торговать картохой по честной цене, но им, видно, объяснили "закон рынка" - не моги, мол.
 
которая поразила его до глубины души.
Запутались, не знают, по какому шоссе ехать до Лос-Анжелеса.
И звали его Алёша:mosking:
Ralhf,:hat: Спасибо за истории которые вы здесь с Уважаемым:hat: выкладываете, всегда читаю с удовольствием:good:
Автор первого эссе показался мне немного странным.
 
И звали его Алёша:mosking:
Ralhf,:hat: Спасибо за истории которые вы здесь с Уважаемым:hat: выкладываете, всегда читаю с удовольствием:good:
Автор первого эссе показался мне немного странным.

Про "глубину души" это такой маркетинговый ход, чтобы дальше прочитали ) (я так думаю :) )
 
Сестра с подружками устроили чаепитие, и я невольно подслушал их беседу.
Одна мадам поделилась печалью:
- Когда мне было пятнадцать лет, мы с мамой купили мне лифчик немного не по размеру, мама сказала - на вырост. Ну, я его закинула на полку, думала - на следующий год как раз будет. Забыла про него. Сейчас мне 31 год, и вчера я отыскала этот лифчик. Я его померила, а он, гад, до сих пор на вырост )))

----------------

Север Италии. Один из городков возле озера Гарда, коих тут десятки.
Иду себе по центру, прогуливаюсь, рассматриваю пицерии, джелатерии и прочие местные общепиты. Беды, в общем, не чаю.
Вдруг из-за угла на меня выпрыгивает молодой парень в футболке-униформе, раскрывает передо мной какую то папку и на шустром итальянском начинает что-то мне рассказывать а иногда и показывать, тыкая пальцем в папку сопровождая эпитетами типа "соло", "перфекто" и т.д.
Поскольку мои знания итальянского начинаются и заканчиваются "лашата ми кантарэ", то мне приходится прервать его зажигательную речь своим фирменным "айм сорри, но италиано".
Видимо готовый к такому развитию событий, паренек на неплохом английском заряжает мне в ответ "О! Ю донт спик италиан? Итс окей, уэр ар ю фром?", мол, откуда я
  • Израэль
  • Израэль?!
  • Израэль
В наш мини-диалог решает вмешаться, стоявший в пару метрах от нас, в такой же футболке-униформе, коллега паренька (и неожиданно на русском языке):
- Макс! Это бесполезно! Иди сюда, не трать на него время
(Макс завис)
- МААААКС!
(Макс отвис):
  • Что?
  • Иди сюда говорю, пока он сам тебе чего-нибудь не продал...
  • Ага, (поворачиваясь ко мне) Хэв э найс дэй сэр, Шалом!
  • Да и вам таки не хворать, сеньор...(решаю я морально добить паренька)
 
Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер – шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39.
Очень небедная девушка... за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное...
Но есть у нее одна странность – это ее мобильный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки... и это притом, что ноутбуки у Горгоны не дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит ее новой моделькой.
Поначалу ей говорили:
- Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.
На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
- Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что еще Вас во мне не устраивает!!!?
На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие телефоны. Мадам сухо благодарила... и продолжала ходить со своим стареньким. И так уже десять лет!
А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ... С тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках телефоностроения... В кулуарах бродили шутки типа: «у нее в телефоне яйцо, а в яйце смерть...»
А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель – глупо его учить жизни и обсуждать его перевязанный скотчем телефон.
Но я все же рискнул...
Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но нашел то, что искал.
На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в кабинет и сказал:
- Хоть восьмое марта уже прошло, но все равно хочу «прогнуться» и
задарить Вам мегашикарную вещь.
С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю крышечку от ее старенького телефона.
Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и... разревелась.
Руки ее не слушались и я сам заменил треснутую крышечку на новенькую.
Когда я уже был в дверях, железная леди сказала:
- Спасибо, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет еще мой малыш! Смотрите, он стал совсем как новенький!
... Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной записи нашего с мужем разговора. Он звонил, поздравлял меня с днем рождения и говорил как меня любит, даже спел кусочек песенки про мамонтенка... Уже почти девять лет прошло.
Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии...

... Ни хрена она не Горгона...
 
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! — крикнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
— Машка! су•а игривая! Нельзя ж красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена... Мария Сергеевна! Время остановилось... Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня... Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
— Собачку... зовут Жучка!
 
Впервые низкий старт в забеге на короткие дистанции был использован в 1887 году во время студенческих соревнований Соединённых Штатов Америки. Никому неизвестный молодой человек, Чарльз Шерилл, решил начать забег именно с такой позиции, но судья был категорически против. После непродолжительной беседы с наставником бегуна приняли решение разрешить спортсменку стартовать с той позиции, с какой он хочет.
Все были очень удивлены, когда именно Шерилл пришёл на финиш первым, и посчитали, что это стечение обстоятельств. Но в последующих соревнованиях бегун доказал, что именно низкий старт является главной причиной его побед.
Удивительно, но Шерилл и его наставник ничего не изобретали - они просто "подсмотрели" преимущества низкого старта у кенгуру во время путешествия по Австралии.

------------------------

Случилось это в 2004 году в провинциальном городе К. Я тогда работал старшим машинистом сцены в местном ДК. К нам должны были приехать с театральной постановкой Лев Дуров с Ириной Алферовой. Начальство меня попросило помочь, когда они приедут - разгрузить багаж. Стою на крыльце, жду... Рядом со мной стоят два подвыпивших мужика с пивом.
Подъезжает вазовская "десятка", и из неё выходит Лев Дуров. Я подошел, взял две сумки на плечи, и пошли мы в ДК. Когда Лев проходил мимо этих подвыпивших мужиков, один хлопнул его по плечу. Слышу реплику:
- Слышь, мужик, чё сёдня за спектакль, чё показывать будут?
Лев удивлённо попятился и выдал:
- Мужики... я не местный... не знаю!
 
Друг рассказал.
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (! ) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день! ).
  • Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?! ...
  • Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
  • В смысле? ...
  • Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
  • Ааа, нееет, эт не к нам...
  • Как не к вам? Вы группа разбора?
  • Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
  • Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
  • Не-не-не-не, ждите! - прыгают в патрульную машину и исчезают.


__________________


У меня как-то заболел зуб. Стоматолог посмотрел, сказал: "Удалять". Ну удалять, так удалять. Тем более, 8-ка, не жалко. Прихожу с хирургу. Выходит этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне улыбаться, подмигивать, комплименты всякие отвешивать (типа пытается как-то меня развеселить перед экзекуцией). Сажусь в кресло. Укол. Жду. Хирург все улыбается, делает вид, что я ему прям так нравлюсь, так нравлюсь. Берет инструмент, аккуратненько выдирает мне зуб.
После этого, опять так улыбаясь, спрашивает:
- А вы, кстати, девушка, не замужем?
Я думаю: "Вот ведь клинья подбивает. Может я ему правда понравилась...". Говорю:
- Нет, не замужем
На что он мне так серьезно отвечает:
- Ну так вы поторопитесь, а то ведь чем меньше зубов, тем труднее это будет сделать. 😂
 
Ехали с ребёнком на поезде в купе. С нами сел мужчина с дочерью 6 лет, сразу обозначил, что они татары. Время 9 вечера. Внезапно принесли ужин (оказывается входил в стоимость билета). Мужчина несколько раз спросил у проводницы какое мясо в лотках, точно ли нет свинины. Девочка спросила почему ей нельзя свинину, отец громко произнёс "свинину никому нельзя". Я в это время чуть бутербродом с колбасой не подавилась, но промолчала. Мы стали готовиться ко сну, девочка спать не собиралась и всё время пила колу. Я для себя отметила необычный выбор напитка на ночь для ребёнка 6 лет. Дальше отец принёс кипяток и налил 2 кружки растворимого кофе. Вторую выпила девочка. Тут я уже не выдержала и спросила почему ребёнок 6 лет перед сном пьет кофе. Мужчина прикинулся дурочком "ачетакова". Мы легли спать, девочка после кофе допивала бутылку колы, а отец возмущался на дочь, что та не спит. Уснула девочка часа в 2 ночи. Зато свинину не ела.



________________


Случился со мной казус в прошлую субботу. Поехал с утра в магазин. Часов около 10. Ну и чëто у меня с животом случилось. Распирало сильно, ну и соответственно пердел от души всю недолгую дорогу. И тут гайцы. Ловят тех, кто после буйной пятницы за руль сели. Без задней мысли торможу, достаю документы и открываю окно наклоняющемуся и отдающему честь гаишнику. Он профессионально втянул воздух для определения паров перегара и замер, видимо анализируя химический состав. Потом махнул рукой на протянутые права и отошёл. Я отъехал слега удивившись. Потом понял и пипец как стыдно стало.
А сегодня словил бонус от этого случая и второй приступ позора. Ехал с работы. Стоят в том же месте гайцы. Один меня палочкой подманил. Начал парковаться перед ним, а он, гад, глянул на меня через лобовое и быстро-быстро так замахал типа всё, не надо, проваливай. Узнал водилу-пердуна
 
Преамбула.
Живу в Израиле. И есть тут среди прочих два замечательных имени Орен и Алон.
Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе Дуб (здесь это ассоциируется не с глупостью, а с мощью).
Так же есть одна из форм образования фамилии, когда берется имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (то есть сын). Типа Вася Бен Петя — это Вася, сын Пети:) Очень подозреваю что Усама Бин Ладен из той же оперы.
И собсно амбула.
Приходит неделю назад к нам новый сотрудник. Начальник представляет его нам — Орен Бен Алон (буквально Сосна Сын Дуба).
На что наш штатный рускоязычный "Задорнов" себе под нос — "Б%я, Мичурин отдыхает."Русская половина ржала как ненормальная и работать мы в тот день уже не могли. За новеньким стабильно закрепилось Мичуренец и он теперь пытается выяснить — что это такое:)

-----------------------

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения? "
 
Мой друг детства Эдик «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ. Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал... Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики:

Учебная рота, месяц с начала службы.

3. 00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!»

Через минуту окончательно проснувшиеся сто человек со всем своим скарбом уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...

Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: Орудие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и пулеметчика вообще больно было смотреть.

Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато... а тут бегом и примерно с той же скоростью...

Ротный:

— Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие.

Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему — сегодняшняя тревога учебная.

Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км. туда и если будете хорошо себя вести — столько же обратно...

Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило.

Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою?

Рота:

— Ттааак тточнн!!!

Капитан:

— Среди вас есть такие паскудники! ?

Рота:

— Ннкак нееет!!!

Капитан:

— Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно. Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно...

Никто не вышел.

Ротный:

— Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись!

Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди.

У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки Орудие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...

Ротный:

— Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!! !

Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.

... Младший сержант упал как подкошенный.

Ротный:

— А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а если соврал, то подох — чем подорвал боеготовность роты...

Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь.

Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю:

— Равняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все-таки вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...

Из строя вышло человек десять...

Ротный:

— О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего «раненого» сержанта, а по возвращении в часть — всех накажу.

Рота! За мной, бегом марш!

Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном.

Зато ни у одного «молодого» даже в страшном сне больше не возникало желания на полкило «облегчить» себе жизнь...
 
Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя
закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару
светофоров и я дома.Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящаясправа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...
Подъезжаю все ближе к перекрестку и... опа... а девятка то поехала
дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка,которому надоела жизнь...
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О. К. и
виновато развел руками...
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать... а через полминуты,
бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить...
Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня, ну или хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска...
А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие.
Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...
 
Утром в маршрутке я стала невольным свидетелем удивительного диалога. Простуженный мужской голос говорит:
— Ира! Выпусти меня!
— Гриша, сиди спокойно,- отвечает женщина где-то спереди.
— Ира, открой дверь!
А народу много в маршрутку набилось: не видно ни Иру, ни её мужика.
— Ира, куда мы едем? Открой дверь!
— Тебя лечить едем! Сиди тихо!
— Ира, я устал! Открой дверь!
В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где-то по пьянке застудил. Я шею от любопытства выгнула - уж больно хотела посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести! Но не видно ничего, хоть тресни. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:
— Голая Ира! Ира без трусов!
— Гриша, заткнись!
Тут уж не знаешь: то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь - дело-то семейное. Когда, наконец, народ вывалил на остановке, оставшиеся пассажиры скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидела Иру с Гришей...
Ира-женщина средних лет держала в руках клетку с попугаем ара Они вышли у ветлечебницы Пока не закрылась дверь,в автобусе слышались отчаянные протесты Гриши:Открой дверь,Ира без трусов!
 
Последнее редактирование:
Друг любит живые деревья на нг. Но в этом году решил не покупать, а взять в аренду. Есть сервисы, где тебе привозят, ставят, договор на месяц, через месяц увозят. Мол, защита леса, все счастливы, а через несколько лет хвойное отправляется в лес на пенсию. Взял в аренду. Причем, за 5к, хотя мог бы купить за 2к. Но помним про лес, экологию, все дела.

Прошел нг. Он звонит назад - никто не берёт трубку, она нахер никому не нужна.

То есть ребята заморочились, заранее купили кучу елей, и продали в пару раз дороже. Офигенно придумали)


____________



В нашем СНТ маленько поссорились две соседки. Которая постарше и подальше от моего участка - нахамила той, которая помоложе и поближе к моему участку.

Ну и молодая, когда со мной поделилась этой некрасивой историей, также раскрыла план мести: она собирается следующим летом ходить по своему участку топлесс, чтобы бесить возрастную соседку, и чтобы у неё был конфикт с супругом, который по-любому будет поглядывать на соседний участок. :)

План жестокий. Но я отговаривать не стал. =)
 
Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Это там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечаю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя никто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из поколения в поколение и благодаря ей русский народ каждый год, на продолжительности тысячелетии, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицию подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Расплатившись и выкарабкиваясь из машины, парень произносит по РУССКИ:
- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!



_________________



Моя фамилия — Король. Не так давно у нас с женой родился сын. Долго не могли подобрать имя, в выборе участвовала вся семья и с моей, и с её стороны. В итоге сошлись на Владиславе. Выдохнул, отправил жену подавать документы на свидетельство о рождении. Приходит довооольная, протягивает мне свидетельство, а там в графе «имя» указан Лев. ЛЕВ! Мой сын — Король Лев, мать вашу! Я охереваю, думаю, что это прикол какой-то, но нет, она на полном серьёзе назвала нашего сына Король Лев.
 
Вчера получил зарплату и пошел пообедать в кафе неподалеку. Встретила незнакомая официантка, уровень обслуживания — "богиня". Ни разу так здорово и как-то по-домашнему не принимали даже в статусных заведениях. При расчете решил выразить свое искреннее восхищение, а заодно выведать секрет правильного отношения к жизни и к работе. Сказал ей, что она круто работает и что я впервые увидел такое отношение к клиенту. Попросил сказать, в чем ее секрет. Получил такой ответ: "Я хозяйка этого кафе".




____________________




Когда сыну исполнилось полтора года,я отказался от коляски. Тяжело всюду ее возить,то пандуса нет,то двери узкие,то проходы,да и сама тяжёлая. Ребенок много ходил,и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки,изредка переползая на шею.

Когда сыну исполнилось два с половиной,я с ним ходил в дачный магазин за 3.5 км в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Никогда не жаловался,не хныкал. Соседи удивлялись,они и сами б с трудом прошли тот маршрут,постоянные спуски и подъемы.

Прошел год. Сыну уже было три с половиной. Стали возвращаться из магазина,а он говорит:"Пап,я устал". "Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал"?

Тут он посмотрел на меня многозначительно:"Да я говорить не мог".
 
Сверху Снизу