PROBIV.ONION PROBIV.STORE PROBIV.BLOG Наш Телеграм Светлый дизайн

Анекдоты

- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?

- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
 
Скорее на анекдот, а история с пикабу, уж больно мне нравится:

На днях позвонил одноклассник, которого давным давно не видел, и предложил встретиться. Сразу после окончания университета он с родителями смигрировал в Израиль и там уже фактически пустил корни.

Вобщем, встретились, сидим за большим столом в кафешке. Куча одноклассников, групками друг с другом разговариваем, обсуждаем, у кого что нового. И тут моему соседу справа понадобилось привлечь внимание израильского одноклассника. Зовет раз, два - тот не слышит. Его внимание было поглощено беседой с соседкой рядом. Мы уже вместе раз 5 его по имени окликали, стол большой - не замечает.

Говорю соседу негромко:

Я: -Ты не умеешь. Скажи "шекель".

Сосед: - Шекель!

Хотя ему уже и не стоило говорить. Одноклассник услышал с первого раза.
 
А вот этот мне еще бабушка рассказывала:

Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат:
"Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному еврею!".
Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:
- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто...
Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит -
- Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции!
 
Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, с
видом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу: ноги от ушей, 5 размер лифчика, фотомодель, короче.
Через неделю встречаются с вором.
— Ну, как вам квартира?
— Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль
видно…
— А бар как вам?
— Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно…
— Ну, а баба?
— Баба — чумовая, готовит, стирает, убирает… Когда дрочу — вентилятор
включает!
— А что ж вы ее не е*ете?
— А чего ее е*ать? Она не косячит, не крысятничает, еду не пиз*ит…
 
Искал один сорокалетний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:

- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?

Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже сорок, ты умён и опытен, и нае..ать тебя с деньгами вряд ли получится.
 
Десантники новобранцы летят в Афганистан. Во время полета прапорщик проводит инструктаж:- В Афганистане за уши душмана получите 30 рублей, за голову 50. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбегаются. Через час десантура возвращается, каждый по связке ушей и голов. Прапор на все это с округлёнными глазами орет:"вы чё Испытали когнитивный диссонанс это Ташкент!!! Мы на дозаправке!!"
 
Недавно начала отношения с новым парнем. После очередного свидания предложила его подвезти, так как живёт он в частном доме за городом.

Едем, болтаем, и тут внезапно заканчивается бензин. Я за рулём совсем недавно, как-то не предусмотрела. Очень распереживалась, а парень успокаивает:

— Всё хорошо, только не нервничай! Я знаю, что делать…

У меня уже слёзы на глаза наворачиваются, а он так ласково меня обнимает и говорит:

— Серьёзно, ну-ка прекрати! Мне тут совсем недалеко, я пешком прогуляюсь.

Целует в щёчку, выходит из машины, захлопывает дверь и уходит…
 
Старенький профессор математики, прогуливаясь по улице, случайно встретил своего выпускника. Тот обрадовался этой встрече и пригласил своего бывшего преподавателя в ресторан. За ужином мужчины разговорились, профессор поинтересовался у своего бывшего студента:

— А скажи-ка мне, Андрей, тебе в жизни пригодились те знания по математике, что я давал тебе в течение трёх лет?

— Ой, так даже сразу и не вспомню, Николай Васильевич.

— Что, неужели ни разу не пригодились?

— А, вспомнил один случай! — радостно воскликнул мужчина.

— Ну-ка, ну-ка, поведай мне об этом. Я потом буду на своих лекциях рассказывать про твой случай. А то многие студенты считают, что высшая математика совершенно не нужна в обычной жизни.

— Ну, значит, дело было так: однажды я шёл по улице и случайно уронил ключи в водосток на тротуаре, но не стал отчаиваться. Я просто нашёл кусок проволоки, согнул его в форме интеграла, просунул в решётку и достал свои ключи!
 
Засадил целое поле картофелем, ездил, присматривал. Наступил момент сбора раннего урожая. Подъезжаю и вижу, как какой-то незнакомый мужик уже вовсю копается в земле. Рядом припаркован новенький дорогой джип. Ну, думаю, мало ли что у человека случилось, пусть себе копает.

Сижу на корточках, достаю клубни из земли, и тут подбегает ко мне этот тип и говорит:

— Слушай, парень, ты бы хоть хозяину оставил. Бери через рядок…
 
Позвонила клиентка и сообщила, что никак не может подъехать, чтобы заключить договор. Я ей объясняю:

— Пришлите мне скан вашего паспорта. Я занесу все данные, а чуть позже наш курьер подвезёт вам бумаги.

Немного подумала и отвечает:

— Хорошо, сейчас скину на почту. Только вы мне сразу его обратно перешлите. А то знаю я эти схемы, ещё кредитов на меня наберёте…
 
Настроение прекрасное, погодка так и шепчет. Вышел на балкон выкурить сигаретку и заметил в окне напротив гигантского чёрного кота. Дома у нас стоят вплотную, а потому я решил поболтать с пушистым:

— Кис-кис, мой хороший.

Через минуту в окне показалась хозяйка. Подозрительно на меня посмотрела и забрала кота.

В самый последний момент понял, что это были чёрные высокие сапоги…
 
— Зима. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: «Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!» Объяснять жене пришлось очень долго…
 
Если вы планируете сделку с его участием, мы настоятельно рекомендуем вам не совершать ее до окончания блокировки. Если пользователь уже обманул вас каким-либо образом, пожалуйста, пишите в арбитраж, чтобы мы могли решить проблему как можно скорее.
Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.
 
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море.
Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего- нибудь?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами:
— ФИЗИКУ надо знать!
 
На днях спёрли мобильный телефон. Расстроился не сильно, так как модель была уже не новая, да и не из самых дорогих. Но буквально через час жене на мобильный вовсю названивал незнакомый мужчина, который хотел как можно быстрее вернуть «потерянный» телефон.

Встретился я с ним, а он и рассказал:

— Я его случайно в магазине нашёл. Открыл записную книжку, а там «Магомед Крыша», «Юрка Крыша», «Рамиль Крыша». Решил, что человек серьёзный, нужно скорее телефон вернуть…

Слушал его, а про себя радовался, что кровельщиком работаю…
 
Со мной в группе учится один паренёк из Монголии. Однажды препод на лекции решил подшутить. Он заметил, что монгол заснул прямо на паре, подперев голову руками. Тогда преподаватель тихо подкрался к пареньку, наклонился к его уху, но не успел ничего крикнуть, так как студент его опередил:

— Да не сплю я! Такой у меня разрез глаз!

Препод от неожиданности так и плюхнулся пятой точкой на соседнюю парту…
 
Построили как-то раз баню напротив жилого дома. На третьем этаже
бани было женское отделение, а в доме напротив жил толстяк,
которому хотелось переехать на первый этаж. И вот он идет в
жилкомитет и говорит, что ему из его квартиры видно всю женскую
баню и всех баб. Пришла комиссия, толстяк подводит их к окну
и говорит:
- Вот, полюбуйтесь.
- Ну что вы, отсюда же ничего не видно - ваши окна чуть-чуть
ниже окон бани.
- Да?! - не унимается толстяк, - а вы на шкаф залезьте.
 
Здоровый как бык мужчина заходит в бар и спрашивает у бармена: «Сколько у вас стоит чашечка кофе?».

«2,60 доллара».

«Хорошо, давайте», – говорит амбал, достает 26 десятицентовых монеток из своего бумажника и небрежно бросает их на пол.

Бармен, не желая затевать скандал, собирает мелочь и, стиснув зубы, делает мужчине кофе.

Через несколько дней все тот же здоровяк снова заходит в бар.

Он опять заказывает кофе, но на этот раз протягивает бармену пятидолларовую купюру. Ехидно усмехаясь, бармен делает клиенту напиток и швыряет ему под ноги 48 пятицентовых монеток, которые разлетаются во все стороны. Не моргнув и глазом, мужчина допивает кофе, бросает на пол еще две десятицентовые монетки и невозмутимо произносит: «Еще одну чашечку, пожалуйста!».
LOGO_Flytothesky-1.jpg
 
Ночью в квартире Мойши раздался громкий стук. Нехотя встав с кровати, хозяин квартиры пошёл к двери.

— Кто это ходит в такое время? — спросил он.

— Как кто? Мы из КГБ, открывайте дверь, товарищ Кац. Мы знаем, что вы прячете в своей квартире золото.

Делать нечего, пришлось Мойше дверь открыть. Тут же в квартиру ворвались бравые ребята и начали её обыскивать. Главный:

— Ну что, товарищ Кац, может, сознаетесь, где вы прячете золото?

— Да нет у меня никакого золота, правду говорю!

— Так уж и нет! Будем искать.

Тут главный споткнулся о ковёр на полу, сдвинул его и увидел люк.

— Товарищ Кац, сами откроете или нам этот люк вскрыть?

— Да вскрывайте, понятия не имею, откуда он тут, — пожал плечами Мойша.

Кагэбэшники вскрыли люк, под ним оказался какая-то маленькая комната с огромной гайкой на полу. Главный:

— Товарищ Кац, вы сами эту гайку открутите или нам придётся это делать?

— Давайте сами, у меня всё равно нет подходящего инструмента.

Кое-как отряду удалось открутить эту гайку, следом донёсся жуткий грохот и шум. Главный:

— Это ещё что такое, товарищ Кац?

— Даже и не знаю. Тут подо мной ресторан находится, может, у них люстра свалилась?
 
Пришла на приём к дантисту, устроилась поудобнее в кресле и стала ждать, пока подействует укол анестезии. Лежу, глаза закрыла, отдыхаю. Доктор делает слепок: засунул мне в рот что-то вроде пластилина и ждёт.

И вдруг я почувствовала, как нечто дотронулось до моего онемевшего языка. Решив, что это трубка слюноотсоса, стала гонять её языком туда-сюда. Спустя несколько минут врач спрашивает:

— Могу я достать палец? Или вы его дальше облизывать планируете?

Не припомню, чтобы мне когда-нибудь было так же неловко…
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху Снизу