PROBIV.ONION PROBIV.STORE PROBIV.BLOG Наш Телеграм Светлый дизайн

Анекдоты

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
- Всем пива за счет заведения!
 
- А ты как спортом занимаешься на самоизоляции?
- у меня гантели долго лежали, пригодились вот. А ты?
- а я бегаю?
- где?
- а куда ППСники загонят...
 
В инфекционном отделении от коронавируса умирает старый Татарин. Просит позвать ему равина. Врачи удивились, но послали за равином. Тот пришел и говорит: "Господь велик, я отпускаю твои грехи… и т. д… ". Тогда этот Татарин говорит равину: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в Мечеть".
Так почему ты для этого не
позвал Муллу ?
Куда ?! В инфекционное
отделение ?!
 
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле ? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: - если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую - по вашему желанию.
Решил попробовать.
- Сделай мне минет.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.
И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пи•ды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился.
- Несите счёт ! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача !
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё, давай может руку,чего хер то рубить ?
- Какой рубить ?!!! Соси давай !!! Денег ещё дохуя !!
 
Случилась в лесу беда, померла старая волчица, волк овдовел. Деваться ему некуда и выбрал он в целях своего полового удовлетворения лису и начал ее иметь каждый день. Лиса ессно от такого беспредела прикуела и пошёл жаловаться к льву: "Мол, лёва так и так, серый мне житья не даёт - шпилит каждый день, устала я уже". Ну лев волка вызвал, говорит,

- Ты чё лису задрал, непорядок это...

Волчара в ответ,

- Волчица померла, я один волк на весь лес остался, а кого я трахать должен? Кроме лисы некого. А нет - в другой лес уйду...

Лев, подумав,

- Так-то оно - так, только вот если каждый день - затрахаешь ведь ты лисицу насмерть, короче будешь кумушку трахать раз в неделю по понедельникам...., вас устраивает?

Волк:

- Да , пойдёт...

Лисица прикинула -раз в неделю, всё таки не каждый день, ничего думает, потерплю,

- Сойдёт,- говорит.

В понедельник волк лису поимел, ну вроде и всё, а тут вторник наступил, волчара опять к лисе приходит,

- Ну чё давай...

лиса прикуела , говорит,

- Ты чё серый? Афигел, по графику у тебя следующий понедельник только...

- А я авансом, а в понедельник не приду

Лисица прикинула, ну думает хрен с ним, авансом значит- авансом, зато следующую неделю -свободна...

В среду волк опять приходит, говорит,

- Лиса, давай ещё разок авансом...

Лиса подумала, "б.я - ещё неделя свободная, только за ним записывать надо и под роспись" Ну короче волк лису трахнул в тетрадочке расписался и ушёл.

Прошло время, идёт лев по лесу, смотрит лисица на пеньке примостилась, на счётах щёлкает, в гроссбух записывает чёто...

-Как дела рыжая, жизнь то наладилась?

- Знаешь Лева, е.ут как е.ли, бухгалтерии прибавилось
 
Приходит к Путину Панфилова и говорит:
-Владимир Владимирович, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
-Начните с хорошей.
-Вы успешно победили на выборах президента России 2024 года.
- А тогда какая плохая?
- За вас ни один не проголосовал.
 
Песков заявил, что “в июне станет полегче”. Видимо, имелось ввиду, что в июне пойдут ягоды и грибы.
 
Журналист спрашивает у Силуванова

-Скажите, а если возникнет такая экономическая ситуация в стране. Инфляция или полный пи..дец, то что вы выберете ?

Тот отвечает:

-Инфляцию мы не допустим!


----------------


— Алло, МЧС? У нас тут вызов, произошёл хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами.
— Что?
— Возможен отрицательный рост жильцов.
— Что, блин?
— На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась.
— Адрес скажите!
— РИА Новости, приезжайте скорее!
 
1588931993399.png
 
Разговор двух работяг:
- Начальство говорит мол времена тяжёлые, нужно перетерпеть, преодолеть, затянуть пояса..
- Так а чего же начальники с себя не начнут-то?
- Эх, на них, к сожалению, пояса уже не сходятся, чтоб их затягивать...
 
- Так, а кто такая "Саша-шалава" в твоем мобильнике?!
- Обыкновенная шалава, иногда ей звоню.
- Не обманывай меня! Это Александр Николаевич. Твой начальник. Ты ходишь на работу в выходные, е.учий трудоголик!
 
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал: — Может расскажете, что вас беспокоит? — Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...
 
Миннесота.. США.
Негр приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет В.И. Чапаева
Жена: - Кто это?
- Не знаю. Но говорят "белых" ху..рил аж пыль летела.
 
В Нью-Йорке разбушевавшаяся толпа негров разграбила спортивный магазин, торговавший баскетбольными мячами.
Беспорядки тут же прекратились!
 
Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:

– Пакет нужен?
– Да
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.
 
Путин наставляет главу Норникеля: «Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать».

Ого, оказывается резервуар менять надо было?!!
А мы то думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше..
 
- Василий Иваныч, а что случилось с половцами и печенегами?
- Они режим самоизоляции не соблюдали, Петька...
- От вируса?
- От нас, Петька. От нас...
 
Маленький негритёнок нашёл банку белой краски.
Он покрасил всё своё тело и пошёл к своей маме:
- Мама, посмотри-ка, я теперь белый.
На что мама ответила:
- Смой это Какашка с себя, быстро!
А потом отвесила ему хорошую оплеуху.
Тогда мальчик пошёл к своему дяде:
- Дядя, смотри, я теперь белый.
Дядя ответил:
- Ты что, тупой?! Иди и прими душ сейчас же.
И тоже отвесил ему увесистого леща.
Мальчик убегает к себе в комнату и плачет:
- ••••! Я белый только 10 минут, а уже ненавижу этих проклятых нигеров!
 
1593517809480.png
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху Снизу