Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

В 40 лет Франц Кафка (1883-1924), который никогда не был женат и не имел детей, гулял по парку в Берлине, когда встретил девочку, которая плакала, потому что потеряла любимую куклу. Они с Кафкой безуспешно искали куклу.
Кафка сказал ей ждать его там на следующий день и они вернутся искать куклу.
Они искали на следующий день, но не нашли, и тогда Кафка подарил девушке записку «написанную» куклой, в которой говорится: «Пожалуйста, не плачь. Я отправилась в путешествие посмотреть мир. Напишу о своих приключениях».
Так началась история, которая продолжалась до конца жизни Кафки.
Кафка во время встреч читал записки куклы, где описывались приключения и «куклина болтовня», которые девочка нашла очаровательной.
Наконец-то Кафка вернул вернувшуюся в Берлин куклу (которую просто купил ранее).
«Это совсем не похоже на мою куклу», – сказала девочка.
Кафка вручил ей еще одно письмо, в котором кукла написала: «Мои путешествия изменили меня». Маленькая девочка обняла новую куклу и счастливая принесла её домой.
Через год Кафка умер.
Много лет спустя взрослая девочка нашла внутри куклы письмо. В крошечном письме, подписанном Кафкой, было написано:
«Все, что ты любишь, скорее всего потеряется, но в конце концов любовь вернется другим способом».

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Прилетели мы в компании инженеров в один уральский городок. Вечером, в компании главного инженера, который в этом городке уже не первый раз, отправились попить пива. Заведение называлось "Золотой Птица из курятника". Ну называется и называется - вон у Александра Сергеевича тоже какой-то "Золотой петушок" был. Хорошее заведение, большой зал, приятное пиво и еда, в углу даже рояль стоял. Посидели, пошли в гостиницу.

И главный инженер спрашивает нас - "А знаете почему заведение так называется?". "Нет" - отвечаем.

"А, вот" - продолжает - "На Урале достаточно отсидевших, которые, сами понимаете, в питейных заведениях, будучи пьяные и агрессивные, создают дополнительные проблемы и головную боль для работников и хозяев заведения. И, представьте, такое название является прекрасным оберегом от посещения заведения теми людьми, которым "западло" "




_____________________



Соседи поставили на улице светильник и направили его прямо в окно моей подруги. После неудачных попыток уговорить их приглушить свет или хотя бы повернуть фонарь она поставила параболическое зеркало, направила отражение на окно соседей, и зеркало обвесила некими управляемыми заслонками, которые открывались-закрывались по программе от пульта управления освещением. Когда сосед стал жаловаться, подруга объяснила ему, что ему в окно светит его собственный фонарь, и все, что ему нужно было сделать - это выключить его.

 

[Собака]

Подходит хлопец к группе своих знакомых студентов-айтишников:
- Нужно наладить комп. Вознаграждение гарантируется.
- Я могу! - отозвалась маленькая весёлая девушка, и сделала жалобный вид, - согласна даже на пельмени...
- Ух... Хорошо.
Тут нужно упомянуть, что хлопец был реальным кухонным шовинистом, из серии, что "женщина на кухне - это спину почесать и посуду помыть, а готовить должен мужик!" И готовил зашибически, но с компьютерами не дружил от слова "совсем". А девушка наоборот - весьма хорошо училась на айтишника, но нафиг не дружила с готовкой - яичница это был её кулинарный потолок, та же варка пельменей превращалась в комедийный боевик, и хорошо, если не в драму/триллер.
Он её решил подколоть и приготовил пельмени. Только домашние, собственного изготовления в бульоне и тд. Ну ещё там что-то.
Как признавалась девушка, после такой еды она сама задумалась о сексе...
С тех пор прошло десять лет. Они так и живут вместе. Она выучилась, работает, и получает денег раза в 4 больше него.
Друзья же его до сих пор подкалывают по поводу "чрезвычайно выгодного инвестирования пельменей".




________________




Знакомый главбух со мной поделился как он проходил одно собеседование. На вопрос "Почему вы за последние 3 года сменили 2 места работы?" был задан встречный вопрос: "В связи с чем вы за последние 3 года 2 раза сменили юрлицо и 1 раз юрисдикцию?"

 

[Собака]

Сегодня позвонил товарищ, который любит долгие бессодержательные разговоры по телефону. В этот раз разговор состоялся примерно такой:

- Слушай, я тут участок себе купил. Там недалеко озеро, лес...

- Угу...

- Думаю дом построить. Такой, двухэтажный, и чтобы обязательно с башенкой. Всегда хотел дом с башенкой, как у замков...

- Угу...

- Газ туда проведу. Еще мангальную зону поставлю. И беседку! Беседку рядом с грядками! Чтобы ел шашлык и можно было помидоркой прямо с грядки закусывать!

- Угу...

- А я говорил, что там озеро и лес рядом? Можно на рыбалку ходить. Или за грибами! В общем, хороший дом построю!

- Угу...

- Чтобы там вообще жить можно было! Просыпаешься утром - никакого городского шума! Вышел утром, пошел в баньку, умылся... во! Баньку тоже надо построить! Только до озера далеко бегать, чтобы из баньки сразу в прорубь.

- Угу...

- Я так прикинул - у меня, чтобы все построить уйдет лет 5. А потом, как я построю - давай там забухаем!

- Тю! Легко!

- Вот, отлично! Договорились! Ладно, пока!




____________________________




Раньше постоянно появлялись видео с летающими тарелками снятые случайными очевидцами.
А за последние годы новые видео вообще не появляются. Судя по всему, инопланетяне, узнав что у каждого человека в наше время есть смартфон с видеокамерой стали осторожнее.

 

[Собака]

Друг устроился на работу коммивояжёром в очень крупную табачную компанию. В его обязанностях было разъезжать по населённым пунктам района и в мелкие лавочки предлагать сигареты. Отпускные цены у него были самые низкие, ниже просто было не найти. Уровень цен уже не помню, ну, скажем, у него было по 40 рублей, а у непрямых поставщиков по 50 рублей и дороже. То есть сохраняя розничную цену, магазинчик на его сигаретах мог класть себе в карман на 10 рублей больше с каждой пачки.

За первую неделю он на собственной "Оке" объехал все населённые пункты и побывал в каждом магазинчике, представил им прейскуранты, позаключал договора на поставку сигарет.
Потом также на своей "Оке" уже стал ездить по магазинчикам и доставлять им заказанные сигареты. Где-то через пару-тройку недель фирма пригнала ему новенький "Ларгус", и он стал уже ездить на этом принадлежащем фирме "Ларгусе" вместо своей "Оки".
И как-то заметил, что один магазинчик перестал у него сигареты заказывать. Он хозяйке звонит, а она морозится, что-то невнятное говорит типа "да у нас на хуторе курить меньше стали" и тд.

А тут он встретил в гипермаркете девушку-продавца из этого магазинчика и спросил почему сигареты брать у меня перестали?
А она отвечает, что когда он вместо "Оки" приехал на "Ларгусе", хозяйка магазина сказала "Офигеть, как он на нас наживается, уже за месяц "Ларгус" себе купил! Не буду больше у него ничего заказывать, я чё, лохушка, что ли, чтобы на мне зарабатывали?"


___________________________




Перешёл на электронную трудовую книжку, чтобы было меньше бумажных документов, при трудоустройстве на новую работу потребовали бумажную справку о том, что в электронной трудовой книжке есть запись об увольнении. Прогресс, блин)))

 

[Собака]

Беру самсу. Одну с тыквой, одну с бараниной, одну с курицей.
- Вай! - говорит продавщица. И тыкает в ту, что с говядиной. - Слышишь, как она плачет? Как мой муж, когда плова не досталось! Говорит в чем её вина? Всех взял, от неё отвернулся! Как она теперь сёстрам в глаза смотреть будет? За что такая печаль честной самсе?
- А вы умеете продавать. Не стану обижать почтенную. Забираю.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

________________________________

Время к 9 утра(работаем с 8.00). Все на работе, Вадима нет.
Приходит.
-Вадька, чего опоздал?
-Да, долбо@б потому-что.
-?!
-Еду на работу на машине. Впереди "Тойота- Королла" .Смотрю, у нее задний номерной знак болтается , уже на одном болте висит. Вот-вот отлетит. Еду, смотрю. И ,точно, на "лежачем" отлетает на дорогу. Тип едет и едет, не заметил. Остановился я, знак подобрал , на пассажирское сиденье его кинул и айда его машину догонять. Догнал .Фарами моргаю, сигналю. Он не останавливается. Я за ним, он от меня! Сбегает! Смотрю ,во дворы нырнул. Ну, думаю, наверное, к дому своему свернул. Тут-то и отдам ему номер. Ага! Он, оказалось, по дворам от меня с@бывается! Плюнул я на эти "догонялки" , на работу поехал. С километр проехал, "гаики" стоят, палкой машут, останавливают...Документы проверили и...номер подобранный на сиденье заметили. И вцепили меня, мол, номера меняю и по городу ношусь, чтобы штрафа не было. За@бался им доказывать, что только что номер подобрал, хотел отдать владельцу, но тот испугался и сбежал...Ну, вот, номер забрали и отпустили. Поэтому и опоздал!
История, мля! Хотел доброе дело сделать...

 

[Собака]

Разговаривают двое коллег, обсуждая последние трагические события связанные со стрельбой по людям. Первый решительно делает вывод:
- Это всё от интернета. Оттуда вся жестокость. Если будут голосовать за его запрет, я с радостью это поддержу.
- Интернет-то здесь причём? - искренне удивляется второй. - А нацисты, появившиеся в 30-х? А толпы маньяков и религиозных фанатиков, сопровождающие человечество на протяжении веков? Как-то у них забились головы идеями без интернета? Если вместо головы мусорное ведро - оно обязательно забьётся соответствующим содержимым.



______________


Работала секретарем. У нас в здании пускали отопление и ходили по кабинетам проверяли, ни у кого не протекло ли чего. У директора совещание. К нам в приемную заходят водопроводчики и говорят: "Надо бы стояк проверить у директора, не течет ли?" а я без задней мысли: " а у него совещание, но я спрошу сейчас по телефону". Звоню директору и без задней мысли спрашиваю:"В.В.у Вас со стояком все в порядке? " В трубке немая пауза, смотрю наши водопроводчики тихо сползают по стенке, я понимаю, что спросила... Директор: " С каким стояком??? " Я: Ой, я не про этот, я про водопроводный..... " Смеялись все потом долго, а эту историю до сих пор вспоминает весь коллектив к моему стыду....

 

[Собака]

Открыл на ночь окно и уснул. Утром проснулся, в квартире холодно и свежо. Я под одеялом, тепло, но вставать с кровати нет никаких морально-волевых сил)
И почему то вспомнилось детство. Июнь, первые дни каникул. Я сплю на веранде и по утрам очень зябко. Просыпаюсь от вкусных запахов, мама печет блины. Я лежу под одеялом и я счастлив. Впереди целое лето, сейчас поем и на озеро с пацанами поедем, корчажку проверять. Только обязательно по Рабочей улице, Ксюша Соколова приехала на каникулы к бабушке, Лешка Савельев рассказывал. С прошлого года не видел её.
Но как не хочется вылезать из под теплого одеяла! Но запах маминых блинов делает свое дело и я встаю и бегу умываться)

И вот сегодня утром, буквально на небольшое мгновение я почувствовал себя тем двеннадцатилетним мальчишкой, основная проблема которого была вылезти из под теплого одеяла....
Детство....было ты так недавно....и так давно



______________



Папа: мой двоюродный брат попросил денег на первый взнос на квартиру

Мама: ну ты же знаешь, что он не отдаст?

Папа: не отдаст…

Мама: значит, если ты не дашь денег, то он обидится и перестанет с тобой разговаривать.

А если дашь - то он будет от тебя прятаться, чтобы не возвращать, и перестанет с тобой разговаривать.

А если никакой разницы, то лучше остаться с деньгами.


Умная у меня мама.

 

[Собака]

Живу в Германии. В конце 90 х, купили участок под строительство дома и зарезервировали "Масса Хауз". Такой сборный дом, когда приезжают и поставят дом за два дня на готовую площадку, а внутри доделываешь сам. К нему привязан был архитектор. Звоним ему, чтобы договориться о встрече. Он ответил, что пока рано, приезжайте через три месяца. Но одно условие, чтобы не бросали его жену, она тоже архитектор и продолжит работу за него, а его через 3 месяца уже не будет. Как не будет? Увольняется? На пенсию?Говорит, что рак у него и три месяца ему не прожить. Мы в шоке. В России мы такого не знали, чтобы так легко говорить об этом. Да и раньше больным в России и не сообщали напрямую, только родственникам и то иногда иносказательно. Через три месяца встретились с его женой. Она все для нас сделала как надо. И о своем муже говорила спокойно.И второй случай: шеф моего мужа, похоронив мать, через час вышел на работу. Не понимаю я их. Но может и правда знать надо, чтобы спокойно закончить земные дела.


__________________




У знакомых сын-дошкольник вернулся из лагеря с "главным" детским вопросом. Ребята постарше в подробностях рассказали ему, откуда берутся дети. Пацаненок в шоке, по приезду побежал к родителям выяснять правду.
Мама и папа (оба педагоги), помявшись и посмущавшись, информацию подтвердили. Дите впало в раздумья на некоторое время. Потом, видимо осознав наличие себя и младшего брата, с ужасом задало вопрос: "И вы с папой ЭТО делали?!"
Моментально покрасневший отец повинился, мол да, делали, уж очень деток-то хотелось. Ребенок снова задумался. Через полчаса, со слезами в голосе, надрывно спросил: "Мне тоже придется ЭТО делать?"
И, глубоко вздохнув, ответил сам себе: "Ладно, хорошо, что хоть один раз".

 

[Собака]

Говорит мне как-то пожилая соседка по лестничной площадке:
- А я же, - говорит, - вживую столкнулась с троллем этим вашим в лесу.
- С кем простите?
- Да слушай. От наших дач до автобусной остановки нужно идти полчаса через лес. А я ещё поздно вышла, не опоздать бы, думаю, на чёртов автобус. Иду значит, по тропинке, а вечер уже, тишина. Вдруг гляжу: идёт навстречу парень с рюкзаком. Ну идёт и идёт, но нет же - меня увидел и отошёл с тропинки в сторону. Метров на пятнадцать. А я думаю: какой ведь молодец - сейчас пандемия, а у него маски нет, и парень, соблюдая огромную дистанцию, отошёл, пропуская меня. И вот стоит он и прикрывает лицо ладонью. А я ему улыбаюсь, дура старая, и говорю:
- Это вы из-за того что у вас маски нет?
- Отчасти, - говорит, - но не из-за того что вы подумали.
- А из-за чего? - спрашиваю.
- Понимаете, - говорит, - если в дальнейшем на вас нападут сзади, и вы выживете, то запомните и опишите только лицо последнего увиденного вами человека. По статистике.
Вот, думаю, с.ка. Я же даже не помню тот миг как рванула куда-то там на зюйд-зюйд-вест. Ничего не видела пока неслась, но к удивлению очевидцев выскочила ровно на остановку: а там уже автобус стоит и последние люди в него заходят. Ну многие ахнули увидев меня: ещё бы, вся в какой-то паутине и листьях, с глазами по пять рублей. А шофёр меня узнал и спрашивает ещё своим петушиным голосом:
- Здравствуйте, Марина Степановна, тяжёлый день, Марина Степановна?
А я даже собачиться с ним не могу, была под сильным впечатлением, понимаешь? То-то. Но на автобус я успела благодаря тому троллю в лесу. А больше я его не видела, в отличии от нашего шофёра - паскуды...



____________________________


Увольняешь бестолкового программиста, который завалил все, что только можно было завалить.
Принимаешь Соломоново решение - нанять известную компанию на рынке, чтобы уже доделать свой продукт.
Компания заверяет, что с тобой будут работать лучшие менеджеры и разработчики в твоем секторе.
Начинается проект. Первая встреча с тимлидом. В роли супер-пупер тимлида перед тобой садится твой уволенный программист с чашечкой кофе и говорит:
- Ну привет.

 

[Собака]

Вчера менял топливный фильтр на машине. Сам и в первый раз. Пришлось повозиться, потому что не зная что за фильтр, в интернете не найдя информацию, должен был снимать переднее колесо, снимать защитный пластик над колесом, смотреть тип фильтра, ставить всё обратно, ехать искать сам, собственно, фильтр, и после его покупки всё заново, но уже с заменой фильтра. Короче, потратил время, силы и нервы. Но было свободное время и было интересно самому сделать. Разговор с женой :
Я - Сегодня убил полдня на замену фильтра.
Жена - Странно, я смотрела в ютубе, когда ты мне сказал что будешь менять, там поменяли за 10 минут!
Я, но про себя - Ок! Когда ты будешь жаловаться что провозилась на кухне со сложным блюдом полтора часа, покажу тебе трёхминутный ролик рецепта !



_______________________


Старшая дочка уехала на неделю в лагерь. Для подготовки к олимпиаде по биологии. Скажу честно, на второй день заскучал. Пишу ей вчера утром: «Как дела?». Молчит. Ну, думаю, не до меня, а сам до конца вечера проверял телефон. Даже не прочитала…

Утром приходит долгожданное сообщение от неё. Радостно открываю мессенджер, а там: «Пап, привет! Кинь денег на телефон!». Я начинаю забрасывать её сообщениями «Как там?», «Как устроилась?», «Кормят хорошо?», «Ну расскажи», а в ответ приходят четыре буквы: «НОРМ». Делаю два глубоких вдоха и выдоха, говорю сам себе: «Таков путь». Добавляю: «Отцовства». Ни фига не успокаивает. Звонит телефон. Мой отец:

- Привет, пап!
- Привет, - расстроенный голос у него.
- Пап, что-то случилось? - спрашиваю я.
- Ты почему в воскресенье не пришёл? Мама пирогов напекла.
- Блин, я забегался. Дел что-то навалилось на выходные… (Все мои дела в воскресенье - это сериал).
- Понятно. Жаль. Мы ждали.
- Мне тоже.
- Пока.
- Пока, пап!

Мне стало стыдно и грустно. Надо маме позвонить.

 

[Собака]

Как говорится, сказка - ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок. И в самом деле в сказках заключена народная мудрость, опыт веков, призванные подготовить ребенка к взрослой жизни. Взять тот же "Колобок".

Кто не помнит сюжет - я напомню. Жили-были дед да бабка и бабка, по заданию деда, сделала колобка. И, хотя в реалиях хлебобулочное изделие не обладает даром речи, в сказке все иначе - колобок начал говорить и бабка с дедкой не решились его съесть, после чего колобок сбежал.

Бежит он себе, бежит, встречает зайца, волка и медведя, которые говорят "колобок-колобок, я тебя съем", а колобок отвечает "не надо меня есть, я песенку спою". Так колобку удается сбежать и от зайца, и от волка, и от медведя.

И все закончилось бы благополучно, если бы колобок не встретил лису-плутовку. Лису, которая, только завидев колобка, начала лить ему в уши "какие перышки, какой носок, а какой, должно быть, голосок! Спой мне!"

В итоге колобка съедают не заяц, волк и медведь, которые такие страшные, которые сразу выразили намерение причинить вред колобку. Колобка съедает именно лиса, которая лестью, хитростью, сама вынудила колобка сперва запрыгнуть ей на нос, а потом - на язык.

То есть сама сказка "Колобок" учит критично оценивать контрагента, дает понять, что тот, кто , казалось бы, страшный и сразу угрожает съесть - на самом деле вряд ли обладает достаточными навыками, чтобы воплотить угрозу в жизнь. А лиса в этом случае - иносказательный образ мошенницы, которая добивается цели не силой, но хитростью.

Так и в реалиях, когда приходят пострадавшие от действий мошенников, рассказывают "ой, он был такой культурный, вежливый, в пинджаке. Я никак не могла подумать, что он - мошенник!" Постой... а если бы пришел человек в кожанке, с золотой фиксой, шрамом через все лицо и такой "ну чё, бабка, давай денег! Быстренько обернем, навар 20% сверху гарантируем" - ты бы ему дала? Нет, конечно! И мошенники это тоже понимают. Потому и действуют другими способами.

Сказка "Колобок" предназначена для детей 1-3 лет. Это едва ли не первая сказка, которую рассказывают детям. Однако, как мне кажется, многим стоит перечитывать ее и более зрелом возрасте, хотя бы 1 раз в год, чтобы не забывать, что истинная опасность - не там, где сразу, с порога начинаются угрозы, а там, где обещают золотые горы.

 

[Собака]

Наступает такой возраст, когда ощущается острый дефицит счастья. Все что есть не доставляет удовольствия. Все превращается в рутину и самоповторы. Первые секс, путешествие, диплом, работа, зарплата, жена, ребенок, машина, дом уже были.
Менять телефоны – не интересно, работает и хорошо. Ноут какой марки – да не важно лишь бы быстро работал. Машина – ездит и ладно, еще поездит. Деньги – ну вроде хватает.
И все сложнее с каждым годом найти то, что доставляло бы удовольствие.
Только если несколько часов тишины наедине с собой.
Совсем дофамина мало, а тут еще осень эта…



___________________


Вчера вечером, в районе метро Купчино полиция задержала молодого человека, который справил большую нужду прямо на крыльце зелёного оператора связи. Сотрудникам полиции объяснил, что эта услуга бесплатная и подключилась автоматически, о чём он уведомил зеленого оператора за 4 часа на сайте блоге про морских лососевых вшей внизу слева шрифтом 2 светло серыми буквами. Так же он пояснил, что услуга через сутки будет платная. Отключить услугу можно найдя дядю Борю с финбана, который поедет к тете Норе и она позвонить из деревни с городского местного телефона, который сломан с 1986 года. Сотрудникам полиции пришлось отпустить молодого человека, так как подписка бесплатная, и он уведомлял зелёного оператора. Добавим, что два сотрудника тоже решили организавать свои услуги прямо не отходя от входа зеленого оператора.

 

[Собака]

Решил тут недавно устроить для дочурки-пятилетки приключение - "поиск клада". Взял кулёк советской мелочи, бижутерии какой-то старой, все это сложил в коробку. Коробку прикопал в лесу при случае, когда на рыбалку ездил. Нарисовал типа старинную карту из нескольких частей. В один из выходных подстроил так чтобы она "случайно" эту карту нашла.
Поехали мы, значит, на поиски остальных частей карты и клада. Все отлично, карта собрана, клад тоже в итоге найден, радости полные штаны, дочь счастлива. Надо ехать домой.
В процессе разворота в лесу не углядел в зеркала высокий пень - замял об него заднюю дверь (лошара). Выхожу, изо всех сил сдерживаюсь чтоб не разругаться последними словами. А дочь прыгает рядом все такая же радостная и счастливая:
- Пап, да и ладно - мы же клад нашли! Мы теперь на эти сокровища и дверь отремонтируем, да и вообще... если хочешь - новую машину тебе купим!!!

Я: Конечно, доча... конечно...

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

_______________________





Иду по городу в предвыборные дни. Ко мне подбегает представитель ультраправой партии известной своими антисемитскими взглядами, даёт мне конфетку и брошюру. Я отказываюсь и говорю ему что я еврей . После чего он молча протянул мне вторую конфету.

 

[Собака]

Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в бар каждый вечер.


____________________



Делали мне операцию с общей анестезией.. Перед самой операционной ко мне подошёл анестезиолог с обычными вопросами, после которых он спросил, есть ли вопросы у меня.
Я со страху говорю, что золотое колечко забыла снять и не знаю куда можно положить. Он очень серьезно берет колечко, кладёт в нагрудный карман и говорит: «Вот смотрите. Я его кладу вот сюда. Когда вы очнётесь , я его вам принесу».
Пока мне делали операцию, в мою двухместную палату положили ещё одну женщину. И вот она наблюдает картину, как меня привозят из операционной, кладут на кровать. Через несколько минут приходит врач и надевает мне золотое кольцо на палец.
Он вышел, а она меня спрашивает: «И что это было?»
Я отвечаю: «Тут женщинам после операции кольца дарят. Тебе точно дадут с брюликом )


____________________



Сегодня проходил с сыном мимо спортплощадки.
Он:
Папа, а у вас в детстве уже были железные турники или вы на ветках деревьев подтягивались?
6 лет.

 

[Собака]

Пошла за сигаретами. Вот никогда паспорт не спрашивали. А тут спросили, а с собой его нет.
- Сигареты такие-то!
- Паспорт!
- Да ёпт, никогда не спрашивали.
Пока думала, осенило:
- Могу через ГосУслуги показать дату рождения! - поковырявшись в куче приложений, выловила нужное, запустила и нашла то, что нужно.
- .....Какие вам там..?

К врачу хрен запишешься, а сижек купить можно.))



____________________



- ...А ещё что-нибудь интересное знаешь?

- Ещё? Ну например: существуют такие гидроударные машины, знаешь они ещё похожи на пожарные, ну и вот, они струёй воды легко могут снести завал в горах. Камни летят как пенопласт - такое там большое давление...

- Ничего себе...

- Ну или вот ещё интересное: существует такой диметилкето́н - его добавляют в воду в ту же гидроударную машину.

- А зачем?

- Он расщепляет органику, и, соответственно, залив такой водой склон горы можно вызвать искусственный оползень. Камни и песок, так сказать, становятся менее закреплёнными. Это помогает в разработке новых месторождений.

- Офигеть. Какая полезная машина.

- Да уж.

- Давно хотел тебя спросить: а за что тебя арестовали?

- Потому что мы с братом угнали такую машину.

- Да ты чё? А зачем?

- Чтобы ограбить банк.

- Гонишь?

- Совершенно серьёзно.

- И как?

- Струя воды разрезала стену хранилища словно ножом. Счёт шел на секунды. Мы с братом успели набить пару больших сумок наличностью. Правда всё было в воде, ну нам-то не до церемоний. Когда шум полицейских сирен стал слышен практически на соседней улице мы сели в машину и включили свою сирену с мигалками. И помчались прямо навстречу полиции.

- Да вы отбитые.

- Да. Манёвр был очень неплох. Никому не пришло в голову тормозить пожарную машину. Ну ночью не совсем видно что она не пожарная, понимаешь?

- Конечно, а что потом?

- В конце концов они опомнились и погнались за нами... И хотя мы довольно долго мотали их по улицам, всё же, они нас настигли. Я резко развернул машину и перегородил ею узкий проезд между двух домов. Немного не рассчитал и меня зажало - я неплохо врезался в стену... Но я сказал брату уходить. Тот взял сумку и...

- Ушёл?

- Ушёл. Но пообещал что мы скоро увидимся.

- Отчаянные вы ребята. А другая сумка попала к полицейским?

- Да, но только... Я только потом узнал что диметилкетон - это обычный ацетон. И из-за него всю краску на банкнотах напрочь разъело. Деньги оказалась испорченными.

- С ума сойти. Твой брат наверное знатно офигел когда это увидел.

- Думаю да. Нужно было брать соседнее хранилище: оно было с золотыми слитками. Через стену.

- Слушай, вы самые безбашенные и самые неудачли... А что это? Слышишь? Слышишь шум за стеной нашей камеры!?

- Это мой брат! Ложись на пол! Быстро!

- Зачем на пол!? Почему!?

- Ну вообще-то мы угнали две гидроударные машины...

 

[Собака]

Эту историю рассказал мне геодезист, что делал мне разметку границ участка несколько лет тому назад. Недалеко от Вильнюса есть группа озёр под названием Зелёные озера. С годов примерно 70-х вокруг этих озёр начали выделять участки и так образовались садовые товарищества, сейчас там садовых домиков все меньше а богатых домов становится всё больше. В году примерно 2010 загорелся дом одного "серьёзного человека", приехали пожарные, но подъехать к дому сразу не смогли так поезд был слишком узким и им пришлось делать крюк в несколько километров. Дом с прилежащими строениями сгорел и "серьёзный человек" подал в суд на пожарных, мол приехали слишком поздно, из-за бездеёствия пожарных был нанесён большой ущерб имуществу и т.д. Плюс пошла серия репортажей о том что куда мерия смотрит тут такой беспредел творится - люди живьём горят, а никто не чешется.

Пожарные легко выигрывают суд - согласно плану садового товарищества должен быть проезд шириной не менее 4 метров, по факту оказалось менее 3 м. Из-за вышеупомянутой причины пожарный расчёт не смог прибыть вовремя для ликвидации пожара. После этого "серьёзный человек" подал в суд на мерию, а мерия реагируя на это принимает решение перемерить все участки которые примыкают к вдруг сузившейся улице. И по словам землемера было проверено около 40 участков, из них все !!! выходили по длине за свои границы. Минимальное превышение было - 0,5 м., максимальное - 8 м. Владельцам участков выслали извещение с требованием перенести заборы в законные границы участка, иначе будут приняты меры. Как вы думаете что произошло ? Только 3 владельца перенесли свои заборы согласно границам. Остальные не сделали ничего, вообще нечего - не оспаривали результаты измерений границ участков, ни переносили заборы.

Финал был эпический и мэрия пошла на принцип - приехали геодезисты разметили как должна проходить дорога согласно плану и на следующий день приехали бульдозера и тупо сравняли всё что было за пределами участков с землёй. И тогда поднялся вой - но быстро поутих, т.к. всё сроки по обжалованию решений суда, мэрии и т.п. были пропущены. Сейчас там нормальная улица, даже гидранты появились.

 

[Собака]

Контролирую время пользования телефоном у двух своих дочек ( 9 и 11 лет ).
2 часа в день работают все приложения в телефоне, после 10 вечера - переходит в режим кирпича ( через родительский контроль ), работает только звонок и Whatsapp ( да и правильно, спать надо, а не фигней заниматься ).

Дети бастуют и сильно возмущаются:
- Папа, это не честно! Ты сам иногда сидишь в телефоне и тебя никто не ограничивает! А потом еще и за компьютером!
Я посмеялся и спросил:
- Вы хотите справедливости, прям чтобы всё как у папы?
Дети хором:
- Да!
- Вы уверены? И чтобы потом не жаловались!
- Да! Да! Да!
- Хорошо . Сказал я и забрал у них телефоны.
Отдам ваши телефоны в 20 лет.
Ведь именно тогда у меня появился первый мобильный телефон.



_________________

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да....мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

 

[Собака]

В 6-7 лет, ещё до школы, я услышала песню О. Газманова "Путана". Там в припеве есть слова:

"Путана, путана, путана,Ночная бабочка, ну кто же виноват?"

Песня мне понравилась, красивая, грустная песня, вроде как про любовь. Но кое-что мне показалось непонятным, и я пошла спрашивать у мамы. Подхожу: "Мама, а кто такая путана?"

Мама, ритмично крошившая в этот момент какие-то овощи для супа, сбилась с ритма, отложила нож и посмотрела на меня... странно.

- Откуда ты знаешь это слово?

- Из песни, там вот так, - и с чувством, громко пою припев.

- Путана, это такая....ээээ... гулящая женщина.

- А что значит "гулящая"? - не отстаю я, уловив, что слово однокоренное с "гулять", но звучит непривычно.

Мама краснеет, чешет затылок и выдаёт:

- Это такая женщина, которая не учится и не работает, а очень много гуляет и знакомится с разными мужчинами.

- А почему её в песне называют ночной бабочкой?

- Потому что она гуляет по ночам, а ночью надо спать!

Это объяснение меня удовлетворило. Поскольку я очень любила прогулки, да и поздно вечером гуляла только пару раз за свою короткую жизнь (с родителями возвращались из гостей), то путана рисовалась мне как весьма интересный и романтичный образ. Красивая женщина гуляет ночью по улицам в своё удовольствие (я представляла что-то вроде подиума, только ночью и под фонарями), качается на качелях, сидит на лавочке и читает книжку. Иногда, возможно, она во дворе кидает мячик в баскетбольное кольцо. Ну, или просто красиво ходит в нарядном платье. А если она видит красивого мужчину, который тоже гуляет ночью один, то знакомится с ним, и дальше они гуляют по ночным улицам вместе. Ну здорово же!..

И вот как-то раз зашла к нам пожилая соседка, что-то там попросить/одолжить. И начала со мной все эти дурацкие беседы, которые так любят вести с детьми.

- О, а ты же в первый класс пойдёшь. А кем хочешь стать после школы?

- Путаной! - гордо ответила я. - Хочу гулять по ночам!



_________________




Вчера наш коллега отсутствовал, сегодня приходит на работу, счастливый. Его спрашивают:
- Да ты как будто в лотерею выиграл?
- Почти, - улыбнулся он, - мамина знакомая стоматолог поставила мне три пломбы за 3500, мимо кассы.
Это джекпот, чувак.
(Дожили бл..)

 

[Собака]

По работе нужно было слетать в Якутск для продвижения новых производителей на рынке РФ. С собой было два представителя от этих производителей. Один- из Италии, другой- из Германии. Летели из Москвы (решили не заморачивать иностранцев пересадками, проще мне из Питера в Москву приехать).

Прямой рейс. Время в пути 7 часов. Без пересадок. Мск-Якутск.

Через час итальянец уснул и не просыпался до посадки. Немец со взлёта начал читать книгу и не спал весь полёт. Часа через 3 начал явно ёрзать и смотреть по сторонам. В итоге такой диалог случился (Я- я, Н- немец)

Н- мы же в город в России летим?

Я- ну да

Н- а почему так долго?

Я- так далеко он

Н- 3 часа уже летим, куда уж дальше!?

Я- через 4 часа (ещё) прилетим

Н- (очень долго молчал) а это всё ещё Россия будет?

Я- да


_________________



Встретил тут на днях соседа, говорит, что точку на рынке он закрывает, так как аренда стала неподъемная. На мой вопрос, куда же он работать пойдёт, ответил:
- Пока не знаю, сейчас на море отдохнуть съезжу, а потом, наверное в такси пойду...
Помолчал немного и добавил:
- ...ну или в прокуратуру...