Вчера у нас с моим лодырем чуть большая драка не вышла. Довёл меня до ручки! Явился с работы озадаченный и говорит:
- Галина, нужен срочный семейный совет! Ты же знаешь, меня на днях чуть-чуть повысили в должности? А новая должность такая… слегка коррумпированная. И завтра мне принесут первую взятку!
- Ура! – кричу я. – С почином, спрыснем это дело! Доставай водку из комода, она между лифчиков с Нового года лежит!
- Причём тут «спрыснем»? – грустит муж. – Галка, я о другом. Ты понимаешь - мне принесут первую в жизни взятку!
- Дай бог, не последнюю, кормилец! – говорю я. – Тащи бутылку, я уже помидоры строгаю!
- Галина, будь серьёзной! – сердится муж. – Мне никогда не давали взяток, а завтра дадут! У меня же опыта никакого. Посоветуй: как мне себя вести?
- Веди себя вежливо, не забудь сказать им спасибо! – говорю я. – Не сморкайся при них и не ковыряй в ухе, потому что это прекрасные люди! Передавай им от меня привет. Скажи им «приносите ещё» и предложи чаю, я тебе завтра пирожных с собой заверну.
- Опять не то! – говорит муж. – Я русским языком спрашиваю: что мне делать, Галка? Брать взятку или нет?
- Галина, не утрируй! – злится мой. – Во-первых, взятки брать нехорошо. Во-вторых, это уголовное дело!
- Не путай, Лёша, - говорю я. – Уголовное дело – это если тебя поймают. А если не поймают, то это строительство космодрома «Восточный».
- Галка, я вот думаю: а вдруг подстава? – говорит муж. – Вдруг меченые купюры подсунут?
- Меченые не бери, - говорю я. – Будь умным мальчиком. Сразу с порога спроси: ребята, вы подставные или нет? И пристально посмотри им в глаза. Если они покраснеют – значит, подставные. Гони их в шею!
- Галина, не утрируй! – орёт муж. – Советуй уже, как мне быть? Брать завтра взятку или не брать? Я всё-таки думаю заявить в органы, этим я сниму с себя ответственность.
- Ладно, обсудим серьёзно, - говорю я. – Взятки брать нехорошо и уголовно наказуемо, я согласна. Но с другой стороны, завтра ты их сдашь с потрохами… а вдруг бы они послезавтра тебе снова принесли? Вот и кусай тогда локти – какую перспективу мы проворонили!
- И что делать, Галка? Делать-то что?
- Мы сделаем мудро, - говорю я. – Фифти-фифти. Короче, слушай. Если принесут много – бери. Если принесут мало – заявляй на фиг, нечего из-за трёх тысяч пачкать доброе имя и репутацию!
- Три тысячи - конечно, ерунда на постном масле! – говорит муж. – Даже в руки брать не стану. А если четыре принесут?
- Четыре тоже мало, - говорю я. – Отправляй их в пень, скажи: я так велела.
Муж замолчал. Выпил чаю, подумал-подумал, потом говорит:
- Слышь, Галка? А вдруг четыре с половиной дадут?
Ох горе мне, не умеет мой Лёша масштабно мыслить! Достали бумагу, сели прикидывать сумму, с которой мужу есть смысл пачкать своё доброе имя и репутацию.
Долго мы с мужем судили и рядили, изругались вдребезги. Выяснили, что в идеале, дабы не опозорить своё честное имя, мужу надо взять миллионов восемьсот, и это я ещё не посчитала новые колготки, миксер и двухкомнатную квартиру в Люберцах.
Муж разозлился и сказал, что я до фига утрирую. Ни к чему не пришли, легли спать недовольные, но водку всё-таки выпили, чтоб не пропадала.
Сегодня весь день ждала Лёху с работы. Представляла его то с мешком денег, то под конвоем полиции. На всякий случай учила блатную феню. Гуглила в интернете адреса следственных изоляторов и правила продуктовых передач подследственным. Заодно подновила себе профиль в инстаграме. Добавила свежее сексуальное фото в мини-юбке и статус: «в личной жизни всё непонятно».
Пришёл муж. Посмотрел, как я танцую среди комнаты под «Бутырку», руками развёл:
- Видимо, отбой, Галка! Обманули. Никто ко мне не приходил, ничего не принёс.
Вывернула ему все карманы наизнанку – и правда ничего нет, кроме заначки в триста рублей, про которую я давно знаю. Выходит, и дальше придётся жить с чистой совестью… даже досадно как-то.
И так всю жизнь! Обратно свой инста-профиль переделывать, что ли? Мне там только-только интересные мужики писать начали…
Д. Спиридонов
- Галина, нужен срочный семейный совет! Ты же знаешь, меня на днях чуть-чуть повысили в должности? А новая должность такая… слегка коррумпированная. И завтра мне принесут первую взятку!
- Ура! – кричу я. – С почином, спрыснем это дело! Доставай водку из комода, она между лифчиков с Нового года лежит!
- Причём тут «спрыснем»? – грустит муж. – Галка, я о другом. Ты понимаешь - мне принесут первую в жизни взятку!
- Дай бог, не последнюю, кормилец! – говорю я. – Тащи бутылку, я уже помидоры строгаю!
- Галина, будь серьёзной! – сердится муж. – Мне никогда не давали взяток, а завтра дадут! У меня же опыта никакого. Посоветуй: как мне себя вести?
- Веди себя вежливо, не забудь сказать им спасибо! – говорю я. – Не сморкайся при них и не ковыряй в ухе, потому что это прекрасные люди! Передавай им от меня привет. Скажи им «приносите ещё» и предложи чаю, я тебе завтра пирожных с собой заверну.
- Опять не то! – говорит муж. – Я русским языком спрашиваю: что мне делать, Галка? Брать взятку или нет?
- Это смотря сколько принесут, - говорю я. – Если принесут столько же, сколько ты в семью носишь – без колебаний посылай их к чёрту! Ты же не на паперти работаешь и не в средней общеобразовательной школе, чтоб копейкам радоваться.
- Галина, хватит язвить! – кричит муж. – Передо мной стоит моральная дилемма! Во-первых, взятки брать нехорошо…
- Великолепно! – говорю я. - Значит, борщ сегодня будет без мяса.
- Это ещё почему?
- А нету в доме мяса, ты же взятки не берёшь. Вместо борща будет вода с проплывающей мимо луковицей.
- Галина, не утрируй! – злится мой. – Во-первых, взятки брать нехорошо. Во-вторых, это уголовное дело!
- Не путай, Лёша, - говорю я. – Уголовное дело – это если тебя поймают. А если не поймают, то это строительство космодрома «Восточный».
- Галка, я вот думаю: а вдруг подстава? – говорит муж. – Вдруг меченые купюры подсунут?
- Меченые не бери, - говорю я. – Будь умным мальчиком. Сразу с порога спроси: ребята, вы подставные или нет? И пристально посмотри им в глаза. Если они покраснеют – значит, подставные. Гони их в шею!
- Галина, не утрируй! – орёт муж. – Советуй уже, как мне быть? Брать завтра взятку или не брать? Я всё-таки думаю заявить в органы, этим я сниму с себя ответственность.
- Ладно, обсудим серьёзно, - говорю я. – Взятки брать нехорошо и уголовно наказуемо, я согласна. Но с другой стороны, завтра ты их сдашь с потрохами… а вдруг бы они послезавтра тебе снова принесли? Вот и кусай тогда локти – какую перспективу мы проворонили!
- И что делать, Галка? Делать-то что?
- Мы сделаем мудро, - говорю я. – Фифти-фифти. Короче, слушай. Если принесут много – бери. Если принесут мало – заявляй на фиг, нечего из-за трёх тысяч пачкать доброе имя и репутацию!
- Три тысячи - конечно, ерунда на постном масле! – говорит муж. – Даже в руки брать не стану. А если четыре принесут?
- Четыре тоже мало, - говорю я. – Отправляй их в пень, скажи: я так велела.
Муж замолчал. Выпил чаю, подумал-подумал, потом говорит:
- Слышь, Галка? А вдруг четыре с половиной дадут?
Ох горе мне, не умеет мой Лёша масштабно мыслить! Достали бумагу, сели прикидывать сумму, с которой мужу есть смысл пачкать своё доброе имя и репутацию.
- Взятки ниже ста тысяч отметаем сразу, - говорю я. – Что в наше время сто тысяч? Ребёнка на утренник в детский садик собрать или гаишнику три раза палку поднять. Твоё доброе имя дороже.
- Резонно, - говорит муж. – Поднимем планку: а двести?
- Что в наше время двести тысяч? Это твоя зарплата за два года или один носовой платок нашего губернатора.
- Умная ты всё-таки, - говорит муж. – Ну… а если вдруг дадут пятьсот?
- Пятьсот тысяч – это запас крупы и масла на всю жизнь или откат за строительство одной лавочки в городском сквере.
Долго мы с мужем судили и рядили, изругались вдребезги. Выяснили, что в идеале, дабы не опозорить своё честное имя, мужу надо взять миллионов восемьсот, и это я ещё не посчитала новые колготки, миксер и двухкомнатную квартиру в Люберцах.
Муж разозлился и сказал, что я до фига утрирую. Ни к чему не пришли, легли спать недовольные, но водку всё-таки выпили, чтоб не пропадала.
Сегодня весь день ждала Лёху с работы. Представляла его то с мешком денег, то под конвоем полиции. На всякий случай учила блатную феню. Гуглила в интернете адреса следственных изоляторов и правила продуктовых передач подследственным. Заодно подновила себе профиль в инстаграме. Добавила свежее сексуальное фото в мини-юбке и статус: «в личной жизни всё непонятно».
Пришёл муж. Посмотрел, как я танцую среди комнаты под «Бутырку», руками развёл:
- Видимо, отбой, Галка! Обманули. Никто ко мне не приходил, ничего не принёс.
Вывернула ему все карманы наизнанку – и правда ничего нет, кроме заначки в триста рублей, про которую я давно знаю. Выходит, и дальше придётся жить с чистой совестью… даже досадно как-то.
И так всю жизнь! Обратно свой инста-профиль переделывать, что ли? Мне там только-только интересные мужики писать начали…
Д. Спиридонов
