Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Когда я была маленькая, часто просила у родителей купить мне разные ненужные вещи со словами "ну я хочууу!". Родители обычно сердятся на такое нытьё. Мои же придумали способ получше...

Мама отправляла меня к папе, а мой папа в таких ситуациях был очень спокоен и тут же спрашивал у мамы: "Дорогая, ты запрещаешь нашей дочке хотеть?"

Мама не менее спокойно отвечала: "Ну что ты, конечно же не запрещаю."

"Хоти доченька, хоти, мы не запрещаем!" - говорил мне спокойный папа.


_____________

- Работодатель искал до усери коммерческого директора, и обязательно мужчину, ибо женщина в декрет уйдет.Отмел кучу классных кандидаток лишь из-за формы их половых органов. Нарыл-таки классного комдира - мужик и с опытом, и с головой, и вообще, главное - мужик.

А через полгода мужик ему заявление на стол - в отпуск по уходу за ребенком. До трех лет. Он же ж ему з/п белую платил, а у жены з/п - большая, но черная, и декретных ей не полагается. Ну они и решили сделать так, где денег побольше получится. То есть ее на работу, муженька - в отпуск.

От судьбы не уйдешь.

- У нас в госконторе была похожая история. Заколдованный стол в огромной проектной организации: если туда пересаживали девушку, она в течении года уходила в декрет. Начальник отдела психанул, посадил туда женщину за 40, с двумя детьми - через год отправилась в декрет и она.

"Ну всё, теперь только мужики", - решил он, и посадил туда 25-летнего парня...

Через пару месяцев его забрали в армию.

Короче, списали этот стол нафиг.

 

[Собака]

Пришёл в ветеринарку на стрижку когтей кошке

- Сколько стоит когти постричь?

- 250 руб, а если агрессивная 400 р

- хорошо, давайте.

- А она у вас агрессивная?

- Не знаю... давайте вы начнёте.. а я, если что, доплачу)


________________

Подрядился делать электроосвещение улицы.

С одной стороны улицы дома 5ти этажные, с другой стороны частный сектор.

Бурили в земле отверстия под фундаменты, землю сразу складывали в мешки для мусора, чтобы камазом вывезти. 15-20 мешков с землей на одно отверстие.

Через пару дней парни смеются:

- У нас вор завелся.

- Вот жопа. Что сперли?

- Землю.

- ЧТО?! Как землю?

- Ну так. Воруют мешки с землей, а мешки обратно пустые приносят и складывают.

Тут уже я смеюсь.

- Много воруют?

- Да не, по мешку в день. На грядки, может, или в горшки с геранью.

О, а у меня идея.

На следующий день распечатал несколько листков с текстом "Землю можно брать. Мешки можно не возвращать. Мы все-равно эту землю выбросим. Строители." и парни расклеили на видных местах.

Всю землю разобрали и ничего вывозить не пришлось - сэкономил я на камазах.

Потом еще приходила бабка, просила поменьше земли в мешки класть. Тяжело ей нести. Парни, не долго думая, по два мешка схватили и домой ей утащили. Она их потом пирогом кормила.

________________


Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

 

[Собака]

Как-то раз я в силу непостижимой блажи решил купить сигареты "Таволга".

Это такая дрянь в мягкой пачке, в которой нет нифига никотина, зато много пустырника, полыни, зверобоя, мяты, щавеля и прочих даров природы, которые якобы здоровью не вредят. Кстати, желание курить этот букет действительно отбивает если не на целый день, то на несколько часов - железно. Проверено.

Короче, я, еще ничего не подозревая, решил выкурить первую такую сигарету на работе. Вышел на лестницу, распатронил пачку, затянулся.

Горло дерет, глаза слезятся, дым горький валит - красота, одним словом.

Стою, давлюсь.

Вдруг из-за косяка (дверного) выглядывает голова: глаза настороженные, внимательно принюхивается:

- Это что ты такое куришь?!

Тут до меня доходит, что в воздухе воняет несомненным планом. То есть травой. Трава и есть, но поди докажи, что она не наркотическая.

Впрочем, доказать несложно: достаю пачку, объясняю наглядно, что это, мол, такие сигареты. Даю на пробу. Закуриваем вдвоем. Вони больше, дым гуще.

На этот раз на запах пришли еще два охранника: проверить, какой идиот в разгар рабочего дня решил расслабиться с косячком. История повторяется. Курим уже вчетвером.

Когда появился очередной охранник "вы что, ох..." короче, вы поняли - вся наша братия начинает истошно хохотать.

И в этот момент наступает кульминация.

Сверху по лестнице спускается какой-то парнишка с кучей документов в руках.

В его округлившихся глазах я прочитал все: в клубах травяного кумара стоят пять человек и ржут во весь голос.

Ну а что он еще должен был подумать?

Во всяком случае не то, что это безникотиновые сигареты, у которых на пачке крупными буквами написано: РОССИЯ БЕЗ НАРКОТИКОВ!
_____________


Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками"

 

[Собака]

Есть в смартфонах сони (не удивлюсь, что в других тоже, просто дело было с сони), в галерее такая штука. Называется "лучшие моменты вашей жизни", или что-то в этом духе. Смартфон обрабатывает снимки, сделанные за неделю/месяц, и под милую романтическую музыку показывает вам слайд-шоу.

Каждый гребаный раз мой смартфон выбивал у меня скупую мужскую слезу, когда я брал его в руки, открывал галерею, нажимал "Лучшие моменты этой недели", и он под милую музыку показывал мне фото серверных шкафов с разных ракурсов, наклейки с серийниками на свичах, сетевые розетки, пару фоток монитора, когда лень делать скрин и так далее. В конечном итоге я решил, что не могу больше так страдать, и отдал смартфон жене, а себе взял простенький Рнилирс, который просто молча переваривает сделанные мной фотки, а не стебется каждый раз над моей "насыщенной приключениями жизнью")

___________


Была у моего папы детская мечта - мопед. Жили тогда очень тяжело, о таком подарке не могло быть и речи. И он решил подработать почтальоном на школьных каникулах. Дальше расскажу от первого лица:

В один из дней после продолжительного ливня захожу во двор, где воды по колено. Смотрю, пацаненок лет восьми ходит в резиновых сапогах по луже, довольный. Прохожу мимо него, оборачиваюсь - пропал. Ну вот несколько секунд назад стоял, не мог так быстро уйти. Ломанулся я на то место, где последний раз его видел, а там люк канализационный открыт. Нырнул, нашел мелкого. Тот воды наглотался, не дышит уже. Стал звать на помощь и как видел в фильмах и учил на ОБЖ искусственное дыхание делать. Тут уже люди начали подбегать. Мама ребенка молча оттолкнула меня, стала откачивать сама. А я стою, не знаю, что дальше делать, ну и просто пошел дальше разносить письма.

Через пару дней снова пришел в тот двор с газетами. Подбегает женщина: "ты моего ребенка спас, прости, сразу не поблагодарила, сама там чуть не умерла от ужаса". Разговорились, спросила, почему не в футбол гоняю, как все дети, а сумки эти тяжелые таскаю, лето же. Рассказал, что на мопед коплю.

Финал истории вполне предсказуем, в следующий свой визит в этот двор, я снова встретил эту женщину. С новым мопедом: "это тебе от нас с Сашенькой..."

 

[Собака]

Есть одна девушка, которую я часто забираю с работы на машине, потом мы едем куда-нибудь поужинать или просто покататься по городу, и только потом я отвожу ее домой. Но каждый раз, когда она собирается выйти из машины,я улыбаюсь, говорю:
-Погоди минутку! - выхожу, открываю ей дверь и подаю руку.
Она призналась мне, что никогда не встречала раньше настолько галантного парня, который так трепетно к ней относится. А я вот уже четвертый месяц никак не могу собраться и починить эту идиотскую ручку, чтобы она открывалась не только снаружи, но и изнутри.

_____________

В начале 20-го века американский химик Герберт Доу изобрел новый способ добычи брома электролизом, что позволило добывать и продавать бром по цене 36 центов за фунт. Это не понравилось немецким индустриалистам, которые на тот момент являлись монополистами по производстве брома, продавая его по цене 49 центов за фунт.



Желая обанкротить конкурента, немцы начали демпинговать продажу брома в США по убыточной для себя цене в 15 центов за фунт, зная что долго конкурировать по такой цене Доу не сможет.



Доу же, не будь дурак, начал через посредников скупать демпингованый немецкий бром в Америке, переупаковывать его, переправлять пароходами обратно в Германию, и уже там продавать по цене 27 центов за фунт. Немцы недуомевали - откуда в Германии появился дешевый бром, и кто скупает весь их товар в Америке - не осознавая, что их в сущсности бьют их же оружием. Они понизили американские цены на бром до 10 центов за фунт, что благодаря тактике Доу лишь привело к дальнейшему падению цен на бром в Германии.



К тому времени как фокус раскрылся, Доу не только выдержал демпинг цен в Америке, разбогатев при этом на разнице цен, но и сумел захватить у немцев их собственный рынок сбыта брома.

 

[Собака]

Как я на телелохотроне работал

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Учился я тогда на третьем курсе универа и работал по ночам.

Должность моя называлась "Оператор графстанции (ассистент выпускающего редактора)". Это означало, что я отвечал за всю компьютерную графику на экране: все эти дебильные задания, суммы денег, телефоны, супер-игру и прочее прочее.





Происходило все следующим образом. За два часа до эфира я должен был быть уже в студии. Начиналась подготовка к эфиру, готовили задания, либо реальные на доске, либо с помощью комп графики. Обычно этим занимался выпускающий редактор. Я просто тупо забивал необходимые слова в прогу. За ночь обычно было по два эфира. Один двухчасовой и под утро одночасовой. В 2:00 по МСК стартует эфир и пошло, поехало. Ведущая щебечет, редактор в ухо ей подсказывает на что, как и когда обратить внимание и если необходимо сменить тему. У редактора так же есть программулина, которая показывает статистику по звонкам в минуту.



Я никогда бы не подумал, что названивает СТОЛЬКО людей. В пике выходило до 500 звонков в минуту. В среднем, минута разговора стоила звонившему 60 рублей. Но система была рассчитана таким образом, что автоответчик говорил зрителю, что мол сейчас очень много звонков, вы поставлены в очередь, оставайтесь на линии и мы вас выведем в эфир. И так до тех пор пока у звонившего не кончались деньги. Наверняка интересен вопрос кто же эти дебилы, которых таки пускают в эфир и они называют неправильный вариант ответа, хотя он очевиден. В общем это были я и еще пара ребят со студии . Мы шли в соседнюю комнату к телефонисткам и по внутренней связи "дозванивались" до студии и говорили заведомо неправильный ответ. Как в этот момент подскакивало количество звонков! В итоге, когда уже никакие ухищрения не помогали, игру надо было сливать и начинать следующую. Телефонистке давали команду искать победителя. Она нажимала кнопочку в своей софтине и ей высвечивались рандомные 10 номеров, позвонивших за этот эфир людей. Она перезванивала по каждому и первый, кто брал трубку и называл верный ответ становился победителем. Его реально выводили в эфир и просили назвать слово. Он получал гарантированный приз в размере 3-10 тыс рублей и ему предлагалось сыграть в супер-игру. Супер игра обычно заключалась в том, что нужно было отгадать 3 из 16 возможных клеток в которых были спрятаны звезды\сундуки\прочая херота. Тут в дело снова вступал я. Я заранее видел какие клетки были выигрышными и мог менять их. В мою задачу входило сделать так, чтобы человек их не угадал. Иногда, в среднем раз в год-два приходила установка, что играем по честному до победы и супер-приз так же реально отдавали. Стартовала новая игра с новым заданием и все повторялось по кругу до конца эфира. В среднем за двухчасовой эфир компания поднимала около 3х лямов рублей а то и больше.

Параллельно еще шли эфиры с гадалками, которые в прямом эфире предсказывали судьбу доверчивым беднягам. Про них вообще отдельная песня.


________________

Звонок в дверь, открываю - на пороге сосед. Усатая великовозрастная детина килограмм под 130 живого веса. Смотрит на меня секунд 5 и задает самый смачный вопрос, который мне в жизни только задавали:

- Собака дома?...


... Я даже не нашелся, что ему ответить, а просто крикнул вглубь квартиры:


- Мартин! Это к тебе! =D


Сoбаке костей принесли, оказывается)))

 

[Собака]

В 90е после бегства из Грозного я строил дом. Не от кучерявости жизни, просто другой возможности не было обрести крышу над головой для семьи. Мощной производительной силой оказалась местные люмпены, маявшиеся в поисках источника средств на опохмел, которые, правда, делали всё абы как, но относительно недорого, плюс могли раздобыть всё необходимое – воровали, конечно.



Встречаю на улице одного такого персонажа, спрашивает:

- Тебе трубы на 50 мм нужны?

- Нужны.

- Сейчас, - говорит. - принесу.



Не принёс, да я особо и не ждал, зная необязательность этого контингента. Шли годы, смеркалось. Дом я таки построил в основном, хотя доделок уйма оставалась. Иду по улице, навстречу тот же колдырь. Те же джинсы, та же куртка.



-Привет, так тебе трубы нужны?

-А-а-а… нужны. То есть привет. А ты где пропадал?

-А, ерунда. Отсидел два года. Так я трубы-то сейчас принесу, недорого.


________________

популярные мужские ароматы стоят в среднем по 3-4 тысячи рублей за флакон в 100 мл. при неторопливом использовании его хватает на полгода. то есть единственный вывод, который может сделать девушка, учуяв у парня некий модный аромат, это "хм, он может себе позволить тратить по 500-650р в месяц". не маловато ли?

настоящий мужик должен пахнуть едой (хм, он может себе позволить тратить по 300р в день на бизнес-ланчи), псиной (хм, он может себе позволить держать собаку, значит, у него своя квартира + он тратит на корм минимум по 2 килорубля в месяц) или лошадью (хм, он может себе позволить тратить минимум 50к в месяц на стойло и корм).

идеальный мужской аромат - смесь столовки, мокрой псины и лошадиного пота. учуяв его, любая девушка, еще не сжегшая носовую перегородку коксом, будет твоей, ведь это аромат расходов на $1000/месяц, а не жалких 500р ради дешевой показухи.

 

[Собака]

Работаю журналистом и фотографом (фрилансером) в городе N, выполняю мелкие заказы, в основном по рекламе, пишу обозрения на кафешки и т.д. И вот однажды объявился у нас некий издатель, которого мне мало знакомые люди посоветовали как работодателя. Журнал носил гордое название "Наша элита" (изменено). Никто его никогда в глаза не видел. Издатель объяснил мне что это сделано для тех, кто хочет почувствовать себя элитой. В мои обязанности входило приезжать к людям, делать "бизнес портрет" и записывать с ними биографическое интервью. Потом конечно все это верстать и отправлять. Сделал материала примерно на 12-14 разворотов, отправил, получил более чем достойное вознаграждение. Примерно по 13-15 тыс. за разворот. Для тех, кто не знает, оплата журналистов фрилансеров "нижнего звена" 0.5-1.5р за знак, т.е. очень много и так никогда мне не платили. Но это не смутило, как и отсутствие редакторского состава, по сути только я и этот мужик. Не смутило даже то, что "издателя" вообще не парила моя безграмотность и отсутствие какого либо опыта на тот момент.

Все было хорошо, но через пару месяцев мой телефон стали насиловать те, кого интервьюировал, с вопросом "когда выйдет журнал?". У "издателя" не абонент. Звонить стали так часто, что коллекторы нервно курят. Оказалось:

Все эти люди заплатили за то чтобы быть на первой полосе "Нашей элиты" от 150К до 250К. Издатель этот исчез, журнал так и не вышел.


________________

Будучи еще юным и доверчивым молодым человеком, довелось мне проходить практику на одной из котельных нашего города. Работа из разряда подай принеси. Моим непосредственным начальником был , непосредственно, оператор этой самой котельной - дядя Юра. Умелец на все руки, и по тепловой и по электрической части (хотя последнее не входило в его должностные инструкции, но видимо начальство это устраивало, в случае мелких поломок не было необходимости отправлять в это гиблое место электриков). Ну так вот отрубился у нас какой то насос, сработала какая-то защита по электрической части, и,разумеется, Мастер Юрий полез в сборку. Юрий открывает щит, и тут его начинает трясти. У меня в глазах все потемнело от ужаса. Внезапно, вспоминаются, школьные уроки ОБЖ, ну там палка и все такое, я схватил дрын, который валялся у сборки, размахнулся, но в последнюю секунду я услышал смех. К слову Юрий решил засмеяться очень поздно.

p.s Не знаю, почему я решил именно ударить, а не оттолкнуть Юрия.
p.p.s Юрий больше не шутил

 

[Собака]

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

В 2000-м году довелось мне работать в компьютерном клубе, где я впервые прикоснулся к интернету. Не существовало соцсетей, твиттеров и ютубов и общение происходило в чатах. Один из них назывался "Романтик-чат" и именно в нем я прописался. Для паренька из деревни живое общение с людьми за тысячу километров было очень увлекательно, я познакомился с жителями Хабаровска, Омска, Москвы и Калининграда. И, конечно, не мог пропустить такое явление как виртуальный секс. Да-да, я тоже делал так:



bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.

БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.

bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.



Только все было очень серьезно!

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Оказывается, парень с хорошо подвешенным языком и развитым воображением, может удовлетворить девушку даже вербально. Не зря же они любят ушами. Так я познакомился с Вискас, именно такой ник был у моей третьей любви. Будучи от природы скромным и хорошо воспитанным парнем, я далек от мысли, что все произошло потому что я неотразим. Но что-то видимо во мне есть! Потому что через месяц после знакомства Вика (к этому времени мы настолько сблизились, что я знал ее настоящее имя) пригласила меня в гости. В Москву. 700 километров от моей деревни.



Отягощенный гормонами мозг напрочь отказывался слушать любые рациональные доводы. Впереди были 3 дня между сменами, а ляжку мне жгла недавно выданная месячная зарплата.

А потому

В общежитии я схватил свежие трусы, зубную щетку и презерватив, после чего, без промедления, ломанулся на на Московский вокзал.

- Один билет до Москвы на ближайший плацкарт!

- ...

- Боковушка у туалета? Конечно согласен, только скорее, у меня всего 60 часов выходных осталось!



И все время, пока поезд ехал до Москвы, в голове вертелось:

Бивис, нам дадут!

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

К моменту прибытия на Ленинградский вокзал, я уже знал, что моя будущая жена (а мысленно я ее называл именно так) живет в Балашихе. Эту интимную подробность она поведала мне в нашем последнем разговоре.



Хочу сразу разочаровать любителей стандартных положений, Вика оказалась молодой стройной симпатичной девушкой с упругой попкой. Поселила она меня в местном санатории, где работала ее родственница. Я заплатил якобы за курс лечения, а на деле за двухдневное проживание. Мы прекрасно провели двое суток, причем я соврал, что я коренной Петербуржец и, чтобы я не страдал от отсутствия прекрасного, она решила устроить мне культурную программу. Музей им. Пушкина, Большой театр, Красная площадь, но перед Третьяковкой я заявил, что на нее мне нравится смотреть больше и уволок ее обратно в санаторий. Перед расставанием она затащила меня в церковь, купила там два кольца и из Москвы я уезжал уже окольцованным.



Обратно я вернулся счастливым и нищим.

Вскоре мы поженились. Виртуально. Ну то есть в чате собрались все знакомые, провели церемонию бракосочетания и объявили нас мужем и женой. Даже сертификат выдали!

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Это я все к тому, что любовь по переписке у нас была яркая и насыщенная. Но время идет, а 700 километров это 700 километров. В один ненастный питерский день Вика пропала. Наш общий знакомый из чата сообщил, что она попала в больницу.



Что должен делать парень, когда его девушка больна? На вечеринку один? В магазин, чтобы купить вина? Нет, все не так и все не то! Надо сидеть у ее постели, держать ее за руку и сочувственно вздыхать. Именно так я представлял себе воображаемую ситуацию.

Мой мозг, перегруженный эндорфинами, никак не реагировал на здравый смысл, поэтому я взял у друзей немного денег и рванул в Москву. Снова.



Итак, что мы имеем? Девушка, зовут Вика, живет в Балашихе, лежит в больнице. Задача - найти ее. Пф, ничего сложного. Надо всего-лишь найти больницу в Балашихе, подумал я. Каково же было мое удивление, когда приехав в Балашиху и начав спрашивать у местных жителей где больница, я выяснил что у них там несколько больниц. У меня в деревне даже фельдшера не было, а тут несколько больниц на одну Балашиху. У меня появилось подозрение, что вот так без подготовки в незнакомый город без связей - это смелый (читай глупый) поступок.



Нужен был новый, более детальный план. Единственная связь - чат, значит нужен интернет. Поиски точки входа затянулись. Постовые гаишники при незнакомом слове "интернет" оглядывали меня в поисках пояса шахида, а с обычными прохожими просто не везло - никто не знал где у них тут интернет-кафе. Повезло наткнутся на почтовое отделение с вывеской "интернет". Но не повезло в том, что в чате не было никого, кто мог бы мне помочь с адресом больницы. Мужики покрутили пальцем у виска, а женская аудитория выслушала про мои похождения самым внимательным образом и хотя никаких советов не выдали, но попросили обязательно завтра снова появится и все рассказать, они придут на следующую серию.



Смеркалось. Встал вопрос ночевки. Денег на отель не хватало, а на улице ноябрь. Кутаясь в длиннополое пальто, я шел по пустым холодным улицам от фонаря к фонарю. Шел, пока не заметил на одном из подъездов кодовый замок с тремя истершимися кнопками. Ночь я провел как бомж, на площадке между 9 этажом и чердаком рядом с батареей. Удалось урывками поспать несколько часов, в один из моментов пробуждения услышал звук метущей швабры на нижних этажах и понял, что наступило утро. Пока добирался до метро, оно открылось и я просто сел на кольцевую ветку в углу вагона и уснул. Сколько кругов я так проехал не знаю, но удалось доспать то, что не доспал ночью.



На следующий день весь чат обсуждал моей души прекрасные порывы. Но к счастью, кроме реплик "как романтично", сработало правило пяти рукопожатий. Нашлись люди, которые знали людей, которые в реале были знакомыми знакомых Вики. И к вечеру я наконец получил адрес больницы. Задушив первую мысль лететь на встречу с любимой я критически себя осмотрел. Двое суток немытый небритый, надо было искать ванную. Я знал, что где-то в Москве у меня живет родная тетка, которую я видел последний раз десять лет назад. Позвонил родителям и они на старых открытках нашли адрес тетки. Жила она не в Москве, а в пригороде, минут 40 на электричке. Добрался туда как раз к ночи.



Купил тортик, чтобы выглядеть дружелюбно, позвонил в дверь и старательно улыбнулся. Дверь открыла женщина, в которой я смутно узнал тетку.



- Здравствуйте, я к вам! - я вручил ей тортик, вошел в прихожую и начал раздеваться.

- Простите, а вы кто? - она выглядела немного ошеломленно.

- О, вы меня не узнали? Я ваш племянник, в гости приехал!



К счастью мне поверили, я провел остаток вечера поедая собственный торт и рассказывая как там живут все наши родственники. С утра я привел себя в порядок и, купив огромный (5 штук) букет роз, полетел к своей девушке.



В больнице возникло новое препятствие - у меня спросили к кому я вообще, а я сказал что к Вике. Потребовали уточнить, и тут я понял что понятия не имею какая у третьей любви всей моей жизни фамилия. Захлопнув книгу посещений пожилая вахтерша торжествующе указала мне на дверь. Но ведь я был так близко!

В отчаянии я начал рассказывать всю свою историю вахтерше. В процессе рассказа к нам присоединились ее сменщица и уборщица. Мне налили чаю, сочувственно кивали и многозначительно переглядывались. В итоге удовлетворив свое любопытство они выдали вердикт: "Это наверняка Иванова"! И мне выдали этаж и номер палаты.



Шок это по нашему. Причем обоюдный. У Вики оттого, что она узрела меня, а у меня, оттого, что я узрел какого-то парня уже сидящего на моем месте у ее постели и уже держащего ее за руку!!! Жалкий плагиатор.



Надо отдать Вике должное, если она и смутилась, то не сильно. Быстро взяв себя в руки, она сказала парню ждать ее здесь, а ошеломленного меня вывела в общий коридор. Приняла розы, пожала плечами "так получилось" и пожелала счастливого пути. И я почувствовал как у меня пробился тот росток здорового цинизма, который так необходим всем без исключения.



В дальнейшем оказалось, что этот парень тоже был из нашего чата, но жил намного ближе, в Москве. Для закрепления своей победы, он потом прислал мне фото, где Вика топлес, а он сзади накрывает ее грудь ладонями. Но так как страдать я закончил еще в районе Бологое, то диалог у нас вышел примерно таким:



- Руки от нее убери!

- А то что?

- А то сиськи не видны! ы-ы

 

[Собака]

Сам я русский, живу в Восточном Казахстане, казахским владею довольно таки неплохо, можно сказать даже хорошо. Частенько мотался к друзьям в соседний город на такси, расценка везде тогда была типичная, 2000 тенге с человека, прихожу на вокзал, стоит таксист,казах, скучает, народу нет. Я оказался первым, сажусь на переднее сидение, ждём пока забьется салон. Подходят три парня казаха, о чём то говорят с водилой, прыгают в салон, едем...Доезжаем до места, и парни (П) спрашивают таксиста (Т):

П:-Мыннан беремiз бе ага? ( По тысячи же отдаем?)

Т:-Акшаны корсетпей берiндер! (деньги отдавайте не показывая)

Я: Ага, мен де корсетпей береiм бе? (можно и я отдам не показывая)



Загоревшее лицо мужика покраснело, извинился, денег не взял.

_____________

Со слов знакомого из качалки. Призвали его как-то в армию, где то в конце 90-х начале 2000-х. В месте со знакомым в часть попал один его земляк, ну естественно они скорешились. По прибытию в часть их отправили в медпункт на медосмотр.

И так басня. Сидят два 18 летних пацана ждут "врача" (знахаря). И тут открывается дверь и в комнату вваливается здоровенный детина, голый торс, накаченные руки, татухи на плечах и абсолютно синее лицо (один сплошной синяк). Детина смотрит на парней и говорит: "Вот такая вот, тут ребята дедовщина" и уходит. Мой знакомый сказал, что чуть сознание не потерял, в нем весу килограмм 70 тогда было и рост 165, в приятеле его итого меньше. И вот они думают, что если в части таких "зверей" так бьют, что же с ними будет. Ну делать нечего служить то надо. Правда через пару дней они узнали, что "синерожый" был дембелем, он пошел в самоволку в город, нажрался и его сбила машина!

 

[Собака]

3 часа ночи. 15 апреля. Сижу у товарища дома в "бедном посёлке".

Территориально, мы примерно в центре всего района. Скажем так с трёх сторон посёлка полЯ. Через дорогу многоэтажки. Окна открыты. Слышу Птица из курятника кукарекает.

Я петуха последний раз в деревне в прошлом году слышал. Откуда в элитном районе живность сельская?



Говорю - кто в вашем районе, где дома разных бизнесменов, прокуроров и тп, курей разводит? Или откуда звук?

Друг отвечает, да это дед по кличке "фартовый" разводит. У него там хозяйства полон двор, соседи важные личности, очень недовольны сначала были, типа какого хрена тут халупа весь вид портит, да несёт от хозяйства иногда запахом неприятным, гостей пригласить стыдно, все ж пафосные такие. А дед сначала угощал в знак примирения, а потом и вовсе продавать начал им домашние овощи, яйца, Мясо. Сейчас иметь такого соседа модно даже, особенно как шашлыки у них летом, так понтуются, выглянут через забор, дед, а сорви-ка нам свежих огурчиков, чтоб прям пахли ещё, дед нарвёт, передаст, сосед пятьсот- тыщу даст, а гости восхищаются.

А фартовый, потому что давно ещё работал водилой на ЗИЛе и спас из-под комбайна сына то ли председателя, то ли ещё кого. Короче выделили на халяву ему тут участок и стройматериалов навезли на замок бы хватило. Дед себе отстроил сколько надо, остальное продал бригадам строителей, кто тут остальные дома шишкам строил. Растянули быстро. А теперь он бизнес сделал не выходя из дома, и продукты у него, знаешь, по таким ценам, что на рынке бабуля от таких сумм в обморок упала бы со своим укропчиком) вот и прозвали его фартовым. Оказался в нужное время в нужном месте, причём дважды )



Вот и вся история. Красавчик дед! Жизнь удалась )


____________

Казахстан. Начало 90-х гг. Военная часть вдали от цивилизации.

Но рядом с небольшим населенным пунктом.

Вечер.

А какое лучшее развлечение у солдат в свободное время? Да еще и в такой глуши.

Это, конечно, пить водку и гонять духов. Если в части духов с избытком, то за огненной

водой надо идти за забор.

Увольнительных на такой случай к сожалению нет, значит вариант "через КПП" отпадает.

И приспособились бравы-ребятушки непосредственно забор штурмовать.

А по возвращении, значит, один с воли передает драгоценные снаряды, а второй

со стороны части принимает. Схема безотказно работала долгое время.

Пока в один момент...

Короче, спрыгивает приемщик с забора, поворачивается и сталкивается лицом к лицу

с начальником караула. Или с командиром роты. Или с начальником части, неважно,

факт в том, что по п@здюлятору огрести могли легко.

Прошли доли секунды в сумерках, которых не хватило начальнику разглядеть лицо бойца,

а бойцу вполне было достаточно, чтобы разглядеть звание неожиданно появившегося человека. Со словами: "Держи, сейчас еще принесу", солдат быстро сунул старшему

в руки две бутылки и сиганул через забор...

Утром на построении ночной начальник попросил сделать шаг вперед вчерашних героев, пригрозив неприятностями для всех в случае отказа. Из строя вышли двое.

— ... и за проявленную смекалку награждаетесь десятидневным отпуском...

 

[Собака]

Сегодня мне поведали забавную историю,хотелось бы поделиться. Далее со слов рассказавшего:

"Учился с нами один парень,от которого в течение всей учебы в универе мы слышали только: "здесь" и "не готов". Первое говорил при перекличке,второе соответственно когда спрашивали материал. Всегда стоял один на перерывах и ни с кем не общался,сессию закрывал известным способом. Настала пора госов. И этот молчун мало того,что сдал сам,так ещё и на отлично. В изумлении,преподаватели вопрошали почему,собственно,все это время он трепал им нервы своей неготовностью,если он так глубоко и профессионально знает предмет?! В ответ им последовал короткий ответ:

-Не люблю.

-Что не любишь?! - продолжали негодовать преподаватели.

-Говорить".

__________________

Звонок с номера +4930******

Я: АлЁ

Женский голос: Здравствуйте Вас приветствует международная компания "Пурумпумпум юнайтед", Вы когда-нибудь сталкивались с работой на финансовых рынках?

Я: Нет

Женский голос: Рады Вам представить уникальную методику заработка на мировых торговых финансовых площадках. Вы сможете получать доход то 400 тысяч рублей в месяц работая дома за компьютером.

Я: А почему вы вместо того чтоб звонить не используете эту методику?

...Короткие гудки...

Сижу и чуть не плачу: ну вот кто за язык тянет?

 

[ping]

Купил фермер молодого петуха себе в курятник. Старый Птица из курятника подходит к новому
Старый: -Слышь петь, вижу ты здоровый, больше меня, всяко заклюешь, если драться будем, а мне стыдно перед курами. Давай сделаем по красивому. Я выбегаю из курятника, а ты беги за мной типа выгнал меня....?
Молодой:- Ну давай!
Выбегает старый Птица из курятника, за ним молодой...и тут раздается ружейный выстрел, и молодой Птица из курятника падает без головы, а рассерженный фермер, убирая ружье,орет
-Ссс....ка, уже пятый Птица из курятника пи...р попадается.....

Мораль: она так то понятна, но если копнуть глубже, то каждый для себя сделает вывод)

 

[Собака]

Психфак. С коллегой принимаем кандидатский экзамен по психофизиологии. Отвечая по теме «метод полиграфии и его применение», аспирантка излагает историю детектора лжи. Рассказывает о том, как в древней Индии подследственный, отвечая на вопрос судьи, бил в гонг, и по звуку удара определяли, говорит ли он правду; как в древнем Китае определяли ложь по степени сухости риса во рту подозреваемого и т.д. Я и коллега не знали этого и офигели от глубины ее познаний (метод с гонгом – почти полный аналог сопряженной моторной методики А.Лурия). На вопрос, откуда она это знает, аспирантка, скромно потупившись, отвечает, что специально изучала много литературы по данной теме. Без сомнений ставим «отлично». Через неделю 11-летний сын буквально в тех же выражениях рассказывает мне эту же историю детекции лжи и говорит, что узнал ее из сериала «фиксики».

Вывод: Хорошие стали делать мультики, позволяют сдать кандидатский на 3м году аспирантуры..)

_____________________

Случилось молодой семье, летом, собраться в отпуск к морю. На две недели. А, чтобы всем было хорошо, пятилетнего Артёма, сына, по пути сдать бабушке в деревню в западной Украине. Вот, только один нюанс - старушка матом не брезгует. Не то, что бы почтенная дама "сыпала" во злобе, просто такой у неё разговорный. Украинська мова с русским матом. Ну, не жертвовать же отпуском? Просили следить за языком, а если малый и услышит чего, глядишь, скоро забудет. На том и порешили...

Отпуск подошёл к концу. Утомлённые солнцем родители, забрав загорелого сына, заняли свои места в салоне самолёта. Домой! Только энергичному дитю не сидится на месте. И в притихшем салоне, во время набора высоты, вдруг раздаётся жизнерадостно громкий, высокий голосок ребёнка:

- Вот сейчас бабушка посмотрит в небо, скажет: "Що це за х......ня в небе летить"? А, это Артёмка на самолёте"!!!

 

[Собака]

Лектор по терапии на 5 курсе.

- Коллеги, если выпивать в день горячительных напитков в эквиваленте 100 грамм чистого спирта, то вы будете гарантированно защищены от инфарктов и инсультов. Но тут надо выбирать: смерть от инфаркта быстрая, а от цирроза медленная и мучительная. Тема лекции "Заболевания печени".

__________

Младший брат пишет:



Ночью я ходил по комнате, размышляя о том стоит ли устанавливать покемонов.



В отчаянии я подошел к шкафу и взял первую попавшуюся книгу. Это оказался Сенека, я открыл на случайной странице.



"Я кричу: "Избегайте всего, что любит толпа, что подбросил вам случай! С подозрением и страхом остановитесь перед всяким случайным благом! Ведь и рыбы, и звери ловятся на приманку сладкой надежды! Вы думаете, это дары фортуны? Нет, это ее козни. Кто из вас хочет прожить жизнь насколько возможно безопаснее, тот пусть бежит от этих вымазанных птичьим клеем благодеяний, обманывающих нас, несчастных, еще и тем, что мы, возомнив, будто добыча наша, сами становимся добычей. Погоня за ними ведет в пропасть."



Я понял все. Ответа яснее было не получить. Погоня за ними ведет в пропасть.



Спасибо Сенека, что уберег меня.

___________

Только что увидел, как в трамвае женщина заплатила за проезд двумя огурцами, мгновенно спрятанными в сумку кондуктора. Коррупция процветает; )

 

[Собака]

Я в детстве был полностью уверен в существовании Змея-Горыныча, так как дедушка приводил мне неоспоримые факты. Я, говорит, убил последнего, потому если ты в горы пойдешь, не встретишь ни одного. А в доказательство вот смотри!



Он патетично задирал штанину и показывал свои шрамы. Вот, говорит, четырехзубый Змей-Горыныч укусил меня в ногу. Старый был, всего четыре зуба осталось. Я его и зарубил.



И только в 16-ть лет я узнал, что это был шрам от вил

_______

Жена уехала на полтора месяца в командировку детям фестивали организовывать. Через пару недель заскучал. Попросил скинуть несколько фоток, да поэротичнее. Говорю, скучаю-люблю-не-могу, сама понимаешь, долго держать в себе нельзя. А она в отказ, мол, стесняюсь, что за бред, в номере не одна, а с коллегой и т.п. В итоге, даже поругались.

На следующий день присылает "горячий" чуть ли не фотосет. Спрашиваю, в чем дело? Рассказывает, подруга услышала, что ссоримся, спросила что да как. Жена рассказала. Та говорит: "Муж один в квартире, комп есть, интернет есть. У него вся порнуха мира перед глазами, а он хочет тебя. Лучший комплимент, по-моему."

 

[Собака]

Сижу по своим маленьким делам в сбере за окном у операционистки.
В соседнем окне сидит явно не бедный мужчина в костюме и потрясая айфоном матом пытается что-то донести до администратора (или хз как у них называется этот сотрудник).
Спустя 15 минут визгов, ора и битья себя пяткой в грудь звеня шпорой даже я просек в чем проблема.

Мужик купил себе яблофон и вбил во время регистрации номер своей карты. Спустя пару месяцев апстор списал и затем зачислил ему обратно 1 рубль. (Не знаю зачем это делается)

Мужик сидит и орет, что "ВСЕ БЛ..Ь ОХ)?ЛИ, ВОРЬЕ!!! Я ВАМ БАБКИ БАШЛЯЮ!!! ВЫ ОБЯЗАНЫ ЗАЩИЩАТЬ МОИ ДЕНЬГИ!!

Админ пытается внятно объяснить в 15й раз, что средства не пострадали, "это не наша компетенция, мы можем перевыпустить карту если вы переживаете" ,что клиент сам вбивал номер своей карты и должен был ознакомиться с соглашением в телефоне и т.д.

Далее к ним подходит видимо за....вшийся слушать это посетитель и изрекает эпичный вопрос господину в костюме :

"-Я вот слушаю тебя и не понимаю, если ты баран вздумаешь х№й в розетку засунуть и тебя током пиз...анет, ты в "Мосенергосбыт" ругаться пойдешь"? Сам виноват! Не е5и голову человеку."

Далее скандал, крики и почти драка.

Судя по виду, сотрудник сбера он был счастлив в этот момент МАКСИМАЛЬНО


___________


Бесплатные советы принимаются как критика, а платные – как профессиональная помощь.

 

[Собака]

Сидел я как то в мужской компании и речь зашла о неловких ситуациях на свиданиях. Рассказываем о своем опыте. У меня был случай:
Гуляю с девушкой вечером по городу. Вдруг из-за спины удивленный возглас:
- Аня?!!
Разворачиваемся, а там ее родители. Причем я с ними еще не виделся, причем нам по 17-18 лет.
- Мам? Я в 10 уже буду дома.
И я такой

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Смотрю, Андрей головой шатает.
- Пфф, нашел чем удивить. Вот у меня случай был! Пошел с девушкой отдыхать на природу, в большой компании. Все как положено, в лесу с костром и речкой. Все за свои дела принялись, а мы с ней в активные игры играем. Я ее хватаю под подмышки и в воздух подкидываю. А эта "Терешкова" на очередном взлете как БЗДАНЁТ! Причем нифига не пукнет, а именно БЗДАНЁТ. Если честно, я думал эхо только в горах бывает. У Игоря аж клевать перестало. Ну мы люди приличные, сделали вид, что мы глухие. Ржать меня не тянуло, я перепугался больше. Даже сначала подумал, что у кого-то брезент порвался. А девушка покраснела вся и говорит мол, совсем забыла матери документы отнести, и ломанулась со всех ног. Как только она за ближайшей сосной скрылась, меня тут же под....ывать начали. Мол убежала твоя красавица, "на полном газу". И ржут с..ки, так весь вечер и прошел. Так что свои истории в детсаде рассказывать будешь, не прознал ты неловкую ситуацию в жизни!
- Рассказали, бл..ть! - отмахнулся Костя. - Вот у меня случай был, ох..ете. До сих пор в кошмарах вижу. Познакомился с девушкой, все шло, как говорится, к естественному процессу. Живет она со старшей сестрой в двухкомнатной квартире. Позвонила ей, мол младого человека в гости зову, будь так добра съ..ать с жилплощади в период 17:00 по 20:00. Ну я сразу понял, перепадет мне сегодня. Приходит час Х, заходим к ней в квартиру. Квартира скажу я вам, ох..енная. Видно, что ремонт был максимум месяц назад. Одна комната студией сделана (кухня с комнатой совмещена). Так вот, девушка с порога в ванную ломанулась. А я как бы не совсем и готов, не думал, что мне сегодня что-то светит. Думаю, выбежит голая из ванны, схватится ртом за достоинство, а оно со вчера не мыто. Быстро ломанулся к раковине, х..ец сполоснуть. Ни мыла, ни моющего не нашел. Смотрю, зубная паста. Снял штаны, намазал зубной пастой и быстренько так намываю, пока в ванне душ работает. И ТУТ, Б..ТЬ... Открывается дверь, причем не из ванны, а из соседней комнаты. Сестра не успела с..бать и вышла на возню на кухне. А я стою, штаны с трусами спущены до колен. В руках вставший ху.. в зубной пасте. Мне кажется, даже "дрочнуть" раза два успел, по инерции.
Она как давай визжать, у меня аж уши заложило. Ну а х..ле, я бы тоже завизжал от такого зрелища. Небось подумала, что я ее вы..ать собрался. Судорожно штаны натягиваю, а из ванны девушка уже прибежала, и смотрит как я х.й в зубной пасте в штаны прячу. А сестра орет не умолкая. Понял я, что не светит мне уже ничего и ломанулся на выход. Первые 300 метров бежал как Усейн Болт. Когда домой добрался, понял что зубная паста, на то она и зубная, а не фалосовая. Короче, как адреналин отпустил, стал чувствовать как х.й печет. А за то время, пока до дома добежал, эта паста еще и присохла. Отмывал со слезами. Х...ли ржете? Мне потом еще два года кошмар снился, будто я в общественном месте стою, с х..ем в пасте. А народ тыкает пальцами и ржет.
- А девушка, что с девушкой?
- Наверное решили с сестрой, что я извращенец полный. Не звонила мне больше, да я бы и трубку не взял. Пи..ец полный. Так что ни..я вы в стыд-позоре не смыслите!

 

[Собака]

Становилась я как-то на учет в ЖК по беременности. Прием вел очень милый пожилой врач (как потом оказалось, принимал роды у моей мамы). И вот во время заполнения карточки (нужно кучу параметров ввести - этим занимается медсестра, соответственно, доктор не сильно занят) заходит в кабинет женщина в возрасте (Ж).

Сразу видно знакомая врача, потому как на "ты", хотя значительно младше его. Кладет ему на стол бумаги - говорит: "Подпиши, пожалуйста, мне на проф. осмотр".



На что доктор (Д) отвечает:



Д: - Ну я так не могу, надо посмотреть.



Ж: - Да поставь, тебе что, сложно? Не буду я садиться в кресло!



Д: - И все-таки надо посмотреть! Давай я по-быстрому! И анализы заодно сделаем!



Ж: - Не буду, и все тут! Подписывай!



Д: - Да когда ты в последний раз проверялась? Это же твое здоровье!



Я с небольшим интересом наблюдала эту картину, и все бы ничего, но последняя фраза заставила меня уплыть под стол:



Ж: - ну ПАПА! Сколько можно просить - подписывай, я тороплюсь!



Он таки подписал - делать нечего - потом с чувством вины говорит: "Это моя дочка от первого брака, редко видимся"...


_______________

На работе есть мужик который громко разговаривает по телефону, так что слышно всем. Несколько минут назад ему позвонили из детского лагеря и сказали что его ребенок заболел и хорошо было бы его забрать домой. На что последовал ответ "он проходил медкомиссию, и вам я его сдавал здоровым, как он мог заболеть? Верните мне здорового ребенка!". И он ни х.я не шутил.

 

[Собака]

Экстрим сдача на права.

Новосибирск, 98 год, ноябрь. Сдаю город. Воскресенье 9 утра. Стоим одни на светофоре, на ул Станиславского перед въездом на кольцо площади Труда. Гололед очень приличный. Я уже почти весь расстроился, видел как гаишник зачикал две ошибки. Смотрю в зеркало заднего вида, а там оттормаживается камаз с телегой, улица кстати имеет уклон как раз в нашу сторону. Камаз на гололеде начинает потихоньку складываться. Я с покерфейсом трогаюсь на красный свет, на кольце никого, поворачиваю направо и паркуюсь. Гаишник и инструктор в ахуе смотрят на меня. Я молча показываю пальцем назад. Мужики смотрят туда где мы стояли, а там медленно проплывает сложившийся пополам длинномер. Гаишник смотрит на инструктора и выдает.

- Мне кажется он сдал....

И действительно сдал.))))


___________

Лектор по терапии на 5 курсе.

- Коллеги, если выпивать в день горячительных напитков в эквиваленте 100 грамм чистого спирта, то вы будете гарантированно защищены от инфарктов и инсультов. Но тут надо выбирать: смерть от инфаркта быстрая, а от цирроза медленная и мучительная. Тема лекции "Заболевания печени".