Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Память в Люцерне павшим швейцарским гвардейцам. Утром 10 августа 1792 года 25 000 национальных гвардейцев и санкюлотов окружили дворец Тюильри в Париже. Король с семьёй и свитой вскоре покинул резиденцию, надеясь договориться с лидерами революционеров в Национальном собрании. Дворец остались охранять 950 солдат наёмной Швейцарской гвардии, верные долгу и присяге. Швейцарцы понимали, чем всё закончится. Прежде чем двинуться на защиту Тюильри, они закопали 6 своих знамён, чья славная история началась в далёком 1616 году. Они были обречены с самого начала: перед отправкой войск к дворцу Дантон был краток: «Осадить дворец, уничтожить там всех и особенно швейцарцев, захватить короля и его семью». На призыв сдаться командир швейцарцев, гауптманн фон Дюрлер, ответил: «Это лишит нас чести. Мы, швейцарцы, складываем не Орудие, а свои жизни». Из храбрых швейцарцев, бывших в Тюильри 10 августа, выжили единицы. В 1821 году Карл Пфюффер, избежавший судьбы однополчан по причине отпуска на родине, открыл в Люцерне в память о павших швейцарских гвардейцах один из самых впечатляющих памятников Швейцарии. Датский скульптор Бертель Торвальдсен изобразил умирающего льва в пещере на берегу озера, обнявшего обессилевшими лапами щит с лилиями дома Бурбонов. Латинский девиз над монументом гласит: «Слава верности и отваге швейцарцев». Не отступать и не сдаваться - было девизом швейцарцев. Они не отступили и не сдались, предпочтя смерть бесчестию.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

У знакомой дочки-близнецы неполных четырех лет, очень шебутные и не по годам развитые. На прогулке полезли на деревянную горку, предназначенную для зимнего катания, хоть мама их и предупреждала, что чревато. Разумеется, одна тут же поймала занозу в мягкое место. Даже не занозу, а щепку сантиметра два длиной.
Маме не привыкать, у нее с собой походная аптечка на все непредвиденные случаи. Достала пинцет и перекись, спустила с пострадавшей штаны, щепку извлекла. Закончив операцию, подняла глаза и увидела вторую дочь, которая стояла перед ними, разинув рот, совершенно белая.
- Мама, - потрясенно произнесла девочка, - это ты что - вытащила у нее шило из задницы?



_____________________


Сижу на лавке на остановке под деревом, жду автобус, моросит дождик, лавка чуть влажная, но не смертельно.
Подходит какая-то странная женщина, уже почти бабка, говорит:
-Лавка холодная, не надо на ней сидеть!
Я отвечаю:
-Спасибо, она деревянная, все нормально.
А она опять:
-Не сиди, простудишься!
Я говорю:
-Спасибо, я разберусь.
И наушники одеваю. Она ещё долго что-то бурчала.
Тут я смотрю в навигатор, автобус почти подъехал, встаю, чтобы встать в очередь, и эта женщина мгновенно падает на мое место.
То есть ей не хотелось садиться на влажную лавку и она пыталась меня таким образом согнать.

 

[Собака]

Так получилось, что менеджер Лёлик поехал на встречу с клиентом. Тащил он с собой бутылку коньяку в подарок, ноут и флешку с презентацией. Клиент опаздывал, Лёлик зашел в торговый центр. Купил шоколадки маленькие, жвачку, пачку презервативов и веревку для белья. Вот увидел в отделе веревки и вспомнил, что старую на балконе хорошо бы перетянуть. Тут и клиент позвонил, что готов к встрече.
Зашел Лелик в отель, клиент его ждет в углу лобио за столиком с диванчиками. Народу нет, вечер, тихий полумрак. Лелик выудил ноут, положил на стол, и закопался в рюкзаке в поисках флешки. Сначала нашел коньяк, положил на стол со словами - «Это вам!» Потом попались шоколадки. Лёлик тоже их на стол кинул, когда понял, что это не флешка. Потом туда же полетели жвачка, зажигалка и пачка презервативов. Под конец распсиховавшийся Лелик вытащил веревку. Флешки не наблюдалось.
И тут менеджер вспомнил, что флешка лежит в боковом кармане, чтобы точно не потеряться. Лёлик наконец- то выудил неуловимый артефакт и радостно посмотрел на клиента. А вот клиент выглядел совсем не радостно. Перед ним на столе высилась двусмысленная инсталляция из коньяка, шоколада, жвачки и презервативов. Завершали натюрморт веревка и зажигалка.
- Однако! – сказал клиент. – Вы на редкость убедительны. Такой презентации я еще не видел.


____________________



- Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?

- Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать...

 

[Собака]

В Кахетии любят давать прозвища. По разным поводам, или просто чтобы точно различать, знать о ком идет речь. По некоторым можно сценарии писать, как в фильмах Данелии.

Леван Лего - Его по частям после автомобильной аварии собирали.

Леван ДиКаприо - Он четыре года врал родителям, что учится в театральном в Тбилиси.

Лексо Бермуда - пьяный постоянно теряется.

Гурам Путин - по ночам спускается в поля и границы своего участка отодвигает.

Гиоргий святой - проколол тещу копьем.

Двурукий Гоги - у него сосед тоже Гоги и однорукий, но того постеснялись прозвать.

Гига адекватный - учился в Тбилиси и однажды это слово в разговоре на деревенском базаре вставил.

Добрый Нугзар - женился на очень некрасивой.

Гия Брюс Ли - любит китайские массажные салоны.

Белоснежка Эльза - у нее 7 детей.

Гиви Кабриолет - ему делали трепанацию черепа.

Илья Нерон - он пьяный заснул с зажженной сигаретой, был пожар - три дома сгорело.

Говнюк Ромео - в юности любил девушку, им не разрешали жениться, она с собой покончила, а он нет.

Гурам Красная Шапочка - у него бабушку волки съели.

 

[Собака]

Будучи студентом подрабатывал я официантом. Стоит заметить, что на тот момент мне было 19 лет и впервые в ночном клубе и в ресторане я побывал устроившись туда работать. Естественно я не был знаком с названиями многих ресторанных блюд, а их вкуса не знал и подавно. Первым моим местом работы был небольшой ресторанчик-пиццерия с итальянской кухней и, что самое главное, шеф-поваром настоящим итальянцем - Массимо. В первые дни работы и изучая меню я искренне удивился тому что ПАСТА - это оказывается макароны. Массимо сильно возмутился моему умозаключению и сказал что в обед угостит меня настоящей пастой собственного приготовления чтобы я понял что это и никогда больше так не выражался. И действительно в обед вместо обычных каши и сосисок, которыми обычно кормили персонал, Массимо мне презентовал пасту с тунцом. Немного пожевав, я выдал: «Массимо, макароны сырые, ты их немного не доварил». Звук брошенной об что-то кастрюли и маты на итальянском слышал весь зал и наверное за пределами ресторана. Ну не знал я тогда ещё что такое «al dente»)). Разговаривать Массимо со мной начал спустя неделю.

 

[Собака]

«Неизвестно, кто тебя слушает, поэтому то, о чём ты рассказываешь, должно быть понятно любому идиоту», -так говорил мой знакомый сыну- школьнику и давал ему читать свои рабочие презентации и доклады. Если сын не понимал то, что написано- всё переделывалось, переписывалось, перерисовывалось… У знакомого бзик, к примеру, он принципиально не использует специализированный сленг.

Недавно его сын выступал перед учителями по какому-то поводу и ему сделали замечание:
-Вы хорошо говорите, просто, понятно, с примерами. Но вы говорите слишком просто, без специфических терминов. Почему?
- Неизвестно, кто тебя слушает, поэтому то, о чём ты рассказываешь, должно быть понятно любому идиоту, -ответил школьник и получил сниженный балл за неуважение к учителям.


____________________




В сетевом магазине забыла купить бананы. "Не беда, - подумала я, - по дороге на пушкинский рынок заскочу, там и куплю."
А пушкинский рынок, чтобы было понятно, это рядок из пяти-шести овощных киосков. Причем торгуют на улице: прямо на тротуаре стоят ящики с фруктами-овощами-ягодами и колченогие столы с весами.
Вижу бананы, уточняю цену. "Сто двадцать", - отвечает дородная "матрёшка" в грязном фартуке и маской на подбородке.
- Ого. В магазине они по семьдесят-восемьдесят, - офигеваю я.
- А зачем ты тогда на рынок пришла? - вопрошает "матрёшка".
- Если это рынок, будем торговаться. Сто двадцать - дорого, давайте за пятьдесят.
Тут видно офигела уже "матрёшка". И отмахиваясь от меня как от мухи:
- Вот ещё! Торговаться - это не актуально! Мы - современный рынок!

 

[Собака]

Посрался с женой вчера. Из-за мелочи какой-то. Слово за слово...
Опять хлопнула дверью в кухню.
Ясно, понятно, щас будет варить картоху...

Вот писец, по мне: за 17 лет раза 4-5 ругались. Прям сильно. И всегда она топала на кухню, хлопала дверью и остервенело чистила картоху. Потом громко грохала на плиту кастрюлю с картофаном и бубнила там чо-то про себя. Выговаривалась... Я в комнату, к компу, от греха, фильм какой то заряжу или игруху какую.
Как картоха сварилась:
- Ты пюре будешь или с подсолнечным и с солью?

Всё, конфликт исчерпан.

Чо за хрень такая? Не белоруска же. Питерская...

Антистресс? Не понимаю... Но использую: картоха в доме есть всегда)))
П. С.
Жена:
- Давай на грече недельку посидим?
- Давай.
Беру в Типёрочке гречу, огурцы и пару кило картохи, на всяк...


____________________



Перебирая архив фототаблиц с мест происшествий, вспомнил случай.
Приехали на грабёж в поликлинике.
В регистратуру ворвался мужчина и отрыто со стола похитил стационарный телефон.
По "горячим следам" установили человека и задержали. На вопрос "Зачем?" последовал лаконичный ответ: "Они всё равно трубку не берут, сколько бы я ни звонил. А дома у меня телефон сломался, мне нужнее".

 

[Собака]

Приезжаю как-то на осмотр (2014г был) Honda Civic 4d 2009г чёрного цвета. Ищу не для перепродажи, а именно себе. Я фанат Хонды, а Цыва комфортный неприхотливый вариант для города, а с учётом моего среднего годового пробега 60-90 тысяч км - Civic идеален.

Собственник - интеллигентного вида мужичок, на вид лет 45, слегка заикается. Гордым и уверенным жестом протягивает птс (второй владелец) и приглашает к осмотру. Я начинаю смотреть, параллельно веду с ним беседы о ТО, о ремонтах, которые производились. Затем он говорит:
- Вы, кажется разбираетесь в авто, не могли бы вы озвучивать свои наблюдения по мере осмотра?

К тому моменту я уже осмотрел бампер и левую часть авто.
- Ладно, как скажете. Вот смотрите

Тыкаю в бампер. Под сколами чёрной краски в нескольких местах виден голубой цвет (красили тупо по старой краске), говорю: бампер не родной, но это не беда. Крыло переднее к сожалению тоже, если позволите я сдерну подкрылок и покажу. Родной цвет крыла бордовый. Двери снимали. Разрешите снять резинки (Я потом верну все на место). Показываю, что дверь тоже бордо, но задняя уже золотого цвета. Грубый напыл лака в дверном проеме заднего крыла меня смущает, скидываю резинки, и обшивку задней стойки, виден сварочный шов, хотя и при открытом багажнике видно, что сварочный шов не родной, крыло приварили.

Мужичок все это время ходит за мной и осматривает те места, которые я указал, я на него не смотрю, просто иду дальше и продолжаю озвучивать.

- С правой стороны задняя дверь родная, но её красили, очевидно, чтобы после полного восстановления она не отличалась от всех остальных деталей. Родной цвет передней правой двери темно синий. Скинув обшивку передней стойки, говорю, что подушки безопасности тоже не восстановили, руль и торпедо, вероятно, сменили.

К этому моменту я знатно офигел сам. Разных экземпляров хватает на рынке, но чтобы сделали ремонт вот настолько ужасно - вижу впервые. Закуриваю сигарету, поворачиваюсь и не знаю как реагировать.
Мужичок стоит, зажал рукой рот, а по лицу слёзы текут. Я в полном недоумении.
- Эй, мужик, ты чего???

- Да к-к-как же так?! Это м-м-моя п-п-первая машина, я её у-у-у, с@ка, у друга купил, в идеале она говорит, никаких д-д-дтп не было, бампер только от сколов красил! Я и купил! У друга!

На тот момент своего сервиса у меня ещё не было, как мог его успокоил и показал, что и как можно устранить в будущем, чтобы косяки хотя бы не так бросались в глаза. Или продать как есть, но не по той цене, что он выставил изначально, как за идеальный авто.

Осадок остался сильный, с тех пор, если попадались авто с похожими проблемами, то собственнику просто говорил: "извините, я подумаю, только начал смотреть".

 

[Собака]

Итак, я в командировке. Дело привычное и любимое. Приехал, дали номер в гостинице, принимающая сторона расщедрилась на хороший номер в хорошей гостинице, с ванной.
Надо сказать, в Китае, на юге по крайней мере, о котором речь, ванны не то, чтоб редкость, но значительно реже, чем на постсоветском пространстве. У меня дома, например, ванны нет.
Итак я приехал, заселился, убежал работать, вернулся уже поздно, уставший и задолбаный. На улице +10° ибо зима, в номере +10° ибо Китай и отопления нет. Включил обогрев и набрал ванну, самое то отогреться и вообще ванну несколько лет не принимал.
Залез, отогрелся и уснул.
Ванная комната решила, что никого нет и выключила свет. Умная спальня, определив, что меня в ней долго нет, отключила свет и подогрев.
И вот я просыпаюсь от холода в кромешной тьме. Руки-ноги заледенели, не могу понять где я, кроме того, что я в воде! Дергаюсь, ухожу под воду, паникую, бьюсь в панике, вываливаюсь из ванны червяком (там лететь до пола немного, но лететь вниз в темноте когда только что был в воде тот еще кошмар), разбиваю нос и локоть об пол, переваливаюсь на спину, пульс 800, в адреналине процента три крови, не больше, мозг бегает кругами и кричит "тоби пи..да, тикаем!!!".
Ванная комната и её датчики: "ах, вот он где! ВКЛЮЧИТЬ ВСЕ ЛАМПЫ ЕМУ В ЛИЦО!"


______________________




Раньше, если мне снились кошмары, то это было про зомби, про вампиров, про всякие ужасы.
Сегодня мне приснилось, что у меня угнали машину, где лежал рюкзак со всеми доками, после чего на меня повесили кучу кредитов. От нервов у меня выпали все зубные пломбы.
Честно, это был самый страшный сон в моей жизни.

 

[Собака]

Год примерно 2012-2013, выхожу я утром на работу и проверяю почтовый ящик. В подъезде как всегда темно, а почтовый ящик вот такого типа:

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Дверца открывается вверх, и в темноте (а в подъезде у нас почти всегда была темнота или полусумрак) рассмотреть, есть ли что то внутри невозможно.
Я по привычке сую туда руку и вместо бумажек натыкаюсь на какой то предмет, который на ощупь идентифицировать не могу.
Вытаскиваю, а там шприц, без колпачка на игле и с кровью на игле и внутри.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Хорошо, что лежал он иглой вниз.
Но теперь не посветив фонариком в почтовый ящик я туда руки не сую.




_________________________





Сижу на курсе по пожарно-техническому минимуму.
Преподаватель вещает о действиях в случае воспламенения одежды насыщенной кислородом:
"В новых правилах написано,что необходимо исключить панику пострадавшего и не допустить,что бы загоревшийся работник убежал, следует при первых признаках возгорания, сбить с ног этого человека и быстро начинать срывать с него одежду!"
Сзади меня чей то еле слышный голос:
"Я после подобного трюка в ночном парке, пятерик отсидел."

 

[Собака]

Работал я как-то руководителем небольшого но очень важного отдела разработки и поддержки сайтов, в компании для которой было обычным делом авралы и переработки.
Причём первый год всё было нормально, а потом постепенно, постепенно что-то пошло не в том направлении. Мне могли позвонить после 21 и попросить срочно разместить какую-то информацию, могли позвонить в выходной день. И когда это было раз в квартал, то ещё ладно, можно пойти на встречу, но когда почти каждые выходные и по несколько звонков в день...
В какой-то момент, на звонке в выходной день с просьбой срочно разместить новость и скорректировать ленд я не придумал ничего лучше чем ответить "Извини, но я сейчас не в городе, оставляй заявку, сделаем утром в понедельник в приоритете", на что получил ответ "А, ты не в городе, ну ладно, подождём".
С этого момента на все звонки вне рабочее время я отвечал что сейчас не в городе, и это была чистая правда, я в принципе живу за городом...


________________________


Сейчас прохожу медицинскую практику в нашей местной больнице. В отделении неврологии.
Там в основном инсультники. Сложные и не очень. Самому молодому не больше 35. Самому старому в нашем отделении 93! Дед бодрый шопиздец! Фору любому даст!
Но больше всего запомнился один. 47 лет. Мы называем его Купидончик. Пухлый блондинчик. В памперсах и совсем не говорит. Даже не пытается. Поступал ещё пытался, а сейчас и кормят с ложки. Никто не знает что с ним делать. Никто не приходит. Никто не навещает. Живёт на всем больничном. Так и лежит голый в одних памперсах. По функциям абсолютный овощь. Когда ставят капельницы привязывают руку.
Страшно.
А история банальная. Практически у половины такая. Сгорел на работе.
Отделочник, строитель. Работал без отдыха. Жил там где работал. Там и хватануло. Нашли не сразу. Позвонить уже не смог.
В итоге - для чего он так работал?! Ради денег? И нужны ему сейчас эти деньги?!
Семьи нет. Никому не нужен.
Реально страшно.
Берегите себя! Вы у себя одни.

 

[Собака]

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Вчера, как известно, для нас закончился чемпионат Европы по футболу. Закончился исключительно позорно. Из трех матчей мы проиграли два. Причем, оба с разгромным счетом. Обыграть вышло только Финляндию. И вот что интересно. Зарплата тренера сборной Дании, обыгравшей нас 4:1 - 0,27 миллиона евро. Зарплата тренера сборной Бельгии, обыгравшей нас 3:0 - 1,2 миллиона евро. Зарплата же нашего Станислава Черчесова - 2,5 миллиона евро. А проявил он себя на нынешнем чемпионате только тем, что прикольно открыл бутылку колы.

И встает вопрос: как так вышло, что страны, суммарное население которых меньше населения Москвы, а суммарная зарплата их тренеров в два раза меньше зарплаты нашего, показывают себя в разы лучше? В стране из 147 миллионов человек нет 11 достойных? За 2,5 ляма евро их нельзя натренировать? Почему страны, которые с лупой на карте не разглядеть, могут выставить чемпионов за копейки, а у нас с нашим населением и ресурсами перманентный позор с редкими проблесками? Может, им очень много платят и бюджет надо урезать? Может, стоит перевести с оклада на оплату по результатам деятельности? А то как-то дороговато они нам обходятся. Позориться можно и за меньшие деньги.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Как то на праздновании ДР сокурсницы, именинница подошла ко мне и по большому секрету рассказала, что когда она пьяненькая, то совсем себя не контролирует и может дать. Я не нашёл ничего лучше, чем прийти к друзьям и сказать "Прикиньте чё узнал!". У неё в итоге в тот вечер секс был, а у меня вот нет.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

_______________________




Был когда-то такой знаменитый скрипач Буся Гольдштейн. Выборка одесской школы. Так вот этому мальчику в 1934 году было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на каком-то международном музыкальном конкурсе.
Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит: «Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости"». Он говорит: «Мама, неудобно». Она говорит: «Буся, ты скажешь!»
Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!» И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы: «Буся, что ты говоришь? Мы же живем в коммунальной квартире!» Вы думаете они через неделю получили квартиру? На следующий день!

 

[Собака]

Построил дом, нужно заканчивать благоустраивать участок. Нашел на популярном сайте номер разнорабочих, позвонил. Менеджер землекопов согласился отправить работников только сразу на смену - 8 часов, а не почасовая по факту, я согласился. Пришли пара студентов, лет по 19 -20, всю работу сделали за 4,5 часа и собрались довольные домой. Я их остановил, в шутку говорю, что будем готовится к взрослой жизни - договаривались на 8 часов, будете сейчас еще 3,5 часа просто так под деревом сидеть и ждать окончания смены. Ребята шутку не оценили и совершенно не поняли что за бред я несу. Эх, интересные же их ждут открытия в будущем!


_______________________



Сегодня днем, 23.06 я возвращался из Столицы в Тулу. На автомобиле. Температура воздуха в Москве сегодня была 37 градусов.
Автомобиль показывает 39 градусов.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

При подьезде к городу и съезду с автомагистрали, проехав километр наблюдаю любопытную картину.
Едет камаз поливалка. За ним едет камаз посыпалка, и ПОСЫПАЕТ ДОРОГУ ПЕСКОМ.
Настоящим, оранжевым.

Эмоции вместе с большим вопросительным знаком в голове совсем не давали мне покоя.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Сохранил фото. Чтобы при рассказе кому либо, на меня не вызвали санитаров. Проехав метров 500 наблюдаю экипаж дпс, один сотрудник останавливает авто с другой части дороги, а другой сидит в патрульном авто. Думаю, что лучше и логичнее всего задать эти вопросы представителям власти, которые как раз дежурят на месте. Остановился. Подхожу к машине, выходит доблестный сотрудник ДПС. Не хамит, вежливо здоровается. Я так же вежливо у него интересуюсь, как же так получилось, что летом дорогу у нас посыпают песком, для чего это все сейчас происходит в столь жаркий день.
Ответ был прост. На территории дороги ведутся строительные работы (Копают обочины), на дорожное полотно произошел разлив дизельного топлива, именно по этому сначала дорогу поливают, а затем посыпают песком. Чтобы исключить скольжение тс, и пожар.
Я начинаю улыбаться как идиот, сотрудник дпс смотрит на меня и говорит:
-А вы думали это против голодеда обрабатывают?!
Вообщем я бы наверное никогда не догадался, но теперь буду об этом знать.
Не все так просто, как может показаться на первый взгляд…

 

[Собака]

Выхожу из машины и ко мне подбегает соседский мальчишка с фразой «Дяденька, дайте денег!» Я на него смотрю, а ему лет 8-9. Перевариваю сказанное и отвечаю «Э, не. Могу только оплатить твой труд» Малой на меня не понимающе смотрит, а в это время я достаю пакет с продуктами и даю ему. Он было попытался свалить, но пакет ему это уже не дал сделать, поэтому крехтя и сопя поплёлся за мной с тяжелым пакетом. Дотащив продукты до двери квартиры, он опустил пакет тяжело дыша. «Так, давай руку» и я ему вручил заработанные 50 рублей.
Я его ещё не раз видел как он бегает по двору и все также попрошайничает у прохожих, но ко мне этот маленький пи@дюк уже не подходит.


_______________________


Был у меня случай в довольно новом для меня городе. Утро, я сонный еду на работу. Меня останавливает инспектор гибдд, стандартная утренняя проверка документов/состояния. Я останавливаюсь, открываю окно (а инспектору на вид было около 25 лет, плюс минус как и мне). Здравствуйте, такой-то такой-то, ваши документики, и в этот момент он как-то руку так протянул в окно, да и я что-то о своём задумался, я вместо документов пожимаю ему руку О_О, а вот дальше я вообще не ожидал такого поворота. Инспектор: "А, извини, не узнал, хорошего дня", и уходит.

 

[Собака]

Я вот прошлым летом неделю работал по удаленке на съемной дачке. Местечко уединенное выбирал специально, заодно и отдохнуть в тишине, разгрузиться. Повезло - из всех соседей на улице была только 1 семья справа. Я всю неделю никому не мешал, днем сидел с ноутом на веранде и тихо строчил себе по проектам разное, вечерами мечтательно тянул вискарик на балконе, наслаждаясь одиночеством, дачной тишиной, шелестом леса и птичками. А вот хозяйка соседней дачи решили в субботку устроить девичник-сабантуй. Да не просто - А САБАНТУИЩЩЕ! Приехала куча дам, вокруг все заставили машинами, чад шашлыков, ор, гогот, музыка гремит так, что в доме с запертыми окнами голову пробивало насквозь. Я ушел погулять, возвращаюсь уже после полуночи - шоу в разгаре. Очень вежливо попросил вести себя потише, или хотя бы перенести веселье на другую половину их дачи, за домом. Пьяная хозяйка меня весело послала, заявив "на своей даче с подружками чо хочу то и творю никто не указ".
Ок.
Не буду же я ругаться с дамой?
Спокойно ушел дальше гулять. В ночных прогулках есть своя прелесть. Утром, часов в 6 гулены упились, охрипли, и попадали спать прямо в беседке и на газоне, до дома не получилось дойти.
А я вспомнил, что надо бы покосить газон, мы так с арендодатором условились.
Открыл сарай, достал его прекрасную Хонду, заправил и давай наводить красоту.
Вы представляете, какие звуки издает в 6 утра старая бензиновая газонокосилка размером с собачью будку?
Ох, как же они умоляли из-за забора перестать. Просили, плакали даже, кричали, грозили, ругались, обещали что ко мне сейчас приедут их мужья на разборки, даже пытались перелезть ко мне подраться, но спьяну никак не получалось, шатало дам сильно.
А я косил. До 9 утра.

 

[Собака]

Заикаюсь. Немного, но иногда прямо прихватывает. Раза два в неделю захожу в небольшой магазин у дома. Набрал товар, на кассе продавец с бейджиком грузчика его отсканировал и так мощно заикаясь, кривя лицо(заикающиеся поймут) на секунд так десять спросил:
-К-к-каарт-т-т-т-а и-л-л-л-л-л-и н-н-н-н-а-л-л-л-л-и-ч-н-н-ы-е?
Надо было видеть его лицо когда, опять же кривя лицо силясь выговорить, я заикаясь ответил:
-Н-н-н-а-л-л-л-и-ч-н-н-н-ы-е.
И ведь не объяснишь ничего, на объяснение уйти час может.


_______________________




(Папа читает сыну).
- «Жили себе дед да баба, и была у них курочка ряба...»
- Папа, почему "ряба"?
- Ну наверное рябая, пятнистая такая.
- Почему не написали "рябая"?
- Раньше так говорили. Давай, слушай дальше. «Снесла курочка яичко...»
- Куда, пап?
- Ну это... Ну значит, родила.
- Родила яичко?
- Кхм... Касательно яиц говорят "снесла".
Так, хватит перебивать. «Яичко не простое. Золотое...»
- А как так вышло?
- Слушай, ну я не знаю. Наверное курочка была волшебной. «Дед бил-бил — Не разбил;»
- Оно ему не понравилось?
- Ну знаешь... Он есть хотел!
- Понятно...
- «Баба била-била — Не разбила. Мышка бежала...»
- По столу?
- По столу!
- Я тоже хочу мышку.
- Нам хомячка всем хватило. Ты будешь слушать сказку или нет?
- Буду!
- Что там дальше, ••••... «Хвостиком махнула: яичко упало и разбилось...»
- Сильный хвостик.
- Да, нормальный. «Дед и баба плачут; курочка кудахчет: Не плачь, дед, не плачь, баба. Я снесу вам яичко другое, не золотое – простое».
- Говорящая была?
- Да.
- Всё?
- Всё!
- Ты говорил что сказки - учат. Только я не понял...
- Тут сложно сказать. Дед с бабкой были голодные. И в такие сложные моменты, скорее всего, для человека нет ничего ценнее простого куска хлеба.
- Там не было про хлеб.
- Это выражение такое. Пищи, например. Всё, давай спать.
- Пап.
- Ну что ещё?
- Дед с бабкой были глупые?
- Это почему ты так решил?
- Скорлупа же осталась. Золотая. Я бы не плакал.
- Молодец. Спи давай!
- Пап.
- Ну?
- Расскажи про колобка.
- Тебе точно не понравится этот хоррор...

 

[Собака]

Живу в Германии. У нас тут до сих пор очень туго с безналичной оплатой, особенно всякие мелкие магазины, булочные и т.п. в 99% случаев предпочитают наличные или вовсе не имеют POS-терминалов.

В одной из поездок по югу страны зашли поесть в кабаке, в туристическом центре не самого маленького города. Все очень красиво и солидно, официант одет лучше меня, дамы с дорогими собачками в дорогих нарядах - в общем, страшновато.

Ладно, поели дефлопе с крутоном, приносят счет. В полной уверенности что уж в таком-то месте точно принимают безнал, достаю карточку. И получаю отповедь от официанта, покровительственно так: "уважаемый, наш ресторан принимает гостей в этом месте с тысяча восемьсот лохматого года, мы чтим традиции и не одобряем все эти современные веяния с виртуальными деньгами". В общем, только наличные, только хардкор.

Пришлось пробежаться до ближайшего банкомата, нещадно матеря поборников традиций. Типичная Германия.


_______________________




Заезжал как-то к маме, забрать необходимые вещи, и она мне дала мытое яблоко. Ну а мне что с ним делать? Яблоко в зубы и сдаю задним ходом за рулем. Тут я глянул в зеркало и увидел толстую морду с яблоком в зубах, так на поросенка запечёного похож был.
Тормознул, проржался, аж хрюкнул. Осознал что хрюкнуло толстое лицо с яблоком в зубах. Заржал ещё сильней.

 

[Собака]

В фильмах, в момент эпидемии, заражённых выявляли специальным сканером сетчатки глаза, за секунды
В жизни тебе суют палку в нос, неделю ждёшь анализ,который оказывается, потерян


_______________________



В общем, лет эдак в 10 сидел дома один смотрел мульты. Пил сок из тяжелой фаянсовой кружки. Сок быстро кончился, сижу потягиваю остатки на донышке. Тут бац - кружка присосалась к лицу. Я подумал: а что, если затягивать воздух ещё сильнее? Так и сделал. Сижу втягиваю воздух ртом, выдыхаю носом. Кружка присосалась и держалась на протяжении минут сорока, пока я залипал в телик.
Мультики кончились, выдохнул ртом, кружка отвалилась. Иду из комнаты на кухню через прихожую... Смотрю на себя в зеркало и вижу, что у меня на пол-лица, ниже носа, громадный, идеально круглый, фиолетовый синячище, как щетина у Гомера Симпсона.
Вечером, само собой, получил люлей от мамы, а батя смеялся до икоты.

 

[Собака]

Как-то на работе я защищал проект для получения повышения (процедура такая). Дело было в Париже нас три человека, кто претендует на повышение. Экзамен сдаём комиссии из более старших коллег.
И тут один парень из нас троих, какой-то иностранец, встаёт и заявляет следующее:

- уважаемая комиссия перед презентацией я бы хотел заявить, что являюсь представителем нетрадиционной сексуальной ориентации и прошу, чтобы это ни коим образом не повлияло на результаты и процесс экзамена и не явилось поводом для дискриминацией.

Мы так все сразу глаза по пять копеек на него подняли и прифигели от такой ушлятины. То есть парень в случае провала намекал на то, что он будет ссылаться на дискриминацию. Порадовала реакция председателя комисси - седовласый старый француз вяло на него взглянул и сказал:

- уважаемый таковой-то, мы не знали о ваших предпочтениях до того как вы нам сказали, и оценивали бы вас в любом случае непредвзято. Теперь же мы заявляем самоотвод, и принимать у вас экзамен будет другая комиссия. Напоминаю про недопущение злоупотребления правами. Всего доброго вам.

Парень офигел но залупаться не стал.


_______________________


Мелкому три года. Слышу истерику жены:
- Срочно к врачу!
Выясняю, что обнаружен во рту, на десне не маленький гнойный волдырь!
Малого в охапку, и мчим в стоматологию.
После часа ожидания в очереди, попадаем на прием.
Доктор, снимая кожицу от зеленого горошка с десны:
- И это все?