Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

Зашла я по работе к патологоанатомам, а там молодой парень сидит. Увидел меня и говорит, мол, какая девушка красивая к ним зашла, а платье какое красивое, наверное, под ним фигурка ещё красивее. Я ему ответила, что возможно, но он этого не увидит, поскольку он не в моем вкусе. Он не растерялся, оглядел меня с ног до головы и с усмешкой сказал: "Ничего, придёт и моё время"

_______

По работе однажды понадобилось купить 4 неодимовых магнита для газового резака. Это такая штука, которая примагничевается к трубе/листу и режет, режет, режет. Нашел нужные магниты, поехал и купил. Положил покупку в пакет и по пути к машине решил положить денег на телефон. Захожу в супермаркет, как обычно подхожу к терминалу платежей, набираю номер, вставляю деньги. И тут мой пакет намертво прилипает к терминалу так, что не отдерешь. Попытки двигать магниты в бок до угла не дали вообще никакого результата. Я пошел в машину, взял нож (здоровый такой, охотничий) и им пытаюсь отковырять магниты. Отковырял два еле-еле, ковыряю оставшиеся. И тут в супермаркет врывается и вяжет меня наряд полиции.



Довольно быстро объяснил в чем дело, посмеялись вместе. Они даже помогли мне отковырять два оставшихся. Оказалось, что охранник, увидев нож, побоялся вмешиваться и вызвал полицию, чтобы те остановили грабителя терминала. Такая история.
 
Как я батарейку на айфоне за 100 тысяч поменял.

Занимаюсь ремонтом телефонов, как хобби не отвлекающее меня от основной работы.

И вот в один из будних дней сижу работаю.

Заходит она, расфуфыреная девушка лет 25. Далее диалог я -Я, д- девушка.

Д - Добрый день.

Я. - Здравствуйте.

Д. - Мне тут сказали вы телефонами занимаетесь?

Я. - Занимаемся, рассказывайте что у вас случилось.

Д. - Заказала батарейку с "одного именитого китайского интернет магазина" вот сказали вы можете поменять.

Я. - Да без проблем цена вопроса - 500 рублей.

Д. - Да вы что совсем тут все а**ели, я должна покупать батарейку и еще платить за что то, нет уж извольте и удаляется.

Ну думаю обычный случай нечего страшного бывает всякое. Отсидев положенное время на работе, одеваюсь, закрываюсь, выхожу. Прохожу мимо какого то мужика, и тут без всяких слов удар с локтя в голову, не много теряюсь в пространстве, но ногах стою, чувствую тепло по лицу побежало, еще удар, на ногах уже не устоял. Сижу на жопе, в секунду пытаюсь осознать в чем же я так провинился. И далее диалог. Мужик и я (м -муж, я - я).

М - ты зачем девочке телефон сломал и нагрубил?

Я - чо? (про себя мысли бл•дь кому я ломал телефон и грубил после этого, перебираю варианты, но так и не нахожу нужный)

М - (пинает мне по руке *несильно*) сегодня заходила девочка ты ей сломал телефон, нагрубил еще и денег попросил!!!!

Я - (тут я в голове понимаю о ком идет речь, поднимаюсь с жопы, понимаю что походу рассечение брови, думаю ну пи.дец и как поступить в этой ситуации, понимаю, что буду прав в любом случае) погоди чутка, дай в себя придти.

И тут выходит из машины немецкой марки, та нафуфыреная бабенка, подходит к мужику и говорит мне.

Д. - Ну что будешь бесплатно мне менять батарейку?

Сказать, что я а**ел нечего не сказать. Понимаю, что мужик не догоняет, что происходит и ему по сути по.уй. Снимаю кофту обвязываю во круг головы, хотел было запомнить номер автомобиля, но не тут то было, там "Братва жениха", думаю основательно подготовились убивать меня хотят. Начал пытаться объяснить мужику что же произошло, но тот нагнетающим видом, смотрел и наступал на меня, в драку ввязываться не хотелось, силы были не равны и были не в мою пользу. Осмотрев ситуацию понимаю выход один - бежать. Рванул в сторону перекрестка, как раз зеленый загорелся, думаю поди не будет бежать, ан нет бежит что есть мощи за мной и останавливаться не думает. В итоге убежал я от мужика. Доковылял до приемника зашили мне бровь. Дошел до дому, отмылся от крови, начал звонить знакомому майору, как на зло майор отдыхает на даче и бухой. Не стал ему рассказывать о ситуации. Посидев подумав кто меня мог порекомендовать этой шикарной барышне. Написал своей знакомой такой же расфуференой даме, которой делал телефон и тут же получаю ответ, что да она давала мои координаты куда придти на ремонт телефона, дает ссылку на эту барышню. Позвонил директору, хотел попросить больничный, сказал, что столкнулся со стеной не понимания и рассек бровь, он начал допытывать, что да как, рассказал ему все в деталях, он спрашивает номера машины и марку, я говорю типо там номер закрыт был "братва жениха". Тот мне орет нука не вешай трубку. Слышу дальше только ор в трубку и всякого рода удары, ну как я понял мне походу уже не ответят. Бросил трубку. Проходит 10 минут, звонок от директора, выходи на улицу, я пытался было спросить, что да как, но тот сбросил трубку. Выглядываю в окно, а там тот немецкий автомобиль стоит прям под окном. Думаю теперь меня точно убивать будут. Подготовился, взял кухонный нож засунул его в штаны и пошел воевать. Выхожу. Стоит директор и мужик который мутузил меня.

Дир. - он?

Я. - да.

М. - ну а она пожаловалась на него (пытается отнекиваться).

Дир. - ну все Миша, торчишь малому теперь 100 тыс. руб

М. - да не вопрос накосячил, ща до банкомата съезжу привезу.

Дир. - тебе хватит 100?

Я. - (я в а*уе стою, думаю пи**ец что происходит) хватит

Дир. - ну все с неделю дома сиди отлеживайся.

Через 10 минут привезли мне 100 тысяч рублей. Я дней 5 отдохнул, синяк сходить начал. Ну думаю пора на работу. Звоню директору, тот говорит приходи в офис. Пришел и тут он мне рассказал как было, они отдыхали на свадьбе. Тот мужик Миша доброй души человек, пока не выпьет, бывший Вдвшник, качок и мастер спорта по всем видам спорта. И как не выпьет обязательно накосячит и по этому у него условный срок уже есть. И вот в тот день прибегает та нафуфыреная бабенка на свадьбу сразу после меня и жалуется своей подруге как херово живется то в этом мире и везде обман и везде денег содрать хотят, а Миша то подслушал разговор и решил вступиться за даму. Уехали меня побили приехали обратно, ну мой директор у Мишы и спрашивает, ты чо это в крови весь, да говорит побил тут дебошира одного, всем ломает все. А буквально через минуту я ему звоню.

Прошло после этого случая пол года, Миша по пьяне врезался в кого то без жертв и сел на 3 года колонии поселений.
 
Немного о немецкой бережливости

В свою студенческую бытность мы с моим товарищем Лёхой работали как-то на каникулах на одном заводе, который производит всеразличные пластиковые стаканчики для йогуртов и прочей молочной продукции.


Леха был товарищ весёлый и любил подшутить над немецкими коллегами. Я уж не упомню всего, что он вытворял, расскажу лишь о самом удачном его приколе.

Возле каждой машины, которая наносит рисунок на стаканчики, стояла ёмкость с растворителем и рулон одноразовых полотенец для протирки клише. И вот Лёха взял один стаканчик, по-тихому, чтобы никто не увидел, набрал в него воды грамм пятьдесят, потом обмакнул руку в растворитель, взял стаканчик с водой в эту руку, подходит к немецкому коллеге и суёт ему руку со стаканчиком под нос. Тот отшатнулся от запаха растворителя. А Лёха берёт и на глазах у немца выпивает содержимое стаканчика. Немец не поверил своим глазам. Стоит так, ошалело смотрит и спрашивает: «это ты что сейчас, растворитель выпил?». Лёха говорит «ну да, ты же сам нюхал». И пошёл работать дальше. После этого в течении часа немец несколько раз подходил к машине, на которой работал Лёха, чтобы посмотреть, не загнулся ли тот. После того, как он в очередной раз обнаружил русского коллегу с добром здравии, у него случился разрыв шаблона. Всю жизнь ему рассказывали, что растворитель смертелен даже в малых дозах, а тут товарищ пьёт его стаканами и ему ничего не делается. После этого немец пошел и рассказал об этом другим коллегам. Те естественно не поверили и поэтому первый немец повёл их к Лёхе с просьбой выпить ещё растворителя, чтобы продемонстрировать коллегам, что он не врёт. В ответ на просьбу Лёха ответил «вы знаете, я его много пить не могу. Растворитель же ядрёнее, чем водка, сами понимаете. Мне пока хватит. А вот ближе к концу смены могу ещё писярик накатить.» Через несколько часов, когда немцы подзабыли об этом, Лёха опять набрал воды, окунул руку в растворитель и пошёл к коллегам. Он дал каждому из них понюхать и ни у кого даже подозрения не появилось, что их обманывают. Вот бьёт тебе в нос сильный запах растворителя и попробуй разбери, откуда идёт запах – от руки или из стаканчика. Дав всем понюхать, Лёха опять выпивает. Я до сих пор помню их глаза по пятаку и выражения лиц, на которых явно читалось «нет, ну мы знали, что русские всё пьют. Но мы не думали, что они ВАЩЕ ВСЁ пьют!» Немцы сразу стали расспрашивать, как давно Лёха пьёт растворитель, сколько он может выпить за день. Лёха ответил, что он не злоупотребляет, то есть стаканчик утром и стаканчик вечером для настроения. Потом немцы стали допытываться у меня, могу ли я тоже пить растворитель. Я говорю, конечно не в таких объёмах, как Алекс, но тоже могу. Тогда они начали просить, чтобы и я при них выпил, и не отстали до тех пор, пока я тоже не проделал такой же трюк. После этого в немцев вселилась уверенность, что русские действительно пьют всё, что горит.



И конечно же они накапали на нас начальству. Мы вообще были привычные к тому, что всё, что мы говорим или делаем, на следующий день становится известным начальству. Немцы, что с них взять. И вот как-то Лёха зашел за каким-то делом к начальству в кабинет, обсудили, что хотели. А потом зав.производством и говорит: «слушай Алекс, я тут слышал, ты растворитель пьёшь.» Ну Лёха стоит, молчит, потупил глаза. А тот продолжает: «так ты не пей его, он дорогой. Стоит столько-то евро за литр. Ты пей водку там, виски...» Лёха слегка подохренел от такого расклада, а после того, как он мне об этом рассказал, то и я тоже. Понимаете, не потому не пей растворитель, что ослепнешь или там траванёшься, а потому, что он ДОРОГОЙ!
 
Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:



"У кого упал? Возьмите и не благодарите"



К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:



"У меня стоит"

"У меня тоже ))"



Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:



"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".


__________

Недавно переехали в квартиру с газовой плитой. После электрической, которая гораздо медленнее греется, переучиться еще не успели, еда часто пригорает.



Пригорела каша. На кухне пахнет пожаром, вытяжка ревет, как при вертикальном взлете, окна открыты... Звонок в дверь, на пороге сосед слева (мы накануне познакомились) с вопросом:

- Вы тоже раньше жили с электроплитой, или что-то случилось?!
 
"Работал я 12 лет назад на одном московском радио звукорежиссером. Выбило у нас как то антенну, а шел прямой эфир. Смотрю сигнал вещания пропал, это значит что в приемнике у слушателя тишина. Захожу в студию где ведущий общается с гостем, подхожу к ведущему нагибаюсь к микрофону и громко говорю "Х.Й". Ведущий и гость тихо а.уели, наступает тишина, они не знают что делать. Я обхожу стол, подхожу к гостю, нагибаюсь к микрофону и так же громко говорю "ПИ.ДА". На лицах людей дикий ужас, прямой эфир же.





Через секунду в студию вбегает программный директор и шепотом ОРЕТ ))) "Ты что бл.дь вытворяешь??? Совсем е.нулся?". Я говорю расслабьтесь, антенну выбило, нас ни кто не слышит уже минут пять. А директор говорит "Это нас бл.дь в Москве ни кто не слышит, а через спутник мы на всю страну вещаем!""

_________________

Сам в отпуске, общаюсь с коллегой c работы.

Далее Я и П-приятель.

Я-Ты чего такой невеселый? заказов много?

П- Да нет, штраф получил...

Я- За что!!?

-П Да там какой-то тип с Дагестана телефон заказывал, я ему сказал, что вышлем только после предоплаты. Он отказался, стал втирать, что типо раз уже заказывал в каком-то там магазине, а ему там ботинок старый прислали вместо телефона...

Я- А штраф-то за что?

П- я ему второй для пары предложил прислать...
 
Проходил я службу в военной организации. Служба была красивая, в центре большого города, свободный выход, без построений, отбоев, подъемов и прочих прелестей службы) Но от однообразия и скуки со временем начинаешь искать способы расслабиться... и это, конечно, алкоголь. В том же здании находилось еще 2 военные организации и штуки 3 рядом. После окончания рабочего дня все офицеры уходили домой, и мы оставались доблестно охранять вверенную нам территорию.



И вот 9 вечера, никого нет, насобирав со всех "кто, сколько может", я иду в магазин, находящийся за углом, дальше нельзя было, так как коменда схватит за жопу и утащит в свои казематы) Продавщицы нас всех хорошо уже знали и привыкли, что алкоголь на кассе нужно быстренько убрать в пакет.

Стою я перед кассой в очереди, в корзинке пара бутылок водки по акции, кола, пирожки и коллекция разнообразной лапши. Подходит моя очередь, за кассой новенькая. Прошу сразу водку пробить и убрать в пакет, потом остальное, на что получаю ответ "Пакеты кончились, пробью, потом на другой кассе возьму". Я думал, медленнее проводить пакетом лапши над гребаной пикалкой невозможно. Но пытка кончилась, рассчитался, она взяла пакет, и в этот момент в магазин входят два представителя военной полиции. Все! Отслужился.



Стоят служаки и наблюдают, как в пакет складывается все мною честно приобретенное. Устраивать комедию перед ними и кассиршей на тему "девушка вы в своем уме, что вы мне водку подложили!" бессмысленно и стыдно. Поникший, выхожу, тяну время как могу, останавливаюсь у самоплата, делаю вид, что на баланс кидаю (делаю вид, потому что денег нет больше), надеюсь, что им надоест и пойдут дальше. Они на улице ждут. Хрен, дождались. Выхожу.

- Что в пакете?

- Еда всякая.

- Что еще?.

И тут сзади мужичок подошел, стоявший за мной в очереди: "Эй, парни, погодите, вам мое в пакет положили, девчонка перепутала, видать." Я хвалю все и всех! Поверил и поблагодарил всех богов! Полицмены поникли. "Нехер вечером шаро**иться, обратно ***дуй" - сказали мне и пошли дальше по маршруту.

Мужичок прошагал со мной до моего пункта, рассказал, как сам служил, покурили, поболтали, отдал бутылки, сунул пачку сигарет в качестве презента. Сказал, что в армии главное правило "Можно все, если не палиться" и пошел дальше.



Прошло 3 дня, сижу я в дежурке, заходит военный. Я просто охренел - тот дядька в форме и погонах полковника! Поприветствовал, проводил, куда нужно. Через полчаса выходит:

- Помнишь?

- Так точно! "Не палиться!"

- Так точно. Бывай.
 
5 лет назад учился я в универе и как все студенты в один из теплых майских дней решили променять душную аудиторию на парк, лавочку и пиво). Сидим болтаем, тут звонок. Смотрим под лавкой iфон (помню я настаивал его сдать барыгам около метро, ибо это подарок судьбы бедным студентам, друг - напротив, был за возврат владельцу). Беру трубку там женский голос, сквозь слезы спрашивает о судьбе телефона. Отвечаю что судьба вам сегодня благосклонна, приходите, забирайте. Я свалил на матан исправлять касяки, у друга с матаном было все ок и он остался подождать хозяйку. В общем эта история закончилась свадьбой и уже 2мя детьми. И иногда когда они ссорятся, он говорит ей что лучше бы в тот день сдал бы этот тел барыгам):).

___________

Недавно у меня появился новый коллега, пришел работать учителем английского. Он - носитель языка, почти всю жизнь прожил в Англии, в России живет лет 5-6. Рассказывает случай, который был с ним в начале постижения нашей страны:

Как-то раз я, после работы, приехал домой, лежу, отдыхаю, звонит мне мой русский друг:

-Хей, N, чем занимаешься? Пошли на улицу шаро...иться!

Я в недоумении, что это за слово такое, новое, переспрашиваю.

-Гулять пошли, говорю! - отвечает друг. Откладываю себе в копилочку новое слово: "шаро...иться" значит "гулять". С радостью соглашаюсь.

На следующий день прихожу на работу, время обеда, в столовой много девушек лет 23-25. Общаюсь, спрашиваю, чем после работы будут заниматься.

-Мы гулять пойдем - отвечают девушки.

-Ааа, шаро..иться? - довольный собой, применил я новое слово.

Выражения лиц девушек словами не передать...

-Ты что?! Это плохое слово!

Познал разочарование. Только выучил новое слово, а его уже нельзя говорить.


_______________

В силу выбранного занятия нередко приходится фотографировать места происшествия и трупы на телефон. Фотографирую да удалить фотографии потом забываю. И таким образом у меня фотографии мужчин и женщин, покончивших жизнь самоубийством, фотографии мужчин и женщин в морге, после того, как они умерли в больнице от полученных травм, фотографии разных мест (начиная от номеров домов, заканчивая какими-либо вещами в квартире).

И недавно стала посещать мысль: а если телефон украдут, то какого мнения обо мне будут воры?..
 
Таджик Алифхан работает грузчиком на стройке и получает 15 тыщ. Ему не хватает этих денег, что неудивительно, и он думает, вот хорошо строителю Коле, который кладет кирпичи и получает "нормальную" зарплату в 30 тыщ. И все потому, что Коля - гражданин великой РФ!



Строитель Коля кладет кирпичи и думает, как он задрался делать эту тяжелую физически работу, получая какие-то 30 тыщ и не имея возможности на эти деньги ни квартиру купить новую, ни машину, а вынужден вкалывать как ломовая лошадь. Еще и кредиты брать. Вот экскаваторщик Дима сидит в будке, дергает за рыгачи и домой приносит "нормальные" 50 тыщ, которых уж точно хватает человеку.



Экскаватарщик Дима заи..ался вдвойне. Он должен в эту ужасную погоду в этом старом экскаваторе месить грязь, пока бездельники рабочие стоят и курят. Работает целый день, руки болят, спина ноет, а деньги - разве может семья прожить на 50 тыщ в наше время, да он и на море-то слетать ни разу не собрался. Вот прорабу Игорю Ивановичу - лафа, он что делает - катается на машине и орет на всех. Считай вообще не работа, а одно развлечение. И ему при этом "нормальные" 100 тыщ платят. Он-то и в Турции отдыхал и в Египте.



Прораб Игорь Иванович был зол как собака. с этими придурками Димой, Колей и им подобными все сроки уже сорвал нахрен, директор орет, премии лишает. А он каждый день и в зной и в холод по Московским пробкам должен по стройкам мотаться, где люди ничего не хотят делать и не за что отвечать. Им то что, терять нечего, если проект в срок не сдан. На фоне нервяков у него уже все волосы повыпадали, да член не стоит, хотя ему даже 40 еще нет. Нахрен так жить? Вот директор их строительной компании Геннадий Альбертович он сидит в кабинете, да указания всем пишет и молодую секретаршу имеет во всех позах. И денег получает нормально , не меньше 300 тыщ. С такими деньгами вообще можно ни в чем себе не отказывать.



Геннадий Альбертович тем временем был у своего адвоката и сидел там с трясущимися руками. Жена узнала про любовницу и требует теперь половину имущества, которое он собирал потом и кровью много лет, и в которое она не вложила ни копейки. Любовница требовала отпуск на Мальдивах, где она наснимает фоточек на свой новый айфон7, который он ей подарил на день рождения. И вместе с тем, ведь беды не приходят поодиночке, нагрянула аудиторская проверка, а у него бухгалтер-идиот и теперь им светят миллионый штраф. А трудовая инспекция уже приглашает в гости "договариваться" о трудоустройстве Алифхана и его соотечественников. и думает Геннадий Альбертович: зашибись моему сисадмину Олегу, который сидит целыми днями в серверной и играет в игры и ничего не беспокоит его, ни деньги, ни проверки, ни жена.



Сисадмин Олег сидел в маленькой серверной, где стоял шум от кулеров, но Олег шума не слышал - ибо был в наушниках. Олег играл в танки и, похоже, тащил в этот день не по детски! Только что он прикончил свой 5-ый фраг и в чате ему писали, что он красавчик. И ему действительно было зашибись... не то, что этим строителям, прорабам, диреткорам и таджикам... ведь главное в жизни - найти работу себе по душе!

____________________

Я на все незнакомые входящие отвечаю лютым рыком "Прокуратура! Дежурный офицер на связи! Ваш разговор записывается! Говорите!" Ни одного ещё разговора не состоялась, кроме того раза, когда отец номер сменил и звонил новый сказать. Он долго молчал, потом строго сказал "Совсем ты Яша ёб..утый у меня" Ну с этим даже спорить не стану.
 
К нам приехал собственник помещения, перетерть за условия пользования с шефом. Конторка маленькая, одна комната, переговоры ведутся у всех на ушах.

Он с маленьким сыном приехал, тот носится, хватает всё подряд. наконец папе это надоедает, и он сурово осаживает чадо:

- Если ты не успокоишься, то я схожу в ЗАГС и переделаю тебе имя на Аверьян, или Варфоломей - будешь мальчик Варя.



И вот тут я понял, почему он поднимает 200 штук месяц, не шевеля пальцем - это реальное управление персоналом без физического насилия.


____________

В студенческие времена, во время летних каникул, подрабатывал я на СТО. В технике более-менее шарю, мне частенько давали самостоятельную работу.

В то время я был прикреплен к отделению сервисного центра Thermo King при СТО, но помимо официального сервиса, мы занимались ремонтом и обслуживанием самых разных холодилок и автокондиционеров. И вот приходит в ремонт старый грузовичок, на котором установлена не менее старая холодилка с отдельным дизельным приводом. Не помню, в чем была неисправность, но понадобилось что-то мне разобрать. Сижу на крыше грузовика (сам агрегат холодильника часто ставят над крышей), кручу гайку. Гайка идет туго, за один раз получается провернуть не более чем на пол оборота, ибо места для ключа мало, все очень тесно… И тут ключ соскакивает и падает куда-то в недра холодилки=( Прикинул, посмотрел.. Идти за магнитом неохота, решил попробовать рукой достать – руки у меня всегда худые были. Лезу, шарю рукой на ощупь в недрах холодилки, нащупываю ключ, радостный достаю его и с недоумением понимаю, что ключ-то не мой! Тоже на семнадцать, но производитель другой! Ну ок, лезу снова. Снова шарю по дну кожуха, снова достаю, и снова ключ не мой! Лезу в третий раз и, наконец, достаю свой ключ, но решаю поискать еще и в итоге достаю еще два ключа=)



Как я понял, холодилка старая и проблемная, часто ремонтируется, часто техники роняют ключи, а вот просунуть руку и найти ключ так же часто не могут… А снимать весь кожух ради ключа очень долго, видимо не хотели связываться.



Через пару дней владелец грузовика привез коробок мороженного (он занимался его развозом по точкам) с благодарностью, что оперативно все починили, а главное, устранили постоянный раздражающий грохот над головой…
 
В начале 2000-х отдыхали мы семьёй на одной турбазе в Лазаревском. Располагались в домиках, один на две семьи. Одной из местных достопримечательностей тогда (сейчас не знаю) было местное молодое вино, причём в каждом дворе делали своё, и прямо на месте предлагали их попробовать. В общем удержаться трудно было, купили наиболее понравившиеся сорта себе и "тем, кто дома остался". Но, вино молодое, активно бродит, продавцы подробно описали технологию хранения, причём одним из важных элементов было регулярное стравливание газов, чем я и занимался раз в два дня на крыльце. Данным процессом заинтересовался сосед, я всё ему рассказал, после чего тот убежал к себе в комнату, из которой вскоре раздалось громкое шипение и что-то вроде небольшого взрыва. Дверь распахнулась, из неё появился мокрый с головы до ног сосед, который произнёс только: "Поздно..."

___________

Вспомнил, случай был, когда я работал с батей в небольшой производственной конторе в Ташкенте. В конторе несколько цехов, склады и офис. Мы вдвоем с батей, да токарь, дядя Витя, сидим в обед в своем цеху, режемся в нарды. Заходит молодой узбек, из новеньких.

- Токарь кито здес?

Дядя Витя говорит:

- Ну, я. Что надо?

- На склад пайдом, токарь нада.

- На.ер вам на складе токарь?

- Там на склад ток нету, нада пачинить нада, токарь нада, пашли на склад.

...

Отправили пацана к электрику...
 
Будучи студенткой медфака с вечера зависли у подруги в подготовке к экзамену по хирургии. У студентов медиков есть фишка, при изучении материала находят заболевания у себя, даже если в реальности их нет. Так и случилось со мной. В тот вечер нашла симтомы аппендицита у себя, подруга проверила и подтвердила.



Помятуя об это "фишке" списали симптомы на игры разума и тела и продолжили изучение симптоматики, лечение заболеваний и заучивание хода операций. На следующее утро надев комбинезон, сверху рубашечку пошла на экзамен.

Сдала экзамен и вместо того чтобы выйти как нормальные студенты, села на свое место. Я все же решила подстраховаться, т.к. симптомы не проходили.



Препод в непонятках конечно спросил в чем дело, а потом пригласил в соседний кабинет (экзамен как и учеба проходила в стационаре). Когда начала растегивать пуговицы рубашки у препода глаза на лоб полезли, рукой начал махать говоря: - нет, нет, нет...

от хохота живот еще больше заболел. Ну зачем мне раздеваться, если экзамен я уже сдала 5 минут назад? Удалось объяснить, что под рубашкой комбинезон и другого способа добраться до живота нет.



Определив признаки аппендицита препод тут же отправил на операционный стол.

Оперирующие хирурги решили резать под местным наркозом. Узнав что я студенка медфака и только что сдала экзамен попросили рассказать последовательность операции при аппендиците. Они резали и говорили до какого этапа дошли. Вырезав аппендикс предложили полюбоваться им и повесили мне перед носом. Вот тогда мне резко захотелось спать. Спать конечно мне не дали, нашатырь под нос, привели в сознание, зашили благополучно и отправили в палату.

Так я сдала по хирургии теорию и практику на себе.


___________

В 1963 году был похищен сын Фрэнка Синатры. Похитители потребовали за него выкуп – $240 000. Все инструкции должны были передаваться через телефон-автомат (всего было восемь звонков). Во время одного из разговоров у Синатры кончились 10-центовые монетки, которые он бросал в таксофон. И разговор оборвался на самом важном месте. Этот случай так подействовал на Синатру, что потом он всегда носил в карманах туго стянутые столбики 10-центовых монет. Его и похоронили с мелочью в кармане.

___________

Женская консультация. Девушка в розовой кофточке, на каблучках, при стразиках и муже два-на-два, явно первая беременность. Девушка вылетает из кабинета доктора, с воплем:



- ВСЁ! Перевожусь к кому угодно! Хам! - и тому подобное.



Муж (флегматично): - А что такое?



- Он сказал, что ПЛОД в порядке! Я что, ДЕРЕВО?!
 
Однажды родители сварили сгущенку, отец намазал на хлеб - На, пробуй.

Отродясь не ел ничего вкуснее.

И вот, я один дома, в одной руке банка сгущенки, в другой - кастрюлька с водой. Дай, думаю, праздник себе устрою.

Поставил банку в кастрюльку, зажег огонек в конфорке, жду.

Так, прошло 15 минут, надо бы помешать. Ложкой помешал банку в кастрюле.

30 мин. - Да, наверное, пора, сосиськи то, вон, минут десять варятся.

Вытащил я банку, открывашкой ее стук - а из банки птююю - на потолок, на шкафы, на голову.

А сколько ее варить то? - спрашивал я у матери спустя пару дней, почесывая синюю левую ягодицу.

____________

Парень нравился 3 месяца. Тут приглашает меня в ресторан. А я студентка, денег ноль, из еды только макароны уже второй год. Изначально не договаривались он платить будет или я. Ну, думаю, схожу, кофе только закажу, на случай, если сама за себя платить буду. Пришли в ресторан. Подают нам меню. Он спрашивает:"Ты голодная? Закажи себе что-нибудь нормальное, я оплачу" Я листаю меню, смотрю на него, улыбаюсь. И тут на стол капает моя слюна.

____________

В 1963 году был похищен сын Фрэнка Синатры. Похитители потребовали за него выкуп – $240 000. Все инструкции должны были передаваться через телефон-автомат (всего было восемь звонков). Во время одного из разговоров у Синатры кончились 10-центовые монетки, которые он бросал в таксофон. И разговор оборвался на самом важном месте. Этот случай так подействовал на Синатру, что потом он всегда носил в карманах туго стянутые столбики 10-центовых монет. Его и похоронили с мелочью в кармане.
 
История со слов моего коллеги.

Когда я учился в 1 классе мы жили крайне бедно. Отца не было, мать работала в 2 смены в больничке. Брат в 13 уже разгружал вагоны и это было нормой. Как то мама забрала меня из школы, сели мы на автобус и поехали домой. Ну на мне была форма которую носил сначало мой двоюродный брат, затем родной и теперь я , по третьему кругу.Единственным новым была синяя бабочка которую мама купила специально для меня, так ею гордился что аж грудь выпячивал чтобы все разглядели. Думаю со стороны было заметно что деньги у нас не водятся. И зашел в автобус мужчина лет 50 который торговал всякой мелочевкой и НОВИНКОЙ ЧУПА-ЧУПСАМИ. Прошелся по салону , предлагая товар. Я прекрасно понимал что средств нет, но случайно засмотрелся на этого дяденьку. Когда перевел взгляд на маму она легенько покачала головой и виновато отпустила глаза. Мне грустно в этот момент. Что мол вот я глупый, знал же что денег нет, а теперь она себя корить будет что ребенок остался без желанного. Но тогда случилось чудо. Подходит дядя ко мне и говорит. Мальчик а вот у нас подарок всем детям кто в бабочках и получили 5. Показывай дневник. Я быстро смотрю на дядьку , потом на маму которая не знает как реагировать. Тянусь за дневником и показываю 2 пятерки. Мужчина дает мне заветную сладость, мать сначало скромно отказывается, но дядька настоял. Я хватаю ее, благодарю и начинаю бороться с оберткой. Дальше поездка была просто наполнена чудного настроения. Вспоминая об этом до сих пор , я верю что есть хорошие и бескорыстные люди.


__________

Вчера с женой сидели в налоговой. Нам нужно было заплатить за что-то там...Мы заняли очередь, а затем сели на стулья. Напротив нас сидит беременная девушка уже на крайнем сроке и рядом с ними мать с ребенком лет 3-5. Ребенок этот оживленно расспрашивает маму, а та ему отвечает. Диалог:

- А где это мы?

- В налоговой.

- А зачем мы сюда пришли?

- Налоги заплатить.

Тут мальчика заинтересовала та беременная девушка. Он смотря на нее спрашивает у мамы:

- А почему у тети такой большой живот?

- У нее там в животике мальчик или девочка живет.

- Ой, мама, правда? Прям там живет?

- Да, прям там и живет.

И тут малой выпаливает:

- А налоги платит?

- Нет.

- Вот повезлоооо!

Вся очередь чуть не попадала со стульев.
 
Преподаватель психологии на одной из лекций сказал:

- Студенты часто жалуются, что не могут запомнить материал, но ведь в запоминании нет ничего сложного. Не верите? Сейчас я вам это докажу! Назовите мне любых сто слов.



Студенты на перебой начали говорить ему слова, стараясь выдумать посложнее, а преподаватель записывал их под номерами мелом на доске. Написав сотое слово, он повернулся спиной к доске и попросил назвать номер слова или слово, в ответ на номер, он называл слово, в ответ на слово – его номер. Сгорая от любопытства, мы попросили его раскрыть секрет такого запоминания, на что он сказал, что это не сложная техника, но требует некоторого времени для объяснения. Однако это время не нашлось ни на следующем занятии, ни в дальнейшем. Оказалось, это у него был такой способ мотивировать студентов самим искать ответы на интересующие их вопросы.

___________


Играю в спектакле за роялем, в финале второго действия вошел в раж, и так долбпл по клавишам ,что крышка рояля, закрывающая клавиатуру покачнулась и упала прямо мне по пальцам. И так удачно всё сложилось, что упала она прямо в финальный аккорд, и я издал идиотский стон.

Некоторые зрители подходили к режиссеру и хвалили его за такую замечательную задумку- аллегорию.

Теперь боюсь, что режиссер заставит меня каждый раз ронять эту гребаную крышку))

___________

Вокруг остановки нарезал круги паровозик, состоящий из голубя, ребёнка, и его матери. Жирный голубь спешно ковылял за брошеной семечкой, за голубем топал пацан, лет двух отроду, пытавшийся поймать птицу. Пацана ловила мать, что бы он не облапал заразного голубя. Паровозиком этим управлял я, кидая семечки.
 
Посты про отцов навеяло.

Мама узнала что я начал курить, ну для начала вломила мне отцовским ремнем, а вечером бате рассказала, ожидал вторую подачу, но отец странно себя повел, прочел речь о вреде курения, а потом сказал что я уже взрослый (17 лет) и сам могу принимать решения, и типа можно курить.

На следующий день придя вечером, я демонстративно при отце вытащил пачку "Родопи" из кармана, и..тут же словил в ухо.

Просто батя накануне поддатый был, и нашего разговора не помнил.

___________

В абонентском отделе водоканала работает такой себе Павлович, бывший военный. Он заключает договора с юр.лицами. Меня всегда удивляло, как он умеет культурно намекнуть собеседнику.
Случай №1
Забегает девушка, с ходу бросает папку ему на стол.
- %ИмяФамилия%, это %НазваниеПреприятия%, нам нужно перезаключить договор на 2015 год для оформления...
- Не спешите милочка! Вы что больше любите, чай или кофе?
- (прифигев) Кофе...
- (вытаскивает одноразовый стаканчик, делает ей кофе) Вот, держите.
- Спасибо. Я по поводу...
- Вам свинину можно?
- (окончательно охренев) Что, простите?
- (невозмутимо) Вам свинину можно есть? Может Вы еврейка или мусульманка... Уж извините за такой неудобный вопрос...
- Ну... Я ем свинину, я не еврейка и не мусульманка. Я пришла перезаключить...
- (вытаскивая бутерброд с ветчиной) Вот, отломайте себе половину.
- (уже с раздражением) Спасибо, я не буду. Я по поводу договора при...
- (откусывая бутерброд) Ну и зря, это мне жена сделала. Вы уж извините, что я жую. Просто У НАС ОБЕД.
- (покраснев, собирает документы назад в папку) Извините, я не знала, я позже зайду.
- (обращаясь ко мне) Илья, у меня табличка с графиком работы на месте же да? Не оторвал от двери никто?
*девушка выбегает из кабинета*
Случай №2
Заходит мужик, Павлович подрывается и бежит навстречу. Протягивает руку, радостно здоровается.
- Добрый, добрый день. Отлично, вот и клиент есть. Что ж это я, присаживайтесь. Как говорится, милости прошу! С чем к нам пожаловали? Чем могу быть полезен?
- (офигев от гостеприимства) Мне бы перезаключить договор, в связи смены владельца фирмы.
- (с улыбкой до ушей) Отлично, просто прекрасно! Для этого Вам понадобится %перечень документов% и объяснительная на имя начальника абон.отдела.
- А что за объяснительная?
- Да ничего сложного, я надиктую. Такому-то, объяснительная, Я, ФИО такого-то числа перезаключал договор в не приемный день. В связи с этим прошу рабочий день, мое ФИО, считать как сверхурочный приемный день и учитывать при формировании зарплаты на такой-то месяц!
- А у вас не приемный день да? Извините, я тогда завтра приду!
*мужика как ветром сдуло*

Надо ли говорить, что Павлович никогда не ругается с клиентами и на него никогда не поступают жалобы.

Мораль простая: не хамите, даже если ваш собеседник не прав.
 
Сижу на кухне, пью чай, вдруг лопается окно. Я побежал родителям сказал, поверили что само. На второй день история повторяется, но стекло разбивается в гостиной, мне не верят. Родители выдвигают теории что это мои друзья камнями в окна кидались, чтоб на улицу позвать. На третий день, сплю, два часа ночи, хрясь стекло в спальне, отец прибегает с криком я сейчас твоим друзьям-пид...асам уши то понадергую, но ни кого нет.



Через 10 лет я узнал что под нашим домом выкопали туннель метро.


__________

Девочки взрослеют быстрее мальчиков.



У мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.

__________

Клоун из цирка братьев Гинц, Генри Пуркуа, зашел в московский трактир Тестова позавтракать.

- Дайте мне консоме! -- приказал он половому.

- Прикажете с пашотом или без пашота?

- Нет, с пашотом слишком сытно... Две-три гренки, пожалуй, дайте...

В ожидании, пока подадут консоме, Пуркуа занялся наблюдением. Первое, что бросилось ему в глаза, был какой-то полный, благообразный господин, сидевший за соседним столом и приготовлявшийся есть блины.



"Как, однако, много подают в русских ресторанах! - подумал француз, глядя, как сосед поливает свои блины горячим маслом. - Пять блинов! Разве один человек может съесть так много теста?"

Сосед между тем помазал блины икрой, разрезал все их на половинки и проглотил скорее, чем в пять минут...



- Челаэк! - обернулся он к половому. - Подай еще порцию! Да что у вас за порции такие? Подай сразу штук десять или пятнадцать! Дай балыка... семги, что ли!

"Странно... - подумал Пуркуа, рассматривая соседа.

- Съел пять кусков теста и еще просит! Впрочем, такие феномены не составляют редкости... У меня у самого в Бретани был дядя Франсуа, который на пари съедал две тарелки супу и пять бараньих котлет... Говорят, что есть также болезни, когда много едят..."



Половой поставил перед соседом гору блинов и две тарелки с балыком и семгой. Благообразный господин выпил рюмку водки, закусил семгой и принялся за блины. К великому удивлению Пуркуа, ел он их спеша, едва разжевывая, как голодный...



"Очевидно, болен... - подумал француз. - И неужели он, чудак, воображает, что съест всю эту гору? Не съест и трех кусков, как желудок его будет уже полон, а ведь придется платить за всю гору!"



- Дай еще икры! - крикнул сосед, утирая салфеткой масленые губы. -Не забудь зеленого луку!



"Но... однако, уж половины горы нет! - ужаснулся клоун. - Боже мой, он и всю семгу съел? Это даже неестественно... Неужели человеческий желудок так растяжим? Не может быть! Как бы ни был растяжим желудок, но он не может растянуться за пределы живота... Будь этот господин у нас во Франции, его показывали бы за деньги... Боже, уже нет горы!"



- Подашь бутылку Нюи... - сказал сосед, принимая от полового икру и лук. - Только погрей сначала... Что еще? Пожалуй, дай еще порцию блинов... Поскорей только...

- Слушаю... А на после блинов что прикажете?

- Что-нибудь полегче... Закажи порцию селянки из осетрины по-русски и... и... Я подумаю, ступай!



"Может быть, это мне снится? - изумился клоун, откидываясь на спинку стула.- Этот человек хочет умереть. Нельзя безнаказанно съесть такую массу. Да, да, он хочет умереть! Это видно по его грустному лицу. И неужели прислуге не кажется подозрительным, что он так много ест? Не может быть!"



Пуркуа подозвал к себе полового, который служил у соседнего стола, и спросил шепотом:

- Послушайте, зачем вы так много ему подаете?

- То есть, э... э... они требуют-с! Как же не подавать-с? - удивился половой.

- Странно, но ведь он таким образом может до вечера сидеть здесь и требовать! Если у вас у самих не хватает смелости отказывать ему, то доложите метрдотелю, пригласите полицию!

Половой ухмыльнулся, пожал плечами и отошел.



"Дикари! - возмутился про себя француз.- Они еще рады, что за столом сидит сумасшедший, самоубийца, который может съесть на лишний рубль! Ничего, что умрет человек, была бы только выручка!"



- Порядки, нечего сказать! - проворчал сосед, обращаясь к французу. - Меня ужасно раздражают эти длинные антракты! От порции до порции изволь ждать полчаса! Этак и аппетит пропадет к черту и опоздаешь... Сейчас три часа, а мне к пяти надо быть на юбилейном обеде.

- Pardon, monsieur, - побледнел Пуркуа, - ведь вы уж обедаете!

- Не-ет... Какой же это обед? Это завтрак... блины...



Тут соседу принесли селянку. Он налил себе полную тарелку, поперчил кайенским перцем и стал хлебать...

"Бедняга... - продолжал ужасаться француз. - Или он болен и не замечает своего опасного состояния, или же он делает все это нарочно... с целью самоубийства... Боже мой, знай я, что наткнусь здесь на такую картину, то ни за что бы не пришел сюда! Мои нервы не выносят таких сцен!"



И француз с сожалением стал рассматривать лицо соседа, каждую минуту ожидая, что вот-вот начнутся с ним судороги, какие всегда бывали у дяди Франсуа после опасного пари...

"По-видимому, человек интеллигентный, молодой... полный сил... -- думал он, глядя на соседа. - Быть может, приносит пользу своему отечеству... и весьма возможно, что имеет молодую жену, детей... Судя по одежде, он должен быть богат, доволен... но что же заставляет его решаться на такой шаг?.. И неужели он не мог избрать другого способа, чтобы умереть? Черт знает, как дешево ценится жизнь! И как низок, бесчеловечен я, сидя здесь и не идя к нему на помощь! Быть может, его еще можно спасти!"



Пуркуа решительно встал из-за стола и подошел к соседу.

- Послушайте, monsieur, - обратился он к нему тихим, вкрадчивым голосом. -- Я не имею чести быть знаком с вами, но тем не менее, верьте, я друг ваш... Не могу ли я вам помочь чем-нибудь? Вспомните, вы еще молоды... у вас жена, дети...



- Я вас не понимаю! - замотал головой сосед, тараща на француза глаза.

- Ах, зачем скрытничать, monsieur? Ведь я отлично вижу! Вы так много едите, что... трудно не подозревать...



- Я много ем?! - удивился сосед. - Я?! Полноте... Как же мне не есть, если я с самого утра ничего не ел?

- Но вы ужасно много едите!

- Да ведь не вам платить! Что вы беспокоитесь? И вовсе я не много ем! Поглядите, ем, как все!



Пуркуа поглядел вокруг себя и ужаснулся. Половые, толкаясь и налетая друг на друга, носили целые горы блинов... За столами сидели люди и поедали горы блинов, семгу, икру... с таким же аппетитом и бесстрашием, как и благообразный господин.



"О, страна чудес! -- думал Пуркуа, выходя из ресторана. -- Не только климат, но даже желудки делают у них чудеса! О, страна, чудная страна!"





(с) А.П.Чехов
 
Случай из жизни одной курьерской службы в СПб. Приходит как-то парнишка по вакансии курьера. Обсудили всё. Вот только под конец он уточняет:

-я буду не пешим курьером, а на авто

-вам молодой человек только 18 исполнилось, у вас уже есть права и машина?

-нет, прав нет

-?

-у меня личный водитель

-???

-папа сказал: "ты уже здоровый лоб, иди работать"

____________

Мама трудится школьным учителем.



За столько лет было много забавных историй, но одна ей почему-то запомнилась больше всего.

Ведёт она урок. Посреди занятия из стенного шкафа вываливается тело ребёнка. А через несколько секунд он начинает орать.

Мама едва не поседела в этот момент.

Оказалось всё просто - мальчишка решил спрятаться в шкаф и напугать маму в начале урока. Перед уроком была большая перемена и парнишка благополучно уснул. Потом, неловко повернувшись во сне, выпал из шкафа, а орал от испуга.

Мама ещё долго проверяла шкафы перед уроком на предмет таких шутников.

_____________

Курю утром на балконе, во дворе тишина и тут пронзительный голос малыша лет 3-4

- Мама, смотри, сиськи!!!

Ну почему только мама, дядя тоже не прочь посмотреть. Привстал с табуретки выглядываю через балкон, малыш тычет пальцем на елку.

- сиськи, сиськи!

гадкий мальчик, обманул дядю и судя по любопытным рожам с других окон не меня одного!
 
У меня тоже есть история.
Если ни кто не против поделюсь и я своим опытом:

Купил я виагру, и домой пришла ко мне та девушка,что недавно познакомились,
мы поужинали жареной курочкой,
которую я приготовил и планируем первый секс...

удивлять так удивлять своей потенцией,
уж больно она мне понравилась,
я и выпил с дуру, сразу три таблетки Виагры...

Если бы я тогда хоть десятую часть знал чем это закончится.
Буквально через 20 минут, член стал так, что у меня чуть не лопнули джинсы..
Ирка сразу это заметила,
немного подумав не маньяк ли я,
так как у меня кроме члена и глаза налились кровью,
она решила,
что это она меня так возбудила и мы сразу упали в постель.

Трахались мы до утра, член все не падал...
дождался пока Ирка заснет,
я рванул в кухню, чтобы приложить к члену лёд...
льда я не нашел, но нашел замороженную сырую курицу,
проковырял в ней дырку ножом,
надел презерватив и одел курицу на член ...
через пять минут, я понял, что член не падает,
но если я его еще пару минут подержу в курице,
то я его просто отморожу...
я попытался снять курицу с члена,
но когда она начала оттаивать в дырке появились кости,
курицу с члена снять уже ни как,
застрял су•а намертво.
Я в панике начал держа двумя руками курицу на члене,
стучать курицей о стол,
потом поступательными движениями туда-сюда, пытаюсь снять курицу из члена,
оторвав глаза от курицы я увидел, что в дверях стоит Ирка и смотрит на меня обалдевшими глазами,
она просто проснулась от стука курицы о стол.

В ее глазах я увидел не только то что она переспала с КУРО.БОМ,
но и то что если бы она знала что я делаю с курями перед тем как их с жарить,
она бы вчера ту курицу с роду бы не ела.
Кое как обьяснив ей ситуацию, решил звонить в скорую, пока я не остался без члена.
Это была моя вторая ошибка!!!
Молодая девушка когда я ей сказал, что у меня на застряла курица и член не падает, чтобы ее снять,
она сразу выпала в штопор,но потом спросила:
- Вы молодой человек! Попробуйте кончить в курицу, это должно помочь.
Когда я ей сказал, что перед этим трахался с девушкой и кончать мне уже практически не чем,
она выпала в штопор второй раз и сказала что сейчас приедет скорая. ..

Пока скорая ехала,Ирка помогла одеть мне джинсы...
из ширинки торчит курица, которую я держу двумя руками,
так я и встретил врача, весь красный от стыда.

Было утро и бабушки у подьезда уже интересовались к кому это приехала скорая...
и че я не догадался надеть на курицу хотя бы пакет.
когда я вышел и увидел толпу бабок которые уже меня ждали,
так как водитель скорой не упустил возможность и очень подробно рассказал бабушкам мою историю.
Я весь красный под злобные крики бабок, ,извращенец ,, это было самое мягкое слово.
Ирке кричали, мол как ты могла спать с этим уродом.
Когда я выходил из машины около больницы, то меня там уже ждали,
как оказалось, слухи по больнице очень быстро летят...
короче смотрели на меня изо всех окон,
даже лежачих по их слезной просьбе подтащили к окнам,
так как морду КУРО.БА не каждый день увидишь.

Когда я начал идти, держа двумя руками перед собой курицу,
как я понял что это выглядело очень смешно,
создавалось впечатление, что я курицу на ходу.
Народ начал ржать так, что наверное у некоторых разошлись швы,
мне уже самому стало смешно, когда я посмотрел как двигается курица на моем члене.
Освободили от курицы меня одним уколом.
Ребята,перед приемом Виагры,обязательно приготовте лед!!!
 
У меня пёс - голден-ретривер. Если задерживаешь ему прогулку, он несет тебе обувь прямо в руки, мол давай хозяин, я и ботинки твои принес.

Утром проспала на полчаса, не услышала будильник. Проснулась от того, что на меня что-то давит. Нет, это был не пес, к слову, он не скулил и не лизался, он просто стаскал ВСЮ обувь в доме ко мне на кровать! Прям всю! Даже из коробок летнюю достал. И я проснулась королевой обувного магазина просто, вся заваленная обувью. Бедный пёс так в туалет хотел!

___________

Утром, в день, когда мне исполнилось 5 лет, я прибежал на кухню и увидел пирожные. "Можно сегодня я позавтракаю пироженкой?" - спрашиваю маму (обычно на завтрак для меня была каша). Она в ответ: "Сегодня же твой День рождения, сегодня тебе всё можно." Я: "Вот прям всё-всё можно?" Мама: "Конечно".

После завтрака я пошёл в свою комнату и разбил окно, кинув в него книжкой (сегодня же мне всё можно). Вот так на своё пятилетие в подарок я получил пи...юлей.

___________

Живу в многоэтажном дома на среднем этаже, по работе встаю рано иду умываться и долго сливаю остывшую за ночь горячую воду. Однажды я просек, что сосед с верхнего этажа просыпается чуть позже меня и мой мозг и руки перевели будильник на 10 минут позже обычного. Я стал спать на 10 минут дольше и умываться горячей водой. Сосед видать тоже стал догадываться про горячую воду и начал просыпаться позже меня. Так мы и переводили будильники,пока я и он не стали конкретно опаздывать на работу.
 
Истории врача-паразитолога

Особо впечатлительным не читать во время еды. А если все равно будете читать – мне потом не жаловаться. Я предупредил.

Цистицеркоз



Что вы знаете о паразитах? О всяких злобных червяках, которые пытаются проникнуть в человеческий организм и всячески там нашкодить? Наверное, очень мало. В детском саду вам для профилактики погоняли остриц и аскарид, если вы приволокли в дом бродячую собаку или кошку, то пару дней потчевали их ветеринарными препаратами. На этом ваше знакомство с миром паразитов скорее всего закончилось.



Тем не менее, они рядом. И для цивилизованного человека они опаснее, чем для африканского дикаря. Тот, почуяв бурчание в животе, мигом бежит к шаману, потому как для него паразиты – это реальность. А люди, живущие в центре Европы, давно забыли, что это такое.



Поэтому пациентка Иванова, поступившая на обследование в неврологическое отделение нашей больницы с жалобой на постоянные головные боли и снижение зрения, ни о каких паразитах не думала. На дворе конец тысячелетия, живет она прилично, в собственном отдельном доме, работает в бухгалтерии. Какие могут быть паразиты?



Голова у Ивановой болела и до этого. Но примерно за месяц до поступления, боли стали возникать чуть ли не ежедневно. Пригоршни сильнодействующих препаратов лишь притупляли боль. Иванова стоически терпела, потому что работа, огород, мужа не с кем оставить, годовой отчет на носу. Короче однажды утром приезжает гражданка Иванова на работу, включает компьютер и не видит, что на экране написано. Буквы и цифры расплываются перед глазами. И голова, как назло, разболелась в три раза сильнее. Тут Иванова запаниковала. Отпросилась у начальства и бросилась в неврологию.



Невролог осмотрел пациентку, направил на анализы и обследование и задумался. Да так задумался, что позвал на консилиум пару коллег и завотделением. По предварительным признакам выходило, что у пациентки запущенная опухоль головного мозга. Смущал анализ крови. Эозинофилы просто зашкаливали. Что больше характерно для паразитарных заболеваний. При онкологии растет количество других клеток – базофилов.



Стали с пристрастием опрашивать пациентку. Оказывается, за последние полгода у неё были два приступа, похожие на эпилепсию. И голова постоянно болела. И раздражительной она стала, но связывала все это с возрастными изменениями – мол, климакс на носу и все такое.



И тут завотделением задает неожиданный вопрос:



- Вы же в частном доме живете?



- Да, - удивленно отвечает пациентка.



- А свинок не держите?



Оказывается, сами не держат, но постоянно закупают свинину у соседей. У тех целая свиноферма на дому.



- Кажется, я знаю, что это такое – говорит завотделением.



Звонит в лабораторию и заказывает для Ивановой ещё один анализ. В лаборатории жуткий дефицит средств, врач-лаборант ругается, но невролог настаивает.



На следующий день диагноз подтвердился. Ивановой проводят экстренную операцию и извлекают из мозга крупный пузырь цистицерка, личинку свиного цепня. Именно эта тварь поселилась у пациентки в голове больше года назад, неспешно развивалась, отравляя и сдавливая окружающие ткани.



На поселок, где жила Иванова, обрушился десант эпидемиологов. Свиные цепни были обнаружены у супруга Ивановой, а так же у обоих соседей-свинозаводчиков. По странному стечению обстоятельств, проявляли они себя гораздо слабее, чем у Ивановой. Цистицерк в мозгу хозяина свиней даже успел сдохнуть и обезыствиться (то есть покрыться твердой кальциевой оболочкой).



Иванова после операции получила вторую группу инвалидности. Стала убежденной вегетарианкой. У пациентки стали наблюдаться проблемы с речью, зрением и ещё куча патологий.



А если бы она обратилась к неврологу на полгода раньше?


Трихинеллез

Вторая история случилась через несколько месяцев. В реанимацию в тяжелом состоянии поступил гражданин Петров. У пациента атаксия (с трудом ходит и стоит), отек лица, проблемы с дыханием, боли в мышцах. В крови – опять треклятые эозионфилы! Врачи, наученные горьким опытом Ивановой, диагноз поставили быстро. Паразит оказался из другой песочницы, но тоже очень опасный.



Пациент рассказал, что пару месяцев назад его пригласили на свадьбу к родственникам. Свадьба была по деревенским меркам небольшая – человек пятьдесят. И главным украшением стола стал огромный дикий кабан, убитый накануне женихом. Кабана приготовили целой тушей с яблоком в пасти. Блюдо красивое и экзотическое. Ели все. О том, чтобы отвезти мясо на анализ в местный отдел Центра Гигиены и эпидемиологии, конечно, никто не подумал. Свадьба же!



Эпидемиологи потратили почти неделю, чтобы собрать анализы всех участников пиршества. Более чем у тридцати гостей обнаружились трихинеллы. Тридцать человек в течение нескольких дней испытывали дискомфорт, мучились диареей, отеками, мышечными болями, и никто не обратился к врачу! Пили обезболивающее, жаропонижающее, грешили на возраст, старые болячки. И никто не связал свое недомогание и роскошного кабана на свадебном столе.



Трихинелла – червяк подлый. Попадая в желудок в виде цисты, он проходит несколько стадий в тонком кишечнике, а потом его личинки через лимфатическую систему расползаются по всему организму. Особенно любят скелетные мышцы, а если уж совсем не повезет – то и в мозг могут попасть. Кабан заразился, из-за своей всеядности. Видно сожрал в лесу останки какого-нибудь хищника, погибшего от трихинеллеза. А потом и сам стал источником заражения.



Свадьба удалась. К счастью сильно пострадать успел только пациент Петров. Остальных вылечили почти без последствий.



К чему я все это? Если уж вы собрались выехать на природу, пожарить свиных шашлыков, то используйте хотя бы проверенное мясо и прожаривайте его получше. И руки обязательно мойте.



Продолжение следует

 
Сверху Снизу