Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

В детстве у меня был друг Андрюха, жили мы в одном подъезде. Летом были предоставлены сами себе, поэтому постоянно исполняли всякую дичь.
Жили мы в пятиэтажном доме. И вот однажды залезли в подвал и подожгли какие то старые тряпки. Дым повалил из окон подвала, а мы бегом на выход через дверь. И в этот момент приехал отец Андрюхи, видимо на обед. А работал его отец начальником пожарной части. Тот забег по двору от отца Андрюхи я запомню на всю жизнь. Он бегал за нами, периодически пиная под жопу с яростным криком "Е.аные уроды, я тушу, а они поджигают". Дома мне еще и от моего бати достались звёзды от ремня.
Сейчас Андрюха начальник той самой пожарной части, где работал его отец

____________


У меня была одна туристка, которая постоянно опаздывала и весь автобус ее ждал. В очередной раз я ее нашла, веду к автобусу и говорю, что вы же понимаете, как весь автобус на вас злится? На что она ответила:
- Я одинокая женщина, для меня негативное внимание - тоже внимание!

 

[Собака]

Я не помню кто первый это придумал, мы все вдруг в пятом классе начали царапать иголкой себе на коже надписи. Типа наколок но временных. Кровь из царапин запекалась и получалось что то необычное. Нацарапки. Кто то писал целые надписи. Кто то имена кинозвезд. Я решил нацарапать секрет тайной любви. Нравилась мне девочка с класса с именем начинающимся на букву "Л". Я повертел иголку и кусая губу нацарапал "А + Л"

От матери влетело мне по самое число.
- Как зек! Папа придет, еще с тобой поговорит...
Воо.. Это было страшнее всего. Папа же как ни странно делал вид что незамечал моей "криминально интимной наколки". В один день я делал уроки. Папа подошел сзади и стал смотреть на мою руку.
-А плюс Лэ... - вдруг медленно как будто неразберая почерк прочитал папа.
- А кто такая "Лэ"? - серьезно спросил папа. Я покрылся испариной.
- Это не "А плюс лэ".. Я с дерева упал и поцарапался.
- Обо что?
- Об ветку.
- Ты так упал что ветка так нацарапала?
- Да...
- Ты наверное когда летел сильно рукой махал и у тебя так получилось?
- Да..
Я тонул в болоте бездарной тупой уродливой лжи и казался всё тупее и глупее. Отец же держался с невозмутимым видом и с наивной серьёзностью кивал головой. Он словно паук обматывал меня своими вопросами а я лишь с каждым шагом выглядел как идиот.

- Получается пока ты летел с дерева ты дергал рукой. - И отец показал в воздухе как я дергал рукой.. - Чет не получается. Так ровно еще. Как будто специально..

- Мммм.. ладно... я сам это нацарапал- промямлил я. Надо было менять линию защиты. Моя первая версия провалилась.
"Л" - это "Лёха" - сказал я и сам охерел. Признаться отцу что его сын вырос и влюбился в девочку для меня было чем то запредельно не реальным. Если бы я употреблял наркотики то скорее я бы признался в этом чем в том что я тайно влюблен. Поэтому мой мозг решил что пусть это будет пацан и Лёха было первое имя которое взбрело в голову.
- А.. вот оно что!! Че за Лёха? - так же серьезно спросил папа.
- Друг.
- Че за друг? Не помню друзей Лёх в твоем окружении. Новенький что ли?
- Да..
- Очень хороший друг наверное, раз ты такое со своей рукой сделал?
- Да...
- Не больно было?
- Нет...

Я благодарил Бога что у меня не хватило силы нацарапать сердечко вокруг надписи

Пока не зажила моя царапина отец регулярно интересовался
- Как твой друг Алексей или как его Лёха, верно ведь? Почему не заходит? Хороший товарищ ведь.

Как только надпись сошла мой вымышленный друг растворился в небытие так же как и желание в дальнейшем что то еще нацарапывать на своем теле.

 

[Собака]

Как-то разговорились с другом немцем о его опыте в России (дело было в Нижнем).
- Слушай, что не так с русскими дорогами? Вроде в целом они есть, но что ни дорога, то ямы да кочки.
- Нууу.. Понимаешь, у нас тут климат такой, перепады температур большие, почвы пучинистые и т.д.
- Да-да, всё понятно. Но вы же не первый день здесь живете. Можно же было что-то придумать за сотни лет?
- .....


______________________


Некто вывесил пост. Задиристый и неправильный, на мой взгляд. Ладно, думаю, отвечу. Пишу коммент, увесистый и глубоко аргументированный.
Написал, доволен. Уже собрался ударить торжествующим перстом по клавише enter, как задумался: вот ты ему ответишь, а он не промолчит, ответит не менее увесисто, а ты ему, а он тебе…
И день пропал, и настроение испорчено, только строчишь нервически, уровень кортизола поднимается до багровой отметки, полная чертовщина.
Нет. Жму клавишу delete. Всё утопить. И настроение отличное, пью кофе со сливками, напеваю мотивчик Шаинского.

Или бывшая жена накатала что-то вздорное в мессенджере. Оно не требует ответа, эмоция и всё. Но я не пропущу. О да, я щас отвечу! Я так отвечу, что у нее люстра упадет. Пишу, пишу, пишу. И уже поставив точку – а я всегда ставлю точки в суровых текстах – опять же думаю: а на хрена? В чем цель? Взбеситься и взбесить? Ну и дурак.

Стираю. И тишина. И благодать.
Стирать и удалять – два лучших жанра в нынешней культуре.

Алексей Беляков

 

[Собака]

Попал в небольшое ДТП. Позвонил в 112 - "все операторы заняты, ожидайте", спустя 5 минут оператор отвечает: " Здравствуйте! Полиция. Что у вас случилось?", и сброс. Повторный звонок - то же самое. С пятой попытки приняли обращение. Оператор говорит, много обращений из-за коронавируса. Ладно, ок.

4 часа ожидания ДПС. Спрашиваю у гайцов, почему так долго едут. Ответ: "Так коронавирус!"...

Ощущение, что скоро всë будут коронавирусом объяснять.

Почему снег не чистят? - Так коронавирус!

Почему отопление не работает? - Коронавирус же!

Хлеб подорожал, почему? - Коронавирус.

Куда делись деньги из бюджета? - Коронавирус.


_________________________


Преподаю вышмат в университете, пишу докторскую, но помочь дочке-второкласснице - это выше моих сил. Принесла со школы двойку, потому что мы не смогли решить задачу: «Что общего у моря, реки и озера, но нет у океана?». Звонки коллегам с биологического и географического факультетов не помогли, естественно, потому что правильный ответ- буква Р.


_________________________



Теперь ты не "закрыл дверь лифта перед носом соседа, который зашёл в подъезд", а "своевременно проявил гражданскую позицию и самоизолировался".

 

[Собака]

Друг с ребенком пошли в магазин.
Тот, как и все дети сразу начал выпрашивать игрушку.

Друг говорит: -"Хорошо. Только давай сначала в интернете посмотрим, вдруг она ядовитая!"

Спокойно ушли домой, а дома ребенок благополучно про игрушку забыл.

Друг говорит, два года так ходим, пока ничего лишнего не купили.


________________________


Я, как человек неоднократно покупавший и продававший квартиры, вот чего скажу...
Если речь идёт об обычной квартире в обычном жилом доме,
ПРЕДПРОДАЖНЫЙ РЕМОНТ НЕ ДЕЛАТЬ. ВООБЩЕ. ТОЛЬКО ПОМЫТЬ-ПОЧИСТИТЬ, ЧТОБЫ КВАРТИРА НЕ ВЫЗЫВАЛА ОТВРАЩЕНИЯ ВОНЬЮ И ГРУДАМИ МУСОРА
С точки зрения покупателя есть два основных состояния покупаемой квартиры - либо всё устраивает (крайне редко), либо... ай, всё-равно ремонт делать (крайне часто). Есть, конечно, промежуточные варианты, но они погоды не делают.

Если продавец решит поднять стоимость своей квартиры за счёт бюджетного косметического ремонта, то это не прибавит к стоимости ни копейки. Покупатель ему резонно возразит:
- На кой •••• мне твои бумажные розовые обои и криво замазанные ржавые трубы? Всё равно я это буду менять. Ты бы лучше ободрал всё до штукатурки, вот тогда бы я тебе был благодарен и накинул тыщ 30 за работу. Может быть покупатель последние деньги выкладывает, а на ремонт у него в ближайшие годы средств нет, НО! скажет-то он именно так! И будет стоять на своём. В итоге вы сможете продать свою квартиру чуть быстрее, чем сосед, который ремонтом не заморачивался, НО НЕ ДОРОЖЕ.

Если продавец сдуру решит сделать всё "по уму", то он сможет несколько приподнять стоимость квартиры, но не отобьёт вложения. Покупатель крайне редко готов полностью оплачивать ремонт, сделанный без учёта его мнения и вкуса. Даже если его будет всё-всё устраивать, то и тогда он будет крутить носом, чтобы сбить цену. И собьёт. Очень редко удаётся отбить затраты на ремонт. Даже прямые денежные затраты, не говоря уж о затратах времени, сил и нервов. А уж заработать на этом... Ну это ваще ненаучная фантастика.

 

[Собака]

«Вы можете сколько угодно вкладывать в человека образование, потом он у вас с депрессией сляжет на диван, и где это ваше образование? Вы можете выносить ему мозг своими репетиторами, оценками и результатами. Но если он не будет уверен в себе, если его будут мучить неврозы, депрессия, то и смысл в этом всем? Психологическое здоровье, психологическое благополучие, психологическая устойчивость – то, что обозначается английским словом resilience, то есть способность выдерживать стресс, выдерживать изменения, восстанавливаться после этого – это самое важное качество человека в таком быстро меняющемся мире. Гораздо более важное, чем количество знаний или успешность в той или иной области».

Людмила Петрановская




____________________


1970: включаешь телевизор, ждёшь пока прогреется
2020: включаешь телевизор, ждёшь пока загрузится


____________________


А никто не заметил что закончилась война в Сирии и пропал ИГИЛ(запрещенная террористическая организация на территории РФ), и Донбасс и про нефть с Сечиным особо вопрос не муссируется...

 

[Собака]

Работал он в бригаде фасадчиков, шабашили
Был понедельник после праздника, на работу не стоял от слова совсем. Не выходить было не вариант, ибо заказчик был суров. Одна надежда была на непогоду- всю ночь лило, как из ведра и была вероятность того, что фасад был сырой, следовательно можно было свинтить под благовидным предлогом. Но ветер и вышедшее солнышко сделали свое дело- все условия, работай не хочу
Недолго погоревав они приняли соломоново решение- один отправился на шухер, другие же со шлангов начали поливать начали поливать фасад.
Шалость удалась, по приезду заказчик увидел сырую поверхность и ребята отправились отлеживаться
В итоге заказ был сдан, разошлись довольные друг другом.
История получила свое продолжение через месяц, о чем поведал непосредственно бывший заказчик, с которым встретились на рынке. Далее с его слов:
-заходит ко мне сосед, говорит поругался со своими строителями, мол те не хотели перед декоративной штукатуркой фасад мыть. А я сам видел, что твои так делали!


__________



100 лет назад
"Только у богатых людей есть свои автомобили".

Сейчас
"Только у богатых людей есть свои лошади".

 

[Собака]

Лет 20 назад на одном из голландских телеканалов решили устроить экспериментальное реалити-шоу. Каждый час в эфире на одну минуту появлялась пустая комната, в которой стоял стул. Разумеется, он был самым обычным, не умевшим не петь, не танцевать и специально напрочь лишенным каких-то дизайнерских изысков.

Сначала зрители удивлялись, зачем им это показывают. Несколько СМИ написали об этой странной истории. Некоторые возмущались, другие издевались над создателями проекта.

Однако, когда через неделю стул немного развернули, началось обсуждение причин таких перемен. Завязалась оживленная дискуссия. Каждый начал высказывать свое мнение о том, как должен стоять стул.

Его поворот через неделю на 180 градусов вызвал уже настоящую истерику – не только у зрителей, но и у медиа.

Потом стул стали передвигать каждые сутки, а потом и каждый час прямого эфира. Люди начали делать ставки, как он будет стоять в следующий раз. У стула даже появились фан-клубы и хейтеры.

В общем, этот эксперимент подтвердил, что любой объект может стать предметом бурных обсуждений. Ему только нужно постоянно мелькать в информационном поле и чуть менять свое положение.

 

[Собака]

Звонок. Представились сбербанк, я им как обычно - вечер в хату уроды и все такое, а мне там отвечают, успокойтесь Николай Батькович, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.

_________________________


Давно дело было, работал в табачной компании, и каждый месяц, не зависимо от того, куришь, или нет, нам бонусом выдавали 2 блока сигарет. Ну и валялись обычно они у меня в багажнике, пока кому-нибудь не отдам. А тут ещё с подготовки к одному мероприятию остались, и добавились туда 2 бутылки водки. Так они там сиротливо по багажнику и мотылялись. И вот еду как-то ночью мимо поста ДПС, тормозит усталый такой инспектор. Можно, говорит, в багажник заглянуть? - "Да не вопрос." Открываю. Абсолютно пустой багажник, в котором валяются 2 блока Camel и 2 по 0,5 беленькой. Секундная пауза, и тяжёлый такой вздох лейтенанта; "Колбасы не хватает. Счастливого пути."

 

[Собака]

Давненько это было. Устроился у нас на работу молодой парень. Вроде как и зарабатываем мы все одинаково, но сигарет у него своих никогда не было почему то.
Как на перекур - он все дай, да дай закурить. И главное, стрелял по скользящему графику - сперва у одного, потом у второго, потом у третьего, и так за день успевал "обстрелять" всех.
Сперва терпели все, ну мало ли какие у человека финансовые проблемы? Потом стали потихоньку отказывать - мол, у самого последняя. Но это его не останавливало, "стрельба" продолжалась каждый день.
Ну и короче, решили мы его проучить. Начали занимать у него небольшие суммы до зарплаты.
Кто 200 рублей займет, кто 100. Так к концу месяца и назанимали у него уж не помню сейчас сколько. И на все эти деньги купили ему сигарет.
После получки собрались в курилке и говорим ему:" Помнишь занимали у тебя? Я столько то, он столько то?"
Помню - говорит. "Ну так вот", говорим - денег у нас нет - забирай все сигаретами, а то у тебя никогда их нет!" И вручаем ему пакет доверху набитый пачками!
Надулся он, но пакет взял и ушел молча. Зато потом его как бабки отшептали от "стрельбы"!
Проработал потом у нас еще долго и оказался неплохим парнем, но самое главное, что больше он ни у кого, никогда не "стрелял".


_____________________


Мониторю цены на стиралку (выбрал определенную модель) - старая сгорела недавно. На сайте одного из продавцов на одну и ту же модель цена прыгает как вошь упоротая: в начале декабря 27000, неделю назад упала до 22000, с утра сегодня обновил страницу и прифигел - 34000 !!! Никак скидки новогодние готовят ))

 

[Собака]

Неделю назад нужна была информация по оборудованию. Дали телефон представителя компании производителя, общались в течении дня, он оперативно отвечал на все вопросы. Выслал всю необходимую информацию. Думаю, какой человек хороший попался, нужно отблагодарить, ну и перевёл ему на карту 1000 рублей.
А сегодня совершенно случайно узнаю что общался я с директором этой компании, обороты которой совсем не детские.
Наверно, он подумал что я дебил)

_____________________


Лежим с сыном в больнице, сын смотрит телевизор. Раздаётся звонок с московского номера, думаю опять мошенники с банка будут предлагать кредит на стоматологию.

- здравствуйте, центр телевизионных опросов. Можете говорить?
-да, могу
-у вас сейчас включён телевизор?
-да
-какой канал?
-карусель
-сколько вам лет?
-35
-спасибо, всего доброго.

Сын спрашивает, кто звонил. Рассказал ему и он говорит : вот стыдоба скажут, взрослый а мультики смотришь))


_____________________


Все сейчас говорят, что поскорей бы прошёл 2020 год.
Но, врезалась в память одна фраза из повести Бориса Васильева "Завтра была война".
"– Какой тяжелый год!
Все примолкли. А Зиночка сказала, как всегда, невпопад:
– Знаете почему? Потому что високосный. Следующий будет счастливым, вот увидите!
Следующим был тысяча девятьсот сорок первый."
Будем надеяться, что 2021, всё таки, будет действительно хорошим.

 

[Собака]

Мне эту историю рассказали когда-то как реальный случай. В отношении ее первой части могу согласиться, да. Однако сомнения внушает вторая часть, то, что произошло в самолете. Поэтому пусть это будет анекдотом.
Итак, одна девушка решила во время отпуска покататься на горных лыжах и отправилась в соответствующее место. Катается день, катается другой... И вот прямо на склоне бедняга почувствовала, что организм настоятельно требует избавиться от излишков жидкости. Заехала она в какие-то кусты, присела и только начала процесс, как лыжи вдруг поехали и она выкатилась, продолжая делать свое дело, прямо в гущу лыжников. Когда закончила, то тут же решила, что кататься и делать вид, что ничего не произошло она не может, поэтому сбежала сначала в гостиницу, а наутро взяла билет на самолет.

В самолете ей досталось место рядом с молодым человеком с загипсованной ногой. Ну она у него из вежливости поинтересовалась, как его угораздило сломать конечность. Тот отвечает - я вчера катался и во время одного из спусков вдруг вижу - едет по склону девушка и, вы не поверите, писает. Ну я отвлекся, въехал в дерево и - вот - поломался...


_____________________




Я вырос в небольшом городке в начале 00-х, с какими только предъявами я не сталкивался: одежда, прическа, телефон, один раз даже предъявили за то что я стою возле одного из многоэтажных домов, короче, я думал, что готов ко всему в этом плане. Но вчерашний вечер даже меня заставил удивиться. Нарядили с женой елку в красные и серебристые шары, повесели гирлянду, выключили свет и настроение поднялось. Сидим, я пью чай, жена истребляет мандарины и тут звонок в дверь. Тут стоит отметить, что наш дом построен буквой «П», а живём мы во внутреннем углу дома. В общем, открываю дверь - там женщина (ж):
Ж: - у вас красная ёлка?
Я: - эм, ну да
Ж: немедленно уберите ее, она всем нам принесёт несчастье
Я: - простите, а вы кто?
Ж: я с соседнего подъезда и вашу елку вижу из окна, а следующий год быка, нельзя делать елку красной! Сделайте синей! Иначе всему дому несчастья придут!
Если честно, я так ахренел в тот момент, что почувствовал как мои шестеренки в голове начинают скрипеть, пытаясь понять всю абсурдность ситуации. В итоге выручила жена, сказала, что мы католики и обязаны делать только таким цветом, а если она не уважает нашу веру, то бог ее покарает, после чего закрыла дверь.
Перед сном очень много думал, жду вёсны и обострения, чувствую, это не последняя наша встреча

 

[Собака]

Однажды возили по Москве интеллигентную английскую семейную пару - преподавателей из Оксфорда (муж за рулём, я - переводчица).
Я, как положено: «посмотрите налево, посмотрите направо».
А муж тоже участвует в диалоге, хоть в спецшколах не учился, но английский у него очень... как бы сказать... бойкий. То есть без барьера. Совершенно!
И тут перед нами останавливается автобус, и из него начинают выпархивать девушки в русских народных костюмах; кокошники, косы, всё при них.
- Who are these beautiful ladies? (Кто эти прекрасные дамы?),- спрашивают англичане.
Не успеваю я рот открыть, как муж:
- Ну так эти ж... Russian ХОР!!!!
*Тут нужна ремарка. По-английски «хор» будет chorus, произносится (примерно) как «корес». А то, что произносится как «хо’р» - пишется как whore и переводится как груб. «гражданка с низкой социальной ответственностью».
Англичане: «Really?» (В самом деле?)
Я (мужу, сдерживая смех): «Прошу тебя, ни слова больше!»
Муж (обиженно): Чего ты мне рот затыкаешь? Я нормально умею!»
И снова поворачивается к нашим пассажирам:
«ХОР! ХОР! Андерстэнд? Russian traditional ХОР».
Англичане кивают и хлопают глазами. Я в истерике сползаю вниз по автомобильному сидению.


________________




В моём детстве у нас стоял мешок с сахаром килограммов на 50, и как-то раз, набирая сахар, мы заметили, что кошка нассала в мешок сверху и в сахаре образовался многокилограмовый ссано-сахарный камень... Вынули его, собирались выбросить.. Но моя бабушка не дала этого сделать... Она забрала этот камень и сварила из него варенье... Больше я бабушкиных варений не ел.

 

[Собака]

Было это года два назад. Подавал документы для приёма на работу помощником в одну немецкую IT-фирму. Особо не рассчитывал ни на что, ибо фактически можно было и без опыта попасть туда (студенты, практиканты ну и мигранты)... Главное, чтоб хоть малейшее понятие имели о связи и электричестве (кабель протянуть там, розетку прикрутить и т.д.)... Короче, в резюме у меня было указано как особая способность – быстрое нахождение решения почти любой проблемы... Вобщем прибыл я на собеседование и сижу-жду в приёмной... Выходит дама HR-щица (отдел кадров короче)... Проходите, говорит, - присаживайтесь. Я, говорит, - в Вашем резюме обратила внимание на один пунктик... Что Вы имели ввиду под тем, что найдёте быстрое решение проблемы?.. Ну, говорю, это и имел ввиду. Задайте ситуацию с проблемой – я скажу решение, что нужно из материалов и время на её решение. Окей, говорит, давайте попробуем. Вот Вам ситуация: Ваше домашнее животное, например кролик, погрыз и испортил интернет-кабель от роутера к компьютеру. Ваши действия?
Говорю, подключитесь по Wi-Fi... Нету, говорит, только кабель!..
Смените на новый!.. Нету, говорит, и магазины закрыты – выходные!..
Окей, говорю, тогда нужны любые ножницы, скотч и пару часов времени... Отрезать у кабеля попорченное кроликом, зачистить изоляцию, освободить провода, очистить провода от изоляции, скрутить подходящее по цвету, заизолировать скотчем поштучно, затем все вместе и подключиться к интернету!..
Она такая: А почему Вы так много времени сказали ? 2 часа? Судя по Вашему описанию процесса это минут 20-30???
И тут "короночка" - Говорю, ну это, 5 минут гуглить "блюдо из кролика" и полтора часа готовить!..
И стою, как дебил улыбаюсь, типа прикольная же шутка?..
Дама стоит в шоке и говорит мне: А при чём тут кролик? Он же просто животное и не понимает, что натворил?..
Ну, говорю, извините... Сказали бы просто кабель испорчен, была бы одна проблема - кабель... а Вы сказали, что кролик погрыз кабель... Это две проблемы - и кабель и кролик... Так что два решения... Короче на работу меня не взяли... Моё чувство юмора им не подошло...

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

В юности бывало загуливался с дворовыми друзьями до глубокой темноты. Мобильных тогда ещё не было. Я искренне удивлялся тому, что родители так переживают и ругают, когда я задерживался где то на часик, ведь ничего не может со мной случиться, думал юный я!

Вчера, сын вовремя не пришел со школы, от которой до дома 15мин ходьбы, на мобильный не отвечал. Прошло уже пару часов как он должен вернуться, но вскоре на звонки мы с женой услышали женский голос, что абонент не доступен .
Дурные мысли в голове, жена в панике
...Наконец вернулся, весь в снегу, заигрался с пацанятами обкидаваясь снежками.

Я вспомнил фразу своего отца, которую он мне говорил когда в юности я делал необдуманные поступки заставляя родителей беспокоиться и переживать.

Отец говорил мне - "МОИ ВНУКИ ТЕБЕ ОТОМСТЯТ!"


________________


Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

 

[Собака]

Встречался со знакомым таможенником и он рассказал историю про обманчивую внешность и хитрость. Для современных знатоков продажи запрещенных веществ, поясняю - было это в начале нулевых, когда интернета толком не было, а барыги продавали дурь по старинке - из ларьков, укромных мест и других интересных мест. Работал он на границе и ходила у них там местная бабушка-божий одуванчики. Ходила туда-сюда - к доченьке и внукам в Россию. Всех знала, пирожками угощала. А в итоге оказалось, что эта бабушка таскала наркоту и перетаскала её не мало. А система была следующая - паралельно с бабушкой шёл какой-нибудь субъект подозрительного вида - вылитый барыга. В случае повышенного внимания к бабушке, он создавал скандальную ситуацию и оттягивал внимание, а бабушка спокойно проходила. На посту знали, что тягают, а кто не могли найти. Вот и возбуждались на таких вот типов. А поймали её банально и случайно - на неё показал обдолбанный нарк, пересекавший границу. Вон, говорит, наш ангел идёт. Если бы не она загнулись бы от ломки.
Ну и решили проверить ради интереса, а тут сюрприз. В одежду вшивались пакетики. Вот тебе и бабушка. Даже подумать на нее никто и не мог, что она злостный нарушитель закона.



________________

Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым айфоном, он рассмеялся мне в лицо.
Потому что когда-то, он ждал свой стационарный телефон 10 лет...

 

[Собака]

У вашей собаки еще нет на ошейнике вашего номера телефона? Начните 31 декабря с заполнения этого пробела. А то потом начнется: "испугалась салюта (петарды) , помогите найти", "нашли собаку, хозяин отзовись".



________________





Лет пять - шесть назад было. Пошел в "Кировский" за продуктами разными. Затарился на пол-корзины, подходит очередь на кассе. Кассирша предлагает мне пакет, а я говорю - нет, я за экологию топлю! И достаю из кармана куртки... ТАДАМММ - авоську. Большую советскую авоську. Зеленого цвета. Я ее буквально час тому назад нашел в кладовке, разгребая завалы. Специально из-за нее и за продуктами-то пошел, повыёживаться и посмотреть, как народ охренеет.
Охренением был удовлетворен. Что кассирша, что очередь, что подтянувшийся распорядитель зала впечатлились по самое не могу и засыпали вопросами типа "Откуда дровишки?" От ностальгии никто не заплакал, но улыбались все. Пошел домой и по дороге люди все на меня поглядывали. А я шел и думал - блин, тридцать - сорок лет назад мы так же обращали внимание на человека с импортным пластиковым пакетом, а теперь вот советский девайс рулит.

Отвечу тем авторам комментов, которые говорят, что сейчас авосек полно. Сейчас может и да, но описываемые события произошли то ли в четырнадцатом, то ли в пятнадцатом. В столицах и тогда может быть у каждого в каждом кармане не по одной валялось. А в нашей провинции советские уже кончились, а новых еще не было.

 

[Собака]

Несколько лет назад был у меня товарищ, который истинно верил в то, что если спросить у девушки: а вам нужна банка? И она скажет – нужна. То жена с нее получится - хозяйственная хранительница домашнего очага.
К слову, сам он был малость рассеянный, и свято полагал, что краны в квартире должен ремонтировать - сантехник, а менять розетки – электрик.
И не мог он найти ту, которой была нужна банка.
И вот как-то звонит он и предлагает напиться. Спрашиваю: что случилось?
В парке завязался разговор с симпатичненькой девушкой. Ну и по традиции: а вам банка нужна?
А она в ответ: нужна!
Я – говорит, замуж ее чуть не позвал в ту же секунду.
А она в ответ: а вам отвертка нужна?
… нет – с улыбкой на лице – мой товарищ...

 

[Собака]

Я слышал, как мама просила у соседа соли. У нас дома была соль, поэтому я спросил ее, почему она спрашивает. Она сказала мне: «У них не так много денег, и они иногда просят нас о вещах. Поэтому я попросила что-то небольшое, что не обременило бы их. Я хочу, чтобы они чувствовали, будто мы тоже нуждаемся в них. им будет намного проще просить нас обо всем, что им нужно "


________________



Была у нас в начале 80-х контора, где, как говаривал герой этой истории, "доводили до ума ЭВМ". В те времена ЭВМ были весьма почтенных размеров и размещались в почтенных же размеров залах с кучей кондиционеров. Их приходилось налаживать и настраивать, занимался этим целый коллектив лаборатории, в которой и работал дядя Миша, увы, ныне покойный.

Дядя Миша был высоким, худощавым и носил очки в тяжелой роговой оправе, как физики-ядерщики в советских фильмах. Он был из тех, кого называют "электронщиками" .Я помню его, дядя Миша частенько приходил к нам домой и ремонтировал вечно глючащий ламповый телевизор "Берёзка". Курил он много- и всегда "Приму". Он частенько оставлял пачку этой самой "Примы" на столе - и её " расстреливали" втихаря, впрочем, не наглея. Дядя Миша относился к этому спокойно. Но однажды он решил бросить курить.

Сказано- сделано. И дядя Миша начал покупать вместо "Примы" леденцы монпансье в жестяных коробочках. Надо сказать, они вполне заменили ему сигареты. Но привычка забывать коробочку где-нибудь на столе в лаборатории или на какой-нибудь консоли у него осталась - и коллеги не замедлили этим воспользоваться. Теперь "обстрелу" начали подвергаться леденцы. Сначала дядя Миша, опять же, реагировал спокойно. Но как-то раз, открыв забытую коробочку, он увидел, что она пуста.

На следующий день дядя Миша - он был начальником лаборатории- попросил коллег задержаться на пять минут после работы, мол, будет собрание. Очень короткое собрание.

Все расселись вокруг длинного рабочего стола, дядя Миша стоял в его главе.
- Так, коллеги, все собрались?

- Да, Миша, давай начнём.

- Ну давайте! - и с этими словами дядя Миша достал из кармана жестянку с монпансье. Он молча поставил её на стол, открыл, достал оттуда парочку леденцов, положил в рот, молча покатал там их несколько секунд, потом достал и положил обратно в коробочку. Закрыл крышку:
- Вот, собственно, всё. Большое спасибо, всем до свидания.
Лица некоторых коллег отчетливо приобрели нежно-зелёный оттенок. Остальные не совсем поняли:
- Миша, это всё?
-Да, это всё. До завтра.
С этого момента дядя Миша мог оставлять свою коробочку с монпансье где угодно - она пользовалась неприкосновенностью золотого запаса в Форт-Ноксе.
Вот так, без скандалов и разборок дядя Миша отучил коллег от привычки тырить леденцы.

 

[Собака]

В садоводческом хозяйстве "Колокольчик" в Новый год ограбили сразу две дачи.

Это было обидно - получить такой подарочек на Новый год.

Первым на место преступления прибыл сторож. 2 января.
Он и вызвал полицию.

Сторож 2 января. Такой колоритный, деревенский мужик в валенках и с отчеством вместо имени - Петрович.

Стоит ли говорить, что он в этот день ни как свидетель, ни как сторож, ни как человек не оправдывал ожидания общественности.

Был немножко пьян и немножко зол.
Зол на то, что он - сторож, а сторожем невозможно работать на удалёнке, приходится ходить по сугробам, и вон ещё приходится заниматься своими функциональными обязанностями - в частности, расхлёбывать последствия ограблений.

На место правонарушения (или преступления, как там правильно?) прибыла бригада в составе сотрудника полиции и девочки-практикантки, которая вела протокол.
Девочка была вдохновлённая, бывшая школьная отличница, устремлённая в карьерные высоты и единственная, пахнущая духами, а не вискарем.
Звали Наташа.

Во дворе ограбленного дома было натоптано много следов. Половина принадлежала сторожу, и было не понятно, зачем он, затаптывая следы грабителей, бегал вокруг дома.

Сначала полицейский беседовал с хозяином одного из ограбленных домов, который ночевал в ночь ограбления у соседей, составлял опись похищенного имущества.

Потом вздохнул и обернулся к Петровичу.

- Рассказывайте, - приказал полицейский сторожу, а обращаясь к девушке Наташе, приказал. - А ты записывай.

Наташа кивнула и достала ручку и протокол.

- А что рассказывать, - Петрович пьяненько и искренне пожал плечами. - Я пришел - и оху...л!

На этом рассказ его был закончен.

"Да уж, к черту подробности", - саркастически подумал полицейский.

И, спустя пару минут, заглянул в Наташин протокол.

Там было написано: "Свидетель Николай Петрович Сухарев 2 января пришел в дом, расположенный по адресу: пос Медлянки, садоводческое товарищество "Колокольчик", ул Ромашковая, дом 4, обнаружил следы преступления, и, по словам свидетеля, сильно удивился, разочаровался и расстроился"...

Всё-таки русский язык очень ёмкий, да?

(С) О.Савельева