Увлекательные истории за чашечкой чая ☕
- Автор темы Собака
- Дата начала
- Специальный корреспондент
"AliExpress запустил доставку заказов в магазины «Пятерочка», «Перекресток» и «Карусель»"
Забрать посылку пользователь сможет в постамате или на кассе, показав паспорт.
Влад Борщ:
Пока магазины берут на себя роль почты - почта берет на себя роль магазинов.
Что то пошло не так))
___________________
Встречаются люди постоянно заряженные на шутку, юмор и прикол. Рассказ знакомого: Со мной в армии служил чудик каких я не видел не до не после. В одном поезде прибыли 2 команды слонов (новобранцев), привезли в часть. Строиться!! Воронеж-здесь, Волгоград-там. Пересчитали, одного не хватает. Начали расследование: кто знакомый, с кем ехал, когда видели, где мог отстать. Разборы затянулись. Тут майор увидел одинокое ЭТО, курящее за палаткой. – «Солдат ко мне!!! Фамилия? Из Волгограда? Почему не стал в строй?»
- «Никак нет, я из Сталинграда!» «Стать в строй!!!! Придурок!!!» Вечером того же дня. Распределение по подразделениям. Майор: «Так, с высшим образованием никого нет. Правильно?»
Боец: шаг вперёд: «Я с высшим образованием.».
Майор: «Странно, в документах вроде нет. Специальность?»
Боец: «Инженер по квантовым радиолокационным системам».
Майор: «Что заканчивал?»
Боец: «Я самоучка!» - «Стать в строй!!!! Идиот!!!!»
Примерно так парень стебался постоянно. Если бы в части была жестокая дедовщина его наверное прибили бы. Однако доставалось и по уставу: по 15 нарядов в месяц имел и постоянно драил очко. Рота быстро оценила юмориста: человек-прикол это то, что надо в армии. Вскоре и офицеры поняли, что этого не перевоспитаешь. Кроме как прикалываться пацан ничего не умел, но всегда занимал активную жизненную позицию.
- «Рота! Кто может положить плитку в ванной?»
- «Я»
- «Стань в строй. Закрой рот.
- «Бойцы, кто на музыкальных инструментах играет?»
- «Я»
-« Так, упор лёжа принял. Раз, два, раз, два…… Стать в строй»
- «Кто может рисовать и стенгазету оформить?»
- «Я»
- «Я тебя прибью скоро. Стать в строй».
И вот так до дембеля.
Забрать посылку пользователь сможет в постамате или на кассе, показав паспорт.
Влад Борщ:
Пока магазины берут на себя роль почты - почта берет на себя роль магазинов.
Что то пошло не так))
___________________
Встречаются люди постоянно заряженные на шутку, юмор и прикол. Рассказ знакомого: Со мной в армии служил чудик каких я не видел не до не после. В одном поезде прибыли 2 команды слонов (новобранцев), привезли в часть. Строиться!! Воронеж-здесь, Волгоград-там. Пересчитали, одного не хватает. Начали расследование: кто знакомый, с кем ехал, когда видели, где мог отстать. Разборы затянулись. Тут майор увидел одинокое ЭТО, курящее за палаткой. – «Солдат ко мне!!! Фамилия? Из Волгограда? Почему не стал в строй?»
- «Никак нет, я из Сталинграда!» «Стать в строй!!!! Придурок!!!» Вечером того же дня. Распределение по подразделениям. Майор: «Так, с высшим образованием никого нет. Правильно?»
Боец: шаг вперёд: «Я с высшим образованием.».
Майор: «Странно, в документах вроде нет. Специальность?»
Боец: «Инженер по квантовым радиолокационным системам».
Майор: «Что заканчивал?»
Боец: «Я самоучка!» - «Стать в строй!!!! Идиот!!!!»
Примерно так парень стебался постоянно. Если бы в части была жестокая дедовщина его наверное прибили бы. Однако доставалось и по уставу: по 15 нарядов в месяц имел и постоянно драил очко. Рота быстро оценила юмориста: человек-прикол это то, что надо в армии. Вскоре и офицеры поняли, что этого не перевоспитаешь. Кроме как прикалываться пацан ничего не умел, но всегда занимал активную жизненную позицию.
- «Рота! Кто может положить плитку в ванной?»
- «Я»
- «Стань в строй. Закрой рот.
- «Бойцы, кто на музыкальных инструментах играет?»
- «Я»
-« Так, упор лёжа принял. Раз, два, раз, два…… Стать в строй»
- «Кто может рисовать и стенгазету оформить?»
- «Я»
- «Я тебя прибью скоро. Стать в строй».
И вот так до дембеля.
- Специальный корреспондент
Бывает сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 м. от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...
__________________
Так случилось, что я индивидуальный предприниматель. Давно. Привыкла к тому, что правила игры в налоги в нашем государстве - непредсказуемы. Но не устаю удивляться. Сначала пришло заказное письмо. Грозное. Вы должны государству страшные деньги. 0,04 рубля. С уведомлением о вручении. Если что - стоимость такого отправления - от 150р. Затем, примерно через месяц, эти деньги сняли с расчетного счета в сбербанке, с уведомлением о блокировке на эти 4 копейки. Я успокоилась - государство не разорилось... Но рано…. После этого пришло уведомление от Росбанка, где у меня был личный счет (спасибо ипотеке), о блокировке счета на 4 копейки. Правда часа через 2 - счет разблокировали, о чем тоже любезно сообщили. То ли одумались и обнаружили что "уплочено", то ли 4 копейки на счете том завалялось. И опять я живу спокойно и в ус не дую, два месяца уже прошло... А зря!!! В планах же отпуск. А перед этим все здравомыслящие люди проверяют свои шансы провести его там же, где и хотели. Идем на сайт службы судебных приставов. И что же я вижу?!!! Бинго!!! На мое имя заведено исполнительное производство. На 4 копейки. Простите люди, но чтобы выразить мои чувства - нормативной лексики не хватает… А еще, у меня ощущение, что я этому государству сильно переплачиваю, иначе где ему взять денег на все эти танцы с бубном?!
__________________
Так случилось, что я индивидуальный предприниматель. Давно. Привыкла к тому, что правила игры в налоги в нашем государстве - непредсказуемы. Но не устаю удивляться. Сначала пришло заказное письмо. Грозное. Вы должны государству страшные деньги. 0,04 рубля. С уведомлением о вручении. Если что - стоимость такого отправления - от 150р. Затем, примерно через месяц, эти деньги сняли с расчетного счета в сбербанке, с уведомлением о блокировке на эти 4 копейки. Я успокоилась - государство не разорилось... Но рано…. После этого пришло уведомление от Росбанка, где у меня был личный счет (спасибо ипотеке), о блокировке счета на 4 копейки. Правда часа через 2 - счет разблокировали, о чем тоже любезно сообщили. То ли одумались и обнаружили что "уплочено", то ли 4 копейки на счете том завалялось. И опять я живу спокойно и в ус не дую, два месяца уже прошло... А зря!!! В планах же отпуск. А перед этим все здравомыслящие люди проверяют свои шансы провести его там же, где и хотели. Идем на сайт службы судебных приставов. И что же я вижу?!!! Бинго!!! На мое имя заведено исполнительное производство. На 4 копейки. Простите люди, но чтобы выразить мои чувства - нормативной лексики не хватает… А еще, у меня ощущение, что я этому государству сильно переплачиваю, иначе где ему взять денег на все эти танцы с бубном?!
- Специальный корреспондент
Живу на первом этаже многоэтажки, работая из дома.
Большинство жителей подъезда разъезжаются днём на работу.
А оставшиеся - сильно болеют. Каждую неделю в домофон звонит Скорая помощь. После визита доктора почтовые ящики забиты рекламой.
Мне это надоело и я ввёл капчу для входа:
- Здравствуйте! Это скорая помощь, откройте, пожалуйста.
- Здравствуйте! Пройдите капчу, чтобы доказать, что вы не робот. Что колют при высоком давлении?
- Ээээ
- Свободны
Через пару дней снова звонок:
- Скорая! Откройте!
- Что колют при высоком давлении?
- Что?.. Дибазол, папаверин!! Откройте!
- Входите
________________________
Сегодня на улице передо мной шел молодой парень и громко возмущался по телефону:
- Нет, ты представляешь? У психиатра все стены в иконах! То есть он верит в невидимого мужика на небе, который следит за ним 24/7, а доказывать своё психическое здоровье должен я?!
Впринципе, в чем-то он прав....
Большинство жителей подъезда разъезжаются днём на работу.
А оставшиеся - сильно болеют. Каждую неделю в домофон звонит Скорая помощь. После визита доктора почтовые ящики забиты рекламой.
Мне это надоело и я ввёл капчу для входа:
- Здравствуйте! Это скорая помощь, откройте, пожалуйста.
- Здравствуйте! Пройдите капчу, чтобы доказать, что вы не робот. Что колют при высоком давлении?
- Ээээ
- Свободны
Через пару дней снова звонок:
- Скорая! Откройте!
- Что колют при высоком давлении?
- Что?.. Дибазол, папаверин!! Откройте!
- Входите
________________________
Сегодня на улице передо мной шел молодой парень и громко возмущался по телефону:
- Нет, ты представляешь? У психиатра все стены в иконах! То есть он верит в невидимого мужика на небе, который следит за ним 24/7, а доказывать своё психическое здоровье должен я?!
Впринципе, в чем-то он прав....
- Специальный корреспондент
Общеизвестно, что водится в небольших городах и прочих селах практика в мелких магазинах. Товары в долг. Да-да, та самая тетрадка. Это когда горел магазин, и никто его не тушил, ждали пока она сгорит. Ну и у нас на местности таких масса.
Захожу с недельку назад в подобный, редко в нем бываю, не очень по пути, но все равно продавцы узнают. На карте какая то фигня осталась, сотен пять, наличка вся дома, до зарплаты пара дней. Покупаю стандартный набор: пара пачек сигарет, хлеб, огурец-помидор, фрукт какой то, жвачку. Сую карту - нам куй. Средств недостаточно. Не понимаем, лезем в приложуху, и видим что банк час назад списал деньги за годовое обслуживание карты.
Продавщица, очень милая и симпатичная дама лет тридцати, предлагает записать в тетрадку. Я ей поясняю, что мне специально идти нести деньги будет неудобно, не по пути, а случайно - фиг знает, когда получится. Та говорит, что без проблем, бывает и месяцами несут, а сумма ни о чем. На том и порешали.
Сейчас зашёл в этот магазин, была дорога. Прикупил разного, попросил закрыть продуктовую ипотеку. Продавец та же самая. Дальше диалог:
П: "Да не нужно, жена твоя рассчиталась".
Я: "Это она молодец конечно, только она живёт за тыщу верст с другим мужем, и я лет десять как разведен".
П: "Я в курсе, я твой профиль в соцсетях видела. Я рассчиталась, ревизия у нас была. Я теперь твоя жена!"
Поржали знатно, но телефончик взял.
Захожу с недельку назад в подобный, редко в нем бываю, не очень по пути, но все равно продавцы узнают. На карте какая то фигня осталась, сотен пять, наличка вся дома, до зарплаты пара дней. Покупаю стандартный набор: пара пачек сигарет, хлеб, огурец-помидор, фрукт какой то, жвачку. Сую карту - нам куй. Средств недостаточно. Не понимаем, лезем в приложуху, и видим что банк час назад списал деньги за годовое обслуживание карты.
Продавщица, очень милая и симпатичная дама лет тридцати, предлагает записать в тетрадку. Я ей поясняю, что мне специально идти нести деньги будет неудобно, не по пути, а случайно - фиг знает, когда получится. Та говорит, что без проблем, бывает и месяцами несут, а сумма ни о чем. На том и порешали.
Сейчас зашёл в этот магазин, была дорога. Прикупил разного, попросил закрыть продуктовую ипотеку. Продавец та же самая. Дальше диалог:
П: "Да не нужно, жена твоя рассчиталась".
Я: "Это она молодец конечно, только она живёт за тыщу верст с другим мужем, и я лет десять как разведен".
П: "Я в курсе, я твой профиль в соцсетях видела. Я рассчиталась, ревизия у нас была. Я теперь твоя жена!"
Поржали знатно, но телефончик взял.
С дочкой (2 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач шепотом: «Конфета». Дочь тоже шепотом: «Где?»
______________________________________________
Вместе с однокурсником случайно встретили на улице парня с его двора. На вид здоровый бугай, с бородкой, и одет во все черное. Оказалось учится в духовной семинарии. Друг, который давно не был в своем городке, все удивлялся:
- А как ты туда попал, ты же вроде этим никогда не увлекался?
- Вообще-то хотел в летное училище, но не прошел по зрению.
- Ну ты настойчивый, все-таки работа с небом.
_____________________________________________
От коллеги-женщины, с которой мы общаемся исключительно на "вы" и по имени-отчеству, приходит письмо на рабочую почту. Текст целиком:
"...и цветы полей..."
О, думаю - буриме... Народ уже вовсю отмечает. Кое у кого уже поэтическое настроение. Ладно, подключусь.
Отвечаю: "...и кусты лесов..."
В ответ долго ничего нет. Думаю - ну не идёт у человека следующая строчка. Надо помочь.
Отправляю ещё одну: "...и вода морей..." И вдогонку: "...и волненье слов..."
Через десять минут приходит ответ:
"Николай, прекратите, пожалуйста! Я уже полчаса от смеха не могу ни слова напечатать! Я просто ошиблась адресом! Я писала мужу, чтобы он полил цветы!"
____________________________________________
Встретились тут на днях с моим другом и коллегой, Владиславом Юрьевичем, разговорились. Дело было рядом с одной из городских поликлиник, и мы наблюдали, как сотрудница охраны гоняет мужиков от заднего крыльца, чтобы курили где-нибудь подальше. Владислав Юрьевич покачал головой и задумчиво изрёк:
- Пётр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу. Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак - чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, всё-таки не в табаке дело?
______________________________________________
Вместе с однокурсником случайно встретили на улице парня с его двора. На вид здоровый бугай, с бородкой, и одет во все черное. Оказалось учится в духовной семинарии. Друг, который давно не был в своем городке, все удивлялся:
- А как ты туда попал, ты же вроде этим никогда не увлекался?
- Вообще-то хотел в летное училище, но не прошел по зрению.
- Ну ты настойчивый, все-таки работа с небом.
_____________________________________________
От коллеги-женщины, с которой мы общаемся исключительно на "вы" и по имени-отчеству, приходит письмо на рабочую почту. Текст целиком:
"...и цветы полей..."
О, думаю - буриме... Народ уже вовсю отмечает. Кое у кого уже поэтическое настроение. Ладно, подключусь.
Отвечаю: "...и кусты лесов..."
В ответ долго ничего нет. Думаю - ну не идёт у человека следующая строчка. Надо помочь.
Отправляю ещё одну: "...и вода морей..." И вдогонку: "...и волненье слов..."
Через десять минут приходит ответ:
"Николай, прекратите, пожалуйста! Я уже полчаса от смеха не могу ни слова напечатать! Я просто ошиблась адресом! Я писала мужу, чтобы он полил цветы!"
____________________________________________
Встретились тут на днях с моим другом и коллегой, Владиславом Юрьевичем, разговорились. Дело было рядом с одной из городских поликлиник, и мы наблюдали, как сотрудница охраны гоняет мужиков от заднего крыльца, чтобы курили где-нибудь подальше. Владислав Юрьевич покачал головой и задумчиво изрёк:
- Пётр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу. Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак - чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, всё-таки не в табаке дело?
- Специальный корреспондент
Выделили мне машину во время работы в Находке. А гараж не выделили, на ночь я ставил машину на платную стоянку на пустыре через дорогу. Стоянка охраняемая, почти обустроенная, с номерами на парковочных местах, там обычно одни и те же жители постоянно паркуются, поэтому места закрепляются за конкретными машинами. Мне тоже выделили машиноместо и вечерами я загонял туда свое авто. А рядом было место для маленького Витца (Vitz, японский аналог Тойоты Ярис). И все бы ничего, если бы не манера парковаться хозяйки этого Витца. Несмотря на то, что эту машинку там можно было припарковать поперек между двумя автомобилями и места хватило бы, она регулярно прижималась так близко, что утром было невозможно открыть дверь и приходилось пролезать к рулю через пассажирское место. Несколько раз, когда я приезжал поздно вечером, на свое место машину было невозможно поставить, потому что на него залезал Витц, и приходилось идти к сторожу, который сразу понимающе спрашивал: "С такого-то места?", и ходить с ним по всей парковке, чтобы найти временно пустующее место. Иногда бывало наоборот, проблемы доставались соседу, которого также поджимали с другой стороны. В общем, были разные варианты, кроме одного – стоящего хоть как-то поближе к середине собственного машиноместа Витца.
Как-то вечером в пятницу мы с соседом с другой стороны подьехали практически одновременно. Тогда я впервые увидел товарища по несчастью. Сосед хмуро посмотрел на машинку, которая в этот раз на полметра залезла на мое место и спросил: «Не знаете, кто на этой машине ездит?». Я также видел только результаты мастерски выполненных парковок, но не саму владелицу, поэтому ответил отрицательно. Мы еще раз посмотрели на машинку и практически одновременно задали друг другу один и тот же вопрос: «Вам машина на выходные нужна будет?» «Мне – нет!» - «А я и в понедельник могу без нее обойтись!»
И, не сговариваясь, мы сели за руль и припарковались каждый на свое место. Один задом, другом передом, на одном и том же расстоянии от Витца, размером с пачку сигарет.
Оставшиеся три месяца проблем с вечерней парковкой у меня не было, как бабка отшептала.
Как-то вечером в пятницу мы с соседом с другой стороны подьехали практически одновременно. Тогда я впервые увидел товарища по несчастью. Сосед хмуро посмотрел на машинку, которая в этот раз на полметра залезла на мое место и спросил: «Не знаете, кто на этой машине ездит?». Я также видел только результаты мастерски выполненных парковок, но не саму владелицу, поэтому ответил отрицательно. Мы еще раз посмотрели на машинку и практически одновременно задали друг другу один и тот же вопрос: «Вам машина на выходные нужна будет?» «Мне – нет!» - «А я и в понедельник могу без нее обойтись!»
И, не сговариваясь, мы сели за руль и припарковались каждый на свое место. Один задом, другом передом, на одном и том же расстоянии от Витца, размером с пачку сигарет.
Оставшиеся три месяца проблем с вечерней парковкой у меня не было, как бабка отшептала.
- Специальный корреспондент
По профессии я архитектор. Зачастую при проектировании коттеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаются меня убедить, что утеплять надо изнутри помещений. Я же доказываю в соответствии с тем, чему меня учили, что снаружи, применяя кучу профессиональных терминов типа глубина промерзания, точка росы, мостик холода, и т.д... После нескольких попыток доказываю свою правоту, но не малой кровью и силой убеждения.
Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться "ну почему же всё таки", и тут его жена не выдерживает (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ:
- Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь, или сверху одеваешь?...
__________________
-Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
-Молодой человек, вы как с военкомом разговариваете?
Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться "ну почему же всё таки", и тут его жена не выдерживает (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ:
- Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь, или сверху одеваешь?...
__________________
-Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
-Молодой человек, вы как с военкомом разговариваете?
- Специальный корреспондент
Работала админом в аэропорту. Подходит опоздавший пассажир, звоню девчонкам на регистрацию — оказалось, рейс немного задержан. Говорю пассажиру, что все нормально и он успевает. Тот рассказывает мне, что это уже третья попытка улететь. В первый раз рейс отменили, во второй — перенесли. Подходим к регистрации, начинают регистрировать, и виснет комп. На втором — такая же история. Все-таки зарегистрировали. Выяснилось, что, пока регистрировали, автобус с основной массой пассажиров уехал. Пассажир опять в печали, мы утешаем, мол, на втором поедете как ВИП. Привозят его к самолету, и только он перешагивает с трапа, как в салоне гаснет свет. Но это быстро исправили. Борт взлетел. Радуемся, что все благополучно заканчивается, что человек сильнее своей судьбы, и... Минут через 20 диспетчер объявляет, что рейс N возвращается, так как в салоне треснуло стекло. Занавес))
___________
У нас была история, компания пила на 11 этаже, вышли покурить на балкон один говорит блин внизу такая трава зеленая прям поваляться охота. Через какое то время смотрят а того чуда нет ни где, вспомнили про траву, на балкон кинулись смотрят а он внизу лежит. ну все перепугались, скорую вызвали думают сиганул все таки вниз, все к нему кинулись, а он спокойно спит на траве. Ему как ты сюда попал, он в смысле как? На лифте спустился.
___________
У нас была история, компания пила на 11 этаже, вышли покурить на балкон один говорит блин внизу такая трава зеленая прям поваляться охота. Через какое то время смотрят а того чуда нет ни где, вспомнили про траву, на балкон кинулись смотрят а он внизу лежит. ну все перепугались, скорую вызвали думают сиганул все таки вниз, все к нему кинулись, а он спокойно спит на траве. Ему как ты сюда попал, он в смысле как? На лифте спустился.
- Специальный корреспондент
Маленькая картинка из сегодняшнего дня. Приехали на дачу к родителям. Мелкий выбегает на улицу, подтягиваются ешо дружбаны, начинается "решалово", что в начале делать: футбол, на речку или в войнушку поиграть. Едва успевают принять решение, как с соседнего участка звучит женский голос: "Саша, через 10 минут приходи есть суп". В ответ возмущенный крик тощего как Кощей Сашки: "Господи! Да когда это кончится!". Возникает тишина, которую нарушает реплика курящего на крылечке соседа (тёртого жерновами жизни мужика) - Скоро, Сашок, скоро, как из дому уедешь, мечтать будешь, чтоб кто нибудь обедать позвал...
______________
Работаю в банке, с кредитами.
Приходит сегодня мужик, весь взъерошенный и на нервах, с женой. Обоим лет 50. Сели ко мне, и мужик показывая на меня говорит жене : "вот моя любовница, сюда я ношу деньги каждый месяц". Оказалось, мужик решил сделать жене сюрприз и закрыть ипотеку до лета, и последние три месяца стал приносить большие суммы. Его жена заметив что денег в семейном бюджете стало меньше, подумала что муж пошел на лево, и устроила ему скандал. А я совсем не похож на любовницу , 29 лет, 100 кг веса и уставший от таких вот клиентов вид, хорошо хоть пятница сегодня.
______________
Работаю в банке, с кредитами.
Приходит сегодня мужик, весь взъерошенный и на нервах, с женой. Обоим лет 50. Сели ко мне, и мужик показывая на меня говорит жене : "вот моя любовница, сюда я ношу деньги каждый месяц". Оказалось, мужик решил сделать жене сюрприз и закрыть ипотеку до лета, и последние три месяца стал приносить большие суммы. Его жена заметив что денег в семейном бюджете стало меньше, подумала что муж пошел на лево, и устроила ему скандал. А я совсем не похож на любовницу , 29 лет, 100 кг веса и уставший от таких вот клиентов вид, хорошо хоть пятница сегодня.
- Специальный корреспондент
Было это в 80-е годы.
Совсем в детстве, у меня был велик "Школьник" - на нём гонял класса до пятого, потом явно перерос его.
Мечта была, конечно "Кама". Такая, вся складная, с белыми ручками-крутилками. Можно было без гаечного ключа всё поднимать, опускать и складывать пополам. Мечта, а не велик!
Без всякой задней мысли, в первый день летних каникул, подошёл к отцу и попросил купить новый велосипед.
На это получил обескураживающий ответ:
- Иди и покупай.
- Так, э-э-э, у меня денег нет!
- И у меня нет.
На это разговор был окончен, мечта разбилась о суровый быт, жизнь, короче, кончена.
На следующее каникулярное утро я был безжалостно выдран из первых псевдоэротических снов резким голосом отца:
- Вставай, иди завтракать, всё на столе.
Смотрю на часы - шесть утра. В каникулы!!!
- А, что случилось!
- Тебе велосипед ещё надо?
- Надо.
- Пошли
Позавтракал, залезли с отцом в переполненный автобус, приехали на завод.
- Будут спрашивать - тебе пятнадцать лет.
Работал я переплётчиком первого разряда, сворачивал и разрезал паспорта на оборудование.
Работал с семи утра до одиннадцати, потом шёл в столовую, встречался там с отцом, быстро ели комплекс и потом он меня полчаса водил по цехам, рассказывал, что и как.
В двенадцать часов, когда одноклассники только просыпались и выходили гулять, я уже был во дворе и каникулы шли своим чередом.
Через месяц я получил зарплату - 101 рубль. Деньги были, для меня, не просто большие, а чудовищно большие. Бумажку в 10 рублей, я, вообще видел первый раз в жизни, вроде.
Отец поехал со мной в магазин.
"Кама" - 98 рублей.
Ярко-зелёная. С комплектом катафотов в пакетике.
Отец к деньгам принципиально не прикоснулся. Сам пошёл к кассе со СВОИМИ деньгами, сам заплатил. Жизнь перевернулась, детство кончилось, началась юность.
Летнее солнечное утро следующего дня июля и я, с новой "Камой" во дворе - вот оно, счастье пацана!
На следующий год моей мечтой был магнитофон "Маяк-233". 380 рублей!!! И 20 рублей наушники ТДС-3.
- Папа, мне надо заработать за лето 400 рублей.
- Пошли, завтрак на столе...
- Специальный корреспондент
Сын двоюродного брата пошёл в первый класс.
Когда после первого урока прозвенел звонок на перемену, он вскочил с места и побежал к двери.
Учительница его остановила:
— Давид, звонок создан не для тебя, а для меня. Ты не должен вставать, пока я не разрешу.
Объяснив, учительница отпустила его и остальных учеников на перемену.
Через пять минут прозвенел звонок на второй урок.
Все вошли в класс, кроме Давида. Он неспешно прогуливался по коридору и рассматривал портреты на стене.
— А ты чего гуляешь, Давид, звонка не слышал? — окликнула учительница с порога класса.
— Роза Михайловна, вы же сами сказали, что звонок создан не для меня, а для вас.
________________________
Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему - 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок, вот именно!
Когда после первого урока прозвенел звонок на перемену, он вскочил с места и побежал к двери.
Учительница его остановила:
— Давид, звонок создан не для тебя, а для меня. Ты не должен вставать, пока я не разрешу.
Объяснив, учительница отпустила его и остальных учеников на перемену.
Через пять минут прозвенел звонок на второй урок.
Все вошли в класс, кроме Давида. Он неспешно прогуливался по коридору и рассматривал портреты на стене.
— А ты чего гуляешь, Давид, звонка не слышал? — окликнула учительница с порога класса.
— Роза Михайловна, вы же сами сказали, что звонок создан не для меня, а для вас.
________________________
Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему - 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок, вот именно!
- Специальный корреспондент
История произошла пару недель назад, далее от лица друга.
Приехав в Дубай в командировку,захотелось мне приобрести новый телефон Samsung S10, очень прельстила разница в цене с нашим рынком почти в 200уе. Купил, все отлично. Пришёл в отель распаковываю, вставляю местную карточку- все работает, вставляю вадафоновскую- пишет «такой карточки не знаю, с ней работать не буду». У меня шок. Начинаю читать инструкцию, перечитывать гарантийный бланк... и тут на глаза попадается ленточка, которой была перевязана коробка с телефоном, а на ней что-то по-арабски написано. Перевожу с помощью приложения и впадаю в уныние «данный телефон только для использования в ОАЭ, Северной Африке и где-то ещё, где ты вряд ли будешь». Я руки в ноги, и бегом с телефоном и чеком обратно в магазин. Прибегаю, объясняю, так мол и так не знал об ограничениях, что делать. Продавцы ничего не знают, говорят прийди после 16.00 у нас в магазине будет как раз представитель самсунга. Прихожу. Представитель тоже не знает, что делать. Но говорит « пойди в другой наш магазин, он побольше, там как раз техники сидят. Они или помогут тебе с проблемой или напишут бумажку и мы вернём деньги за телефон». Ок. Немного отлегло, что хоть деньги смогу вернуть. Иду в другой магазин. Нахожу техника, объясняю ситуацию. Он сразу понимает в чем вопрос и рассказывает решение «у вас местная карточка есть? Есть. Вставляете ее, с звоните на другой местный номер и разговариваете 10 минут. ВСЁ! Блокировка снимется». Я , не поверив своим ушам, раза три переспросил. Пошёл, купил самую простую местную карточку, вставил в старый телефон, звоню... никогда 10 минут не тянулись так долго). Решил для уверенности 11 минут «поговорить». Так разговор закончен. Смотрю на Самсунг и ... ничего. Карту не видит. Ну думаю, нужно старым дедовским способом чинить- перезагрузил телефон. И вуаля! Приветствует местный оператор и вадафон) все оказалось так просто.
Приехав в Дубай в командировку,захотелось мне приобрести новый телефон Samsung S10, очень прельстила разница в цене с нашим рынком почти в 200уе. Купил, все отлично. Пришёл в отель распаковываю, вставляю местную карточку- все работает, вставляю вадафоновскую- пишет «такой карточки не знаю, с ней работать не буду». У меня шок. Начинаю читать инструкцию, перечитывать гарантийный бланк... и тут на глаза попадается ленточка, которой была перевязана коробка с телефоном, а на ней что-то по-арабски написано. Перевожу с помощью приложения и впадаю в уныние «данный телефон только для использования в ОАЭ, Северной Африке и где-то ещё, где ты вряд ли будешь». Я руки в ноги, и бегом с телефоном и чеком обратно в магазин. Прибегаю, объясняю, так мол и так не знал об ограничениях, что делать. Продавцы ничего не знают, говорят прийди после 16.00 у нас в магазине будет как раз представитель самсунга. Прихожу. Представитель тоже не знает, что делать. Но говорит « пойди в другой наш магазин, он побольше, там как раз техники сидят. Они или помогут тебе с проблемой или напишут бумажку и мы вернём деньги за телефон». Ок. Немного отлегло, что хоть деньги смогу вернуть. Иду в другой магазин. Нахожу техника, объясняю ситуацию. Он сразу понимает в чем вопрос и рассказывает решение «у вас местная карточка есть? Есть. Вставляете ее, с звоните на другой местный номер и разговариваете 10 минут. ВСЁ! Блокировка снимется». Я , не поверив своим ушам, раза три переспросил. Пошёл, купил самую простую местную карточку, вставил в старый телефон, звоню... никогда 10 минут не тянулись так долго). Решил для уверенности 11 минут «поговорить». Так разговор закончен. Смотрю на Самсунг и ... ничего. Карту не видит. Ну думаю, нужно старым дедовским способом чинить- перезагрузил телефон. И вуаля! Приветствует местный оператор и вадафон) все оказалось так просто.
- Специальный корреспондент
Знакомая два года работала в Южной Корее на конвейере по сборке мониторов. Я теперь лучше понимаю это самое азиатское экономическое чудо: 6 дней в неделю, рабочий день с 08:00 до 00:30, никакого КЗОТа, пенсий и т. п. Но речь не о том.
Зарплата бригады рассчитывалась так: премия за собранные всей бригадой мониторы минус штраф за мониторы не прошедшие ОТК.
Зарплата работника рассчитывалась, как доля из зарплаты бригады, взятая в соответствии с отработанными каждым сотрудником часами, за вычетом штрафов.
Штрафы, удержанные с сотрудников, делились на всех работников бригады, кроме оштрафованного.
Девушек из России сразу же поразило тотальное стукачество на этом заводе. Кореянки жаловались на малейшее нарушение дисциплины. Ушла раньше на обед? Стук! Пришла позже с обеда? Стук-стук! У тебя перхоть?! Стук-стук-стук!!! Оказывается в Корее это совершенно нормальная практика. Экономически всё обосновано: кто меньше работает на конвейере, тот меньше и зарабатывает, а не едет на шее коллектива. Перхоть увеличивает риск брака, то есть снова бьёт по карману всех. Но вот морально россиянки никак не могли к этому привыкнуть. Культурный шок покруче жареных тараканов. А кореянки никак не могли свыкнуться с тем, что за девицу, усвистевшую пораньше на свиданку, её подружки пробивают карточку, чтобы она не потеряла в зарплате.
В итоге к менеджеру пришли делегации от кореянок и россиянок, с просьбой развести бригады по государственному признаку - россиянок отдельно, кореянок отдельно. Менеджер наотрез отказался, сказав, что так они уже пробовали - падает выработка.
Никогда мы их не догоним. И, заведи я себе свечной завод, непременно взял бы на работу корейцев.
Но в разведку лучше с русским.
Зарплата бригады рассчитывалась так: премия за собранные всей бригадой мониторы минус штраф за мониторы не прошедшие ОТК.
Зарплата работника рассчитывалась, как доля из зарплаты бригады, взятая в соответствии с отработанными каждым сотрудником часами, за вычетом штрафов.
Штрафы, удержанные с сотрудников, делились на всех работников бригады, кроме оштрафованного.
Девушек из России сразу же поразило тотальное стукачество на этом заводе. Кореянки жаловались на малейшее нарушение дисциплины. Ушла раньше на обед? Стук! Пришла позже с обеда? Стук-стук! У тебя перхоть?! Стук-стук-стук!!! Оказывается в Корее это совершенно нормальная практика. Экономически всё обосновано: кто меньше работает на конвейере, тот меньше и зарабатывает, а не едет на шее коллектива. Перхоть увеличивает риск брака, то есть снова бьёт по карману всех. Но вот морально россиянки никак не могли к этому привыкнуть. Культурный шок покруче жареных тараканов. А кореянки никак не могли свыкнуться с тем, что за девицу, усвистевшую пораньше на свиданку, её подружки пробивают карточку, чтобы она не потеряла в зарплате.
В итоге к менеджеру пришли делегации от кореянок и россиянок, с просьбой развести бригады по государственному признаку - россиянок отдельно, кореянок отдельно. Менеджер наотрез отказался, сказав, что так они уже пробовали - падает выработка.
Никогда мы их не догоним. И, заведи я себе свечной завод, непременно взял бы на работу корейцев.
Но в разведку лучше с русским.
- Специальный корреспондент
Недавно наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника
_________________
В былые времена, мужчины в нашем подразделении легко скидывались на подарки женщинам к 8 марта.
Никто не отказывался, не ныл про ипотеку и не просчитывал во сколько обошлись женщинам подарки мужчинам, на 23 февраля.
Но была ещё одна проблемка. Кто-то же должен был поехать купить и привезти подарки. А на это желающих не было. От слова СОВСЕМ.
А я вызвался взвалить на себя эту общественную нагрузку.
В результате, все остались довольны.
Женщины радовались духам и цветам.
Мужчины, что взяли деньгами и не пришлось рыскать по магазинам.
А я, за пару лет, стал обладателем бриллиантовых и платиновых карт Летуаль, Рив Гош и максимальных скидок в нескольких цветочных магазинчиках.
Вот такой лайфхак
_________________
В былые времена, мужчины в нашем подразделении легко скидывались на подарки женщинам к 8 марта.
Никто не отказывался, не ныл про ипотеку и не просчитывал во сколько обошлись женщинам подарки мужчинам, на 23 февраля.
Но была ещё одна проблемка. Кто-то же должен был поехать купить и привезти подарки. А на это желающих не было. От слова СОВСЕМ.
А я вызвался взвалить на себя эту общественную нагрузку.
В результате, все остались довольны.
Женщины радовались духам и цветам.
Мужчины, что взяли деньгами и не пришлось рыскать по магазинам.
А я, за пару лет, стал обладателем бриллиантовых и платиновых карт Летуаль, Рив Гош и максимальных скидок в нескольких цветочных магазинчиках.
Вот такой лайфхак
- Специальный корреспондент
Было да было, давно. Работала в Х...ке в центре психотерапии. Сломала на работе очки, а у меня так -5 и -6, ну сломала и сломала, ждать до зарплаты дней десять, чтобы новые сделать. Иду на работу по Кубяка, кто-то рядом сигналит, а я ноль внимания, мало ли... Дошла, а самой прям уже неприятно от всего того, что не вижу. Попросила девочку за меня 3 дня отработать, пока очки не сделают, и ушла домой. она мне через пару часов звонит, говорит: "Срочно едь, тебя начальник вызывает". В итоге: приехала, выходит начальник - даёт денег на очки вне зарплаты, чтобы просто сделала за час и вышла на следующий день.
Оказывается, это он мне сигналил на машине, чтобы подвезти, но увидел моё лицо и взгляд "как на га.но" и не понял. А потом коллега объяснила))
Спасибо, Вам Алексей Александрович! Вы лучший!
___________________________
Сосед у меня, известный всему району автомеханик и поэтому большую часть времени он проводит в гараже у своего дома починяя всякие автомобильчики. Есть у него сынишка года два, наверное ему. И вот слышу во время починки машины очередного клиента диалог соседа с сынишкой. "Лёшка! " - кричит сосед, "Будь другом, подай накидной ключ на 17,лежит на вёрстаке!" Пауза, потом слышу какой то неразборчивый ответ сынишки(в силу возраста наверное) и ответную реплику отца-"Ну Леха, дожил до 2-х лет, а не знаешь, что такое ключ на 17"
Оказывается, это он мне сигналил на машине, чтобы подвезти, но увидел моё лицо и взгляд "как на га.но" и не понял. А потом коллега объяснила))
Спасибо, Вам Алексей Александрович! Вы лучший!
___________________________
Сосед у меня, известный всему району автомеханик и поэтому большую часть времени он проводит в гараже у своего дома починяя всякие автомобильчики. Есть у него сынишка года два, наверное ему. И вот слышу во время починки машины очередного клиента диалог соседа с сынишкой. "Лёшка! " - кричит сосед, "Будь другом, подай накидной ключ на 17,лежит на вёрстаке!" Пауза, потом слышу какой то неразборчивый ответ сынишки(в силу возраста наверное) и ответную реплику отца-"Ну Леха, дожил до 2-х лет, а не знаешь, что такое ключ на 17"
- Специальный корреспондент
Есть у нас в городе переулок, между двумя улицами на разных уровнях. Большой уклон там. Снежной зимой там полная засада. Но мой случай произошёл летом. Идём вниз по переулку, а на подъём небольшая колонна машин собралась, перед перекрёстком. Все водилы помнят на автодроме упражнение горка или эстакада. Там надо поехать с ручника вверх. На переулке девушка начала «сдавать» это упражнение: трогается, глохнет, откат, трогается, глохнет, откат , водила сзади просигналил и сам откатил сколько смог. Девушка видимо схватила мандраж, забыла всё, чему учили. Докатилась до того, что следующий откат уже был бы до бампера. Дёрнула ручник и «затаилась» в машине. Я приостановился ради спортивного интереса: как быстро мужики в колонне решат вопрос. Я человек не сентиментальный. Девушка посмотрела на меня в окно. Ёооо: на лице растерянность, ужас, слёзы, в глазах вся мировая скорбь человека с плахи. Колонна уже сигналила, как на свадьбе. Что-то ёкнуло, показалось она сейчас в обморок сползёт. Махнул через ограждение, подбежал, открываю дверь: «Прыгай на пассажирское!!!» Её мгновенно сдуло. Сел, отъехал за перекрёсток, на остановке дверью хлопнул и подался восвояси. Она развернулась, догнала, сигналила, махала рукой, приглашала подвезти, всё сделала, чтобы меня в неловкое положение поставить: я с женой шёл.
_________________________
Иду себе вечером по парку Зарядье. Любуюсь на закат, осматриваю окрестности, считаю церкви.
Мимо пробегает карапуз лет пяти и орёт во всё горло:
- Бабушка! Бабушка!!! БАБУШКААААААА!!!
Тут его ловит за капюшон старческая рука и строго одетая старушка принимается втолковывать непутёвому внуку:
- Петенька. Ну я же тебе объясняла. Не надо бегать и орать: "Бабушка!" во всё горло. Это же парк Зарядье. Тут же полиция на каждом углу…
Мда. А меня в его возрасте пугали маньяками. Считай - легко отделался.
_________________________
Иду себе вечером по парку Зарядье. Любуюсь на закат, осматриваю окрестности, считаю церкви.
Мимо пробегает карапуз лет пяти и орёт во всё горло:
- Бабушка! Бабушка!!! БАБУШКААААААА!!!
Тут его ловит за капюшон старческая рука и строго одетая старушка принимается втолковывать непутёвому внуку:
- Петенька. Ну я же тебе объясняла. Не надо бегать и орать: "Бабушка!" во всё горло. Это же парк Зарядье. Тут же полиция на каждом углу…
Мда. А меня в его возрасте пугали маньяками. Считай - легко отделался.
- Специальный корреспондент
Сегодня я была на приеме у нотариуса.Нужно было оформить отказ от наследства в пользу сестры, которая живёт в другом регионе.
В ноябре прошлого года умерла наша мама, которая жила с сестрой.Наследства как такового нет;осталась некоторая сумма (ветеранские) на сберкнижке. И вот чтобы их получить сестре я должна написать отказ.Пришла к нотариусу.
Молодая женщина в очках - нотариус.
Далее: нотариус - Н., Я - я.
Н.- Нужно только дату смерти и адрес умершей, где она была прописана.
Я - А разве моё свидетельство о рождении не нужно чтобы подтвердить родство?
Н. - Ах, да!
Я - А свидетельство о браке? Ведь фамилия уже другая.
Н. - Давайте,тоже нужно.
Я - А СНИЛС?
Н.- Ах,да! И СНИЛС тоже нужен! -
Я предоставляю документы, жду в коридоре минут 15, плачу 1600 и мы расстаёмся.Надеюсь - навсегда.
__________________
- Коля вот объясни. Я месяц назад тебя попросила розетку починить. По-человечески попросила. Ты сказал: "Хорошо сделаю". Прошел месяц. Розетка как не работала, так и не работает. Вот на фига обещать, а? Сказал бы сразу - я не хочу ее чинить. И все! А так ты обещал, а я как дура жду...
- Лена, как тебе сказать... Помнишь мы с тобой вчера договорились встретиться у метро в 14.00? Помнишь я тебе в 14.30 позвонил с вопросом где ты и когда тебя ждать? А ты мне ответила: "Щас, уже подхожу". А потом выяснилось, что в этот момент ты еще только вылезала из душа. Так вот...
- Коля, не меняй тему.
В ноябре прошлого года умерла наша мама, которая жила с сестрой.Наследства как такового нет;осталась некоторая сумма (ветеранские) на сберкнижке. И вот чтобы их получить сестре я должна написать отказ.Пришла к нотариусу.
Молодая женщина в очках - нотариус.
Далее: нотариус - Н., Я - я.
Н.- Нужно только дату смерти и адрес умершей, где она была прописана.
Я - А разве моё свидетельство о рождении не нужно чтобы подтвердить родство?
Н. - Ах, да!
Я - А свидетельство о браке? Ведь фамилия уже другая.
Н. - Давайте,тоже нужно.
Я - А СНИЛС?
Н.- Ах,да! И СНИЛС тоже нужен! -
Я предоставляю документы, жду в коридоре минут 15, плачу 1600 и мы расстаёмся.Надеюсь - навсегда.
__________________
- Коля вот объясни. Я месяц назад тебя попросила розетку починить. По-человечески попросила. Ты сказал: "Хорошо сделаю". Прошел месяц. Розетка как не работала, так и не работает. Вот на фига обещать, а? Сказал бы сразу - я не хочу ее чинить. И все! А так ты обещал, а я как дура жду...
- Лена, как тебе сказать... Помнишь мы с тобой вчера договорились встретиться у метро в 14.00? Помнишь я тебе в 14.30 позвонил с вопросом где ты и когда тебя ждать? А ты мне ответила: "Щас, уже подхожу". А потом выяснилось, что в этот момент ты еще только вылезала из душа. Так вот...
- Коля, не меняй тему.
- Специальный корреспондент
Давненько это было. Лет 15-16 назад. Объявили строевой смотр- явиться во столько, при себе иметь тревожный чемоданчик. Содержимое- паёк на пару суток, мыльно- рыльное, нитки- иголки, бельё, носки. Ну и фонарик. С запасными батарейками и запасной лампочкой.
Проверяющий ходит, содержимое проверяет. Доходит и моя очередь.
консервы не просрочены, бритва есть, нитки в наличии.
-Включи фонарик!
Включаю. Светит.
-Смени батарею!
Меняю. Всё отлично.
-Запасная лампочка где?
-Товарищ капитан, это светодиодный фонарь, и в нём 12 штук этих ламп. Одновременно они перегореть не могут! Только при атомном взрыве, ибо полупроводник.
-Ну вот произошёл атомный взрыв. И что, ты без фонарика останешься?
-А зачем мне тогда фонарик?
__________
Знакомая работает в отделе выплат страховой компании. Разговорились на тему ипотеки. Далее с её слов:
Многие возмущаются, что страховка при ипотеке дорогая, но без нее тоже никак. Столько выплат только за последнее время было, у одного инсульт - умер, другого парализовало, третий в ДТП погиб. А ещё случай был - привел мужик домой любовницу, пошёл в ванную, взялся за электрический полотенцесушитель, стукнуло током, умер на месте. На шум прибежала любовница в трусиках, схватилась за мужика, тоже убило током.
Жена ходила довольная - ипотеку 4.5 млн покрыла страховка, квартира есть, мужика-изменщика нет.
Проверяющий ходит, содержимое проверяет. Доходит и моя очередь.
консервы не просрочены, бритва есть, нитки в наличии.
-Включи фонарик!
Включаю. Светит.
-Смени батарею!
Меняю. Всё отлично.
-Запасная лампочка где?
-Товарищ капитан, это светодиодный фонарь, и в нём 12 штук этих ламп. Одновременно они перегореть не могут! Только при атомном взрыве, ибо полупроводник.
-Ну вот произошёл атомный взрыв. И что, ты без фонарика останешься?
-А зачем мне тогда фонарик?
__________
Знакомая работает в отделе выплат страховой компании. Разговорились на тему ипотеки. Далее с её слов:
Многие возмущаются, что страховка при ипотеке дорогая, но без нее тоже никак. Столько выплат только за последнее время было, у одного инсульт - умер, другого парализовало, третий в ДТП погиб. А ещё случай был - привел мужик домой любовницу, пошёл в ванную, взялся за электрический полотенцесушитель, стукнуло током, умер на месте. На шум прибежала любовница в трусиках, схватилась за мужика, тоже убило током.
Жена ходила довольная - ипотеку 4.5 млн покрыла страховка, квартира есть, мужика-изменщика нет.
Похожие темы
