Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

Был с проверкой в N-ском филиале конторы. Там год назад поставили на баланс некий "Автономный комплекс дератизации помещений "Сигма"". Всё как положено - инвентарник, серийники, ответственное лицо, папка с документацией... Обслуживание - порядка 4к в месяц.

Попросил показать.

Показали.

Ветпаспорт на кошку.


_________


У знакомой дите, рассказала как утренник прошёл.

— Сначала, мы рассказывали стишки, играли в конкурсы, Дед мороз со Снегурочкой приходили. Потом мы танцевали. А потом обпились чаем и соком, и стали беситься и прыгать и драться. Артём был человек паук он подрался с Сережей, он был бэтмен, Артём говорил, что человек паук лучше. Аня подралась с Ксюшей, потому что она снежинестее снежинка, Сашка с Димой взяли и пока все шумели перевернули стол, а Женька объелся сладкого, а ему нельзя, так он рыгать начал в углу.

По моему дети рано познали корпоратив.



_________


Муж на Новый год подарил абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон его и массажист там тоже он.
 
Последние 12 лет живу в поселке в 20 км от города, каждое утро езжу на работу, а вечером, когда уже темно - обратно. И вот вчера вечером, впервые за 12 лет, в дороге со мной произошла курьезная история, которой хочу поделиться с вами.



Вчера с утра на дорогах был сильный гололёд, а к вечеру добавился ещё и лютый туман. Вся дорога состоит из спусков и подъемов, хоть и не очень крутых, но в гололед опасных: стоит лишь чуть повернуть руль не туда, и машина становится неуправляемой, она катится, как ей вздумается. Часто такие спуски по гололёду заканчиваются сползанием в кювет у дороги, иногда даже с опрокидыванием. О быстрой езде (более 80 км/ч) при таких условиях не может быть и речи.



Я буквально "крался" домой 30-40 км/ч, и даже при такой скорости зад машины мотало из стороны в сторону. А примерно на пол-пути есть крутой поворот почти под 90º. Если впервые едешь по этой дороге - поворот появляется как-бы внезапно, многие с него уже улетали. Но за 12 лет я к этой дороге настолько привык, что почти как на автопилоте знаю, где пора сбавлять скорость.



Однако в сильный туман с гололёдом про автопилот надо забыть, ориентироваться по местности тоже не получится: весь пейзаж на протяжении всего пути абсолютно одинаковый, с равным количеством спусков-подъемов как до поворота, так и после него. Вот так выглядела вчера моя дорога (фоткал, когда туман только начинался):


Благо, есть знак, предупреждающий об этом повороте за 150 м, обычно он хорошо виден и отражает свет даже в тумане. На него-то я и полагался вчера вечером. Но то-ли я его проворонил, то-ли знак был залеплен снегом и не отразил свет, но поворот застал меня врасплох. Заблаговременно снизить скорость я не успел, а тормозить уже на скользком повороте - сами знаете, что будет )) Пришлось вписываться в поворот на той скорости, с какой ехал. В самом центре поворота машину крутануло на 360º и мне повезло: с дороги не снесло, ход выровнялся, я благополучно закончил поворот и поехал дальше. Руки ужасно тряслись от страха. ))



Проехав с километр, вижу мигающие огоньки аварийки прямо перед собой. "Ну, - думаю, - кто-то походу слетел". Подъезжаю очень медленно и останавливаюсь. Вроде всё ОК, тачка стоит посреди дороги носом ко мне, выходят два парня и один из них спрашивает:

- Братан, мы на Москву правильно едем? Туман пи...ец, хер чё поймешь, куда ехать? Мы не местные же.

Отвечаю им:

- Всё правильно, мужики, тока аккуратнее, через километр крутой поворот, меня щас там крутануло нехило. Дальше прямо, до самой московской трассы, на ней повернете налево и до самой Москвы.

- О, спасибо, братан! А то мы уже одну пересекли трассу, но вроде не московскую. Навигатор не пашет, и спросить не у кого. Спасибо хоть ты подсказал!

- Удачи!

И мы аккуратно разъехались в противоположных направлениях.



Тут я задумался: а какую трассу они уже пересекли? Ведь на всём протяжении этой дороги есть только одно пересечение с трассой М6 "Каспий" (Москва-Волгоград), которая им и нужна, а больше никаких трасс. До неё им ехать ещё км 8-10. Есть пара примыкающих дорог, но их даже в ясную погоду можно не заметить. Скорее всего, парням померещилось, или что-то путают.



Еду ещё минут 10. И вдруг прямо перед собой я вижу перекрёсток с большой трассой, которой тут просто быть не может! Видимо, той самой, о которой упоминали те чуваки. Впереди должны были виднеться огни моего посёлка, но вместо них - фонари, освещающие эту трассу. Я остановился, и по спине пробежались "мурашки". Мистика что-ли?

- Блеать! - это было единственное, что я мог произнести в тот момент. Включил аварийку, вылез из машины и подошел ближе, чтобы убедиться, что трасса реальна.



В тумане местность казалась совершенно незнакомой. Мёртвая тишина и ни одной машины. Я снова громко выругался, но взбодриться это не помогло. Что за чертовщина, куда я попал?



Но вот мне навстречу показалась тачка, пересекла эту трассу и движется ко мне. Заметив меня, водила остановился, спрашивает:

- Случилось что-то?

- Что это за место, - спрашиваю, - где я? Не могу сориентироваться из-за тумана!

- Это трасса Волгоград-Москва, а тебе куда надо?

- Вообще-то в посёлок, - озадаченно ответил я и слегка ох..ел: как же так? Я эту трассу проезжал пол-часа назад и был уверен, что еду домой. Моим ориентиром был тот злополучный поворот на пол-пути...

- Тогда разворачивайся и следуй за мной, я тоже туда еду, - сказал мужик, садясь в свою тачку.



Тут я понял всё, что со мной произошло. Когда меня занесло на том повороте, машину развернуло не на 360, как мне тогда показалось, а на 180º, после чего я ехал назад, уверенный, что приближаюсь к поселку ))) Я чуть не подавился сигаретой, когда вспомнил о тех парнях... Видимо, в тумане они проскочили эту трассу, а я по ошибке направил их дальше, в свой посёлок. За ним дорога заканчивается, а дальше идёт лишь грунтовая дорога в лес. Возникло желание найти этих ребят, извиниться за свой косяк и направить на верную дорогу.



Следуя за медленно ползущим впереди "Логаном", вскоре благополучно миновали поворот и приехали в поселок. Я не повернул домой, а направился прямо, в надежде найти тех парней. И это не составило особого труда: их тачка стояла возле магазина у дороги. Я подошел к ним, извинился и объяснил ситуацию. Ржали долго )). Предложил сопроводить их до самой трассы, но они отказались, надеясь, что на этот раз уже не заблудятся. Да и туман к этому времени уже стал рассеиваться.
 
Сидят два особиста в камере , обоим за 50 , сроку по двадцатке, короче дорога в один конец.
-" Вась , ну вот сидим уже пятак с тобой вместе , поговорим почесноку , чё уж терять , всё равно дальше только костлявая, а мы уж как родные "
Вася: ну давай
-" слушай , ну вот смотри я сижу всю жизнь безвылазно , баб толком не видал, ты вот вроде побольше, сейчас то чё скрывать , к чему эти условности, всё равно уже только цвинтарь впереди "
Вася: ну , так оно
-" слушай мне вот всё интересно , ты п#зду бабе лизал хоть раз ? А, Вась? Ну не шифруйся , просто интересно , а какая она на вкус а ?
Вася: хм.. Какая .. Какая , да такая же как х#й
 
Из жизни.
Дочь. Пять лет. Посещает детсад. Воскресение . Утро. Лопает свежесваренную мною манную кашу. Разумеется с комочками. Но лопает с аппатитом. И деловито замечает-" Опять повар кафу фуем мефал".
Я выпал в осадок...
 
Прихожу сегодня с работы. Жена мне, муж дорогой, спроси у дочки 5 лет что она попросит у деда Мороза на Новый год. Не вопрос, подхожу, спрашиваю. Доча так обижено посмотрела на меня и спросила: папа, а почему ты и мама мне не сказали, что деда Мороза не существует и подарки дарите вы.

От неожиданности даже ответить было нечего.

А позже выяснилось как ребенок узнал страшную правду: разрешаем ей по 30 минут смотреть мультфильмы на планшете в Youtube, в игры детские там играет, детский фильтр, ограничение по времени, все дела. И ребенок научился разговаривать с Гуглом и спросила сначала, где проживает дед Мороз, а потом настоящий ли он.

Такого удара в спину от Гугл я не ждал.

К печальной новости доча отнеслась спокойно)


___________________


Установил клиенту ip домофонию. Вызов с домофона может приходить на телефон через интернет. Рассказывает:
"Сижу в баре, пью вискарь, в Египте. Звонит домофонная приложуха. Кореш мой, орет открывай, я в гости пришёл. Я ему говорю что нет меня дома, в Египте я"
Обиделся, "ты е.ануй? я в домофон звоню, открывай б.я" Неповерил что с домофона в Египет дозвонился
 
Моя мама очень суровая. В детстве я ходил в садик. Был понедельник, и я очень не хотел идти туда. Она сказала, что если я похожу 5 дней, то она устроит мне целых 2 ВЫХОДНЫХ. В общем я обрадовался и пошел в садик.

________


Решил раз в 1000 лет поехать на работу в метро. Не пожалел.
Через двор перед метро впереди меня идет обычная женщина с малышом лет 10 и разговаривающая по телефону.
Далее: Ж. - женщина, Р. - ребенок.
Ж.: (Кричит в телефон). ... иду с ним в школу, разбираться с учительницей рисования. Она в первый учебный день задала им нарисовать место, где живет бог. Ребенок нарисовал кладбище. Выбор места обосновал тем, что там лежит недавно умерший дедушка, а дедушка ушел к богу,ребенок на похоронах видел священника,и на кладбище есть кресты - значит там есть бог. Ведь там, где кресты - бог рядом. Ему поставили двойку, назвали идиотом, сказали, что надо было рисовать церковь. А кресты и кладбища рисуют сатанисты. И это перед всем классом. (Еще много возмущающецся речи...)
Р. : (тревожно бежит за мамой и пытается перебить ее диалог) мама зачем вы меня обманули и не сказали что дедушку забрал сатана? дедушке плохо? мама я не хочу ходить в церковь...
А- абразование в Петербургских школах.


________

История про ГАИ. 2010-й год.

Получаю звонок: у жены начались роды. Мчусь за ней с работы, свернул налево, после ж.д. переезда, через сплошную линию. Стоит машина ГАИ, в метрах 30 от переезда ... Обьясняю ситуацию,чуть приоткрыв стекло ... Реакция была такая : "Поезжай домой, мы за тобой".

И правда, они поехали за мной, я подъехал к дому к дому, забираю жену, выезжаем из двора . А они включили мигалку, и - пошли перед мною, в итоге, долетел до роддома за 7 минут, а если бы перся по всем пробкам - часа полтора бы в них проторчал ... Предлагал парням крупную денежку - обиделись, искренне, не взяли!

С улыбкой : "В другой раз!"

Спасибо, парни! Жаль не спросил их имен, некогда было ...

Так что, не вешайте ярлыки...
 
Был в командировке в Штатах, четыре недели жил в небольшом городке, каждый день ездил на авто до офиса.

Как-то вышли вечером прогуляться, темно уже, сделали кружок и надо по светофору перейти на другую сторону улицы.

Ну, режим работы этого светофора я изучил с точностью до секунды, не один раз через него проезжал, решил пошутить. Подходим, я посчитал нужный режим светофора, и так руку вытягиваю, как будто с пультом, и, типа, кнопки нажимаю - хоп, светофор переключается, но зелёный загорается в нужном направлении не для пешеходов, а для машин.

Стою так недоуменно, смотрю на невидимый пульт, мол, криво работает, постучал им по ноге пару раз и опять направил его на светофор и оп-па! - уже зажёгся нужный свет для пешеходов. "Кладу" пульт в карман, идём к аппаратам.

И через 5 минут у аппартов нас догоняет полицейская машина с включённой люстрой...

20 минут с ним общались, карманы все показали, айди, объяснил, ну, вроде понял и поверил, и говорит нам такой:

- Вы так больше не шутите, нам человека три сразу позвонили...



_________________


Когда мне кто-то говорит о том, что этот человек богат и ему нет смысла обманывать, я всегда вспоминаю случай с связанный с катастрофой корабля «Эмпресс оф Айрленд».



Родственники пассажиров, погибших при крушении лайнера, стали предъявлять страховщикам иски о возмещении стоимости ценностей и денег, которые погибшие якобы хранили в сейфе судового казначея. Претензии эти подкреплялись юридическими документами, а также данными под присягой свидетельскими показаниями и касались столь неправдоподобно высокой суммы, что страховщики решили поднять сейф со дна реки.



В 1915 г. были наняты водолазы. Сейф необходимо было поднять в целости и сохранности и, самое главное, с абсолютно неповрежденным замком.

Операция удалась и скоро сейф был доставлен в Монреаль.

Церемония вскрытия сейфа происходила в присутствии множества юристов, нанятых родственниками погибших. В нем были обнаружены ценности, стоимость которых не превышала 5 % общей суммы, значившейся в исковых документах.
 
Был в командировке в Штатах, четыре недели жил в небольшом городке, каждый день ездил на авто до офиса.

Как-то вышли вечером прогуляться, темно уже, сделали кружок и надо по светофору перейти на другую сторону улицы.

Ну, режим работы этого светофора я изучил с точностью до секунды, не один раз через него проезжал, решил пошутить. Подходим, я посчитал нужный режим светофора, и так руку вытягиваю, как будто с пультом, и, типа, кнопки нажимаю - хоп, светофор переключается, но зелёный загорается в нужном направлении не для пешеходов, а для машин.

Стою так недоуменно, смотрю на невидимый пульт, мол, криво работает, постучал им по ноге пару раз и опять направил его на светофор и оп-па! - уже зажёгся нужный свет для пешеходов. "Кладу" пульт в карман, идём к аппаратам.

И через 5 минут у аппартов нас догоняет полицейская машина с включённой люстрой...

20 минут с ним общались, карманы все показали, айди, объяснил, ну, вроде понял и поверил, и говорит нам такой:

- Вы так больше не шутите, нам человека три сразу позвонили...



_________________


Когда мне кто-то говорит о том, что этот человек богат и ему нет смысла обманывать, я всегда вспоминаю случай с связанный с катастрофой корабля «Эмпресс оф Айрленд».



Родственники пассажиров, погибших при крушении лайнера, стали предъявлять страховщикам иски о возмещении стоимости ценностей и денег, которые погибшие якобы хранили в сейфе судового казначея. Претензии эти подкреплялись юридическими документами, а также данными под присягой свидетельскими показаниями и касались столь неправдоподобно высокой суммы, что страховщики решили поднять сейф со дна реки.



В 1915 г. были наняты водолазы. Сейф необходимо было поднять в целости и сохранности и, самое главное, с абсолютно неповрежденным замком.

Операция удалась и скоро сейф был доставлен в Монреаль.

Церемония вскрытия сейфа происходила в присутствии множества юристов, нанятых родственниками погибших. В нем были обнаружены ценности, стоимость которых не превышала 5 % общей суммы, значившейся в исковых документах.

Кстати о сейфах))))

Ко мне в гости стали частенько захаживать Мороз с Кротом. Крот - москвич. На вид ему было лет сорок. Хорошо знал Пашку Маляра и всю «малину» из Косого переулка. В то время, когда я и Мороз познакомились с Маляром, Крот сидел в Таганской тюрьме. По специальности он был «медвежатник», но в Москве не работал. Пользуясь «наколками» своих многочисленных знакомых, он разъезжал по разным городам Советского Союза и бомбил ювелирные магазины. После очередной кражи Крот уходил в тень, и в этом городе больше никогда не появлялся. Где-нибудь через полгода он выныривал совершенно в другом месте, снова брал ювелирный и снова исчезал. Органы НКВД буквально сбились с ног, разыскивая Крота. А он жил буквально у них под носом - в Косом переулке. У него было еще несколько резервных квартир в Москве, о которых не знал никто. Повязали Крота случайно. Почерк его был известен давно. Так, как он, вскрыть сейф в ювелирном магазине способны были всего лишь несколько человек в Союзе. Методом исключения был вычислен именно он. Оставалось только взять его с поличным. Но это никак не удавалось. Прошерстили все возможные каналы сбыта - никаких следов. Взяли под особый контроль ювелирные магазины - никакого результата. Пытались установить связи, но Крот всегда работал в одиночку и никогда никого не посвящал в свои планы. Даже люди, дававшие «наколки» на очередной магазин, не представляли себе, когда он пойдет на дело. Вся информация передавалась через посредников, которые и сами ничего не знали. Через них же передавалось вознаграждение наводчикам. Конспирация соблюдалась на очень высоком уровне. Но однажды случился непредвиденный казус. Крота ограбили на улице. И как раз в тот момент, когда он после очередного взлома магазина в Киеве уносил чемодан с деньгами и ювелирными изделиями. Конечно, ни один вор в законе, а Крота знали все, не допустил бы такого кощунства. Но нападавшими оказались какие-то алкаши. С пятью здоровенными мужиками Кроту справиться было не под силу. На радостях от такой фантастической добычи дебилы, напившись, стали предлагать всем окружающим ювелирные изделия и тут же попали в поле зрения местной милиции. После их ареста на чемодане, в котором находились драгоценности, были обнаружены отпечатки пальцев Крота. Так как ранее он был судим, то в центральной картотеке имелись образцы его отпечатков. В Киев тут же выехали работники МУРа из Москвы. Со слов алкашей был составлен фоторобот Крота. Он полностью совпадал с фотокарточкой в архивном уголовном деле. Остальное было делом техники. Полгода следствие не могло выдавить из Крота ни одного показания. Все кражи, совершенные им, были и без этого уже давно доказаны. Но так же было выяснено, что Крот вел довольно скромный образ жизни. Это означало, что несметные богатства со всех обчищенных магазинов, выражающиеся в астрономической сумме, где-то хранятся. Но, несмотря на всяческие посулы и угрозы, подследственный оставался несговорчивым. Тщательный обыск в его квартире не дал никаких результатов. Какова же была радость следственной группы, когда через полгода безуспешных усилий в один прекрасный день Крот заявил, что устал от бесконечных допросов и решил сделать чистосердечное признание, чтобы поскорее покончить с этим делом, получить свой срок, от которого уже не уйти, и уехать наконец на зону. Он признался, что деньги и драгоценности хранятся в тайнике, который оборудован в совершенно другой, купленной им специально для этой цели, квартире. Сам тайник встроен в капитальную стену дома, куда вмурован выполненный из броневых листов плоский сейф. Ключ от сейфа якобы уничтожен, дабы исключить случайное овладение им посторонним лицом. На другой день оперативники выехали по указанному адресу. Вскрыв квартиру, находящуюся на втором этаже шестиэтажного дома, они убедились, что Крот говорил правду. В стене, соединяющей кухню с жилой комнатой, действительно был обнаружен плоский сейф. Но вынуть его из стены не было никакой возможности. Сейф был вмонтирован таким образом, что невозможно было изъять его, не выломав стену. А она была несущей и могла рухнуть вместе с частью дома. Сейф нужно было только открыть, так как при разрезании его автогеном можно было повредить драгоценности и сжечь деньги. Ну к кому же обратиться за помощью, как не к самому Кроту. В квартире был выставлен пост, и на другой день под усиленной охраной Крот вместе с металлическим ящиком, в котором находились все необходимые инструменты для вскрытия сейфа, был доставлен на место обнаружения тайника. Под бдительным оком понятых оперативники вскрыли поверхность стены, полностью обнажив переднюю панель сейфа. С Крота сняли наручники, и он принялся за работу. Следователи с восторгом наблюдали за профессиональной работой Крота. Через два часа дверца сейфа распахнулась, и любопытствующие увидели внутри еще один сейф, вмонтированный в стенки уже вскрытого. - Уф! - вытер пот Крот. - Давайте передохнем немного. В туалет можно сходить, начальник? - Петров, проверь! - указал старший следователь в сторону туалета. - Все чисто! - через некоторое время отозвался Петров. - Вперед! - скомандовал Кроту старший следователь. Петров запустил подследственного в туалет и, оставив открытой дверь, принялся наблюдать. - Начальник, не могу так! Не получится! - пожаловался Крот, спуская брюки. - Прикрой немного. - Ладно! Только давай скорее! - отозвался Петров, прикрывая дверь. Из туалета послышались специфические звуки. Петров страдальчески сморщил нос. Внезапно дверь распахнулась от резкого удара ногой. В проеме появился Крот с автоматом в руках. Очередь резанула вдоль коридора и через секунду по кухне. Следователи, прошитые пулями, попадали на пол. Двое понятых в ужасе забились в угол. - А вы, ребята, посидите пока тут. И не дай Бог вам в течение получаса выглянуть на улицу! Обложенные пятью трупами, понятые, хватая ртами воздух, как выброшенные на берег рыбы, нисколько не усомнились в серьезности сказанного. Крот закрыл изнутри дверь квартиры и выпрыгнул в окно со второго этажа. Бросив автомат, он растворился в густой листве палисадника. А возле противоположной стены дома у подъезда стоял милицейский «воронок», за рулем которого дремал водитель. Когда приехавшие сотрудники уголовного розыска вскрыли внутренний сейф, он оказался пустым, а в туалете в стенном шкафу был обнаружен искусно замаскированный тайник для Орудия с хитроумным механизмом для автоматического его выбрасывания. После этого случая в следственных кабинетах тюрем были вывешены типографским способом отпечатанные плакаты: « Товарищ! Будь бдителен!…» И далее печальный пересказ событий. Начало войны застало Крота в Брянске. Во время оккупации он успешно чистил магазины, ставшие немецкими, и ни разу не попался. Зато после войны ему крупно не повезло. В 1947 году в Москве Крот спешил на встречу с одним из своих посредников. По дороге он увидел большую толпу любопытствующих, окружившую горящий трехэтажный дом. Пожарных еще не было. Из открытого окна на третьем этаже сквозь треск разгорающихся деревянных перекрытий слышался отчаянный детский крик. Окно находилось рядом с водосточной трубой. Не долго думая, Крот по ржавой, ломающейся под его тяжестью трубе, как кошка, вскарабкался на третий этаж и юркнул в охваченный пламенем проем окна. Через несколько секунд он показался в проеме с девочкой лет четырех на руках. Одежда и волосы на нем дымились. Одной рукой он держал девочку, другой цеплялся за трубу. Внезапно труба обломилась, и Крот вместе с девочкой полетел вниз. Девочку подхватила толпа, Крот же шмякнулся об асфальт. Через несколько минут горящая кровля с грохотом рухнула. Толпа шарахнулась в разные стороны. Очнулся Крот в больнице весь в бинтах. Над ним склонился мужчина в белом халате. В руках он держал авоську с проглядывающими сквозь сетку фруктами и другими дефицитными продуктами. Это отец девочки пришел благодарить его за спасение своего ребенка. Где-то Крот уже видел этого человека. Напрягая память, он вспомнил кухню. В углу два перепуганных насмерть человека. Округленные от ужаса глаза. Да, это был один из понятых, присутствовавших во время расстрела следователей. По внезапно оторопевшему выражению лица посетителя Крот понял, что тот его тоже узнал… Через час возле палаты Крота был выставлен милицейский пост, а спустя два месяца он был переведен в больницу тюрьмы, известной в Москве под названием «Матросская тишина». Кроту очень повезло. Случись все это несколькими месяцами раньше, он за убийство пяти сотрудников прокуратуры неминуемо получил бы расстрел. Но теперь по инициативе Сталина расстрел был отменен, и суд ограничился в отношении Крота сроком в двадцать пять лет…
(Из книги Генриха Сечкина "На грани отчаяния")

Способ походу не только в МВД СССР был в кабинетах, но и по всему миру)))) с помощью Орудия в туалете бежали Жак Мерин во Франции и Франсуа Бесс в Бельгии (и вместе они с тюряги тоже сваливали) классика тех лет

Папаша девочки животина разовая, идеальный робот ссср
 
Вспомнилась история. Смотрю братишка в онлайне.. решил спросить как дела

Я. Здорово как дела?

Б. Нормально.

Я ты сейчас где?

Б. в Норвегии .

Я. Прикольно, на долго? Работаешь?

Б. Месяца два тут . Сейчас остался временно без работы...Посмотрю что дальше будет Потом рвану наверно в Шотландию.

Я. Денег подкинуть? Не голодаешь ? :))

Б. Ненужно. Да и тут с голоду не помрёшь я не брезгаю хожу в "ямы"

Я. Хм Что за ямы такие ?

Б. Да тут при гипермаркетах есть ангары Их ямами называют.. В них продукты отдают которые приближаются к просрочке. Так как продавать просрочку им запрещено. а утилизация стоит денег так они заранее до просрочки пытаются продукты раздать народу.. Местные которые могут себе позволить затариваться в магазине туда редко ходят Да бы не опозорится среди своих друзей, знакомых. ну и представителей банков. Вот я сегодня ходил себе выбирал посвежее пиво....


____________


Мой друг состоит в одной известной группы помощи ВК для дальнобойщиков, попавших в тяжелые жизненные ситуации. Заглох кто-то не местный в чужом городе, они собираются, и помогают. Разговариваю с ним, ну чего? Все также помогаешь народу? А он, видите ли, разочаровался во всем этом, уж больно много халявщиков стало. То один каждый день в чатике просит "прикурить", когда температура становится минусовой (аккумулятор то новый не с руки приобретать). То еще кто кинет. Но последней точкой стал случай...

Сломался как-то под Тулой дальнобой из культурной столицы. Ребята то добрые, и жратвы ему приносили и с ремонтом абсолютно бесплатно помогали. Друг вообще его дома у себя разместил, кормил и согревал. Тот электричества нажег кучу счетчиков-сваркой занимался, ремонтировался. Питерский только благодарил, и обещал по приезду все возместить. Ну, ладушки, починился, свалил. Друг пишет ему, интересуется, как добрался? Все хорошо ли? А он его в ЧС сразу добавил, и вообще на звонки реагировать перестал... Вот и верь после этого людям...


____________

С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…
 
Некоторое время назад я работал сисадмином в одной конторе, достаточно солидной с блэк-джеком и шлюхами. Сеть там была организованна очень хорошо (предшественник мой постарался), поэтому начальство, видимо чтобы я не скучал, повесило на меня обязанности ведения корпоративного сайта, эдакий контент-менеджмент.) Контора занималась рекламой во всех её проявлениях, поэтому на сайте, весьма недурно сделанном кстати, предлагались различные услуги такого рода. В частности по созданию и раскрутке клиентских сайтов. В качестве преимущества перед другими разработчиками было указано следующее:

- Команда профессионалов:
Ваш сайт делает не один сотрудник – самоучка, а целая команда профессионалов – дизайнеры, программисты, интернет-аналитики и опытные маркетологи.

Естественно мне стало интересно: если в организации есть такая команда, то почему контентом занимаюсь я, а не они? С этим вопросом я обратился к одному из руководителей и выяснил, что "команда профессионалов" - это мой предшественник, который в свободное от админства время, занимался ещё и веб-разработкой!

Теперь команда профессионал - это я!

_______


Каждый день езжу в универ на одном и том же автобусе, в одно и то же время, с одним и тем же водителем-кондуктором. Вчера произошло некоторое ЧП: в автобус вламывается бухой в хлам мужик с неразборчивыми воплями и полез к водителю. Я сидел на первых сиденьях и оперативно создал ему препятсвие в виде 2-ух метрового себя в широкой куртке с злющим фейсом. Мужик ретировался.

Сегодня немного опаздывал на остановку и автобус уже завернул в левый ряд для поворота налево. Все, опоздал, подумал было я. Однако водитель меня заметил и свернул в правый, открыл двери.
Теперь здороваюсь с ним, хороший мужик.
 
Есть у меня один знакомый. Занимается строительной техникой в аренду. Пару раз обращался к нему по работе.

Так вот этот знакомый любитель носить шубы. Причем почти до пола. Вот нравится ему меха.



Рассказал мне вчера историю.

Звонят ему с объекта, говорят: «У вас водитель напился, делайте, что хотите технику нужно убирать!»

Он подумал, всех обзвонил. Помочь никто не может. Надел свою шубу, поехал сам отгонять.

Приехал на объект. Поговорил с заказчиком. Залез в кабину трактора и поехал.

По пути останавливает его инспектор гибдд.

Дальше со слов:



«Вылезаю из кабины. Вижу ошарашенный взгляд инспектора. Первое, что сказал инспектор:

Ни/уа! Сколько же щас водилы трактора зарабатывают?!»


______________


Было это в ноябре 2017 года. Пошёл я на рыбалку по первому льду на РЭБ г. Омск.

Народу было не так много, а клев отменный. В процессе рыбалки подошёл ко мне мужик и в процессе разговора поведал мне вот такую байку. Пару лет назад приехал он на лёд в 5 утра. В районе 9 схватил у него живот. Он сидел в палатке. Принял он решение никуда не бегать, а сделать это дело в палатке. Сделал он это в одну из лунок. Засыпал снегом и продолжил рыбалку. Тут начал народ подходить на лёд. А у него начался сильнейший клев Леща. Мужики знакомые узнав что у него клюет начали вокруг его палатки все оббуривать. Но клев был только у него. Когда его спрашивали, что за прикормка, он отвечал да я в лунку насрал, но никто ему не поверил. Хохотал до слез.
 
Подвозил утром знакомого, поговорили:

-куда 31 поедете смотреть красоту?

Он

-да как обычно в посадку.

-какую посадку?

-да тут у нас в 10 км от нашего района два СНТ, одно заселено сотрудниками Газпром

а второе вроде Мосэнерго. Ну у них не хуже чем в центре салюты до утра. И мало того что соседи выё.ываются друг перед другом они

походу между СНТ соревнуются. Жалко близко не подъедешь, везде КПП, но видно отчётливо из посадочки.


___________


Решили с другом посетить детский театр кукол. Взрослых туда пускают не очень охотно, но все же билеты продали, попросили только не смотря на места сесть сзади и не мешать малышам.
Начинается спектакль и папа медведь заводит с мамой медведицей примерно такой разговор:
- нету у нас с тобой медвежонка.
- ага
- скучно жить без медвежонка
- ну да
- кстати смеркается, спать пора
- да, пора
- и медвежонка нету...
- нету
- уже луна вышла...
И все в таком духе, я прям чувствовала как он ей жеманно подмигивает. Тут они решают попить чай и со странными звуками сссс, ммм, аааа его пьют (наверное очень горячий чай получился) и странно раскачиваются в избе... а на утро находят в капусте медвежонка.

После спектакля всех звали на другое их представление. "Как Птица из курятника лису наказал". Я очень заинтригована.

___________


В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал - неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.
 
Дома в туалете плафон освещения с датчиком присутствия. В этой связи выработалась привычка: перед тем, как в дверь войти - поднимать вверх руку, чтобы свет включился и видно стало, куда наступать. А то кошки в туалете со своими лотками могут всякого на полу наделать.

Тут на работе стал замечать, что коллеги косятся как-то странновато. Начал анализировать поведение. Понял, что они правы. Ну а как прикажете относиться к человеку, который перед тем, как войти в офисный туалет, зачем-то зигует...


__________


Останавливается маршрутка. Выходит паренек и сразу начинает сканировать местность. Причем, очень внимательно и напряженно. Но он не один, а с девушкой. Он помнит об этом и поэтому, не глядя, протягивает руку. жельтмен, ё-маё. А вот партнерша замешкалась. Сумкой или одеждой за что-то зацепилась. Другая девушка не стала ждать и на выходе видит руку. Ну, а, что? Почему бы и нет? Благосклонно кладет руку, и… Парень получив тактильный сигнал начинает движение, все также внимательно осматривая местность, руку девушки не выпускает. Та и не пытается (Тсс.. Не спугни. «День радио»). Брошенка, наконец, покидает маршрутку и с удивлением обнаруживает, что мужика, в прямом смысле этого слова, уводят из под носа.

Моментально ускоряется (Болт отдыхает) и… берет парня за другую руку. Тот резко тормозит. Тайные мечты сбываются в самое неподходящее время. Расходятся тихо, без скандалов. Пара идет своим путем, девушка своим. С мыслями «даже немножечко, чайная ложечка – это уже хорошо».
 
Однажды я подарил своей жене собаку. Щенок оказался невероятно гиперактивным и игривым. Вот уже на протяжении 2-х лет, несколько раз в неделю, ночью, мы с ним проходим опоеделённый квест. Я имею популярую в наше время особенность долго засыпать, по 2-3 часа ворочиться, размышляя о разном. А пёс, в свою очередь, имеет особенность регулярно просыпаться в час ночи, чтобы сходить на кухню попить воды. Уже давно звук топующих маленьких лапок возращающихся с кухни инстинктивно вызывает у меня чувство лёгкого волнения (подобно таким, когда идёшь ночью один по улице, а тебе на встречу пять пьяных гопников или когда в детстве батёк напивался. Одной фразой можно описать - хоть бы никто не при*бался). По его возвращению начинается квест, который я окрестил "Диванный граф Монте-Кристо". Суть проста, в течении 15 минут необходимо неподавать никаких признаков жизни (в идеале не дышать), пока пёс тебя изучает, забравшись передними лапами на край дивана. В случае проигрыша, следующие 60 минут будут потраченны на успокоение пса и жены, которую разбудит радостный лай её питомца, который ночью нашёл человека с которым можно поиграть.
 
Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит - "а, я знаю где это, я сам медицинский окончил". Обнадежил.

___________


Мороз под сорок.

Коллеги встречают в аэропорту Астаны физика из Индии. На летном поле метель. Тот выходит из самолёта в одном пиджачке.

- ??!!

- Я, говорит, попросил помощника посмотреть погоду в аэропорту прилёта. Он сказал, тридцать восемь градусов. Ну так у нас в Мумбаи тоже тридцать восемь!

Дали ему тулупчик, обогрели..

___________


Два одесских немолодых еврея в "Гамбринусе":



— Сёма, представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65. Но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?



— Яша, твои шансы таки увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 80!


___________


У нас на работе очень строгий директор. Всегда при пинжаке, солидность, уверенность,без чувства юмора, 56 лет от роду, очень огромных размеров дядька по фамилии Протопопов . Но как то раз наш офис посетил мужичок ( как в песне за пятьдесят) , секретарша его не пускает и спрашивает как его представить. Мужичок говорит: " скажи этому охламону , что это Андрей Борисович пришёл! "

Со словами" какой Андрей Борисович ?" вышел деректер . "здорово Жопа" - обрадовался АБ. Наш деректер с улыбкой протянул ему руку и быстро завел его в кабинет.

Оказалось это его друг детства.

Теперь у шефа появилась кликуха.
 
Курю на балконе. Мимо проходит отец с ребенком лет 4-5.

Отец с хмурым и озадаченным лицом несет пакеты в руках. Сынишка весело пинает кусок льда по тротуару.

-Па-а-п. А почему, когда тебя нет мама зовет тетю Таню в гости чай пить?

Отец, не отвлекаясь от своих мыслей: "Какую?"

-Которая поселилась рядом недавно.

-Ну.....Наверное скучно маме.

-Пап, а почему ты её не зовешь, когда мама уходит?

Лицо отца озаряется ухмылкой.


___________


Работаю официантом, однажды придя на работу обнаруживаю что моего бейджа с именем Максим нет, (имена для поста изменены). Без бейджа работать нельзя и я просто беру бейдж моего сменщика Александра, начинается рабочий день. В наше кафе ходит один мужик, вечно молодой, вечно пьяный, но в большей степени пьяный чем молодой. Знает он нас всех и приходит достаточно часто, конечно же сегодня он одарил нас своим присутствием (уже в не самом трезвом состоянии)

далее диалог:

Я - доброе утро

Гость - здаров Макс

"Взгляд на бейдж, взгляд на меня, снова на бейдж и на меня"

Гость - Саня???

Я - нет.

Он улыбается достаточно озадаченной улыбкой и проходит за стол.

И примерно в этот же момент ко мне подходит администратор и отдает мне мой бейдж ( она забрала его по непонятной для меня причине, но не суть)

Я меняю бейдж и иду к столу, что бы принять заказ.

Я - Вы готовы сделать заказ?

Гость - слушай Саня ( поднимает глаза на меня и его взгляд останавливается на моем бейдже)

Тишина, ступор, непонимание происходящего.

Гость - Максим это ты?

Я - да, это я.

Гость - а где Саня?

Я - Александр сегодня выходной, Вы готовы сделать заказ, или Вам как обычно? (Обычно он заказывал вискарь)

Гость - сок яблочный, как обычно уже хватит.

Все оставшееся время он сидел с лицом полным недоумения, и после алкоголь себе не заказывал.


___________


Однажды, я скажу своим внукам, что я старше чем интернет. И это взорвет им мозг :)
 
Сосед вчера рассказал. далее - от его лица. Если что то не правильно в тех. терминах - уж звиняйте, неправильно понял , значит.



Отопление дали, и полез я на чердак конденсат сливать. У меня в здании 28 стояков. Набираю ведро и просто выплескиваю на крышу. Вода по желобу уходит в водосточную трубу. Иду к следующему стояку, процесс повторяется. И так - 28 раз. Естественно, с перекурами и отрывами на другие срочные дела...



Наконец то, процесс закончен. Спускаюсь вниз и выхожу покурить перед зданием. И вижу следующую картину:



Прямо под водосточной трубой вырыта яма 2 х 2, и в ней стоит специально обученный таджик с лопатой, мокрый, как цуцик! И с ужасом и непониманием смотрит на небо, на котором ни одного облачка! Тут до меня доходит, что я, в течении нескольких часов, с неравными промежутками, окатывал несчастного землекопа водичкой! А таджик попался то ли особо тупой, то ли особо работящий... Шайтана ма!





____________





Утро. По улице идет старушка. Еле-еле вышагивает в направлении поликлиники. Впереди неё, метрах в 50-ти, женщина средних лет. Стоит, терпеливо ждет, когда старушка дошагает.



Мимо проносятся бродячие собаки, дворник метет двор возле магазина, голуби слетаются в поисках крошек на тротуар. Старушка останавливается, капризно поджимает губы:



-Всё, никуда не пойду.



Женщина поворачивается к ней, вздыхает, резко подходит, сердито выговаривая:



-Ну, что ты как маленькая, честное слово! Осталось всего чуть-чуть, а ты капризничаешь. Пойдем, сходим и всё. Мне же еще на работу бежать!



Протягивает руку старушке, та убирает руки за спину, насуплено пыхтит.



И вдруг я вижу, что женщина меняется в лице. И я понимаю, что она вспомнила, как когда-то, много лет назад именно на этом месте мама вела её, капризную девчонку, в детский сад.



Так же носились туда-сюда собаки, и голуби те же, и дворник на своём месте, хоть и другой. Ситуация та же, только основные действующие лица поменялись местами.



- Пойдем, - более спокойно и тепло произносит женщина. – А я тебе потом что-нибудь вкусненькое куплю!- смеется она.



-В магазин зайдем потом? – радуется старушка и цепляется за руку дочери.



-Обязательно! Но сначала к врачу!



И они пошли вместе, держась за руки.
 
Мне было лет 14 и моя мама позвала подругу с работы в гости на ужин. У нее сын- мой ровесник и она взяла его с собой, но предупредила, что он очень скромный. Ну это же здорово когда дети и родители дружат и все такое... Я ним знаком не был мне была поставлена задача - развлекай его! Я приготовил игровую приставку (ps1), достал второй геймпад, набрал дисков у друзей и уже представлял как мы зарубаемся на весь вечер. Но все пошло не так... От стеснения незнакомых людей и чужой квартиры он вцепился в перила и отказался входить, оставаясь на лестничной клетке. Как мы его только не уговаривали, но не получилось, его мама плюнула на это дело с фразой "ну и стой тут тогда!" И прошла в квартиру, села ужинать. Мне же поступила задача любым способом заманить его домой. Я вытащил диски, начал показывать какие игры у меня есть, разговаривал на разные "мальчиковые" темы, рассказывал какой вкусный пирог мама приготовила. Так прошло полтора часа. Поняв, что это бензнадежно, я вынес пирог ему прям в подъезд, где он хоть и скромно ,но съел его. Вскоре его мама, устав от этой ситуации собралась и они ушли. Больше они к нам не приходили. Вскоре она сменила работу и они перестали общаться. Спустя 8 лет, моя мама встретила ее на улице и они поболтали. После чего позвонила мне:

- Сейчас видела Наташу, маму того скромника, который в квартиру к нам так и не зашёл, помнишь?
- Да, помню! Как он?
- Отец троих детей! (В 22года)
- Ого! То есть скромность свою поборол?!
- Наверное! Ну или бабу ему в подъезд вынесли...


________________



Случай произошел буквально только что. Во время обеденного перерыва кольнул десну косточкой от курицы, кольнул др крови а на слизистых не так быстро она останавливается... Прихожу на свой рабочий участок. К слову часть работы заключается в том, что я загружаю кран-балкой 600кг мешки с порошком, и соблюдая ТБ делаю это в респираторе который беру новый в начале смены из ящика с инвентарем. Так вот, прихожу я на участок и вижу, что коллега который подменял меня на обед, щеголяет в моем респираторе! Для меня это вопрос щепетильный, как если бы моей зубной щеткой кто то почистил свои зубы. Ну и решил его проучить=)
Подхожу и спрашиваю, мол какого х...? В ответ "Мой сломался, взял твой на время, лень было до ящика идти за новым."
Говорю "Руслан, тут такое дело, я пару дней назад приболел чем то, к врачу пока некогда было идти..." Пару раз громко кашляю для убедительности и сплевываю кровь из десны в салфетку.
Коллега молча побледнел, и поспешно удалился)
 
Меня в комментариях часто спрашивают: как отличить добросовестного юриста от "пылесоса".

Отвечаю: если юрист выглядит свежим, выспавшимся и отдохнувшим - лично я бы поостерегся.


___________________


В общем, появился в моем подъезде прошлой зимой новый жилец, допустим Вася (имя изменено). И оказался он крайне общественно активной личностью. Познакомился я с ним, когда он зимой чистил снег у подъезда (дворники в этом году в Москве чет работали совсем плохо). Потом увидел, как он обустраивает подъезд. Весной Вася взялся починять детскую площадку во дворе. В общем - разводит бурную деятельность на благо общества, по-моему ему это в кайф, так как ни с кого ничего не просит и никого к этому не привлекает. Но зимой, например, снег я ходил ему помогать убирать, что человек один горбатится... Да и дело нужное. На том и подружились, ну так, слегка.

Для понимания - Вася не безработный, которому нехрен делать, а вполне себе владелец небольшого бизнеса, муж, отец трех дочек, владелец собаки и т.д. и т.п. А еще это здоровый амбал, да к тому же служил в ВДВ.

Теперь Вася периодически мне звонит с какими-то своими новыми идеями, приглашает в гости их обговорить, или посмотреть компьютер. В компьютере Вася более-менее разбирается, но случаются и проблемы, которые ему не по плечу...

Характер у Васи непростой и твердый, решения он принимает молниеносно и тут же берется их выполнять. Детей воспитывает в строгости, но любит. Собака выдрессирована так, что понимает Васю по одним взглядам. Слова с делом никогда не расходятся. В общем, МУЖЫК!


Долго ли коротко ли, а у программиста (меня) голова в своем русле настроена, и заметил я одну фишку: если Вася звонит, а я не могу взять трубку, то потом я ему перезваниваю, а он тоже не берет трубку. Еще через 5 минут звонишь - все ок. Взялся тестировать этот Васин баг - натестировал раз 10, забавно =)))


И вот, вчера Вася позвал меня посмотреть ноутбук, посидеть, попить чаю или чего еще... Пришел, попили чаю, посмотрели ноутбук, а вот "чего-нибудь еще" Вася забыл в машине, куда и пошел.


Оставшись один на один с Васиной женой, дамой очень веселой, коммуникабельной, и главное, не такой серьезной, как Вася, я в шутку и рассказал ей эту историю.


На что получил, под обещание не рассказывать Васе, исчерпывающее объяснение - если я не беру трубку, Вася ОБИЖАЕТСЯ. И когда я перезваниваю, он тоже не берет трубку - мстит. Причем так у Васи со всеми! Вот такой серьезный дядька, чо! Со вчерашнего дня, как вспомню эту историю, на хи-хи пробивает =))))
 
Поехал я в автосалон получать новую, уже оплаченную, машину. Дело было в субботу.

Оформили мы оставшиеся доки, сфотали меня у авто с бантом, угостили кофе и попросили 5 минут подождать.

Пью я кофе, предвкушаю первую поездку, и начинаю замечать беготню на цыпках и ругань шёпотом по всему салону.
ПТСки моей, короче, нет.

Не пришла по почте. Какая-то курица лоханулась и не получила пакет из соседнего города. Завтра всё будет.

А пока, имея на руках договор, акт, страховку и бант, я могу ,,потихоньку,, ездить.

Меня гложут конкретные сомнения и я звоню Эрику (имя изменено), аффилированному ГИБДДшнику.

На мой вопрос он отвечает, что ездить можно спокойно и запросто, но только с 9ти утра до 23х вечера.

- А ночью почему нельзя? - спрашиваю я.
- А ночью я сплю и отключаю трубку, - отвечает он...

_______________


Был надысь в рекламном агентстве, полном молодых, талантливых и креативных личностей. Обсуждать проект мы начали необычайно рано и потому к 11 утра уже притомились и пошли на кухню, которая находится прямо у входа, где сидит секретарь. И в этот момент в помещение заходит неуверенной походкой, с весьма помятым лицом и явным амбре молодой человек, которого мне ранее представляли "главным креативщиком и вообще мозгом агентства". И все местные сотрудники находящиеся рядом замирают как по команде и начинают чему-то улыбаться. А секретарша встает за стойкой и ласково глядя на вошедшего: "Степан Максимович, вы вчера тыщу занимали "на поправку здоровья", верните пожалуйста бедной девушке".

Молодой человек мутноватым взглядом смотрит на секретаршу, шарит по карманам и найдя купюру протягивает её девушке, бормоча недовольно: "День сурка" какой-то...черте что..." И удаляется вглубь офиса. Девушка достает коробку с надписью Jackpot, сует туда купюру, а все продолжают своё движение, похохатывая и что-то обсуждая как на ипподроме.

Не дожидаясь расспросов, мой визави пояснил: "Степан при всей своей гениальности у нас чуть запойный, раз в квартал примерно в штопор уходит. И коллектив придумал для него "Игру": Каждое утро секретарша просит у него вернуть "долг, который он вчера занял". И если он возвращает, то сумма идет на пополнение Джекпота. А если он вспоминает, то не брал, то значит запой окончен и он срывает куш! Говорим что бонус - за то что бросил бухать! Пока его рекорд 30 тысяч... Мы пробовали его отучить разными способами. Не судьба... Ну, а так хоть позитив для всех и для него в конце..."
 
Сверху Снизу