Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

Моей старшей дочери было 4-5 лет, ресторан в центре Москвы, встреча с подругой. Она изливала мне душу, я наливалась кофе, дочь старательно грела уши. Когда изливание души перешло в стадию «мужики козлины, ухаживать даже не умеют», я понимая, что дальше пойдет описание процесса в ярких красках, отправила дочь к витрине с пирожными.
Время было обеденное, народу много, и мой общительный ребенок завел светскую беседу со столиком джентльменов. Молодые мужчины были немного обескуражены общительным ребенком и тут дочь выдала фразу:
- Дяденьки, а где ваши тетеньки?
Распушив волосы в носу дяденьки ей отвечают:
- А нет у нас тетенек, видишь мы одни в ресторане обедаем.
Диалог уже слушает весь ресторан, подруга томно улыбается одиноким дяденькам.. и тут дочь делает им предложение, от которого, по ее логике, невозможно отказаться:
- А если вы одинокие, то может вы поухаживаете за тетей Таней, вон она сидит с мамой рядом.
Она мне сама сказала, что за ней никто не ухаживает. Знаете, у меня хомяк живет так вот, мама за ним три дня не поухаживала и он так вонять стал....
На стол от смеха легли все.. рыдали официанты.. подруга двумя прыжками преодолела метров 20 и покинула ресторан резвым галопом.
Со мной она не разговаривала потом долго. Повезло только хомяку, я за ним ухаживала ежедневно.
 
Гуляю по парку, впереди идет девушка с чихуахуа, трясется вся. Хозяйка прячет ее в сумку.
«Фу, убогая псина, носят, как косметичку," - думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке.
Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечесаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у нее на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака.
Проверили карманы — оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повел.

1686503523289.png
 
Сидим с коллегами на совещании у директора. Вдруг залетает вся взволнованная главный бухгалтер и сообщает:
- У нас в коридоре - запах газа!
Ну мы все сразу в коридор - а там действительно - отчётливый специфический запах газа. Ну ни с чем не перепутаешь.
Директор сразу в 104 набрал. Говорит:
- Так, без паники, все организованно покидаем здание.
Кто слышал, начали потихоньку выходить, а я пожарную тревогу врубил, чтобы те, кто не услышал - услышали.
Тут открывается дверь в кабинет охраны труда и вылазит трудовик:
  • А что случилось?
  • Утечка газа! Организованно покидаем здание.
Трудовик:
- Так у нас же нет газа. И не было никогда.
Мы с директором как идиоты друг на друга посмотрели.
  • Но запах то есть!
  • А, запах. Это у меня контейнеры от еды за месяц накопились, вот, решил их помыть.
Думал что за ложный вызов платить нужно было, нет, газовики всё равно со своей трубочкой походили.
Для галочки.
 
Устроилась к нам кладовщица. Женщине лет 40-45. Немного полновата. Почти всегда молчаливая, говорит только по делу, а если слышит в свой адрес безобидные колкости и шутки, то отвечает оппоненту не в бровь, а в глаз. Поэтому с ней стараются не шутить. Свою работу делает отлично. Про ее личное никто ничего не знает.
Коллектив в основном мужской - водители большегрузных машин, механики всякие, слесаря. Есть и женщины - повара, отдел кадров, бухгалтерия и т.д. Гендерное соотношение 75/25 примерно.
У главной бухгалтерши, немножко скандальной тетки, тут же работает муж, водителем Белаза. Работящий мужик, мастер на все руки. Обоим лет около 50. Она частенько отчитывает его за всякую херню. И при людях, и не при людях. В общем, все были в курсе, что пилит она его ради собственной подзарядки. Вампир энергетический. Он сам нам говорил, как порой надоедает она ему своим бубнежом. Но списывает все ее нервные выходки на работу. Главный бухгалтер, как никак.
Однажды был простой машин и водители ничего не делали. Директор попросил этого мужика и еще несколько ребят помочь с раскладкой пришедшего материала на складе.
И вот конец рабочего дня. Все офисные работницы высыпались из кабинетов и рассаживаются по машинам, чтобы ехать домой. Также выходит наша бухгалтерша и направляется прямиком на склад, у ворот которого суетятся и выгружают с фуры всякие коробки мужики. Сбоку стоит кладовщица и помечает занесенное в листочек.
Подходит наша бухгалтерша и из-за спины кладовщицы орет в глубину склада:
-Сергей, побыстрее нельзя шевелиться?!?! Раз не торопишься домой, то ночуй на складе с этой кладовщицей! - разворачивается и собирается идти к машине.
Кладовщица даже бровью не повела на вот такое "ночуй с этой кладовщицей". Даже не обернулась к ней. Просто достаточно громко отчеканила вслед с чувством, с толком, с расстановкой:
-Если он со МНОЙ. НА СКЛАДЕ. ПЕРЕНОЧУЕТ. То к тебе он не вернется. - и дальше пишет себе в листочек.
Бухгалтерша замерла на полушаге. Почти все, кто был на стоянке, повернули головы и уставились с улыбкой и удивлением на бухгалтершу. Голова бухгалтерши не придумала, как ответить на такое. Было заметно, что она замешкалась и не знает, как отреагировать. Короче, она молча села в машину.

Что было потом интересно?

Ничего не было. Все работали, как и раньше работали - без травли и козней.
Наступил Новый год. Кладовщицу увидели на корпоративе в красивом платье и достаточно стройной. Под рабочей робой она казалось полнее. Естественно к ней начали липнуть мужики. Но ни один не прилип в тот вечер. Они достаточно хорошо напились всей своей бабской компанией, включая главную бухгалтершу и почти до утра сидели судачили о своём. После праздников уже узнали, что кладовщица совсем недавно стала вдовой и ей сейчас не флирта. После новогодней пьянки бухгалтерша перестала пилить мужа. Во всяком случае при всех.
Да и вообще скромнее стала себя вести. Приветливее как-то.
 
Начало двухтысячных. В качестве эникея приезжаю в компанию, один из отделов которой занимается то ли финансами, то ли торгами. Причина вызова: “Перестала работать очень нужная программа”. Название не вспомню, но что-то очень специфичное и на дисках не продававшееся.

Программа установлена на сервер Windows NT 4.0, который вижу в первый раз. Нахожу программу к которой подключаются по сети, вроде работает. Подхожу к руководителю отдела, спрашиваю, мол чего не так.

- Да вот не подключается, - демонстрирует он свой экран.

- А в тех поддержку не пробовали звонить?

- Да нет никакой тех. поддержки, - отвечает он.

Сажусь обратно за сервер, копаюсь в настройках. Замечаю, что слетел ключ активации. Возвращаюсь.

- А ключ активации можете дать?

- Да давно это было, кто знает где ключ.

- Ну а как без ключа, если ключ требуется?

Уходит рыться в документы. Достает папку, демонстративно сдувая с нее слой пыли, достает бумажку, дает. На бумажке записан ключи и никаких больше данных.

Ввожу ключ, программа не активируется.

Меня осеняет, зайти в программу в меню “about” и, о чудо, указан телефон в каком-то другом городе.

Звоню по телефону, говорю так и так, есть программа, говорят был договор, но найти не могут и ключ активации не подходит.

С той стороны оказываются неожиданно вежливые люди, говорят, скажите название компании и диктуйте ключ. Диктую.

Знаете, говорят, у вас позавчера срок оплаты закончился по договору, нужно деньги заплатить и все у вас будет, от вас же вчера уже звонил человек и ему все объяснили.

Кладу в трубку. Думаю. То есть вчера они уже проделали все эти действия, не помогло, решили играть под дурачков и позвали меня.

Был молод, горяч, предъявляю все это руководителю компании, который вызвал.

Его ответ:

- За деньги-то каждый сможет, мы думали ты так разберешься.

Не разобрался…
 
История произошла в конце 90-х гг. прошлого века. Кобрин, юго-запад Беларуси. Городок небольшой, тогда около 50 тысяч населения. И есть в районе село Дывин, в паре км от границы с Украиной. Население около 3 тысяч.

И вот жительница этого села попала на передачу "Поле чудес". Для всего района это было событие года, у приехавшей из Москвы женщины взяли интервью и опубликовали его в местной газете. А так как все программы сначала записывают, а показывают спустя некоторое время, называя участникам дату выхода программы в эфир, то в газете эта самая дата была прописана несколько раз. И сама героиня сказала, мол, смотрите меня в эту пятницу!

В ту самую пятницу усаживаемся у телевизора, так что часть истории видела своими глазами. На улице народу мало - все смотрят "Поле чудес". Сразу скажу, что женщине этой не повезло - до неё не дошёл ход, о чем она рассказала в интервью. Но ведь самое интересное - это услышать знакомое название в эфире да "Подарки в студию!"

Вот второй игрок называет слово, наша героиня недовольна, но что поделать. Все достают подарки для Якубовича. Пришёл черед и к женщине. Достала она сало, хорошее такое... наверное, у всего района тогда слюнки потекли))) И бутыль самогона.

К слову о дывинском самогоне. Не знаю, из чего они его гонят, но вонючий он до ужаса, и градусный. Но если умудриться задержать дыхание и глотнуть, то рот не жжёт. Как вода, в общем, только вонючая. Ну, на "Поле чудес", конечно, вонючее не повезли; скорее всего, попытались запах отбить. Но у Якубовича слезы на глазах выступили. Выпил он, закусил и спрашивает:
- Вы сами такую чудную вещь делали?
А тётка - святая простота - возьми и скажи:
  • Нет, мой сосед Вася помог.
  • А Вася мастер своего дела?
  • Да, у нас почти у каждого в лесу маленький самогонный заводик... Вот, надо же Васе привет передать... Привет, Вася!

И Якубович в камеру за женщиной:
- Привет, Вася! - и большой палец поднимает, типа самогон - во!

Напомню, передачу смотрел весь район. Через час в Дывине уже была кобринская милиция полным составом (сами считайте время, затраченное начальством на обзвон всех сотрудников, их срочный сбор и выдвижение в сторону села). У соседа Васи сделали обыск, конфисковали всё))) Потом прошлись по остальным хатам, по всем подряд. А по лесам лазили вместе с пограничниками, искали "маленькие самогонные заводики". Нашли. Все. Потом прочесали лес ещё раз и нашли ещё два или три. Стояли в лесу такие здоровенные котлы (тазы? Не знаю, как правильно назвать), так их содержимое выливалось прямо на землю, все фотографировалось.

Итог поездки в Москву. Вся милиция получила по шапке, пару человек сняли с должностей, пару человек понизили. Дывин остался без самогона, от слова совсем. Сосед Вася подрался с мужем героини. Защитив честь семьи, муж добавил люлей ещё и от себя. С теткой не разговаривало все село ооооочень долго. Народ в районе читал всю эпопею в газете в разделе криминальной хроники и покатывался со смеху. И заодно перепрятывал свои заначки.

Больше из Дывина никто на телевидение не ездил.
 
Вчера с женой покупали черешню у уличных торговцев возле дома. Жена вела обстоятельный диалог с продавщицей. Я стоял рядом, строил умное лицо и держал пакеты. Мне казалось, мое умное лицо как-то должно было помочь моей жене в переговорах. Потом мой взгляд зацепился за персики на прилавке. Они были настолько хороши, что тут же перебил двух дам и громко спросил:

  • А персики хорошие?
  • Рано для персиков! Они ещё деревянные! - отрезала жена.
  • Очень хорошие. Сладкие такие! - ответила продавщица.

Две пары глаз внимательно смотрели на меня. Нужно было сделать непростой выбор. Продавщица мило улыбалась. Её добрые глаза говорили, что именно эти персики - дар небес и именины вкусовых рецепторов. Глаза жены говорили, что только попробуй и «до конца дней будешь продавать в этой палатке эти самые персики с этой женщиной с добрыми глазами». Я попросил:

- Дайте мне один! Я сам определю!

Продавщица передала один большой персик. Когда он оказался в руках, я не понял, зачем попросил персик, и что мне с ним теперь делать?! Хотел его помять, но как это делать на глазах у продавщицы?! «Вот возьмите обратно! У вас мятые персики!».

Теперь две пары глаз внимательно наблюдали за персиком в моих руках. Патовая ситуация. Можно было отдать обратно и сказать: «Спасибо большое, что дали подержать в руках персик. Я домой. Завтра приду абрикос трогать!». Но я поступил иначе – решил его понюхать.

Да, да. Представил себя персиковым сомелье и сделал глубокий вдох и выдох аромата персика! На вкус - запах персика. После небольшой паузы произнес:

- Беру! Дайте, пожалуйста, четыре персика!

Со стороны я выглядел персиковым профессионалом. Мой ответ устроил всех.

Дома из четырёх персиков два оказались гнилыми. Один деревянный. Четвёртый был чертовски хорош! Надо было все четыре понюхать! Жду с нетерпением сезон арбузов.

(с) Александр Бессонов
 
Мама привела меня шестилетнего к врачу. С простудой, что ли... Понравилось, что он общался со мной по-взрослому, не сюсюкая. О самочувствии расспрашивал меня, а не маму, и выслушивал мои ответы. Научил меня пить таблетки, закидывая их в глотку, за корень языка. Я с тех пор только так их и пью.
А когда он спросил меня: "Как стул? ", — я поерзал задницей по стулу и ответил: "Ничего... Шатается и поскрипывает"
-------------------

История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.

Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.

А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься.

Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.

Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.
---------------------

Мама​

У нас пару месяцев назад у нас в компании уборщица/кухарка уволилась, ну Влад и сказал, что у него мама вкусно готовит и согласна на такую работу.
Пришла мама Влада, принесла с собой чистоту и вкусную домашнюю еду. Между делом узнала зарплаты всех коллег в офисе. Удивилась, что у некоторых зарплата в два раза больше чем у Влада. Узнала, что Влад должен и что не должен делать, чтобы получать такую зарплату. И Владик взвыл...
А сегодня начальник нам угрожал, что если не успеем к дедлайну, то поставит над нами маму Влада. В последнее время продуктивность Владика выросла почти в два раза.

----------------------------

Звонок в управление дошкольного образования:
  • Скажите пожалуйста, когда можно подойти написать заявление на сад?
  • Подходите в любое время в понедельник с 2-х до 4-х.
 
Сижу дома. Звонок. Ревущий женский голос, хлюпая соплями, орет:
  • Папа, я в аварию попала! У меня губа порвана, два ребра сломано!
  • Ну наконец-то, объявилась! - обрадовался я. Хоть без губы, но родная же! - Тебя как зовут?
  • Пап, ты чего молчишь? Тебе все равно?! - дочка оказалась подкованной.
  • Чего надо-то?
  • Я дорогу переходила на красный, девушка ехала, руль выкрутила, влетела в остановку, там все погибли, пап! Она меня спасла, а люди погибли!!!
  • А нахрена ты дорогу на красный переходила?
  • Да дура!
  • Ну это в мать.
  • Пап, у меня губа порвана, два ребра сломано, я в больнице!!!
  • Приложи подорожник. А почему у тебя порвана губа и сломаны ребра, если девушка руль выкрутила, чтобы тебя не сбить и уган.ошила всю остановку?
  • Пап, ты не слышишь?! Тебе совсем плевать на меня?!
  • А ты мне никогда не нравилась. Я вообще собаку хотел.
  • Пап, девушка в реанимации, ей селезенку удалять будут. Из-за меня, пап!
  • Ну и нормуль. Вообще странный орган. Зачем он нужен-то?

Ситуация патовая. Меня же надо подвести к тому, что срочно нужны деньги. А я упорно не подвожусь. И тут доча выдает:

  • Пап меня на 5 лет посадят! Там все по камерам посмотрели, я виновата!
  • 5 лет за переход на красный? Ты в светофоре закладку делала, что ли?
  • 5 лет, слышишь!
  • Ну придется отсидеть, че.
  • Нет, не придется! Я со следователем договорилась! Если я оплачу операцию девушке, то меня не посадят.
  • Не ври, у нас бесплатная медицина, я налоги плачу на нее!
  • Нет, операция дорогая, только за деньги, пап!
  • Да нафиг надо тогда? Отсидишь, пятерка же всего. Нормуль.
  • Как?! Я твоя дочь, ты меня сделал, ты должен мне помочь!
  • Я должен быть красивым и счастливым. А больше никому ничего не должен.
  • Пап, мне срочно нужны деньги, умоляю! Я не хочу в тюрьму!
  • Тогда отсоси следователю, с которым договорилась. Губу только береги!
  • Чего?! - дочка аж рыдать перестала.
  • Рабочая метода. Чего, думаешь, у нас деда в 37 не расстреляли?
  • Я не буду этого делать!
  • Тогда вечер в хату! Ну или машину продай.
  • Какую машину?!
  • Которую я тебе на днюху подарил.
  • Ты мне не дарил ничего!
  • Не, ну ты посмотри какая тварь неблагодарная! Мы с матерью ей на последние деньги бэху новую купили, а она ни сосать не хочет, ни машину продать! Вот знал, что надо было тебя тогда у цыган на мафон обменять!
  • Пап, продай квартиру!
  • Какую квартиру? Мы нищие! Все деньги на твою бэху ушли.
  • Вот эту (называет адрес моей старой прописки). Ты же Котт (это моя реальная фамилия, если кто не в курсе - прим.), это же твоя квартира.
  • Нет конечно!
  • Что ты врешь, это же твоя фамилия!
  • Нет! Вот у тебя какая фамилия?
  • Не скажу, - хитро говорит доча.
  • Дура, у нас одна фамилия, мы ж родня!

К концу разговора истерика и визги закончились и говорила она обычным голосом, будто не ей пятерка поверх порванной губы корячится. Видя, что дело зашло в тупик, доча начинает мяукать в трубку. Видимо, чтобы подтвердить родство. Я, естественно, мяукаю в ответ - я ж отец! После чего она бросила трубку, а я остался с чувством выполненного долга: и дочку успокоил, и решение подсказал!



Автор: Иван Котт
 
Записал деда на бесплатную стрижку от какого то института.
Тот раз сходил, понравилось.
Записался ещё.
Полгода походил, внезапно сам начал стричь соседей и друзей.
Причем хорошо так, качественно.
Те стали рекомендовать знакомым, начал стричь уже за деньги, купил оборудование, бабку отправил сначала на бесплатные стрижки, потом на курсы в тот же институт.
В общем, попер бизнес.
Спрашиваю, как так то?
Ты же просто на бесплатные стрижки ходил!
Так, говорит, представь себе зал, в котором 10 женщин, которые ни фига в стрижке не понимают.
И каждой преподаватель по 10-20 раз объясняет, как стричь правильно.
Те не понимают, он ещё раз объясняет и показывает.
Так вот, смотрел, смотрел и научился.
Ну и преподавателей за это время поспрашивал понемногу, что купить лучше и как ещё стричь можно.
Салон открывать не хочет, говорит и так от клиентов отбоя нет.


_________________




На днях увидел на улицах города персонажа в такой футболке и вспомнил случай из 90-х. Пошли с матерью на открытый вещевой рынок. Рядом парень спрашивает у продавщицы есть ли у них «футболки в сеточку» она отвечает что сейчас уточнит и кричит куда-то в глубь палатки «Серега, у нас пи.орки остались?» Что дальше было не знаю мать увела за кроссовками.
 
История моей сестры. Расскажу от первого лица.
Утром в субботу еду на работу (стих получился)))) в пустом троллейбусе. На одной из остановок заходит колоритная компания синих войнов с ароматом свежего перегара. Три смурфика и прекрасная лебедь с еле заметным синячком под глазиком садятся прямо за за мной и громко разговаривают между собой. Через минуту или две. Дама говорит кавалеру: "давай пересядем - от нее сильно воняет духами!" .
Лёгкое утреннее унижение бодрит лучше, чем Нескафе ......



_______________



Говорят, это было в Киеве в начале 60-х годов...
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители — простые штукатуры очень хотели родить 10-го, чтобы получить в придачу к ордену «Мать-героиня» большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Но вот незадача — папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей (деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно.
Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: мол, штукатуры обманули государство и т.п.
Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.
Приговор гласил:
— в действиях обвиняемых нет состава преступления;
— 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба;
— поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскивать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.
 
Мои близкие друзья взяли в дом отслужившего в спасательных службах старенького лабрадора Васю. И вот мы большой компанией вместе с Васей пошли походом на Байкал. Отдыхать и, главное, купаться. В Васю все были влюблены, конечно, Вася был собачий ангел. Дошли. Встали на рассвете. Блаженствуя, вошли в воду. Через 60 секунд Вася нас всех спас. Когда тебя профессионально спасает лабрадор-спасатель, сопротивляться бесполезно, кто пробовал — тот знает. Мы несколько взбесились, но терпеливо объяснили Васе, что все хорошо, все умеют плавать, никто не тонет, спасать никого не надо. И опять пошли в воду. Через 60 секунд Вася нас всех спас...



___________


Я: вместо привычных 8 часов поспал 6
Организм: Нарушаем? С вас штраф - весь день состояние побитой собаки
Я на следующий день: сплю с запасом 10 часов
Организм: Ну вот ты опять же неправ ни@уя.
 
Вот картина: взрослая баба крадется по улицам, периодически прячется в кусты и за углами домов, всеми силами старается, чтобы ее не заметили и выглядит крайне дико и даже немного пугающе.
Думаете, это женщина выслеживает мужа с любовницей?
Нет, это я, первый раз отпустившая свою 8-летнюю дочь в магазин одну.


________________


Есть у меня шурин, сейчас взрослый человек, а тогда ему 6 лет было. Заговорили, как то о фильмах ужасов. Так он по секрету рассказал, что у его бати (моего тестя), есть такой страшный видеофильм, что его от него прячут в шкафу.
Там тётка зубами, так долго дядьку мучила, что он кричал и что потом у него из письки гной пошёл!
Пришлось согласится, что это конкретный фильм ужаса и его лучше не смотреть!)))
 
Холодным январским утром человек на станции метро в Вашингтоне начал играть на скрипке. В самый час пик за 45 минут он сыграл шесть пьес Баха. За это время, около 1100 человек прошли через станцию…
За 45 минут пока музыкант играл, только 6 человек остановились и остались на некоторое время. Около 20 дали ему денег, Он собрал 32 доллара…

Кто, кто обратил больше всего внимания? 3-летний мальчик. Но его мать утащила его за собой, Так же себя повели и несколько других детей. Но все родители, без исключения, заставляли их двигаться дальше.

Когда музыкант закончил играть, никто не заметил. Никто не аплодировал, не было никакого признания. Никто не знал того, что скрипачом был Джошуа Белл, один из самых талантливых музыкантов в мире. Он только что сыграл одну из самых сложных частей из когда-либо написанных, на скрипке стоимостью 3,5 миллиона долларов.

За два дня до игры Джошуа Белла в метро все билеты на его концерты в театре Бостона были распроданы, где стоимость одного места состовляла в среднем $100.

Проект «Джошуа Белл играет инкогнито в метро» был организован газетой Washington Post, как часть социального эксперимента, о восприятии, вкусе и приоритетах людей.
Задача эксперимента была в следующем: В обычной среде, в неподходящий час можем ли мы воспринимать красоту. Как мы реагируем, и что делаем чтобы понять это? Признаем ли мы талант в неожиданной обстановке?
Один из возможных выводов из этого опыта может быть:
Если мы не находим одну минуту, чтобы остановиться и послушать одного из лучших музыкантов в мире, который играет лучшую музыку из когда-либо написанных, как много важного в этой жизни мы способны не заметить?

1688336689288.png
 
Как то раз вечером звонок в дверь. Открываю, а там полиция и какая то девочка. И говорят: Ваша дочь имя, фамилия задержана за воровство в магазине. Я ничего не понимаю, ведь моя дочь дома. Я кричу: дочка иди сюда! Оказалось девочка, одноклассница моей дочки и при задержании назвалась именем и фамилией моей дочери. Умная девочка. Далеко пойдет.



_____________




Коллега рассказал, далее от его имени.



Прохожу по комнате, внучка играет в куклы. Смотрю, играет в больницу. В одной руке трясет куклу-пациента, в другой руке ровно держит куклу-доктора.



Прислушиваюсь:



Кукла-пациент (тонким голосом, трясясь всем телом, размахивая руками): «Доктор, помогите, у меня припадок!»



Кукла-доктор (строгим голосом, детским басом): «Тут вам никто не поможет. Здесь все такие!»
 
Сегодня проснулся и понял, самому на работу ехать ну вообще впадлу!!! Решил заказать такси.

Благо до работы не далеко, всего за 250 рублей меня согласилась подвезти машинка очень известной компании в Питере.

Когда я заказывал машину, а делал я это через приложение на телефоне, там был доступен список доп. функций.

Я нашёл один пункт, который меня очень обрадовал. Называется он - " молчаливый водитель " .

Не люблю водил, которые трещат много. Решил добавить эту опцию к заказу, благо она бесплатная!)))

Честно говоря не думал, что они все так буквально воспринимают)))

Приехала машина, выхожу из дома, сажусь, говорю - " добрый день " , в ответ - тишина....

Думаю , ну ничёси сервис))))

Едем, за всю поездку водитель ни проронил ни слова, ни звука))))

Приехали на место, думаю щас скажет что-то типа " с вас 250 рублей" или типа того....

Тишина.... Сидим в машине оба и молчим...

Я говорю - " Сколько с меня ?" , хотя знал стоимость поездки, и тут я услышал голос водителя!!!

Он тихонько, чуть ли не шёпотом изрекает - " 250"

Меня это дико улыбало, прям чуть ли не смеялся_)))) Отдал деньги и ушёл)))




______________





Обед. Жарко. Зашел к инженеру-технику Юрию Алексеевичу в каптерку/берлогу/каморку (уместно любое из этих определений к его тесному кабинету). Застал его развалившимся в кресле под живительной струей вентилятора, напряженно работающим над инженерной проблемой "найти комфортную позу и часок покемарить". Только заговорили о делах наших скорбных, как Юре (Ю) поступил звонок от дежурной с поста охраны (Д).

Д: - Юрьлексеич, здравствуйте, на 15-ом посту шлагбаум сам поднимается.
Ю: - О как! Ну... сбросьте режим, опустите принудительно. Там кнопка есть.
Д: - Пробовала. Принудительно опускается, но потом сразу снова поднимается.
Ю: - Тогда ключом снимите стопор, вручную опустите, потом затяните обратно.
Д: - Ой, нет. Я вручную боюсь.
Ю: - Ну пусть торчит тогда. Обед же, все равно. После зайду, гляну.
Д: - Боюсь, а вдруг упадет? А машину ударит? Подойдите пожалуйста, посмотрите, что с ним.
Ю: - Хорошо, иду. (Одевает робу, ворчит) - У баб всегда так: не поднимается - плохо, постоянно поднимается - страшно что упадет и ударит, а в руки взять - опасаются.
 
Сегодняшняя история будет посвящена, как это ясно из заглавия, двум человеческим качествам – молодости и алчности. Хотя, молодость – это, скорее, не человеческое качество, а обобщенное понятие, характеризующее срок, который уже отбыт человеком на земле… Вот такая вот философия от бывшего следователя. Но к делу.

Случай этот произошел в начале 2000-х годов, в то время, когда я буквально недавно пришел работать в подразделение собственной безопасности органов внутренних дел. Одним прекрасным летним утром у нас в конторе нарисовался заявитель, сообщивший, что у него милиционер вымогает деньги. Мы внимательно выслушали его и выяснили следующее:

Заявителю (пусть будет Иван Петрович) было за пятьдесят, но он уже вышел на пенсию по «горячему стажу» (работал в литейном производстве на местном заводе). Несколько лет назад у него умерла супруга, дети у них к тому времени были взрослые и уехали жить в какой-то большой город. Так что Иван Петрович остался совсем один, но с однокомнатной квартирой и дачей. Прожив так какое-то время в одиночестве, Иван Петрович познакомился с некой женщиной лет сорока пяти, назовем её Люся. У Люси была двухкомнатная квартира и дочь Оксана восемнадцати лет. В итоге Иван Петрович переехал к Люсе и стал там проживать на постоянной основе. Как он сообщил, в воздухе витали планы сменять его квартиру и Люсину на что-то более большое и светлое, может быть даже и на коттедж в пригороде.

Дней за десять до описываемых событий Иван Петрович повстречался вечерком со старыми друзьями по литейке. Встреча происходила на высшем уровне, то есть в местной рюмочной. Чем закончилось данное мероприятие, осталось неясным, поскольку проснулся Иван Петрович только утром, уже у себя дома. Ну, то есть у Люси. Самой Люси дома еще не было, она работала в ночную смену. Но дома была Оксана, которая сразу начала наезжать на Ивана Петровича со словами, что он вчера вечером пьяный пытался её изнасиловать, и надо решать вопрос, иначе она пойдет с заявлением в милицию. Иван Петрович готов был поклясться, что никакой попытки изнасилования не было, хотя на самом деле он совершенно ничего не помнил. Он пытался свести разговор в шутку, но Оксана была настроена серьезно, и дала ему сутки на раздумье, пообещав ничего не рассказывать своей матери в случае положительного решения вопроса со стороны Ивана Петровича. Положительность решения она оценила в пятьсот тысяч рублей (здесь и далее суммы в нынешнем масштабе цен), присовокупив на всякий случай, что в милиции у неё есть знакомые.

Далее Иван Петрович пояснил, что он немного охренел от услышанного. С одной стороны, ничего криминального он вроде бы совершить был не должен. С другой стороны: а вдруг? Тем не менее, Оксане он заявил, что никаких денег платить ей не собирается, а сам ушел из дому успокоить душу бутылочкой-другой пивка.

К вечеру он вернулся домой, там всё было тихо и спокойно. Но на следующий день утром, когда Люся опять же была на работе, к дверь позвонили. Иван Петрович открыл, на пороге стоял молодой парень, который, махнув удостоверением, представился сотрудником уголовного розыска из Ленинского райотдела, и предложил Ивану Петровичу выйти и поговорить. Иван Петрович согласился, они с парнем вышли во двор, где и состоялся последующий разговор. Парень сказал, что от Оксаны в Ленинский райотдел поступило заявление на Ивана Петровича о покушении на изнасилование, и сейчас надо решить вопрос принципиально: или Иван Петрович будет платить пятьсот тысяч Оксане и пятьсот тысяч этому оперу, или уедет в казенный дом на долгие года. Иван Петрович пытался возражать, что у него нет таких денег, но парень парировал это предложением продать свою однокомнатную квартиру, иначе Ивана Петровича ожидает уже нарисованная альтернатива. Иван Петрович вынужден был согласиться. Парень дал ему неделю сроку и назначил встречу во дворе этого же дома в три часа дня. После этого опер сел за руль в «Ниву» белого цвета и уехал.

Иван Петрович мучился всю неделю, но Люсе ничего не рассказал, и квартиру так и не продал. А поскольку садиться в тюрьму ему тоже не хотелось, то он поговорил с неким знакомым, который и посоветовал ему идти в ОСБ. Итак, передача денег должна была состояться уже на следующий день.

К сожалению, Иван Петрович очень мало что мог пояснить по личности того самого молодого опера. Удостоверение он рассмотреть не успел, госномера на «Ниве» не запомнил. Даже фамилию и имя этого парня он тоже позабыл сразу же. В принципе, это было объяснимо: пожилой человек, раньше в таких заплетах не был, волновался и так далее. По приметам он описывал парня на вид 23-25 лет, среднего роста, худощавого телосложения, волосы светлые, стрижка короткая, одет обычно – светлая рубашка и светлые брюки. Под это описание подходило человек пять из ленинского уголовного розыска. Но ни у кого из них не было «Нивы», хотя, в принципе, если кто-то решил вымораживать взятку, то запросто мог приехать на встречу и на «левой» автомашине, взятой по такому случаю у кого-то из знакомых.

Мы показывали Ивану Петровичу фотографии оперов всего уголовного розыска по городу, из них он выбрал четверых похожих, но категорически опознать того парня все равно не смог. Идти в Ленинский райотдел и узнавать, поступало ли туда заявление от Оксаны, тоже было нельзя – сразу бы прошла утечка информации. Выход был только один: задерживать этого опера с поличным.

Конечно, миллиона рублей казенных денег нам бы никто просто так не дал, поэтому у ребят в УБЭПе взаймы взяли так называемую «куклу». Это когда в пачках денег несколько купюр, размещенных сверху, являются подлинными, а остальные – имитацией.
Вручив Ивану Петровичу диктофон и «куклы» (пачек было несколько), мы скрытно расположились во дворе того дома и стали ждать.

Действительно, в три часа, когда Иван Петрович с пакетом, в котором были «куклы», сидел на лавочке у своего подъезда, во двор заехала белая «Нива». Из неё вышел молодой парень, полностью бившийся с описанием, данным ранее Иваном Петровичем, подошел к нему и сел на лавочке рядом. Поговорив минут десять, парень взял у Ивана Петровича из рук пакет, предварительно заглянув внутрь, и пошел к своей «Ниве». Пора было и принимать.

Но дальше всё пошло немного не по плану. Вообще-то планировалось задерживать клиента, когда он должен был подходить к своей машине, то есть на свежем воздухе, тихо и без лишнего шума. Но пока мы максимально скрытно пытались подобраться к месту событий, паренек уже успел сесть за руль «Нивы» и тронулся с места. Ближе всего к «Ниве» было два наших сотрудника. Один из них забежал перед автомобилем, а второй начал двигаться рядом с водительской дверью, обозначая свою ведомственную принадлежность криками: «Стоять-Бояться-Работает ОСБ!», и все в таком же духе. Но парень на «Ниве», видимо заподозрив неладное, не стал тормозить, а продолжил движение, хотя и не быстро (двор жилого дома, все-таки, места там было маловато, одна узкая дорожка), и подцепил первого сотрудника на капот. Видя это, второй сотрудник открыл водительскую дверь и начал вытаскивать паренька из-за руля. Тот сопротивлялся и проехал еще метров десять, пока нашему оперу резким рывком не удалось извлечь его наружу. Тут уже подбежали все остальные участники мероприятия, клиента положили на землю, немного помяв в процессе, надели на него наручники и приступили к осмотру автомобиля с понятыми и видеокамерой, отгоняя любопытных, каким-то образом очень быстро скопившихся вокруг. После изъятия пакета с «куклами» мы стали задавать задержанному вопросы, но он почему-то упорно молчал, и отвечать не желал. Тогда его доставили в наш отдел, где и приступили к дальнейшему разбирательству.

Задержанный очень удивил нас тем, что отказывался называть даже свои установочные данные. Промучившись с ним где-то с полчала, мы сказали ему, что сейчас просто пробьем «Ниву» по номеру, установим хозяина, через него выясним личность паренька, и дальше будет еще хуже и хуже, вплоть до лишения свободы. Паренек немного помялся, и рассказал всё, как было (ну, или почти всё, наверное).

Оказалось, что он никакой не опер, а студент пятого курса экономического факультета местного университета по имени Саша. Месяца два назад он познакомился с некоей девицей, а точнее, той самой Оксаной, дочерью Люси, если вы помните. Шуры-муры, трали-вали, ночка темная была, но открылась у них любовь неимоверная. Ну и планы на дальнейшую совместную жизнь, так сказать. Оксана сообщила, что у неё есть типа отчим, у которого имеется своя однокомнатная квартира, и надо этого отчима как-то развести на деньги, и чем больше, тем лучше, чтобы хватило на своё жилье. Вариант с будто бы имевшей место попыткой изнасилования предложила именно Оксана, а он должен был сыграть роль опера. Никакой ксивы у Саши, конечно же, не было, он просто купил в магазине красную обложку и налепил туда что-то распечатанное на принтере друга, со своей фотографией. Также он сказал, что Люся не в теме, но она знает, что Саша хахаль Оксаны, поэтому приходилось выбирать время, когда её дома не было. «Нива», на которой он приехал, принадлежала его отцу, которому он просил ничего не говорить.

Так что всё встало на свои места, Ивана Петровича просто хотели развести, как реечный ключ. Поскольку все действия Оксаны и Саши являлись, в сущности, мошенничеством, а они сами были не сотрудниками милиции, а обычными гражданскими людьми, то для нас наступил момент произнести фразу из пафосных американских боевиков про полицейских: «Это дело вне нашей юрисдикции» (на самом деле прозвучало так: «Да это сроду не наша поскотина»). Поэтому мы получили от Саши объяснение, зарегистрировали материал и передали его для принятия процессуального решения «на землю», то есть в тот самый пресловутый Ленинский райотдел.

Где-то через десять дней я позвонил в Ленинский и поинтересовался, что там с нашим материалом. Оказалось, что буквально на следующий после задержания день в райотдел пришли Иван Петрович, Оксана, Люся и Саша, с одним на всех адвокатом. Саша и Оксана в один голос заявили, что это был всего лишь розыгрыш, они хотели так подшутить над Иваном Петровичем, и никаких корыстных мыслей и близко не имели, а Люся подтвердила, что они якобы ей заранее об этом говорили. Что характерно, Иван Петрович сказал, что теперь он убедился, что это был просто не самый удачный розыгрыш, претензий он ни к кому не имеет, и просит дальнейшее разбирательство по его заявлению о вымогательстве прекратить. Что потом стало с этой семейкой любителей жестких пранков, я не знаю, поскольку мне это было уже неинтересно.
 
Дочь читает "Евгения Онегина". Язык за 200 лет несколько устарел и периодически требует комментариев.
- Пап, а денди это кто? У меня задание - описать образ Онегина, а я никак не соберу в кучу эти детали, размазанные по всему тексту. Еще слов так много малопонятных.
Морщу лоб, пытаясь подобрать понятные современному подростку слова.
  • Это метросексуал по-вашему. Вон, читай дальше - он 3 часа в день полировал свои ногти и подбирал гардероб, что бы поехать на тусовку. Только у него на это уходит прорва бабла и единственный способ покрыть его кредиты - поехать в далекое замкадье, где помирает дальний родственник и выбить себе его наследство. Пока идет процесс оформления бумажек, он находит такого же городского и на пару склеивают двух баб. Только ему эти колхозницы интересны как развлекуха, а вот напарник настроился серьезно. Сделав несколько подколок относительно его выбора, он с ним серьезно зарубается. А его девчонка уши развесила и строит далеко идущие планы со свадьбами и детишками, но он ее грубо отшивает. Потом проходят годы, он понимает, что это было лучшее в его жизни, пробует подкатить шары снова, но она уже замуж вышла и не собирается ломать свою жизнь ради не пойми какого стареющего гламурного нищеброда.
  • Ой, вот так все понятно. Все прям как сейчас, ничего не меняется.
 
Мой сын ещё в четырехлетнем возрасте вывел формулу идеальной женщины. Дружил он, значит, в садике с двумя девочками. Но с одной девочкой всё же больше. Т.е. чаще про неё дома рассказывал. И я решила как-то у него спросить, а почему именно так. На что получила замечательный ответ. Знаешь, мама, сказал мне сын, первая девочка, конечно, очень красивая, но она всё время плачет и у меня от неё голова болит. А вот вторая никогда не плачет и всегда играет со мной в машинки. Т.е. в переводе на наш, «взрослый» язык: никогда не выносит мозг и всегда разделяет мои интересы. Вот такие незамысловатые выводы от четырехлетнего мужчины про нас, женщин ))))



___________________




Байка, давно услышанная мною от прокатчиков. Выступала певица Ёлка в каком-то небольшом Сибирском городке. Перед концертом присылают райдер, там пожелания артиста, список аппаратуры, схема сцены, всё как обычно. На схеме нарисовано где что должно стоять: тут клавиши, тут гитара с комбиком, там микрофон. Посередине нарисована ёлка. Перед концертом звонит организатор узнать всё ли в порядке. Тех дир рапортует, мол всё ок, было трудно, но мы справились, всё согласно райдера. Ну ок, приезжает команда на саундчек. На сцене стоит всё по схеме: синтезатор, мониторы, микрофоны и т.д. И по середине настоящая ель метра три, под потолок)
 
Мой сын в свои 3 года стал меня ужасно раздражать. Я пил успокоительные таблетки, я пробовал его бить по жопке, я искал советов на сайтах по воспитанию детей. Читал книги по психологии детей, собирался идти к психологу сам, с ним. Каждый вечер повторялось одно и то же: ребенок провоцирует скандал, я в бешенстве, ребенок в истерике, жена в истерике. Серьезно начал подумывать о разводе - мне не хотелось идти домой.

Наверное это кризис трех лет или еще что-то такое. Нет, он абсолютно нормальный, активный ребенок. Я понимал, что наверное, это со мной что-то не так. И я перебирал методики, пока не натолкнулся на эту книгу: "Магия на 1-2-3. Как перестать срываться на ребенка и начать общаться спокойно и с удовольствием". В книге много воды, но помогает понять почему именно так надо делать, сколько пройдет времени прежде чем ребенок примет правила игры и т.д.

Вкратце: Объясняем один раз правила игры ребенку - считаю до трех - потом идешь в комнату и сидишь 3 минуты. Тихо сидишь. Орешь, стучишь, ноешь - время не засчитывается. Наказываем ТОЛЬКО если один раз объяснили что так делать нельзя. ВСЕ, больше объяснять по сто раз не надо. Спорить, доказывать и т.д. Начинаем считать.

Вот он стоит орет. Раз! ждем 3-5 секунд. Не замолчал, истерит. Два! 5 секунд. ТРИ - иди в комнату, 3 минуты тишины. Ставим таймер. Ребенок в первый раз орал час. Я терпел и не позволял жене ходить успокаивать его. Да, я жену приучал дольше соблюдать эти правила, чем ребенка! Второй раз ребенок орал пол часа. На 5 день он принял правила игры. Через неделю жена начала тоже практиковать эту систему - долго же мне пришлось её убеждать.

Сейчас чаще всего, на счет "2" ребенок замолкает. Или идет и сидит тихо 3 минуты, а потом спокойно идет играть. Вечера в нашей семье стали спокойными. Никто и никогда из моего окружения про эту технику не упоминал. Но она помогла мне сохранить семью и жить без ежедневных скандалов, возможно сможет помочь кому-то из Вас.
 
Сверху Снизу