Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Есть у меня племянница, 12 лет отроду. Вспоминая её маленькой (год - два), всплывает в памяти забавная история. Наверное, всем в таком возрасте взрослые задавали много простых вопросов - как маму зовут, папу, котика, сколько тебе лет и т.п. Так вот подходит к ней родственник и спрашивает:
- Ты маму любишь?
- Да
- А папу любишь?
- Да!
- А кого больше?
- *мелкая подумав* А больше никого!


___________________




Возле проходной завода отсыпали стоянку, закатали в асфальт, отгородили, поставили шлагбаумы, сделали велопарковку и развесили камеры.
Через месяц с парковки крадут недешевый велосипед одной из работниц завода.
Как то это донеслось до директора. Директор на заводской оперативке интересуется, видно ли нарушителя на камеру. Камеры, как оказалось не все были подключены.
Воля директора:
-Лишен премии отдел, ответственный за подключение во главе с начальником
-Стоимость велосипеда возместить
-Если нарушитель будет найден и это будет работник завода, уволить немедленно.
Утром следующего дня велосипед стоял на своем месте.



___________________





Сегодня, закупался продуктами перед выходными и при пробитии пива попросили снять маску со словами «молодой человек, покажите, пожалуйста, лицо полностью, а то у вас слишком молодые глаза»
Таких фраз в свой адрес я ещё не слышал

 

[Собака]

Жена рассказала, далее с её слов.

Звоню в салон красоты, предварительно записаться на стрижку (дальше ж - жена, а - администратор)

Ж - Здравствуйте, можно записаться на стрижку?
А - Да, конечно! Когда желаете?
Ж - Завтра утром есть свободное время?
А - На 9:30 запишу, нормально будет?
Ж - Хорошо.
А - Ой..., а какую стрижку вы хотели?))
Ж - Каре...
А - Ммммм... ээээ... а на 12:30 можете?
Ж - А что не так???
А - Дело в том, что я не могу гарантировать, что у мастера на 9:30 получится каре, а вот у мастера на 12:30 гарантирую!!!

В итоге жена записалась на 12:30, всё прошло удачно и с гарантией))



___________________



Отдыхаем в деревне. Поля, речка, природа. Пролетает стая ворон. И тут соседский ребёнок (около 6 лет) говорит своей маме:
-О! Смотри. Птичья свадьба.
Мама:
-Почему свадьба?
-Потому что их много и они орут

 

[Собака]

Для меня одним из сильных впечатлений, связанных с животным миpом, был бультеpьеp моего пpиятеля. Этот идиот зубами выдpал из стены пpовод под током и пытался его жpать вместе
С гвоздями и обоями. Когда его било в моpду током, он лишь недовольно моpщился.


___________________





Сын, 5 лет, через день после дня рождения сломал ногу, прогноз - полтора месяца в гипсе при хорошем раскладе.
А теперь топ подарков на его ДР от друзей и близких:
-нарукавники для плаванья;
-очки для плаванья;
-новый двухслойный волейбольный мяч;
- роликовые коньки

Одно хорошо - сам именинник был более дальновидным и заказал себе в подарок бинокль.

 

[Собака]

Вчера у дочери моего молодого человека был день рождения,юбилей,целых 5 лет.Как водится на детском празднике в силу вседозволенности в честь круглой даты она обожралась сладостей На голодный желудок и полировала это все соком свежевыжатым и молочным коктейлем и по пути на вторую часть празднования на дачу ее укачало и по приезду на место дислокации все съеденные сласти оказались на газоне.
Ее Дядя смотря на это все с бутылочкой пива: «надо же,Саша,тебе всего пять лет,а ты уже блюёшь на своём дне рождении».


___________________

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

В молодости когда мне было лет 27 , сидим с друганом в парке на лавочке и обсуждаем какие то темы.
Тут он отвлекается на какого то парня нашего возраста и к нему :
Друган: Привет !!! Ты Игорь ?
Парень: Да Игорь
Друган: А в ПТУ № таком то, в таком то году учился ?
И стоит улыбается
А я думаю : Ну наверное однокурсника какого то встретил , даже рад за него был.
Парень: Да учился
А дальше я не понял что произошло :
Друган прописал ему двоечку (был Кандидатом в мастера спорта по боксу) и тот парень плюхается на жопу , а потом встал и бежать сквозь заросли от другана.А друган спокойно подошёл обратно и как ни в чём не бывало сел на лавку дальше.
Я: А это кто был ?
Друган: Старый друг, когда в каблухе учились этот друг с другими такими же проходу нам и другим не давали , деньги отбирали , били за углом . А этот там верховодил.Я считай из за них в бокс пошёл и тренировался до седьмого пота . А тут бах и такая удача через много лет.

 

[Собака]

Хорошо, что у меня сын родился, а не дочь. С дочерью ведь что? Куклы, пони, бантики, рюшечки, скукокота! А с сыном я могу теперь беспалевно покупать модельки машинок, американской классики, без дурацких вопросов: "Зачем это тебе?"
У меня сын, идите нафиг! Сыну можно купить, конструктор Lego из серии звёздных войн. А еще хочу купить радиоуправляемый бульдозер, классная вещь.
Муж правда слегка в шоке, но кого это волнует!))


___________________



Едем с мужем в машине, ливень.
Я - дворники фиговые, поменять надо...
Муж - да. И тормозные колодки
Я - но дворники точно
Муж, флегматично - ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем


___________________



История произошла с моим братом. Один знакомый попросил у него очень крупную сумму в долг,брат согласился дать в долг,но под залог квартиры. Далее диалог.
- Ты что,хочешь забрать мою квартиру?
- А ты хочешь не отдать долг?

 

[Собака]

В стародавние времена учился я в одной весьма военной, авиационной и очень инженерной академии.
Тактику и стратегию применения авиации преподавал полковник Бражник. В нашей группе он вел занятия редко, но когда уж вел, запоминались они хорошо.
Вот как, например, согласно г-ну полковнику, следовало начинать доклад о становлении авиации, как одного из видов ВС: "Когда Земля была еще тепленькой и летающие ящеры имели тактическое превосходство над нелетающими ..."
Но больше всего полковник запомнился эпическим и достойным занесения в анналы сравнением защитных свойств ПВО и пи..ды.
Когда на вяканье одного из отвечающих, что мол система ПВО защищает район какого-то там сосредоточения, г-н полковник рявкнул: "Чтоооо???!!! ПВО защищает??? ПВО, как волосы на пи...де, прикрывает, но не защищает!!"
Мы запомнили!)


______________


История подруги
Захотелось пепси, пошла в магазин, часа в 4 утра (спасибо карантину за сбитый режим), а в подъезде бабка на стенах маркером пишет неприличные слова про президента. Испугалась, но говорит: ох, ты прости, не говори никому, может хоть так ремонт в подъезде сделают, я уже устала писать заявки и жалобы.

Спустя неделю ремонт сделали.

Так это не вандалы портят стены в подъездах, а бабушки, потерявшие надежду.

 

[Собака]

Минут сорок назад ехал в трамвае. Не сказать, что битком, но сидячих мест нет. На улице жара, в салоне душно, несмотря на открытые окна и люки. Да ещё маски...
Два толстых парня тяжело дышат и вытирают пот со лба.
- Теперь ты понял, почему я хочу себе машину?
- Ага, понял...
Едем дальше. На одном из перекрёстков огромная пробка. Машины почти не двигаются. То ли авария, то ли просто час пик.
А наш трамвайчик тихонько по рельсам чухает, только на светофорах тормозит.
- А ты понял, почему я не хочу себе машину?
- Теперь понял...


______________




Ехал тут с сыном, в машине (мелкому 11ть лет) и вроде ничего не предвещало, но тут тот самый вопрос:
С: Папа, а дети только от секса бывают?
Я: В большинстве случаев да (не стал рассказывать про искусственное оплодотворение, т. к. не готовился)
С: Оу... Ну тогда хочу тебя огорчить. У тебя не будет внуков. По крайней мере от меня.
Я:??? А что случилось?
С: Мне тут друзья видео показали, где люди сексом занимаются. Я в подобной мерзости участия принимать не хочу!
Согласился с озвученными доводами, давя внутренний смех. Спрошу как-нибудь попозже, про внуков, может ещё не все потеряно)

 

[Собака]

Сейчас с девушкой получили дипломы об окончании магистратуры, оба юристы.
На вручение ехали на такси.
Как только сели в машину, уточнили адрес, недалеко от корпуса университета находится загс, водитель сразу спросил:
В: Вы жениться едете?
Я: Нет, диплом получать.
В: На кого учились?
Я: На юристов.
В: Ооо, я тоже юридический закончил.
Неловкая пауза


______________




В 2014 было , работа, утро . в курилке вдруг зашли разговоры про армию , а конкретно кто кого дождался или нет. Кто то плохое вспомнил , погрустнел , кто то с юмором и улыбкой, а начальник и говорит
- А моя дождалась меня, и не как щас сыкухи год не могут подождать, а два - мы все задумались, повисла тишина , а он продолжил – Да и куда это она с двумя детьми от меня уйдет…

 

[Собака]

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

– Это вы предсказатель?
– Угу.
– Потомок Нострадамуса?
– Угу.
– Никогда не ошибаетесь?
– Угу.
– Очень дорого стоите?
– Угу.
– Предскажите мою судьбу!
– Ладно... Вижу сатурн в шестом доме и меркурий в венере! Удача в любовных делах возможна...
– А можно без этого? Сатурн, возможно, бла-бла-бла.. Давайте вот конкретно...
– Хм...Тебе не понравится.
– Все равно предскажите!
– Ты не поверишь.
– Тем не менее...
– Ладно. Тебя убьет медсестра примерно через десять месяцев.
– Как?!
– Там смешно получится. Нечаянно в общем-то. Все будут пытаться понять, что надо делать в первую очередь. Аплодировать белой медсестре или же белой медсестре приклонить колено перед протестующими. Пока будут разбираться – забудут про тебя.
– Аплодировать?! Преклонить колено?! А со мной-то что будет?!
– Тебя подстрелит таможенник. Медсестре аплодируют за то, что она борется с новым жутким вирусом, но она белая и вроде как должна преклониться перед чернокожими в знак солидарности.
– Какой вирус?! Почему меня подстрелят?! Какая солидарность?!
– Тебя подстрелят когда ты попытаешься пересечь границу Мексики...
– Я гражданин США!
– Ага, ты будешь бежать в Мексику. Нелегально, через закрытую границу.
– Почему нелегально?! Зачем бежать?!
– Граница будет закрыта из-за карантина. А бежать будешь из-за долгов. У тебя будут просто огромные долги за лечение от коронавируса.
– Какой еще карантин?! Что за вирус?! Почему я им заболел, откуда он взялся вообще?!!!!
– Там смешно получится. Один китаец съест то ли летучую мышь, то ли панголина и...
– Хватит! Вы просто псих и шарлатан!
– Я же говорил. Тебе не понравится...

 

[Собака]

Как-то в детстве (лет так в 15), приехала к нам в гости тетя из Израиля, и у нас собралось несколько семей родственников, включая моего племянника.
И вот долгожданная встреча, все радуются, тетя раздает подарки, и дарит моему племяннику айфон, после чего, протягивает мне планшет с фразой "А я это тебе".
Я в шоке, т.к. ничего подобного не ожидал, начинаю рассыпаться в благодарностях, но меня перебивают фразой "Да не, у меня в планшете чего-то язык не переключается, посмотри".
Такое чувство неловкости и разочарования повторить было сложно.


______________




Пару лет назад дело было. Насыщенный рабочий день, 6 часов в дороге и еще 4 часа общения с глупыми людьми. Дело к ночи, скопившийся стресс и усталость решил снять пивком в первом попавшемся заведении. Зашел, уселся, подходит официант:
Он: ??
Я: Пива такого-то литр и закуску.
Он: *несет пиво*
Я: *Мощным глотком проглатываю треть кружки*
Он: Еще что-нибудь?
Я: И счет. Я немного тороплюсь.
Он: Несет еще литр пива
Я: ??
Он: Ну вот еще литр. Вы же просили "ещё"
Мы оба одновременно понимаем, что ему вместо "и счет" послышалось "ещё". Оба погрустнели.
Он: Унести?
Я: Нет, оставь.

Пришел домой, жена спрашивает "почему поздно и пьяный?". Я говорю "это чудовищное недоразумение". Классическая ситуация.

С той поры говорю "рассчитайте меня"

 

[Собака]

Если вам на отдыхе надоело просто валяться на пляже то могу предложить нехитрый способ подразвлечь себя и окружающих вас, незнакомых людей. Нужно просто, повалявшись некоторое время на пляже, собрать все свои вещи и уйти а через минуту вернутся и символически разгребая песочек повторять мантру - "да где же это кольцо (или цепочка)!" Потом поинтересоваться у окружающих не находили ли они колечко с камушком? И опять уйти горестно вздыхая. Минут через пять люди вдруг превращаются в экскаваторов и начинают остервенело перекапывать пляж и прочесывать морское дно с масками.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

История от механика по лифтам. Иногда бывают у нас ситуации когда вызов оказывается ложным т.е. приезжаем, а лифт работает. В случае если дом на 2-3 подъезда проверяем все подъезды, на случай: перепутали, не то услышали и т.п. Дабы повторно не ездить. Это небольшое объяснение к последующим событиям. Итак: мы с напарником (водителем) приезжаем на заявку (дом на 2 подъезда). Заходим в подъезд, лампочки не горят, полумрак. Ещё одно отступление: район который мы обслуживали являлся неблагополучным, т.е. гопота свободно могла подойти к одинокому прохожему и «попросить» материальную помощь. Подходим к лифту и слышим, что кабина в движении, осталось дождаться её и убедиться, что двери открываются нормально. Двери открылись и из лифта вышел мужичок субтильной внешности т. е. худой и невысокий. Теперь о событиях с его точки зрения: выхожу из кабины в темноте два мрачных типа, вроде ждали лифт, но вдруг повернулись и пошли следом. Мужик дико озирался на нас и спотыкался по дороге. При выходе из подъезда у него очевидно возник план, как оторваться от хвоста: сойдя с крыльца он не пошёл на тротуар, а резко свернул и двинул вдоль стены по отмостке. А мы? А нам в соседний подъезд надо и желательно по кратчайшему пути, топаем за ним. Мужик видимо на полной измене решил ещё один трюк исполнить: дойдя до второго подъезд быстро взбежал на крыльцо и начал судорожно тыкать в домофон. А мы? Нам тоже сюда! Поднимаемся следом. Я мужик не хилый, а напарник – шкафчик 1.90. Снимаю шляпу перед доходягой: он решил умереть стоя нежели жить терпилой на коленях. Повернулся, отскочил в угол, принял боевую стойку: «Что надо, б…дь?» Ну концовка была хэппиэндовской: «Мужик успокойся. Аварийная служба. Лифты проверяем». Дядя доооолго так выдыхал, буквально сдувался на глазах бедолага. Потом сказал: «Ребята, вы охренели, так людей пугать? Ещё и ручка от молотка из сумки торчит!»

 

[Собака]

Еду в маршрутке:
- Ой, знаешь у Зойки муж золото был. Всем дочерям квартиры купили. Внучка как родилась, так ипотеку взял. Как выплатил ипотеку, так ремонт сделал в квартире дорогущий и помер потом. Вот золото, а не мужик был.

Сижу и думаю: вот мужик всю жизнь горбатился- ипотеки, ремонты, а потом умер и для себя не пожил нифига.


______________



я работаю штатным системным администратором, в частной компании, занимаемся обслуживаем компьютеров, два дня назад позвонил главврач местного психиатрического диспансера, сказал следующее : "Мол, приедь пожалуйста помоги, очень важные файлы удалили, на комьютере", говорю : "окей, без проблем, ждите после обеда".
К часу приезжаю, ставлю комп на восстановление, и выхожу на улицу покурить, процесс восстановления обычно очень долгий, сижу на скамеечке напротив диспансера, и вдруг слышу свист, первый раз я не обратил внимания, но когда свистнули третий раз, я начал искать того кто свистит, приподнимаюсь с сигареткой в руках, и еще раз услышал свист, мой взгляд упал, в сторону окна на третьем этаже диспансера, а там девушка свистит, и что-то мне показывает, подойдя поближе к зданию, мне становиться понятным то что она шлет мне воздушные поцелуи,меня это смутило, я обернулся продолжил спокойно курить, и потом опят свист, я вновь обернулся, и она опять шлет мне воздушные поцелуи находясь за решеткой окна, и в этот момент я сам себе задал вопрос, как это молодая девушка может остаться без ответа?(Соберись будь мужиком), недолго думаю, я посмотрел в её сторону отправил жестом воздушный поцелуй, её терпение не выдержало и она заорала во весь голос, "Ты че дурак? я курить прошу"!

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Отцу в незапамятные времена приглянулся здоровый пень зимой в лесу. Недолго думая, он загрузил его в багажник и приволок в кабинет - будет типа стильной стойки. Пень оттаял и оказалось, что внутри - огромный муравейник, полный лесных муравьёв. Веселились всей квартирой, и соседи, наверно, тоже.


______________



Мой папа уже не молод, ему уже за 60, и само-собой его терзают и болячки соответствующие возрасту. И так случилось, сложилось, что пришлось ему менять бедренный сустав на титановый. Операция плановая, хирурги хорошие, предварительное обследование, приезд в больницу и на следующий день – операция.
Итак, везут его на каталке к этим хорошим и веселым (почему веселые – про то дальше) хирургам. Провозят мимо операционной, где только что закончилась подобная операция: там кровь, пилы, нечто наподобие болгарки, молотки – короче слесарный скорее инструмент, нежели чем хирургический.
Завозят в соседнюю операционную, там ему устраивают местный наркоз, сам в сознании, ширмочка – все дела. Начинается операция, промежду прочим хирурги с ним общаются, узнают что да как у того в жизни было, и тут, хирург спрашивает:
- Отец, а ты когда нибудь на шпагат мог сесть?
- Не, сынки, я…
- А щас – хоба! – и он отставляет ногу отца в сторону на расстояние шпагата (без сустава уже была), - Круто, бать?
- Круто, только… не так бы резко. А то что-то труханул чуток.
Операция прошла успешно. Уже спустя пару недель папа передвигался достаточно бодро без трости, а через месяц, так и вовсе – легко и непринужденно.
Спасибо врачам – молодцы!

 

[Собака]

Случился тут довольно курьёзный случай, когда к нам на завод приезжала комиссия. Человек двадцать, с министерства, и с председателем в лице замминистра. Наше предприятие только вводили в строй, и к приезду комиссии завод просто блестел. Руководство, имея бледный вид и белозубые улыбки, старалось пустить пыль в глаза... Но председателю комиссии это было по барабану, он смотрел туда, где можно было бы найти огрехи и сделать замечания:
- Это что такое?! - спросил он, глядя на пристроенный к цеху небольшой корпус.
- Эмм... это... - Директор судорожно повернулся в сторону начальника того же цеха.
- Склад... готовой продукции. - прошептал начцеха.
- Это склад... - начал директор.
- Вижу что склад. Почему не побелили? - спросил председатель.
- Почему? - вторя ему, рыкнул директор.
- Так он окрашен. - еле выдавил из себя начальник цеха.
Председатель комиссии, хмыкнув, подошёл к стене склада и потрогал её рукой:
- Вот ответьте мне пожалуйста... Зачем вы покрасили серые бетонные плиты - серой краской?
Тупик. Руководство нашего завода нервно засуетилось, глядя друг на друга.
- Зачем? - прорычал директор, глядя в сторону подрядчика.
- А что вы на меня смотрите? У меня всё согласно проекту! - ответил подрядчик.
- Ну хорошо, может мне кто-нибудь, вот просто на пальцах объяснить про выбор этого цвета?
- Это... Нужно запросить проектный институт. - сказал начальник цеха, пока его дёргал за рукав директор.
- Ну а сами? Это же простой вопрос? - не унимался председатель. - Вам же доверили завод! Вы должны всё здесь знать! А вы не можете ответить про одну окрашенную стену?
Представители завода потели, и их лица стали становиться пунцовыми. Тут главный инженер - бывший военный, протянул руку. Директор хотел было на него цыкнуть, но не успел.
- Говорите. - повелительно сказал председатель.
- Серый - для того чтобы не отвлекать персонал яркими цветами от производственного процесса! - отчеканил главный инженер.
Председатель комиссии, устало на него посмотрел, и после, повернувшись к остальным, спросил:
- Ещё будут версии?
Все как будто воды в рот набрали.
- Знаете, давайте я отвечу за вас? Ну вы же молчите? - спросил замминистра. - Серый - относительно нейтральный цвет, по отношению к природному инфракрасному излучению. Чтобы на складе не так жарко было летом, и не так холодно зимой. Правильно?
Наше руководство дружно закивало головами:
- Правильно, совершенно верно, Андрей Иванович! - воскликнул директор. Послышались овации.
- Неправильно! - рявкнул председатель. - Я вам от балды сказал, первое, что пришло мне в голову. Примерно так нужно было бы отвечать и вам! Через две недели приедет сам министр, и будет драть вас как сидоровых коз... Вопросы будут ещё эээ... Жёстче. Понимаете?
- Понимаем! Понимаем, Андрей Иванович! Спасибо!
- Так почему же вы покрасили склад в серый цвет? Давайте, ещё одна попытка. Ну?
- Да хрен его знает! Пока вы тут шарахаетесь, людей в столовую не пускают! Хернёй какой-то страдаете. - раздался голос, с крытой со всех сторон эстакады у них над головами. И тут же послышался топот - неизвестный спешно убегал. Эстакада шла через весь завод, и заходила в каждый цех, так что догонять выскочку было бы весьма бессмысленной затеей.
- Кто?! Кто это сказал?! - крикнул председатель.
Директор судорожно ловил ртом воздух, но ответить не смог. Главный инженер крикнул кому-то:
- Давай за ним! Узнать кто и из какого цеха!
Замминистра его перебил:
- Стойте... Не нужно. Я хочу чтобы вы всё поняли, и были готовы к главной сдаче. Дело ведь не в складе, и не в цвете, вы понимаете? Если вы уяснили...
- Так вы свалите или нет?! - снова послышалось сверху.
- Вот падла! Вернулся ведь! - крикнул директор.
Замминистра зашелся хохотом, глядя на него стала смеяться и вся многочисленная делегация:
- Ха-ха! Ну всё, всё! Пойдёмте, действительно, не будем мешать людям... Как в армии к обеду говорят в таких случаях? - спросил он главного инженера.
Тот нервно дёрнув головой, неуверенно ответил:
- Пей чай - по пи..де не скучай?
Пару секунд мёртвой тишины накрыла волна истерического смеха. Председатель комиссии, держась за живот, еле смог выговорить:
- Я...ха...я имел ввиду: "война - войной, а обед по расписанию" Хах! Но ваш вариант мне нравится больше!

Завод был успешно введён в эксплуатацию и без приезда второй комиссии. А министр так и не прибыл, наверняка удовлетворился "отчётом" про склад, эстакаду...ну или про чай.

 

[Собака]

Было это лет 10 назад: вернулся из армии, устроился в маленькую аутсорсинговую конторку сисадмином - выдали штук 5 фирм на сопровождение (пришел, спросил что починить, протер сервер тряпочкой, до завтра!) Частенько подкидывали разовых клиентов: либо настроить что-то новое, либо починить нерабочее. Поступает заявка на лечение вируса. Обычно приходишь на вызов и вызвавший тебя человек представляет тебя коллегам: программист/сисадмин/компьютерщик/инженер/асушник... но не в этот раз. Захожу я по тихому в мелкий офис, подхожу к рандомной девочке, представляюсь, так и так- пришел вирус пролечить, куда, к кому идти? Девочка поворачивается в сторону двери и громко, чтобы там услышали :" Петр Сергеииииич!К вам пришел специалист по голым жопам!" o_O - это жалкое подобие того, что было написано на моем лице. Оказалось, что на супер-пупер важном компе словили блокировщик, который показывал чьи-то горячие булочки, обещая слить историю хождения по порносайтам твоей мамке. Баннер убран, комп пролечен, деньги и психологическая травма - получены, ибо так меня еще никто не называл!


______________




МинЮст предупреждает: плохое зрение опасно для вашего здоровья. Сегодня вместо маршрутки пыталась тормознуть фургончик инкассаторов...

 

[Собака]

Знакомый рассказал историю похорон домашнего питомца.
"Короче... Приставился наконец-то мой хомяк. Я последний месяц как айболит с ним носился по этим ветклиникам, если б не девочка, то я сразу бы его выпустил на волю, хоть порадовался свободе бы перед смертью. А так его и прикончили в ветеринарке. Короче... Стоим в лесополосе, я ножом(больше ничего не нашлось) могилу хомяку рою. А ковырялкой это не быстро делается... Подлетает дастер и трое ломятся ко мне... Я догадался что будет дальше но мне так пофиг было, я злой на этого дохлого хомяка был больше чем ментов опасался. Подходит один, двое по сторонам: брось нож, предъяви документы. Но довольно спокойно, не били морду, в землю не втыкали. Короче разобрались в ситуации... По итогу на похоронах хомяка участвовали: я, девочка и трое ментов. Это наверное самые шикарные похороны для хомяка... не хватало только маленького флага на коробочке и выстрелов в небо."


______________


Двоюродный Брат просит 10 000 рублей - очень нужно, закрыть несколько срочных долгов перед Новым годом. Не вопрос. Бери, ни в чём себе не отказывай. Обещает вернуть через пару месяцев.10 000 рублей, не Евро, не Долларов. Можно позвонить, обсудить, да можно и не отдавать (он сам предложил вернуть), просто позвони, сообщи, поговори... не чужие люди, практически родной человек. Это был 2014-й год, декабрь. Сейчас 2020-й. С того времени я не слышал его и не видел, он просто потерялся ) Получается брат мне обошёлся в 10 000 рублей, дёшево как-то... )

 

[Ахилл]

Получается брат мне обошёлся в 10 000 рублей, дёшево как-то... )

Даже не звонил.. не поинтересовался... Может у него долг был больше и его грохнули..???...)
Стыдно так за Брата думать*)))..

Тоже юмор.....))

Благодарю за историю .

 

[Собака]

Некоторые боятся у меня брать вдолг или стараются быстрее возвращать.

Коллега на работе во время вахты занимал то на это, то на то, а потом при отъезде домой ещё чуть-чуть занял, в итоге набралось что-то около 2500 руб. (2014-й год). Уехал домой. Долг обещал-обещал вернуть, так и не вернул, умер во сне от отёка Квинке.

С другим коллегой ехали на поезде на вахту 3-е суток, потом ещё 5 дней вертолёта ждали к вылету на объект. Всё это время пили и ели на мои деньги. Задолжал он мне 6500 рублей. По приезду домой один коллега мне сразу отдал долг, как только нас расчитали в офисе. Второй должен был отдать потом. Но так и не отдал. В итоге попал под поезд наглухо.

Энергетик, уже на другом месте работы, был знаком с ними. Он должен был мне 500 рублей уже года два как. Так вот я рассказал ему эти две истории, он через минуту же притащил (прибежал) мне 500 рублей и сказал "Херню несёшь какую-то, на забери от греха подальше!"


____________________


Работала я в славном городе Тель-Авиве в начале 90-х. Опоздала пару раз, и шеф мне торжественно вручил ключи от офиса. Пришлось приходить на полчаса раньше, Снимать офис с сигнализации, и уходить на полчаса позднее. Слава богу, примерно через год другая сотрудница пару раз опоздала, и ключи вручили ей. Зато никаких материальных кар, и нравоучений.

 

[Собака]

Сегодня говорим с женой:
Жена: Скоро вот наша с тобой дочь подрастёт и мы с ней сможем играть в "Мавзолей Ленина". Я буду играть Ленина и буду лежать, а она будет играть часового, который его охраняет.
Я: Это конечно всё хорошо и здорово, но как ты объяснишь ребёнку 2018 года рождения кто такой Ленин, почему он лежит на Красной Площади в Москве и зачем его нужно охранять, когда мы живём в Испании?!


____________________



Советские времена, небольшой научный коллектив. Из командировки вернулся шеф и радостный говорит:
- Я ребята из Кореи зерна кофейные привез . Моя жена их пожарит и буду вас кофе угощать.
Приходит на следующий день.
- Ну что, Иван Иванович, кофе пожарила ваша жена??
- Пожарила б... НА САЛЕ! Отмывал,не помогло


____________________


Рассказывал нам как-то один из преподавателей в юридическом ВУЗе по судебно-медицинской экспертизе прекрасную историю. В одной из психиатрической больнице был пациент, бывший тракторист. Как он туда попал и что же с ним случилось история умалчивает, однако история не об этом. По осени случилось с трактористом обострение, а при обострении у пациентов, как мы знаем, иногда просыпается небывалая сила. Вырвал он, прикрученную болтами к полу, кровать и начал «ездить» на ней по палате как по полю. Припер он этой самой кроватью дверь от палаты, после чего туда попыталась попасть медсестра, что,естественно, не смогла сделать. Сбежался чуть ли не весь персонал, пытаясь открыть злосчастную дверь, которая никак не поддавалась. Тут все уже думали как и какие службы вызывать, что же делать, пока не пришёл главврач, который одной фразой разрешил данную проблему.
-Петрович, сдай назад!
После чего Петрович благополучно сдал и дверь отворилась.