Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Идеальное преступление существует? Много лет писатели обдумывали эту идею и убийцы тоже. Некоторым даже удалось воплотить данную идею. Возьмем дело Говарда Грина в Лондоне.

Грин был скромным портным, уважаемый в обществе. Он вел дневник, который полиция нашла в его собственном доме. В дневнике он очень детально анализировал 14 способов убийства своей жены, к которой он испытывал глубокую тайную ненависть.

Некоторые из способов были нелепы, другие смелые, один или два на самом деле блестящие. Но что Грин понял сразу, было то, что главная опасность для преступления была не возможность расследования фактов в прошлом, а проблемы, которые могут возникнуть в будущем.

Каждое алиби содержит элемент лжи, который, если постараться, может быть раскрыт. Грин сделал вывод, что единственное идеальное убийство-это не то, которое остается не раскрытым, а то, которое раскрывается, но с неверным преступником.

В итоге не он ее убивает, а она его. Однажды она нашла его дневник и заколола его кухонными ножницами. Присяжные, шокированные чтением дневника, расценили убийство как самозащиту и признали вдову невиновной.

Так почему же это идеальное преступление?

Недавно было обнаружено, что почерк в дневнике не принадлежал Говарду Грину.

Дневник написал любовник его жены - кузнец художественных произведений.

 

[Собака]

Поступил парень с ножевым в спину, прямо с громадным ножом в спине. Разрезано легкое, кровь излилась в плевральную полость, там же воздух сдавил легкое и сердце. Давление уже было на нуле. Бригада сработала четко, сразу в операционную, легкое ушили. Восполнили кровопотерю, давление стабилизировали.

Я отлучил больного от ИВЛа, очнулся, удалил трубку из трахеи. Полночи заставлял его дышать в баночку через трубочку, так мы расправляли легкое.

Забавный случай случился в первую ночь, когда пациент еще проводил первые часы после операции и вопрос жизни еще стоял остро. Реаниматологу только к двум ночи удалось прикорнуть, доктор сразу провалился в глубокий сон.

Прошло пятнадцать минут, звонок:

-Алло, здравствуйте это полиция, сержант Пупкин.
-Да, реанимация.
-Я хочу узнать о состоянии Васечкина (пл...ть, в третьем часу ночи полицейскому приспичило...).
-Прежнее, в медикаментозном сне,- ответил доктор раздраженно и положил трубку.
Прилег, всё - сна нет. Мучился, мучился, прошелся по отделению, полежал, сна нет, все стабильные. Зло накатило, пятый час утра. Доктор взял трубку и позвонил в полицию:

-Алло полиция?

-Да, ответил дежурный.

-Это из реанимации, можно мне сержанта Пупкина, я по больному хочу доложить.

Дали трубку Пупкину.
-Алло, - ответил Пупкин сонно, явно тока выбравшись с кушетки.
-Алло, сержант Пупкин?
-Да...
- Докладываю по состоянию Васичкина, у него все без изменений, стабильный на ИВЛе.

-Один, один,- рассмеялся сержант, поняв прикол доктора. У доктора отлегло, удалось наконец вздремнуть.

 

[Собака]

У нашей семьи есть знакомая супружеская пара, дядя Коля и тетя Галя. Однажды довелось нам всем вместе побывать в гостях, угощали там солянкой. Все приступили к трапезе, кроме дяди Коли, это естественно не осталось незамеченным. Как оказалось, главным препятствием было отсутствие дольки лимончика в тарелке. Гостеприимная хозяйка тут же подскочила, быстренько организовала аккуратно нарезанный лимон, ломтик которого красиво лег в тарелку. Дядя Коля произнес следующее: "первым делом, когда я ем солянку, я вытаскиваю из нее лимон", - вытащил лимон, и с невозмутимым видом начал кушать. Судя по выражению лица тети Гали, дома их ожидал если не скандал, то взбучка точно.

________

Мой отец работал в далекие 70-е в аэропорту техником по обслуживанию самолетов (маааленких таких АН-2). Каждый сезон их посылали в разные районы нашей не маленькой области на обработку полей химикатами. В одной из таких командировок произошел ниже описанный случай. Теплым летним вечером перед вечерними полетами мой отец на машине, выделенной под «техничку» для экипажа, ехал к самолету для проведения ТО. По дороге села гуляли гуси (больше 100). Выезжая из поворота, водила не успел затормозить и сбил одного. Как обычно откуда не возьмись, налетели бабки и стали галдеть и посыпать проклятиями оставивших без еды почти пол деревни бесов.

Отец уже приготовился к разбору «полетов» и хотел предложить материальную компенсацию, но тут водила вылетел из машины и кинулся под колеса. Вытащив тушку жирного гуся за шею громким голосом, спросил «Чей гусь перебил мне рессору?» Бабки попритихли, но роптание еще не прекратилось, тогда водила еще раз и еще громче переспросил «Я последний раз спрашиваю! Чей гусь перебил мне рессору!?» Замолчали все до одной. Сделав еще более серьезное лицо, он произнес «Хорошо! Экспертиза покажет!» и, кинув гуся в кузов, поехал дальше, а вечером была «экспертиза» с водочкой и жареным гусем.

 

[Собака]

Рассказывает актриса Анна Самохина:
Однажды мы вместе c Зиновием Гердтом и Валентином Гафтом ужинали в ресторане при гостинице - не помню уже, в каком городе, - сели втроем за стол, и Гафт говорит: "Ну что, Зиновий Ефимович, закажем по коньячку?" Гердт качает головой: "Нет-нет, Валя, подождите. Ну что вы торопитесь? Смотрите меню спокойно". Ровно через десять минут официант приносит бутылку шампанского и ставит на стол: "Это для вас - с того столика". Оборачиваемся - там кланяются. "Спасибо. Спасибо". Потом появляется еще шампанское. Следом - бутылка коньяку, за ней - бутылка вина. И через час полстола уставлено всевозможными бутылками. Зиновий Ефимович: "Ну вот, Валя, а вы собирались заказывать!"


_____________

Как-то в детстве мне купили фортепиано и отдали учиться в музыкальную школу. Одним вечерком сел поиграть после занятия в школе. Заходит в комнату отец, подходит ко мне, гладит по голове и со словами "Молодец, сынок, хорошо играешь!" уходит, плотно закрывая за собой все двери.

 

[Собака]

Рассказывают, что однажды Колумб, вернувшись из своего первого путешествия и попивая пиво в одной таверне, услышал как за соседним столиком компания обсуждает его путешествие. Особенно возмущался один молодой купец, крича что и он мог поплыть на запад, и тоже мог открыть Индию, и его тоже нужно сделать адмиралом.

Колумб встал, подошел к этой компании, и предложил на спор поставить на стол вертикально вареное яйцо. Мужики долго пытались найти правильный баланс, но у них ничего, конечно, не получалось. Тогда Колумб стукнул яйцом по столу, смяв скорлупу на кончике, и яйцо спокойно встало вертикально.

- Подумаешь, - заявил тот самый купец, - я тоже так могу!

- Конечно, - ответил Колумб, - после меня

 

[Собака]

Два монаха, отправившиеся в паломничество, подошли к броду через реку. Там они увидели нарядно одетую девушку, которая явно не знала, что ей делать, так как река была глубокой, а она не хотела испортить свое красивое платье. Тогда один из монахов не долго думая взял ее себе на спину, перенес через брод и опустил на сухую землю на противоположном берегу.

Затем монахи продолжили свой путь. Однако прошел час, и другой монах начал сетовать:

"Разве можно тебе прикасаться к женщине? Даже приближаться к ним является нарушением заповеди. Что заставило тебя отступить от монастырского устава?"

Монах, который перенес девушку через реку, некоторое время шел молча и наконец ответил:

"Я оставил ту девушку на берегу реки час тому назад. Почему ты до сих пор несешь ее?"


________


- Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку - запивали Чулышманом.

- А это что?

- Река.

 

[Собака]

Стою у стены какого-то дома. Курю и никого нетрогаю. Метрах в 10 от меня стоит парочка полицаев и тоже покуривает, время от времени подозрительно бросая взгляды в мою сторону. Сначала я подумал, что курю в неположенном месте, хотя не стоял у входов, скамеек и пр. Просто стена. Затем я посмотрел на эту стену и понял причину их подозрительности. На стене черными буквами: "миксы, спайсы", и я на этом фоне - лицо кавказской национальности. Как говорится: "Хороший фотограф - на вес золота!"
Берегите себя) Не курите)

___________

Пришел закрыть больничный после перелома. Ушёл с вирусом гриппа и ещё какой-то чешуйней. Спасибо хоть живой вышел.

 

[Собака]

Иду от остановки домой. Пешеходный переход. Собаченция намыливается перейти на красный свет. Объясняю ей, что это дело опасное, переедут и глазом не моргнут и кончится плачевно ее житуха собачья. Она так внимательно меня слушает и, когда загорается зеленый, мы чинно переходим улицу. Идем к дому, а по пути я ей о жизни рассказываю, о том, о сем.

Подходим к подъезду. Набираю домофон, а пока идет соединение, даю псу команду "сидеть"!
Собака садится и я прошу ее подать голос. Молчит.
В этот самый момент жена по домофону:
- Кто там?
Я еще раз собаке:
- Голос!
Жена из домофона радостное:
- Гав!!!
Собака удивленно смотрит на меня, встает и уходит.


____________


Месяц как устроился на новую работу. Сижу себе в кабинете, работаю, никого не трогаю. Заходит в кабинет сотрудница, вечно смеющаяся и, широко улыбаясь, вопрошает:

- Сергей, Вы не женаты?

- А?

- Жены у вас нет?

Я в это время думаю, чо ответить. Ибо мало ли.

- Нет, не женат.

- Девушка у вас есть?

- Нет, девушки тоже нет.

- Тогда пойдете дежурить 14 февраля, АХАХАХХА!

 

[Собака]

На работе есть парень которого зовут Георгий Георгиевич Георгишенко. Сегодня узнал что у него прозвище „3G”.

__________

У знакомой дочке 3 года. Любимая игрушка - резиновый крокодил. Но зовёт она его своеобразно - "какаин". Необычно слышать детским звонко-пронзительным голосочком на всю квартиру:

- Какаин, какаин! Мама, де мой какаин?!

__________

Сидели на выходных с приятелями. Зашёл разговор о реалиях в школе. Один товарищ спрашивает:
-Слушай, вот ты как думаешь, какой смартфон лучше всего ребёнку в школу купить? Ну такой, чтобы не сильно дорогой и чтобы остальные ребята его не чморили. Ведь сейчас же как. Если он от других в плане понтов отстаёт, его же зачморят.
А второй ему ответил:
-Чтобы ребёнка в школе не чморили, его надо в секцию бокса записывать, а не смартфоны покупать!

 

[Собака]

Два года назад подруга подарила кресло-мешок и сказала: "На память". Сама уезжала учиться за бугор. Не знаю, что сподвигло ее на этот подарок, но я был доволен, так как сам подумывал такой купить. Спустя неделю активного пользования что-то громко "бухнуло", и из этого куска удобства полетели маленькие шарики, которые плавно распространились по всей моей комнате. И спустя два года до сих пор нахожу эти шарики и вспоминаю свою подругу.

_______

Мне было смешно, когда через полгода после подачи в ССП исполнительного листа о выселении, ко мне домой наконец заявился пристав. Услышав от меня, что выселяемые давно уже съехали сами, он очень обрадовался, и на мой вопрос "чё так долго шёл?", подняв указательный палец, изрёк - "маховик правосудия раскручивается медленно... но неизбежно!"

 

[Собака]

Только что друг рассказал, далее от его лица.

Вчера нашел хороший способ выгуливать своего попугая! Обычно выпускаешь

его из клетки, а потом носишься за ним полчаса, чтобы поймать, и

посадить на место.

Собственно, сам способ: вечером, после захода солнца, выпускаю попугая

из клетки, он полетает полчасика, порезвится. Потом просто выключаю

свет, примерно через 2-3 секунды слышен тупой звук падающего тела,

включаю свет, и сажу перепуганного попугая в клетку! Он быстрее, зато я

умнее...


______________

Спрашиваю у сына (3,5 года). "Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?"

Сын: "Полицейским, как дядя Гена."

Я: "А что ты будешь делать?"

Сын: "Ездить на полицейской машине, ловить преступников и возить их в тюрьму."

Я: "А если преступники предложат тебе конфеты и яичко (Киндер - сюрприз), что ты будешь делать?"

Сын: "Я их отпущу."

Я: "Сынок, они же преступники, как же ты их отпустишь?"

Сын: "Но они же хорошие, они же делятся!"

 

[Собака]

Живy на втором этаже с балконом, с которого открывается прекрасный вид на деревья. В общем-то, если смотреть с улицы, то балкон даже не видно. Зато в этом есть свой плюс - постоянная тишина и пение птичек. Но этой тишиной пользуются некоторые особи, которые постоянно справляют нужду прямо под моим балконом. Ну и вот стою вчера как обычно, курю спокойно, тут смотрю, две девушки движутся под мой балкон так незаметно. Одна осталась стоять на стреме, вторая незаметно подбежала под дерево рядом с балконом и уже приготовилась дела свои делать, но видимо что-то пошло не так, и она позвала полушепотом свою подругу, тип страшно ей одной. Ну я не растерялся и ответил, мол: "Да ты не бойся, я покараулю". Так быстро от меня девушки еще никогда не убeгали))

_________

Был недавно в Детском Мире и увидел там, как маленький мальчик всё выпрашивал у мамы пистолет с патронами. Спустя 10 минут уговоров мама наклонилась к нему и спросила: "А ты будешь любить меня ещё больше?" На что мальчик ответил: "Мам, я уже и так на пределе!"

 

[Собака]

Один таможенник вспоминал, как закончил водопроводную школу (МИСИ) и получил распределение, по которому должен был работат в проектном НИИ, занятом пректированием АвтоВАЗа. Новоявленному проектировщику досталось выполнение проекта туалета в заводском цехе. Проектировщик (будущий таможенник) заложил в проект чашу генуя и подвесной бачок. Высоту подвески бачка он взял из справочника - не менее 50 см от потолка. После запуска завода прошло три месяца, и молодого специалиста отправляют в командировку на этот завод. Типа, проблемы с проектом. Суть проблемы проектировщик понял, когда вошёл в цех. Высота потолка цеха была - 14 метров. Монтажники оказались людьми с юмором и воплотили проект без корректировок. И цепочку в 14 метров где то нашли. Человек, дернувший за цепочку, не успевал даже выбежать из кабинки. Краску на стенах кабинок уже порядком размыло.

____

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя пигалица неплохо провела лето.

 

[Собака]

Один таможенник вспоминал, как закончил водопроводную школу (МИСИ) и получил распределение, по которому должен был работат в проектном НИИ, занятом пректированием АвтоВАЗа. Новоявленному проектировщику досталось выполнение проекта туалета в заводском цехе. Проектировщик (будущий таможенник) заложил в проект чашу генуя и подвесной бачок. Высоту подвески бачка он взял из справочника - не менее 50 см от потолка. После запуска завода прошло три месяца, и молодого специалиста отправляют в командировку на этот завод. Типа, проблемы с проектом. Суть проблемы проектировщик понял, когда вошёл в цех. Высота потолка цеха была - 14 метров. Монтажники оказались людьми с юмором и воплотили проект без корректировок. И цепочку в 14 метров где то нашли. Человек, дернувший за цепочку, не успевал даже выбежать из кабинки. Краску на стенах кабинок уже порядком размыло.

____

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя пигалица неплохо провела лето.

 

[Собака]

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:

- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)


К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

________

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

 

[Собака]

Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.

И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:

- Девочка?

Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:

- Нет…

И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:

- А зачем тогда бантик нацепили…

 

[Собака]

Сидим мы с другом в Пицце, как вдруг, к нам подходит пухленький мальчик лет 10. Сходу пожелав нам приятного аппетита и представившись Олешкой, он начал нам объяснять, что он очень общительный парень и ему приятно знакомиться с новыми людьми. Мы ему ненароком сказали, что полезней знакомится с девушками, а не парнями. Не успели моргнуть как он куда то пропал. Мы посмеялись и продолжили трапезу и разговоры про учебу. Через 5 минут снова появился Олежка и протягивает мне несколько салфеток на которых написаны телефоны и имена девушек. Он показал пальцем на тех кто это написал и со словами "не благодари" убежал на улицу.

___________

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...

 

[Собака]

Придорожная забегаловка типа «пирожки, чай, пиво». Заходит мужик, цивильного вида, да и Опель, на котором его подвезли, не напоминает средство заработка вокзального бомбилы. Но клиент явно намедни выпил не одну рюмку и ему этим утром совсем не хорошо, раз до пункта назначения без опохмелки дотерпеть не смог. Достаёт из стоящего у входа холодильника двухлитрушку пива (не знаю, обратила ли внимание продавщица), честно пристраивается в очередь к кассе. Очередь небольшая, две бригады дальнобойщиков плюс я. Но эта очередь замерла – водилы ждут, пока не особо шустрая продавщица разогреет им замороженные полуфабрикаты и заварит чай. Похмельный мужик не выдерживает, открывает взятую бутылку бутылку, пьёт. Продавщица замечает: «мужчина, тут не пьют», мужик: «я куплю», продавщица: «Вано! (Рустам!, Вахтанг!, не суть, имя не запомнил)». Приходит кавказец, очевидно, хозяин магазина. Указывая на висящую табличку, обращается к глотающему пиво мужику. «Русски читать умеешь? Напысано алкоголь в магазыне употреблять запрэщэно. Тут не бар». – «Я у вас купить хотел». – «Пить ухади туда (указывает на дверь), патом зайдёшь купишь что хател». Собирающийся изначально честно купить пиво мужик забирает неоплаченную бутылку, выходит и уезжает на поджидающем его автомобиле. Причину смешков дальнобойщиков хозяин магазина, кажется, не понял.

 

[Собака]

Дом типа "башня" - один подъезд, девять этажей. Квартиры в свое время давались работникам одного предприятия, так что все жильцы знают друг друга если не по именам, то уж в лицо - точно. В разговоре с соседкой мелькнул вопрос - что это, мол, Катерины Павловны из 19-й квартиры давно не видно?..


Вечером шла домой - окна в 19-й горят. А Катерина Павловна старенькая уже, ей ну никак не меньше 85, а то и все 90, мало ли, что случилось. Звоню в дверь...


В общем, все нормально оказалось: к бабуле приезжал внук-студент, приобщил Катерину Павловну к радостям интернета, ей не до прогулок теперь - французский учит на онлайн-курсах. Спрашиваю, почему французский - так, говорит, с детства французскими романами зачитывалась, хочет теперь в оригинале!

___________

Пушечный король Базиль Захаров (1908) разработал очень совершенную систему взяток.

Вот как это делалось, например, в России: Захаров приходил к какому-либо влиятельному чиновнику и говорил ему в разговоре: «Сегодня у нас четверг». Между тем разговор происходил в среду, на что тут же указывал ему чиновник. Тогда Захаров, настаивая на своем, заключал пари на 10 тыс. рублей и… «проигрывал».

 

[Собака]

Около работы есть рынок, проходимость большая. Вчера, пока ждал коллегу, наблюдал как бабуля неотрепанного вида все время топчась на одном месте просила проходящих мимо прохожих найти упавшую 10ку. Пока очередная жертва упорно пыталась найти монетку и наводила блеск на земле взглядом, она активно капала на голову что это ее последние деньги и как же ей сложно найти что либо с ее зрением. Никто ничего не находил и все уходили, но большинство давали ей те самые 10 рублей с кармана или даже горстку монет.
Сегодня опять ждал коллегу, бабулька на том же месте все еще ищет свои 10 рублей.

____________

Еду в такси. Перед машиной перебегает дорогу школьник. Таксист (кавказец средних лет, говорит с характерным акцентом и неистово жестикулирует, периодически поправляет съезжающие из-за живой мимики очки):

- Надо же, как нынешние дети в школу торопятся... Не хотят, наверное, быть таксистами, как дядя Ахмед!