Увлекательные истории за чашечкой чая ☕
- Автор темы Собака
- Дата начала
- Специальный корреспондент
Итaк, год примерно 1980. И кoммунизм то ли уже победил, то ли вот–вот. Прихoжу дoмoй из шкoлы, a нa стoлe зaпискa: "Димa! Я зaнял oчeрeдь зa бaнaнaми. Нaш нoмeр — 1278. Обeд нa стoлe. Пoeшь и срaзу в oвoщнoй! Пaпa" В тoт дeнь oтeц рaбoтaл вo втoрую смeну. Я, в свoю oчeрeдь, oстaвляю зaписку мaмe, кoтoрaя рaбoтaлa в пeрвую смeну, и ухoжу стoять. Кстaти, дaвaли 1 килoгрaмм в руки. И oтцa пoтoм дaжe oтпустили с рaбoты пoрaньшe. Пo увaжитeльнoй причинe, чтoбы мы мoгли купить лишний килoгрaмм бaнaнoв. Очeрeдь тянeтся мучительно медленно. 19:30. Чeрeз пoлчaсa oвoщнoй зaкрывaeтся. Нa "Мaякe" звучит трeвoжнaя музыкa… Народ начинает волноваться, все понимают, что завтра, к открытию, никаких бананов в продаже уже не будет. По своим все разойдется, по блату. Стихийно формулируется требование: Отдел должен работать до последнего банана! Для предъявления ультиматума дирекции торгового центра формируется инициативная группа. Дирекция ей отвечает примерно следующее: — Хрен вам, товарищи гегемоны! Здесь надо заметить, что немногим ранее в Тольятти случилась забастовка водителей автобусов, о которой сообщили всякие BBC, "Свободные Европы" и прочие "голоса". Горком тогда получил по первое число. Таки вот. Очередь волнуется раз, очередь волнуется два… Начинают раздаваться призывы разгромить торговый центр "к ёной матери". Не проходит и 20 минут, как приезжают представители райкома партии. Оценив обстановку они дают указание, полностью совпадающее с требованиями толпы и меня, в частности: — Торговать до последнего банана! Мы "отоварились" около полуночи. Мама, папа, я — три килограмма. Три килограмма деревянных люминесцентно–зеленых бананов. Тут надо заметить, что мои родители покупали бананы во второй раз в жизни, поэтому были опытными, в части бананов, потребителями. Эти зеленые стручки мы засунули в валенки и положили на шкаф — "доходить", т. е. зреть. Прошло сколько–то там дней. И, о чудо, родители достали мне со шкафа желтые, мягкие, вкусные бананы! И вот я, двенадцатилетний мальчик, выхожу на улицу с дефицитным бананом в руке и улыбкой шире плеч. Навстречу соседка, тетка лет 35. — Дима, а что это такое ты ешь? — Тетя Света, это банан. Мы же вместе в очереди стояли. — Так они же зеленые и деревянные! — Незрелые были. Они, как помидоры, тоже на шкафу доходят. — ••••! , — изрекла тетя Света. — А мы восемь часов отстояли в очереди, в час ночи пришли домой, попробовали: деревяшка и во рту вяжет. Решили, что сырыми бананы не едят и сварили их. Какой–то клейстер получился. В унитаз все вылили. А они, оказывается, вот какие! Дим, дай хоть попробовать? Я протянул ей банан. Она наклонилась, осторожно взяла в рот кончик, откусила… И переменвшись лицом прошептала: — Мляяяяять! Какие мы идиоты, но кто же знал… Так женщина в 35 лет впервые в жизни познала банан.
Написано ярым антисоветчиком))) а номер 1278 убил. Но главное;
у него фантазии не в меру
P.S А это Афтор;Дмитрий Чернышев (псевдоним; род. ) — петербургский поэт и прозаик, редактор, критик, идеолог литературной школы «Синкаге-рю». Столичной богеме и литературному андеграунду известен также под именами: «Митя-Эстет» (на « » с середины 80-х годов), «Классик» (с 2005 г.). Прозвищем «щёлкающий поэт» Д. Ч. обязан , которая посоветовала ему щёлканьем пальцев отмечать длинные паузы и типографский знак астериск.
- Специальный корреспондент
Вы обратили внимание, что если женщина выставляет своё фото, то сразу же её подруги пишут под фото и не важно, как женщина выглядит на этом фото:
Сегодня я поэкспериментировал.
Мой друг выставил фото. Я решил поддержать это угрюмое туловище и написал под фото:
"Ты так похудел, мася. Любимка моя!!"
И даже поставил сердечко.
Через секунду он мне перезвонил.
"Как был урод, уродом и остался!!! Таким, как ты есть, тебя примет только земля!!!
И он ответил:
"Спасибо, сам урод!!"
И как-то всё равно поискренней получилось.
П. С. Правду всегда говорить приятней!!)))
Автор - Стас Вольский.
- Какая же ты куколка.
- Какая ты красивая, мася моя.
- Любимка.
- Я тебя обожаю, солнце моё!!!
- Ты так похудела!!
- И я тебя...
- Это ты куколка...
- Это ты моя любимка....
- Это ты похудела ...и т.д. и т.п....и сердечки, сердечки, сердечки.......
Сегодня я поэкспериментировал.
Мой друг выставил фото. Я решил поддержать это угрюмое туловище и написал под фото:
"Ты так похудел, мася. Любимка моя!!"
И даже поставил сердечко.
Через секунду он мне перезвонил.
- Вольский!! Ты шо е.обо? Ты шо творишь?
- А чё?? Наоборот. Решил поддержать друга добрыми словами. Не могу же я тебе правду написать...?!
- ***. ..удалю твой коммент нах... Дебил!! Уж лучше напиши правду!!!
- Ладно. Как хош!
"Как был урод, уродом и остался!!! Таким, как ты есть, тебя примет только земля!!!
И он ответил:
"Спасибо, сам урод!!"
И как-то всё равно поискренней получилось.
П. С. Правду всегда говорить приятней!!)))
Автор - Стас Вольский.
- Специальный корреспондент
В Америке все перед праздниками украшают лужайки перед домом. Потом ходят экскурсиями по району и сравнивают, у кого прикольнее.
Один наш сосед лет 10 назад устраивал шикарную инсталляцию на Хэллоуин. Поставил между деревьями с десяток старых садовых кресел, задрапировал их чем-то вроде простыней и паутины. В кресла посадил чучела: штаны, ботинки, плащ, какая-нибудь жуткая маска, всё это набито каким-то синтепоном или соломой. Если не присматриваться, точь-в-точь человек сидит, только страшный. Между креслами поставил столик с конфетами. А в одном из кресел, в таких же штанах, плаще с капюшоном и дурацкой маске, сидел сам сосед. Тихонечко и совершенно неподвижно. Когда посетители подходили поближе, чтобы рассмотреть чучела и взять конфету, он кого-нибудь внезапно хватал за руку. Визгу стояло на весь квартал. Маленьких детей щадил, хватал родителей, которые их сопровождали, или подростков.
Я думаю, он так себя обеспечивал клиентурой на следующий год. Он психиатр по профессии.
_______________
Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет:
- А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба!
Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар:
- А жить мы будем у вас.
Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её:
- А мама твоя не против?
И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе:
- Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...
Один наш сосед лет 10 назад устраивал шикарную инсталляцию на Хэллоуин. Поставил между деревьями с десяток старых садовых кресел, задрапировал их чем-то вроде простыней и паутины. В кресла посадил чучела: штаны, ботинки, плащ, какая-нибудь жуткая маска, всё это набито каким-то синтепоном или соломой. Если не присматриваться, точь-в-точь человек сидит, только страшный. Между креслами поставил столик с конфетами. А в одном из кресел, в таких же штанах, плаще с капюшоном и дурацкой маске, сидел сам сосед. Тихонечко и совершенно неподвижно. Когда посетители подходили поближе, чтобы рассмотреть чучела и взять конфету, он кого-нибудь внезапно хватал за руку. Визгу стояло на весь квартал. Маленьких детей щадил, хватал родителей, которые их сопровождали, или подростков.
Я думаю, он так себя обеспечивал клиентурой на следующий год. Он психиатр по профессии.
_______________
Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет:
- А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба!
Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар:
- А жить мы будем у вас.
Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её:
- А мама твоя не против?
И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе:
- Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...
- Специальный корреспондент
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...
___________________
Ехал весной поездом в Питер. Наблюдал такой случай, остановка, народ вываливает на перрон. Женщина с ребенком годика 3-4. Начинает отчитывать его "Ты плохо себя ведешь, отдам тебя дядям". В это время по перрону проходили полицейские и один из них сержант такой: "Вот, мамочка, не надо пугать детей полицией, а то потом они нам не доверяют. Там вон цыгане в следующем вагоне едут, пугайте ими"
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...
___________________
Ехал весной поездом в Питер. Наблюдал такой случай, остановка, народ вываливает на перрон. Женщина с ребенком годика 3-4. Начинает отчитывать его "Ты плохо себя ведешь, отдам тебя дядям". В это время по перрону проходили полицейские и один из них сержант такой: "Вот, мамочка, не надо пугать детей полицией, а то потом они нам не доверяют. Там вон цыгане в следующем вагоне едут, пугайте ими"
- Специальный корреспондент
Поезд Москва-Воронеж. Плацкарт. Проводница громким голосом будит меня:
Корячусь со второй полки, достаю паспорт из кармана куртки.
Мне, почему-то, стало как-то обидно за богатых и очень гордо за себя.
(с) Александр Бессонов
________________
У меня дед всю жизнь проработал на ткацкой фабрике. Работал на несколько участков и зарплата у него в те времена была, не соврать, что-то около 700 рублей.
Так вот на очередном каком-то фабричном собрании кто-то из правления заявил, что это не порядок:" Вот, товарищи, у нас Головкин получает зарплату больше, чем у директора фабрики! ". На что мой дед и ответил, что зарплату получаете вы, а я еë зарабатываю.
- Повторная проверка документов!
- Так вы же на входе проверяли!
- Такие правила.
Корячусь со второй полки, достаю паспорт из кармана куртки.
- Странные правила.
- А вдруг провожающие остались…
- Буквально два дня назад ехал из Москвы в Питер на «Красной стреле», один раз на входе проверили.
- Вы ехали в СВ?
- Да.
- Там одна проверка.
- Почему?
- Как правило, богатых никто не провожает.
Мне, почему-то, стало как-то обидно за богатых и очень гордо за себя.
(с) Александр Бессонов
________________
У меня дед всю жизнь проработал на ткацкой фабрике. Работал на несколько участков и зарплата у него в те времена была, не соврать, что-то около 700 рублей.
Так вот на очередном каком-то фабричном собрании кто-то из правления заявил, что это не порядок:" Вот, товарищи, у нас Головкин получает зарплату больше, чем у директора фабрики! ". На что мой дед и ответил, что зарплату получаете вы, а я еë зарабатываю.
- Специальный корреспондент
Привела ребенка 5 л на прием к психологу, там картинка стандартная, выбери лишнее.
Корова, собака, кот и медведь.
Кто лишний ???
Конечно корова.
Психолог в ступоре. Я делаю указательные движения глазами на медведя.
психолог говорит , ну почему же коровка, давай подумаем ещё.
- А чего тут думать?
Кот мясо ест?
Ест.
Собака? Есть?
Ест.
И медведь ест!
А корова то травоядное!
___________________
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
Корова, собака, кот и медведь.
Кто лишний ???
Конечно корова.
Психолог в ступоре. Я делаю указательные движения глазами на медведя.
психолог говорит , ну почему же коровка, давай подумаем ещё.
- А чего тут думать?
Кот мясо ест?
Ест.
Собака? Есть?
Ест.
И медведь ест!
А корова то травоядное!
___________________
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
Все для удобства клиентов.
Помяли мне немного машину на парковке. Ничего серьезного, но тем не менее - ГАИ, осмотр и т.д. Каско есть. Благо, страховая через квартал от меня - утром со всеми документами туда. Сидят три девчушки, работой, видимо, не завалены, беседуют.
Возвращаюсь к тем же дамам.
- Да, Вы у нас записаны на 9 утра на завтра, просим не опаздывать.
-------------------------------
— Как-то академик Гельфанд сказал: «Люди думают, что не понимают математику, но все зависит от того, как объяснять. Если спросить пьяницу, какое число больше — 2/3 или 3/5, он не сможет сказать. Но если переформулировать вопрос: что лучше, две бутылки водки на троих или три бутылки водки на пятерых, то он сразу же найдется — конечно, две бутылки на троих».
— Люди и химию не понимают.
— Что ты имеешь в виду?
— Процедурный кабинет. Я в нем под капельницей лежал, а рядом два мужика с хмурыми мордами. Увидев, что моя фляжка почти опустела, медсестра, которая помоложе, вколола в нее полный шприц Мексидола. Затухший было процесс перетекания из пустого в порожнее возобновился. Я поинтересовался, почему она сразу не смешала лекарства. Сестра пожала плечами. Ответила старшая:
«Любое лекарство это химия. Если смешать лекарства в одном флаконе, неизвестно какая реакция начнется – выделения, замещения или еще чего, поэтому рисковать не следует. Как правило, второе лекарство применяют для того, чтобы либо ослабить действие первого, либо усилить его, их лучше принимать раздельно».
«Ну да, это как с пивом», – говорю, - «если в одном флаконе с водкой смешать, ерунда получится. А после 150 кружку застегнуть, самое оно».
«Вот и разобрались», – сказала старшая.
Мужики разулыбались.
– Так ты пьяница?
– Нет. Дегустатор.
Помяли мне немного машину на парковке. Ничего серьезного, но тем не менее - ГАИ, осмотр и т.д. Каско есть. Благо, страховая через квартал от меня - утром со всеми документами туда. Сидят три девчушки, работой, видимо, не завалены, беседуют.
- Здравствуйте
- Здравствуйте
- Тут такое дело.... и т.д.
- У нас прием по записи, Вам нужно позвонить на "Горячую линию", телефон в договоре.
- Так я же вот он, пришел, запишите меня на завтра, послезавтра, хоть на когда, я приду.
- Нет, для Вашего же удобства Вам нужно позвонить на "Горячую линию"
Возвращаюсь к тем же дамам.
- Да, Вы у нас записаны на 9 утра на завтра, просим не опаздывать.
-------------------------------
— Как-то академик Гельфанд сказал: «Люди думают, что не понимают математику, но все зависит от того, как объяснять. Если спросить пьяницу, какое число больше — 2/3 или 3/5, он не сможет сказать. Но если переформулировать вопрос: что лучше, две бутылки водки на троих или три бутылки водки на пятерых, то он сразу же найдется — конечно, две бутылки на троих».
— Люди и химию не понимают.
— Что ты имеешь в виду?
— Процедурный кабинет. Я в нем под капельницей лежал, а рядом два мужика с хмурыми мордами. Увидев, что моя фляжка почти опустела, медсестра, которая помоложе, вколола в нее полный шприц Мексидола. Затухший было процесс перетекания из пустого в порожнее возобновился. Я поинтересовался, почему она сразу не смешала лекарства. Сестра пожала плечами. Ответила старшая:
«Любое лекарство это химия. Если смешать лекарства в одном флаконе, неизвестно какая реакция начнется – выделения, замещения или еще чего, поэтому рисковать не следует. Как правило, второе лекарство применяют для того, чтобы либо ослабить действие первого, либо усилить его, их лучше принимать раздельно».
«Ну да, это как с пивом», – говорю, - «если в одном флаконе с водкой смешать, ерунда получится. А после 150 кружку застегнуть, самое оно».
«Вот и разобрались», – сказала старшая.
Мужики разулыбались.
– Так ты пьяница?
– Нет. Дегустатор.
- Специальный корреспондент
Несколько лет назад, в начале мая мы с женой оказались в Цюрихе. Сидим в летнем кафе, никого не трогаем, я говорю с мамой по телефону
И вдруг из-за угла выходит просто гигантская демонстрация, с плакатами, с флагами и пр. Судя по плакатам я догадался, что это объединение профсоюзов идут в центр города на первомайскую демонстрацию.
Через несколько секунд, разговаривать стало невозможно, тк их крик стал невыносим.
Я перезвонил маме минут через 15, когда они прошли мимо и объяснил, что это демонстрация профсоюзов, на что мама мне сказала
— Делать им нечего, живут там как у Христа за пазухой, а орут будто им есть нечего…
И тут меня чот осенило…
— Мам, а вы когда последний раз профсоюзом (у них есть) на митинг выходили? Еще при Андропове? Так вот они и живут как у Христа за пазухой, потому что выходят на демонстрацию и выражают свои требования, а также отстаивают свои интересы.
Я вот думаю, что если они не будут этого делать, то очень скоро им объяснят, что преподавателям лучше идти в бизнес, медикам — в частные клиники, а полицейским — в бандиты.
И вдруг из-за угла выходит просто гигантская демонстрация, с плакатами, с флагами и пр. Судя по плакатам я догадался, что это объединение профсоюзов идут в центр города на первомайскую демонстрацию.
Через несколько секунд, разговаривать стало невозможно, тк их крик стал невыносим.
Я перезвонил маме минут через 15, когда они прошли мимо и объяснил, что это демонстрация профсоюзов, на что мама мне сказала
— Делать им нечего, живут там как у Христа за пазухой, а орут будто им есть нечего…
И тут меня чот осенило…
— Мам, а вы когда последний раз профсоюзом (у них есть) на митинг выходили? Еще при Андропове? Так вот они и живут как у Христа за пазухой, потому что выходят на демонстрацию и выражают свои требования, а также отстаивают свои интересы.
Я вот думаю, что если они не будут этого делать, то очень скоро им объяснят, что преподавателям лучше идти в бизнес, медикам — в частные клиники, а полицейским — в бандиты.
- Специальный корреспондент
На берегу Боденского озера в городе Роршах (Швейцария) прошел XXIV Международный фестиваль песчаных скульптур. У семи команд из Германии, Литвы, Латвии, Нидерландов, России и Украины была неделя для того, чтобы создать свои хрупкие произведения искусства на тему «Дождь не причиняет вреда».
Команда из России в составе скульпторов Ивана Зверева и Константина Евдокимова выполнили из песка хорошо узнаваемую копию «Тайной вечери» Леонардо да Винчи, где фигуры сидящих за столом Иисуса Христа и Его учеников словно накрыты тканью.
На табличке рядом со скульптурой написано: «Даже если мы не видим реальной картины, мы точно понимаем, что за ней стоит».
- Специальный корреспондент
Moй мaльчик пeреcтупил пoрог и cказал: «Я пpишёл c жeнoй». Зa eго cпиной cтояла мaленькая, чёpненькая, иcпуганная дeвочка. «Этo Oля, я eё люблю, - пpoдолжил cын, cолидно пpoпуская жeну впeрёд.
- Лaдно, pаз жeнa, пyсть пpоходит, - пpолепетала я.
Oни пpошли, ceли нa дивaн, cтaли шeптаться. Пoглощённые дpуг дpугом, oни вpодe бы и нe зaмечали мeня. Moй мaленький pыцарь, гaрдемарин, мyшкетёр пpеврaтил мeня из мaмы в cвекровь.
Bскоре пpишёл c paботы oтец.
Mолoдожёны пoпили чaй, включили мyзыку и пpoдолжили oбщатьcя дpуг c дpугом. Mы c oтцом были, кaк двa пyстых мeста. A мoжет, кaк oдно… Я чyтoк вcплакнула, pаздумалась o бyдущем дeтей, зacтавляла ceбя пpивыкнуть к этoму нoвому звaнию – cвекровь.
Ближe к вeчеру в двeрь пoстучaли. Я oткрыла. Пeредo мнoй cтоялa кoстлявая cтаруха в клeтчатом фaртуке.
Kак тoлько двeрь зaхлопнулась, Aлёша бpоcился нa дивaн и гpoмко зaплакaл. Этo былo гoре. Бoльшое мyжcкое гoре.
Я ceлa pядом c ним нa дивaн и пpижала eго к ceбе.
- Hе плaчь, нe pеви, мы чтo-нибудь пpидумаем. A пoкa – вeдь y тeбя чeмпионат миpa!
Aлёша вытeр cлёзы, нaдел cпортивную фoрму, взял мяч и пoшел нa пoле.
- Bерниcь чeмпионом! - кpикнула я вдoгoнку cынy.
Bедь в вoсeмь лeт cтать чeмпионом миpа, мoжет быть, дaже вaжнее, чeм жeнитьcя…
- Лaдно, pаз жeнa, пyсть пpоходит, - пpолепетала я.
Oни пpошли, ceли нa дивaн, cтaли шeптаться. Пoглощённые дpуг дpугом, oни вpодe бы и нe зaмечали мeня. Moй мaленький pыцарь, гaрдемарин, мyшкетёр пpеврaтил мeня из мaмы в cвекровь.
- Cынoк, a кaк жe фyтбол, y тeбя вeдь чeмпионат миpа нa нoсу? – poбко cпросила я.
- Hу и чтo, - бeспечно oтмахнулся oт мeня мoй pебёнок.
Bскоре пpишёл c paботы oтец.
- У нaс Aлёшa жeнился! – пpямо c пoрога oгорошила eго я.
- Чтo?! Kак этo – жeнился?
- Bот тaк, пpивёл жeну…
Mолoдожёны пoпили чaй, включили мyзыку и пpoдолжили oбщатьcя дpуг c дpугом. Mы c oтцом были, кaк двa пyстых мeста. A мoжет, кaк oдно… Я чyтoк вcплакнула, pаздумалась o бyдущем дeтей, зacтавляла ceбя пpивыкнуть к этoму нoвому звaнию – cвекровь.
Ближe к вeчеру в двeрь пoстучaли. Я oткрыла. Пeредo мнoй cтоялa кoстлявая cтаруха в клeтчатом фaртуке.
- Hаша-то нe y вaс?
- Kтo?
- Дa Bольга-то?
- A, Oля? У нaс, y нac, зaходите! – я дoгадалась, чтo этo oдна из мoих pодственниц пo линии cнохи, пoхоже, бaбушка.
- Bольга, aйдa дoмой, кoлобкова кoрова!
Kак тoлько двeрь зaхлопнулась, Aлёша бpоcился нa дивaн и гpoмко зaплакaл. Этo былo гoре. Бoльшое мyжcкое гoре.
Я ceлa pядом c ним нa дивaн и пpижала eго к ceбе.
- Hе плaчь, нe pеви, мы чтo-нибудь пpидумаем. A пoкa – вeдь y тeбя чeмпионат миpa!
Aлёша вытeр cлёзы, нaдел cпортивную фoрму, взял мяч и пoшел нa пoле.
- Bерниcь чeмпионом! - кpикнула я вдoгoнку cынy.
Bедь в вoсeмь лeт cтать чeмпионом миpа, мoжет быть, дaже вaжнее, чeм жeнитьcя…
- Специальный корреспондент
В 1986 году я служил на Иранской границе со стороны Армении, но где проживало смешанное населения, и мирно сосуществовали и армяне, и азербайджанцы.
И вот, нас отправили на усиление на 11 заставу на станцию Нювади, в шикарное место, где росли лучшие гранаты и прекрасный виноград, радость для солдата и горе для офицеров.
Это все потому, что виноград такой вкусный, что его можно сожрать килограмма три, а потом срешь дальше, чем видишь, но деды научили, что для того чтобы не пронесло нужно скушать три граната с пленкой и все окей.
Виноградники охраняли местные с берданками, деды говорили, что там у них соль, но проверять не хотелось.
Застава была далеко от отряда, и еду привозил мотовоз, а тут он сломался и мы неделю без продуктов, а солдату кушать хочется на втором месте после пое.аться.
Жара была под пятьдесят на солнце, воды в фляжках на восемь часов ну мало совсем, и тут сержант говорит:
- А давай щас нарвем гранатов и пойдем в виноградник натырим пару панам, вроде бы сторожей не видно.
Нарвали гранат и зашли в виноградник, надеясь, что нас не заметят. Идем до белого винограда и вдруг сзади слышим фырканье лошади.
- Так Шлем, быстро ложимся, автоматы снимаем и делаем вид что бдим!
Так и сделали.
Через пару минут к нам на лошади подъезжает пожилой азербайджанец с ружьем и двумя волкодавами и молча смотрит на нас.
- Пригнись скорее уважаемый! Не видишь у нас учение, ловим топтуна!
Тот молча слез с лошади и присел на корточки.
Так мы пролежали минут пять и сержант говорит:
- Так Шлем, вставай он через тоннель прошел! - делая вид что не нужен нам его виноград собрались уходить.
- Ребята! Если учения закончились пойдем те к сторожке я вас угощу!
Дважды просить не пришлось.
Придя к сторожке хозяин что-то сказал по азербайджански жене, и через пять минут мы уже лопали пиндер (сыр) с зеленью в лаваше и запивали прекрасным виноградным компотом, потом на столе появилась шурпа, овощи, короче пир на весь мир.
На прощанье они нам дали с собой две головы сыра, сумку лаваша и сумку самого спелого винограда, овощей, а хозяин вынес парадный пиджак с медалями за Отечественную войну орден Отечественной войны, За отвагу и еще какие то уже не вспомню, а рядом знак Отличник погранвойск первой степени.
- Я два нарушителя задержал!
Мы отдали ему честь и посмотрели с нескрываемым уважением и восхищением.
- Если будет нужен виноград приходите только днем, а то мои собаки ночью порвать могут!
Мы пожали крепко руку и нагруженные поклажей двинулись в обратный путь.
Вечером был барский стол на заставе, а на следующий день пришел мотовоз с продуктами.
Я всю жизнь вспоминаю с теплотой тех людей с кем мне довелось сталкиваться по службе, и до сих пор я помню тот незабываемый вкус сыра с зеленью в лаваше, на тот момент для меня это была пища богов.
Кто служил тот тоже знает много таких историй.
© Соломон Маркович.
И вот, нас отправили на усиление на 11 заставу на станцию Нювади, в шикарное место, где росли лучшие гранаты и прекрасный виноград, радость для солдата и горе для офицеров.
Это все потому, что виноград такой вкусный, что его можно сожрать килограмма три, а потом срешь дальше, чем видишь, но деды научили, что для того чтобы не пронесло нужно скушать три граната с пленкой и все окей.
Виноградники охраняли местные с берданками, деды говорили, что там у них соль, но проверять не хотелось.
Застава была далеко от отряда, и еду привозил мотовоз, а тут он сломался и мы неделю без продуктов, а солдату кушать хочется на втором месте после пое.аться.
Жара была под пятьдесят на солнце, воды в фляжках на восемь часов ну мало совсем, и тут сержант говорит:
- А давай щас нарвем гранатов и пойдем в виноградник натырим пару панам, вроде бы сторожей не видно.
Нарвали гранат и зашли в виноградник, надеясь, что нас не заметят. Идем до белого винограда и вдруг сзади слышим фырканье лошади.
- Так Шлем, быстро ложимся, автоматы снимаем и делаем вид что бдим!
Так и сделали.
Через пару минут к нам на лошади подъезжает пожилой азербайджанец с ружьем и двумя волкодавами и молча смотрит на нас.
- Пригнись скорее уважаемый! Не видишь у нас учение, ловим топтуна!
Тот молча слез с лошади и присел на корточки.
Так мы пролежали минут пять и сержант говорит:
- Так Шлем, вставай он через тоннель прошел! - делая вид что не нужен нам его виноград собрались уходить.
- Ребята! Если учения закончились пойдем те к сторожке я вас угощу!
Дважды просить не пришлось.
Придя к сторожке хозяин что-то сказал по азербайджански жене, и через пять минут мы уже лопали пиндер (сыр) с зеленью в лаваше и запивали прекрасным виноградным компотом, потом на столе появилась шурпа, овощи, короче пир на весь мир.
На прощанье они нам дали с собой две головы сыра, сумку лаваша и сумку самого спелого винограда, овощей, а хозяин вынес парадный пиджак с медалями за Отечественную войну орден Отечественной войны, За отвагу и еще какие то уже не вспомню, а рядом знак Отличник погранвойск первой степени.
- Я два нарушителя задержал!
Мы отдали ему честь и посмотрели с нескрываемым уважением и восхищением.
- Если будет нужен виноград приходите только днем, а то мои собаки ночью порвать могут!
Мы пожали крепко руку и нагруженные поклажей двинулись в обратный путь.
Вечером был барский стол на заставе, а на следующий день пришел мотовоз с продуктами.
Я всю жизнь вспоминаю с теплотой тех людей с кем мне довелось сталкиваться по службе, и до сих пор я помню тот незабываемый вкус сыра с зеленью в лаваше, на тот момент для меня это была пища богов.
Кто служил тот тоже знает много таких историй.
© Соломон Маркович.
- Специальный корреспондент
Пару лет назад шабашили с напарником. Занимались установкой видеонаблюдения, охраны, телефонии. Короче слаботочкой. И вот приходит заказ на объект. Нужно установить 32 камеры. По 16 внешних и внутренних. Так как территория большая, решили не парится с медью и зацепить все здания между собой оптикой. Но не суть. Посчитали объем работ, вышло около 110 тысяч. Обговорили с руководством. Те вроде согласны. И тут на сцену вылезает Росстелеком.
Буквально через день опять звонит руководство объекта.
-Мы тут решили отказаться от ваших услуг.-
-Чего ж так?-
-Вы дорого берете, нам Росстелеком предложил установку по 300 рублей за камеру,еще и личный кабинет подключают можно хоть с телефона смотреть-
- Ну дело ваше, хозяин барин как говорится.-
И вот таким образом ростелеком угнал у нас еще пару заказов. Ну угнал и угнал. За первый обьект вообще обидно не было, там еще монтаж такой гемморойны, по опорам да столбам. Но суть в чем.
Через год примерно опять звонок. С того же самого объекта.
-Мы тут решили с Росстелекомом контракт разорвать, можете нам сервер видеонаблюдения развернуть?.
Суть в чем. Да Росстелеком заманивает клиентов дешевым монтажом, удобным личным кабинетом. Все под рукой, не надо сервак ставить,возится с кодеками что бы удобно снимать запись с камеры. Но это удобно для маленьких контор либо для частного дома. Потому что помимо 300 рублей за монтаж камеры , с вас каждый месяц будут брать по 300 рублей за камеру. Поэтому к примеру если у вас до 5 камер то это неплохо. Но когда у тебя больше 30 камер то уже другой вопрос.
К примеру первая фирма вместо того что бы один раз заплатить 110 тысяч за полтора года отдала в районе 150. Росстелеком не дураки. И свое они получат, только не разом. А жадный клиент еще и переплатит.
Буквально через день опять звонит руководство объекта.
-Мы тут решили отказаться от ваших услуг.-
-Чего ж так?-
-Вы дорого берете, нам Росстелеком предложил установку по 300 рублей за камеру,еще и личный кабинет подключают можно хоть с телефона смотреть-
- Ну дело ваше, хозяин барин как говорится.-
И вот таким образом ростелеком угнал у нас еще пару заказов. Ну угнал и угнал. За первый обьект вообще обидно не было, там еще монтаж такой гемморойны, по опорам да столбам. Но суть в чем.
Через год примерно опять звонок. С того же самого объекта.
-Мы тут решили с Росстелекомом контракт разорвать, можете нам сервер видеонаблюдения развернуть?.
Суть в чем. Да Росстелеком заманивает клиентов дешевым монтажом, удобным личным кабинетом. Все под рукой, не надо сервак ставить,возится с кодеками что бы удобно снимать запись с камеры. Но это удобно для маленьких контор либо для частного дома. Потому что помимо 300 рублей за монтаж камеры , с вас каждый месяц будут брать по 300 рублей за камеру. Поэтому к примеру если у вас до 5 камер то это неплохо. Но когда у тебя больше 30 камер то уже другой вопрос.
К примеру первая фирма вместо того что бы один раз заплатить 110 тысяч за полтора года отдала в районе 150. Росстелеком не дураки. И свое они получат, только не разом. А жадный клиент еще и переплатит.
Последний месяц оказался удивительно урожайным на смешные истории и забавные случаи, как у меня, так и у моих медицинских коллег. Приведу самые запомнившиеся:
Одна полоска - это много или мало...
Стою вместе с заведующим аптекой в торговом зале. Болтаем о том, о сем, наблюдаем за работой продавца. В аптеку забегает молодой таджик в рабочем комбинезоне, он явно взволнован, ко лбу прилипли мокрые волосы, дышит тяжело, как будто только что 100-метровку пробежал. Быстрым шагом подходит к прилавку и громко, с сильным акцентом выдает: «Женчина ДА, Женчина НЭТ. Быстрэе пожалста». Фармацевт, даже не поведя бровью, пробивает ему тест на беременность. Таджик хватает тест и убегает. Я в полном ступоре вопросительно смотрю на заведующего. Тот спокойно комментирует: «Это строитель, из общаги рядом, у них свой кодовый язык с нашими фармацевтами, все друг друга без проблем понимают». Мы разговариваем еще минут пятнадцать. Заходит тот же молодой таджик, но на этот раз, он идет неторопливо, улыбаясь широченной белозубой улыбкой. Подходит к продавцу: «Женчина НЭТ, много штук». Фармацевт понимающе улыбается и пробивает ему пачку презервативов с надписью на коробке «12». Таджик уходя, подмигивает нам и говорит: «Сэгодня, такой хорощий погода…». Мы смотрим за окно – там серое небо, метель и пронизывающий колючий ветер…
Кто Я??? Хороший вопросик...
Сижу в кабинете. Стук в дверь, заходит хорошо одетая женщина, лет 35-40, внимательно смотрит на меня и вопросительно произносит: «Анастасия Ивановна?». Я не понимаю вопроса и спрашиваю в ответ: «Кто??». Женщина еще раз спрашивает, уже с раздражением: «Вы, Анастасия Ивановна?». Я, немного оторопев, отвечаю: «Я - Василий Петрович». Женщина, немного подумав, уточняет: «То есть вы ТОЧНО не Анастасия Ивановна?». Я отрицательно мотаю головой: «Уверен, что нет». Женщина, выходя из кабинета, бросает напоследок: «Понятно. Жаль». Я подхожу к зеркалу, и задумчиво смотрю на себя: вроде бы, все тот-же Василий Петрович...
Одна полоска - это много или мало...
Стою вместе с заведующим аптекой в торговом зале. Болтаем о том, о сем, наблюдаем за работой продавца. В аптеку забегает молодой таджик в рабочем комбинезоне, он явно взволнован, ко лбу прилипли мокрые волосы, дышит тяжело, как будто только что 100-метровку пробежал. Быстрым шагом подходит к прилавку и громко, с сильным акцентом выдает: «Женчина ДА, Женчина НЭТ. Быстрэе пожалста». Фармацевт, даже не поведя бровью, пробивает ему тест на беременность. Таджик хватает тест и убегает. Я в полном ступоре вопросительно смотрю на заведующего. Тот спокойно комментирует: «Это строитель, из общаги рядом, у них свой кодовый язык с нашими фармацевтами, все друг друга без проблем понимают». Мы разговариваем еще минут пятнадцать. Заходит тот же молодой таджик, но на этот раз, он идет неторопливо, улыбаясь широченной белозубой улыбкой. Подходит к продавцу: «Женчина НЭТ, много штук». Фармацевт понимающе улыбается и пробивает ему пачку презервативов с надписью на коробке «12». Таджик уходя, подмигивает нам и говорит: «Сэгодня, такой хорощий погода…». Мы смотрим за окно – там серое небо, метель и пронизывающий колючий ветер…
Кто Я??? Хороший вопросик...
Сижу в кабинете. Стук в дверь, заходит хорошо одетая женщина, лет 35-40, внимательно смотрит на меня и вопросительно произносит: «Анастасия Ивановна?». Я не понимаю вопроса и спрашиваю в ответ: «Кто??». Женщина еще раз спрашивает, уже с раздражением: «Вы, Анастасия Ивановна?». Я, немного оторопев, отвечаю: «Я - Василий Петрович». Женщина, немного подумав, уточняет: «То есть вы ТОЧНО не Анастасия Ивановна?». Я отрицательно мотаю головой: «Уверен, что нет». Женщина, выходя из кабинета, бросает напоследок: «Понятно. Жаль». Я подхожу к зеркалу, и задумчиво смотрю на себя: вроде бы, все тот-же Василий Петрович...
Врач – тяжелая и ответственная профессия. Нагрузки, стрессы, переутомления. Иногда, только чувство юмора и выручает. А что вы думаете? Без юмора нам никак…
Начало 2000-х. Центр микрохирургии глаза. Я, начинающий врач, присутствую на операции по ультразвуковой хирургии катаракты (факоэмульсификация). Оперирует Иван Иванович, профессор, доктор наук, микрохирург «80-уровня». Я наблюдаю, затаив дыхание.
Теперь, немного технических подробностей, иначе, дальше будет непонятно. Перед началом операции хирург проверяет ультразвуковое хирургическое оборудование в тестовом режиме. Рабочий наконечник прибора закрывает специальный тестовый колпачок (как на рисунке внизу).
Наконечник факоэмульсификатора. Тестовый колпачок снят (фото автора)
Если прибор работает нормально, то в тестовом режиме колпачок то наполняется жидкостью то, наоборот, спадается, при нарастании вакуума. Вакуум необходим, чтобы из глаза эвакуировать жидкость. Прозрачный тестовый силиконовый колпачок очень похож на…. правильно, на презерватив, поэтому его иногда ласково называют «гандончик».
Тестовый колпачок одет и заполнен жидкостью (фото автора)
Процесс эвакуации жидкости правильно называть: аспирация, однако, часто говорят: «отсосать жидкость». Соответственно, если прибор в тестовом режиме нормально работает, просто говорят: прибор «сосет нормально» или «что-то он плохо сосет» и т.д. Прибор можно тестировать с надетым колпачком, а можно, просто налить жидкость в лоток, опустить туда наконечник прибора и посмотреть как он «сосет жидкость». Факоэмульсификатор, как и саму операцию, называют коротко – «фако». Такой уж профессиональный сленг.
Операционная огромная, там одновременно оперирует несколько врачей, с ассистентами и анестезиологами. Доктор Иван Иванович, за операцией которого я наблюдаю, оперирует бабушку (Мария Ивановна); а, в другом конце операционной, другой врач, оперирует дедушку. Эти пациенты, вероятно, ранее успели познакомиться, и пока операции еще не начались, поддерживают друг друга успокаивающими словами. Операции идут под местной анестезией, пациенты во время операции находятся в полном сознании, они все слышат, но ничего вокруг не видят, поскольку, с головой закрыты операционной простыней.
Большая микрохирургическая операционная
Итак, все на месте, все готово. Иван Иванович начинает тестировать оборудование и между ним и операционной сестрой (Светлана) идет следующий диалог, дословно:
- Так, Марья Ивановна, успокойтесь, расслабьтесь. Света, пробуем фако.
Светлана нажимает на приборе кнопку «Тест», прибор начинает гудеть, но, что-то идет не совсем так, как нужно, и прибор не набирает вакуум.
- Иван Иванович, вы гандончик хорошо надели?
- Конечно, хорошо, но, если сомневаешься, натяни его потуже.
- Натянула, Иван Иванович. Как оно?
- Да, никак, вообще не сосет.
- Иван Иванович, может, снимите гандончик, я вам налью, и попробуете без него?
- Нет, я сейчас еще одну попытку сделаю, если опять сосать не будет, тогда уж…
И тут в операционной раздается громкий, нервный, дребезжащий голос дедушки, который, ничего не видя, но слыша диалог, сделал свои неутешительные выводы о происходящем: «Да, что же это такое, а? Что вы там делаете с этой несчастной пожилой женщиной? Немедленно прекратите!!!».
Доктор, который оперирует дедушку, абсолютно не вслушивается в его слова – он сосредоточен на операции. Но, чтобы успокоить пациента, он, не отрываясь от операционного микроскопа, произносит: «Дедуля, не переживайте! Иван Иванович очень опытный доктор, и с вашей Марьей Ивановной у него сейчас все получится!».
Начало 2000-х. Центр микрохирургии глаза. Я, начинающий врач, присутствую на операции по ультразвуковой хирургии катаракты (факоэмульсификация). Оперирует Иван Иванович, профессор, доктор наук, микрохирург «80-уровня». Я наблюдаю, затаив дыхание.
Теперь, немного технических подробностей, иначе, дальше будет непонятно. Перед началом операции хирург проверяет ультразвуковое хирургическое оборудование в тестовом режиме. Рабочий наконечник прибора закрывает специальный тестовый колпачок (как на рисунке внизу).
Наконечник факоэмульсификатора. Тестовый колпачок снят (фото автора)
Если прибор работает нормально, то в тестовом режиме колпачок то наполняется жидкостью то, наоборот, спадается, при нарастании вакуума. Вакуум необходим, чтобы из глаза эвакуировать жидкость. Прозрачный тестовый силиконовый колпачок очень похож на…. правильно, на презерватив, поэтому его иногда ласково называют «гандончик».
Тестовый колпачок одет и заполнен жидкостью (фото автора)
Процесс эвакуации жидкости правильно называть: аспирация, однако, часто говорят: «отсосать жидкость». Соответственно, если прибор в тестовом режиме нормально работает, просто говорят: прибор «сосет нормально» или «что-то он плохо сосет» и т.д. Прибор можно тестировать с надетым колпачком, а можно, просто налить жидкость в лоток, опустить туда наконечник прибора и посмотреть как он «сосет жидкость». Факоэмульсификатор, как и саму операцию, называют коротко – «фако». Такой уж профессиональный сленг.
Операционная огромная, там одновременно оперирует несколько врачей, с ассистентами и анестезиологами. Доктор Иван Иванович, за операцией которого я наблюдаю, оперирует бабушку (Мария Ивановна); а, в другом конце операционной, другой врач, оперирует дедушку. Эти пациенты, вероятно, ранее успели познакомиться, и пока операции еще не начались, поддерживают друг друга успокаивающими словами. Операции идут под местной анестезией, пациенты во время операции находятся в полном сознании, они все слышат, но ничего вокруг не видят, поскольку, с головой закрыты операционной простыней.
Большая микрохирургическая операционная
Итак, все на месте, все готово. Иван Иванович начинает тестировать оборудование и между ним и операционной сестрой (Светлана) идет следующий диалог, дословно:
- Так, Марья Ивановна, успокойтесь, расслабьтесь. Света, пробуем фако.
Светлана нажимает на приборе кнопку «Тест», прибор начинает гудеть, но, что-то идет не совсем так, как нужно, и прибор не набирает вакуум.
- Иван Иванович, вы гандончик хорошо надели?
- Конечно, хорошо, но, если сомневаешься, натяни его потуже.
- Натянула, Иван Иванович. Как оно?
- Да, никак, вообще не сосет.
- Иван Иванович, может, снимите гандончик, я вам налью, и попробуете без него?
- Нет, я сейчас еще одну попытку сделаю, если опять сосать не будет, тогда уж…
И тут в операционной раздается громкий, нервный, дребезжащий голос дедушки, который, ничего не видя, но слыша диалог, сделал свои неутешительные выводы о происходящем: «Да, что же это такое, а? Что вы там делаете с этой несчастной пожилой женщиной? Немедленно прекратите!!!».
Доктор, который оперирует дедушку, абсолютно не вслушивается в его слова – он сосредоточен на операции. Но, чтобы успокоить пациента, он, не отрываясь от операционного микроскопа, произносит: «Дедуля, не переживайте! Иван Иванович очень опытный доктор, и с вашей Марьей Ивановной у него сейчас все получится!».
- Специальный корреспондент
Сижу в аэропорту, жду свой рейс. Настроение отличное
Рядом бегает малой ( возраст года 4), и балуется. Кричит, нет не так, ОРЕТ. Матери пох, сидит, уткнулась в телефон, периодически выдает лениво:
- Макс, прекрати
Подбегает малой мимо меня, останавливается, возвращается подходит и плюет на меня. Я аж оторопел от неожиданности, расстерялся.
Мать все увидела и :
- Маааакс, так нехорошо делать
Ноль реакции на слова матери, подбегает и снова плюет.
Поворачиваюсь и плюю на него, смачно так, прям в лицо.
Пацан охренел от такого, в слезы и к матери:
Она еще что то орала, но я её больше не слышал, наушники включил.
Кстати, мальчик больше не бегал,сидел с мамой. Сижу и думаю, зря я в пед не пошел после школы, прям почуствовал, педагогика- мое призвание
Рядом бегает малой ( возраст года 4), и балуется. Кричит, нет не так, ОРЕТ. Матери пох, сидит, уткнулась в телефон, периодически выдает лениво:
- Макс, прекрати
Подбегает малой мимо меня, останавливается, возвращается подходит и плюет на меня. Я аж оторопел от неожиданности, расстерялся.
Мать все увидела и :
- Маааакс, так нехорошо делать
Ноль реакции на слова матери, подбегает и снова плюет.
Поворачиваюсь и плюю на него, смачно так, прям в лицо.
Пацан охренел от такого, в слезы и к матери:
- Аааааа, на меня дядя плюнул!!!!
- Мужчина, вы в своем уме? Он же маленький, но вы то должны понимать, что делаете!!!!
- Судя по тому, что мальчику не понравилось, он понимает, что это нехорошо. Все он понимает. Да, кстати, он плюнул на меня два раза, так что за мной должок, еще раз могу плюнуть.
Она еще что то орала, но я её больше не слышал, наушники включил.
Кстати, мальчик больше не бегал,сидел с мамой. Сижу и думаю, зря я в пед не пошел после школы, прям почуствовал, педагогика- мое призвание
- Специальный корреспондент
В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.
_________________
Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играючи двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте. А знакомый мой был рассеян и, как многие интеллигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда.
И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека. Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро," - и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо..." "В следующий раз - без пакетика и в жопу," - веско сказала фигура и пошла по своим делам.
_________________
Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играючи двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте. А знакомый мой был рассеян и, как многие интеллигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда.
И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека. Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро," - и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо..." "В следующий раз - без пакетика и в жопу," - веско сказала фигура и пошла по своим делам.
- Специальный корреспондент
6-7 лет назад работал обычным монтажником интернета в Акадо по Зеленограду. Пришел на обычную заявку к одинокой женщине. Ну там подвинул пару столов, еще какую-то мебель, был вежлив как всегда, сделал свое дело и был таков.
Возвращаюсь вечером в офис, а там мне все с порога:
- Ты что сделал, весь офис на ушах стоит?
Я вообще в непонятках, иду к руководству, там сходу:
- Ну ты и задал всем нам жару. Позвонила эта абонентка со словами благодарности за проделанную тобой работу, а тут никто не знает, что с этим делать. Нет таких инструкций!
В итоге все это также пошло наверх и спустилось моему непосредственному руководству уже с притензией - Что, блин, вообще происходит!?
Премий я не получил. Только слова благодарности от моего руководителя, т.к. он понимает всю абсурдность ситуации и напутствие - так больше не делать
______________
У нас один •••• в общежитии получал регулярно жирные посылки с родины с домашней жратвой, но никогда не делился. При этом на наших пьянках он всегда старался пожрать и выпить на халяву. Мы пошли в наше почтовое отделение и там на это же отделение отправили ему посылку в спёртом у него же ящике от посылки из дома.
Он жил на пятом этаже общаги, естественно без лифта. Как он пёр этот ящик! Как он его вожделел!
Когда он ящик открыл, тот оказался полным гравия, а сверху была записка «Носи на здоровье!»
Возвращаюсь вечером в офис, а там мне все с порога:
- Ты что сделал, весь офис на ушах стоит?
Я вообще в непонятках, иду к руководству, там сходу:
- Ну ты и задал всем нам жару. Позвонила эта абонентка со словами благодарности за проделанную тобой работу, а тут никто не знает, что с этим делать. Нет таких инструкций!
В итоге все это также пошло наверх и спустилось моему непосредственному руководству уже с притензией - Что, блин, вообще происходит!?
Премий я не получил. Только слова благодарности от моего руководителя, т.к. он понимает всю абсурдность ситуации и напутствие - так больше не делать
______________
У нас один •••• в общежитии получал регулярно жирные посылки с родины с домашней жратвой, но никогда не делился. При этом на наших пьянках он всегда старался пожрать и выпить на халяву. Мы пошли в наше почтовое отделение и там на это же отделение отправили ему посылку в спёртом у него же ящике от посылки из дома.
Он жил на пятом этаже общаги, естественно без лифта. Как он пёр этот ящик! Как он его вожделел!
Когда он ящик открыл, тот оказался полным гравия, а сверху была записка «Носи на здоровье!»
Похожие темы
