Увлекательные истории за чашечкой чая ☕



Эта фотография была сделана 14 марта 1951 года в городе Принстон. В этот день Эйнштейну исполнялось 72 года, и по этому поводу был устроен праздничный банкет. Эйнштейн вместе со своей женой и другом, доктором Фрэнком Эйделоттом, бывшим главой Института передовых исследований, возвращался с этого банкета. Они сидели в автомобиле и пытались уехать, но со всех сторон машину обступили фотографы и журналисты, и проехать не получалось. Репортеры не отпускали Эйнштейна и просили попозировать для фото еще и еще, и в какой-то момент знаменитый физик, который уже устал, рассердился и показал им язык. Именно тот язык, который мы привыкли видеть на фотографии. Момент успел поймать фотограф по имени Артур Сасс.
Эйнштейну получившаяся фотография очень понравилась, и он заказал несколько ее копий, которые раздал друзьям. Одну из фотографий Эйнштейн подарил журналисту телекомпании CBS, потому что его передачи нравились знаменитому физику. Он подписал ее по немецки: “Этот жест Вам понравится, потому что он предназначен всему человечеству. Гражданские лица могут позволить себе делать то, что дипломат не посмеет”. Сейчас этот снимок – это, пожалуй, самая известная фотография Эйнштейна.



_________________


Представьте, что есть часть чиновников, которая своровала пару (десятков) миллионов долларов и вывела их за рубеж. Их поймали и посадили (Я думаю помните такие дела, где назначали отсидку лет 7 и выход по удо через 5). Так вот, все ныне сидящие выйдут, а денег нет. Выходит бесплатно посидели =)
 
Я ухаживания жеребца за кобылой видел в 5 лет на природе. До сих пор под впечатлением. Бегут 2 красивых лошади вдоль ручья, брызги, скорость... Кобыла останавливается и с 2 задних копыт в подковах жеребцу в челюсть. Тот мордой встряхнул и вслед за ней... Красота... Лямур...



_______________



…В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.

Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.

А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь.
Он прослужил двадцать пять лет.

Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор.

Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.
Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами.

Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!

- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом.
А там всё, брошенное в окно старшиной, прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.

Слава Сэ (6 апреля 1969 — 19 июня 2021)
 
Забавные истории, почитал с кайфом)
 
Мама рассказывала, как сдавала экзамен. Вытянула билет, она знала только 1 из 2 вопросов. Пошла отвечать, и говорит: "Можно начну со второго вопроса? " Профессор удивился немного, говорит, не вижу разницы, но ладно. Сидит отвечает, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают. Тот вышел, говорит: "Вы тогда у нее примите, один вопрос она уже ответила". Препод садится, мама, не растерявшись, начинает тот же вопрос пересказывать, итог, у мамы в зачетке отл.


__________________



Я-бухгалтер. Супруг-инженер. В связи с простоем на работе, дабы чем-то себя занять, решил привести в порядок папку с документами на обслуживание автомобиля, заодно оцифровать её. Несколько часов сидел в экселе, заносил данные, настраивал себе выпадающие списки. Смотрю, сидит довольный. Не иначе как теорему Ферма доказал. Зовёт меня показать:
  • Смотри, здесь у меня услуги, здесь у меня запчасти, здесь я разнес по датам что когда делали, здесь можно отследить когда в последний раз менял масло. Красота же?!
  • Поздравляю, ты изобрёл бухгалтерский баланс! Теперь ты понял, чем на работе занимаюсь я :)
 
Вечер суточного дежурства, приезжает скорая. В приемный покой входит женщина, весом далеко за 120 кг.

–Какой у вас срок? – спрашиваю.

–Я вообще не беременна! Меня эти, – указывает на бригаду СМП, –непонятно зачем сюда притащили. У меня просто сильно болит живот, может быть у меня аппендицит, а я теряю время.

Вопросительно смотрю на фельдшера. Тот спокойно отвечает:
–Во-первых, у неё несколько месяцев не было месячных, второе – у неё болит живот. Исключите беременность и роды, а потом мы повезём ее куда скажете.

Женщина раскричалась:
– Вы в своём уме? У меня менопауза, 45 лет уже. У меня у сестры тоже в это время все закончилось! Вы что, думаете, что не заметила бы беременность?

Пожал плечами и повёл на УЗИ. Приложил датчик и увидел, как четко бьется сердце маленького человека. Осмотр на кресле показал, что у неё полное открытие.

И через 15 минут женщина в экстренно развёрнутом родзале оторопело сжимала в руках новорождённого мальчика весом 3400.

Единственное, что она постоянно повторяла: «Я думала, это мои кишочки шалят, а это ты шевелился…».

Так за десять минут она стала беременной, а потом и матерью. Минуя все ожидания и подготовку к материнству.




__________________




Моя тётка рассказывала. Было мне года 2-3, вот сижу обедаю, тут откладываю ложку, откидываюсь на спинку стула и с упоением произношу: ВСЁ! ПИЗ.ЕЦ! НАЕЛСЯ!
 
Что-то у меня пригорело.
Есть у меня трёхлетняя дочь, обычный адекватный в пределах возраста ребенок. Как-то на детской площадке, пока она штурмовала новые вершины, подошёл ко мне мужичок, спросил, какую секцию она посещает. Нигде, говорю, природная ловкость. Дочка вправду спортивная — легко подтянется, на шпагат сядет, мальчишек постарше обгоняет на раз, с координацией все отлично.
О, говорит мужичок, идите в спорт, нельзя шанс упускать, я двадцать лет тренером в спортивной школе работал, у малой талант. Представился, дал номер телефона, поболтали и разошлись. Дома погуглила, кто такой — действительно тренер, даже с олимпийской чемпионкой одной работал.
Ну, поговорили с мужем, решили попробовать отдать на спортивную гимнастику. Дочери в кайф любой движ, она завсегдатай верёвочных городков и скалодромов, а у нас вроде как новая Турищева намечается)
Записала в школу спорта, собрала лосины, чешки, приехали знакомиться. Первое, что бросилось в глаза — дети ревут. Натурально цепляются за ногу родителей и орут на входе. Честное слово, такое только в поликлиниках перед прививкой видела. Ого, думаю, большой спорт это серьезно.
Вышла тренер, построила всех гуськом, забрала, родители остались в холле ждать. Прошел час, выходят. Треть снова ревёт, родители рычат, чтоб мелкие собрали свои сопли и заткнулись, в центре зала представление — тренер отчитывает трехлетнего мужчину Колю за то, что он расплакался на тренировке, его отец рядом стоит красный. "Ты не мужчина, ты тряпка! Из тебя ничего не выйдет, если ты не возьмёшь себя в руки!". Мне неловко это слушать и очень жалко Колю, а ещё почему-то его папу.
Потом суровая женщина обратилась ко мне: "У вас потенциал хороший, будем работать". Папа Коли посмотрел уважительно, видимо, тут такое говорят нечасто.
На обратном пути дочь была очень тихой. Тебе как, спрашиваю, понравилось, пойдешь ещё? Пойду, со вздохом говорит дочка, она послушный ребенок. А потом спрашивает: "Мам, а красить ногти это плохо?". И ещё тише: "А грубым быть тоже плохо?". Оборачиваюсь, смотрю, как она нервно сдирает розовый лак со своих ноготков, останавливаю машину и спрашиваю, что случилось. И тут мелкая взрывается слезами. Оказывается, она показала маникюр другой малышке, а тренер остановила занятие и стала кричать, чтобы она не смела больше приходить в таком виде, оставила стоять у стенки, пока разминались остальные. Вот б.я. Ловлю флэшбеки, как завуч в школе отмывала в раковине от косметики старшеклассниц. Б,я, б,я. Обнимаю, успокаиваю, обещаю вкусняшек, сладостей, игрушек, луну и целый мир. Вроде затихает.
Дома душу желание порвать тренера на сотню маленьких противных тренеров, спокойно звоню и объясняю, что дочь пока не готова к большому спорту, ходить не будем. Получаю в ответ изумительную тираду, о том, что успехи ребенка это 90% авторитет родителей, надо заставлять через силу, поплачет и перестанет, а иначе, конечно же, "ничего из ребенка не получите". Понимаю, откуда столько зомбированных родителей, отдирающих рыдающего ребенка от ноги и вталкивающих его в спортзал. Сквозь зубы отвечаю, что ничего, кроме любви к спорту, от трехлетней дочери получить не хочу, расстаёмся, недовольные друг другом.

Что хотела сказать? А фиг его знает. Я не заканчивала институт физкультуры, не тренировала олимпийских чемпионов и не знаю, насколько оправдан такой подход к детям, которые только научились связно говорить (некоторые ещё нет). Но своему ребенку быть надзирателем я не хочу точно.
Дочку я записала в частную студию гимнастики возле дома. Конечно, там нет прославленных тренеров и большую часть времени они тянут носочек и делают простую "берёзку", но мелкая счастлива и каждый раз ждёт занятий. С накрашенными ногтями.
 
Была вчера в цирке на представлении. Классический номер с метанием ножей по контуру девушки. Где-то посреди номера, голос сзади меня маленького мальчика, лет пяти, спрашивает своих родителей:

-Блин, в чём смысл то? Он же не попадает!

Я:





_________________





Сегодня зашел в банк для оплаты коммуналки, взял талон, стою, жду свою очередь. Рядом сидит девушка, с кем-то увлеченно и громко говорит по телефону, в руках держит свой талон (номер на талоне видно).

Через какое-то время голос с электронного табло вызывает очередного клиента, и вижу, что это номер этой девушки. А она вообще не реагирует, обсуждает с кем-то какого-то Вадика.


После повторного объявления её номера поворачиваюсь к ней: «девушка, вас…», не успеваю договорить, т.к. получаю уничтожающий взгляд и раздражённое «Вам чего? Не видите, я по телефону говорю?!».

Нет, говорю, уже ничего. Объявили номер моего талона и я пошёл платить.
 
В России, как и в большинстве стран мира, побег или попытка побега из мест лишения свободы является преступлением. В Германии же ещё с 1880 года считается, что стремление к свободе - это один из главных инстинктов человека, и поэтому побег из мест лишения свободы в Германии преступлением не является.


____________________



Как-то Фридрих II посетил городскую тюрьму Берлина. Заключённые один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании.
— Ну, а ты, — обратился к нему король, — ты тоже попал сюда по ошибке?
— Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооружённое ограбление.



— Эй, стража! — вскричал монарх. — Немедленно выгнать отсюда этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей!
 
Настал долгожданный день. Свадьба. Собрались гости. Всё как положено. И вот в ЗАГСе под всеобщее "Горько!" мы с женой то ли растерялись, то ли просто не хотели у всех на виду целоваться, взяли и просто обнялись. Реакция гостей это ладно, но ближе всех к нам стояла новоиспечённая теща, которая трагично, еле слышно произнесла: "Внуков я не дождусь..."




_______________


Был у меня инфаркт, второй, вызывал скорую с улицы и вызов попал на ущемлённую жизнью женщину, которая почему то решила отыграться именно на мне, и меня убить.
Далее диалог, я- это я, д- это диспетчер она.
Я, здравствуйте девушка, мне нужна скорая помощь, мужчина н лет, резкая боль в груди, теряю сознание, один инфаркт уже был, очень похоже что второй пришёл. Нахожусь по адресу ...., могу потерять сознание, поэтому если что буду валяться прямо у остановки, у этого дома в белой футболке синих джинсах и красных кроссовках.
Д. здравствуйте, вы в каком городе находитесь?
Я. Брянск, центр города, адрес ....
Д. подождите подождите... что вас беспокоит?
Я. сердце, похоже опять инфаркт, очень плохо, могу потерять сознание и вами не договорить, пришлите пожалуйста машину по этому адресу.
Д. вы в настоящий момент болеете короновирусом?
Я. нет.
Д. вы болели коронавирусом?
Я. нет.
Д. Вы прививались от коронавируса?
Я. нет. Девушка, очень плохо.
Д. Ну я же не доктор.
Я. да, просто пришлите машину по этому адресу.
Д. почему вы со мной так разговариваете?
Я. потому что кажется я умираю.
Д. вы не доктор что бы ставить диагнозы.
Я. да, да, да, я не доктор, можно просто прислать машину?
Д. вы в Брянске?...
Слова она произносила очень медленно, делая паузы между фразами, всячески затягивая время.
Кладу трубку и набираю ещё раз 112 что бы попасть на другого оператора, далее диалог с ним.
Я. Здравствуйте, мужчина н лет, резкая боль в груди, темнеет в глазах начинают покашиваться ноги, один инфаркт уже был, похоже на второй, нахожусь по адресу.....
Д. пик, пик, пик, машину к вам я отправила, как себя чувствуете?
Я. пока жив, спасибо.
Д. болеете короновирусом?
Я. вроде нет, температуры, симптомов нет.
Д. станция СМП недалеко, и машина будет скоро.
Дальше диалог я не помню, но что то она мне говорила, потом я услышал звук мигалки, подъехала скорая и меня увезли.
Еду ещё и думаю, если в этот раз выживу, найду ту, первую диспетчершу и выпотрошу, ( думаю на эти мысли натолкнул меня морфий который вкололи). Но по выходу из больницы было много других забот, и как то подзабыл.
Но вот этот момент, беспомощности, и ты ещё попадаешь на человека которому доставляет наслаждение над тобой издеваться, запомнился.
Спасибо скорой помощи и врачам, ещё врачам в клинике Пирогова в Питере. Я жив, бодр, работоспособен.
 
Году , этак. в 2004. Лет 16 мне было. Поехали , с дузьями на водопад. Это очень живописное место недалеко от города. Накупались назагарались за день, хариуса наловили. Вечером сидим у костра на берегу реки, песни поем под водочку. И, ближе к полуночи, причаливает к нам лодка. Выходят два мужика в камуфляже, один огромный , под два метра. Располагаются неподалеку. И к нам идут.
  • Чайку налейте горячего, согреться бы.
  • Да не вопрос.
Налили. Они к себе ушли. Сидим дальше. Через часик
  • Давай , может этих накормим, да водки нальем.
  • Давай
Позвали, ухи налили, водку допили. Мало. А места дикие , до дороги ближайшей 5 км тропинками. И до железной дороги еще три. Ближайшая электричка в 6.
- Да ща на моторе по реке, 14 км влет, и обратно. Погнали.
Двое их, двое нас. Прыгаем в лодку, заводимся. А река быстрая , в город против течения, ночь темная, не видно не зги. Буквально через пару минут на мель налетаем. Мужики винт правят.Заводимся дальше плывем. Снова мель. винт срывает, теряется, причаливаем к другому берегу, ставим запасной винт. Дальше идем. Мотор глохнет. Заправляют бензин, пытаются завести , веревку рвут. Запасной нет. У меня штаны ватные веревкой подвязаны. Достаю отдаю мужикам. Причаливаем к берегу. Самый здоровый нащупывает камень у борта и спрыгивает. Уходит с головой под воду, в шель между каменными плитами. Выжимается. Ставим веревку. Идем дальше. Хмель уже весь выветрился, устали как черти, замерзли. Уже три ночи на часах. Снова мель. Мотор не заводится.
- Смотри, костер на том берегу, давай к ним, обсушимся.
-Давай.
На веслах переплываем реку. А это наши сидят...

Даже фотку древнюю нешел






_____________________




Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
 
У Хендрикса была дурацкая привычка давать свой личный номер телефона всем подряд, включая фанатов. Логично предположить, что телефон звонил весь день без остановки, и в какой-то момент Хендрикс просто перестал на него отвечать. Из-за этого ему не могли дозвониться действительно нужные люди — и пришлось установить в его лондонской квартире второй аппарат. Угадайте, что случилось дальше...



Именно. Это дурень забыл, какой номер от какого телефона и просто стал давать всем оба. По итогу дозвониться было невозможно уже на два телефона, потому что из-за непрерывного количества звонков с двух аппаратов Хендрикс тупо снял с них трубки.



Вообще, если вам нечем вдруг сейчас заняться, можете сходить в музей. В Лондоне есть сдвоенный музей Хендрикса и Генделя — как оказалось, лондонская квартира Джими располагалась прям в соседнем доме, где за 200 лет до этого жил композитор. Узнав об этом, Джими сказал: "Клянусь богом, не очень много слышал музыки этого чувачка. Но Бах мне время от времени заходит". Гендель, кстати, ему тоже потом зашёл, его пластинка в конечном итоге была заслушана до дыр.



На сайте музея есть отличная 3D-экскурсия по двум квартирам. Первые два этажа принадлежали Генделю, последний отведён экспозиции про Хендрикса и там же есть его восстановленная по фотографиям спальня — очень интересное зрелище. Можно почитать подписи к выставке и послушать клавесин, но если честно просто походить по квартире и посмотреть, как жили люди в XVIII, а потом в Экс экс веке уже круто. Самое интересное, как я уже сказала, это спальня Хендрикса.



Восстановленный интерьер лондонской квартиры Джими. Два телефона видно у камина.






Автор: Клара Штейн.
 
Просыпаюсь утром, всё отлично, иду в душ. Стою под лейкой, просыпаюсь постепенно и тут начинается чих. И не простой, а прям конвейерный - больше десяти раз подряд, как из пулемёта. По окончании начинаю чувствовать резкую боль в груди справа. Словно тоненький гарпун воткнули и начали проворачивать. Ну, бывает. Вытерся, вышел из ванной, но боль не проходит, усиливается только. Чую, бл•дь, что-то не то. Лёг - ни.уя не легче. Жена - скорую? Не, говорю, отпустит. Смотрю, уже и выходить надо бы, а не могу. Звони, говорю, ну его на.уй. Приехали, опрос, то сё - волосё, кардиограмма в норме, давление тоже. О! Межрёберная невралгия! Влупили блокаду и уехали на. Прошло время, вроде отпустило, на работе предоставил справку - вопросов нет. День прошёл нормально, вечером пришёл домой, а дома пятница. Посидели, поужинали и спать. Утром опять начинается. Выходной же, снова скорая, снова укол и норм. А вот ночью я просыпаюсь уже от конкретной боли, как не ложись - больно. До утра дотерпел и снова вызвал. Приехали, посмотрели, послушали и рекомендуют сделать рентген. С уколом доживаю до пол ночи и снова боли, жду рассвет. Одеваю форму, за руль и в больницу. Сразу иду в рентген кабинет. Вваливаюсь без очереди - боль такая, что сил уже нет, да и дышать тяжело. Врач сперва начал мандеть, но видя состояние утихает и делает снимок. Сижу в коридоре, жду результат, поскуливаю в меру - всё таки в погонах, не принято. Выходит врач и смотрю, лицо у него к хорошим новостям вообще не располагает. Говорит, молодой человек, а у вас правого лёгкого нет.

Сказать, что тогда, мягко говоря, о.уел, ничего не сказать. Вам, говорит, надо в городскую, в хирургическое. Я говорю, да не вопрос, поехал уже и начинаю вставать.
  • Вы что, за рулём?
  • Конечно, я быстро.
Чуть ли не отбирая ключи, он начинает кого-то звать, заказывает машину, спрашивает есть ли кому машину отогнать. В общем начинает конкретно садить меня на панику. Звоню товарищу, объясняю ситуацию, тот, отдать должное, буквально через пять минут приехал. Врач мне каталку уже подводит, мол садись. Говорю, да не надо, ноги есть же. Но нет, прям усаживает и покатил к лифту. В общем, я уже на полной измене. Жене ничего толком объяснить не могу, она в трубку плачет, мне от того ещё очковей стало. В скоряке мне влупили такой укол, что от боли аж нога отнялась, но и боль в груди проходить начала. Аж майора Пейна вспомнил. Привезли в больницу, разместили в палату и... "забыли" про меня. Лежу, боль утихла, начинаю успокаиваться - раз врачи не суетятся, то значит не так страшно всё. О, как же я заблуждался! Уже к вечеру пришёл хирург, осмотрел и на каталку опять. Поехали... в операционную.



У меня реально всё что можно сжалось, но это было преждевременной реакцией. Поспешной и далеко не максимальной. На стол меня не кладут, ставят такой советский табурет с прорезью в центре и усаживают на него, упирая спиной в хирургический стол. Удобно? Да нихрена, думаю, сыкатно, но киваю. Тут он начинает мне продавливать пальцем меж рёбер, причём так сильно, что думал проткнёт. Когда появился красный контур на коже, он обколол это место и достал инструмент. Ё.анный четырёхгранный на острие стилет, толщиной с простой карандаш, какую-то трубку, ещё что-то. Мне было уже по.ую, я увидел стилет и смотрел только на него. До меня уже начало доходить, что сейчас меня, как жука булавкой к этому столу пригвоздят.



И моя интуиция меня не подвела. Тут и начинается суть ответа на пост. Хирург берёт стилет и приставляет его к "продавленному" месту.
  • Готов?
  • Нет! - честно отвечаю я. "Как, бл•дь, к этому можно быть готовым?!".
  • Ну, я тоже, но надо.
Его ответ меня аж в чувство привёл. Смотрю, а он и не улыбается, серьёзный, как гестапо на работе.
- Начали.
После этих слов он начинает давить. Я на это предпочёл не смотреть. Зажмурился, вцепился руками в табурет и затаил дыхание. До сих пор помню это ощущение, когда сталь шкребёт меж рёбер. Для меня время замерло, сижу о.уеваю - меня протыкают, ещё думаю, а вдруг соскочит рука или силу не расчитает и реально насквозь пробьёт. Тут и воздух ещё кончается как-то быстро. Глаза открывать очково. Ну, я и спрашиваю, не открывая их:
- Ну? Всё?
Его ответ меня вообще убил:
- А я знаю, а сам не смотрю!
Б.я... так резко в себя я ещё не приходил. Распахиваю глаза, а он сидит напротив, улыбается, а из груди уже трубка торчит... Шутник, мать его. Но мужик классный, очень ему благодарен, профессионал. И говорил, и объяснял. Диагноз: спонтанный пневмоторакс. Время кризиса тоже давно прошло, по идее. Но эту шутейку я помню как сейчас.

 
Выйдя из госпиталя и придя в казарму, меня останавливает один дагестанец и спрашивает, знаю ли я ГАЗ-66.
А я в школе на автослесаря учился, устройство читал, поэтому с чистой совестью сказал, что знаю.
Пока лежал в госпитале, все машины закрепили за водителями, а эту подзаборную шишигу не знали, кому спихнуть. А тут водитель без машины, поэтому сектор приз на барабане.
Но проблема в том, что скоро ехать на зимний полигон, а шишига по совместительству ещё и водовозка-термос,
а без воды на полевой кухне никуда. Поэтому поставить в строй надо обязательно. Я появился как раз на этапе поиска искры, а там бесконтактная система зажигания с коммутатором, в ней найти причину неисправности сложнее,
чем в простой, поэтому я предложил бесконтактную выкинуть, а поставить контактную, что сам и сделал, искра появилась,
зампотех с зампотылом обрадовались и решили закрепить этот чермет за мной.
Через несколько дней часть выехала на полигон по тревоге, а я остался доделывать пепелац. Инструменты были у меня только те,
которые сам родил. Тормозную жидкость прапор-техник покупал за свои, объяснив этот альтруизм тем, что выписать то можно,
но ждать придется до весны. Со свечами тоже была засада, а точнее, было мало рабочих. Но я вспомнил метод временного
восстановления свечей из старого отцовского журнала «За рулем». Суть в том, чтобы обломать изолятор центрального электрода,
удалив тем самым место пробоя. А ещё не действовали рабочие тормоза. Точнее работали, но только на разжатие колодок,
а вот обратно рабочие цилиндры не сжимались. Только при откручивании трубки на цилиндрах и спуске части жидкости.
Там тормозная система двухконтурная, и на каждом контуре отдельный вакуумный усилитель, который, наверное, заржавел.
От него даже трубки открутить у меня не получилось. Благо, стояночный тормоз работал отлично, на небольшой скорости тормозил
как в последний раз. Вопреки «обилию» запчастей и инструментов, доделал я эту водовозку за неделю. Движок заводился с переменным
успехом несмотря на все регулировки: зазор в свечах, опережение зажигания, уровень в поплавковой камере, отдельная история с
регулировкой зазоров в клапанах без щупов с помощью лезвия к бритве. Но движок не хотел нормально работать, поэтому без
торжественного таскания по парку Камазом не обошлось. Поначалу из карбюратора било пламя почти до потолка, но потом движок
просрался, наверно кольца были залегшие.
Далее был выезд на полигон. Ехал на пониженной, на повышенной движок не тянул. Но добрался кое-как из Барабаша до БУЦа
(Безверховский учебный центр). Там постояли пару дней и передислоцировались на СУЦ (Славянский учебный центр).
За пару часов доехал. Только пересек границу стоянки нашей части, как пропало сцепление. Педаль без усилия проваливается,
передачи не включаются, коробка ругается. Я открываю капот и, нажимая на педаль, смотрю на рабочий цилиндр сцепления,
он не двигается и масло из него не течет, значил за столько лет стояния разложилась манжета в главном цилиндре.
И тут подходят незнакомые подпол и майор, нецензурно выражая свое негодование по поводу перегороженной дороги,
тонко матом намекая на мое херовое водительское мастерство, сами пытаются тронуться на шишиге, но хрен там.
Сказав мне убрать этот чермет с дороги, они гордо удалились. Пришлось просить Камазиста из нашей части оттащить
шишигу в кусты, где вскорости я и занялся ремонтом. Разобрать этот цилиндр я и не пытался. Там надо пробку
выкрутить, в которую трубка вворачивается, а у меня такого ключа нет, да и манжеты новой тоже нет. Идея пришла внезапно, предпосылкой к ней послужило то, что в двухконтурной тормозной системе у тормозов и сцепления общий бачок с тормозной жидкостью. А тормозами рабочими невозможно пользоваться, а значит есть два бездействующих поршня в главном тормозном цилиндре. От одного тормозного поршня трубку пустил на рабочий цилиндр сцепления , он теперь выключает сцепление , от второго поршня трубку соединил с неисправным главным цилиндром сцепления , т.е. второй поршень засасывал жидкость из бачка и гнал её через цилиндр сцепления обратно в бачок. Трубки тормозов закольцевал. Эти операции проводил на гибких шлангах под кабиной в месте шарнирной опоры кабины. Прокачал и сцепление заработало. Но был один нюанс, диаметр поршня цилиндра тормоза больше чем сцепления, поэтому усилие на педали стало больше, а ход меньше, и две ноги теперь по правую сторону рулевой колонки, что неудобно, но ездить надо. Эта переделка послужила отличной противоугонкой. Мои сослуживцы хотели прокатится, но вот коробка рычит и передача никак не включается. На этой шишиге я понял, что не надо допускать резкий крен с полупустой бочкой. Если заморозить воду в сливной трубе, то при разогреве она вылезает длинной колбасой. Трамблер имел невыясненную неисправность, если его не придавить вбок, то движок работает с перебоями. А один раз днем заснул в шишиге, через час проснулся и не понимаю, кто я и где нахожусь, а потом как вспомнил, что в армии и ухи съел. В первую ночь на полигоне зимой мне не досталось места в палатке, пошел спать в шишигу. Хоть и был в зимней одежде, натянул на ноги лишний бушлат, к утру замерз как помойный тузик. Картинки добавить не могу, приложение сразу вылетает.
 
Как-то отдыхал в небольшом отеле в Египте. Февраль, народу не так уж и много. Из русских только я. Мой английский хотел бы стать много лучше, но ему постоянно что-то мешало. В общем, как-то вечером познакомился за чашкой кофе с одним общительным дедком - тот был прямо из Лондона прибывши. Вместе с внуком лет семнадцати. И приехали они понырять да подышать морским воздухом. Сижу значит с дедком этим, кое-как разговариваю: как жизнь мол, вообще, и что сейчас с пенсиями в Англии ну и т.п.? Он живо кивает, объясняет и увидев на моем лице непонимание тут же чуть не на пальцах старается объяснить всё насколько можно проще. Но с усердием и без тени иронии. Чего не сказать о его внуке. На каждый мой ответ его так и тянуло заржать, он еле сидел и кусал губы. Наконец после одного моего ответа он разразился диким хохотом. Дед посмотрел на меня извиняющимся взглядом и со всего маху дал внуку подзатыльник. Тот, явно не ожидавший столь нетолерантного подхода в воспитании, воскликнул:
  • За что!?
  • Почему ты засмеялся, Том?
  • Ну он (тычет на меня) так смешно говорит по-английски...
  • Скажи ему это по-русски.
  • Что!? Как по-русски? Как я скажу? Я не знаю русский, дед.
  • Вот именно, придурок.
Отправил своего внука в номер, наговорив ему ещё с три короба. Но Том перед уходом извинился.




____________________





Привела вчера дочку в садик, а девочка в ее группе очень горько плачет. Воспитатель спрашивает, что случилось, Настенька? Настенька сквозь бурный поток рыданий выдаёт: «Я скучаю по выходноооому». Как я тебя понимаю, Настенька.
 
Договорился как то встретиться с работодателем. Созвонились, время, место. Я подхожу ко времени. Набираю моего визави, он говорит что видит меня и просит подойти к иномарке в паре метров.
Я огляделся, сделал выбор, и направился к тачке.))) Как грится "вижу цель, не вижу препятствий".
Тойота авенсис, в тачке серьезный лысый товарищь лет 50ти, открываю пассажирскую дверь. На седении барсетка, я уже занёс ногу в салон и смотрю на него - убери типа сумку. Он смотрит на меня, сумку убирает, смотрит на меня, я сажусь, закрываю дверь. Вдохнул и собираюсь начать говорить, как..... звонит телефон. Я прошу меня извинить. Мужик все это время не проронил ни слова, а лишь заинтнресовано на меня смотрел. На вид ну бандюган! В телефоне мне говорят, что я сел не в ту машину.....
Я извинился и вышел.
С работой не получилось.
Но этого товарища в авенсисе помню как сейчас.




____________________






- Мы, конечно, примем вашего ребенка в школу, но хочу сказать, мамочка, что так не поступают. В школе мест нет, мы вам в прошлом году еще рассказали. Да для вашего ребенка, да по прописке, мест нет. Папе все объяснили, а он в прокуратуру обратился, знаете какой кошмар они нам устроили? Но мест от этого не появилось. А теперь нам прямое указание от министра образования пришло и мы обязаны изыскать. А что папа не пришел? Хотелось в его глаза после этого посмотреть.

- В мои посмотрите. В этом году я вопросом занималась.
 
В начале моей трудовой деятельности я получила очень мудрый совет от своего первого руководителя, и очень жаль, что не всегда им пользовалась.

Я пришла на абсолютно новую должность и основной задачей являлось то, что я должна была собрать в кучу документы и выполнить все накопившиеся поручения. Я это сделала за несколько суток (то есть приходила в 6 и уходила с работы в 23), и все получилось отлично.
Сразу же после этого прилетело ещё 100500 заданий, я опять все быстро выполнила и принесла отчёты своему начальнику, матерому старому чиновнику. Он посмотрел на документы и сказал мне: "Детка, не надо так стараться. У тебя есть сроки выполнения, и надо их придерживаться. Не нужно торопиться, потому что а) поручение могут отменить и б) увидят твою высокую производительность и навалят на тебя ещё больше работы. Бумага должна вылежаться!Будь хитрее."

Золотые слова.




___________________






Лет тридцать назад, будучи школьником-шалопаем мы с такими-же приятелями бросали камни в окна и нам казалось это веселым. И в один, не очень прекрасный момент, я совершил большую ошибку - разбил камнем окно на первом этаже, а из этого окна выскочил известный на всю округу хулиган, учившийся в моей же школе классов на пять старше.

Я был бит. Я месяца два лишался всех карманных денег данным типом "на восстановление"...
Отмазался чудом, но история не об этом. Я отлично помню имя этого хулигана - Алексей Соколов.

Недавно, ураганом сломанное дерево расколотило мне стеклопакет в квартире. Заказал новый. Приехали установщики. Начали демонтировать/монтировать окно. И что-то пошло не так - новый стеклопакет лопается в процессе.

"Нуёперныйтеатр!"- восклицаем мы хором с установщиками. Главный - здоровенный, рыжий детина начинает рассказывать, что такое случается раз на сто или даже на тыщу установок, что они через несколько дней привезут новое, что сделают скидку... Я грущу, тк мне это все по кругу опять переживать. Начинаем заполнять и подписывать бумажки об инциденте. Вижу в графе работников "Алексей Соколов", а так как я болтун, то начинаю рассказывать историю описанную выше - про окно и школу...

Вы видели как краснеют рыжие, конопатые детины?
- А ты, дружище, злопамятный... тридцать лет прошло с лишним, а ты всё помнишь. Я организую этот стеклопакет бесплатно. В знак примирения!
 
Однажды иду по переделкинской улице Серафимовича, или, как называли ее аборигены, по улице Железного потока. Навстречу — Чуковский. Спрашивает:
— Что поделываете?
— Да так, знаете ли…
— Нет, ну всё-таки. Интересно. Я же вижу, что вы не просто гуляете. У вас для этого слишком отсутствующий вид.
— Я учу текст нового монолога.
— На ход-у-у?! Нет, это не годится. Заходите ко мне. Колин кабинет в вашем распоряжении.
— Спасибо, Корней Иванович. Как-нибудь в другой раз.
В другой раз, увидя меня на той же улице с текстом роли в руках, он, без всяких приветствий, напустился на меня, как если бы поймал на месте преступления:
— Пренебрегаете!
— Бог с вами, Корней Иванович. Просто я тaк привык. Мне так удобно — гулять и учить.
— Ну, как знаете, — сказал он сухо и, не прощаясь, пошёл своей дорогой.
В третий раз дело приняло совсем уж крутой оборот. Он, как выяснилось, поджидал меня, караулил у ворот своей дачи. И когда я поравнялся с ним, он распахнул калитку и выкрикнул с угрозой, как-то по-петушиному:
— Прошу!
Я понял, что сопротивление бесполезно. Рассмеялся. Вошёл в сад. Поднялся на крыльцо и остановился у двери, чтобы пропустить его вперёд.
— Вы гость. Идите первым, — сказал Чуковский.
— Только после вас.
— Идите первым.
— Не смею.
— Идите первым.
— Ни за что!
— Ну, это, знаете ли, просто банально. Нечто подобное уже описано в литературе. Кстати, вы не помните кем?
— А вы что же, меня проверяете?
— Помилуйте. Зачем мне вас проверять? Просто я сам не помню.
— Ну, Гоголем описано. В «Мёртвых душах».
— Гоголем, стало быть? Неужто? Это вы, стало быть, эрудицию свою хотите показать? Нашли перед кем похваляться. Идите первым.
— Ни за какие коврижки!
— Пожалуйста, перестаньте спорить. Я не люблю, когда со мной спорят. Это, в конце концов, невежливо — спорить со старшими. Я, между прочим, вдвое старше вас.
— Вот потому-то, Корней Иванович, только после вас и войду.
— Почему это «потому»? Вы что, хотите сказать, что вы моложе меня? Какая неделикатность!
— Я младше. Корней Иванович. Младше.
— Что значит «младше»? По званию младше? И откуда в вас такое чинопочитание?! У нас все равны. Это я вам как старший говорю. А со старших надо брать пример.
— Так подайте же пример, Корней Иванович. Входите. А я уж за вами следом.
— Вот так вы, молодые, всегда поступаете. Следом да следом. А чтобы первым наследить — кишка тонка?!
После чего он с неожиданной ловкостью встал на одно колено и произнёс театральным голосом:
— Сэр! Я вас уважаю.
Я встал на два колена:
— Сир! Преклоняюсь перед вами.
Он пал ниц. То же самое проделал и я. Он кричал:
— Умоляю вас, сударь!
Я кричал ещё громче. Можно сказать, верещал:
— Батюшка, родимый, не мучайте себя!
Он шептал, хрипел:
— Сынок! Сынок! Не погуби отца родного!
Надо заметить, дело происходило поздней осенью, и дощатое крыльцо, на котором мы лежали и, как могло показаться со стороны, бились в конвульсиях, было холодным. Но уступать никто из нас не хотел.
Из дома выбежала домработница Корнея Ивановича, всплеснула руками. Она была ко всему привычна, но, кажется, на сей раз не на шутку испугалась. Попыталась нас поднять. Чуковский заорал на неё:
— У нас здесь свои дела!
Бедную женщину как ветром сдуло. Но через мгновение она появилась в окне:
— Может, хоть подстелете себе что-нибудь?
Чуковский, лёжа, испепелил её взглядом, и она уже больше не возникала. А он продолжал, вновь обращаясь ко мне:
— Вам так удобно?
— Да, благодарю вас. А вам?
— Мне удобно, если гостю удобно.
Всё это продолжалось как минимум четверть часа, в течение которых мне несколько раз переставало казаться, что мы играем. То есть я, конечно, понимал, что это игра. Да и что же другое, если не игра?! Но… как бы это сказать… некоторые его интонации смущали меня, сбивали с толку.
— Всё правильно, — сказал он, наконец поднявшись и как бы давая понять, что игра закончилась в мою пользу. — Всё правильно. Я действительно старше вас вдвое. А потому… — Я вздохнул с облегчением и тоже встал на ноги. — …а потому… потому… — И вдруг как рявкнет:
— Идите первым!
— Хорошо, — махнул я рукой. И вошёл в дом.
Я устал. Я чувствовал себя опустошённым. Мне как-то сразу стало всё равно.
— Давно бы так, — удовлетворённо приговаривал Чуковский, следуя за мной. — Давно бы так. Стоило столько препираться-то!
На сей раз это уж был финал. Не ложный, а настоящий.
Так я думал. Но ошибся опять.
— Всё-таки на вашем месте я бы уступил дорогу старику, — сказал Корней Иванович, потирая руки…





Аркадий Райкин. Воспоминания.
 
Выехали на шашлыки, расставили стол, стулья, мангал. Дети к речке побежали, жена стол накрывает, я мясо достал. Идиллия. Правда тишина стояла недолго. Со стороны соседей, метрах в пятидесяти, послышались крики. Мимо нас, пробежала улыбающаяся собака, с длинным шампуром в пасти, полным мяса. Шампур, видно, что дорогой, с деревянной ручкой и бронзовым литьём. За собакой, летел, как ураган, отдуваясь бежал жирный мужик, сипло хрипевший:
-Стой паскуда, стой су•а!
Протопал ещё метров двадцать и окончательно задохнувшись, остановился, упёр руки в колени, отдышался. Утёр пот со лба и крикнул вслед собаке:
-Да подавись ты, су•а, мясом, шампур хоть обратно верни!
Собака ничего не ответила, видимо не слышала уже.
Мужик постоял, безнадежно глядя ей вслед, развернулся, плюнул от досады на землю и пошел обратно.


_________________




Подруга тянет бизнес - держит ресторанчик. Работящая умница, руки обожжены по локоть, потому что вначале она сама стояла у печи. Муж не работает 20 лет. Она порой жалуется, что он ей ничем не помогает, трутень в общем. Но как-то раз они поссорились и решили расстаться. Через неделю она загремела в больницу с каким-то нарушением вестибулярного аппарата, потому что работу не тянула в одиночку.

Оказывается, ее муж оказывает ей по ходу дела сотни маленьких, абсолютно незаметных услуг. Вывозит мусор из ресторана, закупает и привозит продукты, следит за ребенком (с рождения!, потому что мать вышла на работу, когда девочке было 2 недели), отвозит его в школу, на все секции, варит кофе жене с утра, моет дома посуду, обслуживает семейный автомобиль и многое другое. Ничего этого женщина не замечает просто потому, что хорошие вещи - это как дышать. А когда они заканчиваются, сразу кислорода не хватает. Невозможно объективно судить о семье, даже если ты в нее входишь. Поэтому, когда люди говорят, что "он/она такой-сякой", надо пропускать мимо ушей. На самом деле все не так.
 
О политических шутках знаменитого клоуна Карандаша ходили легенды.

Например, во времена брежневского "застоя" он выходил на манеж с огромной авоськой, битком набитой всякими дефицитными деликатесами: банками с икрой, батонами сырокопчёной колбасы, ананасами и прочим (всё это было, конечно, муляжами). Выходил и молчал. И весь зал тоже молчал - ждал, что скажет Карандаш.

Тогда клоун громко говорил: "Я молчу, потому что у меня всё есть. А вы почему?!".

----------------------------------------------------------

Знакомая работала в США ( преподавала детям русских эмигрантов русский язык) и произошел такой случай:

как-то она попросила детей назвать героев, прочитанных ими сказок, начинающихся на букву "Б". дети назвали Буратино, Бармалей... и Билл.
преподавательница спрашивает, типа, а Билл из какой сказки?

"дед Билл - не разбил, баба Билла не разбила"...
вот те и курочка Ряба!

--------------------------------------------------------

Известна история, как академик Арнольд на примере с бутылками водки объяснял как сравнивать дробные числа. Похоже, что бутылка водки становится универсальным инструментом в математических доказательствах. Эта история от отца одного моего приятеля.

После вуза он преподавал математику в одной средней сельской школе. И как-то к нему приходят два тракториста - отцы его учеников - с "злободневным" для трактористов вопросом: почему нельзя делить на ноль? Ну, дескать, это для вас математиков, ученых это зачем-то надо, а для нас - простых работяг - к чему эти ограничения? А что делать? Надо как-то объяснять.

Обращается к одному из отцов:

- Ну, смотри. У тебя есть бутылка водки. Можешь её разделить на двоих?

- Легко

- А на троих?

- Тоже

- А вот если никого нет?

- Так как же её делить?

- Вот!!

Тут, что называется "Урфин Джюс сел и задумался". Действительно, как же её делить, если не с кем. Нельзя.

Остается догадаться как основы матанализа привязать к водке, и всё с математическим образованием наладится.
 
Однажды к Эрнеcту Резерфорду, президенту Королевской академии, обратился коллега за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла.

Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра? ".

Прибор для измерения атмосферного давления дает разные показания на крыше здания и внизу, за счет чего и считается высота.
Но ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания".

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, это был экзамен был по физике, а решение имело мало общего с применением знаний в этой области.

Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее

Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека поскорее приступить к ответу.
Новое решение звучало так: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания".

Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным.

Однако студент упоминал, что знает еще несколько нетривиальных решений, и его попросили рассказать их.
— Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.
— Неплохо, — сказал Резерфорд.
— Есть и другие способы?
— Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.
— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания.
В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.

— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих решений данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".

Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления, который не всегда приемлет не стандартных решений.

А студент этот был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии.
 
Сверху Снизу