Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

В далеком 1979 году, когда мне было 13 лет, за успехи в учебе и активное участие в «Голубом патруле» (ау, кто помнит), меня и еще несколько человек с нашего поселка в начале сентября послали в «Артек».

Я попал в дружину Кипарисную, мы жили в Туполевской даче. Практически весь отряд состоял из пионеров тогда еще Карельской АССР, я попал туда вообще случайно, все другие мои земляки попали в другой отряд. Я был подростком, в таком возрасте люди быстро сближаются и становятся друзьями. Так и произошло со мной, я быстро сдружился со своим ровесником, которого звали Серега.

Сергей был родом из карельского поселка с чудным названием Поросозеро, да и фамилия была у него не менее необычная и редкая – Лаштабега. Уж не знаю, какой он национальности, но судя по географии рискну предположить, что фамилия у него была карельская, а сам он был карел. Хотя свободно говорил по-русски и внешне никак не отличался.

Мы с ним проводили все свободное время – тайком убегали в Гурзуф, ходили в другие артековские лагеря, купались в море, хотя было это запрещено делать самим.

Прошло сорок лет, от тех времен остались только воспоминания и совместная фотография, где мы стоим на камнях у линии прибоя в мокрых брюках.

И вот, в прошлом году, я попал в бригаду КРС, где мы делали экспериментальное ОПЗ. Мастером бригады оказался молодой, не более 25 лет, и улыбчивый парень. Сделали работу и пошли писать акты выполненных работ.

Когда он подписывал документы, я обратил внимание на столь знакомую фамилию –Лаштабега. Никогда, ни до знакомства с Сергеем, ни после, я не встречал людей с такой необычной фамилией. Спрашиваю Андрея (так его звали): Слушай, Андрей, а ты сам откуда?

- С Вятских Полян

Тоже необычно, с Кировской области мало вахтовиков бывает, по крайней мере в ЯНАО и ХМАО.

Жаль, говорю, а то у меня был знакомый с Карелии родом с такой фамилией

-У меня отец оттуда родом

- С Поросозера?

- Да. Да вот я сейчас покажу его фото.

Берет мобильный телефон, находит фотографию, открывает и дает мне. С экрана на меня смотрел растолстевший, постаревший и абсолютно лысый, но все с теми самыми улыбающимися глазами Серега Лаштабега
 
Мои наблюдения, как человека, живущего на первом этаже возле дороги:
Средняя выгуливаемость домашних животных в нашем районе составляет около 18 человекособак/час. Это немного уступает мусоровыносливости, средние показатели которой примерно 12 человекопакетов/час.
Показатели за 3 дня, очень средние, как в общем то и лица у прохожих.


__________________


Итак, давно было дело. Привёз меня водитель на кражу велосипеда, а следователь с опером на прошлом адресе что-то застряли. Подъезд новой многоэтажки, велосипед стоял рядом с квартирой. Не с потерпевшим же в гляделки играть, отфоткал всё, начал осматривать подъезд, пока следователя нет (конечно нельзя, но что время терять, если по факту осмотр будет?). Вот осмотрел стену, пол на наличие "пылевых" следов. Чисто. А на полу прям такая шикарная новая гладкая плитка. А чем •••• не шутит, стал спецсредствами обрабатывать пол. И смотрю - глазам не верю. Следы босых ног от и до места, где стоял велосипед. Как раз следователь и опер подъехали. Начинаю обрабатывать по дорожке следов (угол разворота, длина шага и прочее) и спустя шагов десять упираюсь в дверь соседа...
"Бес попутал с пьяну" - оправдывался он в отделе, когда мазал себе пятки дактилоскопической краской для сравнительной экспертизы.

Bonus: Ну и классика среди экспертов, изъятие следов ушей с дверей, когда квартирные воры слушали наличие хозяев в доме через дверь. Потом сидят на допросе с черными от краски ушами, потому что старая краска плохо отмывается)


___________________


В прошлом году у дочки выпал зуб. Зубная фея его ночью забрала, подарила хорошие фломастеры в красивой упаковке.

Наши дни.
Мама: - Дочка, не разбрасывай фломастеры, мы не для этого их тебе купили.
Дочь: - Так вы их и не покупали.

Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу.
 
Уже 6 лет не общаюсь с тёщей. Даже не здороваемся в редкие, случайные встречи. Хотя все начиналось довольно неплохо. Она была очень мила ко мне первое время, мы беседовали, пили чай. Переодически просила меня сделать "мужскую работу", так как жила одна. Я конечно с радостью помогал, мне хотелось понравится ей. Но вдруг ее отношение резко изменилось. В один прекрасный день, она пришла и застала меня на кухне своей квартиры в гостях и наговорила много всего. Основная ее мысль была такая: я голодранец, неровня ее дочери. Сказать что я офигел- ничего не сказать, такой я ее никогда не видел. Позже я узнал причину: она почему то решила, что я из богатой семьи, но когда выяснила, что мои родители - обычные заводские трудяги, вдруг поняла, что не для этого рабочего класса дочь воспитывала. Хотя конечно ничем особым от моих родителей и не отличалась в данный момент- обычная пенсионерка, с какой то псевдо крутой карьерой в прошлом от которой остались только воспоминания. Я обрубил все свое общение с ней и даже как то спокойнее стало, никто не трогает, не критикует. Почти как женился на сироте.

Проходит 6 лет. Мы с женой едем по городу за покупками. Раздается у неё звонок от тещи:

- Вы не могли бы приехать на 5 мин к моему подъезду?

Хорошо, едем. Пусть я с ней и не общаюсь, но для жены ведь это МАМА. Приезжаю, стоим ждём. Выходит тёща, с литровой банкой малинового варенья и идёт прямиком к моему окну. У меня в голове время замедляется, все как в слоу-мо. Не верю своим глазам! Варенье несёт! Моё любимое! Мириться наверное собралась! У меня ком к горлу успел подойти пока она шла. Я старался сделать невозмутимое лицо, но внутри я растаял, спустя столько лет холодной тишины нашего общения. Дойдя до окна, она протянула мне банку, а я быстро опустил стекло и взял. Ощущения было как от грустного хэппи-энда в фильме "Форест Гамп".
А потом я услышал это:

-Открой, а то два дня не могу чай с вареньем попить.

Открываю капроновую крышку, она забирает банку исчезает в темном подъезде.
 
Когда я заканчивал школу, мы с одной девочкой были сильно влюблены друг в друга. Ну по крайней мере на протяжении года говорили друг другу это по сто раз на дню. Мы целовались. Даже легкий петинг был. Но она поставила условие что секс у нас будет только после того как закончим в школу. Даже дату назначили. Условно 1 июня. И вот, закончилась школа, экзамены, награждения, выпускной. Так как мы жили довольно далеко друг от друга, телефона у неё дома не было, а до сотовых было ещё целое поколение школьников впереди, то мы условились с ней, что я приду к ней в ЭТОТ ДЕНЬ, в определенный час, родители её будут уже на даче.

Я чуть с катушек не съехал за эти несколько дней ожидания. В оговоренный момент (с точностью до секунды) я чистый и благоухающий, с цветами и шампанским звоню в её дверь.

Мне открывает её мать, сонная и в бигудях: "А она чо, не сказала тебе? Она вчера уехала в "Nск", обвыкнуться, подготовиться к поступлению в ВУЗ там. Ну... чё губа то трясется у тебя? Не дрейфь, обоснуется и позвонит."



Всё так и вышло. Она позвонила 18 лет спустя, имея за плечами два бывших мужа и одного ребенка. И любовь ко мне которую она пронесла через все эти годы. С её слов, она проверила свои чувства и действительно, любовь всей её жизни это я...


_____________________________




-Привет! Вас уже перевели на удалёнку?
-Почти. Нас перевели на увольнёнку.
 
В далеких 90-х рассказал один сотрудник межрайонного отдела милиции МВД Республики Бурятия. В дежурную часть Советского РОВД пришла бабка с заявлением. Сдавала квартиру китайцам, которые торговали на рынке. После того, как они сдали жильё и уехали, бабка обнаружила пропажу однокомфорочной электроплитки «Мечта». Заявление передали бездельникам из НЦБ Интерпола и забыли. Месяца через три пришло письмо в адрес МВД Бурятии. До сих пор огненными строками навечно впечатались в память сухие строки письма «дорогие русские друзья, спасибо за сотрудничество. Преступники были арестованы, допрошены и расстреляны.»


__________________



Работает она в небольшой кафешке расположенной около гаражного сообщества. Посетители в этом кафе в основном это автомеханики, автоэлектрики, шиномонтажники и их клиенты.

Работает это кафе естественно наплевав на все предписания нашего правительства. Ведь люди которые кормят других людей тоже хотят кушать. Поэтому вся работа ведётся очень тихо и на дверях висит табличка "Закрыто".

В один прекрасный день случилось то чего они так сильно боялись. К ним заходит гражданин полицейский. Зашёл, осмотрелся, вышел.

Облава - подумали все.
За пять минут была свернута вся торговля, выключен свет, посетители выставлены через запасной выход на улицу, двери заперты. Сидят в подсобке, ждут облавы.
К дверям подходит тот самый полицейский в сопровождении ещё 8-10 товарищей. Подергали ручки, постучали, никого не нашли, ушли.
Вся подсобка ликовала.

На следующий день они работали в том же режиме. Ближе к обеду зашёл шиномонтажник Василий.
- А вы вчера закрылись рано что-ли?
- Работали как всегда - ответили ему.
- Да вчера машины у ментов переобувал. Оказалось, что они практически целый день не жрамши. Я и посоветовал, тому с кем разговаривал, сходить в кафе ваше. Он сходил, а потом за товарищами прибежал. Только они быстро вернулись. Говорят, что не успели поесть, кафе закрылось. Видимо в связи с карантином "короткий день" у них.
 
Я хожу на йогу в один и тот же клуб уже года три и все эти три года наблюдала эту "схему".
Приходит на занятие парень один-единственный среди 15 девушек. Скромный такой, стесняется, бурчит что-то тренеру, что врач прописал от болей в спине и т.д.
На следующее занятие дамочки любопытно приглядываются. А далее среди жаждущих мужского внимания начинается конкуренция с инициативой.
Типа "Подай коврик, вон тот сверху, мой любимый"; "Помоги потянуться"; " Встань со мной в пару, нужна крепкая рука" и т.д.
Через полтора месяца парень приходил и уходил на занятия уже за ручку с одной из девушек, а потом и вовсе перестали ходить.
Спустя месяц-два приходит новый парень и говорит, мол, к вам ходил мой друг и очень рекомендовал. Приняли как родного. Схема сработала и через пару месяцев он тоже ушел за ручку с девушкой.
За три года я наблюдала эту схему раз 5 или 6 и я думаю, что если бы я была бы скромным парнем, то это был бы идеальным способом познакомиться.
Плюсов достаточно:
1. Все равны и от тебя никто не ждёт, что ты будешь сальтухи е.ашить. Все в спортивной одежде, потеют. Не нужно демонстрировать силу и прочий всяческий атлетизм, как это бывает в тренажёрном зале.
2. Вытекающий из первого - сразу увидишь её без мейка-пушапа-корректирующего белья
3. Есть риск, что раз купил абонемент, то начнёшь реально заниматься и в форму придёшь
4. Не нужно никого никуда приглашать/ вести ради того чтобы перекинуться парой фраз и понять есть ли какая-то симпатия.
5. Всегда есть общая тема для диалога
6. Очень просто подобрать себе группу исходя из пожеланий к предполагаемой пассии.
Тут, наверное, стоит остановиться подробнее.
Исходя из цены клуба.
В самый дешёвый вариант ходят обычно по принципу ближайший к дому, либо очень экономящие.
В самый дорогой вариант ходят либо дамы с соответствующим достатком (своим или мужа), либо девушки, которые хотят найти себе пассию с таким же достатком.
Я бы посоветовала спортклуб средней цены, но с большой сетью.
Потому что там более разнообразная аудитория и более разнообразные сами занятия. Не на одной йоге свет клином сошёлся.
Время посещения.
Самым ранним утром девчата приходят чтобы познакомиться с занятыми дядями. Потому что занятые дяди днём качают нефти свои, вечером с женами сидят и если ходят в тренажёру у, то только перед работой.
Днём ходят дамы в декрете, студентки и меньшая часть - те кто работает по сменам/ фралансит/ блогеры и т.д.
Соответственно, вечером тащатся работающие из офисов.
Тут стоит обратить внимание на то, как быстро она уходит после тренировки. Тех, кто регулярно торопятся, не заскочив ни в бассейн, ни педали покрутить, скорее всего дома ждут.
Ну и, собственно, само занятие. На аквааэробике будет большинство женщин 40+, крупных. На йоге в основном все стройные, но есть риск нарваться на веганку с открытыми чакрами. Вся фигня типа флекс, стрейч и их производные - та же йога, но без веганов. Кроссфит - будет много парней. В общем гуглите название занятия, если вам оно не понятно и есть сомнения. На полдэнс идти не рекомендую, пацаны не поймут)
Ну и да, рекомендации - помойся чисто и оденься соответственно. Носки со сланцами и грязь под ногтями испорят тебе нахрен всю схему.
Желаю удачи)
 
Сейчас тренд на антисептики. На любых торговых точках стоят некие бутылочки-баночки с распылителем для дезинфекции рук. При этом на вопрос о составе данной жидкости владельцы, как правило, впадают в транс и мычат что-то о мирамистине и прочих хлоргексидинах. Прихожу давеча на рынок за овощами. Монументальный продавец кавказской национальности, заполнив товаром пакеты:
- Рюки давай дезынфэкция буду Саша-джан.
Не вопрос. Протянул ладони, тот что-то пшикнул из пластиковой бутылки. На вопрос что это за хрень, продавец выпятив огромное брюхо горделиво молвил:
- Чача, бл.ать..


________________________




Жена работает удаленно, приходится распечатывать некоторые бумаги, в принтере закончился тонер.
Еду в магазин, где всегда заправляю картридж. На закрытой двери висит объявление о том, что магазин не работает до особого распоряжения. Возвращаюсь в машину и вижу, как из двери выходит мужчина с покупками.
Спрашиваю - магазин открыт?
На что получаю гениальный ответ - приоткрыт.
Работают по звонку на номер телефона, указанный в объявлении.
И так оказывается работают почти все магазины в городе.
 
Знаете такой бородатый анекдот:
"3 года: Мама знает всё!
10 лет: Всё таки чего-то мама не знает.
17 лет: Да что она вообще о жизни знает!?!
30 лет: Надо было слушать маму..."

Это я к чему, был в моей жизни интересный момент.
Я тогда собиралась первый раз замуж. Честно, не очень хотела, но меня как-то на это мероприятие уговорили... Дура была в общем. Мама не вмешивалась, но советовала подумать хорошенько! Мой будущий бывший муж ей категорически не нравился, но она считала, что это мой выбор и мне с ним жить.
И вот за день до свадьбы выхожу я утром на кухню. Мама сидит пьет чай, курит и читает очередной детектив. Я усаживаюсь напротив и вдруг выдаю: "Мама, если бы ты знала, как я не хочу замуж!"
Моя мама даже головы не подняла, а просто произнесла: "Вонючая субстанция вопрос! Сейчас Игорь (мамин брат) покупает тебе билет в Киев и ты улетаешь к тетке на неделю или две". Она это сказала и очень внимательно посмотрела на меня. Во мне тогда бушевала буря! Очень хотелось воспользоваться предложением, но и было жалко денег вложенных в свадьбу... И я отказалась. Потом мама никогда не упоминала этот разговор!

И вот с того разговора прошло уже больше 15-ти лет. Брак мой продлился меньше года. В этом году исполнилось восемь лет, как нет мамы.
Но, когда я редко да вспоминаю тот разговор, я каждый раз думаю: "Блин, надо было слушать маму!"
 
Итак я устроился на новую работу где-то в конце прошлого века. На предприятие нас возили на автобусах, наш ехал чуть подольше получаса.

И вот стал я обращать внимание на некоторые странности - при посадке в автобус мужики ломились в двери и занимали сидячие места. Занимали, а потом уступали их женщинам, в том числе и на следующих остановках.

Получалось, что на первой остановке сидели почти одни мужики, а когда автобус подъезжал к месту высадки соотношение Эм и Жо было примерно 50 на 50.

(Кстати соотношение мужчин-женщин на предприятии было примерно 9 к одной.)

А странность была вот в чем - некоторые дамы ехали стоя с первой остановки до последней, а других усаживали сразу.

Сперва я решил, что места уступают тетенькам из своего цеха, ан нет! Могли посадить и совсем чужую. И возраст не играл никакой роли. Предпенсионная дамочка стояла, а молоденькую усаживали.То же самое и насчет обратной дороги.

Через несколько дней я совсем запутался и спросил наших мужиков прямо - почему одни стоят, а другие сидят? И мне объяснили.

Все оказалось абсолютно логично - сидят цеховые, а стоят конторские. Зачем уступать место человеку, который будет сидеть на работе весь день и ничего тяжелее бумажек в руки не возьмет? Вот и получилось - стоят дамы из конторы, в том числе и предпенсионные бабушки, чей рабочий инструмент компьютер и авторучка, а сидят девчушки, которые работают лопатой и гаечным ключом, те, которым за смену может и присесть-то толком не удастся.

Такой вот классовый антагонизм в отдельно взятом автобусе.
 
Известный британский журналист Мэтью Пэррис в в своей книге «Миссия достигнута!» рассказывает о случае, который произошел с американским сенатором Биллом Брэдли на одном торжественном обеде в 2000 году. Использовав по назначению выданную ему порцию сливочного масла, сенатор потребовал у официанта еще одну, но, к своему изумлению, получил твердый отказ. Тогда Билл Брэдли решил показать свою крутизну: «Да вы знаете, кто я такой? Я сенатор США, председатель сенатского комитета по ассигнованиям и бывшая звезда баскетбола. А еще я кандидат в американские президенты!» Но на невозмутимого официанта даже это не произвело впечатления: «А вы знаете, кто я? Я парень, который решает, кому дать масло, а кому нет!»
__________


Вызвать полицию на собравшихся у подъезда бабок с внуками, было особенно приятно, вспоминая, как юношеские посиделки с гитарами прерывались в самый весёлый момент.
 
Летом после 2 курса посчастливилось мне работать в разливайке.
Надо сказать, что место хорошее было.
Отдельное просторное помещение с большими окнами и барной стойкой, где и осуществлялся разлив.
В смене нас было трое. И все мы были друзьями/ товарищами, то есть часто случалось, что и не в свою смену мы все равно были в разливайке.
Было нам разрешено и друзей водить. Хозяевам было все равно, лишь бы мы работали.
Работа была только на вынос, но наши гости любили иногда подзадержаться и, повиснув на той самой барной стойке, вести беседы.
Именно на этой работе меня впервые позвали замуж. Мужское сердечко я покорила тем, что налила пива в долг. В благодарность я получила доширак, шоколадку, руку и сердце. Первые два дара были приняты, последние два - нет.

В тот вечер мне выпала редкая возможность поработать в одиночестве. Под самое закрытие зашел мужчина в форме. Полицейский. Да не абы какой, а со звездами на погонах.
Посмотрев на часы, я убедилась, что законом еще не запрещена продажа алкоголя, значит, все нормально.
Выбор был сделан. Пиво было налито. Получилось бутылки три. Мужчине нужен был пакет. А пакеты, как назло, закончились.
- Девушка, мне бы хоть какой пакет, сами понимаете, как несолидно мне идти без пакета до машины. Я машину то еще на другой стороне улицы оставил.
- Даже не знаю, что и придумать, совсем ничего нет.
- Да мне вообще любой, хоть старый драный.
Пошарив глазами по всему помещению, решение нашлось...
- Могу Вам предложить мешок для мусора!!
Как-то еще это прозвучало с дурацким акцентом предательским на «для мусора».
Улыбочка с лица стража порядка мгновенно слетела. Я стремительно начала меняла окрас с красного на белый и обратно.
- Вот так значит...
- ...
Слов в моей голове не находилось. В тот момент в голове вообще ничего не находилось. Длилось все это представление несколько секунд, но казалось, что три вечности прошло.
- Да расслабьтесь Вы уже. Забавно же получилось!! И я согласен на мешок ДЛЯ МУСОРА. Давайте его сюда.
Улыбка снова была на лице мужчины в форме. Даже шире прежней.
- Спасибо Вам, девушка, и хорошего настроения. Вечер пятницы же.
 
Месяц назад понадобилась мне конвейерная цепь. Забил в поисковик запрос и начал щёлкать по ссылкам.
В первой компании меня послали на.уй, потому что маленький объем.
Во второй компании меня послали на.уй, потому что я хотел купить как физлицо.
В третьей компании не нашли до чего дое.аться и послали меня на.уй чисто по инерции.
В четвёртой компании меня так же послали на.уй, но немного оригинальнее. Чувак по имени Никита, взявший трубку, лениво пояснил мне, что вся информация есть на сайте.
- А Вы не можете мне просто сказать сколько будет стоить цепь по моим параметрам?
- А я не знаю, какие у Вас параметры.
- Так я назову.
- Ну вот и посмотрите на сайте.
Разговор с умным Никитой я продолжать не стал. Цепь была куплена в Набережных Челнах у какого-то порядочного алкаша. Спустя неделю после получения и установки цепи, мне позвонил Никита.
- Здравствуйте. Ранее Вы звонили по поводу цепи для конвейера. Скажите, когда планируете покупку? Сегодня или завтра?
Я восхитился постановкой вопроса. Сосунки, насмотревшиеся Ютуба, почему-то всегда мнят себя гениями продаж и активно используют льющуюся оттуда по.бень.
- Здравствуйте, - ответил я. - Покупку не планирую.
- Почему?
- Она уже совершена.
- То есть Вы купили цепь в другой организации?
- Точно так!
- А почему не у нас?
- У Вас мне не понравилось обслуживание.
- ТАК Я НЕ ПОНЯЛ, ВАМ ЦЕПЬ БЫЛА НУЖНА ИЛИ ОБСЛУЖИВАНИЕ?
- Никита, а Вы бы на.уй не пошли с такими вопросами?
Пока Никита хватал воздух ртом, я положил трубку.
Древняя пословица гласит: овцы, возглавляемые львом, будут продавать цепи лучше, чем Никита.
 
Хоть я и кореец, с расизмом сталкивался крайне редко. Однажды девушка пригласила меня познакомиться с ее родителями. Я немного нервничал, но они оказались очень добрыми и воспитанным людьми. После милой беседы за обедом, я прошёл в комнату девушки, а она ушла в туалет. Сижу в полной тишине, как вдруг слышу как ее родители на кухне довольно громко разговаривают:
- А где ускоглазик?
- В комнате у Анюши наверное.
Я немного офигел с такого бытового расизма, но они так обыденно об этом говорили, даже с умилением каким-то. Ну, думаю, охренеть какую мне кликуху придумали. Сижу дальше, а они продолжают:
- Дорогой, а где твой старый свитер?
- Не знаю, а зачем он тебе?
- Ускоглазику постелить, чтоб с дочкой не спал.
Тут мне даже обидно стало, я так то ни на какую ночёвку и не претендовал.
Тут слышу, девушка из туалета выходит, а ее отец так невзначай подзывает:
- Анюта, если твой ускоглазик мебель испортит, то я его кастрирую.
- Нуууу, паааап.
Я уже на шухере, думаю: "Ёманый насос, куда я попал. А вроде такие приветливые были". Сижу ни живой, ни мёртвый. Тут Аня заходит и говорит:
- Ты Ускоглазика не видел?
Так я узнал, что у неё есть кот Ускоглазик. И фетиш на азиатов.


_________________


Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок...
- Это означает только одно: масочный режим продлят в Москве как минимум на год!!!
 
Это случилось, когда я была беременна на 15й неделе. Однажды я проснулась ночью от того, что ребенок в первый раз начал толкаться. Мне было очень радостно и хотелось поделиться этим с мужем. Но он, к сожалению, спал, а будить работающего человека было жалко. Я не придумала ничего лучше, чем взять его руку и положить на свой живот в расчете на то, что он сквозь сон почувствует шевеление. И вот, беру я его руку, пытаюсь засунуть в свои пижамные штаны, и вдруг... Муж (спящий) резко вырывает руку, отталкивает меня, отмахивается руками, заворачивается в одеяло, отворачивается от меня и спит дальше. Я очень офигевшая и озадаченная тоже пытаюсь заснуть. И мне с одной стороны обидно, а с другой - какой спрос со спящего человека.
Утром муж просыпается и сходу рассказывает. Знаешь, говорит, мне такой дикий сон приснился. Стою я в очереди, и вдруг мужик, стоящий передо мной, поворачивается, берет мою руку и сует себе в штаны...


_________________



Если вы поссорились и ваша девушка вас игнорирует, попробуйте тихонько сесть рядом и, глядя в пол, сказать...
- Слушай, я давно хотел тебя спросить... Я мечтал откровенно поговорить с тобой об одной вещи...
Поднимите глаза вверх - в потолок, подержите паузу и, решившись, закончите.
- Хотя, нет. Еще рано...
Уходите!
 
Однажды в командировке уронил ноут НР со вставленной флешкой. USB порт утопился и срезал контакты кнопки включения. Ну работать-то надо - подпаял два провода, вывел через место разьема и включал закорачиванием. Летел домой и в аэропорту попросили включить ноут. Я думал, меня пристрелит обосравшаяся охрана, когда я закоротил два провода...

_______________



Ездили на этих выходных в гости к бабушке в деревню, ей уже 86-ой год. И как обычно зашёл разговор о том, что пора бы мне и замуж выходить. Далее Б - бабушка, я - это я)
Б: жених-то есть у тебя?
Я: нет
Б: как это нет? Пора ведь уже!
Я просто отмалчиваюсь, т.к. привыкла к таким вопросам от всех родных и маминых подружек и уже не особо реагирую на подобные разговоры.
Б: сколько уж тебе лет?
Я: 26 будет в декабре.
Б: тем более пора уже! Целых 26 скоро!
Я: мгм
Спустя минуту молчания
Б: а хотя не, я сама в 29 только вышла, еще нормально.
Ну все, теперь для всех родных и знакомых аргумент готов) бабушка разрешила ещё погулять!)
 
Иду с работы, на площадке у школы пацаны играют в... коронавирус )) Аж остановился. Смысл - как салочки, один бегает и надсадно кашляя пытается кого нибудь поймать, как ловит, они уже вдвоем бегают с кашлем за оставшимися, пока не выловят всех, кроме одного. На этапе, когда практически все заражены, выглядит прикольно - носится куча кашляющих детей ))


______________




Московский офис, привезли мебель.
xxx: Надеюсь, это не из Китая приехало?
yyy: Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель.



______________



Когда я был маленький и мама отправляла нас с братом спать - я всегда думал, как же круто быть взрослым.

Можно ложиться спать во сколько хочешь, что-то там делаешь в тусклом свете квартиры, о чём-то болтаешь, рассуждаешь, смотришь задумчиво в окно.

Кто же мог знать, что оказывается мама просто убирала и мыла посуду, думала чем нас кормить завтра, размораживала фарш, протирала пыль и наводила небольшой порядок в квартире. А потом перед сном, можно и тихонько в окно посмотреть...
 
Когда была глубоко беременна младшей дочерью, старшей было 3 с половиной года. Она любила прижаться к моему огромному пузу и слушать как ей в бок толкает человек изнутри.

И как-то в одну из таких обнимашек, лежит мечтает и задает вопрос:
- Мам, а ляля там одна?
Я: да, одна.
Дочь: а ей там наверное скучно?
Я: не знаю, может быть, она там спит почти всё время.
Дочь: а давай ей игрушек туда запихнем? Будет играть.


________________


Как известно, олимпиаду в Токио переносят на 2021 год, оставляя при этом название и символику «Токио 2020».
С большой долей вероятности, начиная лет через 20-30, на различных викторинах можно будет услышать вопрос: «В каком году проходила олимпиада Токио 2020?». По аналогии с Октябрьской революцией в ноябре.


________________



Захожу за дочерью в детсад, в гардеробе она и три парня. Дочь тащит мне три мячика - жонглируй. Я ими пожонглировал, дочь радостно поворачивается к парням:
- Вот как мой папа умеет!
Первый парень:
- И мой так умеет!
Второй парень:
- Мой тоже так умеет!!!
Третий пи.дюк:
- А мой папа так не умеет, потому что он не клоун!
 
Недавно супруга достала альбом с нашими фотографиями до свадьбы где мы молодые - худые и зеленые ))

сидим смотрим - вспоминаем

сын -5 лет достает одну мою фотку и говорит:
- Папа, а это ты когда фотоглафиловал?
- Это давно было - еще до того как я с мамой познакомился

тут ребенок завис на несколько секунд о_О.. и выдает:
- так ты что... раньше нам не родной был?



________________


Жена работает учителем в школе, на дистанционном обучении. Вчера задала задания, сегодня показывает результат, особо трудолюбивый ученик нашёл ответы на сайте готовых домашних заданий, сделал скрин и выслал. Лень даже переписать.


________________



Вспомнился друг, бывший патологоанатом. Спрашивают знакомые друзей общих:
- А как это работать морге? Было что-то опасное?
И отвечает он им:
- Было. В середине 90 дежурил ночью. Стучат в дверь, думаю доставили кого-то, открываю дверь. Мне под нос суют обрез и требуют отдать недавно доставленного покойника...
Остановился глотнуть чай. Знакомые в предвкушении чего-то интересного и увлекательного:
- И...???!!!
Друг продолжил:
-...и я отдал его им. Я патологоанатом, а не дебил.
 
На моих глазах дело было, правда давненько. Мой близкий друг внушает своему 14-летнему сыну-оболтусу:
- Димка, начнешь курить ране чем в 16, то у тебя никогда детей не будет.
- Пап, а это почему?
- Да я тебе яйца оторву!


________



Звонит мне жена
- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
- Вечно ты, всем помогаешь а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
- Как? - Спрашиваю.
- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.


________



В детстве я была диковатой и лишнего внимания к себе не любила.
Было мне тогда года 3-4. Пришли мы с дядькой моим к нему на работу. В холле встретилась нам его начальница. Далее между нами состоялся такой диалог женский:
- Что это за девочка такая хорошая к нам пришла? Ты кто такая?
- Ты сама то кто такая??
Вот и поговорили. Ну взрослые посмеялись хоть.
 
- Какая у вас школа? - спросил самурай. - Школа искусства побеждать без меча, - ответил Бокудэн. Они решили драться на маленьком острове посреди озера, чтобы не причинить вреда другим попутчикам. Как только лодка причалила к островку, молодой самурай первым выпрыгнул на берег. Тогда Бокудэн взял весло, оттолкнулся и стал удаляться от острова, на котором остался молодой задира. - Вот моя школа побеждать без меча, - сказал на прощание Бокудэн.
 
Сверху Снизу