Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Был у нас в потоке очень хитрый препод. Он перед экзаменом рассказал байку как он сам сдавал сложный предмет и его преподаватель давал шанс сдать тем кто не знает ничего - добавлял пустой билет. Кто вытянет - тому сразу оценка "хорошо".

После этих слов он показал всем пустой лист А4, потом при помощи линейки оторвал полоску по ширине равную билетам и размешал в общей куче. Многие напряглись - полоску бумаги оторванную линейкой легко отличить от тех что порезаны ножницами.

Самый нетерпеливый студент рванул первым и выискал среди билетов тот что с неровной стороной. Там оказался билет с самыми сложными вопросами. Преподаватель хитро улыбался, а оторванная полоска валялась в мусорке.

Хитрость рук)))


__________________

На улице кто-то нервно сигналил. Я мальчик любопытный, поэтому выглянул в окно. Там в ряду машин вдоль дороги припарковался микроавтобус. Но небрежно так, задница торчала и мешала проехать Жыпу.

Из него вышли три качка с бицепсами и шеей, по-пинали по колёсам, ещё раз по-сигналили. Бесполезно. Взялись за корму микроавтобуса, попробовали приподнять - а фиг там.

Мимо проходил парень, стал помогать. Из подъезда вышел мужик в красной футболке - и его припрягли. Впятером они-таки подняли и переставили микрик ровнее.

Качки пожали всем руки, сели в Жып и уехали.

Мужик в красной футболке сел за руль микроавтобуса и тоже уехал

 

[Собака]

Случай на трассе в Средней Азии. Отправили нас в одну азиатскую страну перевозить трансформаторы. Я ехал в качестве экспедитора. Жара жуть какая. Утром мы поели в придорожной кафешке у мотеля, и тронулись в путь. Солнце палит просто ужас как. Вся вода которая была с собой превратилась в кипяток. Машину приходится гнать чтобы не перегрелась. Пекло. Тут на горизонте показалась деревушка. Места в общем то глухие. На встречу мало машин попадалось. Мы туда. Там дворов 10 наверное. Разумеется никакого общепита. Стучусь в первый двор. Глиняный забор и в нем калитка. Открывает мне местный аксакал. Седой, в халате и с тюбетейке. Прям натуральный Хоттабыч. Прошу у него воды. Он мне на чистом русском говорит - а проходите, устали поди? Мы зашли. Все потом истекаем. С собой канистра 20 литров. Он предлагает пройти в летний душ, а сам говорит что сейчас кушать сядем, гости типа дорогие. Вообще, вода в душе была тоже горячая. Но такого облегчения я никогда не испытывал. На обед плов во дворе на ковре. Настоящий, из баранины. Расспрашивал нас как пришельцев из большого мира. Потом чаем долго поил. Короче, все атрибуты восточного гостеприимства. Воды набрали холодной из колодца. Стали собираться. И тут дед этот отвел меня в сторонку и предъявил счет. Плати говорит 100$ и можете даже переночевать. И девок вам найдем. А то я сейчас как закричу и из соседнего двора мои внуки прибегут и никто вас никогда не найдет. Стало ссыкотно. Денег отдал. С собой были на расходы. И правильно сделал. Когда вышли со двора, машину уже обступили 5-7 бородатых мужиков. У пары в руках были калашниковы. Дед им что-то махнул на своем. И они разошлись. И сразу стал таким добрым-добрым. Винограда в дорогу дал, лепешки. Мы сели и уехали. Впреть были более осмотрительные.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

___________________


На днях муж рассказал где он потерял кусочек переднего зуба. В школе мальчики часто задирают девочек, супруг выбрал девочку сидящую перед ним и ему казалось очень весёлым занятием дергать(потянуть на себя и резко отпустить) лямку от бюстгальтера. В один прекрасный момент девочке, а звали ее Таисия, надоело это терпеть и она стукнула своего обидчика головой об парту, при этом так удачно, что у него откололся зуб. Совершенно серьезно она добавила: "Зубик мышке отдашь, она тебе денежку принесёт". До окончания школы Таечку называли Тайсоном.

 

[Собака]

Задержали на проходной моего сотрудника в нетрезвом состоянии перед началом рабочей смены. Наказание за ту дозу одно - увольнение.

Тут же на оперативке пол бригады зашлось в истерике:

- Вы же можете, вступитесь, поговорите с руководством, он больше не будет.

Я тогда был у руководства на хорошем счету, с моим мнением считались. Да и специалист он был хороший, один из последних. Трудно такому замену найти. Подумал и согласился:

- Хорошо, сейчас позвоню и договорюсь. Мне нужно две фамилии, кто из Вас выступит поручителем? Если это произойдет ещё раз, то я выгоню всех троих.

В итоге не нашлось даже одного поручителя, посмотрели они друг на друга и высказались: "Да он обязательно напьётся, а чего я за него должен работу терять?"



И примерно тогда же - задержали моего сотрудника на проходной с обычной электрической лампочкой.

Всё пошло по тому же сценарию. Только тут объявляю для всех:

- "Стоимость этой лампочки 0,017 процентов от его зарплаты. Кто поручится за коллегу?"

И те-же, кто минуту назад мне кричал - "Любой может оступиться, он всё понял, мы за него ручаемся", - моментально затихли и выдали:

- Дураком нужно быть при такой зарплате воровать



___________


Как родители приучали меня к самостоятельности:

Прихожу домой вижу записку:

- Сосиски на столе.

В следующий раз:

- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.

Затем:

- Сосиски в холодильнике. Свари.

Потом.

- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.

Последняя записка гласила:

- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

 

[Собака]

где то в 2004м... Я водитель в сбере, возил замдиректора, прекрасная женщина, лучшая из всех моих начальников. Короче, подряжают меня на их учения, согласился сразу, т.к. роль прикольная, граблю инкассатора и даю с.ёба, куда, решаю сам, меня должны быстро найти гаишники и задержать, учения проходили совместно с милицией. Все это на камеру, по местным новостям показывали. Вобщем, вырываю я у инкассатоа мешок, бегу в машину, там два "подельника", нарушая все правила дд, съе.ываю. Кто из Сочи поясню, откуда и куда. С Ареды, там было отделение сбера, гоню на Юных Ленинцев, там за рынком поворот на какую то базу, я туда. Х.р кто меня нашел). Через минут 30 позвонили, спросили где я, ну и естественно приехал спецназ с местным тв и з"задержали". По телевизору отчитались, как успешно меня обнаружили. Было очень азартно и интересно.


________


Рассказал знакомый юрист. Был суд над мужиком, совершившим попытку изнасилования. Вкратце суть такова: мужик (считай, дед) под 70 лет возрастом, никогда проблем с законом не имел, идя по улице, начал приставать к проходившей мимо девушке. Она конечно завизжала, вырвалась, так что изнасилования не произошло, но заявление она написала.

И вот в суде у него спрашивают, почему он так решил поступить? Что его толкнуло на такое противоправное действие?

А он и отвечает на голубом глазу: "Понимаете, я вот уже 15 лет как не могу... А тут иду по улице - и вдруг чувствую - МОГУ!" Вот бес его и попутал...


________


У бабушки жил пёс, и как положено псам, по весне он линял. Бабушка вычесывала его металлической щеткой, и оставляла щетку на улице. Чистить её не приходилось, всю шерсть аккуратно растаскивали птицы.


________


Захожу отовариться в супермаркет. Женщина с маленькой девочкой бродят по рядам.



Девочка:

- Мама, мама, давай еще шоколадки возьмем.

- Нет, заечка, дома есть еще две.

- Мама, дома всего две. И они в любой момент могут кончиться!

 

[Собака]

- Я за хлебом, что-то еще купить?

- Ничего больше не надо, все есть.

- Хорошо, скоро буду.

Примерно так начинается диалог с супругой моей..

Нет, так нет. Это же хорошо, когда все есть и ничего больше не надо. Это же просто, пи.здец, как замечательно.

И вот я иду по магазину походкой человека, у которого все есть. И которому ничего не надо. Ну, кроме хлеба. А это, знаете ли, мелочь. Подумаешь, хлеб. Пошел и купил. Собственно, вот, пришел и купил.

Беру хлеб и так же неспешно, с чувством собственного достоинства и обладателя всего, иду к кассе.

У самой кассы звонит телефон:

- Ты еще в магазине?

- Да, а что?

- Купи сок для Тима, а то закончился.

- Ок.

Ага, значит не все у меня было! Ну, ничего, сейчас куплю сок для дочери и уж того, буду самодостаточным хозяином дома полной чаши.

Беру сок, направляюсь к кассе.

Опять звонок:

-Б лин, вспомнила! Зубная паста! Возьми, а то тюбик почти пустой. Только ту, что в прошлый раз брал, не бери, а то она противная!

- Хорошо. Это все?

- Ну, вроде...

Иду, беру пасту. Ту, которую в прошлый раз брал, не беру, ввиду ее противности. Беру другую.

Осторожно направляюсь к кассе, ожидая подвоха.

Подвох не заставил себя ждать. Звонок.

- Ты еще в магазине?

- Ну, я уже вообще-то третий раз пытаюсь из него выйти, но не удается твоими молитвами.

- Хорошо, что в магазине. Сейчас посмотрела, а молоко-то последний пакет. Завтра детям позавтракать не хватит. Возьми.

- Хм... ладно. Проверь на всякий случай холодильник, может еще что надо?

- Так ты вроде пасту уже купил.

- Ты ее в холодильнике хранишь?

- Ой, все, купи молока уже и не умничай.

Иду к выходу, чтобы взять корзинку. Иду в самый конец магазина, так как молочка находится там. Беру несколько пакетов молока. Считаю до трех.

Раз. Два. Три.

Звонок! Бинго!

- Знаешь, что? Я тут подумала, давай я вам на ужин котлет сделаю? Купи фарша. Только хороший выбери, чтоб не жирный.

- Я тебя убью.

- Чего это?

- Того это. Еще некоторое время назад я был уверен, что мой дом полон всем необходимым, что я рачительный хозяин, отец и муж! Я пришел всего лишь за хлебом!!

- Не поняла, ты жрать не хочешь что ли?

- Хочу! Хочу я жрать!

- Тогда купи фарш и не выпендривайся.

Иду, покупаю фарш. Направляюсь к кассе. Телефон молчит.

Подхожу к кассе, становлюсь в очередь, передо мной всего одна женщина. Телефон молчит. Что-то тут не так.

Женщина передо мной платит, забирает чек.

- Здравствуйте, - приветливо улыбаюсь кассирше.

И тут звонит телефон.

- Блин! Я уже на кассе! На кассе! Я уже плачу!! - ору в трубку.

- Перец. Купи перец, - говорит мне трубка и вырубается.

- Вы сходите, возьмите, я пока это пробью, - понимающе говорит кассирша.

Я выключаю телефон. Полностью. Абонент не абонент, б.я! Иду за перцем.


______________

После рождения первенца у жены брата родственники стали требовать второго. Особенно ее мама, которая живет далеко и вовсе не участвует в жизни малыша. Невестка стала всем требующим звонить по ночам: «Ты же опытная, знаешь, что делать... А как? А что? А колыбельную какую знаешь?» Слушала советы и делала все по-своему. Примерно через месяц от нее все отстали. По мне, это гениально!

 

[Собака]

Середина 80-х, детский сад. Чтобы поиграть с какой-нибудь игрушкой, надо было ее показать воспитателю и спросить разрешение. И вот я выбрал гоночную машину, которая, когда ее катаешь по полу, издает такой лютый вой за счет какого-то внутреннего механизма. Мои ручки тянутся ее взять, и одна девочка кричит: «Не бери Христа ради!». Я подумал, что «христаради» - это название этой игрушки. Спустя несколько дней, я подошел к воспитательнице с этой машинкой и спросил: «Можно взять христаради?». Воспитательница сделала такие круглые глаза: «Можно, конечно, конечно бери, родной!»

______________


Дело было в Питере. Возвращаюсь поздно вечером домой после встречи с друзьями. С освещенного проспекта сворачиваю в подворотню и, идя по внутреннему двору дома, замечаю как за мной увязались два достопочтенных господина. До парадной остается метров 200 (которая находится в арке и освещена) и тут слышу как шаги сзади ускоряются и один господин говорит другому: давай быстрее догоняем пока в арку не зашёл.
Ну а я что? Я человек храбрый - побежал как в универе не бегал на физкультуре.
И вот вбегаю в арку и оборачиваюсь принять смертный бой (понимаю что дверь в парадную все равно не успею открыть). И тут один господин останавливает другого в пару метрах от меня и громко шипит ему на ухо: отбой! Это наш - мы в одной парадной живем)
И проходя мимо меня говорит: хорошего вечера!


______________


Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

 

[Собака]

На даче кроты замучили. Перерыли весь участок. Газон нормальный не получается, дорожки проваливаются, жесть какая-то. И тут. Зашел в икею. Стою на выходе, курю, читаю надписи на ящиках для утилизации батареек. А там написано, что утилизируя батарейки, икея спасла что-то около 1 700 000 кротов. И первая мысль: ТАК ВОТ, БЛ...ТЬ КТО ИХ РАЗВОДИТ!!!



___________


Зашел в офис к знакомым, тоже к юристам, оба заняты, общаются с клиентом, я сижу за столом третьего, которого в офисе нету, копаюсь в интернете.

Заходит товарищ из бывшей советской республики, подсаживается ко мне, описывает ситуацию, и спрашивает - депортируют его, или нет? А я в миграционном законодательстве, как и трудовом - не особо. Так прямо и говорю: хрен его знает, сейчас специалист освободится, проконсультирует.

Гость чуток подождал, но там надолго - ушел. Наконец, освободились мои знакомые. Спрашивают: а че ты его не стал консультировать?

Отвечаю: так я в миграционном законодательстве - ни в зуб ногой!

Знакомый: А какая разница? У него вопрос - депортируют, или нет! Смело бери 1000 р за консультацию - и говори, что нет! Если не депортируют - то ты прав. А если депортируют - он с тебя уже не сможет спросить!

И тут я понял, почему они ездят на Лексусах и БМВ, а я - на Тойоте.


___________



Случай из реальной жизни, главный герой - мой хороший друг Чернышев

Александр Юрьевич.

Идет перекличка.

Майор называет фамилии и уточняет инициалы.

Доходит очередь до Шурика.

- Чернышев!

- Я.

- А.Ю.?

- I am.

 

[Собака]

Однажды я поддерживал беседу.

Коллеги на новой работе обсуждали чемпионат. Чтобы влиться в разговор я стал пересказывать от своего лица все, что говорила о последнем матче моя жена. Потом присвоил себе ее прогнозы на результаты чемпионата. Она любит и смотрит футбол. Я – нет.

Влиться в разговор получилось. Но коллеги высказали альтернативный взгляд на итоги чемпионата. Вечером, в разговоре с женой, озвучил ей мнение коллег.

- Фигня! – Сказала она и привела веские контраргументы.

- Фигня. – Сказал я коллегам на следующий день. И привел им веские контраргументы жены.

Так продолжалось несколько дней. Аргументы и контраргументы. Работа и дом. Я начал уставать от большого количества скучных футбольных фактов. А потом до меня дошло.

Я - мессенджер.


____________

В детстве, когда мы с сестрой простужались, бабушка всегда лечила нас бальзамом Биттнера, наливая нам по колпачку. Сестрёнка всегда морщилась при этом, а мне безумно нравился его загадочный травянисто-спиртовой вкус!) И вот однажды, после очередной порции бальзама, я громко заявил, что когда вырасту- устроюсь на завод по производству таких вкусных и полезных лекарств, что я мог беспрепятственно пить его стаканами, всех угощать и никогда не болеть!!
Мама нахмурилась, бабушка поперхнулась чаем, а дед одобрительно покивал)

 

[Собака]

Лет в 14 я начал подрабатывать на шиномонтаже. Вы спросите: "как в столь юном возрасте могли взять на подработку, ещё и на шиномонтаж?" это не проблема когда твой отчим хозяин этого сервиса.
Так вот. Работал я с парнем по имени Серёга. Он работал достаточно давно, и занимался более ответственными задачами, а я естественно ему помогал.
Клиенты очень часто оставляли колеса на ремонт с фразой: "посмотрите что там с ним, заклейте если можно, а я его потом заберу". Иногда таких колёс накапливалось очень много, т.к не все клиенты забирали их в тот же день и они простоять у нас достаточно долго. Принимал все эти колеса Серёга.
И вот так получилось что нам оставили два колеса с одинаковой резиной от "жигулей". Была раньше очень популярная резина под названием БЦ-20. Вот такая:

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Разница у них была только в цвете дисков (один был покрашен в чёрный цвет, второй стандартно белый).
И вот в один прекрасный день, у нас запара. Водители резко решили начать менять резину на своих авто. Заходит мужичок, сразу подходит к стойке с колёсами которые были оставлены на ремонт тыкает пальцем на колесо и говорит: "я его вам оставлял на ремонт. Сделали?". Серёга кивает, озвучивает цену ремонта, берет деньги, и мужичок уходит с колесом.
Когда поток клиентов прошёл, Серёга подошёл к стойке с колёсами, чтоб посмотреть какие остались и произнес: "бл@ть!". Оказывается тот мужичок забрал не свое колесо, а именно то которое было с чёрным диском. На мой вопрос: "что делать?", ибо понятно что не факт что тот мужичок вернётся заметив что колесо не его, Серёга сказал:"Ща все сделаем!". К слову, колесо которое он забрал по состоянию протектора и диска было лучше того что он оставлял.
Так вот, Серёга пошёл в наш автомагазин, взял баллончик чёрной краски, и просто покрасил перекрасил диск.
На следующий день пришёл владелец второго колеса, и не заметив подмены забрал его.
Мы подумали что проблема решена, и вздохнули с облегчением. Но не тут то было! Спустя пару дней с утра, только открыться успели, приезжает тот самый мужичок и говорит: "я достал колесо из багажника чтоб поставить на машину, а у него диск чёрный! Это не моё колесо!". На что Серёга ему сказал: "но у него же лучше состояние чем было у вашего. И куда вы сразу смотрели!". Мужичок посмотрел на это колесо затем на те которые были на машине и сказал: "согласен! Но диски же у меня все белые!". Серёга развернулся пошёл в мастерскую взял баллончик с оставшейся чёрной краской, протянул мужичку со словами: "вот вам, можете сделать остальные такими же". Мужичок посмотрел на Серёгу, затем на баллончик, хотел было что то сказать, но махнул рукой и ушёл.
После этого мы повесили предупреждение такого типа:

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

И Серёга начал постоянно писать номера авто на оставленных для ремонта колёсах. Провел работу над ошибками так сказать

 

[Собака]

Мой отец как-то работал в благоустройстве в пригороде и рассказал историю, к ним в кабинет якобы по делам постоянно заходила помощник бухгалтера, рылась в каких-то то бумагах и не нароком становилась свидетельницей разговоров. Ну да ладно бы услышала и забыла, но когда через час об этих разговорах знала каждая дворовая собака. И иногда прилетало от начальства за решения которые приняли не посоветовавшись с ним, начинало знатно припекать. И вот он с коллегой решил её проучить и вывести на чистую воду. Придумали план. В очередной день в офис так же зашла пом.бух "уши греть". Отец смотрит в окно и говорит коллеге -Марин вон здание видишь через дорогу? Так вот там собираются ТЦ строить а это разбирать завтра будут по кирпичам, уже бригада приезжала сегодня осматривала, я ходил спрашивал, говорят можно завтра приехать с машиной и кирпичи бесплатно забрать, поэтому мужу скажи пусть на газельке приезжает завтра, я своим уже сказал тоже будут. Только никому! На всех может не хватить! И что вы думаете? На следующий день у здания напротив дежурили с десяток машин что-то носились куда-то судорожно звонили, в офис на нервах заходит пом.бух выясняя- Вы не знаете здание напротив будут разбирать или нет?! А отец ей знать не знаем о чем вы говорите? А телефон у неё разрывается, она разворачивается и уходит в закат. А потом она взяла больничный три дня, видимо навтыкали на нервах за дезинформацию. На орфографию и грамматику не обращайте.


________________


Вот что делает обычный человек, когда солнце вдруг попадает в глаза? Сразу опускает голову и щурит глаза. А вот сварщик сначала кивает головой, пытаясь опустить маску, а потом поняв что маски нет, опускает голову и щурит глаза.

 

[Собака]

Родители говорили мне в детстве:

- Хорошо учись сынок, а то будешь работать на помойке!

И честно говоря, такая перспектива меня не устраивала. Поэтому сначала физмат в школе, потом техническое высшее, дипломы не красные конечно....но все же!

И что вы думаете?!

Прошло три года после окончания вуза, а я работаю на мусоросортировачном заводе, начальником сортировочного цеха. И сотрудниками, между собой, мы свою цех ласково называем "Помойка"

_______________

Капча в 2008 году:

"Вы ввели неверный код"

Капча в 2018 году:

"На выбранных вами изображениях нет автомобилей"

Капча в 2028 году:

"Написанному вами стихотворению недостаёт чувственности и нужно поработать над рифмой

_______________


xxx: Дочь года 1.5 назад спросила, откуда она появилась.

xxx: Я ей ответила, что из моего живота. А в животе откуда? Папа туда положил клеточку. Ребёнок кивнула и удовлетворилась ответом. Прошло 1.5 года. Дочь пришла из садика и сказала, что не все дети в группе взялись из маминого живота. Вот, например, Ярика купили в детском магазине, а Настя вылупилась из яйца. И через час в родительском чатике началоооось: зачем рассказывать ребёнку ТАКИЕ подробности?!? Не можете «каквсе» рассказать про капусту или магазин - придумайте что-то, а не клеточки в животе

 

[Собака]

Приехала к нам свекровь пожить, пока в её квартире ремонт идёт. И, так как свекровь сама не знала, чего хочет, то не было этому ремонту ни конца ни края.

За те 4 месяца, что эта не умеющая молчать женщина, живёт у нас, моя голова опухла от обилия ненужной информации, а на языке скоро появится мозоль от необходимости отвечать. В её присутствии я видела один возможный плюс: помощь с ребёнком.

Но, как оказалось, свекровь приехала вовсе не для этого. Своё присутствие в нашей квартире она воспринимала как отпуск: полный пансион, обслуживание по высшему разряду — трансфер и развлечения, да ещё и над невесткой можно позубоскалить. В глазах свекрови — отпуск мечты.

Я — неконфликтный человек, мне проще сделать так, как меня просят, чем отстаивать свою точку зрения посредством конфликта. В каком то смысле, свекровь не зря считает меня тютей. Я никогда с ней не спорю, даже тогда, когда Тамара Иосифовна сама понимает что несёт чушь.

И раз она считает, что её сын должен есть на завтрак только ненавистную им яичницу, значит я буду готовить мужу яичницу, пока свекровь гостит у нас дома.

И то, что муж завтракает через силу — это проблемы мужа, ведь он в любое время может попросить свою маму не лезть ко мне со своими поучениями на счёт завтрака. А раз его всё устраивает — зачем мне раздувать конфликт.

Единственное, что я готова отстаивать несмотря ни на что — воспитание дочки. О чём свекрови было сообщено ещё во время моей беременности. Как ни странно, свои порывы покритиковать меня как мать, свекровь сдерживает. Зато во всём остальном она расходится не на шутку.

За 4 месяца жизни под одной крышей, свекровь допекла меня до такой степени, что я начала задумываться о переезде к родителям на то время, пока Тамара Иосифовна находится в нашем доме. Я и намёками к ней, и в открытую спрашивала, когда она уже к себе вернётся, в ответ я слышала:

— Ой, не знаю насколько всё затянется. Цвет в каталоге был один, а покрасили — совсем другой, мне не нравится. Переделают — я съеду от вас.

— Они так криво положили плитку, пьяные, наверно, были. Уволила их, вот, других рабочих найду, они всё доделают и я съеду.

— Представляешь, унитаз ещё не привезли. Привезут — я сразу съеду. А то как я там, без унитаза?

И таких отговорок было много.

Однажды свекровь мне заявила:

— Ты даже не представляешь, как тебе со мной повезло. А знаешь, какая у меня свекровь? Мегера, каких свет не видывал. До сих пор её побаиваюсь, хоть и не девочка уже давно. Изводила меня, как могла. Издевалась, как хотела — никто ей был не указ. Брр, как вспомню, аж потряхивает.

Сама того не подозревая, свекровь подкинула мне отличную мысль: у кого есть управа на свекровь? Правильно, у свекрови.

Я, не долго думая, позвонила и пригласила к нам в гости на недельку бабушку мужа — свекровь моей свекровки. Вот только предупредить о гостье мужа и его маму, я совсем запамятовала.

Утро, муж на работе. Моя любимая свекровь в очередной раз льёт мне в уши советы по обхаживанию её драгоценного сыночка. Звонок в дверь. Тамара Иосифовна, прищурившись, спрашивает:

— Ну, и кого ты ждёшь? Кто к тебе ходит, пока муж на работе? Ты — мужняя жена, помни об этом!

Свекровь двинулась открывать дверь, радостно потирая ручки в предвкушении стоящего за дверью мужчины. Открыла она со словами:

— Ну, и кто тут у нас к замужним женщинам ходит?

— О, Тамарка! 5 минут назад о тебе думала: мимо помойки шла — сразу про тебя вспомнила. Ну, чего смотришь? Пошли, чай мне сделаешь. Я тортик принесла. Только тебе не дам — вредно. Хотя, твоей фигуре уже ничто не поможет, так и быть — угощу кусочком. — лицо бабушки мужа аж светилось от удовольствия, она не видела свою невестку уже несколько лет.

И — вот совпадение — в тот же день ремонт дома у Тамары Иосифовны закончился. Она спешно собрала вещи, попрощалась и отбыла восвояси.

— Спасибо, большое Вам спасибо, что приехали! — со всей горячностью я благодарила бабушку мужа.

— Я Вам сейчас бельё поменяю, в гостиной расположитесь.

— Нет, нет, я не останусь. Я же знаю, зачем ты меня позвала — Тамарка тебя достала. Я своё дело сделала, давай, пои меня чаем, да поеду я. Если что — обращайся! — лукаво улыбнулась мне бабушка моего мужа.



В будущее я теперь смотрю с оптимизмом — предстоящие визиты свекрови меня больше не пугают и не приводят в ужас. Ведь у меня есть важный стратегический союзник — свекровь моей свекрови.

 

[Собака]

Как правильно обучать стрельбе

Несколько дней назад на тренировке по стрельбе включили магнитофон на запись, чтобы послушать как автоматический регулятор уровня записи отреагирует на звук выстрела. При прослушивании записи оказалось, что кроме выстрелов записался монолог тренера, который в это время учил одну из новеньких девчонок стрелять из винтовки. Дословно (запись была сохранена):
- Ты ложись, не бойся, ничего страшного в этом нет. Хотя в первый раз все нервничают. Расслабься, глаза закрой, продышись. Успокоилась? Теперь давай работать. Ноги пошире раздвинь. Еще, еще - самой же неудобно! Спину так не выгибай! Расслабься, а то у нас так ничего не выйдет. Давай пальчиком работай. Плавнее, без рывков! (Звук выстрела) Ну, вот, а ты боялась! Полежи отдохни, потом еще попробуем.

 

[Собака]

В бытность следователем я с большой осторожностью относился к заявлениям об изнасилованиях, причиной к чему послужил мой самый первый материал проверки. Итак я, молодой и только назначенный старший следователь прокуратуры подмосковного района, получаю сообщение об изнасиловании. Ситуация классическая, как нас учили в институте. Подозреваемый и потерпевшая работали вместе на стройке, в обед подозреваемый затащил потерпевшую в пустое и безлюдное помещение где и изнасиловал. Телесные повреждения, биологические следы- всё имелось. Ситуация со слов потерпевшей и ее мужа, работавшего на другом объекте, но ему рассказала жена. Злодей молчал и был закрыт пока по мелкому хулиганству. Я, в полной молодой самоуверенности, печатаю постановление о возбуждении дела и иду к прокурору должиться. Прокурор, устало посмотрев на меня, сказал: у тебя же есть десять суток? Освидетельствование провели, злодей сидит. Подождем пока. Я в непонятках вышел и стал подождать. Как выяснилось не напрасно. На следующий день ко мне робко зашла потерпевшая и, со слезами на глазах, попросила "закрыть дело и отдать заявление". Как выяснилось из бесед с ней и другими работниками стройки, потерпевшая и подозреваемый были любовниками. Муж что-то заподозрил, и в обед примчался со своего объекта на объект жены. А там секс. Муж избил жену, естественно та кричала, что не виноватая я, меня изнасиловали. Муж резонно предложил пойти в милицию с заявлением, что она и сделала, пытаясь сохранить жизнь и семью. Ромео же молчал спасая честь возлюбленной, причем до конца. В возбуждении дела пришлось отказать. Мало того, по указанию прокурора я проявил чудеса бюрократической ловкости, чтобы не привлекать заявительницу за ложный донос. С тех пор я всегда старался узнать все обстоятельства дела и никогда не спешил с решением.

____________


Навестил приятеля в больнице. Сел возле кровати, думал о политики поболтаем, а он давай мне жаловаться, что подчиненные на работе его не любят и это еще мягко сказано, хотя он старается, но вот не срослось. И в этом духе бла, бла, бла. А у него смартфон на тумбочке лежит и сообщения туда прям сыпятся. Я ему и говорю:

- Ну как же не любят. Они вон, смотри, забросали твой телефон смешными байками и анекдотами.

Приятель:

- Я им написал, что лечащий врач, чтоб швы не разошлись, запретил мне смеяться.

 

[Собака]

Вспомнился момент из детства...

Однажды зимним деревенским сибирским вечером (темно и -38) мой младший братик закатил маме истерику,лет 7 ему было, суть истерики не помню,но по-моему уроки делать не хотел)))

Разобиделся весь,надел свою маленькую шубку,шапку-ушанку, валенки, говорит-мол,плохие вы,уйду я от вас..и пошёл вон из избы..Я встрепенулась, говорю:Мама,как же,он же маленький, замёрзнет.Мама отвечает:Считай до пяти...

До пяти считать не пришлось,заходит шубку скинул,лицо полное ненависти и обиды:"Летом уйду!" сказал он нам и пошёл забился в уголочек


____________


Ремонтировали у нас дорогу.

Всё разворотили, троллейбусы не ходят.

Вместо них ходят автобусы с троллейбусными номерами маршрутов.

Был троллейбус №11, ездит автобус №11.

Но автобусный маршрут №11 никуда не делся, к тому же часть автобусного и троллейбусного маршрута проходит по одной и той же улице.

И вот подъезжает АВТОБУС №11, а пассажиры на остановке спрашивают: "Это автобус или троллейбус?". "Это троллейбус".

И все всё понимают.


____________


ЖЕНА - когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!

МУЖ - когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...какой Я молодец )))

 

[Собака]

С известного ресурса брату на днях пришла посылка - кожаный клатч. Вместительный, удобных размеров , качественный и практичный - да, радости не было предела. Зайдя домой,малой решил похвастаться удачной покупкой. Первым его заметил отец:

Б: Пап, смотри, какой удобный. Сюда и права вмещаются и банковские карты, паспорт, телефон, даже для военника место останется при желании!

П: (окинув взглядом) такие "сумки" раньше называли "инфарктницами"

Б: Это ещё почему?

П: Ну смотри. Влезает всё?

Б: Конечно!

П: А представь, что ты его где-то забыл. И всё - п@здец. Инфаркт.

______________


Из прошлого опыта.

От молодой коллеги, которая уже год как стала руководителем, принимаю объяснительные персонала:

- А это что такое?(показываю ей объяснительную сотрудницы, на которой стоит ее виза "оштрафовать на 50% от зарплаты).

- она вообще оборзела, в открытую людям хамит.

- предупреждения делала?

- да. Все равно срывается.

- ясно. А оштрафовать на ползарплаты ты ее решила, чтобы наверняка дать понять человеку, что не потерпишь такого поведения да?

- да.

- Только нельзя ставить такую визу, как оштрафовать. Мы по закону никого не имеем право штрафовать. А вот депремировать можем, но это ладно юридические тонкости, потом объясню.

- хорошо.

- для начала я не буду лишать сотрудницу половины ее зарплаты.

- почему?!

- потому что хорошие управленцы так не делают. Вот, ты выбрала наиболее жесткое наказание и демонстрируешь работнице свою силу. Что будет в итоге?

- она станет более дисциплинированной.

- нет. Она примет это как личное оскорбление, нанесенное ей конкретным человек. Возможно обидится и уволится, возможно захочет отомстить и пойдет жаловаться во все инстанции. А ты что готова воевать со всеми?

- но... она же сама виновата, она же знает что нельзя себя так вести на работе.

- люди разные бывают. Наказание должно идти не от тебя лично, а от компании. Ни в одном твоем решении, не должно прослеживаться твоей личной неприязни к кому-либо. Поняла?

- вроде.

- сейчас мы определим перечень самых частых дисциплинарных нарушений сотрудников и определим сумму депремирования, которая не должна сильно бить по карману сотрудника. Нужно чтобы сумма была ближе к символичной, но при повторном нарушении, итоговая сумма становилась ощутимой. Далее мы это все утверждаем приказом и доводим утром на собрании до всех сотрудников. А начинаем депремировать, только после того как сотрудники ознакомятся с новой системой.

- а с этими что?(показывает пачку объяснительных)

- а ничего, ты же взяла объяснительные, иногда этого достаточно и без применения наказания.



В итоге, сотрудницу любительницу похамить, мы позже депремировали на символическую сумму. Этой суммы оказалось достаточно, для того, чтобы она этого больше никогда не повторяла. Не уволилась, не обиделась, не искала виноватых. Да и вообще, перестав хамить оказалась очень даже милой девушкой.

 

[Собака]

Встретил как-то знакомую с сыном. Не виделись лет 15...17, они у меня давно летом снимали дачу в Лен. области. Пацану, Толику, было тогда года 4 или 5, мелкому говнюку, непослушному и пронырливому. Он доводил свою бабку до слёз за считанные минуты секунды. Мать метелила его за шкоды беспощадно, но ему это было просто в кайф. Когда я что-то пилил ручной дисковой пилой, то Толику было просто необходимо сунуться под диск, чтобы потрогать опилки. С молчаливого одобрения его мамы (разведёнки) я отвешивал Толику неслабых отеческих пиздюлей и воспитывал суровой мужской рукой.

И вот при встрече этот Толик, выросший в лося ростом, наверно, под 190, радостно спрашивает меня: - А вы помните, как давали мне учебных пенделей? А как пообещали приколотить за уши к сосне?

И так как-то стало тепло на душе... Помнит, стервец...


______________


Был на приёме и пока анастезия начинала своё дело, разговорились про алкоголь, он поведал историю из своей молодости (больше похожа на байку, но в реалиях нашей страны, вполне может быть правдой) :

Друг был, говорит, у меня в 90-е. И купил он тогда ваз-2105(07, не суть).. Ну отметить надо и ходом запихал в багажник ящик водки. Но так как время обед, заехал домой пообедать, перед тем как машину на учёт ставить. Сидит, значит, кушает, а в окно глядь, а машины нет... Звонит копам, так мол и так, а они спрашивают :
-г/н какой?
- А его нет, не успел...
-Нууу, мужик, особо не рассчитывай, что найдём, но данные оставляй...

Проходят сутки, звонок от копов:
-такая-то машина ваша?
-вроде моя...
-приезжайте на якоби(пляж на Ангаре у нас такой), опозновать будете.

Приезжает, а там 6 трупов вокруг его машины...
Водка оказалась палёной...

Пы.Сы: сразу вспомнилась поговорка: не было бы счастья, да несчастье помогло..

 

[Собака]

Мой сосед сверху вышел на пенсию и начал побухивать . Ничего не предвещало беды , но через 2 недели пьянства он начал по ночам(в 2 утра примерно) включать музыку (Высоцкого)на полную катушку , мне на работу вставать в пол 6 , ясен красен такой расклад меня не устраивает . Поднимаюсь к нему , еле дозвонился и попросил эту бухую тушу больше так не делать . 3 дня музыки небыло слышно и вот опять ... На этот раз я уже пошел к нему злой и не культурный .

Я: Ты чепуха , тебе гузно твое старое распинать что-ли чтоб до тебя дошло ?
С: Я пенсионер , пальцем тронешь я в суд подам .
Я: Ну я надеюсь ты меня услышал .

Развернулся и ушел , музыки не было слышно 2 недели , возвращаясь из магазина мы встретились у входа в подъезд , зашли в лифт , 10 секунд неловкого молчания , поворачивается ко мне и с улыбкой говорит : Я наушники купил ))
Я чуть не заревел ))

___________


В детстве я просил у бабушки поиграть со мной, а она быстро уставала, и говорила:"Вот как темно на улице станет - мы сразу с тобой поиграем". И так несколько раз, я ждал-ждал и вырубался спать раньше, чем наступала темнота. Повзрослев я узнал о белых ночах...

 

[Собака]

Сегодня я лично убедилась,что у врачей странный юмор.На днях была у дерматолога,какая то дичь вылезла на руке - пришлось удалять,но не суть. Значит сидим такие, болтаем, она мне там все чистит, удаляет. Зашел разговор о выборе профессии. Спросила мол почему дерматолог, это же жуткая работа, выдавливать, вырезать из людей всякое и тому подобное, на что она ответила :"Любила в детстве лопать пузырики на плёнке вот и понеслось"

______________

Мне десять лет.Был пойман с поличным за курение,взял всю вину на себя,спасая товарищей-соучастников.Досталось только мне.Неделю не мог сидеть,пол месяца не выходил гулять.И вот ,наконец, меня выпустили.Я думал, встречать будут как героя,но нет . Только подхожу к своей компашке,как они начинают стебаться надо мной, а в особенности Рома.Через минут 10 подходит мама Ромы,и язвительно говорит мне при всех:"попироски не найдется?".Мои "товарищи" злобно хохочут надо мной.Было очень обидно.Ну я спонтанно и быстро отвечаю ей: "У Ромы спросите,он ведь тоже курит! ".Разворачиваюсь и иду в другой конец двора.Люлей Рома схватил прям на улице.Сдал всех.Месяц его не было видно и слышно.Больше с ним не общался.

 

[Собака]

Шеф довольно крупной фирмы, используя связи, пробил своих сотрудников по базам данных и пригласил в свой кабинет одного из них:

- Вы трудитесь у нас почти 5 лет и у меня для вас есть задание. Недавно я узнал, что вы с отличием окончили школу промышленного шпионажа. Поэтому устроитесь на работу к нашим конкурентам и будете сливать оттуда всю важную информацию. А если не захотите — пишите заявление об уходе.

Сотрудник помялся, помялся и уволился. А через пару недель, на какой-то профильной выставке, шеф встречает этого сотрудника в компании начальства конкурирующей фирмы. И интересуется у него:

- И давно вы на них работаете?

- Да лет 5 как уже. Сразу по окончании школы шпионажа.


_____________________

Недавно старший брат рассказал. Далее с его слов.
Звонит пятилетняя внучка из Москвы. Говорит, мол деда, я так по тебе скучаю, когда ты приедешь? У нас недалеко от дома такой клён красивый, ты его обязательно должен увидеть, я тебя к нему отведу.
Выдалось у меня три свободных дня, решил съездить проведать, да и интересно, что это за клён такой, вроде таких деревьев в районе где дочь с ребенком живёт нет.
Приехал и повела внучка на клён посмотреть. И развела меня в этом " Клёне" на 5000р на игрушки. Не знал, что у них такой магазин на районе.