Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

Режиссера Марягина пригласил на переговоры один американский продюсер. Речь шла о возможной совместной работе. Но, прежде чем прийти на встречу, Марягин решил сделать давно откладываемое дело - сдать пустые бутылки. В те времена это было непросто, и на встречу Марягин немного опоздал.

- Извините, - сказал он, входя и здороваясь. - Немного опоздал. Сдавал бутылки...

И тут же по глазам окружающих понял, что совершил непростительную ошибку. Кто станет всерьез воспринимать режиссера, который сдает пустые бутылки. Лицо продюсера поскучнело, но Марягин тотчас нашелся:

- У меня очень много старинных бутылок. Я их время от времени сдаю в музей...

_______________

Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и о боже как это мило я потерял нить мыслей.
 
Друг магазинчик продуктовый открыл, обычный магаз в цокольном этаже жилого дома: хлеб, молоко, яйца и т.п., таких в любом городе полно. Подходящую продавщицу еще не нашел, так что стоит за прилавком сам.

На днях звоню ему:

- Серега, одолжи 5000 рублей. Очень надо.

Он мне:

- Не вопрос, заходи!

Забегаю к нему в магаз, а там очередь из трех бабулек. Стоят в узком проходе магазинчика, полностью заняли его (помещение маленькое, 3-4 человека вмещает от силы), мне никак к другу не пройти.

Я говорю бабулькам:

- Простите, могу я к кассе пройти... на секундочку... очень надо...

Они меня пропускают! Подхожу к кассе, а Серега не дав мне сказать ни слова, начинает:

- В честь открытия, наш магазин дарит пятитысячному покупателю пять тысяч рублей!

Он улыбаясь протянул мне красно-коричневую купюру. Бабулька, что стояла у кассы, была в шоке.

____________


xxx: Сосед должен мне тысячу, и второй сосед должен мне тысячу, и сосед снизу должен мне тысячу, а сверху соседей нет. Теперь в любое время можно шуметь сколько влезет, никто не приходит. А сколько стоит ваш комфорт?
 
Работаю в лаборатории научного центра, вчера провожали на пенсию сотрудницу, и она поведала историю своего устройства на работу, далее от ее лица.

1985 год, мне тогда лет 30 было. Услышала от коллег, что в одной из лаборатории есть неплохая вакансия, к тому же в скором времени можно будет заменить и начальника лаборатории, которому было на тот момент около 50, ибо каждый день он заявлял, что устал от этого и вот-вот уйдет. Провела разведку, вроде все так и есть, начальник - Владимир Иванович - в возрасте, к тому же отсутствие серьезных конкурентов на место начальника. Пришла пообщаться с руководителем, он сразу же отнесся ко мне хорошо и сказал: "Наконец будет кому дело наше передать".

Устроилась я тут работать, он начал на меня с каждым годом все больше обязанностей своих перекладывать, так скажем, готовил преемницу, а я - дура - рада, молодая, амбициозная! В итоге как-то незаметно он переложил все свои обязательства на меня, а вот сам уходить никуда и не хотел, даже как-то расцвел и забыл о всем недовольстве и болячках.

Я все ждала и думала, что скоро придет мой час, и вот он настал, я ухожу на пенсию, а Владимир Иванович по-прежнему начальник лаборатории, хоть ему около 80, и никуда он пока уходить не собирается, несмотря на то, что каждый день об этом говорит.

В итоге выпили за амбициозность и хорошее здоровье шефа!


______________


Вышел на перекур. Стою, травлюсь себе в своё удовольствие, подходит мужичок на вид за 50 и просит сигарету. Пока я лезу за пачкой, он достаёт из кармана монету 5 рублей и протягивает мне.

Я читал где-то, что в США принято платить за стрельнутую сигарету, но дело-то в России происходит. На мой немой вопрос мужичок ответил:

– Курить бросить пытаюсь. Вот, штрафую себя так, за то что сорвался.
 
Был у меня один знакомый, звали его Анатолий.

Как-то раз в больнице у него из задницы, а точнее прямой кишки доставали маленькую такую бутылочку, ну, знаете, такие сувенирные пробники объемом 100-150мл. Как она там оказалась, история (точнее сам Толян) умалчивает. Однако после этого случая все его зовут Толя-минибар.


______________

Всегда страдала от изобилия общительных родственников. Потом, несмотря на нелюдимость, умудрилась познакомиться с таким же замкнутым парнем. После свадьбы наши семьи, как в индийском кино, принялись брататься, ходить в гости, едедневно перезваниваться - и постепенно напрочь про нас двоих забыли. Вот оно, настоящее семейное счастье! Удачная нейтрализация родни скрепляет брак лучше всяких любовей.
 
Лет десять назад довелось пережить мне и моему младшему брату такую малоприятную вещь как развод родителей. Как это часто бывает, отец встретил молодую и перспективную, а мама осталась с нами двумя одна, без работы и без поддержки родных (мама сама из другого города, порядка 800 км от нас). Это был довольно непростой период, почти два года полной апатии матери, но сейчас не о нем. Все плохое, как и хорошее, заканчивается. И вот уже мама снова начинает жить, интересоваться детьми, работой, модой и, естесна, мужчинами. Большинство романов заканчивались также стремительно, как и начинались, но тут появился он. Мужчина, о котором мама рассказывала с блеском в глазах и робела как девочка, который дарил ей цветы, подарки и все прочее, что любят барышни. И все было здорово и логично кроме того, что мама никак не решалась нас с ним познакомить. Мама старалась полностью исключить возможность нашей встречи. Бывало даже так, что на моменты их встреч, если они случались у нас в квартире, брат отправлялся к бабушкам, а меня просили уйти погулять...на сутки-двое. На маму за это я никак не злюсь, ведь тогда мне было уже почти 18 и официальный повод слинять из дома на сутки был подарком.

В таком режиме прошла вся весна и лето, но осенью случилось непредвиденное. Сентябрь, я на первом курсе института, на паре. Звонок на мобильный. Мама в истерике - ограбили нашу квартиру. Лечу домой, где уже полно сотрудников милиции, заплаканная мама, перепуганные брат и кот и полный разгром в квартире. В ходе стандартных процедур следователи выясняют, что основных отпечатков пальцев в квартире 4: мамины, мои, брата и...загадочного кавалера. Деваться некуда, пришлось маме его вызывать с работы. И вот иду я мыть руки после снятия отпечатков и сталкиваюсь в коридоре с плечистым усатым дядькой. Обстановку он сразу разрядил фразой, обращаясь к моей маме: "Наташа, ну ты просто не могла придумать повода для знакомства удачнее!".

Уже шесть лет после этого события прошло и сегодня для меня и брата этот усатый дядька стал вторым отцом.
 
Пистолет он держал очень уверенно. Меня удивило собственное спокойствие, когда я узнал, зачем он появился в моем кабинете.


— Мне бы не хотелось умирать в неведении, — сказал я. — Кто вас нанял?


— Может быть, ваш враг?


— Я не знаю своих врагов. Это моя жена?


— Совершенно верно. — Он улыбнулся. — И ее мотивы вполне очевидны.


— Да. — Я вздохнул. — У меня есть деньги, которые она не прочь заполучить. Разумеется, все.


Он оглядел меня с головы до ног.


— Сколько вам лет?


— Пятьдесят три.


— А вашей жене?


— Двадцать два.


Он щелкнул языком.


— Мистер Вильямс, в такой ситуации трудно рассчитывать на постоянство.


— Через пару лет я ожидал развода. Моей жене досталась бы кругленькая сумма.


— Вы недооценили ее жадности, мистер Вильямс.


Мой взгляд скользнул по пистолету.


— Полагаю, вам уже приходилось убивать людей?


— Да.


— И очевидно, вам это нравится?


— Да, убийство доставляет мне наслаждение.


Я пристально посмотрел на него.


— Вы здесь уже больше двух минут, а я все еще жив.


— Нам некуда торопиться, мистер Вильямс, — мягко ответил он.


— А значит, сам момент убийства не столь важен. Главное для вас — прелюдия.


— Вы очень проницательны, мистер Вильямс.


— И я останусь жив, пока вам не наскучит мое общество.


— Разумеется, хотя мы и ограничены временем.


— Я понял. Хотите что-нибудь выпить, мистер...


— Смит. Это имя легко запоминается. Да, с удовольствием. Но встаньте так, чтобы я мог следить за вашими руками.


— Неужели вы думаете, что я держу под рукой яд?


— Нет, но тем не менее возможно и такое.


Он наблюдал, как я наполнил два бокала, взял свой и сел в кресло. Я опустился на кушетку.


— Где сейчас моя жена?


— В гостях, мистер Вильямс. И добрая дюжина людей подтвердит под присягой, что она невиновна.


— Меня убьет вор?


Он поставил бокал на столик между нами.


— Да. После вашей смерти я вымою бокал и уберу его в бар. А перед тем как уйти, сотру все отпечатки пальцев.


— И вы не возьмете с собой пару безделушек? Чтобы подтвердить версию грабежа?



— Это не обязательно, мистер Вильямс. Полиция придет к выводу, что, убив вас, вор перепугался до смерти и покинул дом с пустыми руками.



— Эта картина на восточной стене стоит тридцать тысяч долларов.



Он посмотрел на картину, и тут же его взгляд вернулся ко мне.


— Вы меня искушаете, мистер Вильямс. Но я не хочу, чтобы вашу смерть связали со мной. Меня восхищают произведения искусства, особенно я уважаю их материальную ценность, но не настолько, чтобы попасть из-за них на электрический стул. — Он улыбнулся. — Или вы хотите предложить мне эту картину в обмен на вашу жизнь?!


— Именно об этом я и подумал.


Он покачал головой.


— Очень сожалею, мистер Вильямс. Если я принял заказ, то должен его выполнить. Это вопрос профессиональной чести.


Я поставил бокал на столик.


— Вы надеетесь увидеть во мне признаки страха, мистер Смит?


— Все дело в напряжении, не так ли, мистер Вильямс? Испытывать страх и не решаться его выказать.


— Вы привыкли к тому, что жертвы молят вас о пощаде?


— Да. Так или иначе.


— Они взывают к вашей человечности? И это бесполезно?


— Да.


— Они предлагают вам деньги?


— Очень часто.


— Что тоже не имеет смысла?


— Так было до сих пор, мистер Вильямс.


— За этой картиной — стенной сейф, мистер Смит.


Он снова взглянул в указанном направлении.


— Да?


— В нем пять тысяч долларов.


— Это большие деньги, мистер Вильямс.


Я взял свой бокал и пошел к стене. Открыв сейф, я достал коричневый конверт, допил виски и, поставив бокал вовнутрь, захлопнул дверцу.


Взгляд Смита задержался на конверте.


— Пожалуйста, принесите его сюда.


Я положил конверт на столик, рядом с бокалом.


— Неужели вы надеетесь выкупить свою жизнь?


Я закурил.


— Нет. Насколько я понял, вы неподкупны.


— Но зачем вы принесли мне эти пять тысяч?


Я высыпал на столик содержимое конверта.


— Это старые квитанции. Они не представляют для вас никакой ценности.


На его щеках выступил румянец раздражения.


— К чему весь этот балаган?


— Я получил возможность подойти к сейфу и поставить в него ваш бокал.


Глаза Смита метнулись к бокалу, стоявшему на столике.


— Вот мой бокал.


Я улыбнулся.


— Ваш — в сейфе, мистер Смит. И полиция, несомненно, поинтересуется, почему там стоит пустой бокал. А додуматься до того, чтобы снять отпечатки пальцев, не так уж и сложно, особенно при расследовании убийства.


Смит побледнел.


— Я ни на секунду не спускал с вас глаз. Вы не могли поменять бокалы.


— Нет? Но как мне помнится, вы дважды смотрели на картину.


Рефлекторно он взглянул на нее в третий раз.


— Я смотрел на нее не дольше одной или двух секунд.


— Этого вполне достаточно.


Он достал из кармана носовой платок и вытер потный лоб.


— Я уверен, что вы не могли поменять бокалы.


— Тогда, вероятно, вас очень удивит визит детективов. А через некоторое время вам представится возможность умереть на электрическом стуле. И вы вдосталь насладитесь ожиданием смерти.


Он поднял пистолет.


— Интересно, — продолжал я, — как вы умрете? Наверное, вы представляете, что спокойно подойдете к стулу и с достоинством сядете на него? Вряд ли, мистер Смит. Вас наверняка потащат к нему силой.


— Откройте сейф, а не то я вас убью, — прорычал он.


Я рассмеялся.


— Перестаньте, мистер Смит. Мы оба знаем, что вы убьете меня, если я открою сейф.


Последовала долгая пауза.


— Что вы собираетесь делать с бокалом?


— Если вы меня не убьете, я все больше склоняюсь к мысли, что я отнесу его в частное детективное агентство и попрошу сфотографировать отпечатки пальцев. Фотографии и записку, объясняющую их появление, я запечатаю в конверт. И оставлю инструкции, согласно которым, в случае моей насильственной смерти, конверт передадут в полицию.


Смит глубоко вздохнул.


— Это все лишнее. Сейчас я уйду, и вы никогда меня не увидите.


Я покачал головой.


— Нет. Я предпочитаю свой план. Мне хотелось бы обезопасить себя и в будущем.


Он задумался.


— А почему вы не хотите обратиться в полицию?


— На то есть причины.


Смит сунул пистолет в карман, и тут его осенило.


— Ваша жена сможет нанять другого убийцу.


— Да, это возможно.


— А обвинят в вашей смерти меня. И я попаду на электрический стул.


— Скорее всего так и будет. Если только... — Смит смотрел мне в рот. — Если только нанять другого убийцу ей не удастся.


— Но ведь есть не меньше десятка... — он замолчал, и я поощряюще улыбнулся.


— Моя жена сказала вам, куда она поехала?


— К Петерсонам. Она собиралась вернуться к одиннадцати.


— Одиннадцати? Очень подходящее время. Ночи нынче темные. Вы знаете, где живут Петерсоны?


— Нет.


— В Бриджхэмптоне, — я дал ему адрес.


Смит медленно застегнул пальто.


— А где вы будете в одиннадцать часов, мистер Вильямс?


— В своем клубе. Буду играть в карты с друзьями. Несомненно, они станут искренне утешать меня, когда я получу печальное известие о том, что мою жену... застрелили?


— Все будет зависеть от конкретной ситуации, — он сухо улыбнулся и вышел из кабинета.


После ухода Смита я отвез бокал, стоящий на столике, в детективное агентство и поехал в клуб. Сейф я даже не открывал. На том бокале остались лишь отпечатки моих пальцев.


Автор: Джек Ричи
 
У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства не пьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеей, когда они начали растирать ребенка, от жидкости пошел ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать, чтобы муж "выкинул эту дохлятину", а девочка начала сильно плакать "не надо мамочка, может я еще выживу". Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что ее любят и никогда не выбросят :D


_____

История из жизни. Тогда еще жили в городе, в квартире.

Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что-то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю - хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.



Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего, собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.
 
В детстве я ненавидел ходить в детский сад. Ранний подъем, злющие воспитательницы, сон час. В общем, не воодушевляло меня все это. Родителям это все было, конечно, не на руку, - оба работали, да и бабушке, которая тогда жила с нами, часто надо было отлучаться из дома. Но я объявил, что могу сидеть дома и один, и ничего со мной не случится. Мне тогда было пять лет.

А что, игрушки есть, читать я умею, книжек много. Не пропаду. Тогда мама сменила тактику и предложила сделку - если я смогу провести три часа дома один, то мне будет позволено в детский сад не ходить.

Ха.

В назначенный день мама с папой ушли на работу, а бабушка, которая в нас, внуках, души не чаяла, скрепя сердце обулась и ушла по своим делам. Ключ в двери провернулся, и я действительно остался один.

Собственно, ничего особенного не произошло - я играл в машинки, читал книжки, даже немного поспал, а когда проснулся, вернулась бабушка. Родители сдержали слово, и в детский сад я больше никогда не ходил. Аукнулось мне это только тем, что папа на ужине объявил: "Раз в детский сад ходить не хочешь, пойдешь в школу". Так в шесть лет я пошел в первый класс.

И только спустя лет пять я узнал, что больше всего от моей забастовки пострадала бабушка. Которой пришлось три часа провести на лестничной клетке, прислушиваясь к каждому шороху в нашей квартире.


___________

Разместил вакансию на хэдхантере - нужен сотрудник для нашей компании, работающей в сфере ЖКХ.

Из откликов: "Добрый день! Давно хотел реализоваться в одном из самых коррумпированных бизнесов."
 

Просто представьте. И при этом обладаете всемогуществом. Вы можете создавать миры. Наблюдать за ними. Управлять ими. Разрушать их. Это должно быть забавным, но рано или поздно надоест. Изучать природу окружающей вас действительности вам неинтересно - в добавок ко всему вы ещё и всезнающи. Вы страдаете от скуки. Ваша вечность становится всё более пресной. Бессмертие, всемогущество и всезнание уже в тягость. И что же вы делаете? Вы создаёте новый мир. Нет, целую вселенную. Задаёте исходные условия, настраиваете параметры. И сами вступаете в игру. Ваш персонаж - случайный, по умолчанию имеет минимум знаний о той реальности, в которую помещён, и наделён минимумом физических умений. Память о вас настоящем стёрта абсолютно - это необходимо для полного погружения. Игровой процесс конечен - ну хотя бы здесь, хотя бы на время, вы можете прочувствовать прелесть смертности, неведения и беспомощности, ощутить всю полноту вкуса бытия. Основная цель отсутствует, ведь достигнув её вы бы вышли из игры. И поэтому весь смысл сводится к поиску отсутствующей цели. Наконец-то вы почти счастливы. Наслаждаетесь отличной графикой, непредсказуемостью сюжета и процессом поиска смысла. И лишь мимолётная тоска по чему-то давно утраченному или забытому заставляет вас иногда задумчиво поднимать голову к небу...
 
Рос я в однушке с бабушкой, мамой и папой. Папа работал, а женская половина, как ей и положено, тряслась над чадом. Все запрещали, "нельзя, отойди, не трогай, не ешь это", в купе с постоянным присмотром эти словесные предупреждения были ключевыми моментами воспитания, которые, разумеется, слабо действовали. Ведь мелкому непоседе с шилом в попе очень хотелось все потрогать, скушать и сломать, а если это не разрешали, хотелось еще больше.

Но было всего два раза, когда я оставался наедине с папой, и именно эти два жизненных урока я запомнил лучше всего. Первый раз отец сидел на кухне, решал кроссворд, когда я попросил сделать мне бутерброд с горчицей (ее мне никогда не давали). Он молча отрезал кусок хлеба, намазал толстым слоем горчицу, и отдал мне. Я радостный хватаю бутер, откусываю здоровенный кусок и охреневаю. горчицу я потом не просил. Никогда.

Второй урок был еще круче. Та же кухня, кипящий на плите чайник, не помню чем он меня завораживал, но я постоянно хотел его потрогать, на что получал замечания на словах, но не в этот раз... Папа просто смотрел как я тяну к плите руку. Я тянул руку и смотрел на папу. Он молчал, я тянул... пока не дотронулся до горячей поверхности.

Этих двух уроков мне хватило, чтобы понять, что взрослые не просто так что-то запрещают, и их нужно слушать. Но папа тогда знатно от мамы отхватил все равно)

____________

Довелось однажды полежать в хирургии. В столовой введены так называемые "столы"(как диеты), которые назначал врач, в зависимости от состояния пациента. Могу соврать, вроде было так: стол 0 - просто чай, стол 1 - плюсом лёгкая каша, стол 9 - нормальный рацион. И вот, во время очередного призыва на поесть, увидел я в корридоре растерянную женщину с кружкой. Она была после операции на кишечнике.

Подошла к врачу, и состоялся следующий диалог:

- А у меня какой стол, а то там в столовой спрашивают?

- А у вас голод.

- Ну, да, я вот...

- Вы не поняли, у вас режим - голод, вам ещё 4 дня ничего ни есть, ни пить кроме воды нельзя.

Судя по взгляду той женщины, про ужасы операции и болезни в целом она тотчас забыла.
 
А у нас в компании девушка попалась на воровстве из кассы довольно приличной суммы. Объяснила данный факт тем, что надо оплатить учебу в институте. А учится девочка в Юридическом и будет в дальнейшем СЛЕДОВАТЕЛЕМ.

________

История не моя, рассказывал мастер. Дальше со слов:
В общем было мне 16 лет, жили в селе. Отец работал замом по автопарку. Естественно отец учил ездить и работать на сельхоз транспорте, ибо бездельничать не позволительно. В общем выходили на поле, на прицепном комбайне убирали урожай. Выходил то с отцом, то с дядей Мишей. В этот раз поехали убирать с дядей Мишей. Я за рулем трактора, дядя Миша следил за комбайном. Близился вечер, начало темнеть. Решено было перенести все на завтра, но надо было отогнать трактор в автопарк и для этого надо было отцепить комбайн. Дядя Миша маякует "-Сдавай назад потихоньку!" Ну я не опытный, переборщил с газом и резко дернул назад. Тут спокойным голосом дядя Миша заявил, что я ему наехал на ногу. Я ужаснулся и трактор заглох и что делать не понимаю. Выпрыгиваю бегу к дяде Мише, он лежит на земле, нога под тяжелым колесом трактора! Дядя Миша кричит на меня-"Помоги вытащить ногу окаянный!" В общем я в ужасе начинаю тянуть дядю Мишу и в этот самый момент нога ОТРЫВАЕТСЯ! Какая еще может созреть мысль у 16 летнего пацана, кроме как в ужасе убежать с поля домой?! Прибежал домой, рассказываю отцу, что оторвал ногу дяде Мише, быстро садимся в уазик и прем спасать. Приезжаем, темно, дядя Миша прыгает на одной ноге пытаясь залезть в трактор. В общем оказалось, что у дяди Мише был протез и когда я тянул, то просто оторвал его от тела... Получил люлей только из за того что Бросил дядю Мишу одного.
 
Был свидетелем истории, на кассе в супермаркете. Подъезжает мужик с тележкой, пока наклоняется за продуктами, ушлый паренек влезает перед ним и кладет на ленту пачку печенья и колу. Мужик, с тонкой ноткой пофигизма, интересуется:

М-Ну и зачем ты вперед меня влез?

П-Так у меня ж меньше!

М-Да знаю я, что у тебя меньше, влез-то зачем?

__________

Маленький ребенок:

- Мам, хочу на день рождения тампон!

Мама:

- А ты знаешь что это такое ?

МР:

- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит.
 
Женщина в неброском платье, в сопровождении своего мужа, одетого в скромный костюм, сошли с поезда на Бостонском вокзале и направились к офису президента Гарвардского университета.

Им не была назначена встреча. Секретарь с первого взгляда определил, что таким провинциалам нечего делать в Гарварде.

— Мы бы хотели встретиться с президентом, — сказал мужчина низким голосом.

— Он будет занят целый день, — сухо ответил секретарь.

— Мы подождем, — проговорила женщина.

В течение нескольких часов секретарь игнорировал посетителей, в надежде, что в какой-то момент они разочаруются и уйдут. Однако, убедившись, что они никуда уходить не собираются, он все же решился побеспокоить президента, хотя очень этого не хотел.

— Может, если вы примете их на минутку, они скорее пойдут?», — спросил он у президента.

Тот с негодованием вздохнул и согласился. У такого важного человека как он, уже точно нет времени принимать у себя людей так скромно одетых.<

Когда посетители вошли, президент, с суровым и высокомерным видом посмотрел на пару. К нему обратилась женщина:

— У нас был сын, в течение одного года он учился в вашем университете. Он любил это место и был очень счастлив здесь. Но, к сожалению, год назад неожиданно умер. Мой муж и я хотели бы оставить о нем память на территории университета.

Президент совсем этому не обрадовался, а даже наоборот стал раздраженным.

— Госпожа! — с дерзостью ответил он, — мы не можем ставить статуи всем, кто учился в Гарварде и умер. Если бы мы делали так, то это место походило бы на кладбище.

— Нет, — поспешила возразить женщина, — мы не желаем устанавливать статую, мы хотим построить новый корпус для Гарварда.

Президент осмотрел выцветшее клетчатое платье и бедный костюм и воскликнул: — Корпус! Вы имеете представление, сколько стоит один такой корпус? Все Гарвардские здания стоят более семи миллионов долларов!

Минуту женщина ничего не отвечала. Президент с радостью зло улыбнулся. Наконец он их выгонит!

Женщина повернулась к мужу и тихо сказала:

— Так мало стоит построить новый университет? Так почему же тогда нам не построить свой университет.

Мужчина утвердительно кивнул. Гарвардский президент побледнел и выглядел растерянным.

Мистер и миссис Стэнфорд встали и вышли из кабинета. В Пало-Альто, в Калифорнии они основали университет, который носит их имя, Стэнфордский университет, в память о своем любимом сыне.



Википедия: "Стэнфорд был основан железнодорожным магнатом, сенатором США Леландом Стэнфордом и его женой Джейн Стэнфорд. Университет назван в честь их единственного сына Леланда Стэнфорда (младшего), умершего в 1884 году и не дожившего до 16-летия. Стэнфорды решили посвятить университет своему единственному сыну, и Леланд сказал супруге: «Дети Калифорнии будут нашими детьми»..."
 
Знакомая рассказала ситуацию, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З - знакомая, И - инструктор):

З. - Эх, вот это жара!
З. - Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу...
И. - Поехали!
З. - Что?! Я с вами никуда не поеду!
И. - ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!


____________

Работаю в пятерочке. И тут на днях случай произошел, хоть анекдот выпускай.

Как-то делаю я планограмму на водку, и подошли ко мне три женщины ( лет 58-65 ). И завязался у меня с ними довольно забавный разговор.

(Ж):Молодой человек, подскажите трём дамам, что взять, чтобы нам стало хорошо?

(Я):Ну честно говоря, в силу своего возраста я не эксперт в данных вопросах, но если я хочу улететь то беру "Журавли", хочу уплыть беру "Пять Озёр".

(Ж):Всё, мы вас поняли, спасибо.

И с довольным лицом берут с прилавка водку с названием "Drova".
 
Если вы планируете сделку с его участием, мы настоятельно рекомендуем вам не совершать ее до окончания блокировки. Если пользователь уже обманул вас каким-либо образом, пожалуйста, пишите в арбитраж, чтобы мы могли решить проблему как можно скорее.
история моя. Вчера сижу в пивняке,хлебаю пиво .... за соседним столиком 2 "качка" лет по 35-40.
_Бать !Смотрю здоровый? на руках поборемся?
Я.
-на что?
-на колоду карт!
Говорю
-я в карты на деньги не играю:)
ну типа другого нет.....
Садится фраерок и начинает в поддавки играть.....
ну отдает мне колоду нераспечатанных карт......и вроде как забывает
проходит минут 15-20 говорит
Бать дай картишки,мы с другом пошпилим.
Ну и началось...Бать в очко?Терц?Деберц? Тысяча?
Хохма! Говорю без базара!Пулю Сочинку на троих пишем?100 рублей за вист.
Видели бы вы их лица...........................:lol:

К чему? Будьте бдительны Друзья!
 
В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление:

"20–-летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".

В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты.

Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина-–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.

________________

Рассказываю со слов преподавателя:

- Когда я сам еще студентом был, был у нас преподаватель, который жутко любил читать газеты. Был он строгий, списывать обычно не давал.

Вот пришло время сессии и в голову одному из студентов пришла идея - купить газет. Сказано - сделано. Стопка вышла в итоге нехилая.

Начался экзамен, преподаватель закрылся газетой, читает. И спустя какое-то время громко произносит - "Переворачиваю". И так каждый раз предупреждал.

К каждому можно найти подход.
 
Когда моя мама во времена СССР работала глав.бухом на заводе в казахстане, у них на заводе была одна женщина(русская), которая знала несколько языков, в частности и узбекский. Женщина та была с очень пышными формами и обладала как минимум бразильской попой. Пришла как-то к ним на завод партия унитазов и отправили ту женщину принять документы на унитазы, а эти унитазы разгружала бригада узбеков. Пока она принимала документы,один из узбеков на узбекском и ляпнул "Как она с такой жопой на унитазе поместится", а она оборачивается и на узбекском говорит " а ты ляг на пол, себе на грудь унитаз поставь, я сяду на него и ты с низу посмотришь,вмещается ли моя задница на него или нет". Все узбеки сначала в шоке,потом начали ржать да слёз, тот узбек сгорает от стыда. В итоге тому узбеку было очень стыдно,долго ходил извинялся, а его коллеги ещё долго его подстёбываи этим случаем.

________________

Вместе с однокурсником случайно встретили на улице парня с его двора. На вид здоровый бугай, с бородкой, и одет во все черное. Оказалось учится в духовной семинарии. Друг, который давно не был в своем городке, все удивлялся:

- А как ты туда попал, ты же вроде этим никогда не увлекался?

- Вообще-то хотел в летное училище, но не прошел по зрению.

- Ну ты настойчивый, все-таки работа с небом.


________________

Забирала как-то любимую подружку из роддома. Минут десять ходила вокруг здания, обнесенного забором, и пыталась попасть во двор. Увидела курящих врачей, кричу: "Как к вам попасть?"

Спустя полминуты, красные от смеха, они объяснили, что сначала мне нужно познакомиться с хорошим мужчиной.
 
У меня есть бабушка. Всю свою жизнь она много курила, и недавно ей ампутировали ногу. Она очень болезненно перенесла потерю ноги, мы все ее поддерживали как могли, в частности нужно отметить ее зятя, он всегда старался всячески ее подбодрить. Так вот, после того как случилось страшное, ей ампутировали вторую ногу.Тот самый зять пришел навещать ее, и первыми его словами были:" Тещ, я чет не пойму, я как не приду, тебя все меньше и меньше.." у его жены челюсть отвисла, а бабушка хохотала до слез.

______________

Работаю в аптеке "первостольником"
Заходит женщина, лет эдак за 60.
- Здравствуйте. А у вас есть сироп X?
-Есть. *** рублей.
-Покажите хоть что это такое.
Берет. Рассматривает так пристально.
-Давайте. А то внучка кашляет, а кроме него ничего не желает принимать. Дома есть сиропы, ни в какую. Она мне говорит "Мама мне его давала, я его буду пить". Надоело уже с ней спорить.
-А зачем спорите то? Попросите маму пусть другое что-нибудь предложит.
Она посмотрела на меня с улыбкой.
- Нет уже мамы. Похоронили давно. А она всё помнит...
 
Водил дочь на новогодний детский утренник. Все детишки там, разумеется, были в костюмах: черепашки ниндзя, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр.
Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра:
- Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, Д'Артаньян?
- Нэт, дэдушка, я Саркисян.

_____________

Сегодня услышал от родственников историю моего деда. Дед в свое время воевал где-то в Японии, и на тот момент там процветал бартер и торговля ценными вещами. Был в их отряде еврей, который на дорогие вещи не зарился, а выменивал и покупал только швейные иглы! Иглы,Карл! Пришло время возвращаться домой, все с чемоданами и баулами "добра", один еврейчик налегке...и что вы думаете, конечно же все ценности конфисковали, а тот кто был эталоном насмешек по сбору иголочек, сделал себе огромное состояние, потому что иглы были швейные на вес золота в то время...Странно конечно, но вывод я сделал один: богатство строится из мелочей..
 
Батя в детстве после какого-то моего жёсткого проступка взял шнур и со всей дури хлестанул себя по ноге. Потом показал мне красно-синюю полосу с кровоподтёком и предупредил,что в следующий раз я весь буду такой. Сработало.

___________

Подруга сейчас пишет:

"У нас на работе есть Эмма, в Краснодарском офисе, все ей звонят целыми днями.
А отчество у неё Кареновна
Эмма кареновна
Эээээ макареновна"

____________

В детстве, что бы я не ломал игрушки, родители сказали мне, что ночью они оживают и могут уйти от того, кто плохо с ними обращается. Я этого очень не хотел, всю ночь переживал, что они попадут к плохому мальчику. На следующий день я всем игрушкам выдернул или сломал ноги. Что бы они не ушли. К плохому. Мальчику.
 
Сверху Снизу