Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Случай произошёл со мной примерно лет 8 назад. Тогда ещё не было всяких приложений для телефонов и такси заказывали через оператора.

Надо мне было на выходных навестить тётушку, ехать до неё 5 часов на поезде. Купила заранее билеты , поезд в 11 утра в субботу. Чтобы не таскать мужа с двумя детьми на вокзал, решила заказать такси. Такси заказала вечером в пятницу, на 10 утра субботы. Хоть до вокзала и ехать 15 минут , но я люблю приезжать раньше. Уж лучше спокойно посидеть на вокзале, чем психовать в пробке. Можно попить кофе и купить журнальчик с шоколадкой в дорогу.



В субботу в 9 утра звонок :

-Вас ожидает такси, выходите.

Говорю :

- Вы, наверное, перепутали, я на 10 часов машинку заказывала .

- Ой, да, извините.

Посмотрела в окно - машина стоит. Я стала заниматься своими делами.

В 9.10 звонок :

-Вас ожидает такси, выходите.

-Я на 10 часов машину заказывала, проверьте.

- Да, верно, извините.



В 9.20 звонок :

-Вас ожидает такси, выходите.

-Девушка, я ещё хожу по дому в ночнушке , варю мужу и детям кашу! Выйду ровно в 10!

-Хорошо , хорошо.



Как вы, наверное, догадались, в 9.30 звонок :

-Вас ожидает такси, выходите.

-Вы что, издеваетесь что ли? Я не готова!

-Так вы не выйдете?

-Нет.

-Тогда я отменяю заказ!

Думаю, хрен с тобой, золотая рыбка, вызову другое :

-Отменяйте!

Мы позавтракали, я неспеша собралась, в 9.55 вызвала в другой службе машину. Глянула в окно - прежнее такси стоит. Ну мне всё равно, может заказы ожидает.

В 10 часов позвонили - выходите. Подъехала машина и встала рядом с первой. Я вышла, села, говорю:

-На вокзал, пожалуйста.

-Не поеду, -говорит мне водитель.

-О_ о Это ещё почему?

-Пока вы не заплатите вот этому достопочтенному водителю за ложный вызов 50 рублей.

Я подошла к первому водителю, говорю:

- Вы приехали на час раньше, дёргали меня каждые 10 минут. Я пол часа назад отменила заказ.

Водитель позвонил операторам и сказал, что я вызвала другое такси. С победным видом передаёт мне трубку. Оператор :



-Почему вы вызвали другое такси?

-Потому что я вызвала машину на 10 утра, водитель приехал в 9. Вы меня просили выйти каждые 10 минут . В 9.30 вы сами отменили заказ!

-Да знаете. .. Да вы... Да мы... да мы вносим вас в чёрный список!

Я рассмеялась :

-Нет, девушка, это я вношу вашу службу такси в чёрный список!



Возвращаюсь в другую машину. Водитель:

-Я не поеду, пока вы ему не заплатите.

Что же утро-то как не задалось!

Говорю :

-Ну и любуйтесь друг на друга, а я доеду на автобусе!

Благо, время у меня было в запасе.



Надо было видеть их лица!

Перешла через дорогу, до остановки две минуты, через полчаса я была на вокзале.

 

[Собака]

Горит здание Ростелеком.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте! Пожар в здании Ростелекома!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы

- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".

Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".

Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.

Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
**********
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке

Играет бодрая музыка

Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.

- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

 

[Собака]

3 года назад оказывали услуги по одной цене, со временем они подорожали (как и зп рабочих, ибо сдельщина)+ подорожало сырье (металл), аренда, расходники.

Звонит клиент :

-здраствуйте, надо изготовить деталь на экскаватор

-здраствуйте, 7т.р.

- вы че, ох..ели? Я у вас ее заказывал 3 года назад за 6т.р.

-да, но все дорожает, в том числе и металл для вашей детали

-да вы, суки, жируете, пока вся страна голодает! Да вы...да я вас...!! (Бросил трубку)

Пробиваю номер на местном сайте (объявления об услугах спецтехники), звоню через день с другого номера.

-здрасте, экскаватор нужен

-здрасте, 2500 р. Час

-год назад стоило 2000..

-да, но топливо подорожало, запчасти

-жируете, пока страна голодает?


____________________


Еду в метро. Вижу очень красивая девушка читает "Автостопом по галактике". Обожаю просто это произведение, все 5 частей читал по 3 раза и знаю наизусть почти всё содержание. Решаю что всё, буду знакомиться, вот прямо сейчас подойду и скажу - девушка или мы познакомимся или я вам проспойлерю всё произведение. Так решено. Прямо сейчас же и подойду. И так 10 станций, потом она покинула вагон. В следующий раз точно подойду. Решено...

____________________

Вышел с работы. Зима, ветер сильный, в перчатках. Достаю сигареты, подходит мужик, просит огня.

Достаю зиппо, только перед выходом заправил.

Походу протёк бензин хорошенько, т.к. когда чиркнул, загорились обе руки в перчатках.

Мужик спокойно наклоняется, прикуривает и говорит:

-Е.ать, ты фокусник! Спасибо!

 

[Собака]

Когда я был маленький, летом мы ездили в деревню к родственникам. Однажды они завели собаку – овчарку. Очень умный был пёс. Как-то раз взяли его с собой за ягодами. Дали попробовать несколько штук, ему понравилось. Потом показали, как их искать и дальше он собирал сам. Но стоило отвернуться от ведра, как псяра с громким чавканьем начинал уминать ягоды оттуда. Потом мы брали его с собой за грибами. Тут уже не возникло надобности что-либо показывать. Причем поганки он не ел, а выбирал только те, которые собирали люди. А потом мы собирали колорадских жуков…
И вот тут логика пса подвела. Блевал он долго.

_____________


не, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик. Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу. Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся. До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья!


Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол. Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал. А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: "Ты е..анутый."


_____________

У коллеги по работе дочке пять с половиной лет. Вчера, говорит, подходит и спрашивает:"А мы когда письмо деду Морозу писать будем?" Та отвечает, что уже скоро и походя интересуется:"А что ты хочешь в подарок?" На что ребёнок:"А я попрошу у него много-много денежек тебе в зарплату. А там мы сами всё, что хотим купим." ••••! А так можно было?

 

[Собака]

- Алло! Алло! - Черт постучал трубкой себе по рогам. - Да алло же!

- Отдел по работе с грешниками, слушаю!

- У нас тут грешник кайфует, переведите его на какой-нибудь другой круг!

- Секунду. Диктуйте ИАН.



Черт взял помятый листок, разгладил, поправил очки и долго диктовал циферки.



- Мы не можем перевести его на другой круг, никакой ошибки нет, он сидит по обвинению в гортанобесии.

- Да хоть в чем! Мы его хлещем кнутами, а он оргазмирует!

- Это как? - Удивилась трубка.

- Да вот так! Уже у всей смены плечи вывихнуты, а он только орет мол да, сделайте мне больно, я был плохим мальчиком!

- Секунду.



Черт вздохнул и кинул усталый взгляд на грешника. Тот виновато ссутулился на скамье.



- Алло! Экзекуторская, переключаю вас на судмедотдел!

- Алло! Судебка?

- Да, что у вас?

- Грешник кайфует от побоев!

- В котле варить пробовали?

- Это не на нашем кругу! У нас только бичевание!

- Ну так переведите его на другой круг, это не к нам, это в отдел по работе с грешниками!

- Да я только что оттуда!

- И что сказали?

- С вами соединили!

- Но мы-то тут при чем? Мы не можем приговоры отменять! Подайте апелляцию по форме 14 о пересмотре приговора. Все что могу посоветовать.

- Да мне не надо приговор отменять! Просто разрешите мне его варить! - Взбесился черт.

- Мы не можем, звоните в отдел по работе...

- Да я только что туда звонил!!!

- Будете в таком тоне со мной разговаривать, я вас в котел отправлю. - Фыркнула трубка. - Оформляйте апелляцию!



Черт возмущенно слушал гудки.



- Эй, ты! - Он поймал за плечо стажера. - Садись за мой стол и оформляй апелляцию на этого кайфарика!

- Я же не грамотный. - Ужаснулся стажер.

- Понаберут...



Черт снова посмотрел на скучающего грешника и прошел к столу. Долго шарился в ящиках, подслеповато рассматривая бланки.



- Форма поломки инвентаря, недельный отчет, лист мотивации персонала, график проведения парко хозяйственных мероприятий, форма обратной связи... Да где оно?!



Так и не найдя нужной формы черт снова вернулся к телефону.



- Алло! Бухгалтерия?! Алло!!!

- Бухгалтерия, слушаю!

- Вышлите мне, пожалуйста, форму номер 14!

- Это не к нам, это в АХО!

- Боже, а туда как позвонить?

- Можете не звонить, форма номер 14 устарела, сейчас новую вводят, никто ничего не понимает!

- Аааа! - Черт со всей силы ударил трубкой по стене и задыхаясь от возмущения прошипел - Не ад, а... а...



Черт злобно посмотрел на грешника, сжал кулаки и пошел в хозблок. Ругаясь вытащил оттуда котел, подложил дров и запалил. На него удивленно таращились подчиненные.



- В котел его!

- Но...

- В котел я сказал!



Грешника запихали в котел. Черт закурил. И с наслаждением стал ждать, когда закипит вода.



- Экзекутор Разрывалов? - Черт повернулся и удивленно посмотрел на другого черта. В плаще.

- Да.

- Служба собственной безопасности. Вы обвиняетесь в превышении полномочий. Пройдемте с нами.



(с) Рагим Джафаров

 

[Собака]

Я часто бываю в аквариумных магазинах. И вот стал свидетелем забавной истории. Это случилось полгода назад, вспомнил на фоне других историй на Пикабу.
заходят в магазин муж и жена. Женщина спрашивает, а есть у вас аквариумный грунт Амазония (это дорогой японский питательный грунт, ценник висел 450р 1кг). Продавец говорит, что есть. Но осталось где-то полторы пачки только, т.к. поставок этого грунта давно не было и не предвидится больше. Женщина говорит, нам хотя бы килограмм десять надо. Продавец ответил, что скорее всего столько и осталось. И добавил, что если действительно весь заберут, то отдаст по 400р. Пошел с весами к грунту, взвесил. Подумал о чём-то. Вытащил им в двух пакетах. Говорит, с вас 4000р за всё. Женщина не поверила:
- Что, прям ровно 10 кг там?
- да, даже больше.
- нет, а давайте при мне взвесьте ещё раз! - вызывающе потребовала женщина.
продавец опешил. Достал весы. Оказалось там 11.9кг.
женщина не унимается.
- а взвесьте вот этот запечатанный пакет, на нем 5кг написано.
продавец взвесил. Весы показали 5кг.
женшина скривилась и говорит, что ну ладно.
продавец спокойно:
- хорошо, с вас 4700.
(ранее он отдавал все за ровно 4000р)
женщина разумеется начала возмущаться. Продавец спокойно ей высказал, что он от своих слов не отказывается и если они все заберут, то по 400р он отдаст. А там всё это 11.9кг. так что 4700. Женщина возмущённо потребовала тогда ей ровно 10 кг. Продавец извлёк лишнее, показал ей на весах цифру в 10 кг, она недовольно кивнула. Мол, заворачивайте. Продавец спокойно:
- с вас 4500 рублей.
у женщины опять глаза на лоб и поток ведра возмущения. Продавец ей спокойно напомнил про уговор на 400 руб, если все заберут. А всё они отказались. А так ценник вот висит 450р за один кг...
но и это ещё не всё. Женщина наорала и сказала, что ей тогда ничего не надо. И захлопнув дверь они ушли. На улице в нескольких метрах они уже ругались друг с другом. Тут заходит другой клиент, за руку и по имени здоровается с продавцом и спрашивает, не осталось ли у него грунта Амазонии, он хочет 100литровый аквариум запустить... Продавец широко улыбается ...
- 12 кг осталось, как раз хватит тебе . 4 тысяч с тебя со скидкой. Больше его не будет.
клиент отказывается от такой скидки, отдает купюру в 5тыс без сдачи и быстро убегает со словами:
- спасибо, Андрик, побегу, а то машину на остановке оставил. В выходные забегу за травой ...
и как в лучшем бородатом анекдоте он в дверях сталкивается с вернувшимися мужем и женой, которые видят последний в городе японский грунт в руках у другого покупателя. Но тот быстро убежал, а женщина опять орала на продавца, упоминала разные кары и что покупатель всегда прав.

 

[Собака]

Алексей Алексеевич Игнатьев, полковник генерального штаба Русской армии, военные представитель Российской империи во Франции во время Первой мировой войны. К моменту революции в октябре 1917 года на его личном счету находилось 225 миллионов золотых франков, которые предназначались для закупки вооружений для России. Фактически, государства, которому он присягал, больше не было.

Как бы поступил в такой ситуации тот же полковник Захарченко, ясно. А вот Игнатьев в 1925 году, когда СССР установил дипотношения с Францией, передал эти средства нашей стране и возглавил миссию Союза во Францию.

Странные были когда-то полковники, какую то воинскую честь считали важной...


____________

Стою в кассу банка, небольшая очередь – буквально несколько человек. Заходит парень – В кассу за вами?

- Да.

Очередь двигается довольно шустро. Передо мной остается пару человек, и тут в кассах закрываются жалюзи. Девушка стоящая возле окошка кассы, оборачивается:

- Какой-то технический сбой.

Парень который за мной (с грустью):

- Я уже привык, куда не приду вечно такая фигня, то сбой, то просто дверь закрывают, то ломается что-то, в лучшем случае просто обед.

Мужик, успевший занять очередь за эти парнем:

-Мне в налоговую надо, может со мной сходите?



__________


Есть у меня пpиятель, а у него попугайчик. Так он чyть в психyшкy не попал из-за попyгайчика: тот говоpить почемy-то не стал, зато наyчился безyкоpизненно имитиpовать скpип двеpи. Пpичем по ночам...Пока поняли, в чем дело, чyть не поседели!

 

[Собака]

На перемене ко мне подошла Надя и спросила:

- Артур, а ты в магнитофонах разбираешься?

- Да, разобрать могу любой, - сострил я.

- А собрать?

- Как получится.

- У меня «Маяк» стал тихо петь. Не знаешь, что с ним?

- Сломался.

- А посмотреть сможешь?

- Смогу, приноси его фотографию и я посмотрю.

- Может, хватит издеваться?

- Ладно, диктуй адрес и когда дома будешь?

- Можно завтра вечером, - обрадовалась Надя.

- Лады, в шесть устроит?

- Да.

- Но на всякий случай протри головки ваткой в спирте. Может там грязь.



Вечером Надя мне позвонила и сказала, что головки протерла, но лучше не стало. На следующий день после занятий в институте я сходил на разгрузку вагонов, а к шести приехал к Наде. Едва она открыла дверь, как я услышал громкие звуки музыки:

- Радио? – поинтересовался я.

- Нет, магнитофон. Представляешь - заработал! – сообщила Надя.

- Тогда я пойду?

- Нет, пришел – заходи!



Когда в гостях я попадаю в неловкое положение, то сразу начинаю хвалить квартиру:

- Как у вас тут уютно!

- Правда?

- Люстра – аж сердце замирает! Она ведь хрустальная?

- Нет, стеклянная.

- А так сверкает, как в театре. Наверное, мощность ламп подобрана удачно! Здорово! Стенка у вас достойная! И содержимое со вкусом! Посуда красивая и видно, что ею пользуются!

- Потому что плохо вымыта? – сострила Надя.

- Чистота идеальная! Энергетика у них такая. Если хрустальной посудой не пользуются, то она тускнеет.

- Интересная мысль.

- Библиотека знатная: «Двенадцать стульев», «Мастер и Маргарита», Пикуль». Сколько раз перечитала?

- Постоянно перечитываю.

- Ты счастливая. А у меня времени на это не хватает: учеба, шабашки.

- Ты молодец. Тебя все преподаватели хвалят.

- Наверно. Чем займемся? Будем магнитофон слушать?

- Ты слушай, а я на кухне салатик заправлю. Потом мы поужинаем и потанцуем. Не возражаешь?

- Программу утверждаю. Помощь нужна?

- Нет, садись в кресло и слушай музыку. Тебе итальянцы нравятся?

- Спагетти рок? Сойдет! Пупка послушаем.

- Не Пупок, а Пупо, - улыбнулась Надя.



Надя ушла на кухню, а я сел в кресло. Сразу дала о себе знать усталость: три пары в институте, потом разгрузка вагона. Захотелось спать. Поборовшись со сном, я заснул…



Проснулся я ночью в кресле, накрытый пледом. Надя заботливо оставила включенным торшер. Хотелось в туалет. После туалета захотелось есть. Лезть в холодильник без разрешения хозяйки я не стал и решил ее разбудить. Но дверь в комнату Нади была заперта. «Не доверяет» - подумал я и пошел на кухню. На кухонном столе стояла свеча, бутылка вина и два фужера. Блин, Надя собиралась праздничный ужин устроить, а я бездарно заснул! Не красиво! Как искупать вину будем, Артур Оскарович? Может магнитофон сломать, а потом благородно отремонтировать, совсем бесплатно? Надя – девушка с характером, второй раз не попросит. Отнесет в телеателье, да еще с неделю ждать будет. Не есть хорошо. Ладно, буду искупать вину как получится! Свои размышления я совместил с поеданием салата. Помыв тарелку и вилку я решил, что это будет первый шаг к примирению. Написав на салфетке: «Салат очень вкусный!», я ушел домой.



На следующее утро я с удивлением узнал много нового о Наде: что она может оторвать пуговицу пиджака легким движением пальцев и великолепно владеет сарказмом.

- Артур, я очень рада, что тебе понравился мой салатик! Салфетку с твоим отзывом я повешу на кухне. Но почему ты не поставил салат обратно в холодильник, я не пойму. Хотя, одна версия есть. Ты позаботился о тараканах? Они прочитали твой отзыв и попробовали салат. Одного я застала прямо в салате.

- Ой, Надя, извини, я помыл тарелку, а про салат забыл.

- Хорошо, что напомнил! Тарелки надо мыть и с обратной стороны! Там тоже бывает грязно. А мыть вилки ты не умеешь в принципе! Попроси свою маму, пусть научит тебя, чтобы не позориться!

- Блин! Я хотел как лучше!

- Понимаю. А теперь о главном. Девушка пригласила тебя в гости. Вечером. Предварительно сообщив, что родители уехали в отпуск. Посыл уловил?

- Ты пригласила меня починить магнитофон, а отъезд родителей не факт. Может, у тебя сестра или брат дома?

- Буер! О том, что я одна в семье, ты узнал еще на первом курсе!

- Не помню, - признался я.

- На физкультуре ты спросил меня: «А у тебя сестра есть? Наверно, такая же красотка?» А я тебе ответила, что у мамы и папы я одна!

- Блин, а ведь точно!

- Буер, вот ты временами напоминаешь мне Сашу Федотова. Тамара пригласила его на танец на институтской дискотеке. А он ей ответил: «У нас с тобой разная несущая частота, поэтому резонанса не будет!» Идиот! Сходи, потанцуй! Нет, стоит около стенки как истукан! Вот зачем он на дискотеки ходит? Ведь ни с кем не танцевал!

- Но я же пришел к тебе.

- Пришел и заснул!

-Я устал на вагоне. Надо было меня разбудить.

- Пыталась. Бесполезно. Знаешь, я ведь хотела, чтобы ты был моим первым мужчиной.

- Надо было сказать. Давай завтра?

- Проехали! Чини магнитофоны, разгружай вагоны, учись! Может поумнеешь! - выкрикнула Надя и оторвала мне пуговицу.



Много лет спустя, на встрече выпускников Надя подняла тост: «За моего первого мужчину, Буера Артура, с которым я провела безумную ночь: я – в своей кровати, а он за стеной в кресле; я плакала, а он храпел»…

 

[Собака]

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

(источник)

С утра ударило за -20 градусов.Мама как обычно надела на меня всё самое "бронеутепляющее" и самое бесящее на тот момент это опустить уши у кроличьей шапки и туго перевязав всё бантиком.

По пути в школу я догнал товарища по двору Марата.Марат шёл в отличие от меня нараспашку, верхняя пуговица была расстёгнута и уши кроличьей шапки подвязаны сверху.Он посмотрев на меня сказал:<<Ты что как маленький?Тебя мама в школу собирала?>>.Ну я покумекав своим достаточно взрослой головой 8-9 лет:"Ну да действительно что это я как детсадовец"и гордо поднял уши шапки к верху.Но не учёл один момент что Марат для своёго возраста был достаточно пухлым медвежонком, а я был как голова с палками.До школы оставалось идти 10 минут, но эти 10 минут надо было пройти стойко, хлопая ушами по ветру в -20.Я уже пожалел что, догнал этого бронелобого татарина, но взрослеть то надо, вот и иди терпи теперь.

Зайдя в школу я почувствовал как у меня начали дико щепать уши и как то увеличиваться в размерах.Зайдя в класс на меня сразу обратили внимания одноклассники и указывая пальцем гоготали:"Смотрите, смотрите какие у него уши!"Я немого напрягся и стал ощупывать уши и они действительно казались мне как у чебурашки.Марина Ивановна посмотрев на меня с мягкой улыбкой на лице и спросив что случилось и отвела меня в мед.пункт.

И по счастливой случайности в тот день планировалась массовая школьная фотосессия и мой алые как флаг СССР уши запечатлелись на память.

P.S. можете показывать это фото своим детям в пример,что будет если ходить без шапки.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Дядя мой особо никогда не отличался тягой к долгим поездкам на учебу или работу. Поэтому всегда искал что-то поближе к дому, чтобы рано не вставать и далеко не ездить. В молодости пробовал он водить авто, но после серьезного ДТП за руль садиться зарекся. Техникум он выбирал учитывая его расстояние от дома. Во время практики тоже был не рад, что из предложенного учебным заведением перечня предприятий ни одно не располагалось хотя бы в его районе. Нашел недалеко от дома небольшой цех и договорился с директором, что практику пройдет у них. Как-то уговорил директора техникума.

Проработав после техникума 15 лет в родном городе, он переехал в другой город, где нашел себе работу на предприятии, с общежитием, располагавшемся в 300 метрах от стен предприятия. Год отработал, а потом произошла немыслимая для него вещь. В связи с увеличением объемов производства его цех перевозили на другую часть города. Прям реально в другой конец. Казалось бы всё, пора дяде увольняться, т.к. такие поездки в его планы обычно не входят. Но нет. Так ему нравилась работа и коллектив, что увольняться не хотелось. Каким-то образом он сагитировал работяг направиться к начальству и потребовать запустить служебный автобус до нового месторасположения цеха и обратно. А народу там было предостаточно, т.к. переезжала на новое место еще и часть из административного корпуса. И большинство жило недалеко от предприятия.

Ближайшая конечная остановка к предприятию, откуда и отправлялся новый служебный автобус, находилась аккуратно посередине между предприятием и общежитием дяди. Такой расклад очень радовал его.

Работает он на предприятии уже около 30 лет. Доработался до руководящих постов. Готовится к пенсии. Служебного автобуса уже давно нет, а возит его теперь жена, которая также работает на этом же предприятии. Машина в семью покупалась больше под эти цели. А с ней он познакомился потому что они каждый ездили на этом служебном автобусе. Может в шутку, может нет, он рассказывает, что выбирал между ней и бухгалтером Надей. Но т.к. будущая жена жила в том же общежитии, и чтобы ухаживать за ней не нужно было плестись в другой конец города, то выбор для него был очевиден.

Вот так.


_______________


Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.

- Зачем ты так делаешь?

- Я не знаю, моя мама всегда так делает

Позвонили тёще.

- Так варила ещё моя бабушка.

Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:

- А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке?

 

[Собака]

Вызвал сегодня Uber. Приехала девушка за рулём. Лиля. Едем, говорим о театральной постановке, на которой, как оказалось, я тоже был, вспомнили лето, я узнал, что её дочь записалась на мастер–классы живописи к Ройтбурду и она ею очень гордится, посетовали, что стало мало фильмов похожих на "Любовь и голуби". Я отметил её маникюр, а она мой шарф цвета "индиго".

Потом мы, не торопясь, пребывая в благости, выехали на перекрёсток Ришельевской и Жуковского, куда, так же, выехал, со слов Лили, этот е...аный ГА..ДОН, гнилой Х..Й и ПИ..ДОТА слепая.

Когда она подняла стекло в салон опять вернулась прежняя благость...



_________________


В детстве постоянно путал в какую сторону откручивать и закручивать гайки. Но однажды, в очередной раз спросив у отца, получил мнемоническое правило, которым пользуюсь до сих пор. Он ответил: "Если тебе ОТКРУТИТЬ голову, то ты будешь ПРОТИВ."

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Летом соседи отправляли ребёнка в деревню, позвали нашего за компанию.

По приезду устроили застолье. Наутро дети слили остатки самогона в бутылку и пошли продавать.

- Баб Маш, купи самогон.

- Мне не надо.

- Дядь Коль, купи самогон.

- Спасибо, у меня есть.



Незнакомый мужик рубит дрова.

- Дядь, купи самогон.



Тот вонзил топор, прищурился.

- Хороший?

- Конечно хороший!

- А я ведь могу просто взять его у вас.

- Почему это?



Заходит в дом, выходит в кителе.

- Потому что я участковый.



Соседский моему говорит: "Я так и знал что бизнес у нас не получится".


____________


Лето, 1988й год, мне 8 лет. Играем во дворе с пацанами. Вижу, приехал батя с работы, махнул мне рукой и идет к дому. Бабки у подъезда, видимо, нажаловались бате, что я на всю улицу недавно орал какое то ругательство. Не помню уже, по какому поводу, но реально, оно было вызванно искренним потоком чувств. Короче, батя зовет меня домой и начинает читать лекцию про обсценную лексику. Типа, что, понятное дело, избежать её, особенно в мальчишеской среде невозможно, но лучше все таки сдерживаться почаще, а если уж без матюков не обойтись, то делать это так, чтобы слышал только тот, к кому она обращена. Бла-бла-бла, а я меж тем сижу с тоской, жду окончания лекци потому что игрища на улице продолжаются без меня. Слышен топот ног, смех и радостные вопли резвящейся школоты.
Лекция подходит к концу, батя спрашивает, прежде чем отпустить меня обратно: всё понял? Да, все понял. В принципе, до меня действительно дошла суть, я понял, что орать на всю улицу не только матом, а вообще - не пристало хорошим людям. Смотри, говорит - тебя нет - и ничего такого не слышно - все дети как дети, воспитанные, один ты такой...
И тут на весь двор, во всю мощь звонкой мальчишеской глотки раздаётся с улицы, протяжно еще так:
КОН-СКА-Я ЗА.УУУПА!!!
Мы посмотрели друг на друга примерно как на фото, "иди гуляй", сказал батя...

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

А от отца, кстати, за всю жизнь ни разу ни одного матюка не слышал - а он у меня шофер, между прочим, с 18 лет

 

[Собака]

Место действия - наши дни, Волоколамск.

Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина. Которые из миномётов запускают...

Ну, директор связывается с полицией, те с МЧС приезжают, подходит чел в бронике, осматривает, говорит - вызывайте сапёров, мина ржавая. Сапёры приедут только на следующий день (непонятно, ну ладно). Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину). Утро - звонок директору)))

- Тут такое дело, сержант на ночь мину... домой увёз, чтобы не дежурить всю ночь, а утром привёз обратно )))


______________


Месяца два назад отдел кадров проводил уборку в кабинете и разбирали старые заявления о приеме на работу. С согласия коллектива анкеты действующих сотрудников вывесили на стенде в холле, предварительно замазав некоторые персональные данные.

Настроение это многим подняло. Ведь интересно кто и что писал в анкетах. А некоторые еще и устраивались лет 10 назад и более.

Но больше всего всех интересовала анкета нашего главного специалиста по работе с корпоративными клиентами Антона. Здоровый мужик, надежный, говорит много, но удивляет то, что всегда по делу. Работает уже давно.

В графе "служба в армии" указано: "Служба в ВДВ". И внизу приписка заглавными буквами "В ФОНТАНЫ НЕ НЫРЯЮ, БУТЫЛКИ О ГОЛОВУ НЕ БЬЮ, НА КОРПОРАТИВЫ НЕ ХОЖУ".

Удивило то, что графе "на какую должность претендуете?" он указал "охранник".


______________

Вышла моя жена на новою работу. Коллектив небольшой,женский. И работает там пожилая тетенька лет 70. Вчера директор тихо сказала что-то этой женщине и та упала в обморок. Ее естественно быстро привели в чувство, а моей впечателенной жене директор сказала:

- Вы за нее не волнуйтесь ,она здоровее нас с Вами. В обморок она падает каждый раз,когда ей на ошибки указываешь. Она даже головой ни разу не ударилась))

 

[Собака]

Как то работал я в одной частной фирме, она занималась ремонтом гидравлики в спец.технике( автокран, автовышка и прочее). Когда им нужна была сварка вызывали паренька одного ( крутой сварщик, какие то там призовые места по сварщикам России брал)....Смысл истории в том, он когда себе построил дом и все необходимое, задумался об автомобиле, и купил себе мерседес о котором давно мечтал. Однажды его рабочая "лошадка" сломалась и он на работу поехал на мерсе. Какой то ФГУП или как-то так, государственная контора вызвала что то там заварить. Картина маслом: заявляется сварщик на мерседесе, выходит из него и достает сварочный аппарат, робу - а в этот момент с другого конца двора бежит механик с криком:"Стой! Не начинай работать, боюсь мы с тобой не расплатимся!"


_______________


Один очень умный человек (доктор биологических наук) высказал мне вчера мысль, которая очень точно описывает время и социальную обстановку в которых мы живем последние 30 лет. Он сказал: - Главная проблема нашего времени в том, что хитрость и изворотливость стали ценить больше ,чем ум и эрудированность, в том числе и в научных кругах. Совершенно забыв, что каким бы ты хитрецом не был, без умного человека, на котором ты будешь "паразитировать", ты сам ничего ни на что не способен.

_______________


Сегодня в очередной раз убедился в словах одного киногероя. Страх - самый сильный мотиватор.
Еду в маршрутке, за рулем по классике обосновался "безнациональный невиноват". Остановка по требованию - открытие двери и сброс скорости до 5-7 км/ч. Диалог между выходящим пассажиром и водилой на повышенных тонах:
П: Останови б.я полностью!
В: Выходи давай![маршрутка в движении, дверь открыта]
П: Щас с.ка в отдел поедем ты слово " выходи" года через три услышишь.
[по тормозам]
В: Извините. Выходите пожалуйста.

 

[Собака]

Она стояла на пороге, улыбалась: «Вот и я. Зови меня просто Маша». «Проходите, – говорю, – Меня зовут Алексей. Раздевайтесь». Маша засмеялась: «Зачем же на вы? Нет, Леша, давай уж на ты».



Сняла плащ, поставила огромную сумку и решительно вошла в комнату: «Времени мало, где начнем?». Я сказал, что мне все равно.



Эту услугу мне посоветовал друг. В отличие от меня он женат, но как-то его жена с детьми уехала на все лето на дачу, друг заскучал посреди недели. И нашел сервис «Жена на час». Его рассказ мне страшно понравился, одному все-таки бывает грустно вечерами. Решил попробовать, вызвал эту Машу, крутобедрую брюнетку лет сорока. Я вообще люблю брюнеток с крепким телом.



Маша тем временем уже сама начала в комнате. Она деловито заправляла постель, которую я не убирал месяц, и ворчала: «Мог бы и сам, а то рад все свалить на жену. Небось, и посуда немытая?» Я радостно ответил: «Да! Там целая гора!».



Маша быстро пошла на кухню: «Да ты совсем уже! Еще и сковородки?».



Я сел на стул, положил ноги на другой стул и с наслаждением смотрел, как Маша возится с посудой. Она мыла ее ловко, но молча.



«Не, так не пойдет, – говорю. – Какая же это жена?»



Маша улыбнулась: «Ой, отвлеклась, извини. Тебе как лучше – погромче или занудно?». Лучше занудно, сказал я.



И Маша стала зудеть, как я ей надоел, испортил жизнь, а она сегодня только сделала маникюр, а тут я со своей посудой, совсем ничего не могу, ужасный человек, зачем только она за меня вышла.



О, это было прекрасно. Сказать, что я получал удовольствие – мало. Я был в восторге. Но тут Маша вдруг обернулась: «Нет, а что ты молчишь? Что ты скажешь в свое оправдание?» Я сел поудобней: «А я чертовски устал на работе…» Тут Маша взбесилась: «Ах, ты устал? Вчера бухал с друзьями весь день и устал, да?» Тут она вежливо поинтересовалась: «Можно разбить одну тарелку?» Я кивнул: «Да, вон ту, с трещиной».



Маша грохнула тарелку об пол: «А я не устала, да?»



Боже, как это было эффектно и как похоже на нормальную семейную жизнь. Да, мне вдруг захотелось нормальной семейной жизни, хотя бы на час. Могу я, разведенный три раза, позволить себе эту слабость? И даже ее оплатить. На такое денег не жалко.



Маша собрала осколки, вымыла пол, вытерла пыль. Открыла холодильник: «Слушай, так не годится. Тут должно быть пиво, а не только пожухлая колбаса». Зачем, спрашиваю, пиво? «Ну как? – засмеялась Маша. – Это же лучший повод еще поругаться». А, говорю, точно, но мне неохота в магазин. Маша грозно произнесла: «Ничего вы, мужики, не можете!»



После чего достала из своей большой сумки три бутылки пива: «Все нужные средства я ношу с собой!» Одну убрала в холодильник, а две отдала мне: «Спрячь где-то, я должна буду найти». Ту, что она убрала, Маша тут же достала: «Это еще что, а? Тебе вчера было мало?». И вылила пиво в унитаз. Злобно взглянула на меня: «Так! Ты не скандалишь, значит, у тебя есть точно заначка!»



К нашему огорчению, заначку Маша нашла очень быстро, в шкафу, между постельным бельем. Вот зараза, рассердился я. «Может, перепрячешь?» – спросила она. Нет, говорю, у нас с тобой будет другая игра – носки! И я показал ей корзину, где валялись постиранные носки. Их надо было рассортировать попарно. Маша с тоской взялась за носки, а я прилег на диван.



«Давай включай свой футбол, – приказала она мне. – А я буду дальше зудеть». Нет, отвечаю, какой футбол без пива? Да и нет в мире зрелища интересней, чем хмурая жена, которая сортирует носки. И вообще мне теперь хотелось разговора по душам.



«Ну вот еще! – вскрикнула Маша. – Нахамил мне, а теперь – по душам, да? Может, извинишься?» И минут десять мы препирались, кто из нас виноват. Я лежал на диване, Маша сортировала носки, мы ругались, это было наслаждение, это был дикий экстаз. Это была настоящая семейная жизнь. Наконец, я назвал ее дурой, Маша заплакала. Причем так натурально, что я даже вскочил с дивана и обнял ее за плечи: «Маша, ну извините, я увлекся…» Она взглянула глумливо: «Ага, извинился-таки! Ну давай по душам, что за проблемы?»



И я долго рассказывал, какой тупой у меня начальник, как мне тяжело на работе, какая маленькая зарплата, как меня никто не ценит, как трудно мне жить, и как соседи тоже достали. Маша отложила носки, села рядом, посмотрела в глаза: «Милый, но я же рядом. Я же всегда буду рядом с тобой, не волнуйся. Хочешь, принесу тебе пива?»



Ты же, говорю, его вылила. «Нет, – улыбается. – Те две бутылки я спрятала. Будешь?»



Она принесла стакан, наполненный пивом… но в этот момент у нее запищал телефон. «Ой, извини, Леша, время вышло. Мне пора!» Я умолял Машу продлить еще на час, обещал заплатить по двойному тарифу, потому что мне еще очень хотелось пожаловаться на жизнь. Но Маша уже спешила в прихожую: «Не могу, сегодня еще два клиента, я очень востребована. Сколько вас таких, несчастных мужиков, которым нужен не секс, не какой-то разврат, а просто обыкновенная жена – хотя бы на час».



И ушла. Я вылил пиво в раковину, мне и без него было хорошо. Какая же Маша чудесная жена, настоящая, как в жизни. И теперь я уже точно знал, что вызову Машу примерно через месяц. И это будет особенный вечер, потому что я «заболею». Буду лежать в кровати с температурой 37,3 и страдать. Пусть Маша попрыгает вокруг, пусть!

 

[Собака]

Однажды, ГАЗель нашего предприятия заглохла в дороге с грузом. Дело было зимой, мороз -40. Водитель добрался на попутке, машина осталась на зимнике.
Было решено отправить две машины в спасательную экспедицию. Одна легковая, с ремонтниками, чтобы попробовать завести замерзший автомобиль. Вторая - другая ГАЗель, чтобы, если что, забрать груз. На ГАЗели поехал один водитель. На легковой водитель и автоэлектрик.
На место они приехали уже в темноте. Увидели промороженную, одиноко стоящую на обочине, посреди бескрайней равнины, машину. Пока газелист перегружал груз, остальные двое пытались оживить автомобиль. Но все усилия оказались тщетны. Чуваки промерзли - мороз не отпускал. Наступала ночь, и они решили сваливать. Назавтра, по свету из ближайшего поселка должны были приехать другие люди и отбуксировать машину в тепло.
На обратном пути, отъехав уже километров 80, водитель передней машины решил отлить. Задняя машина тоже остановилась. Стоя под звёздами первый спросил второго, мол, чё, электрик дрыхнет? Второй, окаменел. Он думал, что электрик в первой машине.
Получилось, что каждый подумал, что электрик в другой машине.

Когда они вернулись, то до замёрзшей ГАЗели им доезжать не пришлось. Электрик за эти почти два часа успел пробежать километров 10-15 по пустынному зимнику.
Это было фантастическое зрелище - покрытый инеем, с сосулькой на е..альце, в валенках с галошами, в бушлате и со спортивной сумкой с инструментами в руках, Валера бежал на встречу жизни, озаряемый безразличной луной. Его мат звучал как древние шаманские заклятия, а яйца звенели звонче колокольчиков на троечке деда мороза.
Ребята с облегчением выдохнули, слегка от...издили Валеру и отправились восвояси в город.


___________


Наступили холода. И по закону подлости, в моей машине перестал работать вентилятор печки. Соответственно, в салоне автомобиля тоже стало холодно. Проверил предохранители - все в норме, а вентилятор не крутит. Пришёл к выводу, что если это вентилятор, то сам я его не поменяю. Поехал в автосервис. Отдал машину на диагностику, сел в комнате для клиентов ждать. Через 30 минут позвонил менеджер, попросил подойти. Подхожу к менеджеру. Тот смотрит на меня глазами, в которых отражается вся скорбь еврейского народа и сообщает:

- У Вас, в машине подгорели контакты блока предохранителей, возможно повреждение дорожек микросхемы.. Нужно менять блок. Цена за новый 10К, за восстановленный 9К рублей...

- Контакты и возможно, дорожки? - уточняю я. - и иначе совсем никак?

- Да-да! - подтверждает менеджер (и глаза такие честные честные) - точно необходима замена блока.

- Хорошо, - говорю, - спасибо, что нашли неисправность. Давайте я сейчас оплачу диагностику. А поменять контакты я сам смогу.. И дорожки на плате, тоже если что восстановлю.

- Подождите! - восклицает менеджер - это могут сделать наши мастера за 500 рублей. У них и блок сейчас ваш разобран. Через 15 минут все будет готово.

- Хорошо, - отвечаю я, - за 500 рублей пусть делают..

В итоге, через 20 минут я забрал свою машину, с работающим вентилятором печки и заплатил 1500 рублей.. Вместо первоначальных 10000 рублей..

 

[Собака]

Британский медиамагнат Роберт Максвелл любил курить сигары и абсолютно не переносил дешевый сигаретный дым, а так как сигары кроме него на его предприятиях курило не так уж и много людей, то во многих местах курение было запрещено вообще. И вот идет он по одному из своих предприятий и видит как какой-то человек спокойно покуривает сигарету. Максвелл раздраженно подскакивает к нему и говорит:

- Ну как так можно?! Ведь у нас в трудовом соглашении записано, что курение здесь запрещено под угрозой увольнения. Скажите мне немедленно, сколько вы получаете в неделю?

- 75 фунтов, - молвил правонарушитель.

Максвелл вытащил из своего кошелька 300 фунтов стерлингов и сказал:

- Вот вам жалование за 4 недели и с этого момента вы уволены, - после чего он гордо удалился восвояси.

А бедный человек, случайно забежавший на это предприятие в качестве курьера, радостно удалился с 300 фунтами, нечаянно упавшими ему на голову.


_____________

Я живу в немецком городе Майнц, город хоть и не большой, но столица федеративной земли. Недавно позвонил приятель , сказал что снимают интервью у местного политика, просит что бы я подъехал минут на 15 снять пару фоток. Ок, не вопрос.
Интервью должно проходить в небольшом зале с кучей офисных стульев и большим банером партии.
Прошло все быстро, женщина оказалась приветливой, заглянула предупредила, что на 5 минут задержится, пошутила что не расчитала с платьем - микрофон пришлось продегивать под одеждой.

Вобщем журналист поговорил, видик поснимал, я сделал пару фоток. на все про все минут 15. Поулыбались ещё раз и попрощались.
Пока парни собирали аппаратуру, я между делом спросил у журналиста кого мы собственно снимали. Да, говорит, это министр сельского хозяйства и продовольствия Германии.
И тут я вспомнил, как ездил на подобные интервью к мелким начальникам в Свердловской области...

 

[Собака]

Было мне 14 лет, в день защиты детей в городском парке аттракционов проходил праздник. По такому случаю был организован сеанс одновременной игры между руководителем шахматного клуба, мастером спорта, и его юными воспитанниками, коим был и я. За победу над корифеем был объявлен приз - билет на любой аттракцион.

К слову сказать, материальное положение ДЮСШ было весьма плачевным - в наличии школы было несколько красивых комплектов шахмат с полным набором больших деревянных фигур и целая куча обычных пластмассовых, жутко потёртых, в которых как правило одной-двух фигур не хватало и их заменяла подобными по форме. Играли мы на мероприятии, естественно, "убитыми" комплектами.

И вот столики стоят, фигуры расставлены. Мне попался комплект, в котором король и ферзь были представлены одной и той же фигурой - королём, на ферзе лишь стояла точка полувыцветшей красной краской. Магистр ходит от стола к столу, переставляя фигуры. Мы сидим, наморщив лбы. И вдруг подойдя в очередной раз ко мне, он нападает своим ферзём на моего, восклицает "шах" - и перемещается к соседу. Когда он подошёл ко мне делать следующий ход, я с видом гроссмейстера беру и рублю его ферзя, прлизнеся: "Владимир Сергеевич, так это мой ферзь был". Стоявшие рядом наблюдатели подтвердили, что подлога и махинаций не было - фигуру тренер "зевнул". Весь оставшийся день магистр был мрачен как туча.

Имея такое весомое преимущество, свести партию к победе удалось без особого труда. В тот день я единственный раз в жизни катался на аттракционе "Ромашка", находясь в смятении.

____________

Вышел на лёд порыбачить... Решил не сидеть в общей куче, отошел от нее метров пятьсот, осмотрелся. Вижу, вдалеке сидят три мужика — ну, думаю, не просто так сидят. Решил к ним. Лед становился тоньше, и вскоре я почувствовал, как под ним двигается волна. Мужики меня заметили, с.ка, встали, взяли короткий разбег, взмахнули крыльями и полетели... Это были большие птицы — или орланы, или ещё какие-нибудь. Половину обратной дороги я полз. С тех самых пор беру бинокль. Штаны не намочил, но трясло знатно.

 

[Собака]

Итак, в январе 2012 года я стал счастливым обладателем новенького мерседеса Е-200. Счастью моему не было предела ровно до тех пор, пока однажды не появился скромный значок "check engine". К вечеру машина начала тупить. А уже к следующему утру на эвакуаторе уехала в Панавто (он ближе к дому). Приговор - умерли мозги. Новые только на заказ из Германии (порядка двух месяцев с доставкой; цена 120К+). Причина - попала вода. Но как, простите, такое могло случиться?

СервисмЭны мне и говорят - вы мыли подкапотное пространство, попала вода, мозги умерли.

Но я то знаю, что не мыл там ничего. Тем более авто совсем новое, ну не успело оно запачкаться. Видимо заводской брак.

Ну а дальше началось... в Панавто по гарантии не ремонтируют (машину подменную, естественно, тоже не дают). В ходе диагностики еще умер какой-то блок с предохранителями. В общем - гуляем на все деньги.

Я бы может и оплатил 120К, лишь бы не ходить пешком и не теребить себе мозг, но перед глазами бегущей строкой неслись страшные слова "срок ожидания два месяца".

В итоге направил в представительство мерседес и в Панавто адвокатскую претензию с требованием предоставить этот блок (мозги) для проведения независимой экспертизы.

И о чудо! В день, следующий за днем получения претензии, мне звонит мастер и говорит - мы герои, мы орлы, смогли починить эти мозги. Совпадение? не думаю...

_____________


Хожу по оптовому рынку. Захожу в один ларек. Далее диалог. Вьетнамка - (В), Я - (я)

(В): Вазьми, паследний паська!

(Я): Да, я тут полдня хожу, и в каждом ларьке: последняя пачка, последняя пачка!

(В): (улыбаясь) Нет, цесна! Паследний, я не обманываю!

(Я): Ну, хорошо, уговорила, давай

(В): Сколько пасек надо?

 

[Собака]

Ехал в метро. Все как обычно...Утро, все сонные как мухи с полузакрытыми глазами, не исключение и мужик лет тридцати напротив меня, который флегматично пялился в стенку вагона.

И тут мужик резко хватается за голову рукой, и выпучив при этом из орбит глаза восклицает:

- Б.я!11

И тут же начинает судорожно проверять свои карманы. Ну, думаю, кошелек украли... Но, нет. Мужик достает телефон и начинает его разблокировать, при чем удалось ему это раза с третьего, видно, что человек волнуется. Тут все очевидно, человек забыл выключить утюг или чайник с конфорки снять, утро как никак! Мужик затыкая одно ухо пальцем звонит:

-Алё! Это я, да...Пиво в холодильник поставь! Все...да. Пока. Целую.

И с выражением удовлетворения кладет телефон в карман. В общем не забывайте о важных вещах, звоните родным почаще.


____________


Столица провинциальной сибирской республики. Рынок, ряды простеньких магазинчиков выполненных из говна и палок с соответствующей теплоизоляцией, отопление отсутствует как класс, обогрев только электрическими тепло-вентиляторами, пушками, радиаторами. 30 декабря последний рабочий день на улице в районе -10 днем. Все закрываются, электроприборы отопления отключаются. Это преамбула.

Первый рабочий день в этом году, 04 января, температура утром -35. Прихожу на работу, чай нужно поставить и за водой сходить перед этим. Захожу в магазинчик продуктов, говорю воды бы мне 5 литров. В ответ: сейчас из холодильника достану, она нормальная, а та что на стеллажах стояла замерзла. Вспомнился анекдот про чукчу который холодильник покупал что бы в нем греться.

____________


Было мне лет 19,точно уже не помню,и завязались у меня отношения с девушкой из другого города,она приезжала на лето к своей бабушке к нам в город.Роман был бурный,чувства зашкаливали,а её глаза в свете полной луны просто сводили с ума.Но лето кончилось,пришло время расставания.Связь поддерживали ежедневно.И вот я вдруг решил что не могу жить без неё больше ни одного дня,впереди был Новый Год,и мне пришла в голову наиглупейшая мысль сделать ей сюрприз.Купил подарок,цветы,шампанское и вечером 31-го я был за 700 км от родного города.Сердце чуть из груди не выпрыгивало когда звонил в её дверь.Сказать что она удивилась,ничего не сказать.Мы долго стояли в дверях и смотрели друг на друга,после чего она сказала что пригласить в дом меня не может,потому что её парень не поймёт.Время 23-00,скамейка рядом с вокзалом,никакого транспорта само собой нет.Уехал только ближе к обеду 1-го.С тех пор мне доводилось встречать НГ и в одиночестве,и на работе,но относился я к этому спокойно.Мораль - отношения на расстоянии плохая идея,сюрпризы зло.