Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

ххх: у нас есть микрорайон "Мясокомбинат". Там мясокомбинат
ууу: удивительно
ххх: ну так вот. и жил там чувак. Работал на том же мясокомбинате
ххх: попёрли его в военкомат короче. Спрашивают
ххх: где живёшь? - на мясокомбинате
ххх: где работаешь? - на мясокомбинате
ххх: фамилия? - ... Колбаса
ххх: отправили к психиатру на повторный осмотр))

__________

Если пришла пора меняться — берите пример с японцев. Когда японская компания оказывается в тяжелом положении, первый, кому урезают зарплату, — её президент. Если ситуация становится еще более серьезной, именно он первым уходит в отставку.

В Японии не начинают с увольнения рядовых сотрудников — японцы считают, что не бывает плохих солдат, бывают лишь плохие генералы.

Перемены начинаются с личной ответственности.

__________

Мама была учителем строгим, но справедливым. Строгой была настолько, что в школьном туалете (где по обыкновению курили одну на троих) ее узнавали по цоканью каблуков, а после покупки бесшумной обуви - искренне пугались. Но история не о том.
Конец 90-х, я сижу на последнем ряду, рисую (детский сад закрылся на карантин, оставлять не с кем было). Мама ведет урок у "проблемного" класса. Ей любили отдавать такие, где самая низкая успеваемость и самые наихудшие семейные обстоятельства. Урок проходит, мама в целях забрать меня в столовую обнаруживает - а сапог то нет! Тех самых, новых зимних сапог, на которые долго копилось. Слезы и молчаливое отчаяние.
Это заметил последний выходящий "самый проблемный ученик". Прояснив ситуацию, удалился. А мы с мамой так и остались сидеть, она - в сменной обуви, а я - с раскраской в обнимку.
Звонок на урок - с победоносным видом заходит тот самый "проблемный" и протягивает маме пакет... с ее сапогами.
Как выяснилось - паренек в виду своей "проблемности" быстро вычислил кто, куда, кому и зачем. Сбегал, отобрал, дал люлей по горячим следам.
Почему вернул? Сказал, что "нельзя любимого учителя кидать на бабки".
Вот такие они, преданные "проблемные".

 

[Pro100Vadim]

Обожаю общественный транспорт в час пик. Куча народа, тепло и очень сложно упасть даже если не держишься за поручни. Катаюсь в таких условиях каждый день. Попутчики попадаются разные, от самых обычных обывателей до ярчайших, эпатажных гуманоидов.
Сегодня утром еду в автобусе, вроде бы никого не трогаю, наматываю на палец и разматываю шнурок от парки, который внизу её затягивает. Ну привычка у меня такая, что-нибудь в руках крутить, вроде как моторику мелкую развиваю. Тут замечаю, что стоящий рядом мужчина смотрит на меня с неподдельным интересом. Отворачиваюсь, поворачиваюсь обратно и вижу всё тот же внимательный взгляд. Я не гомофоб, но мысль нехорошая промелькнула. Так под пристальным взглядом доехал до своей остановке. Пытаюсь выйти и понимаю, что мой палец с намотанным на него шнурком меня не отпускает. Оказалось, что шнурок которым я развивал моторику вовсе не мой, а от курки мужчины с его внимательным взглядом. Я быстро снял шнурок с пальца, попрощался и вышел из автобуса. Теперь вот думаю, какие мысли роились в голове моего попутчика...?
Терпеливый какой-то попался... А так бы любой среднестатистический втащил бы за это дело)
__________________

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

 

[Собака]

Помню, в первом классе, когда проходили буквы, я спросил у учительницы, как пишется заглавная прописная "Ы". Та только посмеялась надо мной и попросила придумать слово на эту букву. Естественно, ничего у меня не получилось, и учительницей же был озвучен вывод - такой буквы нет.
А через десять лет в КНДР к власти пришёл Ким Чен Ын.

________

Где-то конец 80-начало 90-х, привычки социализма еще не выветрились полностью, и от нашего завода послали бригаду на "подшефный" мясокомбинат установить платформенные весы - с площадочкой где-то метр на два... как обычно, немного неразберихи, бригада (3 чел) стоят перед проходной с этими весами и ждут, пока какие-то дела там уляжутся-порешаются...
Мимо идет ручеек народа - то ли обед, то ли пересменок. Подходят несколько дивчин порядка 30 лет.
- О, какие ребята к нам!! А что это вы тут делаете?
Ребята тоже на язык не тормознутые были...
- Да вот начальство решило, что слишком много харчей через проходные тащат, решили автоматику поставить. Будут взвешивать при входе и при выходе, если разница более килограмма - то на досмотр, что там под одежкой привязано...
2 секунды размышления (не больше!!)
- Да фигня все это. При входе пару кирпичей подвязать, после проходной - выбросить, и выноси 10 кг без проблем!!!
Мужики малость обалдели от такого оперативного решения проблемы...

 

[Собака]

Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж:
Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины???»

_______________

Два брака за плечами, думал, что меня уже не удивить. Но нет же, оказывается, могут.
Звонок от первой супруги: От меня мужик ушёл, я с ним больше, чем с тобой, а ушёл.
Чую, тётка на грани истерики и несколько подшофе. Понеслось: Да что же вы такие все? Помнишь вот ты...и тонна говна. Блин, да не помню я таких мелочей, видимо были несерьёзны и не отложились в памяти. К тому же 15 лет уже прошло с тех пор. Просто были выкинуты эти воспоминания, как прожитый день и всё.
Но для неё то это всё на самом деле серьёзно.
Когда со второй женой возникла ситуация к разводу, так то же самое-мне вспомнили все косяки за мои 6 лет совместной жизни, а я из них помню может пару.
Обе умудрились вспомнить всё Вонючая субстанция, но ни одна не сказала: Я помню, как ты ебашил по трое суток, чтоб мы одевались, жрали, ездили. Что семьи ни в чём не нуждались.
Вот пытаюсь иногда вспомнить армию с друзьями, так только одни приколы, только хорошие и добрые чувства, хотя тогда вроде и не до смеха было.
Всё же мужская память более гибкая-не накапливает в себе говна. Пережили ситуацию и дальше пошли. Но у тётей зачем-то всё это отложено в долгий ящик и при случае начинает вываливаться.

_______________

У меня бабуля 1944 года рождения, и это воплощение Сталина во всем. Бабуля на той недели упала и сломала челюсть. Отвез в больницу, уложил на стационар на пару деньков. Человек же все таки в возрасте, надо проконтролировать состояние здоровья. Через 2 суток доведен бабкой до белого каления к себе подзывает врач и на полном серьезе спрашивает:
- Извините, а это точно было падение?

 

[Собака]

Когда я учился где-то в начальных классах однажды проходила обычная школьная ярмарка. Длинные столы в вестибюле, покрытые скатертями. Девченки принесли всякие печеньки, тортики, в общем выпечку. Мне дали немного денег чтобы поел вкусняшек. Я пришел через пару часов с полным пакетом и деньгами в несколько раз большими чем получил от родителей.
Короче, я прошелся в начале ярмарки, узнал цену и понял что она назначается абсолютно от балды. Все девочки оценили свой труд (или труд матерей) по разному, а может кому-то хотелось побыстрее всё продать и смотаться домой. В разных частях ярмарки цена на, допустим, орешки со сгущенным молоком отличалась в разы. Я на этом сыграл. Скупил дешевые, подождал часок и когда остались только дорогие товары выставил свои чуть ниже.
Так в семь лет я самостоятельно познал понятия "рынок", "экономика" и "прибыль".

_____________________

У меня плохое зрение и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...

_____________________

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.

 

[Собака]

Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идём мы быстрым шагом, а мне в глаза ледяной ветер дует и из-за этого начинают течь слёзы. Ну я и стал их вытирать, жена в шоке: "Ты чего? Хочешь, не пойдем".

________________

Чтобы показать, кто в доме хозяин, я три часа тыкал кота носом в документы на квартиру

________________

У меня собака повадилась таскать еду у кошки. Естественно, ей за это попадает. Так эта хитрая жопа втихаря набирает полный рот кошкиной еды, переносит в свою миску и невозмутимо ест, типа "я ж свой корм ем, вы что?"
Додумалась-таки))

________________

Мы, мужики, всё в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.

 

[Собака]

Работаю в фирме по продаже станков. Звоню на очередной номер, трубку берёт девушка. После набора стандартных фраз с моей стороны происходит следующий диалог:
Д - Попробуйте позвонить на номер 123456789
Я - Могу я уточнить, у вас вообще станки токарно-фрезерные применяются на производстве?
Д - Не знаю, позвоните по указанному номеру.
Я - Ну услуги то по металлообработке оказываются?
Д - Молодой человек, я всего лишь директор. Позвоните в цех и узнайте у специалиста что они там применяют.
Я - Всё понял, спасибо!

______

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?
Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
— КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!
Все, тишина была обеспечена!

 

[Собака]

Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.

_____

Когда мне было 15 лет у меня забирали компьютер за плохие оценки в школе. И я уходил гулять.. Ну покидал свои "апартаменты" и бродил по улицам, отдыхал, где я познакомился с Ваней который научил меня курить и пить пиво... Мне 21 и я думаю у своих детей я пк отбирать не буду

_____

После прибытия на боковой путь машинист грузового поезда вызвал дежурную по станции (далее ДСП) на предмет продолжительности стоянки и возможности пособирать грибов (долго ли будем стоять). Вопреки установленным нормам и правилам ДСП, в грубой форме ответила: "Смотри за сигналом, как открою - так поедешь". Помощник, тем временем, отправился "до ветру". Через некоторое время машинист повторил попытку. Ответ был аналогичным. Решив пресечь подобное отношение к его страсти собирать грибы, он сказал ничего не подозревающему подошедшему помощнику: "У дежурной дверь захлопнулась, возьми лом, сходи, помоги ей открыть". Без задней мысли помощник взял инструмент и отправился к ДСП. Машинист, выкурив сигаретку, вновь вызвал ДСП: "Сколько стоять будем?" ДСП Была непреклонна: "Открою сигнал - поедем". Машинист: "Слушай, у меня помощник дурной на всю голову, лом взял, по-моему, он к тебе разбираться пошел". ДСП поняла, что это не шутка, когда увидела помощника, бодро шагающего, с ломом в руке в ее сторону. И в соответствии с женской логикой закрыла дверь на все замки. Помощник тронул дверь - заперта. И взялся за инструмент. ДСП в крик: "Милицию вызову!" Помощник: "да ладно, я сам справлюсь". И чем больше продвигалась его работа с дверью, тем громче она кричала. И чем громче она кричала, тем быстрее он старался открыть ей дверь.

 

[Собака]

Сломалась машина. Поехал в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехал в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет.... Завтра хотел пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи...

_______

Мы в классе договорились. что на выпускной (1998) принесем специальные альбомы с местом под фотографии 4*5 и местом для комментариев. Нас в классе было 23 человека и соответственно все кто хотел принес по 22 свои фотографии. Смысл в том что вставляешь фото в специальный кармашек и рядом пишешь комментарий или пожелание.
Мне нравилась одна девушка и вроде бы я её тоже. У нас назревали взаимные чувства но не хватало маленького толчка. Я собирался взять инициативу в свои руки на выпускном.
Она вставила своё фото самой первой в мой альбом, очаровательно улыбнулась и написала что-то вроде "Надеюсь ты станешь великим режиссером и найдешь своё место в жизни!"
Я тщательно искал скрытый смысл в этих словах. Да я любил фотографировать и снимать все наши мероприятия на видео и фото (тогда было плёнка и кассеты), но что это значит? Какое это отношение имеет к нам? Я не понимал что это означает.
На выпускном я упустил свой шанс и так её и не поцеловал, потом были непонятные пять лет в одном городе, но в разных институтах. В итоге разъехались и завели свои семьи.
В один солнечный день, пять лет назад, я загружал свои старые ненужные вещи в коробки , чтобы отвезти в гараж. Я уже давно не жил с родителями и они попросили освободить мой шкаф с барахлом. Из старого альбома вылетела фотография моей старой знакомой. На обратной стороне было написано "Пригласи меня на танец и поцелуй!".
Я не додумался десять лет назад перевернуть фото и искал смысл в каких-то написанных словах. Жалею ли я об этом? Все могло быть по другому?
Я аккуратно вставил фото на место, убрал альбом в коробку и увез в гараж. После чего вернулся к своей семье, которую очень сильно люблю, особенно сына.

 

[Собака]

Несколько дней подряд приходилось брать с собой сына (3-х лет) на работу. Идем с ним домой, он просит игрушку, я ему объясняю, что сейчас лишних денег нет, игрушки сегодня не будет. Ребенок затыкается, всю дорогу до дома молчит. Дома на пороге срывает с головы шапку, швыряет об пол и — басом — "РАБОТАЮ, РАБОТАЮ, А ДЕНЕГ НЕТ! "

________________

Моему другу (Сергею) в школе нравилась девушка, и он решил написать ей любовное письмо с признанием. Как мы узнали от её подруг - она было ответственная в семья за получение корреспонденции и забирала её из почтового ящика после школы. Поэтому запечатанное письмо без марок, в конверте с её именем, было положено в ящичек поздно вечером.
На следующий день был урок литературы и мы проходили классическую любовную лирику. Объект любви моего друга, назовем её Наташа, кстати отличница и золотая медалистка, выдвинула свою теорию что те кто пишет любовные письма и подписывает их - слабак, так как мог бы и признаться в лицо. Всё равно же признаётся, только через бумагу. А вот тот кто пишет анонимно - романтик, хочет чтобы девушка терялась в догадках, а потом внезапное признание и девушка тает.
Я скосил глаза на Сергея и увидел что он белый как смерть. Подписал письмо, таки.
Урок был последний и мы понеслись к её дому. Идти не торопясь минут десять. Мы добежали за три. Итого минут пять решить проблему и смотаться за угол.
Я стоял на стреме, а мой друг пытался вытащить своё письмо из почтового ящика своей возлюбленной. Но щели были узкие и пальцы не пролазили. Он заметил коробок спичек на подоконнике, рядом с банкой для бычков и решил сжечь "свой позор". Загорелось сразу. Друг подождал минуту и решил затушить огонь подув в отверстия ящика. Получив кислород огонь вспыхнул сильнее и уже загорелась краска. В панике Сергей схватил банку с бычками, которые плавали в воде и слюнях, и вылил в ящик.
Тут как раз подошла его подруга. Я, заметив её входящую в подъезд, убежал на пару этажей выше, предупредив друга. Он стойко встретил свою судьбу. Когда Наташа поднялась на площадку то увидела свой почтовый ящик, который дымил и по нему медленно сползали окурки. Сергей что-то пролепетал, типа, вот потушил... подожгли... идиоты... Она поняла что он увидел горящий ящик и принялся его тушить. На вопрос, что ты делал в моём подъезде - он ответил что ждал её и хотел признаться.
Они поженились через 6 лет, после того как закончили институт.

 

[Собака]

Я переехала в Канаду когда мне было 14 лет. Ну кончено, и в Российской школе у меня тоже была придурошная учительница, но история не о ней. Так вот, у меня особо проблем не было в Канадской школе до 12го класса (у нас на год дольше учатся). С английским никогда проблем не было, закончила здесь бакалавр, да потом на юридический пошла, сейчас юристом работаю. Ну так вот, 12й класс, русская девочка учится в школе последний год. Все хорошо, но вот попалась мне в этот год какая-то совсем больная ненависница, Миссис Роудс, учительница английского языка. Понятное дело что там учительница английского, тоже самое как у нас Русский язык и литература, только там в одном флаконе. Так она ко мне привязалась, одни тройки ставила вечно, хотя училась я всегда хорошо до нее. Так вот, в один прекрасный день, я написала замечательное сочинение. Там что то надо было описать, а с этим у меня всегда хорошо было. Только помню было что то там про деревья в лесу и какие то дома, осень...Ну не важно, в общем литературное сочинение, описание природы, красоты осенней, и т.д. Написала, полюбовалась, сдала, и забыла. Ну так вот, через неделю, меня вызывают в оффис. Она закрывает дверь, держит мой лист, и сообщает мне чтобы я немедленно ей сказала откуда я это списала. На что мой ответ бы "вы о чем??", она отвечает, что невозможно что я это написала, так как английский не мой первый язык, а здесь очень хорошо написано. Я ее спросила, а кроме этого, есть ли какие еще доказательства списывания? Она ответила что нет. Ну я сказала что когда найдет, тогда пусть и подходит. Конечно оценки у меня после этого стали еще куже. НО! Есть на свете справедливость. У нас в нашей провинции проводят экзамены в 12ом классе. Выпускные экзамены так сказать, вроде математика, английский, еще что то. Ну вот, эти экзамени проводят "анонимно", то есть под номером ученика а не с именем, чтобы справедливо проверяли и ставили оценки за работу. Экзамены письменные, и проверяют 3 учителя. Через какое то время, наша Миссис Роудс держит в руках экзамен, и говорит, с гордостью, что лучшую оценку во всей школе (или там в провинции, не помню уже), получил ученик из нашего класса!!!! И говорит, сейчас прочитаю номер ученика, пусть встанет, и прочтет экзамен вслух...и произнесла мой номер. Боже мой, надо было видеть ее лицо когда я встала. У меня лично дух перехватило от этого момента, и руки тряслись. Не помню что я там читала. Ну вот, это единственный мой школьный момент который я так до сих пор вспоминаю.

 

[Собака]

Сиракузский тиран Дионисий послал Филоксена, критиковавшего его поэмы, работать на каменоломни. Через некоторое время он снова потребовал его во дворец, чтобы тот выслушал и оценил его новые стихи.
Филоксен слушал его внимательно, затем молча поднялся и направился к двери.
- Куда ты направился? - спросил тиран.
- Государь, я возвращаюсь в каменоломню,- ответил тот.

_______

По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое - сам хозяин и девушка.
Заказываю хачапури. Девушка:
- Сколько?
Я:
- Один... одно... Как правильно сказать?
Девушка:
- Правильно "адын" )))
Хозяин кафе:
- Правильно - два!

 

[Собака]

Как-то раз на новый год в нашей конторе (100-150 душ народу) на празднике было следующее. На глазах у всех кладут на стол очаровательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все оголенные участки тела конфетки, оливки и т.д. После этого для участия в конкурсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстро. Им предлагалось с завязанными глазами и без помощи рук собрать с девушки все конфетки.
Мужики пришли в дикий восторг и с шумом удалились за дверь, где и состоялась процедура завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убрали и вместо нее положили ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав его конфетами. Конкурс состоялся, а вот что было потом...

_________________

Я недавно пришёл работать в контру под названием ОАО "ЯЖДК". Что расшифровывается как - Ямальская Железно Дорожная Компания с генеральным по фамилии Крафт. Тут мне подсказали, что на самом деле аббревиатура расшифровывается как Я Жадный Дядя Крафт.

 

[Собака]

"Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: "Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?"

________

Сидели в заведении c белорусской народной едой. На втором этаже через каждые пять минут:
- ура, ура, ура-а-а-а!
Спросил у официанта - это у вас там кто? Официант - это звание обмывают, не беспокойтесь.
Мы сидели у лестницы - из любопытства начал присматриваться к поднимавшимся наверх и спускавшимся вниз мужчинам.
Все они были крепкие, волевые, похожие на Брюса Уилисса, сдобренного картофельной диетой.
Присматривался, видимо, как-то не так. Когда расплатились и пошли к выходу, двое пожилых и солидных, сидевшие за отдельным столиком внизу, подозвали меня:
- здравствуйте!
- добрый вечер...
- у нас тут праздник, звание обмываем. Выпей с нами, а?
- не пью... А с праздником, конечно, поздравляю. желаю удачи - прищурились, смотрят, изучают
- из Москвы?
- ага...
- русский?
- да... - делаю большие Молдавские глаза. Вот Этого вопроса не ждал вообще никак.
- а борода зачем?
- просто так.... - думаю про себя - а, решили, что я мусульманин какой-то... Игил...
Пристально смотрят на девушку - жена твоя?
- нет... Знакомая....
- из Москвы?
- из Минска... - лица становятся серьезными, переглянулись с неодобрением.
- ты переехал к нам, что ли?
- не, в гости...
- та-а-к.... Понятно... Значит, Ты знай, мы тут Напротив работаем.... Через дорогу.... В общем, Смотри, "из Москвы" - если с нашей девушкой плохо поступишь, найдем. Понял?
- да....
- все. Иди с богом.
Выхожу на улицу. Там знакомая: курит дамскую сигарету, спрятавшись от мелкого ноябрьского дождя под козырьком. Обернулась в табачный дым и городской шум, ждет.
- .... Слушай, а здание через дорогу - что там?
- КГБ.... - и, легко улыбнувшись, стряхнула пепел

 

[Собака]

Рассказал мне эту весёлую и в какой-то степени поучительную историю мой двоюродный дядька. Дело было во времена СССР и командировали моего дядьку в один из провинциальных городов нашей необъятной родины. Остановился он в одной из местных гостиниц. Дядька был молод, в рассвете сил и решил он провести вечер в обществе дамы, так скажем, не самого высокого нравственного уровня. В общем погуляли они знатно, да так что дядька мой уснул на диване, расположенном в его номере, с сигаретой в руках, в результате чего нехило так подспалил этот злополучный диван. Проспавшись и на утро осознав, что за испорченную мебель заставят платить, дядька не долго думая, отправил свою «соучастницу» на рынок за большой спортивной сумкой. В общем с помощью карманного ножа, господа бога и верой в светлое будущее, мой сообразительный родственник в течении оставшихся двух дней, распиливал диван на мелкие кусочки и выносил их в спортивной сумке на помойку, как ни в чем не бывало. А теперь представьте глаза администраторши, которая пришла принимать номер, расположенный на ПЯТОМ этаже гостиницы, а дивана просто нет!

А.- А где диван?!
Д.- Какой диван? Не было тут никакого дивана.

________

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком

 

[Собака]

Если не знаешь, что нужно женщине, посмотри, какой гель для душа она купила. Они же так и называются: забота и уход, бодрость и энергия, спа, ну и там всякое дальше.

___________

В 19 веке в Британии большой известностью пользовался актер по фамилии Фут. Как-то раз во время путешествия по стране, он остановился на ночлег в одном маленьком городишке. Заказав себе в трактире обед, он с удовольствием съел его и на учтивый вопрос хозяина трактира, понравился ли ему обед, актер, находясь в отличном расположении духа, ответил:
- Сегодня я пообедал лучше всех в Англии
- За исключением нашего мэра, - вежливо подсказал ему трактирщик.
- Ерунда! Я точно отобедал лучше всех!
- Кроме мэра, - вновь произнес трактирщик.
Словесная перепалка переросла в конфликт, и трактирщик потащил актера к тому самому мэру.
Мэр, выслушав трактирщика, сообщил Футу, что в их городе всем предписано выражать всяческое уважение к мэру и упоминать его при каждом удобном случае.
А нарушителям этого распоряжения сулит либо штраф, либо сутки тюрьмы. Актер тут же заплатил штраф и, возмущенный нелепой историей, в сердцах сказал:
- В жизни не видел такого глупца, как этот трактирщик!
И, повернувшись к мэру, добавил:
- За исключением мэра, конечно.

 

[Собака]

Попросила мужа: "Поиграй с ребёнком, я спокойно суп сварю". Закрылась на кухне. Через некоторое время слышу: "Первый, первый, я второй! Смена караула!". И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами.

Потом уже ноющим голосом: "Па-а-ап, я уста-ал! Можно я посижу-у?!". Заглядываю в гостиную - муж благополучно спит на диване, а трёхлетний сын в полной амуниции (плащ, шлем, ружьё, меч) марширует от одного края дивана к другому и рапортует сам себе.

Спрашиваю: - Ты что делаешь?

Гордо отвечает: - Мы с папой в "Короля дивана" играем!

 

[Собака]

Мой приятель к жене, с которой два года как развелся, пришел. Случайно!
Въехал под грузовик, чудом остался жив - КАМАЗ раздавил буквально все, кроме водительского сиденья - и на автопилоте пошел "домой", благо недалеко было. Пришел, спустил с лестницы непонятного мужика, сидевшего на кухне, прокричал возмущающейся бывшей, что чудом остался жив, упал на диван и уснул. Абсолютно трезвый. Так с тех пор и живут. Пятый год.

_________

Служил я как-то на Сахалине в армии в 80-х. А там у нас контингент был разный: кто с Сахалина был, кто с Владивостока, даже таджик был один.
В общем привезла однажды одному пацану его мама красной икры, такую огроменную банку.
Сидим утром в столовой, едим эту икру. Поделились с таджиком (ведь в армии всегда надо делится). Он сидит, пробует и выдает:
-Какое-то у вас странное варенье, соленое!

 

[Собака]

Гуляя с собакой заметил что за мной постоянно следует группа из трех пацанов, лет десяти. Сначала, я не придал этому внимания. Забавляются дети, ну и ладно. Но, потом заметил, что они РЕАЛЬНО следят. Прячутся в кустах, за углами, за машинами, лишь бы я их не видел. Когда моя собака стала лаять на них - они стали следить издалека. Следили они не каждый день, а в те дни когда гуляли втроем. По одиночке я для них не представлял интереса.
Один день гуляя на поле и краем глаза я заметил "друзей", чьи шапки торчали из-за сугроба. Тогда я стал рисовать отпечатками ног иероглифы на заснеженной земле. Собака помогала, как могла. Когда мы ушли - я обернулся и заметил что пацаны в экстазе фоткают на телефоны мои рисунки на снегу.
Не знаю что они там решили - я инопланетянин, иностранный шпион, посланник дьявола или Ктулху...
Неделю после этого пацаны следили за мной более пристально. Потом их пыл начал охладевать. Стали следить через день.
Вчера я решил расшевелить их воображение и нарисовал на бумаге от балды чертеж адской установки (смесь турбины с капельницей) и случайно выронил из кармана, проходя мимо них.
Столько радости и "это тайна" на лицах я не видел давно. Теперь будут следить за мной всю зиму!

____________

Когда мне было лет семь, то помню что гостили у деда в деревне. Вечером договорились идти на рыбалку на следующий день. С утра дед с отцом болели с похмелья и поручили мне накопать червей. пока они "лечатся".
- Только не копай там где что-то посажено, - сказали они.
Я в точности исполнил поручение, а потом долго не мог понять - почему на меня ругаются.
Я перекопал все тропинки и дорожки в огороде - там же ничего не росло!

 

[Собака]

В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи:
«Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена.
Я у продавца спрашиваю:
— А есть с надписью: «Хочу только свою жену»?
Она на меня посмотрела и говорит:
— Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ".

________

Люблю людей, что работают с юмором! Сейчас у меня под окном канализацию чистить собрались. Открыли крышку люка и один из рабочих громко так и радостно выдает: "*ля! Да тут все в шоколаде!"

________

осталось пара минут до промежуточной посадки в Праге.
Самолет выпускает шасси, закрылки, виден бетон посадочной полосы, народ в салоне готовит ладошки для посадочных аплодисментов… Вдруг - рев двигателя, шум закрылков и складываемых шасси – самолет резко начинает подъем… В салоне ступор, народ с ошалевшими глазами смотрит друг на друга в полных непонятках.
В салоне включаются динамики и, судя по всему, краткое объявление делает командир, ессно на испанском, в котором я ни бэ ни мэ. Пассажиры после объявления начинают хохотать, слегка с истерическими нотками.
Прошу соседа, соображающего в испанском, перевести объявление. Оно звучало примерно так: «Дамы и господа, прошу вас не беспокоиться, дополнительный круг над Прагой мы совершаем за счет авиакомпании. Приятной экскурсии».
Психолог, млин!