Анекдоты

[Собака]

Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:

- А на расстоянии загипнотизировать можешь?

Юбиляр: - Ммогу!

- А не видя объекта?

- Мммогу!

- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?

Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает... телевизор.

Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орет:

- Ну нету у меня пианино, нету!

 

[Собака]

 

[Собака]

— Папа, а как я получился?

— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…

— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?

— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

 

[Собака]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:

— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.

Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8

 

[Собака]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

• Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
• Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое

никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае.али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – Вонючая субстанция!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 

[Собака]

Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!

ОФИЦЕР: Возраст?

Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.

ОФИЦЕР: Рост?

Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.

ОФИЦЕР: Вес?

Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.

ОФИЦЕР: Цвет глаз?

Муж: Думаю, коричневые.

ОФИЦЕР: Цвет волос?

Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.

ОФИЦЕР: Во что она была одета?

Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.

ОФИЦЕР: В какой машине она ехала?

Муж: Она уехала на моем мотоцикле.

ОФИЦЕР: Что это был за мотоцикл?

Муж: Harley Davidson Roadglide 2018 года, Twisted Cherry с 14-дюймовым эйпом, stage 2, трубы Vance и Hines с рыбьими хвостами , лобовое стекло Klock Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги...(Задыхается, обливается потом от волнения)...

ОФИЦЕР: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл...

 

[Собака]

Учительница жалуется директору школы:

• Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
• Пригласите его ко мне.

Приходит Вовочка, директор ему:

• Ну-с, как жизнь?
• Так, ничего.
• Покуриваешь?
• Да.
• А что?
• Примку...
• Угощайся, - достает пачку Dunhill.
• Ух! Вот это сигареты!!!
• Выпиваешь?
• Бывает...
• А что?
• Водочку, портвешок...
• Угощайся, - наливает рюмку Martell.
• Класс!!! Какой напиток!!!!
• Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
• Ну-у-у... Бывает...

Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. -
Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

 

[Собака]

Мужик за 50 переспал с двадцатилетней. На следующий день она рассказывает подружкам:
— Ну их нафиг, этих сверстников. Я с таким мужиком встретилась в ресторане — сначала шампанское, икра и прочее, потом к нему поехали. Час прелюдия, потом полтора часа секса, потом он ещё два часа мне стихи читал.
Мужик рассказывает друганам в гаражах:
— Пенсию получил, решил оттянуться, поехал в кабак, снял там малолетку, решил молодость вспомнить. Привёз домой, уложил. Так сначала час не вставал, потом полтора часа кончить не мог, а потом бессонница напала, всякую хрень ей плёл, чтобы уснуть.

 

[Собака]

Разговаривают два москвича.

• Хочу в Новгород съездить.
• В какой?
• Ну там где Кремль из красного кирпича.
• В обоих из красного.
• Ну, до него почти 500 км
• До обоих почти 500 км
• Ну там где губернатор Никитин
• В обоих теперь губернатор Никитин.
• Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
• В какой???

 

[Собака]

«Парень, как тебя зовут?» - спросил учитель.

«Мухаммед» - ответил он.

«Теперь ты живёшь в Ирландии. С этого момента тебя будут звать Майкл.»

Мухаммед вернулся домой после школы.

«Как прошёл первый день в школе, Мухаммед?» - спросила его мать.

«Меня зовут не Мухаммед, теперь мы живем в Ирландии, и с этого момента зови меня Майклом.»

«Ты стыдишься своего имени? Ты хочешь предать своих родителей, свою родину, свои религию? КАК ТЫ СМЕЕШЬ?»

Мать выбила из него все Какашка, затем позвала отца, чтобы тот повторил процедуру.

На следующий день он вернулся в школу, где учитель увидел на нем свежие следы побоев.

«Что случилось, Майкл?» - спросил учитель.

«Сразу после того, как я стал Ирландцем, меня избили два долбанных араба»

 

[Собака]

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:

- С анестезией вдвое дороже.

Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.

Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

- Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

- Коллега, это еще что!

Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

 

[Собака]

Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит:

— Юноша, принесите–ка мне лучшего светлого пива США — кружечку Miller.

— А мне, — не отстает мексиканец, — принеси кружку лучшего пива Западного полушария — Corona Extra!

И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.

— Мне кока–колу, пожалуйста, — заказывает тот.

Юноша уходит, а американцы немного отойдя от удивления спрашивают ирландца:

— А чего свой Guinness не заказал?!

Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:

— Из солидарности с вами — вы же пиво заказывать не стали...

 

[Собака]

• Доктор если гендеров 52, то возникает вопрос: Почему всего два гендерных врача андролог и гинеколог?
• Ответ прост: на остальные 50 гендеров врачом приходится психиатр

________________

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги — это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги — это дело административное. Забавно, не так ли?

 

[Собака]

Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.

Однажды бармен не выдержал и спросил:

- Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?

Мужик ответил:

- Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.

Бармен уважительно кивнул.

Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.

Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:

- Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.

Мужик оторвался от пива и ответил:

- Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы.

Просто я бросил пить.

 

[Собака]

 

[Собака]

Компания евреев играла в покер, один из них умер. Остальные игроки думают как сообщить его родственникам. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит домой к умершему, открывает жена умершего
— Здравствуйте, Софочка
— Здравствуйте, Изя
— Ваш Мойша вчера заходил ко мне. Мы всю ночь играли в покер, и он проиграл очень много денег
— Да шоб он сдох!
— Таки уже

 

[Собака]

Поезд Москва-Ленинград. В купе сидят три мужика. Один читает газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом вышел из купе, подошел к проводнику и говорит:
— Слушай, три чая в пятое купе можешь организовать?
— Конечно!
— Только принеси их, пожалуйста, ровно через 10 минут, ладно?
— Какой разговор!
Мужик возвращается в купе и через 9 минут говорит попутчикам:
— Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает.
Те ему говорят:
— Да ну тебя, ерунда это все.
— Нет, серьезно все КГБ прослушивает, вот смотрите.
Говорит в розетку:
— Товарищ майор, будьте добры, три чая!
Через минуту открывается дверь и проводник вносит три чая. Попутчики выпучивают глаза, умолкают, пьют чай и ложатся спать. Утром мужик просыпается, а попутчиков-то и нет. Он идет к проводнику и спрашивает:
— А куда мои попутчики делись?
— Так их ночью КГБ за анекдоты забрало.
Мужик в ужасе:
— А меня почему оставили?!
— Товарищу майору очень понравилась ваша шутка с розеткой.

 

[Собака]

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой иранский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, иранское Какашка, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Иранец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

 

[Собака]

Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»

 

[Собака]

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть футбольный мяч.

— Это хорошо.

— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.

— Мой отец снаружи.

— Ок, сколько?

— 250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть кроссовки.

Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:

— Сколько?

— 750 долларов.

— Ок.

Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

— За сколько?

— За 1000 баксов.

— Но это намного больше, чем они стоят!

Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.

В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:

— Темно здесь.

Священник:

— Б@я, вот только не начинай!