Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

Мне тогда было 27 лет. Уже год как благополучно развёлся и очень активно задумывался о переезде в Питер на ПМЖ.

Однажды мне пишет в ВК какая-то незнакомая, но очень симпатичная девочка: мол так и так, мы с тобой пересекались на выставке в Уфе, ты мне понравился, но как-то постеснялась сказать об этом, а теперь я в командировке в твоём городе... Как насчёт встретиться?!

Подобные предложения ко мне поступали не так уж часто(никогда), а потому сразу начал искать подвох?. Не найдя его в каких-то контрольных вопросах я наигранно выдержал мхатовскую паузу и согласился))

Встретились мы вечером того же дня, немного прогулялись, я показал ей часть города, а потом она предложила ненадолго зайти к её родственникам у которых она остановилась, чтобы они не волновались и потом пойдём тусить хоть до утра!

Пришли к родственникам, нас тут же усадили за стол, мне налили водки, ей какого-то вина и выяснилось, что мы попали на день рождения её дяди.

Меня очень радушно приняли, все охотно общались, я травил театральные байки, рассказывал анекдоты и вообще отрывался по полной, а меня прям слушали и не часто перебивали вопросами.

Где-то через 2,5 часа, когда мы в очередной раз дружно вышли покурить, я осознал, что девушки давно уже нет ни за столом, ни в обозримых помещениях... Поинтересовался у именинника, а он сказал, что она и ещё 2 девушки пошли в магазин за вином и соками.

Где-то часа в 2 ночи, когда кто-то уже отключился, кто-то готовился к отключению, а те самые двое уже сидели на кухне и тёрли за жизнь, я засобирался домой и ещё раз спросил про знакомую, которую так больше и не видел на этом празднике жизни. На что мне её дядя на голубом глазу ответил, что она привела откуп, а сама с девчонками свалила в клуб тусить и будет только завтра после обеда!?

Я слегка прихудел, слегка протрезвел, до меня слегка начало доходить, но я таки переспросил...)))

Оказывается, её дядя очень любит как его племянница рассказывает истории и анекдоты, а она очень хотела встретиться с подругами и сходить в клуб, в гостях то всего на пару дней, а праздновать ДР со старпёрами ей не шибко интересно. Ну и она предложила ему вариант, при котором она приведёт равноценную замену и если им всё понравится, то свалит в клуб и в гости к подружкам потом!!
 
Пришлось переезжать жить в другое место, в связи с этим появилась необходимость продавать холодильник, шкаф, стол, стулья и кровать, так как в новой квартире они есть и в них нужда пропала. Выставил объявления на одной из наших местных платформ и начались звонки.

Среди этих звонков был один особенный. Звонила девушка, по голосу молодая, представилась Олей и интересовалась кроватью. Сама студентка, начали разговор "на вы", но потом перешли "на ты", так как мы примерно ровесники. Ну окей, поговорили, о цене договорились, сказала, что приедет на следующий день смотреть и покупать, подписал её "Оля" в контактах и я благополучно забыл об этом.

Вечером того же дня поехал к девушке смотреть кино, кушать, все дела. Лежим, смотрим сериальчик, я отлучился на кухню достать что-то вкусненькое из холодильника. Прошло буквально несколько минут и я уже слышу рёв своей ненаглядной из комнаты: "КТО ТАКАЯ ЭТА гражданка с низкой социальной ответственностью-ОЛЯ?"

В общем, пока я отлучился на кухню, Оля прислала пару сообщений в Вайбере "Привет, буду у тебя завтра в 6 вечера", "А кровать у тебя точно мягкая?" и "Не скрипит ли у меня матрас".
 
Лежал я тогда в больнице после плановой операции - выскочила в паху шишка непонятная, слегка болела. Ну раз слегка, то я и не переживал особо, дождусь, думаю, отпуска, тогда и по врачам пойду. Пол-отпуска отдохнул и поехал сдаваться медицине. Но с первого раза сдаться не получилось. И со второго. И с третьего.



Дело в том, что стоял тогда конкретный дубак, я к маршрутке выйду, померзну минут 20 - 25 (час пик, всем надо ехать), ну и махну рукой. В общем к врачу я попал на последней неделе отпуска, а там сразу меня посмотрели, определили грыжу и уболтали на операцию за денежку.



Прооперировали, лежу себе спокойно, соседи попались хорошие. Один как и я, с грыжей (он, помню утром в день после операции меня спрашивает таинственным шепотом -"lelekbolek, а у тебя конец какого цвета после операции? - Обыкновенного, отвечаю, концового. - А у меня - черно синий... " И загрустил...

Оказалось что у него пришлось, как врач объяснил, сильно мышцы натягивать, чтобы грыжу закрыть, вот кончик и пострадал слегка.).



Другой сопалатник был из местных, тамошний главный анестезиолог. Хороший мужик, веселый и шебутной. Я его спрашиваю - " С какой болячкой сюда? - О, - говорит - у меня особая болезнь, ни самому посмотреть, ни друзьям показать. Геморрой называется"



Отлежал я в хирургии чуть не 3 недели и стал замечать, что у меня от длительного безделья начал расти мамон. Добрался до весов - мама родная! За 100 слегка перескочило, это получается, что за 2 почти месяца отпуска и больницы я почти 10 кило набрал. Непорядок! Жене рассказал, она говорит, да, вижу что у тебя как будто лишние метры кишок завелись. Но, ничего, говорит, есть у меня рецептик средствия одного народного, начнешь худеть с него, а там и на работу скоро, на работе быстро в норму придешь.



И принесла поллитровую банку какой-то каши-малаши. Ешь, говорит, по утрам одну, максимум две ложки. Она-то имела в виду чайные ложки, а нафига мне в больнице чайная ложка? Мне и столовая пойдет. В общем наутро я столовую и употребил. Блин, вкуснятина такая! Основа - мед, да еще какие-то сухофрукты и, как потом оказалось, несколько травок специфических присутствовали.



Ну стало быть и вторую столовую я сожрал. А сразу после этого заходит старшая сестра и объявляет - ты, lelekbolek,нам уже надоел, собирайся-ка домой. Собрал я барахлишко, дали выписку и самое бы время на маршрутку и домой, но тут начался форс-мажор... С частотой примерно раз в полчаса... Я, как когда-то говорила Фаина Раневская, не мог и представить, что в человеке бывает столько говна. Короче говоря, пока оно все не кончилось, на маршрутке ехать домой я не рискнул... Поехал уже после обеда только.



Но это еще не конец истории. Средство стоит в холодильнике, я его употребляю со всей осторожностью несколько дней, но тут приезжают к нам дочь с мужем и пока мы сидим-беседуем-пиво пьем, Дашка, дочь, на кухне что-то возится. Заходит довольная, облизывается... - А что это у вас в холодильнике за вкусность стоит? Я хотела только попробовать, но почти полбанки незаметно съела...



Это, говорю, Даша, лекарство такое народное. Дристин называется. И есть у вас только два пути. Или вы остаетесь здесь ночевать или бежите в машину и со всей возможной скоростью едете домой, потому что скоро начнется неописуемое...Визит был прерван, домой они успели.



Ночь, как говорила потом Дашка, стала незабываемой.
 
Сегодня мой ребёнок пошёл первый раз в детский сад. До этого не ходил. Был тестовый, что называется, заход, всего на 2 часа утром.
Забираю его домой и рассказывает он мне:
Пап, представляешь, одна девочка мне рассказала такую историю. Слушай:
"Одна девочка, сидела дома и смотрела мультик и вдруг мультик исчез и появилась новость о том что "по улице едет гробик на колёсиках, все закройте окна и двери", и мультик продолжился. Затем опять прервался и появилось сообщение о том что "Девочка, девочка, гробик на колёсиках нашёл твой дом..,"... ну и далее по тексту.
А мне вдруг так умилительно стало, столько лет прошло, а он всё катается, жив значит, чертяка )



_________________



Давеча коллега по работе рассказал историю о том как его сын первоклассник шёл полтора часа домой, хотя дорога занимает всего десять минут. Отец начал расспрашивать сына.
Отец: - Как можно было идти домой полтора часа, где ты был???
Сын: - Я мультики смотрел.
Отец: - Где???
Сын: - В детской поликлинике, там телевизоры повесили.
 
Юля: Встречай меня завтра. Рейс в двенадцать тридцать.

Витя: Серьезно? Ты решилась приехать ко мне?

Юля: Конечно! Ты меня увидишь, сразу влюбишься и женишься.

Витя: Неожиданный поворот.

Юля: Шучу. Я в командировку. Будет время до вечера и я хотела бы увидеть тебя вживую. А то переписываемся три года и ни разу не встречались.

Витя: Отлично! У меня есть, что тебе показать.

Юля: Как я тебя узнаю?

Витя: Я буду под желтым зонтиком.

Юля: Зонтик? Смешно!

Витя: Главное ты меня сразу увидишь.

Юля: Хорошо!

Витя: Тогда до встречи.

Конечно же, она его сразу нашла в огромной толпе. Другие встречающие с удивлением наблюдали за парнем в кожаной куртке и седой женщиной в строгом костюме. Странная пара под руку вышла из здания аэропорта о чем-то горячо споря. Им было о чем поговорить: у любителей собирать корабли в бутылках есть множество своих секретов. А встретиться с человеком, разделяющим твое хобби - настоящий праздник.
(с) Александр "Котобус



_________




Менял я как то сифон под раковиной. Старый снял, а под слив подсунул небольшой тазик, мало ли что, брательник дома. Ушел в ванную, слышу шум на кухне, залетаю обратно, стоит братан и яблоко моет под краном...
Выгнал с кухни, обругал, "ты что не видишь, тут тазик...."
Достал таз и без задней мысли вылил обратно в раковину...
Хорошо, что брат вышел...но идиотом я себя еще долго чувствовал
 
Примерно неделю назад стоял в очереди в "Пятерочке". Передомной стояла девушка, расплачивалась на кассе. Взяв пакеты, она стремительно стала удалятся. Смотрю - она оставила папку с документами, которая ранее возможно была прикрыта пакетами. Хотел ее окрикнуть, но она уже скрылась за углом, в направлении выхода. Взяв папку, я догнал ее: "Девушка, это кажется ваше?". Она молча взяла документы и пошла дальше. "Ну вот делай так добро людям..." - подумал я не дождавшись даже простого "спасибо". Через небольшой промежуток времени я уже забыл этот инцидент, но вчера после того как я вышел из магазина меня догнала девушка (другая) и сказала:
- Кажется, это ваш бумажник?
У меня все похолодело, в нем ведь у меня были и деньги и права, я так же оставил его на кассе. Поблагодарил её конечно. И тут же вспомнился случай недельной давности - это мне вместо того "спасибо", не иначе.

________________________________



лет 16 назад устраивалась в реанимацию (Украина).
Из отдела кадров отправили к инженеру по ТБ, подписать что-то.
Зашла, подписала.
Инженер попросил присесть и выслушать технику безопасности:
"Короче слушай, беременеешь и через 6 месяцев уходишь в декрет, рожаешь, уходишь в отпуск по уходу, через 3 года рожаешь и так всего 4 раза, получается 12,5 лет. В реанимации год за 2, что мы имеем? - 25 лет! хоба, ты на пенсии по выслуге лет в 32 года!
Все, можешь идти."
Я:




 
Дело было в ~2010 году, пересказываю со слов бывшего руководителя. В 18 лет меня угораздило попасть в офисный отдел одного из крупных французских гипермаркетов России, назовём его условно «ГОШАН», мало кто знает, но возможно подозревает, что наверху каждого «гипера» есть офисный отдел, в нашем он был огромный. Суть такая: есть 2 категории сотрудников с двумя видами электронного пропуска: офисные (с доступом в офис и торговый зал) и сотрудники торгового зала(кассиры, РТЗ, мерчендайзеры), соответственно, без доступа в офис. Это важный момент. Героиня этой истории, пусть будет «Аня» - девушка средних лет, не очень приметная, но умелая. Она работала до меня, в отделе декорации. Это отдел, который занимается всеми рекламными конструкциями, баннерами, плакатами и т.д.
Повседневная задача – это создать в фш или кореле плакат (3х1.5 метра, к примеру), распечатать его на огромном принтере (плоттер), обрезать белые границы печати(запомните этот пункт), пример:








(Что обведено - надо обрезать). Источник: гугль

затем скрепить два плаката вместе, вставить в крепления и повесить его в зале. Тут мы подходим к первому случаю.

Случай №1. «Минус 1 – будет 4.»
График работы у Ани был такой: пришёл в 6 – уходишь в 15:00, в 7 – 16, 8 – 17 и т.д. В этот день Аня была до 5-ти. Классическая ситуация. 16:57: в отдел залетает менеджер одного из отделов с «АНЕЧКА, СОЛНЫШКО, ****** (очень) НАДО РАСПЕЧАТАТЬ ПЛАКАТИК, Я САМ ПОВЕШУ, ТОЛЬКО РАСПЕЧАТАЙ. А Аня уже в куртке и перчатках, мысленно на диване дома, наедине с сериальчиками. Она нехотя, не раздеваясь до конца, запускает печать...3-5 минут нервного ожидания мееееедленной работы плоттера и вот плакат готов, Аня (мгновенно), с пола на рабочий стол, кидает плакат, быстро берёт металлическую 150-ти сантиметровую линейку, прикладывает её к «лишнему» краю плаката, хватает канцелярский нож и быстрым, ловким движением руки проводит четкую линию от начала до конца линейки…неминуя при этом свой палец, который не убрала с линейки. А дальше? Буря, страсть, эмоции, багровый фонтан из пальца, обморок менеджера, обморок Ани. В глубине отдела изумлённый начальник, вызвавший нашего врача, та прибежала и в шоке не знает кого поднимать первым.
Палец пришили, успели, но, когда падала в обморок, повредила руку, наложили гипс, вскоре пришла на работу с гипсом, отказалась сидеть на больничном до конца по личным причинам. Это только начало.

Случай №2 «Рука на пульте»
Значит Аня с гипсом и энтузиазмом продолжает работать, девушка она...боевая. Повседневные задачи, помните? Там последний его в пункт – это повесить плакат. Видели потолки в гиперах ГОШАНА? Метров 20-25. Для того чтобы повесить плакат, используется очень интересная повозка, название которой чем-то похоже на породу собаки – пиканиска








Пикканиска, пеканиска, пениска, пекинес...я до сих пор не знаю как правильно и все её в отделе называли по разному. Источник фотокарточки Гугл по запросу «пиканиска»

...короче самоходный ножничный подъёмник на пульте. Работает это следующим образом: подъезжаешь к тому над чем надо что-то повесить, нажимаешь кнопку и поднимаешься метров на 15 вверх. Можно ещё ездить в поднятом состоянии, только аккуратно. Один человек стоит внизу (начальник) и контролирует безопасность манёвров, а второй (в нашем случае, ВТОРАЯ…да, Анька сказала, что одной руки ей хватит, чтобы повесить плакат), поднимает, опускает и вешает. В общем, нужно отдать ей должное, она отлично справлялась...до одного момента. На потолке установлены камеры на салазках, чтобы следить за магазином и там же на высоте +/- 15 метров тросы для креплений плакатов, навигации товаров и т.д. Аня поднялась, повесила плакат, рука на пульте, начинает опускать «бричку» и не замечает, что у неё на уровне шеи проходит ненатянутый трос, а опускается эта штука не быстро и не медленно и когда она поняла, что трос у неё на шее - было поздно. Вовремя успел среагировать человек снизу и нажал на специальную кнопку для таких случаев, что подняло обратно Аню на ноги.








На следующий день Аня пришла с шиной-воротником (да. вдобавок к гипсу на руке).








Фото «Ани» в воротнике у меня нет, выглядело это как-то так (источник опять гугль)

Но это не конец, идём дальше.


Случай №3 «Гнев и пропуск»
Беда не приходит одна. Вначале я рассказывал об электронных пропусках в офисную часть магазина.








Представьте: стеклянные двери, на них, на уровне груди с двух сторон, расположен датчик, к которому прикладывается пропуск для выхода и входа. Да! Изнутри без пропуска тоже не выйти, не как с домофонами и т.д. Ситуация такая: Аня, уже похожая на мумию, идёт к этой двери на выход, с другой, со стороны торгового зала идёт…пусть будет «Миша». Миша – это огромный мужик под 2 метра, наверное даже в ширину и в высоту примерно 180 - крепкий дядя и очень вспыльчивый менеджер по закупкам *чего-то там ещё*. Миша был чем-то сильно расстроен, кстати из офиса дверь открывается внутрь. Контуженая Аня, носила пропуск на груди на веревке, правой рукой, нагнувшись, прикладывает пропуск, раздаётся характерный звук, извещающий о том, что дверь открыта, а Миша, услышав звук и не увидев Аню, ОТ ВСЕЙ ШИРОКОЙ ДУШИ с ноги открывает дверь…ломая Ане нос. Проще говоря - Анютка поймала тайминг.
….
Приходит Аня с гипсами на носу, руке и в корсете-шине на шее на работу…смотрит на неё начальник...выгнал на больничный. Спустя время, Аня вышла с больничного и сообщила, что в положении и скоро уйдёт в декрет (возможно её мужа так сильно возбуждал гипс, но это неточно) босс выгнал её на это дело пораньше со словами: «Не работай, просто рожай»

Аня так и не вышла на работу, вслед за одним ребенком, последовал и второй, уж не знаю что было дальше. Но вроде с ней всё хорошо.
 
В Канаде через три года проживания можно обратиться за гражданством.
Сначала надо сдать экзамен по истории Канады.
Один из каверзных вопросов подразумевал 3 возможных варианта ответа:
Когда Вы принимаете гражданство Канады вы обязуетесь:
1. Покупать только канадские товары
2. Ездить только на канадских машинах
3. Быть верным Английской Королеве

Узнав, что правильный ответ №3, я не был особо разочарован: я клялся на верность коммунистам, сионистам, так почему бы и не поклясться Королеве Елизавете Второй, Матушке Государыне, долгого ей царствования!

На церемонию получения гражданства мы пришли всей семьёй: я с женой, сыном и дочкой.

Вышла торжественная тётечка и ознакомила нас с порядком церемонии:
"Сначала мы произнесём клятву на двух государственных языках Канады: английском и французском, а потом споём гимн Канады..."

И тут я на автомате спросил: "Тоже на двух языках?"

Лицо дамы сразу стало пунцовым. Она заплетаясь произнесла:
"Э-э.. Вообще-то мы планировали спеть гимн только на английском, но я уважаю Ваши франкоязычные права и специально для Вас мы организуем исполнение и на французском языке!"

Жена ехидно заметила: "Доигрался!"
А в глазах детей светилась неподдельная гордость: их папа будет солировать в исполнении Гимна(!) Канады(!) на французком языке!

Дочка даже с гордостью произнесла: "А я и не знала, что ты владеешь французским!"

Я понял, что ко мне на ровном месте подкатывается пушистый зверёк и сказал:
"Мои патриотические чувства будут вполне удовлетворены исполнением гимна на английском!"

Тётка не унималась: "Это Ваше право и наш прокол в церемонии, так что не стесняйтесь и выходите на сцену..."

К счастью, время работало на меня, и после серии взаимных любезностей, моё выступление было отложено на следующий раз...
© AK
 
Случай на работе.
Звонил один из предпринимателей - очень эмоциональный мужчина, наорал на приемную, потом соединили не с тем отделом, тоже поорал.
Минут через 5 звонок переключают на меня, человек хочет зарегистрироваться в личном кабинете.
(П - предприниматель, С - секретарша, Я - я)

П - Хочу зарегистрироваться в личном кабинете.
Я - Заходим на сайт, заполняем форму регистрации.
П - Ага, ща я почту свою введу.
Я - Ок
П - Долбанный компьютер, как на нем язык переключить. Какого хулио он не переключается. Это просто не мой компьютер, рабочий, я сейчас за рабочим столом секретарши.
Я - Ок, я подожду.
П - Да бл*... (орёт) Людочка как в этой еб*чей машине язык переключить. Иди сюда бл*, переключи мне.
С - Сергей Владимирович, как и везде язык переключается.
П - Людочка, ты сегодня пи**ец тупишь, ты меня за тормоза считаешь чтоли? Ты давай дела свои делай и не надо тут комментировать.
С - Все, я переключила.
П - Нихера ты не переключила. Ты что на своем компе язык переключить даже не можешь?
С - Всё, теперь точно переключила.
П - Хорошо, теперь телефон поставь мне на громкую связь, чтоб я трубку не держал
С - Хорошо, Сергей Владимирович, вот сюда надо нажать, теперь кладите трубочку.

В телефоне послышались короткие гудки... пи-пи-пи
Про себя думаю - Людочке хана
 
История моего знакомого. Ему по работе нужно было попасть в небольшой городок. Изучил карты, расписания, форумы, понял, что самый оптимальный способ - ехать на автобусе. Прямых рейсов нет, только через другой город. Ждать в другом городе автобуса тридцать минут. Ходит раз в сутки. То есть если не успеешь, то ждать сутки, либо такси, но это уже совсем другие деньги. Рискованно, но риск - благородное дело.

Покупает билет на первый рейс. Садится. За рулём кавказец. Почему-то сразу вспомнил фильм «Мимино» и успокоил себя: «Точно успеем. Эти ребята любят быструю езду». Но жизнь куда шире стереотипов. Автобус телепался как черепаха. Знакомый набрался смелости и подошёл к водителю. Тот расслабленно держал руки на руле и что-то напевал себе под нос:

- Товарищ водитель, у меня стыковочный рейс. Боюсь, не успеем. По расписанию. Можно чуть-чуть быстрее.
- В какой город едешь, дарагой?
- В ...нск!
- Тише едешь, дальше будешь. Не переживай, успеешь.

И продолжил напевать. Знакомый вернулся на своё место. Каково же было его удивление, когда автобус остановился рядом с придорожным кафе «У Гарика».

- Остановка - двадцать минут! - объявил водитель и пошёл есть шашлык и обниматься, видимо, с Гариком.

Знакомый не вытерпел, подошёл к водителю за столиком в кафе ещё раз и сказал:

- Извините, мы не укладываемся в расписание. По моим подсчётам опоздание на сорок минут. Я не успею на стыковочный рейс.

- Выпейте чаю, уважаемый! Успеете!

Автобус опоздал на сорок пять минут. Расстроенный знакомый побежал к кассам, и случилось чудо. В кассах ему продали билет и сказали, что посадка ещё продолжается. Он быстро добежал до места отправления и сильно удивился - на его новом рейсе стоял тот же самый автобус, на котором он приехал. За рулём сидел тот же водитель:

- Я же сказал, что успеете! Туда, куда вы едете - мой дом! Как я могу опоздать?!
 
В начале 90-х один знакомый нашей семьи разводил кроликов. И одного из своих подопечных он подарил мне. Я очень радовался и таскал этого кроля повсюду. Разве что спать с ним не ложился. Хотя, вру. Ложился, но он просто сваливал от меня. И вот, как-то раз, мой отец, глубоко практичный человек с абсолютно утилитарным подходом ко всему, говорит мне:
- Вот зачем тебе этот кролик? У тебя же уже есть Мурзик! А вот у дяди Миши с тетей Олей никого нет. Давай им кролика подарим, чтоб им совсем одиноко не было?
И я, будучи весьма сентиментальным ребенком, скрепя сердце согласился подарить своего кроля дядя Мише. Потому что им явно нужнее.
А вечером того же дня на ужин приготовили такое вкусное рагу...
Когда же через пару недель мы пришли в гости к дяде Мише с тетей Олей, я облазил всю их квартиру, но так своего кролика не нашел.
Я: - Дядь Миш, а где кролик?
Дядя Миша: - Какой кролик?
Я: - Паааааап?!
Папа:
 
Рассказал сын моей учительницы физики (познакомился я с ним, чтобы он мне из её лаборантской украл линзу, но это уже другая история):
Помогал он, будучи ещё совсем младшим школьником, отцу ремонтировать машину - древний "ЗАЗ-968". Нужно было вынуть двигатель, а у отца сил не хватало - щупленький он был мужичок. И так примеривается, и этак - не идёт дело. На их мучения пришла хозяйка семьи, эта самая "физичка", гром-баба весом сильно за 100 кг. Посмотрела немного и изрекла:
- Эх вы, двоечники! Физику в школе учить надо было, тогда давно бы уже всё сделали! Про рычаг Архимеда слышали? Смотрите и учитесь!
Берёт ломик, опирает его на борт моторного отсека, подсовывает под двигатель, энергично наваливается всем весом и... сминает ломом этот самый борт!
- Э... Ну, короче - идею вы поняли! А мне сейчас некогда, дел полно!
И убежала домой.
Посмотрел глава семейства на смятый борт, на так и не вынутый двигатель, вздохнул тяжко, но сказал только:
- Физика, твою мать...


________




Тут жена спрашивает: "А не хочешь купить СЕБЕ той рыбки, которая МНЕ так нравится?"
 
Подростком был, записался в секцию самообороны. И вот инструктор ставит всех в кружок и объясняет что к чему. Доходит до защиты от ножа. Инструктор говорит мол можно использовать ремень или пояс. Вызывает меня, дает деревянную линейку, типа, давай запыряй меня ударом снизу. Ну я делаю выпад, он фиксирует руку ремнем. Я перекладываю линейку в левую руку и раза три тыкаю в район брюха.
Инструктор сказал мол, если бы все было по настоящему, я бы тебя раньше ушатал. Спорить не стал, но для себя уяснил, что раз уж я пиздюк и глист без труда смог бы потыкать в этого рэмбо ножичком, то вся эта методика самообороны от ножа полная х.рня. И единственное что можно сделать увидев нож в руке - это свалить. И больше на эти курсы не приходил.

__________________




Как-то папа опаздывал на рейс, летел в составе экипажа.
Едет по трассе, времени впритык, а впереди гаишники дорогу перекрыли.
Он как-то по краю вперёд протиснулся, начинает осторожно продвигаться мимо гаишника. Тот на него смотрит, мол, куда лезешь. Папа ему в ответ на свои плечи руками показал, потом крылья руками изобразил, помахал, как бы говоря: "Не видишь, я в форме, на рейс опаздываю!" Гаишник махнул, мол, проезжай.

Успел. Рассказывает эту историю коллегам; те его жест по-другому перевели: "Пропускай, а то погоны слетят!"
 
Только что в трамвае. На двойном сиденье сидит мужик молодой, раскинувшись вольготно, растопырив ноги так, будто у него там фаберже страусиные (встречали все таких широких). Плюхаюсь рядом, он не пошевелился. Не стала ворчать, пересела. Заходит девушка и тоже рядом с мужиком падает. Пересела через остановку на освободившееся место.
Думаю: "Сидит, радуется, своей нескромной привычке распугивать соседей. А ответочка-таки будет". В этот момент входит любимая модель Рубенса и роняет свое великолепие рядом с ним, занимая полтора сиденья. Мужик скрючившись, вжимается в окно и пытается выдернуть из-под дамы курточку. Не захотел с маленькими нами сидеть))
Спасибо, милая женщина.


_____________________


Заказываю такси, приезжает машина, сажусь, едем. Через какое то время таксист открывает все окна, оттуда дует адски морозный ветер, я начинаю ахуевать от холода, и спрашиваю:
-На улице мороз, вам самому с открытыми окнами не холодно?
-холодно конечно, я просто пукнул, не хотел чтоб вы это поняли, а то еще оценку потом плохую поставите...

p.s поставил 5 звезд. В примечании выбрал "интересная беседа"
 
Году этак в 2004 ехал я поездом из Москвы в Будапешт через Киев. Большинство пассажиров ехало в Закарпатье, поезд "Москва - Чоп", а дальше уже шли прицепные вагоны: "Москва - Будапешт", "Москва - Загреб", "Москва - Венеция".
Выезжающих за рубеж таким образом было крайне мало. Вот и в нашем вагоне осталось всего двое до Будапешта - я и очень колоритный неформал-металлист. Выглядел он, как чудом сохранившийся металлюга из 80-ых. Хаер, цепи, футболка, напульсники с шипами. А в целом очень приятный в общении человек. Ехал он на фестиваль Сигет, на остров посреди Дуная.
Сидим в его купе, разговариваем. Венгерский пограничник уже прошел. Прибегает проводница - "Пройдите, пожалуйста в свое купе - венгерский таможенник идет."
Ну пошел в свое купе к вещам. Жду. Слышу как к металлисту заходит таможенник и происходит следующий диалог:

- Йона подкиванок! (Добрый день! по-венгерски)
- Здравствуйте.

Таможенник переходит на русский язык, причем говорит с характерным "эстонским" акцентом (одна языковая группа).

- Куу-да еед-ем? Сии-гет?
- Сигет...
- На-аркот-тики е-есть?
- ......нет......
- Ну-ууу нии-чегоо - та-ам куп-пишь!!!
 
Навестил отца недавно, говорили за рюмкой коньяка. Он мне такой случай припомнил из детства(сам хоть убей не помню, но поржал):

Лето, деревня, 4-летний я стою в центре деревни и справляю малую нужду на единственную деревенскую грунтовку. Мимо идёт сосед с вёдрами от колодца и назидательно говорит:
Ай-яй-яй, что ж ты прямо посреди дороги встал? До кустиков не дойти? Да и до дома вашего два шага!
Четырёхлетний я, с важным видом:
- Дядя Коля, здравствуйте! А мне папа сказал, что надо посикать на дорожку, чтобы в пути писать не захотелось!

Вот такое оно буквальное детское восприятие.


__________________


Друг мой рассказал историю, дальше с его слов.
Сыну 5 лет. Вожу на кикбоксинг. Сижу в коридоре, жду забрать его после тренировки. Подошло время, тренировка закончилась, открывается дверь, выбегает мой пацан с красными глазами, заплаканный, но ехидно улыбается. Я - я, С - сын.
Я: - Что случилось?
С: - Тренер на меня накричал. Идем. Я ему сказал, что ты в коридоре и сейчас его побьешь.








Тренера
По кикбоксингу

И тут я понял, что пора рассказать сыну, что конфликты лучше решать мирным путем. Разговорами, да...
 
Привезли к нам во вторник два камаза щебня, чтобы насыпать дорожку от шоссе к КПП. Высыпали всё это добро перед КПП, дали команду прокладывать путь. Дорогу насыпали, на неё хватило щебня с одного камаза, оставшаяся куча осталась лежать перед КПП.
В среду командир батальона приказал оставшийся щебень раскидать по прилегающей территории. К слову, за ночь щебень замерз, поэтому сперва пришлось долго и упорно долбить его киркой. К концу дня управились, довольные ушли в казарму.
В четверг командиру батальона позвонил начальник штаба полка, сказал, что разбросанный по территории щебень необходимо скидать в кучу, ни к чему портить газон. Весь день собирали раскиданный щебень в кучу.
Сегодня на работу вышел командир полка, спросил, какого хрена перед КПП лежит гигантская куча щебня, и приказал раскидать его по территории. Раскидали, ждем завтрашнего дня.

__________


Звонок на телефон с незнакомого номера.

- Добрый день, компания ***, хотим предложить Вам ****.

Я:

- Вы какую колбасу будете заказывать?

На том конце: - какую колбасу?..

- Есть, говорю краковская, есть московская. Отпуск от тонны и выше, цены самые лучшие.

- Да не нужна нам никакая колбаса.

- А чего Вы тогда звоните сюда? Тут заказы на колбасу принимают.

молчание

- Алё.. вы брать будете?

- Нет, извините..

- Вы номер запишите на всякий случай, вдруг передумаете..
 
Вечер, разговор с женой:

-Ты забрал Кирилла из садика?
-Нет, сегодня же четверг, я думал ты забираешь.
-Какой на хрен четверг?! Сегодня вторник! Ты нормальный?!
-Шучу, шучу. Он со мной, уже едем
-Вообще не смешно! Ужин почти готов.
-Милая, тут гаишники, не могу говорить, пока.

Шепотом бормоча себе под нос :"б.я!, б.я!, б.я!"-разворачиваю машину в сторону садика, забирать свое чадо. Тяжелая выдалась неделя. Кажется пора в отпуск.

Воспитателям отдельное спасибо за адекватность и понимание.




______________________


Рабочий день 12 часов, из них час вычитают на обед.
Вызывает начальник (н), (р) - работник.
(н) - почему вы пробыли в столовой 1 час?
(Р) - обедал, у меня же час вычитают, в чем вопрос?
(н) - вычитают, но это не значит что вы можете целый час обедать, запомните что незаменимых нет
(р) - да, да, я знаю, вы у меня не первый работодатель
(р) -
 
Есть у меня знакомая, актриса больших и малых театров. Девица разумная и вроде бы талантливая, насколько я могу судить. Один минус - живет в провинции. Только вот ежели для всех нас этот минус и не минус вовсе, то для молодой актрисы провинция - смерть и забвение. Надо ехать в столицу, к успеху прорываться.
Познакомилась она с мальчишечкой, представился тот продюссером, сказал, что может помочь на шоу какое-то в телеящике попасть, надо только на кастинг приехать. А остановиться можно у него, он не против. Живет один в двухкомнатной квартире, фотки показал, чтоб не сомневалась барышня, что намерения у него исключительно профессиональные.
Ну, надо ехать, нельзя такие шансы упускать же!
Приехала в столицу, мужчина ее встретил, ужином накормил, домой привез. И знаете что? Все без обмана!
Парень лег в своей маленькой спаленке, на двухместной кровати, а барышню положил в зале, на диване. Хороший такой диван был. И зал хороший. Вот только один минус: в зале, прямо посередине, стоял большой черный гроб...
- А что это? - в ужасе воскликнула дама.
- А, не обращай внимания, он не настоящий, это реквизит просто.
А спрятать его еще куда-нибудь было нельзя; гроб огромный, а квартира небольшая. Ну, легла барышня в зале, но заснуть не смогла, гроб очень напрягал. А как перебралась на свободную часть кровати в спальне - так и сразу заснула. Ну, или почти сразу. Ну, неизвестно. Но..!
По-моему офигенный способ, берите на вооружение, пацаны!
 
В былые времена славные события сотрясали Сказочный лес. Могучие богатыри скакали на своих лошадях в поисках драконов (но отдувался за всех почему-то всегда Змей Горыныч), Иванушки ходили в лес и попадали к Бабе Яге, а кот Учёный ещё не был Учёным и просто гонял мышей от норы к норе.
Даже тридцать три богатыря тогда ещё не сформировали свой отряд и по одному бродили вдоль берега моря.

А так при плановом летнем отключении горячей воды, Змей Горыныч мог бы принимать душ


А так при плановом летнем отключении горячей воды, Змей Горыныч мог бы принимать душ.


Но время шло, герои старели и постепенно надоедали привычные им забавы. Баба Яга выучилась генетике и построила (или вырастила) себе избушку на курьих ножках, богатыри уехали в город, а Горыныч перестал летать за границу и осел в ближайшей пещере. Близилась пенсия.

Вот кто, кто, а Баба Яга – настоящая проблема для Пенсионного Фонда. Вот сами подумайте – старушке уже далеко за триста лет, а пенсию-то платить нужно. Отработала свои пятьдесят лет и спокойно сидит в избе, за которую, кстати, тоже налог не возьмёшь. Это ведь не недвижимость. А под определение транспортного средства тоже не подходит.
Наверное, поэтому сейчас активно и обсуждается налог на домашних животных. Всё таки избушка именно на курьих ножках. Но это всё лирика.
В сказочном лесу случилось другое знаковое событие. Змею Горынычу исполнилось 65 лет и он как и полагается по новым законам вышел на пенсию (для сказочных существ плавного перехода не было).
Бурно отпраздновали, приезжал Илюша из Мурома, другие богатыри не смогли, у них запись подходила к терапевту, а следующего раза пришлось бы месяц ждать – народу много. Так вот, проводили Горыныча на пенсию, проходит месяц, проходит другой.

Идёт Баба Яга по лесу (именно идёт, потому что ступа летательное средство, платить нужно, экологический класс присваивать и прочее, дорого это) и видит – сидит Горыныч на пеньке, грустный-грустный, слёзы из глаз капают, небольшая лужица уже образовалась. Яга и спрашивает:
-Чего ты, Горыныч, грустишь, радоваться нужно – пенсия идёт, богатыри тоже постарели и по поликлиникам сидят, никто не мешает жизнью наслаждаться, что случилось, друг мой?
-Да вот, Яга, я только сейчас понял – головы у меня три, а пенсию я одну получаю!
 
Сверху Снизу