Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Это был очень странный день. Вначале я нашёл шляпу полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой!



_________________




На уроке по природоведению поставили тройбан, за то, что я про подсолнечники сказал, что они вращают свой цветок вслед за солнцем, поэтому так называются.
- Нет, они носят такое название потому, что похожи на солнце, а поворот это общее заблуждение и выдумка.
Я спорить не стал. Дома меня встречали подсолнухи, которые смотрели прямо на меня из палисадника, когда я открывал ворота приходя из школы. И каждое утро, когда мы с папой завтракали, они смотрели на нас в окно (в сторону вставшего солнца) и шептали мне что-то вроде "ппц она тупая", "сама она ничем не вращает".


_________________



"Когда у меня родственники просят денег(неадекватных) существенных - я не даю, ибо не отдадут, а я, за свои же деньги и просьбу вернуть, буду - козел му.ак и тп. А когда не дам - все то же самое, но я с деньгами"(c)

 

[Собака]

Самое трудное, когда ездишь на трены по фехтованию, это проходить досмотры в метро. Часто это превращается в разборки с полицией, когда нужно доказывать, что нет, это меч\сабля, он гнется, им никого не убьешь, это - спортинвентарь. Короче, каждый раз очередная история. Очень устаешь всем всё объяснять. Но были и веселые случаи.

Еду однажды на трену. Стопят в метро. В чехле меч. В рюкзаке фехтовальная снаряга. Досматривают.

- Опасного человека мы остановили. Не каждый день можно такое увидеть. А можно узнать зачем вам меч?

- Знаете, это часть моей работы. Каждый вечер пятницы я охочусь на драконов, фей, упырей и всякую нечисть в Москве.

- Мне почти 60, и я ни разу не видел в Москве ни драконов, ни фей!

- Естественно. Как вы думаете, почему?

Поржали. Отпустили. Пожелали хорошего вечера




_________________




Подходит дочка к маме и молча вручает ей записку. Мама открывает, читает:
«Мама, загляни в ванную».

Мама идёт в ванную и находит там ещё одну записку. Читает:
«Мама, загляни в мою комнату».

Мама идёт в детскую и видит на кровати ещё одну записку:
«Мама, загляни в гостиную».

Мама идёт в большую комнату и замечает там на столе ещё одну записку. Открывает, читает:
«Мама, какая ты у меня послушная».

 

[Собака]

Ехал как-то по России на поезде в середине 90-х. Сосед предлагает выпить, как-то у него так ладно всё засервировалось: бутылка хорошей водки, закуска, снедь.
Отвечаю: Я человек достаточно беспринципный, но у меня есть три правила:
1. Я не пью до полудня!
2. Не пью с незнакомыми людьми!
3. Не пью в движущемся транспорте!
Мужик потерял ко мне всякий интерес, просто смотрел в окно и не совершал никаких действий. Так прошло минут двадцать-тридцать. Состав вполз на перрон большой станции и остановился. Мужик тут же ожил, кинул взгляд на часы (было что-то вроде 12:07) и протянул мне руку: — Николай!


______________


2008 год, мне 20, ищу работу, хожу по объявлениям из бесплатной газеты.
ДС, промзона, транспортная компания, комната 5х5 заставленная столами. Сажусь заполнять анкету, краем уха слышу диалог другого соискателя, мужчины лет 40-45, пришедшего на должность водителя газельки.
Девушка-кадровичка:
-Если вас устраивают условия, то вы нам подходите, осталось только одобрение службы безопасности.
Уходит, через минуту, в приподнятом настроении, заходит сотрудник сб, по виду бывший опер лет 30, которого за особые косяки выперли из органов. Садится к мужчине за стол, смотрит 3 секунды анкету, далее диалог:
-Судимости есть?
-Есть.
Сбшник, груснея:
-Ну, статья не тяжкая?
-Тяжкая.
С надеждой:
-Ну, хотя бы не убийство?
-Убийство.
Сбшник долгое время смотрит в одну точку на листе бумаги, которую держал в руках, снова поднимает взгляд:
- Завтра выйти сможете?

 

[Собака]

Было это... Ох, ну боюсь соврать- лет пятнадцать назад. Наше дружное семейство отмечает на даче День рождения моего младшего сына. Года четыре- пять ему тогда стукнуло.

Июнь, жара ..

Грандиозный праздник подходит к концу...

Все содержимое двух больших мангалов тандыра и холодильника уничтожено.

Салют на речке отбабахан, хороводы- конкурсы завершены, дети (свои уложены спать, чужие разогнаны по домам), клоун - аниматор в полукоматозном состоянии, накормлен и напоен, отправлен на такси в Минск ...

На нашу дачу спускается вечерняя темнота ..

Даже комары от этой движухи куда то пропали...

У потухшего камина в беседке сижу я и мой дружок Андрюха... У нас пузырек и остатки долмы, как я помню...

Я все подливаю, нам хорошо....

-Андрей, а пошли в четыре утра на рыбалку! С фидерами посидим, рыбки к завтраку наловим...

Надо сказать, что Андрей ни разу ни рыбак. И большой любитель поспать к тому же...

Поэтому без вариантов, ответил вежливым отказом.

Разошлись по своим дачам....

Сон пьяницы чуток и недолог. Я действительно подорвался в четыре утра.

Два фидера (это такие удочки специальные для ловли со дна - типа длинных спиннингов с гибкими кончиками, кто не знает) у меня всегда собраны.

Опарыш и кукуруза из холодильника, ведёрко с прикормкой, подсачек, стульчик и вот я на берегу Березины.

Все происходит на полном автопилоте.

Забрасываю фидера, сажусь на стульчик и только тут осознаю, насколько мне хреново...

Голова кружится, тошнота подкатывает к горлу, при взгляде на бегущие волны реки вестибулярный аппарат уходит вразнос...

И жажда... Дикая, сухая жажда...

А я даже водички не взял с собой... Мне бы опохмелиться..... Да где уж там...

Даже первые поклёвки рыбы меня не радуют. Плохо мне ...

И тут... Чу!!!....

Краем уха я слышу чьи то шаги.

Я поворачиваю тяжёлую голову и вижу такую картину.... Нет, КАРТИНУ!!!!

Густой туман опускается на высокую траву поймы реки.... Где то далеко сзади встаёт Солнце, и его первые лучи пробивают остатки тумана, в результате чего туман просто светится как волшебный....В этом чудесном свечении ко мне движется фигура...

Она вся окружена каскадом подсвеченных брызг росы...

Это Андрей. В его руках полторашка пиваса и два ярких детских ведёрка вместо стаканов (чистых коужек в темноте не нашёл).

И настолько это красиво, величественно и, главное, к месту, что я не сдерживаю своего восторга:

- Андрей! Ты.... Ты утренняя Богиня!

- Нет, скромно отвечает Андрей, с волшебным пшиком сворачивая крышку полторашки..

- Я не богиня... Я всего лишь добрая пивная фея..

С тех пор это прозвище за ним и сохранилось.

 

[Собака]

В юные годы впервые решил сделать макарошки с тушенкой, так как батя залипал в quake 3 и спасение голодающих было делом самих голодающих.
Поставил воду, вскипятил, взял пачку макарох, читаю сзади как надо, подсолил, закинул, помешал, и тут пункт "Варить до готовности". Не понял.
-Баааатя, а как понять варить до готовности? Это сколько времени?
Крик из комнаты:
-До твоей готовности их сожрать!
Вопросов больше не было.


______________


Недавно с семьёй гулял по деревне, как то остановились, разговариваем, краем глаза замечаю, что сын (5 лет) просто молча взял палку и молча начал херачить огромные кусты крапивы.
Никто его не учил, никто не показывал никогда, это все генетическое!

 

[Собака]

Живу в Германии, в последнее время много слышу русскую речь в транспорте. Вчера был смешной момент. Пожилая пара зашла на остановке S-bahn, сели позади меня и начали общаться на чистом русском языке. Я был с семьёй и мы, чуть позже тоже что то начали обсуждать. Услышав нашу речь пара тут же переключилась на украинский.


______________



Всё-таки новое поколение растёт сильно от нас отличается. И по своим детям сужу, и по чужим. Что-то они меньше нас знают, в чём-то прошареннее нас. Понравилась история, рассказанная одной мамочкой в сети:
"Недавно только вспоминала, как меня в детстве буллили за мою национальность, и я убегала домой плакать. А вчера услышала, как подростки во дворе стали дразнить моего сына «узкоглазым китаёзой», на что мой пятилетний сын с улыбкой им ответил:
- Эээ, долбо.бы, я вообще-то кореец."



______________


Достал из пыльной коробки видеокассеты. Смахнул с них пыль. Спрашиваю у сына:
- Знаешь, что это? Видеокассеты! На них раньше записывали мультфильмы.
Повертел он в руке эту диковинку и спрашивает:
- А какой у них объем памяти?

 

[Собака]

Звонит мне как-то коллега:

• Сегодня меня не ждите, напиши от моего имени заявление на 3-хдневный отпуск, я поеду на медведя охотиться.
• Ты что, о.уел там? Какой отпуск, какой медведь?! Работать некому!
• Ай, не мороси, потом ты пойдёшь, обещаю. Пиши давай! Я буду в тайге, там связи нет. Всё, пока.
• Че ты мне врёшь, я же слышу, что ты бухой в жопоньку!

Бросил трубку.

Через 3 дня, кое-как дозваниваюсь до него. Он забыл напрочь, что мне врал )))
Я его спрашиваю:

• Когда на работу выйдешь?!
• Завтра. [А я слышу, что он до сих пор пьяный]
• Как медведь?
• Какой медведь?
• На которого вы охотились.
• Бл.ть, у нас же там такая история приключилась.... [прям слышно, как мозги у него, пьяного, скрипят, придумывая] Мы ж поехали на охоту, 2 дня медведя искали - бесполезно. И я пошёл, короче, грибы собирать, иду по тропинке, и тут кааак выскочит мне наперерез медведица! На задние лапы встала, на меня пошла....

[Длинная пауза, глубоко дышит, сморкается]

• Ну, не томи? Что дальше было? - я его спрашиваю.
• А потом она.... Потом.... Подошла ко мне ииии! Как оторвет у моего камуфляжа карманы! У медведей знаешь, какие когти!
• Тааак, а дальше что?
• А потом она мне говорит: "Сергей, простите, пожалуйста!"

И заплакал.

 

[Собака]

Сквозь утренний сон слышу голос жены:
— Я тебе киноа сварила. Поешь! Очень полезная! Нам сказали киноа есть обязательно! Ну всё, я на фитнес, пока!
Проснулся, зарядку сделал, оголодал. На кухне — киноа в кастрюльке. Понюхал, пожевал, так и есть — очень полезная, лебеда эта американская, фрукт заморский.
Мелко нарезал сала с прожилками, раскалил сковороду, кинул. До первых шкварок, без фанатизма. Затем сыра набросал плавиться, подождал пока тонкий край у борта сковороды потемнеет. Засыпал киноа, перемешал. Добавил зиры. Пару лет назад купил ведёрко зиры, теперь всюду сыплю, когда жена не видит. Поперчил. Ещё раз помешал. Пока суть да дело мелко порезал лук, укроп и кинзу. Выключил огонь, переложил в большую тарелку, густо посыпал зеленью. Размышлял про помидор, понятно, что нужен, но резать ли? Решил не резать, положил целиком в тарелку, уселся за стол, приступил к трапезе. Поскольку есть надо медленно, включил телевизор, чуть не нарвался на политическую программу, — скорее переключать! — остановился на фильме про бурундуков. Как живут, чем питаются. Хорошо, познавательно. На рекламе сварил кофе.
Жена звонит:
— Киноа нашел? Съел?
— Съел.
— Понравилось?
— Очень.
— Вот видишь! Завтра зелёную гречу сварю!
— Конечно, милая, как скажешь.



______________





Поехал на выходные на Пахру, позагорать, порыбачить. Рыбу из подмосковья ловлю ради удовольствия, спортивный интерес - поймал, отпустил. Жарко было, клева не было, расстроенный возвращаюсь к машине, убирая удочки, мимо проходящий мужик заметил :

М- заеали москвичи, всю рыбу выловили, неуя сюда ездить !
О*уевая от наглости, замечаю:
Я- ну так не*уя в Москву ездить работать, всю работу забрали
М- а где ж мне работать ?!
Я-а мне где ловить ?!

Ушел обиженный, но задумался ...

 

[Собака]

У знакомого брат в метро ехал и играл в игрушку на смартфоне – защита башен, какая-то. Рядом чел сидит и такой ему:
– Нравится игра?
– Да.
– Я её создал. Я – разработчик мобильных игр.
– Ничёсе!
– В курсе, что там есть секретный уровень?
– Нет.
– Дай телефон, сейчас покажу.
– На.
– Чёт здесь сеть не ловит.
Встал «разработчик» с его смартфоном за 50 тр «сеть ловить» затерялся средь пассажиров и спокойно вышел из вагона на остановке.

Мальчику 35 лет, а в сказки верит.



______________



Решили со старым другом посидеть "как в юности", т.е. мотоцикл (Юп4), бухлишко, берег речки и костер. Хорошо сидим, вспоминаем молодость, но вдруг кончается пиво, а больше ни чего и не взяли. С тоской говорю: Водочки бы щас. Друг отвечает: Щас найдем. Берет лопату, уходит в кусты и выкапывает бутылку водки. Я естестна в приятных шоках¯\(ツ)/¯ Короче, он на это же место недавно рыбачить приезжал, ну и закопал остатки запасов. А у меня пролетела мысль "надо было баб просить"... Чуть подумал и понял, что лучше не надо

 

[Собака]

- А мне это почему не назначили?- негодовала баба Маша : - Я вторую неделю лежу и только антибиотики колят!

Соседка по палате пожала плечами и выпила выданную медсестрой пригорошню таблеток.

- Мне, наверное, тоже надо, да что на бабку тратиться, да? - распалялась баба Маша.

Сестричка в десятый раз объяснила бабуле, что у каждого свой диагноз, своё лечение, и каждый принимает только то, что доктор прописал.

Баба Маша зорко следила за каждой таблеткой, выданной другим пациентам.
Бабушка была при памяти, бодрая, но крайне ревнивая к чужим анамнезам.

- А что у тебя болит? Кашляешь? И я кашляю, а вот этих лекарств не дают! А у тебя что? Дышишь тяжело? И я тоже!

Каждое утро врач на обходе отбивался от бабы Маши, требующей выдать "те таблетки, что и у Вали, Юли и воо-он той женщины - ну которая лежит в палате у окна в конце коридора ".
Потому что у неё, бабы Маши, вроде как те же симптомы.

Однажды вечером сестра принесла пациентке большую и яркую таблетку. Передача лекарства производилась в партизанской обстановке, но баба Маша бдила и тут же метнулась коршуном к сестре с требованием выдать то же самое.

• Мне нужна такая же таблетка! - терроризировала баба Маша сестринский пост.
• А вы знаете, для чего она?
• Да какая разница, мы тут все похожим болеем !
• Да давай дадим - не выдержала одна из сестёр, обращаясь к коллеге: - Берите, баба Маша. Это средство от запора Ваш бронхит не вылечит, но интерес к чужим таблеткам приостановит!

 

[Собака]

В Норвегии, в Осло, проездные на автобус делятся на зоны. Можно купить на одну, на две и на три. Можно вообще не покупать, я так думаю, но это будет другая история. А это история моего мужа. Пишу от первого лица.
Сажусь в автобус. Отработал день, устал как собака. У меня проездной на мою зону, так что сел себе спокойно и не заметил как заснул. Проснулся на конечной, у аэропорта, потому что меня будил водитель.
Ну я ему на англе говорю:
- Прошу прощения! Проспал, устал. Вот, - тыкаю в него проездным, - тобой же и вернусь.
Водила покрутил головой и тоже на англе ответил, что проездной на одну зону, а аэропорт это вообще третья зона. И нужно будет заплатить штраф и купить билет.
Я понимаю, что конкретно влип.... штрафы очень большие. И у меня вырывается:
- Пи.дец, бл•дь...покатался.
И тут водила улыбается и говорит на русском:
- Ну если пи.дец бл.дь, платить не надо...
Русский оказался, из Латвии. Теперь дружим.



___________________

Еду в трамвае. Слышу, позади меня дедок громко, на весь трамвай спрашивает у кондуктора:
- Скажите, я до "Красного и белого" доеду?
И так трагично вздохнув продолжает: - Я должен доехать...

 

[Собака]

Вечер, жена укладывает ребенка 7лет спать:
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу «Ма-а- ам»!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!


___________________



Есть у нас в Челябинске один интересный интернет провайдер, который начал ставить умные домофоны лет 5 назад.
Само новшество очень удобное и крутое: можно с телефона открыть дверь, на телефон принять звонок по домофону, посмотреть записи с камеры домофона и тд. Вообще кайфарики.

Но кто-то из руководства видимо решил, что на достигнутом останавливаться не нужно и, что по-настоящему прогрессивный домофон должен уметь говорить.

Лично я познакомился с этим так: Ночь. Я выхожу из дома, открываю подъездную дверь, я ОДИН выхожу из подъезда. Сзади голос: "Возвращайтесь поскорее". Никогда мое очко так сильно не играло.

Но самый кекес мне рассказал знакомый, который работал в этом самом провайдере. Им пришла жалоба на то, что когда во время похорон выносили гроб с покойным, то домофон сказал: "Сегодня ты выглядишь особенно хорошо".

 

[Собака]

Прямо сейчас сижу и слушаю сказку про трёх поросят в исполнении моего мужа, которую он рассказывает нашей трехлетней дочери. У меня болит горло и охрип голос, поэтому меня заменяет он.
Сказка со звуками поросячьего визга, волчьего баса, разлетающейся соломы и фразами типа "Я твой дом труба шатал!!!".
Это самое эпичное прочтение сказки, которое я когда либо слышала, папа определенно справился.


___________________


《Каждый день в одно и то же время по пути на работу в метро на эскалаторе я встречаю девушку с которой готов провести всю жизнь. Девушка поднимается наверх, а я еду вниз. Можно конечно вернуться и найти её в толпе, познакомиться, но проблема в том, что каждый день это разные девушки.》



___________________


На неделю нас с дочкой сестра позвала пожить у её бабушки в деревне. Спаленных мест было мало, нам с дочкой (ей 4) пришлось спать вместе на небольшой кровати. В такую жару спать рядом невыносимо и мы были мокрые - и она, и я. Поэтому, когда дочь засыпала, я стала уходить в сени, там стоял небольшой и старый диван. Из дивана пружины выпрыгивали мне в спину, но там было прохладнее, да и дочери конечно было лучше одной, чем с потным, взрослым человеком. С первыми петухами (а точнее петухом), я вставала и шла ложилась к дочери. Как то утром дочка спросила, что за трава висит над кроватью? Я ей сказала, что это Зверобой, по легенде он отгоняет злых духов. На что дочка задала вопрос : "А ты поэтому каждую ночь от меня уходила?"

 

[Собака]

Не стесняйся!
Моя бабушка была из, мягко скажем, не очень обеспеченной семьи. Жили ее родители и 4 ребенка в комнате, в которой еще помещалось 5 семей. И все - на 15 квадратных метрах. Я себе такое с трудом представляю, но по рассказам, спали там по очереди, а уроки ходили делать в районную библиотеку. Еда - макароны на растительном масле, картоха - на нем же. В праздник - белый хлеб и вареное яйцо.
И вот вышла она замуж...Она - красавица-студентка МГУ, он - красавец-геолог. В один день переехала в дом к родителям мужа. А там домработница, кофий по утрам, все дела.
Свекровь, чтоб показать приятие невестки, устроила "торжественный ужин". Курочка, рыба-фиш, форшмак...все сама готовила.
И бабуля моя - в жизни впервые увидевшая жареную курицу - чтоб не прослыть "деревней" (а как есть-то ее...непонятно ж) сказала "Спасибо...но я курицу не люблю!"
Следующие 20 лет на всех семейных торжествах свекровь говорила - "Ой, Любочке курицу не кладите...она не любит!".
И вот, когда бабуля наконец-то решилась признаться - что любит она курицу, только стеснялась тогда, свекровь выдала гениальную фразу: "Эх....дурочка ты! Сказала б мне - "мама, давайте я помогу салаты принести" - я б тебе по-тихому на кухне все и подсказала! а то ты думаешь, я все знала, когда из харьковской домохозяйки вдруг стала женой посла!".
урок. я теперь, если чего-то не знаю, или не понимаю, сразу об этом говорю - ведь не может же человек все знать)))

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

___________________



Мой папа, когда начинаем на него с мамой ругаться, говорит: "Если бы не я, вы бы и не встретились!"

Ну, справедливо, не поспоришь так то...

 

[Собака]

Пошёл в первый класс, и мама давала на карманные расходы 10 коп. Напротив школы был ларёк, где прямо с пылу с жару продавали пирожки с повидлом. В первый раз подошел и спросил, сколько стоит, ответ – 5коп. Я сделал умное лицо, положил на прилавок 10 коп: "Дайте мне 3 пирожка! " Мужчина тут же положил горячие пирожки в бумажный пакет и отдал мне, улыбаясь. Прошло время, и однажды я пришёл и, положив 10 коп. , попросил 2 пирожка. Продавец: "Наконец-то считать научился, молодец! "

___________________


На отдыхе в гостевом доме, хозяйка:
-Посуду вам выдам, вы её на столе и на кухне не оставляйте, всё время пропадает, замучали уже!

Вечером спрашиваю, может убрать под замок коляску с вещами в ней.
-Да оставляйте всё здесь, у нас не воруют!


___________________




— Почему Макдональдс сбежал из России, а KFC — нет?
— Настоящий американский полковник, в отличие от презренного клоуна — не сбегает. Он почётно сдаётся в плен!

 

[Собака]

Знакомый рассказал, как в далёком 2007 году к нему в Москве цыганка подошла на парковке. Он как раз в авто сидел и ехать собирался.
Говорит "дай денег, порчу сниму" - с козырей короче зашла, хотя знакомого 5 секунд в жизни видела, может сканер какой на порчу у неё, хз)

Знакомый отвечает: - у меня 100 долларов есть и всё, дай хоть рублей 500 жене на цветы на сдачу, с командировки еду.
У цыганки глаза аж загорелись, наскребла сотками 500 рублей и без споров даёт знакомому, а он с места газует и в зеркало наблюдет бегущую следом цыганку, и орущую страшные проклятие.

Но, говорит, за что цыган люблю, так это за добродушность. Нае.ал её, а она по доброте душевной всё равно порчу сняла. Иначе как объяснить, что уже 15 лет прошло, а я всё ещё в полном порядке))


___________________



Живу в Макеевке, ДНР, думаю большинство знают, что у нас тут стреляют, часто бывает пол дня тишины, а потом начинается.

Есть у меня младшая сестра, и почти каждый раз когда она куда-то собирается уходить, начинают бахать, когда перед этим весь день тишина, особенно когда она собирается идти к парню, или от парня домой.
И вот сегодня все утро и день было тихо, она собралась уходить к парню, оделась, начала обуваться и как бабахнет. Сестра смеется, что снова она только собралась выходить и началось. Через пол минуты её парень присылает ей сообщение
- Я так понимаю, ты вышла.

 

[Собака]

Зинаида смотрит на Терентия кокетливо, с интересом.

– Весы? – спрашивает она.

– Нет.

– Я обычно сразу угадываю, какой у человека знак зодиака, – хвастается Зинаида. – С трех раз – точно. Телец?

– Нет.

– Да что ж такое, – улыбается Зинаида. – Овен!

– Нет.

– Так, – неловко смеется она. – Подождите. Ну не Рыбы же вы?

– Нет.

– Ну я так и думала. Скорпион? – неуверенно спрашивает Зинаида.

– Нет, – в скептической скуке отвечает Терентий.

– Рак? – звучит надежда в голосе Зинаиды.

– Давайте я просто сам скажу?

– Нет, подождите! Подождите. Я всегда угадываю! Стрелец!

– Мимо.

– Ладно. На Льва вы не похожи… Дева… нет… Водолей?

Терентий отрицательно крутит головой.

– Лев?

– Когда мы закончим?

– Не Лев?

– Нет.

– Точно Дева!

– Не точно.

– Неужели Козерог?

– У вас поразительная интуиция!

– Козерог, значит?

– Да.

– Вот сразу же хотела сказать Козерог.

– Все десять раз до этого?

– Очень жаль, конечно, – пропускает Зинаида аргумент мимо ушей.

– Ну ничего, бывает.

– Я просто с Козерогами предпочитаю не общаться.

– Почему?

– Они все кретины.

– Вот прям все?

– Поголовно.

– Полагаю, – размышляет Терентий, – что-то в нас есть такое, что видно издалека и что угадывается с одиннадцатого раза.

– Я просто не хотела в это верить, потому что вы мне понравились.

– Скажите, а чем вы от расистки отличаетесь?

– Что? – негодует Зинаида.

– Ну те из-за цвета кожи сразу человека с дерьмом мешать готовы, а вы – из-за космических предначертаний. Вы же гороскопистка.

– Как вы меня назвали?! – багровеет Зинаида.

– Гороскопистка!

– А вы… а вы! Гороскопофоб!

– У меня просто голова на плечах есть.

– Типичный Козерог!

– Такая вы кретинка! – смеется Терентий. – Сами, поди, тоже Козерог?

– Да! – исступленно орет Зинаида.

 

[Собака]

Продал мелочь на авито по доставке. Пошел ща на почту отправлять. Захожу: ни одного человека, работает только окно номер 3. Я туда. Там женщина:
- Берите талон электронной очереди!!!!!!
Ок. Иду, жму на талон.
- «Клиент с номером 9 пройдите к окну номер 6».
Иду к 6. Тетка из третьего:
- Куда вы пошли? Видите - там никого нет! Идите сюда!!!



___________________



Давно это было, после службы в армии, год 2005 может шестой. В гостях собрался целый выводок молоденьких девчуль в количестве пяти юбок возрастом 15-20 лет.
Собрался за сигаретами в ларек, а моя барышня и выходя в коридор, прям из кухни громко попросила купить тампоны. Ну ок, аптека рядом. Одна из младших робко, на ухо просит прихватить ей прокладки на одну каплю. Пока шнуровал ботинки и одевал ветровку подобные просьбы поступили от каждой.
И вот доходит моя очередь, а за мной уже очередь несколько человек, а я со списком из семи пунктов. Два вида тампонов на 3 и 5 капель. Прокладки именно такие (типо самые гипоаллергенные). Прокладки на 2 и 6 капель. Тест на беременность 3 штуки да ещё разных производителей. Ну и контрацептивов упаковку (ну а что, неделя всё же должна закончится).
На выходе встретился с изумлённым взглядом парня стоящего следом. Через пару часов натыкаемся всей компанией на него же в парке. Приподнимает бутылку пивка и выдает тост: - "За твой гарем"



___________________



Диетологи:
— Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
— Ок, размялись, разогревай котлетки!

 

[Собака]

Купил ребёнку мыльные пузыри.
На площади начали играть, ребенок дует - не вылетают.
Говорю: -Дуй сильнее!
Ребенок: -Фффффф.

В этот момент падает велосипед, стоящий напротив.

Ребенок, смотрит на меня, в глазах немой вопрос.

Я: -Ну не так же сильно!


___________________




Относительно недавно в магазине сдачу с тысячи давала кассир, озвучила сумму, с которой я мысленно согласился, по привычке сверив две последние цифры на предмет соответствия (ну типа оплатить 333, сдача 767, например, и тут моей операционки хватает не на все цифры, поскольку попутно складываю продукты) - забираю пакет и сдачу и иду на выход. Но не покидает ощущение, что тут что-то не так, посему иду медленно, мысленно пересчитывая. Сверив мысленный результат и сдачу, понимаю, что озвучила и дала на сотку больше.
Возвращаюсь, говорю: "Девушка, вы ошиблись", а она уже другому пробивает. И тут она как нагавкала на меня типа "Сразу смотреть надо, еще бы завтра пришёл!", так что я просто сунул сдачу в карман, извинился и ушел.
Вот тут уж она сама виновата.



___________________





Решил вести здоровый образ жизни. Буду ездить на работу через сокольники на велике, на турнике подтягиваться в парке, отжиматься, брусья там всякие!

День первый - доехал до красиво оборудованной площадки. Подтянуться смог 1 раз, отжаться 5, на брусьях 3... ЗОЖевцы на площадке скалились на меня в открытую. Ну да, толстоват и не спортивен...

День второй - Нашел маленькую площадку на дальней тропке - турник, брусья, скамееечка. И народу ноль - не буду смущаться. Подтянулся, отжался, брусья... О прогрессе говорить рано...

День третий - Доехал до площадочки своей неприметной, а там девушка на скамеечке сидит. Типа бегунья отдыхает. Полненькая, но симпатичная - я её застеснялся - позориться с 1 подтягиванием даже перед одним человеком не охота... Стал типа разминку делать. Минут 10 разминался.... не уходит...

Матюгнулся про себя, поднимаю велосипед дальше ехать. А она мне:
- Да вы не стесняйтесь. Я вас в понедельник видела, как вы стеснялись, что ничего не выходит. Я просто и сюда-то с трудом "добежала". Дальше сил нет. А ковылять там где эти грёбаные ЗОЖевцы скачут я стесняюсь...

И я пошёл на своё одно подтягивание

 

[Собака]

Сегодня сорвался и накупил в Пятерочке: конфеты, вафли, какой-то торт, пирожное, чипсы, соленая рыба, рыбные консервы, сушеный кальмар...

Пришел домой.
Обожрался чипсами и рыбой.
Захотелось сладкого - съел кусок торта и пирожное.
Захотелось соленого - съел кальмара...
Через несколько итераций понял, что ничего больше не хочется.
Баланс достигнут



___________________

Лежит у нас бабулька отделении. Они с дедом чёт там продали и положили 320 тысяч на книжку деду. Бабка боится что он их прогуляет и попросила знакомую в сберкассе говорить деду, что снимать можно только всю сумму. Дед приходит, просит снять тысячу. Ему отвечают, мол так нельзя. Дед помнётся, помнётся, да уйдёт. И так несколько дней ходил. А вчера пришёл и снял все деньги. Отказать не имеют права. И тут же положил 318 тысяч обратно. До сих пор бабка до него дозвониться не может.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация