Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали?Мама:
- Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
- А я писал "Саша", "Саша", "Саша"

_________

Если у вас закончилась мазь от зуда — не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.

 

[Собака]

Немецкий журналист Штефан начинал работать в Москве еще корреспондентом телевидения ГДР. Одна из сотен его баек:



Как-то советские власти решили показать миру приземление космонавтов. Собрали иностранных журналистов, посадили в самолет, привезли в Казахстан, дальше на вертолете к предполагаемой точке спуска. Встречали экипаж не помню какого космонавта, для определенности назовём его Емельяновым. В расчетное время в небе появился белый парашют, несущий спускавой аппарат. Вдруг ЧП: парашют отстрелился не на земле, а чуть раньше, метров за семь до поверхности. Военные и журналисты, волнуясь, обступили металлическую сферу. После мучительно долгой паузы круглый люк капсулы начал медленно вращаться. Из-под люка выглянул космонавт Емельянов, мутным взглядом обвел встречающих и сказал:
- Ё... вашу мать!!!
Сопровождающий журналистов генерал отчаянно заколотил по крыше рукой. Голова космонавта Емельянова исчезла, крышка стала завинчиваться. Через какое-то время она снова пришла в движение. Появилась та же голова и сказала:
Здравствуйте, товарищи журналисты!

__________

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."

 

[Собака]

Недавно в гипермаркете Екатеринбурга наблюдала такую картину. Мальчик, лет 5, с отцом выбирает машинку. Отец предлагает ему Ауди, на что мальчик отвечает: "Хочу Жигули!" Папа сел перед сыном и сказал: "Обещай мне, что через лет 13 ты мне скажешь тоже самое!"

________

- Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?
- На встречу!
- На какую встречу? Вас пять минут назад уволили!
- На встречу ПРИКЛЮЧЕНИЯМ!

________

Из-за аномально теплой зимы Медведев не спит уже пятое заседание подряд )))


________

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

 

[Собака]

Один из моих клиентов имеет привычку запланировать изменения на сайте в последнюю минут. Один из примеров, присылает письмо в воскресенье:

- Мы должны внести эти правки до двух часов дня понедельника.

Я:

- В данный момент я занят другим проектом, я могу сделать все правки по вашему сайту к четвергу.

Клиент:

- Мы большая компания! Мы не можем так долго ждать!

Я поразмыслив пишу что согласен но с удвоенной платой за скорость. Ответ:

- Мы маленькая компания! Откуда у нас такие деньги?!

__________

в трамвае едет бабушка с внуком. Бабушка говорит – а давай называть яркие цвета. И 3 остановки они смотрят в окно и молчат.

 

[Собака]

Приятель рассказывал историю: работал у него отец сантехником в какой-то структуре, и у них рвануло трубу в одном из помещений. Он её сделал, объяснил рабочим, что нужно сделать и уехал. На следующий день её снова прорывает, он снова приехал и увидел, что рабочие ничего не сделали. Он у них спросил, мол, почему не сделали, а они начинают права качать: "Тыжсантехник", "Давай делай", ну и все прочее. Он, недолго думая, вступает в перепалку, в ходе которой выясняется, что проблемы с трубой не в первый раз и по вине именно этих работников, и в итоге он их посылает в места не столь отдалённые. Через полчаса звонок от начальства, мол, зайди ко мне, на тебя жалобы. Он приходит, а там начальник с этим кренделем, который тут же начинает: "вот он меня послал". Отец подходит к нему с совершенно спокойным лицом и далее такой диалог:

-Я тебя куда послал?

-Ну, это...

-Я куда тебя послал?

-На...й

-А ты куда пошёл?

В итоге начальство во всем разобралось, работников за невыполнение инструкций отчитали, а отцу дали выходной за лишние услуги

 

[Собака]

К моим родителям пришли подключать интернет два сервисмена. Пока ходили от щитка домой, тянули провод, мама начала судорожно убираться - парни пришли довольно рано, в 8-30.
Увидев, как бегает по квартире моя мать, распихивая покрывала и подушки по шкафам, один из кабельщиков сказал мне тихонько:
- Куда не придем, в какое время мы не придем, везде попадаем на время уборки у клиента.

____________


Конец 90-х было мне лет 10-11, жили мы втроем: Я, мама и кот. В те времена становления рекламы про кота Бориса, кошачий сухой корм продавался и в простых пакетиках на разновес, так было дешевле, так что своему коту Яше мы покупали именно такой, и в один прекрасный день мама уехала на 3 дня к бабушке в деревню, я остался дома за главного, насыпал коту корма и сидел читал книжки, кот не хотел есть, ходил вокруг миски нюхал и мяукал, я еще посмотрел вдруг воды нету, поменял ее, вроде все нормально, все равно ходит нюхает и не ест, ну думаю наверное по поводу отъезда мамы выпендривается, хрен с ним, на второй день опять с утра мяукал, я посмотрел, корм на месте, сказал коту отвали и ушел в школу, когда пришел корма стало уже меньше и кот периодически стал подходить и грызть его, но как-то без энтузиазма, хотя раньше уплетал с удовольствием, так продолжалось 3 дня ,пока не приехала мама, кот периодически совершенно без удовольствия грыз корм, а я менял ему воду и подсыпал корм, и вот приехала мама, кот встретил ее отчаянными криками и дико ластился к ней, мама еще удивилась, так как корм был у кота, вода тоже была, а с моих слов над ним никто не издевался сильно пока ее не было. А вот и кульминация всей истории: Мама открывает холодильник и спрашивает меня: А куда делся изюм?? И в этот момент до меня доходит что я 3 дня кормил кота изюмом, он же на вид маленький, сыпучий, очень похож на корм, а он отказывался его есть сначала, только когда понял что ситуация безвыходная начал есть, а пакет с кошачим кормом спокойненько лежал себе глубже в холодильнике)) Когда коту насыпали нормальный корм он его поглощал как пылесос даже не жуя. А сейчас не могу вспоминать без смеха как кот жрал изюм и смотрел на меня ненавистным взглядом)

 

[Собака]

На пару недель уезжал по деловым вопросам в другой город. В своем городе остался офис, где работают мои сотрудники, коих численность 23 человека. За время моего отсутствия со мной связывался помощник с целью найма секретаря. Он высылал мне резюме и в конце концов, мы все-таки выбрали потенциальную будущую секретаршу.

И, вот, спустя 24 дня я приезжаю. Уже рабочий день приближается к концу, пятница ,кому хочется допоздна в офисе торчать? Захожу в офис, там осталось 2 программиста ,которые сидят в отдельном кабинете и моя новая секретарша ,это я понял по её позиции в офисе, за столом возле двери моего кабинета. Увидев меня она злобно поинтересовалась с каким вопросом я пришел. Т.к компания занимается поставкой оборудования, то я сказал, что я хотел бы закупиться некоторым товаром. Последовало недовольное бурчание насчет того, что её смена подошла к концу и вообще лучше бы мне приходить завтра. Я прибавил ,что хотел бы поговорить и обсудить оптовую закупку с начальником столь прекрасного отдела. Грозный взгляд бурил меня насквозь "нет его. В отъезде". Тут я решил с другой стороны подойти.
-А что столь прекрасная особа делает в офисе ,если начальника все равно нет?-я.
Тут мадам наклоняется и чуть тихо говорит:
-Тут у нас камеры. Это наш начальник поставил ,он все смотрит как мы тут в офисе и все ли на местах. -она.
Она показывает на стенку, в верхний угол, где висит что-то еле заметное.
Я спрашиваю, неужели она ни разу не уходила раньше и неужели он постоянно смотрит?
-Конечно постоянно. Тут все строго с этим.-она.
Я подхожу к стенке. Смотрю на картонную мини-камеру и еле сдерживаю улыбку.
Наступает пять часов. Девушка встает из-за стола, складывает аккуратно документы, выходит из-за стола и говорит время. четко, быстро ,видимо это повторяется из дня в день.

Я выхожу из здания со столь очаровательным созданием, прохожу пару кварталов и возвращаюсь обратно к нашим программистам. Так вот. Дело в том, что эта секретарша в первые дни убегала с работы намного раньше времени, оправдываясь тем, что начальника то все равно нет на месте. Тогда наши технари, будучи оскверненные таким поведением нового сотрудника, решили действовать другим способом ,прикрепив к стенке этот манекен. С тех пор эта мадам каждое утро и вечер отчитывается о своем местонахождении. Господа, это гениально.

 

[Собака]

Подруге коллега подарила на новый год лосьон для тела. Прямо скажем, так себе лосьон. Пахнет мерзко, жидкий ужасно, как вода. На днях они списались в вк, и коллега, как бы между прочим, поинтересовалась, как подарок. Ну, не скажешь же ей прямым текстом, что извини, мол, фигня редкостная. Ну, сказала, да-да, очень неплохо, спасибо тебе ещё раз. А вчера эта коллега ей позвонила и наехала, мол, зачем наврала, я вот себе купила, а он ужасный, оказывается: пахнет мерзко и жидкий, как вода. Я думала, ты попробуешь мне и скажешь, как он, а ты, оказывается...

Добавила её в черный список в вк и на звонки не отвечает.

Женщины, что ж вы за люди такие...

 

[Собака]

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:



– Кто из нас красивее?



Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:



– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.



Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:



– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

 

[Собака]

Было это летом, моя контора купила китайскую чудо-машину для розлива аэрозолей и я по долгу службы занимался пуско-наладочными работами. Помучавшись пару дней линию удалось запустить. Разливали мы краску на основе родамина, это очень стойкий, ярко-красный краситель. Вообщем беру я баллон и заправляю в него газ, баллон делает БАБАХ! Краска под давлением в пять атмосфер вылетает мне в лицо, а родамин очень хорошо красит кожу и как оказалось волосы тоже. Отмывался под краном в туалете наверное час. Отмыл лицо, шею и кое как уши) волосы отмыть не удалось, они стали ярко-розового оттенка. Ну и под это дело свалил домой, мыться и приводить нервы в порядок. В метро люди конечно косились, но в Питере можно не только мужика с розовыми волосами увидеть, так-что доехал нормально. Иду домой, от метро отошел буквально сто метров и подходит ко мне дядя, лет за 40 и спрашивает - Как пройти к метро? Я объяснил. - Красивый город у вас, говорит дядя, - Да,говорю -До свиданья, говорю и сваливаю. Прошел ещё метров двести, подходит ко мне ещё один мужик, хорошо одетый, лет сорок-сорок пять, спрашивает - Как пройти к метро? Я объяснил. -Знаете, говорит мужик -Этой дорогой я уже ходил, может покажете мне ещё дорогу? -Чёт странно, думаю я, - Показал дорогу в обход. - До свиданья, и дальше пошел. Иду думаю странно ка-то всё, что за дела, блин у меня волосы розовые! Это ж пид...ы били! Хотели подкатить. Ни когда ещё я так тщательно не мылся.

 

[Собака]

1983 год, разгар застоя. Основное развлечение у студента выпить и поиграть в картишки. Военка ему нахрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры в универе нет.



На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.



12 часов дня. Открывается дверь и появляется держащийся за стенку студент: "Разрешите опоздавшему войти?". Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, потом свои наручные, шевелит губами, подсчитывая на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8:30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а не явившийся! Чем можете объяснить?"



Студент, долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщщщ плковник, ну вчера было 23 февраля..."



Полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!"



Студент долго раздумывает, пытаясь понять почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, то как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: "Ну так вы же человек более опытный!"



Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"

 

[Kraft]

1983 год, разгар застоя. Основное развлечение у студента выпить и поиграть в картишки. Военка ему нахрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры в универе нет.



На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.



12 часов дня. Открывается дверь и появляется держащийся за стенку студент: "Разрешите опоздавшему войти?". Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, потом свои наручные, шевелит губами, подсчитывая на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8:30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а не явившийся! Чем можете объяснить?"



Студент, долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщщщ плковник, ну вчера было 23 февраля..."



Полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!"



Студент долго раздумывает, пытаясь понять почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, то как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: "Ну так вы же человек более опытный!"



Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"

Военные, они как дети, только игрушки взрослые) Помню нам на кафедре РЭБ один майор выдал-субординация, вершина эволюции))))

 

[Собака]

Только поселившись в своем поселочке, я обратила внимание на одного дядьку. Когда он громко и матно ругался с продавщицей в магазине. Вид у него был еще того - бугай, лысый и с татуировкой на предплечье. Оказался житель поселка... Потом я о нем много еще чего слышала, что он собаку бешеную застрелил и подрался с рыбаком по пьяни. Да и видела его лицо, время от времени, не зная, естественно. Здоровалась,на всякий случай. А однажды мы с друзьями гуляли в лесу, и видели как он стрелял из пистолета, по бутылочкам. Хмурый, здоровый, лысый (лысость у меня почему-то всегда ассоциируется с уголовниками), даже и не обратил на нас внимания, когда мы прошли. Ну что говорить, я этого мужика опасалась, поселок то не простой, тут всякие водятся, в том числе, вероятно, и "авторитеты", что сотнями людей стреляли да резали.

А однажды, по меланхолии своей, решила я прогуляться в лес одна, подумать о вечном и слиться с природой. И на самом входе в лес, навстречу мне шел этот мужик. В зеленом костюме, смотрел исподлобья и хмуро улыбался. Я развернулась, и быстрым шагом, не глядя под ноги, припустила к поселку. Шла быстро, не смотря под ноги... Навернулась о сгнивший ствол березы, да так сильно, что на ногу ступить не могла, начала прыгать на одной ноге. А мужик ко мне приближался, ну все, думаю, насиловать и убивать будут(

Мужик начал ко мне бежать! Я старалась сохранить самообладание, и когда он подошел, весело поздоровалась "Здрастье!" Насиловать и убивать он меня не стал, а просто ощупал ногу, сообщив, что вывихов-переломов нет, а есть сильный ушиб. Почти на руках донес до дома, и написал папе, какой мазью ногу теперь мазать.

Дядька оказался хирургом областной клинической больницы. Я была права, он перерезал сотни людей)

 

[Собака]

Как то работала в трамвайном депо кондуктором. Поставили меня на маршрут номер 3. Откатали круг, я проверяю салон на предмет забытых вещей и подходит ко мне водитель. Осматривает меня с головы до ног и говорит мне:- А ты ни чё такая! Хошь со мной сёдня встретится? Вот так по деревенски! И Хошь и Сёдня. Я ему -Нет! Он так удивился. Почему спрашивает? Я ему ничего не ответила , просто вышла из трамвая и пошла на перерыв. Через пару минут, диспетчер по громкой связи называет мою фамилию и табельный и говорит что бы я зашла к ней. Иду. Не понимаю что ей надо.

Диспетчер спрашивает у меня, что у тебя с Дворцовым? Я не поняла, а кто это? Оказывается наш горе-пикапер водила зовется Альберт Дворцов! Звался как то раньше иначе, но приехав в Волгоград откуда то там из глубинки поменял своё простое имя , фамилию на претенциозное Альберт Дворцов. И теперь не понимает почему ему девушки отказывают?! Типа с таким именем фамилией ему все давать будут, но облом. Отказывают все. А тех кто ему отказывает он "наказывает" , а именно бежит строчить кляузу что я 1. Флиртовала с пассажирами и плохо выполняла свои кондукторские обязаности. 2. Поднимала с пола использованные билеты, не выдавала билеты пассажирам присваивая себе выручку депо. 3. Грубо разговаривала с НИМ. Нашим Водителем! Игнорировала его Просьбы(это наверное о встрече) и вопросы ( это когда не ответила почему не хочу с ним встречаться). И т.д. Я конечно расмеялась. И все диспетчеру объяснила.Оказывается я не первая кого он вот так "пикапит". Меня тут же с другим водителем поставили, а нашему Дворцову дали бабушку пенсионерку в кондуктора. Через пару дней подходит ко мне этот недоносок-кляузник и всерьез так спрашивает-Ну ты там не надумала со мною встречаться? Если надумала. я тебя.... ПРОЩЮ! Я хохотала до слез! А Дворцова аж затрясло. Пошла я в комнату отдыха кондукторов все рассказала девченкам. Сидим, смеемся. Некоторым из них он тоже такие же претензии предъявлял из-за того что встречаться с ним не хотят. Тут заходят сразу три начальника из соседнего корпуса. Которое у нас называлось Управление. И давай мне сумку обыскивать. Подтягиваются ревизоры. А я круга 3 откатала и был обед. Ну ничего не найдя очень растроились , начальница так с обидой говорит мне -Ну и где у тебя вторая катушка? Оказывается наш кляузник -пикапер позвонил в корпус Управления и сказал что я имею вторую (свою не деповскую) катушку билетов.Калымлю себе на карман, депо обкрадываю. И этим типа другим кондукторам хвасталась. Обыскали сумки других кондукторов.У кого 1 рубль. У кого меньше лишних денег нашли.У меня же ничего не нашли. А через сутки горе-пикапера очень сильно кто то избил. Ну как кто... Мужья тех кондукторшь кого лишили премий на 10 или более процентов перед Новым Годом. А это Пикапер вынужден был уволится из депо. Вот уже лет восемь этой истории. Я в депо больше не работаю. Но при слове Пикапер всплывает у меня перед глазами кляузник Дворцов!))))

 

[Собака]

Еду как-то давненько в электричке. Как обычно - утренний прессинг. На очередной остановке в тамбур, приложив множество усилий, впихивается девушка. Ради этого ей пришлось реально потолкать другую девушку, вошедшую ранее. Возникает легкая перебранка.

- Ну хорош уже толкаться-то!

- В салон надо проходить, что бы тебя не толкали!

- Вот и проходи, если такая умная!

И тут неожиданная реплика близстоящего парня:

- Девочки, не ругайтесь, давайте я встану между вами и толкайтесь сколько влезет.


__________________


Есть такой мультсериал про Аладдина, и там песня:
Арабская ночь, священный Восток!
...
Здесь яд и булат
Погибель сулят,
Смотри, не зевай!

Дочь на днях призналась, что в детстве никто ее не смог убедить, что "сулят" -- это глагол, а не существительное. Стало ясно, что Восток -- место очень мрачное, особенно для сулят.
Тоже уже несколько дней мучаюсь их судьбой...

 

[Собака]

Работаю в кафе быстрого питания. Позиции у нас разные, иной раз и в туалетах убираем. Вот в один из таких дней работаю я в зале. Пошла убирать туалет. Захожу в мужской, вонь дикая. Пошла за освежителем. Возвращаюсь, стучусь, открываю дверь и спрашиваю: "Есть кто-нибудь?". Тишина. Прохожу я дальше с освежителем и, брызгая по подобию креста, приговариваю: "ИЗЫДИ, нечистая сила!" (весело мне было). И тут из кабинки: "Сейчас выйду". Меня пулей сдуло, потом минут 5 отсиживалась в комнате отдыха.

________

В детстве я не любил когда в супе плавает, морковь , лук , и всякая зелень . Я все время капризничал по этому поводу . И вот в один прекрасный день, я начал сильно кричать и заявил

-Хочу суп без ничего !

Моя мама уговаривала меня съесть этот суп, но я настаивал на своём

-я хочу суп без ничего !

Терпение моей мамы иссякло , она взяла тарелку и налила туда воды из под крана.

- на ешь свой суп без ничего !

После этого случая я не капризничал.

 

[Собака]

Знакомый ИТ'шник поделился на днях:

Обратилось к ним руководство ТОО купи-продайки. Провели они на волне кризиса оптимизацию персонала - уволили курьера. Курьера, который собирал первичные документы по их точкам, свозил в бухгалтерию головного офиса и вбивал в 1С. Главный бухгалтер - он же единственный, ей некогда этим заниматься.

Пришли, говорят: - Выжпрограммисты. Забабахайте нам передачу первички с точек по энторнэту в офисную 1С. Желательно с простым, однокнопочным меню - нажал и все слилось.

Провели обследование. Выяснили: на периферии программы учета разномастные, где-то и просто тупо Excel. Исторически так сложилось. Слить из них данные автоматически не представляется возможным - разные коды в справочниках юр.лиц, товаров и т.д. Предложили стандартный вариант - внедрение сетевой 1С. Руководство ТОО'шки в отказ - кризис, дорого, плюс надо частично обновлять компьютерный парк.

Подумали еще, предложили костыльное бюджетное решение - сделать в офисной 1С блок соответствия справочников периферийных систем чтобы можно было сливать. Но! Потребуется штатная единица администратора для ежедневного его сопровождения. Руководство согласилось. А админом приняли бывшего курьера.

 

[Собака]

Соседка, узнав, что на каникулы уезжаем за границу, попросила привезти несколько упаковок витаминов. Показала фотографию, даже цену назвала. Приезжаю, отдаю витамины.

– Сколько я должна? – интересуется.

– Да вот, удалось купить немножко дешевле, чем вы говорили, – называю цену.

– А вы в супермаркете покупали?

Киваю.

– И, наверное, не только эти витамины?

– Нет, – говорю.

– И, наверное, такс-фри оформляли на покупку?

– Точно не помню, но скорее всего, – отвечаю.

– Ну так я вам тогда еще меньше должна! – с широченной улыбкой выхватывает из кармана телефон, – сейчас посчитаю без десяти процентов!

К вопросу о капельке еврейской крови...

 

[Собака]

История была в 2013 году. Друг недавно был на свадьбе, напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов. Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 р. идем с ним мимо метра, все такие расфуфыреные в галстуках с запонками, все дела. Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам чем бы эту дрянь стереть. Тут друг не долго думая достает мне эту пятисотку (качество хорошее и различить подделку можно было только вблизи) и я ей вытираю туфлю. В тот момент когда я бросал бумажку в урну заметил лица трех таджиков на лавочке рядом. Сложно понять что было написано на их лицах...

_________

Когда я только устроился работать на железную дорогу мне никак не удавалось запомнить самый простой сигнал, как подается сигнал пожарной тревоги, я все время его путал и ошибался в тестах. Но нашелся старый машинист, который мне сразу объяснил раз и на всегда как подается этот сигнал:

-"Запомни, сигнал пожарной тревоги всегда при тебе, у тебя в штанах - один длинный, два коротких!"



Удобно, однако.

 

[Собака]

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное

животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.

Спрашивает: Как имя вашего кота?

Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...

________

Лето, обалдевший от отдыха сын решает задачку: Масса двух уток 12 кг, сколько весит одна утка?" Вздыхает, мечтает, не пишет.

Я: "Что делать будешь?"

Сын (с горечью): Отниму от 12 два.

Я: А если тебе дать по попе?

Сын: Разделю 12 на 2.

Я: Почему? (жду объяснений задачи)

Сын (с неподдельной болью в голосе): Потому что у меня нет другого выхода!