Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Рассказал товарищ.
Далее: товарищ - Т, соседка - С, муж соседки - М.С.
После недавнего (пару лет назад) развода с бывшей женой, в свои "чуть за тридцать", Т получил в наследство квартиру от бабушки и благополучно в ней жил уже около года. Наслаждаясь прелестями холостяцкой жизни, он кутил с разными нимфами, но подселять к себе пока никого не спешил. Большая просторная квартира: чеши яйца - где и когда хочешь, слушай музыку, какую хочешь. С последним, правда, было сложновато, так как дом был панельный, вдобавок мебелью он разжился пока что далеко не всей, от чего слышимость была слишком хорошей. И к его несчастью, соседями снизу была молодая семейная пара (наши С и М.С.), с двумя маленькими детьми. За столь короткое время проживания в "новой" квартире, Т успел познакомиться с С и М.С. только на уровне: "привет" и "С Новым Годом", не более. Жизнь - жилась, работа - работалась, всё шло своим чередом, пока не появилась одна странность...
Несколько месяцев назад, пересекаясь случайно с С в подъезде, возле дома или даже в магазине, Т начал замечать на её лице непонятную ухмылку. Сперва он не обратил на это внимания (мало ли, чему человек может улыбаться про себя), но когда это стало повторяться вновь и вновь, ему стало как-то не по себе. Вскоре, встречи приобрели ещё более странный характер: как только С встретится взглядом с Т, она тут же расплывается в улыбке, сквозь смех здоровается, снова улыбается, прячет взгляд и удаляется. "Да что со мной не так? Или с ней? Влюбилась что ли? У М.С. как-то неудобно спрашивать. Вдруг ревнивый, ещё поймёт неправильно...". После безуспешных выискиваний в зеркале поводов для смеха, Т не выдержал и при следующей встрече с С после обмена приветствиями тонко намекнул, сказав что-то вроде: "Как я тебе завидую! У тебя улыбка прям не сходит с лица!", - на что С не выдержала, рассмеялась и почти бегом ушуршала в закат. Недоумение Т уже плавно перерастало в злобу с каждым днём, пока Т не пересёкся с М.С. около подъезда.

М.С. - Привет.
Т - Привет.
М.С. - Слушай, тут такое дело... Жена просила, чтобы я за неё с тобой объяснился. Думаю, ты уже заметил, какая у нас в доме хорошая слышимость. После твоего заезда мы начали слышать непонятные звуки "с потолка", пока, наконец, не поняли, что это ты так громко пердишь. Мне по барабану, а жена каждый раз смеётся, прям закатывается. Короче, нам как бы это не особо мешает, она у меня даже веселее намного стала, нооо... ты не мог бы на ночь "стрелять с глушителем", а то она ржёт и спать мне не даёт...
Т - Ээ.. хоорр... , - Т не успел договорить и закатился диким ржачем.
После этого, Т стал не только ночью, но и вообще всегда "стрелять с глушителем". И тем не менее, при встречах стабильно улыбаются теперь все трое)

 

[Собака]

Пару веков назад Дени Дидро купил себе красный халат. Казалось бы, так себе исторический факт, но для меня (и прочих моих Елисеевых) это все еще чертовски важное событие.

Итак, глава французских энциклопедистов, один из влиятельнейших писателей эпохи просвещения был бедным. Ладно, наверное, он обиделся бы на такую резкость... Он был, хм, небогат. И сидел он в своем небогатом состоянии аж до 52 лет, пока не осознал, что дочь его — бесприданница. Не в том смысле, что в мужика с усами втюхалась или свахой на ТВ устроилась, а в смысле — кому она нужна в XVIII веке без бабла в довесок? Это сейчас девушки на губы и кружевное бельишко потратились и могут мужиков себе выбирать с машинами и зарплатами. А тогда строго было: не для нищенки моя роза цвета, будь добра перед свадьбой заготовить пять ларцов рубашек из фламандского кружева, четыре рулона муслина и деньгами все это припороши. Посмотрел Дидро на дочку и понял, что денег нужно много.

Несмотря на свою небогатость, Дидро был тогда известней, чем сейчас салат «Цезарь», поэтому начал интеллигентно окружающим намекать, мол, хотелось бы материальной помощи за вклад в науку, искусство и прочее. Практически стрим запустил с донатами. Но просто так денег ему никто не дал.

А вот Екатерина II, наша российская императрица, из женской солидарности к дочери и из уважения к Дидро, решила купить его библиотеку. Дидро продал ей всю свою библиотеку за 1000 фунтов стерлингов. Заплатив, Екатерина оставила все книги в его пожизненное пользование и назначила философу ежегодное жалованье в качестве библиотекаря, выплатив деньги за 50 лет вперед. Это были большие деньги. Какая-нибудь учительница получала 30 фунтов в год. Впервые в жизни у Дидро появились деньги. Он так обрадовался, что купил себе дорогой красный халат. Тут и начались проблемы...

Пришел Дидро домой, надел свой новый халат и понял, что все вокруг выглядит ужасно. Вот не было у него халата и вроде как нормально, а появился халат и... боже мой, какое старье вокруг! Как прокомментировал сам писатель: «среди вещей сразу исчезли координация, единство и красота».

Фу, какой старый и грязный ковер... Нельзя ходить по нему в таком красивом халате. И Дидро купил новый ковер из Дамаска.

Фу, какой старый и грязный стол... Нельзя сидеть за ним в таком красивом халате. И Дидро купил новый стол. Хорошо в трусы себе не заглянул, простите, конечно.

Потом по дому он расставил скульптуры, купил зеркало, купил кожаное кресло... Была б тогда ИКЕА, половину магазина вынес!

Так один красный халат вызвал «Эффект Дидро», который и важен для меня. На современном языке это означает, что приобретение обновки часто создает спираль потребления — желание иметь все больше и больше новых вещей. Это не значит, что вы этого хотите на самом деле.

Хотите примеры, в которых можете узнать себя? Вот вы решили ходить в зал. После абонемента вы купили поролоновые валики, наколенники, кистевые лямки, кроссовки, протеин, бутылку для воды, новую одежду для зала, айфон поновей, чтоб в зеркале фоткаться...

Мы с Сашкой прям очень понимаем Дидро. Мы как-то купили по скидосу подставку для чашек, которая когда-то была прям дорогая, и решили добавить к ней сушилку для посуды той же фирмы, потом щетку для посуды, присмотрели кресло, декоративные подушки на кухню... Остановились в тот момент, когда смотрели обои на кухню цвета Тиффани, чтоб подходили под эту разнесчастную подставку. В духе «новые салфетки слишком хороши для этой квартиры, мы срочно улетаем в Монреаль на Лексингтон-Авеню»

С «Эффектом Дидро» нужно бороться. Если покупка этого платья спровоцирует у вас покупку туфель, сумки, чулок, белья и колье, не берите это платье. Сам Дидро, осознав свой «эффект», говорил: «Пусть мой пример послужит вам уроком. Бедность имеет свои свободы; у богатства есть свои препятствия».

Сейчас меня снова начинает затягивать в эту воронку... Я выбираю новую елку. Но к ней нужны новые игрушки. Гирлянда подлиннее. Подставка. Декор квартиры. И так, зараза, хочется в ИКЕА... А пока писала этот текст, захотелось еще и красный халат

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

После Вуза меня распределили в уездный город . Прожил я там почти два года.
Быть единственным дерматовенерологом на весь город было в те времена почетно. Работы невпроворот, но это были ещё те годы , когда врачей уважали. Не было интернета, самолечения ,антипрививочников , форумов, а на дискредитации врачей не делали деньги СМИ.
А я был молод, энергичен, не женат. Проживал в служебной квартире. В соседнем подъезде жила девчонка. Не то, чтобы я к ней серьезно приглядывался, да и виделись мы довольно редко. Но краем глаза приметил её: симпатичная, рыженькая ,с веснушками… Может, на пару лет старше меня, не больше.
На работе ,конечно, и вне работы, женским вниманием я был избалован. Наш, уже довольно немолодой, хирург шутил, что с моим прибытием в город в нашей больнице открыли конкурс на лучшую красавицу Союза - медсестры стали подкрашиваться,приоделись.
Жениться я не планировал, мне надо было отработать целевое и вернуться к родителям, в областной центр. Однако, невольно сравнивал образ этих очаровательных особ с веснушчатой девчонкой и «особы» заметно проигрывали.
Вообще, работая, замечал такую вещь: придёт один товарищ с гонореей и потом всю неделю можно ставить диагноз с закрытыми глазами - все будут с гонореей. И так не только с гонореей было.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

И вот однажды пошёл Сифилис. Один, второй ,третий человек … Лечу… Разумеется и жён и любовниц, всех… Приходит очередной товарищ. Дальнобойщик. Говорю: «Где был, с кем?» Мнется… Не знаю ее, говорит, в машину подсела, на дороге. Я пригрозил, мол, не привезёшь даму – лечить не буду. Ну а как ещё?!
И он привёз - мою соседку, Марию. Симпатичную девчонку с веснушками.

С тех самых пор я не верю ни веснушкам, ни своим глазам. И до сих пор не понимаю, как живя в таком маленьком городе, где все друг друга знают ,можно было отважиться на такой способ заработка.
Как дальше сложилась ее судьба - не знаю. Вылечил, а вскоре сам уехал.

 

[Собака]

Будучи с женой в Турции впервые поехали на рафтинг, т.е. на спуск по горной реке. В нашей группе мы оказались единственными русскими, а остальные поляки. Поэтому инструктаж был только на польском. Отдельные слова я понимал, но кроме того, что можно спускаться, либо на ялике, либо на плоту, при этом выполнять команды инструктора. Я уговорил жену сплавляться на ялике, поскольку все равно язык не понимаем.
Прибыли на место начала сплава, получили шлемы и ялик с веслами, хотя я бы назвал это байдаркой.
Начали спуск. Меня усадили наша заднее место, а супругу спереди. Шлемы нам достались какие-то неудобные, особенно жена жаловалась, что ей жмет и даже пыталась спускаться без шлема, но я ее уговорил одеть его снова. Сплав для нас был дело новое. Поэтому сразу получалось плохо, но кое-как начали справляться. В одном месте были буруны возле камней, нас там закрутило и я одним концом весла попадаю в бурун, так, что поток усиливает мой рывок, и я вторым концом весла ударяю жену по голове, в район уха.
Жена бросает весло, хватается за ухо, стонет. Я ей кричу- не слышит, пытаюсь дотянуться - не могу. Кое-как смог причалить к берегу, и тогда только добрался до жены.
Спрашиваю:
-Как ты?
Отвечает:
-Какая-то ТВАРЬ выскочила из воды и укусила меня за ухо, наверно на блестящую сережку покусилась.

 

[Собака]

Мне 21 год в голове ветер звонит мама говорит дед умер. Оформление, похороны и т.д. Квартира по завещанию моя. В квартире были в нулевых поклеены обои и заменена сантехника, остальное все осталось с 70-ых годов. Я работаю и коплю на учебу в ВУЗе. Заселился в голове крутые пьянки, девушки и свобода. Но пришли совсем другие вещи : коммунальные счета, потекшие краны и сквозняк со старой лоджии. Обустроился, учился работал (было очень сложно совмещать и находить на что-либо деньги и время) были какие то случайные подруги иногда приходили друзья, что не повышало красоту ремонта в квартире. Из ремонта чинил только сантехнику и затыкал щели в лоджии. Спустя 3 года проживания там, оплатив последний взнос за учебу, начал думать о будущем: голова рисовала жену, детей и кота, но в однушке места было мало. Решил копить на новую квартиру. Спустя полтора года с дипломом и совсем уставшей однушкой (диплом отмечали с размахом) задумался о том как ее продать и внести взнос за ипотеку. Смотрел много объявлений, думал и грустнел. Мне хватало на взнос, но за такие квартиры без ремонта давали такие смешные цены, что хватало только на первоначлку. И я сделал так: вывез все с квартиры, отодрал все обои, потолки, отодрал полы, вывез все. Побелил все, что возможно и выломал все со старой лоджии. Много делал мелочей с одной целью - придать вид, что квартира готова к ремонту. В объявлении написал, что продаю квартиру в связи с отсутствием денег продолжить ремонт. И люди пошли смотреть. Я вложил копейки в вывоз и известку, три дня и немало физических сил. Но разница в цене была как 3 моих зарплаты. В итоге продал квартиру на 10% выше цен на квартиру с бабушкиным ремонтом. П.С. Чукча не писатель.

 

[Собака]

Звонят моему отцу и спрашивают:
"Не хотите заработать?".
Он в возрасте, но стебаться умеет. Говорит:
"Почему бы и нет? Конечно хочу, рассказывайте!"
Спросили где работает, что больше не надо будет горбатиться на заводе и красивая сказка про торговлю на бирже, а они научат за малюсенький процент...
- А зачем вам это?
- Мы хотим, чтобы все жили хорошо!
- А что за акции?
- Различных корпораций, которые владеют фабриками, заводами и т.д.
- А можно я всю свою бригаду подтяну в это дело?
- Конечно, мы только рады будем!
- А можно мужикам из другой сказать? Они тоже хотят больше зарабатывать!
- Конечно! Расскажите всем родственникам друзьям знакомым! Все будете жить лучше!
- Так если все уйдут с завода, то он встанет, продукцию выпускать не будет, а значит акции будут падать в цене, как мы заработаем на их перепродаже?
Трубку бросили и больше не звонили...




_______________________


Каждый раз, когда в ванной заканчивалось мыло (по размерам), я задавался вопросом: почему нельзя делать мыло размером больше?

Спустя время купил какое-то мыло "банное". Оно по размерам было раза в 2.5 больше обычного мыла.

Когда пошел в душ и в это время новое мыло соскользнуло с рук и воткнулось углом в ногу, все вопросы сами по себе отпали.

 

[Собака]

Кот пришел сегодня с улицы грязный. Я ворчу на него: "Кот, кого хрена ты припёрся домой грязным? Мне надоело за тобой убирать!"

А муж (и надо заметить, что это муж психолога?) мне с серьезным видом говорит: "Лара, могла бы ты не упрекать кота, а выразить свою потребность, которая лежит в основе претензии?"?

- Ладно (вот, думаю, научила на свою голову видеть потребности, стоящие за претензиями ?). У меня потребность в чистоте. "Кот, мог бы ты если пришел грязным, вымыть за собой следы на полу?"

- Лара, могла бы ты учесть реалистичность ситуации и возможности кота?

- Ок. "Кот, когда я тебя заводила, должна была учесть, что в сырую погоду ты будешь приходить домой с грязными лапами, но похоже я не очень то это брала во внимание, поэтому злюсь сейчас. Я вообще думала, что ты всегда будешь мягкий и с розовыми подушечками лап ".

Взяла тряпку и вымыла.


____________



Сошлись с мужчиной. Всё серьёзно, планы на будущее. Детей нет ни у меня, ни у него. Однако, выясняется что пять-шесть вечеров в неделю у него пиво от 2х до n-го количества литров. Объяснил - у него повышенная вязкость спермы, а пиво разжижает. Это для увеличения шансов на оплодотворение. Врачи рекомендуют. Такого научного обоснования алкоголизма я ещё не слышала.

 

[Собака]

Заболел низ спины, прям резко, одномоментно и сильно. Почти никогда к врачу не хожу, но у отца мочекаменная болезнь, зная как он иногда мучается я решил не рисковать и пошел к врачу.
Очередь отсидел, в кабинет зашел и врач спросила меня на что жалуюсь.
Рассказал.
Она всё время писала что-то в карточке другого пациента и даже взгляда на меня не поднимала.
Задала пару вопросов о природе боли, после чего спросила: "Больничный нужен?".
А я работаю в таком месте где болеть можно без больничного и соответственно сказал, что не нужен.
В этот момент врач превратилась в совсем другого человека: встала из-за стола, подошла, заставила наклониться, простукала и произвела другие манипуляции.
В тот момент я понял причину её начального отсутствия интереса ко мне и моей проблеме: Она просто устала от людей которым просто так нужен больничный, а тут молодой парень с болями в спине пришел к врачу и отказывается от больничного, значит у него реально что-то болит.
Лечение назначила и оно помогло.


____________





Наши соседи (а вырос я в частном доме) держали кур на вольном выпасе во дворе. Периодически соседских кур приходилось гонять и с нашего двора. Разговоры с соседями особого результата не приносили. Так, дырку-другую в заборе небрежно прикроют, а куры через какое-то время опять к нам лезут или попросту перелетают через забор.

Эта ситуация раздражала ровно до того момента, пока однажды в укромном месте я не обнаружил пяток яиц. Смекнув, яйца забрал, а то место ещё и сухой травой обложил, для вящего куриного комфорта. Неситесь, мол, на здоровье.

Месяц, если не больше, мы каждый день исправно забирали оттуда яйца. И кур больше гонять не надо, и с соседями ругаться тоже.

Правда, через какое-то время у всех кур оказались обрезаны перья на крыльях, а все дырки в заборе были тщательно заделаны. Наверно, соседям показалось несправедливым, что они кормят кур, а куры кормят нас. А жаль, мне нравилась такая компенсация.

 

[Собака]

Работаю напрямую с китайскими компаниями для поставок. Сегодня переписывались с хорошим другом оттуда:

- Шао, привет, что у вас там с вирусом? Вы не болеете? Как вообще люди?
- Привет друг мой, нет, все хорошо. О, не волнуйтесь, в Китае очень большое население, все не умрем.


_____________




Когда мы с братом были мелкими, ну лет по семь - восемь, то жили в военном городке и каждое утро у нас начиналось с пения "Интернационала".

Мама нас будила и уходила делать завтрак, а мы, лежа в постелях, орали дурными голосами "Вставай, проклятьем заклейменный" и так далее. Орали до тех пор, пока один из нас не выдерживал и, повинуясь зову природы, не вскакивал и не убегал в тубзик. Весь этот день ему и приходилось носить звание "проклятого-заклейменного".

В квартире за стенкой жил замполит части и на одной из офицерских гулянок встреч он сказал, что каждое утро, как и положено настоящему коммунисту, просыпается под исполняемый детским хором "Интернационал". Даже если еще и рано вставать.

Узнав о том, что у нас есть слушатель, мы с братом стали орать коммунистический гимн с удвоенной силой. Нам ведь не жалко. Пусть человек порадуется!

 

[Собака]

Записался в местное общество охраны природы. Поручили провести учёт численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно - по 30, по 50 штук. Их же много теряется в лесу, да и звери, бывает, уносят их вместе с мышами.
В очередной мой заход в магазин продавщица с удивлением спрашивает:
- Да где же вы работаете, что у вас столько мышей?!
- Ну, на самом деле их не так много, как хотелось бы, - скромно ответил я. - У меня своя пельменная...

_______________


Мне на Новый год подарили тубус. Здоровенный чёрный тубус. С ремешком, чтобы таскать было удобно: закинул на плечо и пошёл. Осталось только выяснить, куда идти. Я не архитектор, не художник, не инженер. У меня нет холстов и ватманов. Зато есть тубус. Буду в нём багеты из булочной носить.

_______________


Продаём туалеты из дерева и профлиста на продажу. Весят не много - килограмм 30. Зашли пол часа назад двое бугаёв:
- Мы у вас туалет на днях оплачивали - забрать можно?
- Конечно - забирайте.
- Он не тяжёлый?
- Нет, Вы вдвоём легко потянете.
Ушли. Смотрю в окно - долго возятся с погрузкой. Выхожу - пыхтят, как будто туалет не 30кг весит, а тонну. Подходит ко мне кладовщик, тоже смотрит на это. Погрузили, закуривают, подходят к нам:
- Тяжеловато было.
Кладовщик:
- А куда Вы кстати бордюры выложили?
Они:
- Какие бордюры?
Кладовщик:
- Ну, те которые мы в туалет Ваш положили, чтоб он при ветре не опрокидывался. Вы ж дверь в Ваш сортир открывали? Видели?
...
Бугаи бордюры таки достали при нас из туалета, поржали знатно. Больше центнера вдвоём на газельку оказывается закинули - растяпы, но сильные))

 

[Собака]

Прочитал недавно 5 правил для успешного человека:

1. Вставайте рано (в 5-6 утра)
2. Много ходите пешком
3. Не бойтесь эксперементировать
4. Найдите собеседников по интересам
5. Выходите из зоны комфорта

Судя по всему бомжи у меня во дворе - самые успешные в мире люди...


____________

Доверили нам с женой пятилетнего внука на пару недель. Живет с нами. Нормальный ребенок, в меру послушный, в меру непоседливый, как все дети. Только каждый раз, когда споткнется, упадет, сразу поднимается и бежит к нам с радостным криком:" Я живой!"
Долго мы не могли понять причину.
А позднее увидели, как родители реагируют на его падения. Ребенок бежит, споткнулся, упал. Готов зареветь, а его мама: "Ты живой?" И ребенок радостный бежит дальше: "Я живой!!!".


____________


— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду.
— Красного! — отвечает Рома.
— Почему красного? — удивляется воспитательница.
— Зелёного! — кричат дети.
— Это снаружи. — возражает Роман.
Группа притихает.

 

[Собака]

В 90-е годы на семинаре слушал представителя нашего телевидения. Он рассказал, в том числе, интересную историю про свою стажировку на американском ТВ. Стажировка была в небольшой телекомпании в провинциальном городке. Наших стажёров удивило следующее мероприятие: в определённый день все тележурналисты вышли на работу вместо технического персонала: у каждого было рабочее место, к работе на котором человек готовился заранее. Удивлённым россиянам американцы объяснили, что это учения на случай забастовки техперсонала: чтобы вещание не прерывалось, технарей в этом случае заменяют штрейкбрехеры — журналисты. Наши поинтересовались, бывают ли противоположные акции: когда технари работают за журналистов, берут интервью, делают репортажи, — на случай забастовки творческих работников. Тут настала очередь удивляться американцам. «Как могут журналисты бастовать? — недоумевали они. — Их же сразу всех выгонят на хрен, и других наберут. Это технаря классного найти трудно, а журналистов — пруд пруди!»


__________

Знакомый рассказал. Ехал он на поезде СПб - Ростов недавно. Курение в поездах запрещено. Он подошел к проводнице и честно спросил,как можно курить в тамбуре.
- Купите у меня лотерейный билет и курите спокойно.
- А охрана?
- Охране покажете билет и все
Стоит,курит. Охрана проходит и делает замечание. Он показывает лотерейный билет. Охрана:
-Так ты его в нагрудном кармане держи,чтобы мы каждый раз видели!
-ОК


__________




Стараюсь ехать домой с работы вместе с коллегой, которая мне симпатична.
Наш отдел находится в другом крыле, поэтому я отслеживаю её уход по СКУД.
Догоняю её на улице.
Она: я сегодня обогнала тебя!
Я: а я выследил тебя, по скуду
Она: что???!!!
Я: ну, по скуду
Она: О_о
Я: ну система контроля... и тут до меня доходит))

Ржали потом оба долго)

 

[Собака]

Сын - подросток 13 лет самостоятельно сходил в поликлинику. Пришел, рассказывает, что на обратном пути встретил пару агрессивных ровесников, с которыми пришлось вступить врукопашную. Я, взволнованная мать, требую подробностей. Сын успокаивает, говорит, все нормально, одному врезал, второй сам сбежал. И - коронная фраза:
- Мам, хорошо, что я скоро вырасту. Там таких дураков не будет.
Ща буду рушить чье - то представление об мире взрослых, эх..


____________





Сажусь в Магадане ночью в такси. Микроавтобус, что-то типа Тойоты Ноа на АКПП. Водитель сдает задним ходом и не дожидаясь остановки включает драйв и едет вперёд. ?
Я - чо как тачка?
Водитель - тачка норм, но КПП у нее слабая.
Я - а чо такое?
Водитель - да хз, но за 10 лет пять раз коробку поменял.
Я - ?♂

 

[Собака]

Семеныч, с которым я когда-то работал вместе, был человеком спокойным и незлобивым. Еще одним его достоинством было то, что он всегда доводил дело до конца.
Эту историю рассказал его сосед по саду, он тоже у нас в цехе работал.
В тот день с ночи поливал дождь. Семеныч раскочегарил печку и сидел , мирно читая книжку, однако его жена вдруг решила, что муж должен срочно выйти на участок и собрать красную смородину. Семеныч оторвался от книги и объяснил, что как только перестанет дождь и чуть подсохнет так он сразу. Выяснилось, что нет, что пока перестанет лить половина смородины будет уже на земле и вообще Семеныч хрен положил на сад.

В общем пилила она его до тех пор, пока он не оделся и не вышел на участок. Однако скоро она услышала с веранды какие-то странные звуки, выглянула туда и обнаружила, что муж сидит там и обирает ягоды со срубленного куста смородины. Так как он привык доводить дело до конца, то несмотря на все визги и писки не остановился, пока не вырубил и не обобрал все восемь кустов красной смородины. А так как был спокойным и незлобивым, ограничился только красной, черную трогать не стал. Тем более жена вовремя замолчала.

Садовый народ увидел, что на соседском участке внезапно исчезла смородина, заинтересовался и выпытал подробности. Так эта история и получила известность.



_______________




Гуляю с сыном, замечаю что он увеличил шаг в сторону одиноко стоящего снеговика.
-Ты куда так бежишь?
-Снеговик! Давай сломаем!
-Ты чего!? Нельзя!
-Почему?
-Ну его же кто то лепил. Если к тебе домой придёт чужой мальчик и сломает твои игрушки. Тебе это понравиться?
-Нет.
-Ну вот, тут тоже самое.
В этот момент снеговик сносит какой-то мелкий и с диким ржачем под хохот своей матери убегает обратно.
-Папа, а почему мальчику можно?
-Потому что мальчик дурачок. Ты же не хочешь быть дурачком?
-Нет конечно!
И пошли мы дальше, а я задумался, в каком возрасте сын сам начнет понимать что в мире очень много "дурачков".

 

[Собака]

Подрабатывал помимо основной работы сторожем в гастрономе. Зарплату на основной регулярно задерживали в те суровые для страны годы, а в гастрономе платили точно день в день.
Пока новая директор не пришла со своей роднёй на все ключевые должности.
В общем после 2-х недельной задержки зарплаты и неутешительных слов, что денег нет и не будет ближайшее время, я спиз.ил палку молочной колбасы.в качестве компенсации. Дома почти голяк с едой. А аппетиты семейного подряда в гастрономе росли как на дрожжах. Открыть при всех бочку сметаны и зачерпнуть себе ведро, а потом долить из под крана столько же-как за здрасте. Поместить колбасу молочную в ржавую ванну, стоящую в подвале и залить на ночь холодной водой-легко. В общем один такой батон я и «спас» на дежурстве.
Дома батя закатил скандал-я ворованное не ем! Нам чужого не надо!
Ну не ешь и ладно. Чужие принципы нужно уважать.
Ночью захожу на кухню воды попить-сидит, колбасу трескает.
Ты ж ворованное не ешь, говорю.
Так я её и не крал-взял из своего холодильника, на ней не написано, что она ворованная...
Оказывается, что бы колбаса не считалась краденой, её просто нужно немного подержать в своём холодильнике. Одомашнить так сказать.
Уважаю принципиальных людей)))
P.S. Своим поступком не горжусь ежели чего.

_______________




Стою на кассе, передо мной бабулька с 10-ю пачками кошачьего корма. Дошла до нее очередь и она выдает: "Пробейте каждую пачку отдельно".
Я офигеваю, не понимаю зачем? Но жду.
Бабка ушла, спрашиваю у кассира: "Что это было?"
Кассир отвечает: "Цена пачки 10 рублей 10 копеек. Если пробить одну пачку, цена округляется и станет 10 рублей. Экономия 10 копеек с пачки. Если пробить все 10 пачек вместе, цена не округлится и бабулька отдаст на 1 рубль больше".

 

[Собака]

Недавно жена задала вопрос : "Почему на все входящие звонки у тебя стоит стандартная мелодия , а когда звонит мама , то играет вступительная песня из фильма "Отчаянный" с Антонио Бандерасом. Хотел просто сказать, что песня нравится, но рассказал правду.

Когда мне было 6 лет (1996 год) ,мои родители подкопили денег и решили купить видеомагнитофон. Моей радости не было предела. И как полагается, нужно было купить видеокассеты. Мне купили сборник мультфильмов " Том и Джерри", а родители купили кассету " Отчаянный" . Когда приехали домой и подключили видик, первым, что я увидел и услышал по телевизору, это была та самая песня на гитаре.

Жена сказала "понятно" и ушла заниматься своими делами. Я не до конца рассказал ей историю. Не хотел, чтобы она увидела мою скупую мужскую слезу. Когда мне звонит мама и я слышу эту песню, я вижу, как я шестилетний стою в магазине техники, в разгар весны,радостный и наивный ребенок, рядом с молодыми и счастливыми родителями, как приезжаем домой и включаем телевизор с первой в жизни видеокасетой, и как отец,которого уже нет, спрашивает, понравилась ли мне покупка. Понравилась ,папа, очень понравилась...
При каждом звонке мамы я переживаю вновь и вновь эти воспоминания. Память - это всё, что остаётся от хороших дней.
Берегите и цените своих родителей. Время слишком беспощадно.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Давно было. Лет 10 назад. Поехала жена как-то по делам, я сижу дома, выходной, залипаю в компе.
Спустя полчаса в квартиру врывается жена и подозрительно глядя на меня обегает все комнаты, заглядывает в шкафы.
Сев на диван смущенно рассказывает:
Сижу в маршрутке. Рядом какая-то девчонка размалеванная, болтает по телефону:
....А..мммм....но..а ты куда поехала? К Славе? У него жена уехала чтоль?...Ааа....Зажгите там...
Как домой добежала не помню....

Покачал головой: Быстро бегаешь. Не приехала еще!

Жена в этот день никуда больше не ездила и следила за моим телефоном.


_____________


В понедельник, приходит на работу коллега, назовем его Дениска (имя изменил, что бы Серёгу не спалили).
Дениска бледный, глаза красные и на лице медицинская маска, короче классическая жертва Короновируса. На совещании, Дениска сидел в дальнем углу переговорной.
После я уехал на встречу и вернулся только в обед. Дениски нет, руководитель отпустил его домой лечится и других не заражать.
После работы, решил позвонит узнать как у него самочувствие. Оказывается к Дениске приехал брат с дальнего востока и они с ним бухали до трёх часов ночи, а дабы скрыть запах перегара, нацепил маску. Голос довольный, сидит в баре пиво пьет.

 

[Собака]

Три часа назад. Младшему сыну восемь лет, и время учить уроки. Орет дурниной:

- Не буду я учить эти поганые стихи! И по английскому задали, и по казахскому, и по русскому! И, вообще, ненавижу школу!»

Разъяренная маман грозит ему полотенцем. Тут в дело вступает старший брат: «Подожди, мама. Давай-ка я с ним поговорю» (разница между ними – 17 лет)».

«Давай Сеня сделаем так: выучил строчку – я тебе 20 тенге (примерно 3 рубля). Сколько в стихе по казахскому строчек?»

Слезы у малого моментально высохли. Считает.

-Восемь!

- Вот, выучил, рассказал мне, и 160 тенге у тебя в кармане.

Арсений призадумался и добавил:

- А в стихотворении по русскому строчек-то побольше!

- Вот и хорошо, - напутствовал старший брат, - действуй!

Процесс пошел.

А я вспомнил, как первый раз взял старшего сына на копание картошки. Был он примерно аналогичного возраста. Оказавшись на поле, картошку собирать он решительно не хотел, устраивая мелкий саботаж. И меня осенило: набираешь ведро ..Уже честно не помню, сколько я ему пообещал, но сын начал так усердно собирать, что я еле успевал высыпать ведра. Заработал он тогда приличную сумму.

На следующий день, беседуя с коллегой, рассказал о своем методе. Учительница биологии пришла в ужас:

- Да что вы творите! Вы кого из ребенка хотите сделать? Торгаша? Он тебе все будет потом только за деньги делать!

Тем не менее, сын вырос порядочным человеком, знает цену деньгам и своему труду.

Мои размышления прерывает вопль мелкого:

- По казахскому уже выучил!

Что ж, метод все-таки действует.

 

[Собака]

Отец у меня был доктор физико-технических наук
Помню однажды он ездил на конференцию по электро-магнитным явлениям в Москву во времена тотального дефицита, приезжает и первым делом говорит: «Включай телик, сейчас меня будут в новостях показывать!»
Я думаю: вот какой у меня отец великий учёный, что его даже в новостях показывают, как он на научной конференции выступает!»
Включаем телик, пол дня ждём, и вот в новостях идёт репортаж про дефицит табака и показывают очередь в московский табачный ларёк куда сигареты завезли, там чуть ли не драка и идет от ларька на камеру усатый счастливый мужик с двумя блоками БТ в руках - это был мой отец.
?
Всё-таки интеллект, чувство юмора и самоирония имеют стойкую корреляцию.

______________


Когда на техстанцию работать устроился, узнал про отдельную категорию водителей - жаднохитрожопых. Ставит машину рядом с боксом, начинает сам всё разбирать в своей машине, спрашивая у тебя советы и прося у тебя же гаечные ключи. Советы мне давать не жалко, а вот ключи самому нужны обычно, притом много каких сам себе изготавливаешь. После того как пара водил забыли мне ключи вернуть, я собрал отдельный набор китайских ключей с несовпадающими размерами и сорванных отвёрток, молотков с выпадающими ручками и стал давать их таким хитрожуликам. Особо борзым на вопрос - чё за инструмент, как ты им работаешь, я отвечал - так у тебя и такого нет, хочешь нормальные ключи, иди и в магазине купи!

 

[Собака]

История от девушки: "Еду в троллейбусе. Напротив меня сидит пожилая пара, мужчина и женщина лет 60. Женщина что-то смотрит-листает в своём смартофоне. Мужчина рассматривает всё вокруг. Неожиданно он принюхивается, смотрит на меня и: "А чем так вкусно пахнет в сумочке прекрасной незнакомки?". Я: "Булочками. Везу своему другу". Мужчина (игриво): "А мы не могли бы стать друзьями?". Женщина, не отрывая взгляд от смартофона: "Нет, ты уже дружишь со мной".


______________________



Помню, когда я ходила в садик, воспитательница начала с нами играть в слова.
Называет букву, а мы на букву эту слова перечисляем.
Очередь дошла до буквы М. Дети перечисляют: мама, малыш, метель и т.д. После десятка выкриков детский словарный запас исчерпал себя.
Тогда я вспоминаю еще одно слово! Очень радуюсь этому! И скорее хочется его выкрикнуть! В абсолютной тишине кричу: "Морг!"
Воспитательница через минуты тишины говорит: Такого слова нет! Не считается!

Я была очень сильно разочарована. Вечером мама сказала, что слово есть такое, но оно не очень подходит для детской игры.