Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Только что случилось: дядя Толя приходит довольный и рассказывает: внук (2.5 года)не говорил до вчерашнего дня, только звуками общался. Накануне я его защекотал на прогулке и сегодня когда я его увидел и пошёл к нему, делая движения руками, мол защекочу, тот зажал руками подмышки и чётко сказал - неть.


___________________



Пришёл к нам сегодня в бригаду новый мужичок, лет 35. И прям с порога сломал мировоззрение доброй половины нашего коллектива. Как только в процессе знакомства прозвучал вопрос "когда проставляться будешь", новенький ответил:
-Ай, мужики! Ну зачем вы так сразу отношение к себе портите? Нельзя такие вопросы задавать!
Многие не поняли. Как это нельзя? Всю жизнь так было. Пришел новый человек - должен всех напоить. Влиться, так сказать, в новый коллектив.
-Вот смотрите, -пояснил новенький, -Все самые лучшие бригады, где я работал, про подобное даже не заикались. Ну во-первых, вдруг у человека с деньгами тяжко? Он же только работу нашёл, кто знает, сколько без неё сидел? Ему может самому по первости помощь требуется. Во-вторых, может человек не пьющий? Да и вообще, никто не обязан поить за свой счёт окружающих просто потому, что они сегодня познакомились. Я вот всегда для себя понимал: поработает человек, оглядится, окрепнет чуть и сам предложит посидеть вечером, если посчитает нужным. А вот эти вопросы о проставе выглядят как отчаянная попытка алкашей получить халяву прежде, чем стало понятно кто они.

Отличный мужик! Уверен, сработаемся. Да и фразу

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Прихожу сегодня на работу, на входе меня встречает менеджер Катя и начинает мне втерать какую-то дичь. Я с ней категорически не соглашаюсь и мы спорим как сделать правильно. Спорили часа два. Я, хоть и с психом и нервами, но доказал, что я прав. Понимаю, что придётся задержаться на работе, пишу жене сообщение:
- Катя, я задержусь сегодня.

А жену вообще не Катя зовут. Сообщение прочитано, не удалить. И не отвечает. Учитывая то, что она меня ревнует к бывшей жене, которую зовут Катя, мне пи.дец.

Пойду последний раз на солнышко посмотрю...



___________________



Устроился три месяца назад в офис, всё нравится, зарплата выше рынка, коллеги душевные, офис и расположение отличное, да и начальник вроде нормальный. Но так как сам он трудоголик, постоянно находится в рабочем процессе и для него абсолютно нормально задать какой-то рабочий вопрос в 22 часа или в 10 утра выходного.

И тут случайно в общей папке натыкаюсь на его резюме, старое, где-то трёхлетней давности, скачал, отредактировал, разослал по всем известным кадровым агентствам и создал профиль на сайте поиска работы. Прошел месяц, вчера начальник сказал, что увольняется.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Пятница, четвертая большая операция за день. Все устали. Рабочая неделя была длинной, продуктивной и остался всего один пациент с подозрением на центральный рак легкого. КТ снимки не дают четкой картины и поэтому мы берём его на диагностическую торакотомию.
Пациент уже на столе и над ним колдует анестезиолог. Вена, центр, вводный наркоз, интубация. "Мойтесь ребята" - прозвучал голос анестезиолога и ребята лениво поплелись в предоперационную.
Кран, щетка, мыло... мысли... "Если не операбельный, то займет всего час". Странно, но в такие моменты тебе плевать на человека. Ты надеешься на то, что скорее уйдешь домой.
Халат, перчатки, обкладываемся, свет. "Можно?" - раздался голос оператора. "Можно...." - лениво пробурчал анестезиолог. Похоже не настроенный на долгую операцию.
"Скальпель, разрез 16:45"... кожа, подкожная жировая клетчатка, межреберные мышцы, плевра... "Пневмоторакс".

• Неоперабельный? - спросила операционная медсестра, средних лет, прожженная опытом женщина - Мне еще младшего из садика забирать....
• Похоже прорастает в сосуды - утвердительно сказал ассистент - Дренаж и уходим?
• Я думаю, добавлять препаратов не будем - в слух размышляет - экстубирую его быстрее и по раньше сдам в реанимацию.

Аккуратно лёгкое освобождается от спаек. Мысли.. А ведь он еще молодой. Всего 45 лет, ребенок только школу закончил. Перед наркозом он сетовал на то, что хочет дочку проводить под венец, внуков нянчить. И на море еще ни разу не был. Мы ему обещали. Чтобы успокоить....... чтобы потом вынести приговор: Пятница, мы устали?
- Товарищи, могу Вас обрадовать.... пятничный вечер обещает быть хорошим - добро улыбаясь под маской произнес оператор.
На часах 23:45. Анестезистка мило похрапывает в углу...
- Ну вот мы и сдержали свое слово. Только, пускай на море путевку за свой счёт покупает. Дренаж и уходим.

Летняя ночь, дома уже заждались, а ты летишь домой окрылённый. Улыбаешься. Оно того стоит.... Ведь врачебный цинизм умирает там, где начинается новая жизнь спасённого пациента.

 

[Собака]

Приехали с мужем в Ашан. Настроение хорошее, шутим, смеемся... (Причём совсем негромко смеемся-то.) Подошли к полкам с хлебом и я, параллельно с шутливой беседу, ищу взглядом нужную торговую марку.
Тут сзади раздаётся претензия, тоном один в один как у бабы из видео: "А вы можете смеяться в другом месте?!"
Оборачиваюсь и вижу плюгавого агрессивного мужичка (собственно автора претензии) и его супругу с ребенком (у последних какой-то явно затравленный взгляд). И сразу видно что счастьем в этой семье и не пахнет.
Обычно я в таких ситуациях теряюсь, а тут моментально выдала не теряя оптимизма в голосе: "А мы что, мешаем вам страдать?!".
На мое удивление мужик опешил и спешно ретировался прихватив семейство. Даже про хлеб забыл




_________________



Устроился к нам на работу один тип. Уникальный чел, что не день то какое-то невероятное приключение. И вся его жизнь казалось состояла только из них. То он воевал на Донбассе, то задержал насильника, то грабителей поймает. И кем он только не работал, и чего у него дома только нет. Снегоход, квадроцикл, машина крутая в гараже стоит. На работу ездил на старых Жигулях. Всех авторитетов и ментов в городе знает и т.д. Все мы конечно понимали что парнишка мягко говоря балабол. Но как то после корпоратива он позвал нас к себе. А там и снегоход, и квадроцикл, и машина крутая в гараже. Фотографии с главой ДНР показывал. Потом его следователь повесткой вызвал по делу о задержании грабителей, статью в газете напечатали. При мне его гаишник отпустил пьяного в ноль со словами "Давай Серега, только сразу домой"
И как то раз он больше не пришёл на работу. Через какое-то время узнали что он в тюрьме за совершение разбойного нападения на заправку. Вот и не верь после этого людям!

 

[Собака]

У родителей на даче в домике завелись муравьи, отец попросил посоветовать какое-нибудь средство от них. Жена заказала ему через интернет какое-то модное средство, несколько дней надо было подождать пока привезут.
И вот заказ приехал.
Дочка наша, естественно, в курсе всех этих дел, т.к. возраст такой - любопытная и постоянно спрашивает. "А что это такое? Яд? А для кого? Для муравьев? А зачем?" - ну и все в таком духе.

Утром заехал на дачу, отдал родителям.
Вечером пошли всей семьей гулять, заходим в лифт в котором уже едут соседи с других этажей.
Едем вниз, дочка вдруг вспоминает об этой всей истории, и спрашивает:

- Пааап! А ты деду сегодня яд не забыл дать?

Все остальные в лифте:

- Нет, доча, не забыл... (понимая как это прозвучало) ... ОТдать! Это же для муравьев яд.

Хотя кто мне теперь, коварному отравителю, поверит...

 

[Собака]

Сегодня ехал с утра на работу, по пути был остановлен сотрудником ДПС,после дежурной проверки документов состоялся такой диалог:
Сотрудник ДПС:- Как себя чувствуете?
Я:- Отлично,только денег не хватает( навалилось в кучу,зубы делаю,у детей днюхи..)
Сотрудник ДПС: Мне тоже.. ( со вздохом), ну вы ежайте,работать нужно.



_________________



Рассказ моей сестры. Далее от ее лица.
Когда моему сыну Саше было 4-5 лет, он подошел ко мне с вопросом:
- Мама, а что, не у всех тетей в сисях молоко есть?
Я лихорадочно начинаю думать, что ответить. В голове всплывает инфа, что детям на такие вопросы нужно давать правдивый ответ, чтобы не вызвать нездоровый интерес к этой теме.
Говорю правду:
- Нет, не у всех. Только у тех, кто кормит своих детей молоком.
Он (с недоверием):
- И у тебя тоже нет?
Отвечаю:
- У меня тоже. Вы же все у меня уже взрослые (на тот момент у меня уже было трое детей). Я же не кормлю вас молоком. Вот и у меня в сисях молока нет.
Он полдня ходил, переваривая эту информацию, а вечером подходит с новым вопросом:
- И что, они просто так висят?
Рассказывать правду, для чего висят сиси у тетей, которые уже не кормят детей молоком, я уже не рискнула.



_________________





Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу…
А потом… бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле на 3 рубля... бlя...

 

[Собака]

Полтора года как переехали с супругой и детьми в Питер. За все это время ни разу не сталкивался с Питерскими гаишниками. Правила не нарушаю, а машина - большой семейный универсал - вообще не цепляет глаз блюстителей порядка, когда я проезжаю мимо них.
Так вот, сегодня супруга с дочкой поехали что называется провести время вместе, в центр. А машину припарковали недалеко от метро. Сами на метро, так быстрее. Я, с другими детьми, остался дома.
Все дети со мной так или иначе нейтрализованы, до меня им дела нет, каждый чем-то занят. Тут выходной, дай думаю схожу за пивом, потом разведу кальян. Фисташки и вобла уже в наличии.
В Питере сегодня прямо тропический ливень, но решение принято, поэтому за пивом. Благо идти недалеко. Намок и под зонтом, но в этом есть какая-то особая прелесть. Летний дождь.
Возвращаюсь домой, с удовольствием выпиваю кружку пива, запускаю ютюб, и тут звонок. Неизвестный номер, представились ГАИ. Спрашивает такая-то машина, расположенная там-то там-то ваша? Моя, говорю. Она у вас с ручника сорвалась и выехала на проспект, погода такая, что очень вероятно что ее кто-то повредит. Необходимо срочно приехать и убрать ее с проезжей части. Я отвечаю, что сам приехать не смогу (мысленно обдумываю ситуацию: ключи запасные есть, я недалеко от машины, но я немного под пивом, документов на машину и прав нет, все у супруги), но позвоню супруге и она срочно приедет. Звоню супруге, она срочно срывается, ехать минут 40. Минут через 10 снова звонок от ГАИ, с просьбой поторопиться. Прислали видео моей машины в ватсап. Жуть, если честно). Удивительно что она никого не протаранила. Минут через 20 ещё звонок - ГАИ вызвали эвакуатор, я прошу ещё подождать чуть-чуть, жена с ребенком скоро будут. Отвечают, кто быстрее приедет, эвакуатор или моя супруга, того и машина. Прошу подождать, но ГАИ неумолимы.. Надежды нет особой, что мои будут раньше, отправляю супруге телефоны штраф-стоянки нашего района. Уже морально готовлюсь к тому, что супруге придётся до ночи разъезжать и вызволять машину, плюс расходы на все это и что с утра в лице супруги столкнусь с фурией, ведь я так удачно сошёл с этой темы глотками пива)
Что делать? Жизнь продолжается, бывает, пью дальше пиво и смотрю ютюб) Как получится, так получится. И не такое бывало в жизни)
Через десять минут звонит супруга, удивлённая тем, что машину с проспекта убрали и аккуратно поставили почти туда, где она стояла. Никого рядом с машиной нет. Я понимаю, что убрать ее могли только ГАИ.. В сильный ливень, на ручнике, хоть и плохо держащим. Звоню сотруднику, с кем раньше созванивались и от души говорю спасибо. Мне усталым спокойным голосом советуют научить жену правилам парковки. Я обещаю привести с ней воспитательную беседу...
Супруга возвращается домой.. Хэппи-энд...
В моей Самаре, где я жил большую часть жизни такого представить вообще невозможно. О том что машина эвакуирована мы бы узнали когда супруга вернулась бы к машине и обнаружила бы что ее нет. Никто бы не звонил несколько раз и тем более не толкал бы машину на ручнике в дождь в горку. Я в шоке от питерского ГАИ. Может, конечно, это чистое везение, все таки первый опыт с ними. Но ещё раз хочу сказать огромное спасибо тому инспектору, с кем я общался в связи со всей этой ситуацией.

 

[Собака]

Я живу в Москве и привык, что здесь у каждой квартиры есть свой код для открытия домофона без ключа. Один раз в неделю я выезжаю в область, где стоят домофоны нулевых годов, такой, с офигенно массивной железной дверью.

Одним ноябрьским вечером (почти ночью) после работы собрался на бег, без задней мысли отцепил ключ от квартирной связки, запихнул наушники и погнал. Вернувшись обратно было аккурат 12 ночи, и я с бодрым холодком начинаю понимать, что дверь открыть не смогу. Универсального кода нет (когда-то был типа 01234, но более не работал)

Около получаса ожиданий, что кто-то выйдет, а также попыток открыть рывками или подобрать подобный код не увенчались успехом, и вот, на втором этаже прям передо мной на кухне зажигается свет.

Я, несколько раз подсчитав номер квартиры набираю, поднимают:
- Здравствуйте, увидел свет у вас я с такой-то квартиры, забыл ключ от домофона, не откроете?
Кто-то выглядывает из окна:
- а знаю, сейчас открою
Дверь отмагничивается,
- приятного аппетита, - говорю я!

Небольшая пауза:
- да, спасибо!)

 

[Собака]

Лет 10 назад работал в столице Бразилии, городе Сан-Паулу. Город достаточно спорный, но в чем ему не отказать так это в красивых женщинах.
Как-то в пятницу вызвал себе такси до гостиницы, плюхнулся на сидение. Заканчивали мы поздно, обычно ближе к 8 вечера. Короче темно уже было.
Завозит меня таксист в какие-то темные переулки, и вдруг я вижу женщину лёгкого поведения. Не женщина, а мечта. Ноги от плеч, талия осиная, носик маленький. Я аж причмокнул.
Таксист это услышал, повернулся на меня, погрозил пальцем, и серьёзным видом сказал:
- Вери дэнжерос, Трансформатор!!!!


_____________


Рискну рассказать историю, которая приключилась с моей дочерью совсем недавно.
Да, поколение ЕГЭ, но как я считаю, в лучшем проявлении: медалистка, олимпиадница, учится на бюджете, егэ по верхней границе.
Проходила она практику в одной из московских больниц. Получила задание - отнести анализы в другое отделение. Сказали у двери позвонить по местному телефону, чтобы открыли, дали короткий номер. У входа обнаружился старый дисковый телефон.
Дочь вспомнила, что в детстве была подобная игрушка, и что диск нужно крутить. Но крутить ли до конца цифры или как? Попробовала разные варианты. Потом пришла мысль: может, надо сначала снять трубку? Сняла, набрала номер, короткие гудки. А какие они должны быть-то? В общем, минут 10 у неё ушло, дозвонилась.))
Вот и выросло поколение…

 

[Собака]

Было ещё при СССР, заканчивал 7 класс. Жили мы на Чукотке и был дом в Ростове-на-Дону, который , улетая на Чукотку родители сдали на 3 года семье. Семья , прочухав что ближайшие 3 года они хозяева, а мы не сможем вернуться, перестали переводить деньги после первых 6 месяцев , засрали всё и свалили за месяц до нашего приезда. Мы вылетали в середине марта с небольшого посёлка Чаанай. А оттуда до Певека только вертолёты , которые прилетают до обеда при хорошей погоде.
В очередной день, поняв что сегодня не будет борт, я пошёл с другом на лыжах пострелять куропаток и прочих зайцев. Прошли примерно 5-6 км, ветер дул в спину и совершенная пустота в смысле живности. Развернулись , а ветер усилился и пошла пурга. Не очень холодно, минус 30 примерно, но встречный ветер обморозил щёки . Тёр я их, обледеневших, нещадно содрал всю кожу - вид будто рожей по асфальту возили.
На следующий день был борт , улетели в Певек , сутки в аэропорту и вылетели в Москву. Интересное в этом перелёте : улетели в 8 утра 28 марта, летели 8 часов , прилетели в Москву тоже 28 марта в 8 утра примерно. Тут же пересели на самолёт до Ростова и прибыли в дикую жару - там уже солнышко разгулялось, жердёлы ( абрикосы ) цветут, хотя травка ещё не проклюнулась.
Папа решил не затягивать с ремонтом и на следующее утро , закупившись масляной краской , начали красить облупившиеся внешние кирпичные стены.
3 года моё юное, мраморно-белое тело не видело загара, что и решено было совместить вместе с покраской дома. А вечером, спина начала давать неприятные ощущения после 5 часов загара с кисточкой в руке. Думал так быстрее и лучше загар ляжет.

Дикие, скажу вам, ощущения. Ни сметана, ни спирт не помогали особо.

А 1 апреля я пошёл доучиваться в местной школе № 15 , на Доватора, свою 4-ю четверть , с обмороженной рожей и обгоревшей спиной.
И это всё в одной стране за 3 дня .

С тех пор я буквально понял что моя Родина действительно широка и необъятна.

 

[Собака]

2007 год. Меня пригласили на презентацию испанской фабрики по производству керамогранита. Как партнёра крупного дистрибьютора. Фуршет,шведский стол,куча народу. Отдельно столик для менеджеров (продаванов) той компании. И вот рядом с этим столиком собирается кружок по интересам. Генеральный и финансовый директора, несколько дилеров и представитель той самой фабрики. Испанец вроде говорит по русски,но часто переходит на родной язык в наиболее сложных местах. Финансовый директор с улыбкой понимающей переводит, но смысл как-то теряется, разговор заходит в тупик. И тут из-за столика менеджеров встаёт и подходит парень и учтиво так говорит:
-извините,но я вижу у вас возникают трудности с точным переводом. Если вы не против,я могу помочь.
И переводит эту фразу на испанский. Представитель просиял,пожал парню руку и пригласил всех к главному столу продолжить общение.
Через несколько дней делаю заявку у своего менеджера в этой компании и невзначай спрашиваю про того паренька:
-слушай,а как там ваш переводчик? Ему хоть премию выплатили?
-да какой там,уволили на следующий день.
-за что? О_о
-нечего умнее начальства себя выставлять,сказал финансовый.
Вот так бывает.



_____________





"Мы деньги не размениваем, вы купите у нас что-нибудь" - знакомая фраза? Раньше так постоянно на кассах говорили, просто подойти и попросить разменять тысячу было нереально.
Один раз нужно было с таксистом разбежаться, у меня 1000, у него нет сдачи.
Говорю, щас в супермаркет зайду, разменяю. Захожу, беру шоколадку пикник, и иду на кассу. Кладу 1000, в ответ "у меня нет сдачи".
Я говорю: ну посмотрите на других кассах, вы же не ларёк? Бабища на кассе упёрлась рогом. Я говорю, ах, так? Беру шоколадку, вскрываю её, и откусываю кусок, глядя ей в глаза.
Она в доли секунды понимает, к чему это всё ведёт, в глазах появляется выражение ужаса и безысходности, и она с громким воплем "НЕЕЕ-Е-Е-Е-Т!!!!", вскакивает с места, и перевешиваясь через ленту, пытается выхватить шоколадку у меня из рук. Я в а.уе от такого перфоманса.
Она мне: "вы чиво наделали? Мне теперь за неё плотить!!"
Я молча пододвигаю ей косарь поближе, она его берет, куда-то уходит, возвращается через минуту со сдачей.
Вот это что вообще было? Мне эти глаза до сих пор иногда в кошмарах снятся.

 

[Собака]

Приходит мужчина на колоноскопию.
Доктор-барышня, сидит, не смотрит на пациента, заполняет бумаги, говорит:
- Проходите за ширму, раздевайтесь, надевайте одноразовые трусы...
Не волнуйтесь, это совсем не страшно.
Мужчина не был на колоноскопии, никогда не видел трусов одноразовых с разрезом.
Надел задом наперёд, вытащив наружу "хозяйство".
Докторша поворачивается к мужчине и произносит задумчиво:
- Ну вот, теперь страшно мне...


_____________




Мы тогда с женой жили у тёщи, пока ремонт в купленной рядом квартире делали. Тестю позвонила мама (86 лет ей было) и попросила забрать к себе, мол, время пришло. Привезли её из деревни, она легла на диван и сказала:
-Всё, я устала жить.
И через 2 дня отошла. Молча, во сне. Просто перестала дышать и умерла.
Помню, что она по приезду посмотрела на мою восьмимесячную дочку и улыбнулась:
-ну на свадьбе не погуляю.
К чему я это. Тоже так хочу. Лет в 80-90 копаться в огороде,курят кормить, кошку гладить на крыльце своего дома. А потом решить-все, пришло моё время. И спокойно умереть в окружении любящих детей,внуков,а если повезёт, то и правнуков.
Эх, баба Дуся,хоть готовить вы и не умели, но разговоры с вами по душам до сих пор в моей памяти.

 

[Собака]

Дело было на Дальнем Востоке. Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его Бадма. Бадма был здоровый не просто так — он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный. Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка. Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности — на стороне китайцев. Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщему удивлению спокойно сдался властям. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт: Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".



_____________



Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играючи двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте. А знакомый мой был рассеян и, как многие интелигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда. И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека. Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро, " — и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо... " "В следующий раз — без пакетика и в жопу, " — веско сказала фигура и пошла по своим делам.

 

[autoritet]

"Кидался на рынке китайцами".

 

[Собака]

Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years". Но у ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный менталитет даже записку приложили "without coconut!!! " и еще несколько раз подчеркнули. В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой "8 years — whithout coconut!!! "


_____________


Еду на работу, настроение на нуле, не выспался, вокруг такие же хмурые водители. Встаём в небольшую пробочку на светофоре. Справа выезд из кармана.
Слышу кто-то коротко посигналил пару раз. Поворачиваюсь. Повидавший жизни Логан хочет выехать из кармана и водитель огромный лысый брутальный мужик показывает жестами типа пропусти.
Устало киваю головой и снова погружаюсь в свои мысли глядя перед собой.
Снова слышу пару коротких сигналов справа. Ну что ему ещё нужно! Снова поворачиваюсь.
Этот мужик:

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Поржал не только я, но и все кто видел. Пропустили его аж в левый ряд трехполосной дороги.

 

[Собака]

Только вышел из кафе и столкнулся с простым, рабочим философом. Рабочим потому, что по рукам видно, что работает в какой-то мастерской и не отмываются уже нормально следы масла от рук. Соль земли. Иду по улице, навстречу две бабы под 30 лет. Тут меня сзади обгоняет самокатчик, видит баб, пытается в них не влететь , рулит, немного цепляет и летит в кусты. Не пострадал сильно. Молодой пацан. Встает и начинает на этих девок орать, типа, хрена всю дорогу перегородили и не проехать мимо вас, чуть... На этом речь закончилась потому, что этот мужик втащил ему снизу в челюсть так, что башка чуть на орбиту Земли не вышла. Пацан рухнул как подкошенный. Теперь я понимаю, как это выглядит, упасть как подкошенному. Реал не сравнить с просмотром видосов. Дальше диалог девок и мужика.
- Вы что? Этож ребенок!
-Нет, это уже не ребенок. Это был ребенок. Через десять минут он встанет совсем другим, быстро повзраслевшим человеком. Он уже взрослый, серьезный человек, просто еще не знает этого.
И ушел. Я тоже ушел и думал по дороге.


_____________


Поздний вечер. Проливной дождь.

Бегу от гаража, открываю дверь подъезда, вдруг, позади слышу:

- Здорово, куда так спешишь? Погоди, покурим.

Я поначалу его не узнал - огромный дядька верхом на мопедике с малюсенькими колесиками. На руле висит куча одинаковых продуктовых пакетов. А дядька грустный такой, дождь на его носу устроил резвый ручеек, с водопадом, вот-вот до огонька сигареты доберется…

Ой, да это же мой сосед Игорь.

Игорь – гаишный мент лет сорока, в звании капитана. Чин может и не большой, но вполне позволяет Игорю ездить на новеньком Гелендвагене, поэтому на мопеде он выглядел крайне внезапно.

Спрашиваю:

А ты чего тут под дождем торчишь? У кого мопед отобрал?

- Да ни у кого не отбирал. Просто жена послала в Ашан за продуктами, приехал, походил, все купил, смотрю… Тут короче такая история… Ты не очень спешишь?

- Да нет, уже некуда, вот только дождь… Так, что случилось?

- Да понимаешь, только не смейся. Когда я закончил седьмой класс, мне отец, Царство небесное, обещал купить мопед, если без троек.

Помню, я тогда старался изо всех сил, ни одного урока не прогулял, даже под одеялом с фонариком стихи зубрил. Принес домой табель – все четверки и пятерки. Отец - тык - мык, начал блеять, что денег нет, давай попозже. Короче, так и не купил, хоть убейся…

...Ну вот – качу тележку с едой, смотрю стоит это китайское несчастье между великами. Что-то меня так перемкнуло, я постоял, подумал. А, сколько той жизни!? Взял и купил его вместе с продуктами. Бросил там машину, нацепил пакеты на руль и вот приехал. Уже два часа здесь сижу, курю и телефон выключил. Жена наверное обзвонилась.

- А сидишь-то чего?

- Да вот не придумаю - куда теперь девать этот дырчик и на хрена он мне вообще сдался…? А еще, не дай Бог, жена увидит.

- Ну увидит и что? Объяснишь, что к чему.

Игорь повернул ко мне свое удивленное, полноводное лицо и раздраженно спросил:

- Ну ты нормальный вообще? Что я ей объясню, что седьмой класс без троек закончил…?

 

[Собака]

Работал у меня в бригаде хороший мужик по фамилии Карх, видимо с немецкими корнями. Но, к сожалению, хорошие люди тоже болеют. Так вот, попал этот дяденька в больницу, проходит несколько дней, отправляю его навестить двух женщин (тоже работали в бригаде). Всё чин чином: отпустил пораньше, денег на гостинец выделил. На следующий день приходят обе и просто ржут. Объяснили так. Пришли они в больницу, передачу у них взяли, а в палату не пустили. Так они давай под окошком дяденьку выкрикивать. Все больные из окон повысовывались и на них как на дур смотрят. Кричали они его по фамилии, а как известно глухие согласные (в частности звук Х) на расстоянии не прослушиваются. Соответственно выглядело это так: стоят две взрослые тётки и во всё горло кричат "КАР, КАР, КАР.... ". Санитарка в окошко им как заорет :


_____________



Работаю в детском саду. Села на кровать, укладываю мальчика (5 лет). Он говорит, что собирается жениться на девочке Ане. Я знаю, что ему всегда нравилась другая девочка, поэтому спросила, почему же так. Так он мне сказал: "Понимаете, лучше быть с девочкой, которая играет со мной в одни игры, отдаёт свои конфеты, нравится моей маме (их мамы дружат), чем с той, которая нравится, она красивая, да, но никогда не будет играть со мной в "Роботов" и сама съест все мои конфеты". И тут я поняла, что некоторые дети умнее меня.


_____________





Однажды я ошибочно взяла за пятую точку незнакомого мужчину на эскалаторе, думая, что это мой парень. Мне явно не хватало линз. Ну, а мужчине — чувства такта, потому что, вместо того, чтобы удивиться, он с благодарностью сказал: "Жми ещё, не стесняйся, воробушек. Давно мои булочки не мяли! "

 

[Собака]

Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.



_____________



Так получилось, что в свои 56 лет (мля, какой я старый!) заимел себе диабет сахарный. Ну вот так бывает, к сожалению…
Так вот, сходил к эндокринологу платно, та выписала мне лекарства- Форсига и Галвус Мет. После 3 месяцев ожидания и постановки на учёт стал получать их бесплатно (Аллилуйя!!!!) от государства. Это вообще первая в жизни халява от нашей страны - мне.
Но если Форсига дают в оригинале, то второго нет- только аналоги. Метформин.
У меня от него аллергия, что песец… Приходится покупать в аптеке оригинал.
Так вот… 30 таблеток стоит 1900 рублей. Производство РФ. Жена с дочей сейчас в Турции, попросил у неё цену узнать.
Татам! 350 рублей на наши деньги, в аптеке. Франция.
Мля… 5 концов наваривают, падлы. Сил нет просто. А по телевизору только про «аналогов» бухтят да про то что Европа и Американы скоро сдохнут!
Крик души просто, а как его выразить - не знаю.
Вот и написал…
Не болейте ребята, всем здоровья



_____________



Звонок на рабочий телефон:

• Добрый день! «Такой-то колледж», слушаю Вас.
• Девушка, вы документы ещё принимаете? (на календаре 23 августа)
• Да, набор продлён, на базе какого класса?
• 11
• Какая специальность вас интересует? -

Хотела сказать эту фразу, но, не успев начать, меня перебивает злой и удрученный голос: «Абсолютно любая, уже без разницы»

 

[Собака]

Как то довелось и мне половить в воде не рыб, но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка - оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету, вымаливая заветную путевку в лагерь, нас же туда гнали в приказном порядке.

Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу, два катера и все бабы в округе. Как же спасателю- то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс - все как на подбор- спортсмены.Загорелые да мускулистые - страсть какие душки.

Грех то великий - таким белозубым не отпустить.

Если б не отдыхающие, маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.

Все как про пожарного в анекдоте: "Коллектив душевный у нас в расчете, брандмейстер- отец родной, кормят до отвалу - но как пожар- так хоть увольняйся!"

Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич - в прошлом флотский "сундук", был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи - своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами, болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.

Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха - дал бурому матросу в дыню, а тот через фальшборт возьми и булькни в воду. Хорошо у причала дело было. Михеич его и вытащил, нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпи.дило героя с флота, пристроив работать по призванию.

По приезду Михеич провел с нами пару занятий. Впечатлил он нас, нечего сказать. Запомнился.

Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов, что украшают любую станцию ОСВОДа.

Запомнилось: Рыпается клиент, не рыпается, перво- наперво - глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже. А то вцепится- х.й ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к е.еням...

Надо сказать, что прислать в воде в бубен, с раушем в итоге - дело далеко не простое. Опоры то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок- сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...

Еще из его инструкций: "Если скорая приедет жмура забирать, глядите в оба, что б указали в бумажках, что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут: сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании - не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать..."

И, главное: "Нашли жмура ночного поутряне, тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните. Тогда они будут отписываться, а не вы. А там бумаг писать - тьма. Еще и премии лишить могут. Ну и следите, что б они вам своих не притаранили".

Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические - группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.

Точнее не за, а против.

Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.

Но, несмотря на алкоголизм- порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп, как ни старались.

Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все н@х!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки, назад, и те де), на "Ой, б.я, тануууу!"

Кстати- это редкость. Утопленники, как правило, люди тихие - им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.

Подходим на лодке- кидаем круг- не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде, зенки вылупил- и нихрена не понимает. М- да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно- перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю, подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.

- НННА!

Черт, по носу попал...Расквасил сразу. Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.

- НННННА!

Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.

Изумлению мужика нет предела.Наверное, он не так себе процесс спасения на воде представлял.

Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж. В полном изумлении.

- ННННА!

Да что за чертовщина- то такая...в глаз прислал...

До мужика допирает, что дело плохо, он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня. Да хрен там...

- НННА!

- Ироды! Подонки! Вы что творите? Милиция - доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.

Но мне не до них. Вошел в раж.

- Не уйдешь, сук@! Я тебя все равно спасу!

Наконец попадаю по затылку - мужик обмяк. Ффффу, наконец то. Рывком за волосы, черт, оторвал, еще раз и тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.

Завели мотор, подходим к берегу- очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло - спасенный летит за борт. Хорошо- неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу - красавец резким спуртом уходит в отрыв. Народ с визгом разбегается с нашего пути. Ноги вязнут в песке, я притормаживаю - эта свинья несется не разбирая дороги. Сносит грибок, ни на йоту не замедлив бега. Перепрыгивает через два лежака - без касания. Х.й догонишь такого. А чего это, собственно, я бегу - приходит, наконец , в голову?

Клиент жив, здоров, в прекрасном тонусе - чем я ЕЩЕ могу ему помочь?

Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.

Даже пожал руку- что для него, скупого на похвалу, значило:

- Красавчик! Так держать!

После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.

Стоило кому-то попробовать сунутся - сами граждане ловили смельчаков за плавки.

- Ты что!- слышалось издалека- Ты куда, б.ять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл- они его ТАК отп.здили! Всю рожу расх.ячили - насилу убежал от них! А не убежал бы- убили б нах.й!

Потому, наверное, у нас и утопленников не было.

Аминь.

 

[Собака]

Еду в маршрутной "Газели". Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные девушки в полной атрибутике — юбочки СИЛЬНО выше колена. Девчушки веселятся болтают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек:
— Папа, папа! Смотри! Трусики!!!
Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
— Тише, тише! Я вижу!!!



_____________



Был в моей секции бокса паренёк, который при невзрачном виде имел неплохую реакцию и поставленный удар. Подавал неплохие надежды. В спарингах со сверстниками доминировал, в следствии чего немного зазвездился. Стал подзабивать на грушу и физуху. В один из дней на секции появляется новичок. Тренер поставил его на догоняющую программу. На третий день был запланирован спарринг, на котором в пару попадают описанные персонажи. В первом раунде новичок кладёт "звездуна" на ринг, что было для него полной неожиданностью. Второй и третий раунд были для него такими же разгромными. Это заставило проигравшего крепко задуматься и взяться за осознанную подготовку.

Прошло несколько лет, и как-то тренер говорит ему:
- слушай, тут в соседней области есть хорошая школа бокса. Но вот проблема, в ней есть один перспективный боец, которого нужно поставить на место. Позанимаешься в секции дня два как новичок, потом тебя поставят в спарринг с ним и тебе придётся на ринге его пару раз ребутнуть.

И в этот момент у бывшего "звездуна" произошло дежавю, что когда-то он участвовал в такой схеме.



_____________


Я с раннего детства часто самостоятельно ходил в магазин. Мама всегда говорила, что я всегда приношу овощи спелее, яички крупнее, и сметанку гуще. Говорила, что я в семье самый главный добытчик.

И я всегда с радостью и вприпрыжку бегал в магазин, да и по хозяйству всегда охотно помогал.

Мама шарила в воспитании