Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

В 1903 году заключенный Уилл Вест прибыл в тюрьму Leavenworth. Служащий, сделавший фотографию Веста, сказал, что помнит его. На что Вест ответил, что никогда не был в этой тюрьме.
Служащий полез в картотеку и взял оттуда дело Уильяма Веста.
"Поразительно! - сказал заключенный, -это же я! Но я никогда не бывал ранее в этой тюрьме". Самое интересное, что он говорил правду.
Другой Уильям Вест отбывал пожизненное заключение в этой тюрьме с 1901 года. У него было такое же имя, цвет кожи и внешние данные.
Этот случай стал одним из весомых аргументов снимать у заключенных отпечатки пальцев.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

______________





Как-то раз директор филиала на пол дороги домой вспомнил, что оставил в кабинете что-то очень нужное. Развернул машину, вернулся назад и обнаружил, что в кабинете, ключ от которого типа должен быть только у него, вовсю чешет бабуля-уборщица...
ЧТО ЗА НАХ? Бабуля отвечает: так всё как обычно, а ключ она получила от той бабули, которая здесь работала раньше. Сам директор здесь был только восемь месяцев. Вызвал начальника охраны: чозанах, ключ от кабинета с важнейшей информацией у какой-то левой личности? Но и начальник охраны здесь работал только пару лет, и по поводу ключа был не в курсе...
В итоге выяснилось: "позапрошлый" директор, бывший пять лет назад, терпеть не мог уборки в своём присутствии, и потому дал дубликат ключа уборщице, чтобы она убирала только в его отсутствие. Далее инструкция соблюдалась и при следующем директоре, перешла и к новой уборщице, которая дисциплинировано её исполняла.
Самое интересное: человек ВОСЕМЬ МЕСЯЦЕВ работал, не обращая внимания, что полы чистые, а пыли на мебели нет, хотя уборщица никогда не заходила убирать.

 

[Собака]

Выложил на olx (аналог авито) нож кухонный продавать.
Японский, дорогой, специфический, для понимающих.
Задавали вопросы бездельники из разряда «а по.издеть?». Всем отвечал, тренировал толерантность, терпение и выдержку.
тут позвонил человек. очень вежливый и очень странный. Тщательно расспрашивал, спросил удобно ли приехать посмотреть. договорились.
Только что вышел на улицу, сел на лавке на крыльце, жду. звонит, говорит, что будет через пару минут.
И тут заходит во двор – все тактическое и туристическое, что можно представить, самое крутое, на нем. одежда, рюкзак, сумка на поясе, сумка на ноге, очки, кепка, ножи, фонари в каждом кармане. Карманов десятки! Карабинов еще больше. перчатки без пальцев, часы навороченные, браслеты из паракорда. Немногословный и суровый шо капец.
Я еще пошутил, что «из тайги прямиком? Выживание в дикой природе? Бушкрафт, все дела?»
Да нет, говорит, из дома, с левобережки. Юмор, короче, не понял.
Спросил, не против ли я, если он нож потестит. Я кивнул. Обычно режут лист бумаги вдоль и поперек.
И тут чувак ставит на лавку рюкзак, открывает его и достает: доску для нарезки, луковицу, картошку и морковку! Кладет все, берет нож и начинает нарезать.
Я молча наблюдаю. снимать не решаюсь.
Чувак дорезал, достал телефон в противоударном чехле, все сфоткал. Из рюкзака вытащил флакон с американской спец жидкостью, какую-то блатную микро или макрофибровую тряпку, протер нож насухо, положил его аккуратно в коробку. собрал свое оливье, отнес к мусорному контейнеру, выбросил. вернулся, сложил доску в рюкзак, надел на спину, взял паузу. Потом посмотрел на меня и вздохнул: «о.уенный нож, но денег, к сожалению, нет».
Попрощался и ушел.



____________________



Когда была маленькая, с подружкой часто возились в песочнице. Тут она мне рассказала историю, что однажды копала песок и докопала до такой степени, что увидела метро, как ходят поезда. Я поверила и копала до ночи, пока родители за руку не увели, и каждый раз приходила туда и начинала копать. Очень расстроилась, когда родители сказали, что у нас в городе вообще нет метро.

 

[Собака]

Связываюсь с заказчиком по поводу контракта, звоню. Берёт трубку мужчина.

- Здравствуйте, я из такой-то типографии, с кем могу поговорить по поводу контракта?

- У нас за контракты отвечает Ксения, у неё другой телефон.

- Скажите его пожалуйста, в документации только ваш указан.

- ххххххххх

- Спасибо.

Звоню через минуту по другому телефону, который дали. Трубку берёт тот же самый мужчина.

- Здравствуйте, я опять попал на вас?

- Да.

- Я по поводу контракта, пригласите пожалуйста Ксению.

- Ксения в отпуске!

Ксения в отпуске, а я в ах@е.



_______________________



С отцом уже несколько лет собираемся на его малую родину, в Томскую область. Порыбачить, по грибы сходить. Просто отдохнуть. У отца там родственник живет, дядя Толя. Давно зовет, обижается, что только обещаем.
И баней сманивает, и самогоночкой под грузди и сибирские пельмени.
Часто с отцом вспоминаем 2014 год, когда на неделю уехали. По Чулыму сплавлялись, рыбачили, отдохнули на пасеке у дяди Толи тогда просто замечательно.
А сейчас все суета и суматоха. Все бегом и на бегу.
А еще с этим переездом в Москву вообще все отложилось, в Новосибирск не всегда успеваю прилететь.
Сегодня звоню папе, извиняюсь:
- Извини, пап, что не удалось съездить. Давай чутка позже, сейчас разгребу и обязательно съездим.
- Конечно, сын. Ты не торопись, уже не надо сейчас. Умер дядя Толя вчера вечером. Некуда больше спешить, некуда ехать.

Вот так, все спешим и не успеваем. Все откладываем и откладываем на потом. А потом никак не приходит.

 

[Собака]

Девятиклассник Павлик прибежал из школы домой взбудораженный и с порога заорал:
- Дед, дед, а мы тебя сегодня в школе изучали на уроке основ права!
На зов Павлика собралась вся большая семья, потрясенная таким известием, ибо дед Павлика никогда ни в каких геройствах за всю свою шестидесятидвухлетнюю жизнь замечен не был, а скорее наоборот, прославился потреблением разного рода горячительных напитков. Кроме того, дедуля никогда не работал: ни при СССР, ни в независимом Казахстане. Дед тоже вышел из своей комнаты и, приосанившись, спросил:
- Хм, а в связи с чем вы меня изучали?
На что получил немедленный ответ:
- А мы на уроке изучали права человека. И учитель рассказал нам о тунеядстве. И привел в пример ТЕБЯ. Так что ты у нас сегодня герой дня!
P.S.: Эту историю рассказал мне директор соседней школы, к которому сегодня пожаловал вышеупомянутый дед с жалобой на учителя.


____________________


*работаю в сети стройматериалов

Две девушки:
- Хотим этот линолеум купить
- Не могу вам в этом отказать, какие размеры?
- 98,5 сантиметров на 145
- Это для маленькой кладовки?
- Нееееет! Для спальни.
- Вы в коробке чтоли живете? Размеры мелковаты для комнаты.
- Нормальная комната, да не очень большая. Ну мы же сами меряли!
Показываю на рулетке сколько это - метр.
- У вас они какие-то маленькие, сантиметры ваши, на нашей рулетке они длиннее.
- Хотелось бы взглянуть на неё
Достаёт из сумочки рулетку с дюймовой разметкой.
- Вот видите, у вас короткие сантиметры, а у нас длиннее!

 

[Собака]

Гуляем с мужем и младшим сыном (сыну 13). В процессе общения сын говорит, что ему не нравится ответственность, как … ну, некомфортная опция. В попытке объяснить, что для мужчины это в любом случае неизбежно (смирись, отрок!) сообщаю: «однажды ты станешь главой своей собственной семьи, и, как и твой Папа, должен будешь взять на себя ответственность. За свою жену, детей»
Ребёнок - я вообще-то не планирую детей
Я (заинтригованно) - А чего так?
Ребёнок (возмущённо) - да дети это кошмар! они орут, срут, писаются и будут есть мою еду!!!
Муж споткнулся и захохотал



__________________________





Работал у нас в отряде (пожарная охрана) один капитан, из бывших военных. Работал, так себе, не особо примечательно, "ни рыба, ни мясо", как говорится. В конце концов из за постоянных разборок с начальником отряда (подполковником), написал рапорт о переводе в областное управление (видимо место заранее пробил).
Начальник отряда, с чистой душой, подписывает рапорт, типа вали нахрен, чтобы глаза мои тебя не видели...
Проходит неделя, заходит наш капитан:"Здравствуйте, товарищ подполковник, меня направили для проверки вашей части, вот приказ от упраления..."
Я первый раз, увидел, как человек "пунцовым" становится...



__________________________



Давно заметил за собой одну вещь: когда иду по улице и человек идущий мне на встречу внезапно чихнул или начал кашлять, то я моментально задерживаю дыхание до тех пор, пока не выйду за условный радиус поражения. Иногда кажется, что благодаря этому скиллу я смогу прожить ещё лет 400

 

[Собака]

Надо было для одной тусовки закупиться большим количеством питьевой продукции.
Нашёл один оптовый склад в инете звоню:
Я: Добрый день, мне нужно купить у вас 10 ящиков того, 15 ящиков этого и т.д.
Человек: Добрый только я сейчас дома, позвоните по другому номеру *диктует номер*.
*звоню*
Я: Добрый день, мне ваш номер дала Татьяна надо...
Человек2: Ой братишка мне сейчас хуйово, позвони по этому номеру *диктует номер* скажи от Сергея Павловича
*звоню*
Я: Добрый день я от Сергея Павловича и Татьяны и т.д. по тексту...
Человек3: На когда надо?
Я: Послезавтра
Ч3: Завтра сможете забрать?
Я: Врядли, а можно послезавтра утром или сделать доставку?
Ч3: Ну мы вообще-то послезавтра не работаем и доставку не делаем, но я могу приехать для отгрузки...
Я: Спасибо, какая сумма?
Ч3: 36тысяч грн, но у нас цены опт от 50
Я: Да но Сергей Павлович...
Ч3: Ладно ок приезжайте отгрузим
*приезжаю*
**загружаемся и считаемся**
Ч3: С вас 29тысяч грн
Я: Так вы же говорили 36!?
Ч3: Ну вы же от Сергея Павловича
Я: А ну ок, спасибо.
***получаю накладную, товар и уезжаю***

P.S. Пока ехал перепроверил на всякий все прайсы, получилось дешевле даже чем по самому большому опту. Спасибо Сергей Павлович, хоть я с вами был знаком всего секунд 20, но вы самый выгодный друг ))



______________




Сыну скоро 8 лет исполняется. Беседуем о том, кого звать, какие угощения для гостей, что из развлечений, что в подарок хочет.
- Хотел бы ноутбук, но понимаю, что это очень дорого. Но вы не волнуйтесь. Я Деду Морозу письмо написал, так что вам тратить деньги не придется.
Я:

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Я рано женился и очень быстро остался один. Это отдельная грустная история… Попереживав немножко, всего года три, взялся я как-то устраивать свою личную жизнь. На этом пути меня ждало много всякой дичи, к которой я старался относиться с юмором

Однажды, мой хороший друг внезапно пригласил меня в гости без объяснения причин. «Будут знакомить» подумал я. Угадал. В гостях обнаружилась «хорошая подруга жены друга».

Девушка была симпатичная. Звали ее, ну допустим Лена. Все время застолья она сидела тихо и задумчиво, больше слушала, чем говорила, что мне очень понравилось - я сам такой.

Единственным странным моментом в ее поведении была реакция на шутки – смеяться она начинала резко и громко, я даже в первый раз испугался. Жена друга периодически бросала на нее какие-то тревожные взгляды, но я списал это на то, что ей интересна реакция Лены на меня.

Из разговоров за столом о новой знакомой я узнал лишь одну значимую деталь – работала она поваром в столовой какого-то крупного предприятия. По итогу приятных посиделок мы получили напутствие: «че вы как два бобыля, сходили бы на свидание». И я решил – почему нет?

По прошествии нескольких дней, таким же как сейчас осенним утром, в субботу, я стою в условленном месте и жду Лену. Спустя полчаса после условленного времени она появилась. В мужской куртке не по размеру (от мужа бывшего, козла, осталась – было уточнено потом) и резиновых сапогах (мокро же, кто его знает где мы будем гулять). Меня это немного смутило, но Лена лучезарно улыбалась, и даже в этом странном наряде все равно выглядела достаточно интересно

Поглядев на это чудо, и прикинув, куда можно с ней пойти, я повел Лену гулять по ВДНХ – по случаю, мы как раз оказались рядом.

По ходу дела быстро выяснилось, что те самые тревожные взгляды на Лену видимо значили «Лена, молчи!». В следующие несколько часов я собрал такие факты:

- Лена очень много говорит;

- Лена очень много курит;

- может остановить на скаку горящую избу и отматерить ее так, что изба не только потухнет, но и обоссавшись от страха убежит назад - туда, откуда скакала.

Мы с Леной ходили по красивым осенним дорожкам среди советской архитектуры… Она своим необычным, с хрипотцой голосом, рассказывала мне о своей нелегкой жизни, про работу, про бывшего мужа, который гад такой – сбежал к другой и вообще про всё-всё.

Я накормил ее шашлыком, которого она съела раза в три больше, чем я, и узнал, что Лена очень любит пиво, которого она так же выпила раза в три больше, чем я. Глядя как она все это уплетает, я сидел и думал, хочу ли я продолжить это знакомство?

По всему выходило, что нет. Был в ней какой-то свой необъяснимый шарм, но тормознуло меня две вещи – то, что лену вообще не интересовал я - за время нашего общения она даже не поинтересовалась, где я работаю и чем по жизни занимаюсь, общались мы в форме монолога – она говорила, я слушал. И во-вторых, то, как много она курила.

Ничего не имею против курильщиков, ну вот чисто субъективно – не выношу запаха табачного дыма, которым от Лены разило даже в тем моменты, когда она была без сигареты…

Закончилось все тем, что я отвез ее домой на такси, и виртуозно уклонился от предложения зайти на «чашечку чая». Лена была по-своему классной, но скажу честно – когда за ней закрылась дверь подъезда, я вздохнул с облегчением.

Я боялся, что она будет звонить, но нет, обошлось. А где-то через неделю мне позвонил тот самый друг, и сказал, что его жене уж очень интересно, чего же это у нас как-то не сложилось? Я долго отбивался фразами типа «ну вот как-то так, не получилось», но он не отступал, и я решил отболтаться, как мне показалось тогда, самой безобидной причиной – сказал, что мне не понравилось, что Лена курит.

Чрез два часа мне позвонили с незнакомого номера. Это была Лена. «Я что, должна бросить из-за тебя курить?» - спросила она таким тоном, что у меня на спине зашевелились волосы. «Нет» - ответил я. «Но ты же сказал, что тебе не нравится, что я курю» - продолжала наседать Лена. «Послушай» - отбивался я – «я сам никому ничего не говорил, как мне кажется, ты сама через наших общих друзей взялась выяснять причину». «Ну да» - созналась Лена. «Ну и зачем?» - спросил я. Попыхтев немного в трубку, лена выдала «ладно, прости» и больше в моей жизни не появлялась.

С тех пор прошло 13 лет. Сегодня в 4:35 мне в ВК пришло сообщение от Лены: «я бросила курить». Кажется, мне немножко страшно…

 

[Собака]

Было на нашем предприятии несколько кладовщиц и даже их начальник- инженер по снабжению. И слегли они все с вирусом.
Инженер этот назначил на исполнение обязанностей одну даму из рабочих, за неимением других вариантов.
Подходит она как-то ко мне в ведомостях расписаться, а я в шутку говорю:
- Директор возмущался, что Вы на планерки не ходите. Каждый день в четыре часа планерка у генерального (хотя инженер по снабжению туда в жизни не ходил).
Шутка шуткой, а в 16.00, сидим мы, начальники всех отделов, интеллектуальный цвет предприятия на планёрке и ждём генерального. Тут дверь открывается и входит эта новоявленная кладовщица. А она, надо сказать, очень стеснительная девушка.
И растерянно обводит взглядом зал.
Сесть негде. Количество стульев соответствует количеству начальников.
Я жопу сморщил - пальцем показываю -
"Садись сюда".
Не успели все удивится, как влетел взмыленный генеральный.
Начинает всех чихвостить по очереди, пока не нарывается на эту кладовщицу....
Долго тупит (типа она ему попадалась где-то по работе, но у него всё равно затык, кто она и что она тут делает).
В итоге выдаёт.
- Хорошо, что у Вас?
И вот тут начался хардкор.
Про то что, сама система учёта материальных ценностей не работает.Про то как мастера обманывают рабочих... Она не привыкла лизать зад, как все мы. Просто говорила то, что есть.
Вот уже год она начальник отдела снабжения.
И ходит на планёрки.
Приятная женщина.

 

[Собака]

Коллега на работе рассказал:

В 90-х работал менеджером по продаже нефтепродуктов (солярка, бензин). Возраст 22 года, работал на "подхвате" у опытных манагеров, т.к. без опыта, сразу после универа.
Вызывает директор к себе:
- Нужно слетать в Тюмень, нам задерживают оплату двух цистерн с соляркой. На телефоны не отвечают, съезди, узнай, когда денег ждать. Может они адрес поменяли или еще какая накладка? Только ты там побойчей и поуверенней. Решишь вопрос - поговорим о твоем повышении.
Приехал в Тюмень, по указанному адресу нашел офис, все работает. В приемной сказал, что мне к директору их от такой то фирмы.
Пригласили в кабинет. Захожу в огромный пустой кабинет, где только стол и пару кресел. За столом сидит хмурый грузный мужик лет под 50, спрашивает:
- Че надо?
- Здравствуйте, я к Вам от фирмы такой такой то, когда ждать оплату за поставленную солярку?
Мужик посмотрел на меня, и сказал:
- Сейчас время 10 часов, в 12 я начинаю тебя искать. У тебя 2 часа чтобы свалить из Тюмени. Директора своего пошли на ....

Вышел я из офиса, поехал на вокзал и уехал домой.
Приехал в офис, сказал директору все, что было сказано.
Директор помолчал, вздохнул и сказал:
- Не вернут значит. Ладно, иди работай.

Повышение я так и не получил, и пока не уволился через год, коллеги звали меня Решала).

 

[Собака]

Еду сегодня в такси.Вообще не планировал общаться. Таксист:
- Я сам из Киргизии, Ош. Вот это красивый город. Весь в цветах и зелени. А Москва? Большая и унылая. Скучный город, унылый.

Не удержался:
- Так езжай в свой солнечный красивый город. Не мучай себя.

Остаток пути ехали в хрустальной тишине




______________





Сегодня уставший коллега под вечер смачно зевнул и заявил - "ща приеду с работы, и часик поиграю с малым в мавзолей. Типа я Ленин, а он меня охраняет", и засмеялся. А потом уже типа ужин, игры и прочее.
А мне вспомнилось. Я вот не в мавзолей играла с мелким. Он после двух лет залип на динозавров (палеонтолигия и ныне его интересует), поэтому у меня топовая игра иногда была - юный пелеонтолог. Ему тогда было почти три вроде.
При состоянии приближающегося коматоза я заворачивалась в пару одеял на диване, прятала в складки одеял пару-тройку десятков динозавриков, вручала ему палочки для суши и кисточку малярную. И вуаля - раскапывай динозавров, но так, чтоб не разбудить маму. Разбудил - проиграл.
Два или более часа покоя и тишины было обеспечено. Динозавры были раскопаны как следует, я успевала отдохнуть, все счастливы.
Как бонусы - щас ребенок ловко поглощает суши палочками и даже во сне назовет признаки зауроподов и тераподов.
Для армии антияжмамок - дома был еще муж, но работал за компом, посему ребенок не считался покинутым без присмотра. Просто был занят интересным занятием. А пару часов поспать иногда - это залог счастья в семье. Поспать и тишина - иногда это капец как важно.

 

[Semen0674]

Еду сегодня в такси.Вообще не планировал общаться. Таксист:
- Я сам из Киргизии, Ош. Вот это красивый город. Весь в цветах и зелени. А Москва? Большая и унылая. Скучный город, унылый.

Не удержался:
- Так езжай в свой солнечный красивый город. Не мучай себя.

Остаток пути ехали в хрустальной тишине




______________





Сегодня уставший коллега под вечер смачно зевнул и заявил - "ща приеду с работы, и часик поиграю с малым в мавзолей. Типа я Ленин, а он меня охраняет", и засмеялся. А потом уже типа ужин, игры и прочее.
А мне вспомнилось. Я вот не в мавзолей играла с мелким. Он после двух лет залип на динозавров (палеонтолигия и ныне его интересует), поэтому у меня топовая игра иногда была - юный пелеонтолог. Ему тогда было почти три вроде.
При состоянии приближающегося коматоза я заворачивалась в пару одеял на диване, прятала в складки одеял пару-тройку десятков динозавриков, вручала ему палочки для суши и кисточку малярную. И вуаля - раскапывай динозавров, но так, чтоб не разбудить маму. Разбудил - проиграл.
Два или более часа покоя и тишины было обеспечено. Динозавры были раскопаны как следует, я успевала отдохнуть, все счастливы.
Как бонусы - щас ребенок ловко поглощает суши палочками и даже во сне назовет признаки зауроподов и тераподов.
Для армии антияжмамок - дома был еще муж, но работал за компом, посему ребенок не считался покинутым без присмотра. Просто был занят интересным занятием. А пару часов поспать иногда - это залог счастья в семье. Поспать и тишина - иногда это капец как важно.

Первый пост, вообще супер, смеялся от души, спасибо

 

[Собака]

Коротко. Есть у меня шурин, нормальный мужик вроде, но заметил странную штуку, каждый раз, когда я себе что-то покупаю, он покупает похожую вещь, но лучше и дороже, так вот, началось с того, что лет 7 назад я купил себе телевизор на 42 дюйма, приезжаю через полгода к нему в гости, а у него плазма на стене висит на 65, ок, тогда не придал этому особенно значения. Через пару лет решил поменять на проэктор, после долгого копания, сравнения и обзоров, выбрал не очень дорогой лэд проектор, ну и полотно простенькое с саундбаром, приезжает значит шурин ко мне в гости, посмотрел на мой кинотеатр, похвалил, а спустя месяц мне сестра показывает лазерный проэктор с охеренной акустикой и автоматическим экраном! Ну хрен с ним, подумал я и показал на свою покупку отправив фото недорогого электросамоката. Проходит неделя, смотрю а в сториз уже вся семья гоняет на самокатах, вот только ценник там за один как 5 моих!!! Ну пох подумал я и начал отращивать волосы, а у шурина в силу генетики в 30 с небольшим уже имеет присутствие залысины. И вот я жду что он предпримет сейчас, пересадка волос или же просто парик.




____________________________________



Был у меня какое-то время напарник, вместе работали в командировках.
Каждый раз в столовой он заказывал солянку(как на фото).

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Так вот, употребив с аппетитом суп, он доставал со дна тарелки кусочек лимона и аккуратно перекладывал его.... в чай.

 

[Собака]

Стою в очереди в магазине Мяснофф, вдруг чувствую сзади запах, из-за которого меня вдруг захлестывает целый шквал невероятно приятных воспоминаний. Самые первые послешкольные годы, беззаботность, веселые тусовки с друзьями в парках, первая любовь, первый поцелуй...

Размышляю о том, как всё-таки интересно работает ассоциативная память - казалось бы, всего лишь этот запах, а сколько сразу эмоций нахлынуло.

Оглядываюсь, позади стоит женщина лет пятидесяти. Не выдерживаю, и говорю ей:
- Вы знаете, от вас так приятно пахнет, девятой балтикой...

Она:
- Ты дурак чтоли?!!!


____________________________________




В том году на станции МЦД ЗИЛ , на платформе увидел коробку бесхозную. Как ответственный гражданин дошел да пульта связи с охраной/полицией и рассказал про подозрительную коробку. Минуты через 3 они направили сотрудницу метро. Та спокойно подошла к коробке, и со всей дури пнула ее. Разминировано.

 

[Собака]

В связи с введением новых ограничительных мер на территории Москвы и Московской области в первый день локдауна ... Все работают.
Судя по количеству автомобилей и пешеходов - все утром отправились на работу. Все кроме правительства.


____________________________________



Вспомнился случай.

У знакомого на заводе мужик получил зарплату и пошёл домой. На остановке с ним познакомилась девушка (она знала, что в этот день зарплата), ну и слово-заслово привела его к себе домой.

А дома два здоровенных мужика. Зарплату у него отняли, рот заклеили скотчем, а в рукава куртки вставили швабру. И отправили в таком виде на улицу.

Говорят, мужик пару часов не мог освободиться, так как рот заклеен, руки в разные стороны из-за швабры, а люди от него шарахаются, как от больного.



____________________________________





Во время дождя, очень хорошо спится. А знаете почему? Да потому что, нет пьяных криков под окнами или мелких недорослей с колонками!

 

[Собака]

У нас в нашем маленьком офисе нет туалета (офис чисто для приема/выдачи заказов) , и по нужде бегаем в торговый центр, прям рядом с нами.
Так вот, сейчас мало того что QR-код нужен, так ещё и паспорт требуют. Сейчас реально приспичило, а охранник - нет, не имею права, давай паспорт, не пущу
И вот не скажешь же человеку, что я к ним чисто в туалет бегаю)
Если бы мне даже год назад сказали, что а туалет буду ходить по паспорту, ни за что бы не поверила )


____________________________________



Служил в Карелии, вблизи посёлка Лендеры. Прекрасное место. Богатое и рыбой, и грибами (на них в буквальном смысле подскальзываелся, когда бегал на водокачку), и живностью.



Заступил как-то дежурным по роте. Пошёл в толкан, которым был отдельно стоящий сарай вблизи границы части у забора, за которым начинался лес. Только присел, прикурил, как вдруг услышал детский плач из леса. Пробежали мурашки по телу, что делать то? Хорошо хоть не побежал в лес спасать ребёнка, как супер герой с единственным штак-ножом на поясе, а побежал докладывать старшине. Он то мне и объяснил, что это была росомаха, и мне повезло, что я не ломанулся в лес, иначе не было бы уже меня.

 

[Собака]

У меня есть знакомый рыбак. Не тот, который любит ездить с удочкой и червями на озеро, и наблюдать за поплавком. Немного другой. Процитирую диалог:

- Ты где работаешь?
- В данный момент увольняюсь из одной московской компании, уже устроился во вторую, ищу третью.
- В смысле? Так можно?
- Конечно! Главное, найти контору, которая открывает представительство в нашем городе. Немного приукрасить резюме. И самое важное - удачно пошутить на собеседовании с директором или собственником.
- Пошутить?!
- Большинство ЛПР (лица, принимающие решения) думают эмоциями. Если в конце собеседования ввернуть умную шутку - вакансия твоя!
- Не понимаю!
- Мы с тобой обсуждаем шутку какую-то, а то что я сказал, что приукрасил/наврал в резюме, тебя уже не волнует.
- Блин! Ты врёшь в резюме? А если проверят?
- Людям в костюмах и с хорошей дикцией верят на слово. Как только HR, как правило, в зуме, видит меня – все вопросы снимаются.

Мой знакомый и правда выглядит очень эффектно.

- Ну, хорошо. Вот тебя взяли. Но рано или поздно поймут же, что нифига не умеешь?
- Чем больше компания, тем дольше я работаю. Первые полгода у меня железобетонная отмазка - «вхожу в специфику компании».
- Жесть! И зарплату платят?!
- Конечно! Потом вмешиваются внешние факторы: курс доллара, пандемия, революция домохозяек в Нигерии.
- А потом?!
- Через пару месяцев начинается самое неприятное. На больших онлайн-совещаниях.
- Что?
- Я это не сделал потому, что безобразно работает бухгалтерия, IT, дизайнеры и т.п. То есть открытая война с другими отделами.
- А когда правда вскрывается?
- Ещё пару месяцев проходит… И увольняют.
- Офигеть! И ты год ничего не делал, только зарплату получал?
- Как ничего?! Новую работу искал.



____________________________________




Самое неприятное во взрослой жизни это то, что папа, такой большой и надёжный, тот, который знает всё на свете и всегда поможет словом и делом, тот, который накажет всех плохих, а тебя возьмёт на ручки, тот, который щедрый и купит все-все игрушки, о которых ты мечтаешь, и научит интересному, и расскажет обо всем, и ещё много-много всего...
... это теперь ты.

 

[Собака]

Рассказывал один шофер, еще в советское время:

"Вырос я на Кузбассе, отец на войне сапером был, потом на шахте работал. Характер крутой, не раз меня ремнем драл. Было за что. Когда лет по тринадцать нам с друзьями было, мода пошла у пацанов - взрывчатку, детонаторы и бикфордовы шнуры собирать. По отвалам, по терриконам лазили, что-то стащили, что-то выменяли. Своё "богатство" я складывал в фанерный ящик и хранил под кроватью. Там чемоданы лежали, коробки, за них и прятал.
Как-то раз полез отец под кровать за чемоданом и коробку нашел. Стою я рядом и думаю: "Ну все [Песец, даже так ПЕСЕЦ]! Если за соседские яблоки выпорол, то тут убьёт"
Посмотрел батя на меня суровым взглядом и говорит: "Зови дружков своих!" Пошел я к соседям, привел друзей, по дороге сказал, что батя всё нашел. Стоим втроем, с ноги на ногу переминаемся. "Выпороть бы вас всех, да ведь не поможет, снова начнете дурью маяться. Собирайтесь!". Батя то только у меня был, Васька и Колька без отцов росли.
Сложил отец мою коробку в "сидор" и пошли мы на старый карьер. Построил на с батя: "Вы [гавнюки] всё равно взрывать будете, по себе знаю, и выпороть не поможет. Сейчас покажу вам, как правильно это делать, чтобы с глазами, руками и головами на плечах остаться!"

Показал нам как детонатор вставляется, сколько шнур бикфордов горит, как камень разносит взрывом. Впечатлило. Болтать об этом запретил. Пообещал выпороть нещадно, если еще раз у меня найдет такое. Взрывали мы с пацанами еще несколько раз после батиных уроков, но как-то уже не так интересно было. Но на всю жизнь этот урок усвоил, а у других бывало и руки отрывало и без глаз оставались. Всякое было."

Не можешь прекратить - возглавь.


_______________________



Когда мне было лет 9, мой старший брат
переименовал контакт "мама" в моем телефоне на "президент". Как я удивился, осознав, кто мне звонит. Когда мне позвонили, я еле вымолвил "да, дядя президент, алё". Как же я потом разочаровался...

 

[autoritet]

Он то мне и объяснил, что это была росомаха, и мне повезло, что я не ломанулся в лес, иначе не было бы уже меня.

сказки это )росомаха не нападет на человека

 

[Собака]

Как-то ехал в метро, напротив сидит девушка, в очочках, вся такая аккуратная, читает книжку, сразу видно - интеллигенция. Не знает наверное даже что такое гаечный разводной ключ )

Заходит дедок, двери закрываются, он стоит некоторое время над ней, потом пинает её по ноге грязным ботинком, и орет чуть ли не на весь вагон

- Проявила бы уважение к человеку который тебя старше, место бы уступила!

Девушка испуганно на него смотрит, наконец приходит в себя и поднимается. Потом язвительно ему говорит

- Уважение, это признание чьих либо положительных качеств. Я проявлю сострадание.

В наше время люди уже почти разучились так формулировать свои мысли )))




_______________________




Настраиваю оборудование на новом объекте. Заказчик Михаил нормальный такой дядька, общительный. Все сделали и под конец спросил его :"Михаил, а почему Вас все называют Сергей, а я называю Михаил". А он такой: "Ну ты так уверенно называл меня Михаилом, что я не стал тебя переубеждать." Вот такой он Сергей.

 

[Собака]

Иду утром на завод. Встречаю знакомого стропальщика.
- Привет, как дела?
- Нормально. Вчера с дружком сходили за пивом, посидели...

Через несколько дней.
- Привет, как дела?
- Нормально. Взяли с дружком 0,5. Посидели. Вышли на балкон покурить. Смотрю - солнце садится. Ну, я покричал немного: "Майна, майна!"
- Чего шуметь-то? С одной на двоих.
- Так дружок не пьёт.
А-а-а... Ну, мало ли.

Через несколько дней.
- Привет!
- Представляешь, дружок-то сукой оказался.
- Чего он тебе сделал?
- Да ничего. Я когда его щенком брал, думал, что кобель. А когда подрос, смотрю - су•а...


_______________________



- Алло! Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Вам требуются специалисты?
- А кто вы по профессии?
- Я менеджер. А ещё я специалист по устранению идиотских ситуаций.
- Эмм... А вам не кажется, что наш разговор тоже выглядит как идиотская ситуация?
- Это презентация. Возьмёте меня и считай ситуация исчерпана.



_______________________



Дедушка рассказывал историю из моего детства. Лежал я как то возле кровати, рядом было окно и соответственно висели шторы. Так вот, баловался я спичками: поджигал и сразу же тушил. В один момент дедушка зашел в комнату и застал меня за этим занятием и сказал: "Ты чего делаешь? Сгоришь же". На что я ему ответил спокойным голосом: "Не сгоришь, а сгорим".