Анекдоты

[Собака]

Гневная мамаша притаскивает беременную дочь на КПП военного училища.
Требует командира.
Выходит седой полковник, слушает крики, угрозы...
И спрашивает:
-Скажите, сколько у вас в семье человек?
Мамаша в ауте, ничего не понимая, отвечает
- ПЯЯТЬ....
Командир:
- Вы, в десять рук, одну дырку закрыть не можете, а как мне - показывает руки - двумя руками, пятьсот х..ев удержать????

 

[Ralhf]

Мужик заходит в дорогой ресторан.
— Хочу деревенскую курочку. Я гурман, хорошо заплачу.
Официант зовёт шеф-повара. Тот отвечает:
— У нас есть несколько куриц, но я не знаю, какие именно.
— Неси, я сам определю.
Приносят трёх ощипанных кур. Мужик берёт первую: втыкает палец в жопу, вытащил, облизал, понюхал.
— Нет,…эта с пятой птицефабрики, на комбикормах.
Берёт вторую. Палец в жопу, облизал, понюхал
— Нет …. Американский инкубатор, из рефрижератора.
Третья курица. Палец вытащил, облизал.
— Вот!!! Настоящая деревенская. Её готовь!
За соседним столиком новый русский. Все эту тему внимательно наблюдал.
Встаёт, подходит , кладёт пачку бабла на стол:
— Братан… Я детдомовский. Пробей по родословной!

 

[Собака]

В купе едут русский, латыш и грузин.
Грузин достаёт бутылку коньяка и к латышу:
- Выпьем?
Латыш думает: "Выпью, захмелею, расслаблюсь... Тут меня грузин и вы@бет!"
- Не, не буду!
Грузин - русскому:
- Выпьем?
Русский думает: "Выпью, захмелею, расслаблюсь... Тут меня грузин и... Хотя, выпью - сила в руках появится - отмахаюсь!"
- Давай!
Бахнули по сотке, по две... Грузин:

• Ну как, сила в руках появилась?
• Вроде, да...
• Держи латыша!

 

[Собака]

В школе для умственно отсталых детей:

- Машенька, сколько будет дважды два?

- Пять тысяч!

- Неправильно. А Петенька что скажет?

- Вторник!

- Неправильно. А Вовочка?

- Четыре...

- Правильно, а как ты это посчитал?

- А х..ли там считать: пять тысяч минус вторник!

 

[Собака]

Приезжает американская делегация на завод. Спрашивают директора:

— Мы хотим встретиться с Василичем.

— А у нас их сотня, — отвечает директор.

Построили всех в ряд. Американец находит своего Василича, обнимаются, гуляют, общаются как со старым знакомым: бары, рестораны… Через неделю уезжают.

Еще через неделю приезжает итальянская делегация. И сразу с порога:

— А где тут Василич?

Директор сразу зовёт Василича. Итальянцы обнимаются с ним как со старым другом, пьют весь день, а в конце приглашают Василича — и, так и быть, директора — в Италию.

Гуляют по Ватикану. Василича все узнают, здороваются, фотографируются. Директор, конечно, прифигел и говорит:

— Я поверю, что тебя все знают и что ты такой популярный, если ты пройдёшь внутрь собора, выйдешь на балкон и помашешь мне рукой.

Василич сказал: «Хорошо».

Через пару минут на балкон Апостольского дворца выходит Папа Римский — в обнимку с Василичем. Василич с балкона видит, что директор в обморок упал. Бежит на площадь, подбегает к нему, а директор говорит:

— Я уже был готов поверить, что ты такой популярный, когда ты с Папой вышел в обнимку… Но я упал в обморок, когда кто-то рядом сказал:

— А что это там за хрен с Василичем обнимается?