Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Генерал Льюис Пуллер является для американской морской пехоты приблизительно тем же, что Илья Старинов для нашего спецназа - человеком-легендой. Герой Второй Мировой и Корейских войн, самый заслуженный боевой генерал, он также был известен своим справедливым отношением к подчиненным и своеобразным чувством юмора.

Однажды, тогда еще полковник Пуллер стал свидетелем следующей ситуации - некий лейтенант приказал солдату 100 раз отдать ему честь в качестве наказания за то, что тот не поприветствовал его. Пуллер сказал лейтенанту: "Вы абсолютно правы в том, что заставляете солдата отдать вам честь 100 раз, лейтенант, но Вы также знаете, что офицер должен ответить на каждое приветствие, которое ему отдают. Теперь ответьте на все полученные приветствия, а я буду считать их".

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

В прошлом году купил новую Санта Фе. Взял в максимальной комплектации. Не потому что бабки девать некуда, а скорее из-за технического максимализма. Некоторые ништяки мне совершенно не нужны (типа автоматической парковки или предупреждения о слепых зонах), но они все идут пакетами и отказаться от каких-то на выбор вариантов нет.
Короче. Выезжаю задом через узкий проем в стене. Стена глухая, видимость ноль. Дорога узкая, поэтому при выезде приходится выворачивать руль вправо чтобы вписаться в проезжую часть.
Выехал на треть корпуса, начинаю выворачивать руль и перевожу взгляд на левую переднюю часть чтобы при выезде не задеть угол стены.
В этот момент машина САМА бьет по тормозам и становится как вкопанная.
Смотрю в правое зеркало и вижу как из-за стены вылетает пацан, годика 3-4, и не останавливаясь ныряет мне под задний бампер.
Если бы машина двигалась - ему бы каюк, а мне - зона.
Выхожу из машины. Пацан стоит перед задним бампером и держит в руках мячик. Тот самый мячик, за которым он бежал вдоль стенки откуда я выезжал.
Датчики автомобиля среагировали на МЯЧИК! И экстренно остановили машину...
Подбегает его мамаша, вся в слезах, пацана в охапку, пытается одновременно и его отругать и меня благодарит и извиняется что не удержала.
А я подумал - благодарить надо не меня. а безымянных инженеров из Южной Кореи.
Ребята - низкий вам поклон. И от меня, и от малолетнего сорванца, и от его мамаши.
И авансом от тех кого ваши электронные уздечки еще выручат в будущем!

 

[Собака]

Давняя история.
Когда-то, давным давно, получается где-то в 2003 году, на том заводе, где я работал, решили перейти на «карточный» расчет – то бишь выдавать не налом, а на карточки. Раздали всем карточки, поставили банкомат прямо у проходной на территории завода (вход изнутри – с территории завода), ну и все – пользуйтесь люди.
Первая зарплата, ну и ошибочка по запарке произошла у бухгалтеров, и перевели зарплату какого-то топового из директората простому слесарю – дедушке, божьему одуванчику, которому уже за семьдесят было. Ну а все уже – частный счет же, обратно не перетасуешь. Только с самим дедом вопрос решать.
Бухгалтеры особо на свою ошибку не заморочились: куда этот дед денется? Вернет деньги, мы ему его зарплату выдадим. А зарплата там была… тысяч наверное 250 – 300 (в те времена, пересчитайте на сейчас сами).
Приходит следующий день, а дед – не выходит на смену! Кипиш! Поехали по адресу прописки представители бухгалтерии, объяснять, что и как получилось, а там дед и не живет давно – квартиру сыну отдал, тот там с женой живет. А дед в какой-то то ли общаге, то ли коммуналке комнату снимал. Они на тот адрес. Ломятся, им открывают.
- Нам Ивана Ивановича.
- А нету, уехал. Вещи собрал самые нужные и свалил. Вон – весь скарб тут оставил. Говорит на море, ни разу там не был.
Они с банком общаться, мол де дед то все снять не мог разом то, там же лимит по съему средств с карты. Выясняют, что дедок то заморочился – скатался в головной офис вчерась и снял всю сумму.
Вообщем дед так больше и не объявился на нашем заводе. И где он делся – никто не знает. Но мысля, как мне кажется, там была простая:
Ясно понятно, что жить мало осталось, а тут разом такая сумма упала. Может разок гульну на старости то лет… И свалил в туман.

 

[Собака]

Много лет назад гуляли компанией по городу, наткнулись на новый бар.
Угрюмый охранник заявил, что сегодня проходит концерт местного рэпера и вход будет стоить нам 100 рублей (по тем временам 2 бокала пива в неплохом заведении)
Мы объяснили охраннику, что хотели просто посидеть и концерт нам никуда не упёрся, только собрались уходить, как охранник вздохнул, сообщил, что бар почти пустой и впустил нас бесплатно.
Позже этот бар мы облюбовали, познакомились с охраной и, учитывая наш средний чек, нас на концерты местных незнаменитостей пускали всегда бесплатно.
В один из дней система неожиданно дала сбой.
Охранник на входе заявил, что не сможет нас впустить, ввиду того, что сегодня литературный вечер местных поэтов и зал полон.
Настолько, что не осталось даже платных мест.
И, хоть пришлось искать другое заведение, настроение было прекрасным, даже гордость взяла за наш маленький неПитер.


___________________



Дочка вернулась с прогулки. Спрашиваю, что видели. Ну, говорит, рядом с домом какой-то бурундучок кино снимает, всю улицу полиция перекрыла.
Бурундучок оказался Бондарчуком



___________________



Очередная комиссия, пришел за справкой к психиатру. Спрашивает: куда справка

Отвечаю: на работу.

Кем работаешь?

Крановщиком.

Давно?

20 лет.

ГОДЕН!

Я ему: так быстро?

А он: Если ты за 20 лет никого не убил, а я знаю что такое стройка, - то в твоей стрессоустойчивости сомнений нет)))

 

[Собака]

Сварщики очень сильно отличаются по качеству сварки. Если т.н. лепилы ("Я не настоящий сварщик, я просто маску на стройке нашел' (с)), а есть сварные от Бога.
Дядя Вася был из последних. Всю жизнь он проработал на строительстве нефтепроводов, а перед пенсией перешёл к нам в стройучасток. Работать такому специалисту у нас, все равно что из пушки по воробьям палить, но - возраст.
У сварных самым сложным считается потолочный шов, когда надо варить в горизонтальном положении и снизу, над головой. Расплавленный металл при этом стремится капнуть вниз и шов получается далеко не такой красивый, как если варить на столе, бугристый, неровный.
В тот день в обед мы отмечали День строителя и дядя Вася изрядно набрался. А надо было приварить две какие-то детальки, причем на высоте меньше метра и снизу. Дядя Вася, кряхтя, нагнулся, посмотрел на место соединения и задумался. Ложиться на грязный пол и варить снизу тот самый, потолочный шов ему решительно не хотелось. И тогда он просто согнул электрод под углом девяносто градусов, встал рядом с конструкцией, просунул руку подальше и, шатаясь, начал варить шов снизу, не глядя. Когда электрод закончился, он взял второй и сделал тоже самое. Я посмотрел потом, какой получился шов, когда отбил шлак.
Ровный, как по линеечке, чешуйки мельчайшие, как кожи ящерицы, место стыковки двух электродов было вообще не заметно. Я мало видел таких швов при ручной сварке, не каждый автомат так сварит.
Правда, проходил он почему-то в трех сантиметрах от места стыка двух деталей, но красоту такой мелочью не испортишь!

 

[Собака]

Пообщался тут недавно с байкерами нашими местными. Спрашиваю, - Парни, куда вы всегда едите толпой? При том, что наш город небольшой и находится на отшибе от федеральных трасс. Я вот на велике уже всё, что можно объехал и не знаю, куда ещё съездить. За час весь город на велике обьезжаю. Вот я вас вчера видел, вы неслись куда-то, такие крутые чуваки, в коже, в казаках, в бородищах.. Куда?

Они постебались, поугорали и всё.
И мне позже один ответил, - Вчера мы ехали теплицу открывать на даче матери Кастета. Ему матушка позвонила, мол, забыла дверки открыть - ну мы и погнали..


____________________________________________


В конце прошлого века работала я на заводе в цехе и послали меня что-то выяснить в Отделе Главного Металлурга. Захожу в один кабинет, спрашиваю, мне отвечают :"Этим занимается Петрович, идите в кабинет номер 25". Хм, думаю, как-то без имени к человеку направили, странновато, ну ладно. Захожу в 25-й, говорю: " Мне нужен Петрович". Устало вздохнув, одна из женщин откликается :
- Не "нужен", а "нужна". Нина Ивановна Петрович - это я.
Точного имени не помню, пусть будет так, а вот фамилия удивила надолго.

 

[Собака]

У моей сестры дочь 4 года. Полетели они с мужем в отпуск. С ними на одном самолёте полетели знакомые. У них сын 3 года.
У трапа перед самолётом мальчик разрыдался. Первый раз видит самолёт, а он огромный, шумит, орёт... вообщем страшно.
-Я на самолёте не полечу, я боюсь!
Отец ему говорит.
-Да ты не бойся, мы сейчас сквозь самолёт пройдём и попадём в автобус. Мы на самолёте не полетим. Мы на автобусе поедем.
Мальчик родителю поверил, успокоился.
Сели в самолёт. Летят.
Мальчик играет с моей племянницей. Что-то рисуют.
(П - племянница М - Мальчик)
П. А ты первый раз летишь на самолёте?
М. Не понял. А ты что летишь на самолёте?
П. (О_о) Я да, а ты?
М. Неее.... я еду на автобусе
Племянница отсела от мальчика. Больше с ним она играть не хотела.




____________________________________________




Было это ещё в ту пору, когда работали киоски по продаже алкоголя, сигарет и всякого такого прочего. Стою я как-то в таком киоске, жду автобус, греюсь (на улице дубак).
Заходит пацан лет 10 со стольником и говорит тоненьким-тоненьким голосом:
- Дайте 2 бутылочки пива.
Продавщица:
- Да ты чё?! Не-е-е! Маленьким не продаю!
- Да я папе...
- А, ну ладно.
Приносит.
Пацан:
- И откройте...

 

[Собака]

В конце декабря дело было. Сплю спокойно себе, вдруг – тарабанят в окно. Выхожу на крыльцо, там друг мой Серега. Бери, говорит, мешок скорее, и санки. «В чем дело-то, - говорю, - полшестого утра! Да и погода премерзская». Он: «По дороге объясню!».
Серега не из тех, кто балаболит, поэтому я последовал его совету, и мы бодро зашагали, как выяснилось, к кочегарке. По дороге я узнал суть дела – только что Серегиной матери тетя Глаша Снегирева рассказала новость, что возле кочегарки перевернулась фура с яблоками, и надо успеть поживиться этим добром. Через полчаса подошли к месту, и я увидел потрясающую картину: фура лежала на боку, а яблоки раскатились на несколько десятков метров, и на белом снегу смотрелись разноцветными пятнами. Было их очень много. Водителя нигде не было видно. «Слушай, а за это ничего потом не будет?» – спрашиваю. «По сведениям тети Глаши, ничего, – ответил друг, – все равно к вечеру замерзнут».
Набрали по мешку яблок. Домашние мои были в восторге. А история эта получила вскоре самое неожиданное продолжение. 30 декабря в сельском клубе состоялась игра в КВН, где встречались команды учителей, студентов, работников конторы и сельской молодежи. Посмотреть на это шоу собрался полный зал. К концу игры уже было ясно, что учителя, скорее всего, займут первое место, а сельская молодежь – последнее, в виду откровенной слабости своей программы. Они же закрывали последний конкурс – музыкальное домашнее задание. Как выяснилось позже, их главный солист, Юрик Цатурян, изменил финальную песню за десять минут до выступления, и спел вот что:
Яблоки на снегу
У кочегарки нашей
Новость от тети Глаши
И я за мешком бегу
Яблоки на снегу
Медленно замерзают
С радостью и слезами
Яблокам я помогу
Яяяяяблоки на снегу
Яблоки на снегу
Знаем, что с ними делать
С яблоками на снегу
И все остальное в том же духе. Окончание песни потонуло в громовых аплодисментах, коих, наверное, и Михаил Муромов никогда не получал в отдельно взятом селе, так как все сидящие в зале, включая и членов жюри, были причастны к этой темной яблочной истории. А потом произошел и вовсе беспрецедентный случай: и жюри, и зрители, и соперники (кроме учителей) попросили исполнить песню на бис. Это был звездный час Юрика. В итоге сельская молодежь получила за конкурс максимальные оценки и заняла первое место, опередив учителей на 0,1 балла. Проигравшие были в шоке и на Юрика крепко обиделись, обвинив его в слабости текста, написанного в угоду конъектуре.
Однако народ песню полюбил, и исполнял ее Юра на каждом празднике, пока не уехал в Германию.

 

[Собака]

Дело было в детстве, и было нам тогда лет по десять одиннадцать (год действия 1990-1991). Появился у нас во дворе новый пацан, ну а мы же все дружные – этакая хорошая компания (реально, мы были хорошей компанией), ну и по всем законам двора, должны принять, познакомиться с новичком, ну и сделать из него «вдоску» своего.
Так все было и выполнено. Дали ему на велике погонять, пока его родители занимались разгрузкой-переноской мебели, рассказали, что и где у нас интересного, и куда можно сходить, а куда ходить не стоит – все от чистой души, да от чистого же сердца. Даже сводили к Кольке в гости (один из нашей компании), где и поиграли всею толпой, и мама Коли нас всех накормила обедом. Не надо говорить, что нехорошие – объедали, так заведено было. И ко мне в гости ходили, и у меня их так же кормили, и к прочим – нормально это было.
Итак, разошлись уже ближе к вечеру, договорились, что завтра футбол гонять будем. Наступает следующий день, пересекаемся, как и договаривались. Погоняли футбик, ну и этот крендель (Юрик – если ты это читаешь, припомнишь), говорит:
- Пойдемте ко мне в гости.
Ну а чего нет. Пошли. Правда обедами нас там не угощали, потому как его родителей дома не было. Ну в игрушки поигрались в Юриковские, фотки посмотрели в альбоме, да и снова на улицу. День закончился нормально.
На следующий день Юрик пришел в нашу компашку чернее тучи. Насупленный, злой.
- Зачем деньги своровали?!
- Какие деньги?
- В банке из под кофе, с индейцем, были. Это не моя копилка, сестры старшей, там двенадцать рублей было! (сколько точно, не помню – но сумма, для советской пацанвы – реально громадная).
- Не брали мы!
- Утром были, после вашего ухода – пропали. Верните, а то мне влетит.
Ну короче вот так вот некрасиво вышло… Ну конечно докапывались друг до друга, все отнекиваются, да и НИКОГДА не было такого, чтобы хоть копейку чужую, хоть кто из наших взял – НИКОГДА!
Ладно, надо возвращать. Конечно и отношения в компашке у нас малость на те пару дней, что деньги собирали, у родителей выпрашивали, бутылки по всем помойкам собирали, да под колонкой их мыли, чтобы сдать – испортились. Ну а как не им не испортиться, если кто-то из нас – ВОР!
Насобирали мы эти чертовы деньги, ну и к нему, к Юрке. В дверь звоним, открывает его мама.
- А Юру позовите.
- Он у бабушки.
У бабушки так у бабушки, уходим. У подъезда сидим, думаем… Может его к бабушке в наказание отправили? Может уже все известно стало, а мы его подводим? Что делать то? Надо же пацана спасать! Короче решились и пошли.
Снова звоним, снова открывает мама.
- Вот, возьмите, - протягиваем деньги, - это те что пропали.
- Мальчики, вы про что? Что за деньги?
- Из банки у вас, которая с индейцем, пропали. Вот. Мы собрали. Мы не знаем кто взял.
- Из какой банки? Мальчики, заходите, расскажите все по нормальному.
Ну зашли, ну банку показали, рассказали, что и как было в деталях, все переглядываемся, носы повесили, потому как… ну ведь выходит, что стоит этот ВОР среди нас, пыхтит, и тоже рожу виноватую строит, а ведь же, сволочь, не признается!
- Банка эта, мальчики, у нас только-только освободилась. Так что денег там не было. А Юра… Он так уже делал. Обманывал… Простите его.
Как-то так история и закончилась. С Юриком потом мы, «почему-то» не дружили.

 

[Собака]

Работаю в сервисном центре. У мастера по ремонту оргтехники сегодня день рождения. Поздравляем обычно в обед.
С утра начали приносить технику на ремонт:
1) HP 1150
2) Xerox 3119
3) Canon FC128
4) Canon LBP810
5) HP 1000
6) Canon iR2018
И все аппараты как на подбор - ушатанные в хлам.
Делаю первичную диагностику сама, делаю описание, аппараты принимаю и перемещаю на полку для ремонта. Мастер их пока не видит. После очередного: «...отсутствует правая боковая крышка, сломаны кронштейны крышки сканера, аппарат засыпан тонером...» и т.п., поворачиваюсь в сторону мастера и в сердцАх говорю:
-А у нас что сегодня?!! День СТАРОГО Г*ВНА?!!!!
Мастер почему-то обиделся....



________________________________



У меня в жизни было несколько условно больших строек: баня на 1000 метров и 70 человек, дом, дача, ремонт в гостиницах и т.д.

Всегда замечал, если строители работают на сделке, они первые три-пять дней работают до ночи, чтобы "скорее сделать", а в итоге переходят на ночной режим работы и скорость работы заметно падает.

Так же обязательно надо 1-2 дня в неделю отдыха: если работы не на 2-3 недели, а на несколько месяцев и работают без выходных - скорость только уменьшается (про качество вообще молчу).

С программированием аналогично: пишешь программу и вот прям "попёрло", прям вот пишется и огонь, можно хоть до 2-3 ночи писать и все получается.

Думаешь: надо скорей закончить уже! Завтра ещё чуть и збс!

Но бог не фраер, его не обманешь. В смысле, на следующий день не выспался, ходишь вялый, код не пишется.

Или вот едешь на длинную дистанцию на машине. Впереди 2-3 т. км. Как бы не гнал по дороге, обгоняя всех попутных, один хрен - на заправках кофе пьёшь с одними и теми же лицами. Даже здороваться начинаешь.

Короче, ускоренные темпы работают только на сверх-коротких дистанциях. На длинных нужно вести, как бегун-стайер.

 

[Собака]

В школе, когда я учился классе во втором, задали сочинение на тему «Мои новогодние каникулы». Меня на тот период только-только выписали из больницы, где я больше полугода провалялся со множественными переломами бедренных костей, тазобедренного сустава и основания позвоночника (нехороший случай на стройке). Я написал:
«Я лежал в больнице, читал книги, и иногда плакал, когда было очень больно. И в новый год, в свой день рождения, я сначала плакал, а потом уснул. Мне снился красивый сон, но какой, я не помню. Еще мне говорили, что я никогда больше не смогу ходить. Меня выписали и я снова могу ходить. Я счастлив.»
Учительница, Ольга Анатольевна, поставила за сочинение отлично. На родительском собрании рассказала, что, когда читала этот коротыш, разревелась. По сей день иногда мама припоминает мне то сочинение и говорит: "уже тогда абзацем до слез доводил, писатель".



____________________





Был в гостях у мамы. Пришёл внук. Началось. Слышу разговор из соседней комнаты.

- Давай блинчиков!
- Нет.
- Ну тогда давай супчик.
- Нет.
- Ну тогда давай бутербродик.
- Бабушка, ну не хочу я есть.
- .............. ну попробуй вина моего домашнего глоток.
- О!!! давай)
- Ну тогда и закусить надо будет...
- (вздох) давааай......

На этой войне нет проигравших.

 

[Собака]

Сегодня ходил в больницу, делал укол от столбняка. Фуганул себе в руку грязной железякой, глубоко. Ну и, как бы, надо.

Врач, пока смотрел руку и делал укол, рассказал:
- Приходил недавно мужик, тоже столбняк делать. Лет пятьдесят. Одноглазый. Одна нога - протез до колена. На второй ноге нет пальцев. Одна рука после перелома кривая, на второй не хватает пальца. Показания к прививке: упал, напоролся на стекло.
Спрашиваю: когда последний раз столбняк делал?
Говорит, что никогда, в первый раз пришёл.
- Почему?
- Да... не люблю уколы.
- А что же вы тогда сейчас пришли?
- Старый стал, начал смерти бояться...



____________________



Когда сыну было года 3, он пришёл среди ночи ко мне и стал меня будить и попросил разрешить спать со мной, потому что ему стало страшно спать одному. Я, конечно, подвинулась и, обняв его, заснула. Через какое-то время он опять меня будит и говорит: "Мама, можно я в свою кровать пойду спать, а то ты так храпишь, что я тебя больше боюсь".

 

[Собака]

Оформляю техническую часть для конкурса на достаточно большой проект. Вижу в форме пункт: "Краткое описание решения" и три строчки ниже. Как уместить большой проект в три строчки? А форму менять нельзя.
Долго думал, сочинил чуть ли не хокку, но умудрился в одной емкой фразе уместить всю суть.
Сделал, отправил руководству.
Зам. директора меня позвал, вместе со мной посмотрел и говорит:
- Это, конечно, хорошо. А вот теперь посмотри как мы делали для другого конкурса.
Показывает папочку документов, форма похожая, в графе "Краткое описание решения" заполнена одна строчка из трех: "Краткое описание решения см. в Приложении №3". Открываю приложение... а там описание уровня эскизного проекта на 30 листах со схемами, и все по предварительным данным.
Зам. директора видит мой офигевший взгляд и довольно говорит:
- Видел как? Мы с этим предложением взяли конкурс даже с худшей ценой.


____________________



Будучи на вахте, в переписке с женой и параллельно в чате с коллегами - подчинёнными, я написал супруге "я жду фотку ж*пы)". По запарке сообщение было отправлено в общий рабочий чат цеха.
Через 10мин у меня были фотки сломанного крана, сварочных работ по насосу, отсутствие проезда на склад.
И ни одной ж*пы.

 

[Собака]

Экскурсия в нашем Ботаническом саду.
Экскурсовод : «Внимание, теперь вопрос только для детей! (из младшего поколения в наличии мальчик 11 лет и девушка лет 17) Как называются плоды дуба!»
Я с интересом, если не сказать больше, повернулась посмотреть, кто так напряжённо думает уже пару десятков секунд.
По выражению лица мальчика было видно, что идёт мощная, умственная работа. Явно поднимались все залежи знаний, как в «Что? Где? Когда?»
Взрослые замерли, наблюдая за этим мозговым штурмом. У ряда экскурсантов было явное желание присесть на траву, ибо ноги с каждой секундой слабели...
Мальчик не сдавался. Взял «помощь друга» - этой самой девушки лет 17.... Было жаркое обсуждение...они не справились, Карл!
В задумчивости взрослые стали звонить своим «подрастающим», задавая этот вопрос.
Я , пребывая в шоке, тоже позвонила своему сыну 13-и лет. Он сказал с настороженностью: «Мама, с тобой все хорошо? Жёлуди!»
Жизнь пронеслась перед глазами...Я подумала : «Слава богу, что с тобой все хорошо!»



____________________



Сегодня на улице подходит цыганка:" ой, а давай я тебе погадаю, все о тебе, бриллиантовый мой, знаю, вижу любовь у тебя первая несчастливая была, что было, что будет, все вижу..."
Про себя думаю, а у кого она счастливая была.
Говорю: " стоп, стоп, давай завтра в 14.00 я тебе дам десять тысяч рублей, только именно к двум часам меня найдешь"
Цыганка, охренев: "а где ты завтра в два будешь?"
Я, протягивая ладонь:" а посмотри по руке"

 

[Собака]

Позвонил знакомый, говорит, подьедь ко мне, забери долг. Деньги мне нужны были срочно, вызываю такси, на а раз на такси уже еду, было решено взять жену и сына 4 года, и заехать заодно и в супермаркет. Приехал Ланос, серый, по нашему городу миллион таких катается. Жена с сыном на заднем сиденьи затихли, я рядом с водителем, втыкаю в телефон, пробиваю адрес, указанный знакомым. Приезжаю к условленному месту, выхожу из машины и звоню ему:



- (Я) Ну я на месте.

-(Знакомый) Гаражный кооператив видишь? Заезжай, третий проулок и направо, там увидишь мою машину.



Ну я пару шагов прошел, въезд увидел, вернулся к такси, сажусь:



-(Я) Поехали в гаражи заедем.

- (Таксист) А там что?

- (Я) С человеком встретится надо.

- (Т) Зачем?

- (Я) Та ладно не бойтесь.



Ну он и поехал. Встретился со знакомым, забрал у него деньги. Таксист спрашивает:



- (Т) Теперь куда?

- (Я) Ну к супермаркету.



От гаражей туда ехать было буквально три минуты, приезжаем, я оборачиваюсь к жене, а там.........

Пусто. На заднем сиденье никого нет. Я водителю:



- (Я) А где мои жена и ребенок?

- (Т) Всмысле? Вы один в машину сели.



На секунду я подумал, что рабочий день сегодня и правда был сложный... Но нет, я ж еще не совсем тронулся.



- (Я) Подождите, я садился с женой и ребенком. Я что совсем больной чтоли?! (параллельно звоню жене)

- (Т) Та Вы точно один садились.

- (Жена) Алло, да?

- (Я) Вы где?

- (Ж) В машине сидим.



Короче. Разговаривая со знакомым, уточняя, где там его гараж, я вышел из одного такси, а сел в другое, которое стояло рядом. Тоже серый Ланос, ну а водителя я не рассматривал. Самое интересное, ну ладно я, заработался, но как это было со стороны второго таксиста - сел чудак в машину, говорит, давай в гаражи едь. И поехал ведь. А первый водитель?! Видел, что я сел в другое такси, но говорит, Вы сказали что с человеком встретитесь, я подумал, что это он и есть...



Вот так вот, чуть жену и ребенка не потерял. Как говорила моя учительница, "хорошо, хоть голову дома не забыл", но это не точно.

 

[Собака]

Знакомая рассказала:
Она разводится с мужем.
Перед судом психолог должен побеседовать с ребенком. Парень 9 лет. Очень способный. Любит родителей обоих. ( Его не должны касаться их претензии друг к другу)
- Привет. Тебя зовут Стёпа?
- Да.
- Ты знаешь почему ты тут?
- Мама с папой ругаются.
- Расскажи мне сегодняшний твой день.
- Мама разбудила. Накормила. Отвезла нас с сестрой в школу.
Я учился. Правда за поведение опять ругали.
Потом приехала мама за нами. Ждали сестру.
Потом поехали в кино.
- Хорошо. А ты можешь описать выходные неделю назад?
- Ездили под Вологду.
Там динозавры. Парк интересный. Мама устала за рулём. Мы целый день там провели. Сестру вырвало.
- Когда у тебя день рождения?
- В Январе.
- Ты помнишь его?
- Мама разбудила и попросила достать вещи из шкафа. От туда выпал конверт. Это была бумажка для покупки гироскутера.
- А папа был?
- Вечером. Заехал и подарил тоже гироскутер.
Немножко ругались.
У меня два гироскутера.
- А два года назад можешь вспомнить день рождения ? Кто там был?
- Тетя! Я маленький,но не глупый. Я вижу,что вы пытаетесь выяснить роль мамы и папы в моей жизни. Они одинаковые.
Можно они вместе будут жить со мной?

 

[Собака]

Когда-то давным давно, в начале 90-х гг, когда сотовых еще почти ни у кого не было, и все пользовались стационарными городскими, купил я себе телефон с автоответчиком.
Штука по тем временам новая, диковинная, и многие, услышав голос автоответчика, не записывали, кто это и по какому поводу звонит, а пугались и кидали трубку.
Бывало приходишь домой вечером, у тебя например 7 новых записей, включаешь PLAY, а там сплошные записанные короткие гудки.
Бесило жутко)
И вот однажды сам куда-то звонил, но при этом ошибся номером, и попал на такой же автоответчик. Ну и сам тоже машинально положил трубку, не стал ничего говорить.
Положил трубку, и представил, как хозяин придет вечером, как и я, станет слушать записи, а там короткие гудки, и как это бесит...
В общем, стыдно стало.
Перезваниваю еще раз по последнему набранному номеру (кнопка REDIAL), выслушиваю приветствие, пошла запись, здороваюсь и начинаю объяснять, что так мол и так, ошибся номером, прошу извинить, и в предыдущий раз звонил тоже я, и все такое.
А на том конце вдруг снимают трубку и живой задорный голос говорит: Ну то-то же!

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

В детстве когда мне было лет 5-6, я впервые посмотрел фильм "Кровавый спорт"
Однажды отец записал этот фильм, отдав другу дяде Вите какую то старую кассету.
Вот только после того как Ван-Дамм и Боло Йен выходили на поединок чтоб сразиться в завершающей схватке возникали помехи плёнки и 3 здоровеных негритоса жарили на диванчике какую то немку. Я удивлялся что это за актёры, почему их до этого не было в фильме. ?
Это был мой первый #дасисфантастиш#
Потом отец с друзьями под пивко смотрели эту кассету. Отец сказал друзьям что это любимая кассета сына, но когда началась последняя битва я убежал к себе в комнату от стыда и услышал вскоре громкий ржач папиной компании.


_____________________



"Однажды мой вгиковский однокурсник Даня на лекции космонавта Валентина Лебедева наивно спросил:
- А в чем подвиг Гагарина?
Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на всех нас и ответил:
- Даня, ты видел 10-этажный дом?
Даня кивнул.
- Ну вот представь, что все это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. Внизу поджигают со словами: Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!" ©

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[autoritet]

купил новую Санта Фе. Взял в максимальной комплектации. Не потому что бабки девать некуда

извиняйте дружище пробило на хаха

 

[Собака]

Было это во времена горбачевской борьбы с пьянством и алкоголизмом. Подрабатывал я, бедный студент, на лесопилке при фанерном заводе. Работа на улице, тяжелая, коллектив суровый и временами сильно пьющий.

Работал у нас некто Женя, вся родня приличные люди, из торговли, а этот пропивал больше чем зарабатывал. И вот решил он встать на путь исправления ,и поднять немного денег на спекуляции водкой прямо на рабочем месте. Для молодежи отмечу, водка тогда в магазинах если и появлялась ,то сметалась с прилавков моментально,если отстоял в очереди меньше часа то это счастье.При магазиной цене 10рублей, цена у спекулянтов доходила до 30.

Одолжив, у тещи завмага, три бутылки водки ,Женя принес их на работу и поставил в свой шкаф в раздевалке. Цену зарядил для коллег божескую, всего 20рублей.Работал у нас Саша, любитель выпить, подходит он к Жене :"Слушай у меня только десятка, давай я тебе её плачу и выпиваем бутылку напополам "Тут Женя задумался, предложение какое-то неправильное, хоть и заманчивое, но натура взяла свое и согласился.

Выпили они бутылку, тут за дружеским разговорами ушла вторая, а за ней незаметно и третья, на утро кое как расползлись по домам. Протрезвели, от болели, встречаются на работе. Женя:"Сашка с тебя 40рублей за две бутылки." Саня:" Ничего не знаю, за первых пол бутылки я тебе заплатил, а потом ты меня угощал! "


Занавес.


_______________________



Живу я в небольшом уральском городе. Листаю сейчас местную газету. Смотрю- На должность начальника ГИБДД назначен майор тыр-пыр до дыр оглы. Я сразу вспомнил этого восточного хлопца. Лет семнадцать назад бывшая позвала на Днюху к младшему брату. Пришли. Брат оказался работником ГИБДД, молодой парень, и компания вся такая же, с работы. В какой то момент, все были уже хорошо поддаты, и наши девчонки пошли попудри́ть носик. И этот будущий начальник стал рассказывать, как вчера снял на трассе плечевую ( в форме он при этом был или нет, он не уточнял) и пока она ему сосала, он умудрился спи..дить у нее обратно свои деньги. Рассказ сопровождался смехом окружающих и фразами- Вот это правильно! Эта сучка ещё себе насосет! И прочее...
А я, помню, тогда подумал, вот встретились на трассе две шл*хи. Одна была порядочной, а вторая не очень.