Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Организм штука умная и саморегулируемая, недаром, когда человеку не хватает тех или иных витаминов, микроэлементов мы порой употребляем странные кулинарные блюда. Например, кто-то жрёт мел, а один мой товарищ ел морскую капусту, хотя по его словам вкус вообще никакой, а прекратить есть он не мог или, например, я в детстве литрами пил этот кислый гранатовый сок, как оказалось - недостаток железа. Поэтому, когда организм просит какого-нибудь продукта, возможно, нужно просто дать ему его, чтобы перекрыть дневную потребность, а это в свою очередь поможет лучше функционировать не только какому-либо одному органу, а окажет влияние на все остальные, ведь тут как в механизме часов, если плохо функционирует какая-нибудь деталь, это плохо сказывается на работе всего механизма....
Но жена со мной не соглашается и говорит, что пива нужно пить меньше.


_______________




В гости приехала свекровь и в день своего отъезда уронила и разбила в ванной почти полный флакон своих духов. Парфюм она покупает качественный, дорогой, а не за 150 рублей в ближайшем киоске. Аромат её духов крепкий, яркий, вечерними их ещё называют - такой как любят большинство женщин под шестьдесят лет и если аромата много, то начинает болеть голова и тошнит. Муж называет такие ароматы - бабскими. Погрустив о потере она убрала осколки в мусорное ведро на кухне, вытерла пол шваброй и пошла попить чай, затем посидела на диване, погладила кота и вообще хаотично передвигалась по нашему жилищу. Вечером муж отвез её на автовокзал, но её аромат остался с нами. Проветриваем квартиру уже пятый день, швабру выбросили, кота помыли, место гибели флакона помыто уже ...надцать раз. Пока мало что помогает, но уже стало легче, по сравнению с первыми двумя днями. Вчера муж предложил продать квартиру вместе с мебелью, потому что ему кажется , что мама переехала жить к нам навсегда.

 

[Собака]

Ищу работу. Хожу по собеседованиям. Пришел в одну микро ОООшку, где меня приняли кадровик и главбух. И так я им понравился, так они нахваливали меня, что я чуть не покраснел, аки девица целомудренная. А мне, в свою очередь, понравилась озвученная зарплата, которая была чуть ли не в два раза выше средней для моей профессии по городу. Потом меня повели к (Д)иректору, с которым и состоялся вот такой диалог:

Д - Ну, вы нас устраиваете! В принципе, может с завтрашнего дня уже выходить.

Я обрадовался и сразу уточнил по поводу оформления.

Я – Документы тогда мне прямо сейчас в кадры нести? Заявление о приеме писать с завтрашнего числа?

Тут директор замялся немного:

Д - Ну-у, можете, конечно, принести. Но заявление пока рано. Поработаете пока так. Сами понимаете, нужно будет присмотреться к вам.

Я - А что мешает присмотреться ко мне во время испытательного срока?

В ответ мне дирик выдал целый спич, смысл которого сводился к: «И без испытательного срока все станет ясно» и «Много вас таких ходит, на каждого бумаги не напасешься». И стали меня посещать о-о-очень смутные сомнения в правдивости озвученных условий. Попробовал сыграть по их же правилам:

Я - Хорошо, согласен. Но только если оговоренную зп за первый месяц вы мне выплатите авансом.

Директор аж глаза выкатил:

Д - Да вы смеетесь? А если вы не отработаете месяца?

Я - Отработаю, почему вы сомневаетесь? Месяц – это даже не срок.

Д - Ну, это вы только на словах так говорите!

Я - Так вы мне тоже кроме слов ничего пока не предложили.

Минутное сверление меня взглядом.

Д - Вы нам не подходите, до свидания.

Оказалось, что эта стрелка не поворачивается))



_________________



Когда жена просила - что тебе подарить на день рождения - я сказал - самогонный аппарат. Сегодня настало время ч. и мне она подарила робот-пылесос. Сама ходит за ним по всей квартире, радуется как ребенок когда он сам находит зарядку. А я думаю подарить ей на днюху самогонный аппарат и тоже буду радоваться как ребенок каждой капле вытекающей из него животворящей жидкости.

 

[Собака]

Вспомнился студенческий лайфхак. Сварили мы как то еды в кастрюльке, а вот помыть никак руки не доходили. Потом там плесень завелась и мыть стало вообще западло, убрали ее подальше на случай войны.
Прошел примерно год, и тут понадобилось нам что то сварить, а свободная кастрюля только эта. Мои ножницы побили два камня и я, понурив голову, взял кастрюлю и потопал её мыть. Какого же было мое удивление, что вместо плесени там оказался лишь её серый прах, высыпал его, сполоснул кастрюлю и она как новая, чистая, как после пескоструйки. Видимо плесень съела все что можно и умерла. Вот такой вот медленный, но эффективный способ мытья посуды, хозяюшкам на заметку.




____________


Купили с мужем дом, начали ремонт делать. Свекровь обрадовалась, она любит ремонты. Хотя её помощи и не просили. Утром приезжаю с работы, а в нашем доме свекровь уже развела кипучую деятельность, раствор замесила, обои старые какие-то привезла зачем-то, стоит руки в боки и говорит - "вот здесь будет у вас мойка, а вот тут под детскую комнату переделаем, карнизы я договорилась у Маши какой-то там забрать, она новые купила, старые вам отдаст!" и дальше в том же духе. Я мягко говоря была ооочень неприятно удивлена таким её самоуправством, но говорить ей ничего не стала. Давайте, говорю, не сегодня. Я чёт приболела, все завтра, спасибо. А после говорю мужу - ты маме объясни как - нибудь помягче, что это НАШ дом, мы сами решим, где детская будет, где мойка. И обои выберем сами. Только говорю, найди слова, ты же знаешь свою маму лучше, а то если я начну говорить, ещё и обидится. Муж - хорошо, поговорю. А на следующий день приезжаю домой - сидит мой дорогой, грустный такой. Я говорит, маму из дому выгнал. Зачем выгнал - то?! "Да я ей сказал - у себя ремонты делай какие хочешь, а к нам не лезь, да и Ольге (то есть мне) не нравиться, что ты тут командуешь". В общем свекровь обиделась, сказала что ноги её в нашем доме не будет, и чтобы б мы к ней не ходили больше никогда. И ушла, дверью хлопнула. Эх, говорю, дипломат ты,милый, хоть сейчас в МИД. А свекровь уже на завтра привезла нам молоко из деревни, как ни в чем ни бывало. Но с тех пор в наши дела вообще не лезет. Точно муж дипломат.

 

[Собака]

Как-то раз мы решили с товарищем пообедать вместе. Договорились так: я к нему заеду на работу, и там выберем, куда пойдём. Мой друг работает исполнительным директором в небольшой торговой компании. Зашёл в его кабинет. Он извинился, сказал, что нужно сделать один срочный телефонный звонок. Я присел за его стол напротив. Офис-менеджер принесла мне кофе, и я стал невольным свидетелем разговора по телефону:

- Алло, это опять я. По поводу срыва поставки контейнеров. Ну, что... Я разобрался. Это вопиющий случай. Мне стыдно за действия моих коллег. Мы нашли виновного в этой ситуации. Это Фролов. Максим Фролов. И вот, что я вам скажу, - мой товарищ буквально заорал в трубку, - Максим Фролов больше не работает в нашей компании. Я уволил его, к чертовой матери! По статье. Я понимаю, что у него трое детей. Но вы – клиент, и ваши интересы - превыше всего. Не думаю, что это как-то изменит ситуацию, но хочу вам сказать - Фролов никогда больше не ступит на порог нашего офиса. Я вам это гарантирую. Более того, если это ещё раз случится, я и кадровика нашего уволю. Тамару Федоровну, которая находит такие суперкадры! К чертовой матери! А то распустились! Всего доброго! Хороших выходных!

Он положил трубку, и обратился ко мне:

- Ну что, пошли на обед?!

До кафе мы шли молча. По дороге мое богатое воображение рисовало мне незавидную участь неизвестного мне Фролова. Трое детей, ну точно же ипотека, как пить дать. Просрочки. Звонки из банка. Замученная бытом жена. Денег в обрез. Стоит в магазине, выбирает, что купить – картошку или лапшу, а тут старшенькая, обязательно девочка, худенькая, просит: «Маам, купи киндер-сюрприз, ну пожалуйста!» Женщина оборачивается и зло бросает ей: «У отца своего попроси». Отец, раздавленный обстоятельствами, режется сутками в «WоT». Эскапизм, но он не решает проблему. В носу у меня предательски защипало. В голове родился план спасения Фролова: мы с другом работаем в одной сфере, нужно просто попросить контакты. Да, конечно, придется пободаться с кадровой службой, все-таки, увольнение по статье. А вдруг, он действительно плохой работник? Себя еще подставлю. Но трое детей… Я не выдержал:

- Жестко ты. Он, прям так, сильно накосячил?
- Не очень. Вывезли груз на два дня позже обещанного срока.
- Мне кажется, что клиент будет переживать, что из-за него Фролова уволили. Блин, трое детей. Да ещё с волчьим билетом. Не просто ему работу найти будет.
- Конечно, клиент будет переживать. Я по голосу понял. Женщина. Но они с Фроловым напрямую не работали.
- А, понял. Он из логистов или снабжения?
- Я тебе больше скажу. Я его тоже не знаю.
- Как это?
- Максима Фролова - не существует. Я его всегда увольняю к чертовой матери. Понимаешь, у нас такое общество - всегда нужно найти виноватого и жестоко наказать. Я просто следую стереотипу.
- А Тамара Фёдоровна?
- У нас даже кадровика нет. Все на аутсорсинге.
- Забавно.
- Моя личная наработка. Я этого Фролова пару раз в неделю увольняю. Работает схема. Давай, заказывай. Тут солянка не плохая...

 

[Собака]

Холодно стало ночью, кое-где в Иркутской области уже до минус 10.
Сашку вспомнил, дружка своего.
Сашка работает машинистом на ж.д. , кроме того, в свободное время таксует. Старенькая "Вольво" в поряде у него всегда, намыта, ТО сделано, радует Сашку машина, и он ее любит.
Гордость у Сашки от хорошей печки, теплого кожаного салона, хорошей подвески. Хвалит "тачку", ибо "Вольво" явно выделяется среди повального японского автопрома .
Сидим год назад в сервисе у знакомых, частенько вечером собираемся там с мужиками. Сашка приезжает, хвастается:
-Пацаны (ага, "пацанам" уже всем, в основном, за 40), ботинки себе на зиму купил. Ваще огонь!
-Показывай,-подыгрываем Сашкиному хвастовству.
Сашка выходнит, заносит коробку с ботинками. Пафосный весь такой, счастливый.
Да, итальянские, красивые....Только мех "рыбий", тоненький. А зимы у нас под 40-50 градусов.
-Санек, потеплее-то не было?
-Да зачем мне потеплее? Машина теплая, а по улице долго не хожу.
-Ну-ну, Санек. Обмывать-то будем?
-Щас.
Выходит и заносит 2 упаковки пива.
Посидели чуть, поболтали, пивка попили.
У тех, кто за рулем был, машины в сервисе переночевали.
Месяца через два заехал к мужикам в сервис. Самые морозы были, под "сорокет" жало.
Сашка заходит. В валенках.
-О, Санек, привет! А где модные итальянские ботинки?
-Нахер эти ботинки!
-Чо так?
-Пару недель назад таксовал. Взял клиента до деревни, в 40 км от города. Увез, обратно поехал. И встала машина посередине пути. Ночь. Дубак! До деревни 20 км, до города -тоже.
Сидел сначала в машине, попуток ждал. Никого. Подмерзать стал... Пошел до города. Пока дошел , пальцы отморозил. Неделю-полторы пальцев не чувствовал. Позавчера кожа с пальцев слезла, блин, ноги розовенькие, как у младенца. Но чувствительность появилась. Счастье! Купил валенки, в машину кинул. Вот, "тачку" в гараж вкатил и переобулся, домой пошел. Валенки-ВЕЩЬ!!! Без валенок больше не таксую и по морозу не хожу.
К чему это все?
Холодно становится , зима на подходе...
Надо валенки в машину положить или старые унты...На Сашкиных ошибках учиться надо....

 

[Собака]

Холодно стало ночью, кое-где в Иркутской области уже до минус 10.
Сашку вспомнил, дружка своего.
Сашка работает машинистом на ж.д. , кроме того, в свободное время таксует. Старенькая "Вольво" в поряде у него всегда, намыта, ТО сделано, радует Сашку машина, и он ее любит.
Гордость у Сашки от хорошей печки, теплого кожаного салона, хорошей подвески. Хвалит "тачку", ибо "Вольво" явно выделяется среди повального японского автопрома .
Сидим год назад в сервисе у знакомых, частенько вечером собираемся там с мужиками. Сашка приезжает, хвастается:
-Пацаны (ага, "пацанам" уже всем, в основном, за 40), ботинки себе на зиму купил. Ваще огонь!
-Показывай,-подыгрываем Сашкиному хвастовству.
Сашка выходнит, заносит коробку с ботинками. Пафосный весь такой, счастливый.
Да, итальянские, красивые....Только мех "рыбий", тоненький. А зимы у нас под 40-50 градусов.
-Санек, потеплее-то не было?
-Да зачем мне потеплее? Машина теплая, а по улице долго не хожу.
-Ну-ну, Санек. Обмывать-то будем?
-Щас.
Выходит и заносит 2 упаковки пива.
Посидели чуть, поболтали, пивка попили.
У тех, кто за рулем был, машины в сервисе переночевали.
Месяца через два заехал к мужикам в сервис. Самые морозы были, под "сорокет" жало.
Сашка заходит. В валенках.
-О, Санек, привет! А где модные итальянские ботинки?
-На.ер эти ботинки!
-Чо так?
-Пару недель назад таксовал. Взял клиента до деревни, в 40 км от города. Увез, обратно поехал. И встала машина посередине пути. Ночь. Дубак! До деревни 20 км, до города -тоже.
Сидел сначала в машине, попуток ждал. Никого. Подмерзать стал... Пошел до города. Пока дошел , пальцы отморозил. Неделю-полторы пальцев не чувствовал. Позавчера кожа с пальцев слезла, блин, ноги розовенькие, как у младенца. Но чувствительность появилась. Счастье! Купил валенки, в машину кинул. Вот, "тачку" в гараж вкатил и переобулся, домой пошел. Валенки-ВЕЩЬ!!! Без валенок больше не таксую и по морозу не хожу.
К чему это все?
Холодно становится , зима на подходе...
Надо валенки в машину положить или старые унты...На Сашкиных ошибках учиться надо....



________________________



ччч: ГМО и впрямь портит людей.
ччч: Были нормальные люди, а потом гены огурца внедрились в ДНК человека, вот так появились веганы.
ннн: И мы все видели видео, как это внедрение происходило...

 

[Собака]

Вспомнилось, что когда я кормил гусей меня все предупреждали, что придет осень и твои гуси улетят. Они к осени вспоминают, что они птицы и пробуют встать на перо, далеко не улетят, но 500-1000 метров могут, ищи потом их. Чтобы такого не было им подрезают маховые крылья.
Я очковал, но все равно выпускал птицу на свободный выгул, и в сентябре заметил, что да, пытаются. Открываешь калитку, стая вываливается на поле перед домом и берут разбег. Целеустремленно стая бежит, растопырив крылья, вытянув шеи и казалось бы вот, свобода, но нет, жирная жопа не пускает в небо. Пробежав так метров 20 они останавливаются и понуро идут обратно заедать стресс, утки смотрели на это ежеутреннее шоу с плохо скрываемым ехидством и продолжали щипать траву.
Во второй половине сентября я прекратил эти попытки и не стал выпускать на выгул. Гуси оккупировали кучу пшеницы во дворе и наедали жир, уже не делая попыток.
Кормить надо лучше, тогда они и не улетят ©




_________________

xxx: Со вчерашнего дня нет интернета дома.

xxx: У провайдера автоответчик. Мол де магистральная авария на линии.

xxx: С утра звонит МГТС. Драсьте, интернет нужен?

xxx: Я говорю: не, меня мой провайдер устраивает.

xxx: А они так удивленно: так он же не работает.

xxx: А ВЫ ОТКУДА ЗНАЕТЕ?

 

[Собака]

Сломалась машина.Сегодня на работу добирался пешком и проходя мимо очередного предприятия выскакивает собакен и начинает лаять отгоняя незнакомого гостя(меня) со своей территории. Смотрю на нее и вопросительно задаю - Собака, ты че ? . Она, посмотрев на меня, перестала лаять, развернулась и ушла . Еще пол дороги шел и в голове прокручивал какие же мысли были у нее в тот момент, "действительно, че это я в 7 утра разоралась, пойду ка я, сорян"

__________




Лежим в госпитале. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с нашей роты с гипсом на ноге и на костылях. Ну один возьми да и ляпми:
1: привет, а ты чо тут делаешь?
Тот глянул на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету "тупой вопрос - тупой ответ"
2: да у меня гепатит, блин, А.
1: а нах костыли?
2: он же заразный. Вот чтоб руками не хватал все подряд костыли дали. Мол руки будут заняты.
1: а че в гипсе?
2: ногу сломали, чтоб костыли не забывал!

 

[Собака]

Когда у родителей было 2 коровы и много молока, они продавали молоко и молочные продукты односельчанам. Одна из покупательниц иногда приходила за продуктами со своим мелким племянником (3 года), которого привозили погостить летом в деревне. Мама, большую часть трудового стажа проработавшая воспитателем, детей любит и всегда чем-нибудь угощает. И вот когда в очередной раз они пришли за молоком, состоялся такой диалог.
- Ой, Тимурчик, здравствуй! Я не знала, что ты сегодня придёшь. Ни конфеток, ни печенек нет. Я тебя даже угостить ничем не могу.
- А придется!

_______________



Дело было одной зимой, когда по Москве (и не только) в качестве маршруток Газели были везде.
Поздно вечером возвращался с работы, ехать почти до конца, потому залез на последнее сиденье, маршрутка набилась, и поехали. По дороге меня срубило, да так хорошо, что даже снилось чего-то. На очередном ухабе тряхануло, открываю глаза －едем, свет выключен, оглядываюсь, кроме меня никого. Глядя в окно пытаюсь понять где едем, не получается: б.я, проспал походу.
Все еще едем, водила куда-то заруливает, по дворам уже, ну я и спрашиаю:
－А когда остановка будет?
Удар по тормозам, свет в салоне, и огроменные глазища повернувшегося ко мне водилы:

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

－Ты че тут делаешь?!
－Извините, остановку проспал.
－Б.я, я думал всех высадил, домой еду, а тут ты, напугал ппц!
Остановил, подсказал как идти, до моей остановки, оказалось недалеко совсем, полтора двора)

 

[Собака]

Ехали мы как-то с дядей на электричке на дачу. Он у меня мужик на вид суровый, заводской, на лице отпечаток лет, проведенных в цеху, плюс по молодости сидел пару лет, всё наложилось. Это я к чему, несмотря на то что он выглядит как жесткий уркаган, такой что, встретив в темной подворотне можно приспустить в штаны, и матюгается через слово в силу профессии, человек он очень порядочный и добрый.

Так вот, едем мы с ним на электричке, время 6 утра, он со смены, уставший. Прикорнул, облокотившись на окно.

На одной станции садятся напротив нас девочка лет, наверное, трех с бабушкой. Девочка оказалась егоза, капризная, усидеть не может. Но это полбеды. Ей хотелось общаться, играться, беситься. Бабушка вообще никакого внимания не обращала, дядя недовольно поглядывал в их сторону, я втыкал в планшет.

Потом девочка перешла на ультразвуковые повторения: "бабабаббабаба", "ляляляляля".

Дядя(Д) не выдержал и обратился к бабушке(Б).

Д: гражданочка, не могли бы вы немного успокоить ребенка? я не спал всю ночь, жутко устал.

Б: Потерпишь... бухал, небось, всю ночь, алкашня?

Д: гражданочка, ну зачем же вы так? Я же по-хорошему прошу.

Б: А что ты мне сделаешь, а? Я закричу, тут полиция ходит, я видела. Вообще как таких в приличные места пускают? (в электрички то, да)

Дядя покачал головой, повернулся к хохочуще-пищящей девочке.

Д: девочка, лапушка, а скажи "х.й".

девочка примолкла, переварила информацию, видимо, потом неуверенно так: "х.й", затем громче "х.й", а дальше вышла на привычный ритм "х.йх.йх.йх.й"

Д: ну вот, почти как на работе - дядя облокотился на окно и закрыл глаза под заливистый девичий "х.й" и крик немного потерявшейся бабули.

Они в итоге пересели и всю дорогу до нашей остановки бабуля пыталась отучить девочку от нового звучного слова в лексиконе.

 

[Собака]

Моя фамилия Кашпировский достаточно известна на просторах СНГ. Скажу, что иногда помогает, меня запоминают в тех местах, где нужно показывать пропуски, благосклонно относятся в гос.органах, где работают те, кто заряжал воду под сеансы моего очень далекого "родственника".
И тут на днях я прихожу в одну транспортную компанию забрать посылку, и девушка менеджер лет 22 мне говорит - какая знаменитая у вас фамилия, вы такой хороший антивирус написали...
Новое поколение, новые герои.


_______________


Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный дом. Этак километров шестьдесят, а то и больше от Москвы. Пока клиент лежал "под процедурой", доктора поили чаем с пирогом, то да се - старичок разомлел, забылся да и поехал домой. Пока добрался, переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся холодным потом - вспомнил!
Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту - и... взяв себя в руки, спокойным голосом сказал: "Ну что ж, отличненько. Еще десять минут и можно снимать".

 

[Собака]

Работаю в Польше. В команде все поляки, соответственно общение на польском. Ребята много матерятся, но у них только два матюка - курва и х#й. Решил разнообразить их лексикон и начал обучать великому и могучему!)
Сейчас разговор звучит так:
- Пшш пшшш пш, изюмитэлно курва.
- Пш Пшш пшшшш нэвэраятно курва..
Быстро учатся, скоро отправлю покорять культурную столицу))

____________



Пятница началась весело. Звонок с участка осушки конструкций, бодрый женский голос сообщает: Доброе утро, это с осушки звонят...
Простите меня, девочки с осушки, что я очень долго смеялся и не смог услышать ваш вопрос)

 

[Собака]

Ходил на днях в парикмахерскую и когда девушка начала стричь мой затылок неожиданно ахнула и сказала "Сколько у вас волос на шее".
Мне стало немного неловко, потому что волосатая шея, ну... это стремно. Я решил перевести ее внимание на что-нибудь другое и сказал: "Это вы ещё мою задницу не видели".
Девушка отшагнула в сторону и серьезно посмотрела на меня. Наверное шутка ей не зашла или вызвала какое-то отвращение. И секунд через опять она сказала:
- Надеюсь деньжат ты с собой прихватил? А то жопу за пять соток я стричь не собираюсь.


________________

Рассказывал мне эту историю отец, что друг у него поехал отдыхать в Румынию, там встретил земляков и решили они это дело отметить, знатно напились в баре и разошлись по номерам в отеле. Утром приходит на завтрак, а там только русские сидят, никаких иностранцев. Спрашивает у обслуживающего персонала почему никого нет, а ему отвечают, что оказывается ночью было землетрясение и все немцы, англичане и французы быстрее стали заказывать автобус в посольство и уезжать, а русские спят, их не разбудишь. После друг отца и говорит: "Я чувствовал, что меня качает, думаю, них.ра напился, что уже даже лежа качает".

 

[Собака]

Моя тетя пошла к ЛОРу с жалобой - стала хуже слышать на одно ухо. Тот, как обычно, выслушал жалобы и спрашивает сколько ей лет. Та - "65". Доктор - "Ну что же Вы хотели в таком возрасте?".

Но тётя нашлась: - "Но доктор, второму уху столько же лет!"



_______________



Друг электрик по телефону рассказывает и ржёт: - С халтуры вернулся усталый вусмерть. Плюхнулся в кресло, глаза прикрыл, сил нет пошевелится. Сижу кайфую... Внук подбегает с двумя большими стальными ложками для супа: "Деда, хочешь фокус покажу?" Я такой глаза приоткрываю: "Давай!" Протягивает мне ложки - положи за щёки! Ну я, говорит такой весь на расслабоне, подвоха не почуяв взял их в рот, щёки раздуты, ручки ложек торчат вперёд не соприкасаясь. И тут он рукой из-за спины 9 -ти вольтовой батарейкой от своих игрушек мне тырьсь в эти торчащие концы. Я подумал мне кувалдой по башке дали! Чуть кресло не сломал. Шутник блин... Усталость правда как рукой сняло.

 

[Собака]

Упрашиваю шефа сделать таблички: "Не трогай - убьет" и "Не включать - работают люди". Шеф то забывает, то еще чего, в конечном итоге я иду в отказ - не полезу без таблички, жизнь дороже. Шеф дает навесной замок с ключом - повесь, мол, дополнительно в уши на ящик, никто не откроет, ключ только у тебя. Плюнул я, пошел работать. Написал на бумажке "не включать", прилепил на скотч, автомат выключил, замок повесил. Работаю.
Заиграло радио. Не обратил внимания сначала, а потом как в голову стукнуло - радио заиграло! Оно в розетке запитано. Провод отпускаю, который зачищал, пульс подскочил. Беру пробник - точно есть фазы, а я ноль зачищал, а фазы в сантиметре от руки были. К 380 прилипнуть не очень хочется. Если не сдохнешь, то обожжешься сильно, на это напряжение почему-то залипаешь...

Иду на "разбор". Ящик открыт, одно ухо отвинчено, автомат включен. В организации работает человек 6 узбеков. Начинаем выяснять - у них в вагончике плита на этом автомате висит, а кюшить хоца. "Что на бумажке написано? Не виключать. А я и не виключал, я только щелкнул, плиту сделал, чтоб работала. Зачем отвинтил ухо? А как туда иначе попасть?"

Шеф разумно замечает, ну вот, не помогли бы тебе и таблички. Тут же был выдвинут ультиматум - до завтра таблички на двух языках, русском и узбекском. Был вызван самый толковый узбек, который написал по-узбекски на латинице "Не трогай. Убьет!". Вечером уши прихватил электросваркой.

На следующий день продолжил. 2 таблички, замок. Работаю. Звонит шеф - срочно дуй на склад, там надо станки переподключить. На складе подзадержался часа на 3 - подводку пришлось делать, подключать, фазировать... Заодно перекусил в столовке. Возвращаюсь назад и офигеваю - радио поет.

У шкафа картина - спиленный замок, а рядом стоит узбек. Как вы думаете, что он там делает? Стоит и смотрит, чтобы никто ничего лишнего не включил, пока они там у себя готовят. В полном офигевании звоню шефу - недоступен. Оставляю ему записку, что увольняюсь, и ухожу оттуда на фиг.

 

[Собака]

Было это в 1950 году. Мой дед, тогда ещё совсем молодой пацан, приехал, как водилось, из города в село, помочь своим бабке с дедом в заготовке сена для скотины. Самим старикам было уже трудновато справляться.

Дни проходили примерно одинаково. С утра сенокос, в обед поворошить, а вечером привезти на телеге, да закидать на сеновал. А после ужина, ближе к полуночи, любил он сходить окунуться в местную речушку. Приятно после трудового дня поплавать в прохладной водице.

И как-то раз шёл он, как обычно, на речку и встретил деревенских приятелей.
— Ты куда это, Вань?
— Да окунусь схожу, устал за день.
— Сегодня? С ума сошёл что ли? Сегодня ж ведьмина ночь.
— Что за бредни?
— Да ладно, ты не в курсе что ли? Лет десять назад утонула тут в омуте девчонка одна, Сашкой звали. Вот так же ночью пошла освежиться, да не выплыла. И теперь каждое полнолуние можно увидеть её на берегу. Красивая, с волосами до плеч и белом платье. А попадётся ей в руки парень молодой - утопит. И тела не сыскать.
Ваня маленько струхнул, но не показывать же деревенским страх.
--Ой, да это только у вас в сказки верят. Скучно, вот и выдумываете чушь всякую. Я пошёл.
И направился своей дорогой. И только слышит как вслед ему один из ребят кричит:
— Говорят, что злая она потому как не женатая. Если встретишь, и потащит она тебя на дно - целуй в губы, да с жаром. И обещай с ней навеки остаться.

Подходит Иван к реке. Луна всю поверхность воды серебряным светом заливает. Красиво! Но и страшновато. А тут ещё то справа, то слева будто смешки девичьи раздаются. Но обратного пути нет, приятели городского хвастуна засмеют, проходу не дадут.

Ну разделся парень и в воду. Сплавал пару раз, осмелел. Даже понырял маленько. Выходить собрался. Хвать, а одежды-то и нет. Разозлился он на парней-шутников, решивших напугать городского глупой байкой.

Да только вдруг видит, мелькнуло в лунном свете что-то белое по берегу. Бросился туда, а силуэт уже совсем в другом месте маячит. Потом в третьем, в четвёртом.

Какая уж там одежда? Хоть в трусах, да живому. Бросился он по тропинке вверх, к дороге, а сзади хохот девичий и звон колокольчиков маленьких. Иван летит в ужасе, ног под собой не чует. А навстречу ему девица вдруг выходит. Все как ребята рассказывали: глаза чёрные, волосы до пояса, в них водоросли запутались, платье мокрое до пят. А в руках его одежду держит.

Освободила одну руку и берет парня за локоть, а ладонь холодная. Берет и ведёт его к воде. Да все молча. Ну жить-то хочется. Вспомнил Ванька наказ парней: обнял девицу, поцеловал в губы.
— Люблю я тебя, Сашка. Жить без тебя не могу.
— Правду говоришь, молодец?
— Правду, Сашенька, чистую правду.

***
На этом месте дед всегда умолкал, дожидаясь нетерпеливых вопросов слушателей: А дальше? Отпустила она тебя?
— Дальше-то? А что дальше: поженились мы с Сашкой.

Дед молчал, довольный произведённым эффектом, зато вмешивалась бабушка. Она хохотала, всплескивала руками: Ну а как мне ещё было этого дурака городского завоевать? А я только о нем всю зиму и мечтала. Он же меня и не замечал. Ну вот я и подговорила ребят и девчонок, чтобы ему представление устроить. Он когда понял, что я настоящий человек, а не русалка, чуть прям там на мне не женился на радостях. Ну и платье мокрое в облипку тоже не зря одела, не совсем дурочка.

© Юлия Сергеева

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.
Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом справшивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?



________________



На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

 

[Собака]

Встречаю давнего знакомого, который периодически занимает денег до зарплаты. Работает крановщиком на заводе (и по сей день). Обычно не много просит, две-три тыщи, потому как, говорит, взял бы больше, но чувствую, что не справлюсь с отдачей. Денег вечно не хватает. Но надо сказать, что долги отдаёт исправно, правда с задержками, а мне и не напряжно, самому вроде хватает, чего бы товарища не выручить.
Выглядел он всегда, как люди у которых туго с деньгами, а тут смотрю, преобразился. Костюм дорогой, туфли, портфель, айфон, все дела. Я в а.уе от таких перемен, спрашиваю, мол не виделись-то всего пару месяцев, как так вышло? А он мне: я тут сходил на курсы личностного роста и понял, что так жить больше нельзя, нужно свою жизнь менять, направляя её в сторону успеха! Вот, сходил в банк, взял кредит, закупился шмотьём, теперь человеком себя чувствую! Не одолжишь пару тыщ, на погашение не хватает?..

 

[Собака]

В школе я до жути не любил литературу. Как-то нам задали прочитать «Муму» Тургенева, а мне ну вообще не хотелось обременять себя чтением. На следующем уроке нужно было писать сочинение на тему: «Почему собаку звали Муму?» Недолго думая, я попросил помощи у отца. В ответ на мою просьбу пересказать сюжет произведения он с воодушевлением начал своё повествование:

— Маленький пёсик гулял по льду на замёрзшем озере. И тут ему очень захотелось пить. Тогда он начал лизать лёд, и язык примёрз. Хозяину удалось освободить пса, но язык так и остался в ледяных оковах. С этого момента бедный пёсик мог только мычать.



На следующий день урок литературы превратился в моё комедийное выступление. Больше всех заходилась от смеха учительница.



С тех самых пор я всегда готовил уроки самостоятельно, за что спасибо моему папе!

 

[Valerun]

Этот человек — Марк Курт, и его единственная работа — рисовать тонкую длинную линию вдоль кузова на машинах Rolls-Royce. Делать это не позволено никому кроме него, и ему часто приходится выезжать в командировки, чтобы реставрировать линии на старых авто.

Работа мечты!