- Специальный корреспондент
3 августа. Недавно на стройке меня укусила бродячая собака. Но помимо шрама на заднице и сорока уколов в живот я получил кое-что еще. А именно суперсилу. Только я еще не придумал, как себя называть. Догмен? Глуповато звучит, на мой взгляд.
4 августа. Решил испытать свою суперсилу, ведь самое главное – это знать, на что ты способен. Для начала устроил пробежку. Смог обогнать машину, причем не на центральной улице в час пик, там и хромоногая старушка будет в дамках, а на Инженерной, где даже светофоров нет. Вот только не учел, что на мне были старенькие джинсы. В общем, с внутренней стороны штанин у меня теперь прожженные дырки, видимо, от трения ткань загорелась.
Мамка меня убьет.
5 августа. Все оказалось ещё хуже. Мать орала минут десять, демонстративно швыряя в меня штанами. А батяня посмотрел хмуро и спросил, что ж я такого делал, что на мне штаны спалили, да еще и в таких интересных местах. Я промолчал, но думаю, что варианты у него были не самые лестные для меня.
Надо сделать костюм.
6 августа. Откуда, черт возьми, эти супергерои находили себе костюмы? Не знаю, как у них в Америке, а вот у нас, в Заозерске никакого спандекса в магазинах тканей нет. Я и так чувствовал себя идиотом, когда заходил в эти тряпичные магазины, а когда спрашивал про спандекс, ни одна продавщица не смогла сказать, а существует ли он вообще.
Буду заказывать на Али.
24 августа. Пришла посылка из Китая. Не, ну я не рассчитывал на полноценный костюм Спайдермена, особенно за 1200 рублей, но что это будет вонючая резиновая кожура от сосиски… И как его надевать? Попробовал на трусы, так, блин, и резинку видать, и швы всякие, а без трусов реально ощущаешь себя сосиской. С яйцами. Их прям видать через костюм.
А не кастрат ли Спайдермен?
25 августа. Российский я супергерой или нет? Надел папины старые камуфляжные штаны, у них ткань такая, что даже дробью не пробьешь, черную водолазку и шапку-гондонку. Да и во дворах так ходить безопаснее. В китайском костюме я бы сам себе морду набил, если бы увидел на улице. Просто для профилактики.
Я ж не дописал про суперсилы. Еще я очень хорошо слышать начал, даже слова мужика, болтающего по телефону, в проезжающей машине смог разобрать. Нюх также прокачался. С улицы чувствую, кто что из соседей готовит. Есть и минусы: могу с легкостью, кто из прохожих сегодня срал, и знаю жизнь всех соседей вплоть до мелочей.
Купил на остатки денег себе беруши.
26 августа. Посмотрел еще раз все части Спайдермена. Бэтмена смотреть не стал, чтоб не расстраиваться, из меня миллионер как из Халка балерина. Решил наладить прослушку полиции: выменял на бутылку водки старое радио и попытался найти их волну. В общем, это полная хрень. Либо у них офигительно замаскированная волна, либо они чисто по мобильникам трепятся.
Да и вообще, у них в Америке на улицу выйти нельзя без того, чтоб не промчалась какая-нибудь погоня или насильник не начал приставать к девушке прям при всех… А у нас в Заозерске можно все пятки оттоптать и ничего не найти.
Нет, у нас и убийства случаются, и кражи. Но какие! Судя по телеку и сайту с местными новостями вся эта фигня только по пьянке происходит, причем в квартирах. Вон, вчера мужик нажрался и грохнул своего собутыльника, типа он выпил последний глоток водяры. И кого тут спасать нужно? Не сегодня, так завтра паленкой траванутся.
1 сентября. Не знаю, что мне делать дальше. Спасать я никого не могу, некого просто спасать! Я тут батяню поспрашивал, что он думает про Бэтменов, Суперменов и Флешей, он мне прям так правильно все разложил. Мол, нет в нашей жизни суперзлодеев, которые людей на улицах крошат. Даже маньяков всяких быстро вылавливают, да и сколько те смогут убить – двадцать человек за двадцать лет?
Настоящие злодеи – это те, кто паленую водку делают и торгуют ей, те, кто наркоту толкает, те, которые себе бабки присваивают, а дороги не ремонтируют. Те, кто законы дурацкие толкают. Кто народ на пенсии кинул. Вот от их злодейств люди мрут сотнями и тысячами, но их никакой супергерой с самой супергеройской силой не поймает и не остановит. Тут супермозги нужны.
После окончания школы пойду в МЧС-ники, буду вместо овчарок людей вынюхивать на местах крушений, вытаскивать из завалов и спасать тех, кого смогу.
2 сентября. МЧС – это я хорошо придумал. Даже замечательно. Но нужно же что-то делать целый учебный год, тренироваться там или репутацию заработать. Ещё раз пересмотрел Спайдермена. Мне кажется, что мы с ним больше всего похожи, и не только потому, что нас обоих покусали животные, просто он тоже подросток, всякие проблемы в школе и с девушками.
Супермен – он какой-то зализанный весь и гладкий, аж тошнит. Бэтмен вообще миллионер, ничего общего. Халк, фантастическая четверка, люди Икс, Росомаха, Флэш и разные супербабы – все они либо мутанты, либо радиоактивны, и их суперсилы какие-то уж читерские.
Надо найти врагов и девушку.
3 сентября. Вот казалось бы, какая фигня – найти себе врагов! Но как всякий старшеклассник, желающий выжить и закончить школу без травм, я уже нашел свою нишу как в классе, так и во дворе. Я не звезда, но и не лох, четкий середнячок. Меня не гнобят, так как я свой, и не пытаются сместить с места, так как оно не столь завидно. Если начну первым шебуршить, то меня даже кореша не поймут. И прогулка в другой район не даст нужный результат, меня там знают, знают, откуда я, кто мои друзья… То есть не вариант.
Буду думать про девушку.
4 сентября. Паукомен по части девушек был ссыкун, лет десять топтался на месте, пока не решил признаться. И то не вовремя. Но он точно знал, с кем хочет встречаться. Естественно, это была самая клевая девушка класса или всей школы, кто его знает.
Не, Лизка, конечно, клевая: худая, блондинистая, всегда накрашенная, миниюбка, все дела. Но мне почему-то нравились девчонки пообъемней. И не только в области груди. В общем, толстые мне нравятся. Не понимаю, что симпатичного в этих швабрах, а пухленькие – они такие мягкие, приятные, и грудь, кстати, побольше. Но по телеку долбят, что только тощие могут считаться красивыми, а если ты крутой пацан, то и девчонка у тебя должна быть крутая. Если начать ходить с толстой, засмеют, что типа лох, что от безнадеги начал встречаться с жиробасиной.
Снова ищем врагов.
6 сентября. Вчера вечером решил погулять по самым темным закоулкам, думал, а вдруг повезет, и найду какого-нибудь преступника.
Вывод №1. Мамка у меня чересчур впечатлительная, а у батяни тяжелая рука. За возвращение после полуночи влетело не по-детски.
Вывод №2. Маньяки в Заозерске просто не выжили, их всех жертвы и поубивали.
Когда я гулял, наткнулся на одинокую девушку. Она рыдала в трубку и кричала, что специально пошла на улицу, может, её маньяк грохнет, и тогда какому-то Саньку будет стыдно. Потом бросила телефон в сумку и заторопилась. Я пошёл следом, думал, а вдруг и правда, какой-нибудь завалящий придурок набросится, и тогда я испытаю наконец свою силу в действии.
Довел её до подъезда, ну все, думаю, надо разворачиваться, ловить тут уже нечего, как она как накинулась на меня, прям с места одним прыжком, и ударом ноги впечатала в стену. Заорала:
- Думал, я тебя не замечу? Я тебя с самого начала видела. Что, зассал нападать?
Я пощупал руку, вроде не сломана, и ответил в шутку:
- Да ты не в моём вкусе.
И снова с ноги словил. В тот же бок, ссс…сволочь, долбанула.
- Так я ещё и не понравилась? Что-то маньяк привередливый нынче попался! Что, слишком толстая? Или блондинки нравятся?
И голос у неё постепенн менялся: от крика к заинтересованному тону, словно ей и вправду интересно, почему я её не заманьячил. Я ей объяснил, как мог, что, наоборот, специально проводил, чтоб никто не обидел.
В общем, договорились завтра встретиться. Она мне шаурмой угостит в качестве извинения.
7 сентября. Шаурма оказалась Вонючая субстанция, а девчонка нормальная такая. На мой вкус, худовата, но хоть не такая тощая, как Лизка. Но самый прикол был в другом.
Я спросил, как она меня засекла, я ведь издалека следил, не шумел, не высовывался. Она вся такая засмущалась, но ответила:
- Я твой запах учуяла, - и настороженно так посмотрела на меня. Видимо, думала, что смеяться буду. А у меня в голове аж что-то щелкнуло:
- Слушай, тебя собака недавно не кусала?
- Да, в районе рынка набросилась, мне потом уколы от бешенства ставили, весь живот искололи. А что? – и у неё аж глаза загорелись. - Ты тоже? Тебя тоже?
- Угу.
- Я думала, что полноги оторвет, я несколько дней хромала, - и показала шрам под коленкой. Я свой шрам показывать не стал.
И тут мы разговорились.
Я лошара, на самом деле. Оказывается, я не только бегать, нюхать и слышать могу, но ещё и при определенных усилиях должен улавливать эмоции другого человека. Не зря про собак говорят, что они чувствуют, в каком настроении хозяин возвращается домой, даже пока он в подъезде поднимается. Ещё если я полижу открытую рану, то она не воспалится и очень быстро заживет.
Вот только в доктора мне что-то не захотелось ломануться.
И Оля, так ее звали, тоже усиленно хотела творить добро, но не могла придумать способ. Поэтому она гуляла по ночам, чтоб найти приключений на свою задницу.
- Я так обрадовалась, когда тебя учуяла. Подумала, что не зря уже неделю не высыпаюсь, ведь за все время только один раз выпившие парни на машине побибикали. Я уж начала думать, что я некрасивая, раз никто напасть не хочет.
В общем, теперь в Заозерске два супергероя: Догмен и Догвумен.
Берегитесь, злодеи! Мы все равно вас найдём.
4 августа. Решил испытать свою суперсилу, ведь самое главное – это знать, на что ты способен. Для начала устроил пробежку. Смог обогнать машину, причем не на центральной улице в час пик, там и хромоногая старушка будет в дамках, а на Инженерной, где даже светофоров нет. Вот только не учел, что на мне были старенькие джинсы. В общем, с внутренней стороны штанин у меня теперь прожженные дырки, видимо, от трения ткань загорелась.
Мамка меня убьет.
5 августа. Все оказалось ещё хуже. Мать орала минут десять, демонстративно швыряя в меня штанами. А батяня посмотрел хмуро и спросил, что ж я такого делал, что на мне штаны спалили, да еще и в таких интересных местах. Я промолчал, но думаю, что варианты у него были не самые лестные для меня.
Надо сделать костюм.
6 августа. Откуда, черт возьми, эти супергерои находили себе костюмы? Не знаю, как у них в Америке, а вот у нас, в Заозерске никакого спандекса в магазинах тканей нет. Я и так чувствовал себя идиотом, когда заходил в эти тряпичные магазины, а когда спрашивал про спандекс, ни одна продавщица не смогла сказать, а существует ли он вообще.
Буду заказывать на Али.
24 августа. Пришла посылка из Китая. Не, ну я не рассчитывал на полноценный костюм Спайдермена, особенно за 1200 рублей, но что это будет вонючая резиновая кожура от сосиски… И как его надевать? Попробовал на трусы, так, блин, и резинку видать, и швы всякие, а без трусов реально ощущаешь себя сосиской. С яйцами. Их прям видать через костюм.
А не кастрат ли Спайдермен?
25 августа. Российский я супергерой или нет? Надел папины старые камуфляжные штаны, у них ткань такая, что даже дробью не пробьешь, черную водолазку и шапку-гондонку. Да и во дворах так ходить безопаснее. В китайском костюме я бы сам себе морду набил, если бы увидел на улице. Просто для профилактики.
Я ж не дописал про суперсилы. Еще я очень хорошо слышать начал, даже слова мужика, болтающего по телефону, в проезжающей машине смог разобрать. Нюх также прокачался. С улицы чувствую, кто что из соседей готовит. Есть и минусы: могу с легкостью, кто из прохожих сегодня срал, и знаю жизнь всех соседей вплоть до мелочей.
Купил на остатки денег себе беруши.
26 августа. Посмотрел еще раз все части Спайдермена. Бэтмена смотреть не стал, чтоб не расстраиваться, из меня миллионер как из Халка балерина. Решил наладить прослушку полиции: выменял на бутылку водки старое радио и попытался найти их волну. В общем, это полная хрень. Либо у них офигительно замаскированная волна, либо они чисто по мобильникам трепятся.
Да и вообще, у них в Америке на улицу выйти нельзя без того, чтоб не промчалась какая-нибудь погоня или насильник не начал приставать к девушке прям при всех… А у нас в Заозерске можно все пятки оттоптать и ничего не найти.
Нет, у нас и убийства случаются, и кражи. Но какие! Судя по телеку и сайту с местными новостями вся эта фигня только по пьянке происходит, причем в квартирах. Вон, вчера мужик нажрался и грохнул своего собутыльника, типа он выпил последний глоток водяры. И кого тут спасать нужно? Не сегодня, так завтра паленкой траванутся.
1 сентября. Не знаю, что мне делать дальше. Спасать я никого не могу, некого просто спасать! Я тут батяню поспрашивал, что он думает про Бэтменов, Суперменов и Флешей, он мне прям так правильно все разложил. Мол, нет в нашей жизни суперзлодеев, которые людей на улицах крошат. Даже маньяков всяких быстро вылавливают, да и сколько те смогут убить – двадцать человек за двадцать лет?
Настоящие злодеи – это те, кто паленую водку делают и торгуют ей, те, кто наркоту толкает, те, которые себе бабки присваивают, а дороги не ремонтируют. Те, кто законы дурацкие толкают. Кто народ на пенсии кинул. Вот от их злодейств люди мрут сотнями и тысячами, но их никакой супергерой с самой супергеройской силой не поймает и не остановит. Тут супермозги нужны.
После окончания школы пойду в МЧС-ники, буду вместо овчарок людей вынюхивать на местах крушений, вытаскивать из завалов и спасать тех, кого смогу.
2 сентября. МЧС – это я хорошо придумал. Даже замечательно. Но нужно же что-то делать целый учебный год, тренироваться там или репутацию заработать. Ещё раз пересмотрел Спайдермена. Мне кажется, что мы с ним больше всего похожи, и не только потому, что нас обоих покусали животные, просто он тоже подросток, всякие проблемы в школе и с девушками.
Супермен – он какой-то зализанный весь и гладкий, аж тошнит. Бэтмен вообще миллионер, ничего общего. Халк, фантастическая четверка, люди Икс, Росомаха, Флэш и разные супербабы – все они либо мутанты, либо радиоактивны, и их суперсилы какие-то уж читерские.
Надо найти врагов и девушку.
3 сентября. Вот казалось бы, какая фигня – найти себе врагов! Но как всякий старшеклассник, желающий выжить и закончить школу без травм, я уже нашел свою нишу как в классе, так и во дворе. Я не звезда, но и не лох, четкий середнячок. Меня не гнобят, так как я свой, и не пытаются сместить с места, так как оно не столь завидно. Если начну первым шебуршить, то меня даже кореша не поймут. И прогулка в другой район не даст нужный результат, меня там знают, знают, откуда я, кто мои друзья… То есть не вариант.
Буду думать про девушку.
4 сентября. Паукомен по части девушек был ссыкун, лет десять топтался на месте, пока не решил признаться. И то не вовремя. Но он точно знал, с кем хочет встречаться. Естественно, это была самая клевая девушка класса или всей школы, кто его знает.
Не, Лизка, конечно, клевая: худая, блондинистая, всегда накрашенная, миниюбка, все дела. Но мне почему-то нравились девчонки пообъемней. И не только в области груди. В общем, толстые мне нравятся. Не понимаю, что симпатичного в этих швабрах, а пухленькие – они такие мягкие, приятные, и грудь, кстати, побольше. Но по телеку долбят, что только тощие могут считаться красивыми, а если ты крутой пацан, то и девчонка у тебя должна быть крутая. Если начать ходить с толстой, засмеют, что типа лох, что от безнадеги начал встречаться с жиробасиной.
Снова ищем врагов.
6 сентября. Вчера вечером решил погулять по самым темным закоулкам, думал, а вдруг повезет, и найду какого-нибудь преступника.
Вывод №1. Мамка у меня чересчур впечатлительная, а у батяни тяжелая рука. За возвращение после полуночи влетело не по-детски.
Вывод №2. Маньяки в Заозерске просто не выжили, их всех жертвы и поубивали.
Когда я гулял, наткнулся на одинокую девушку. Она рыдала в трубку и кричала, что специально пошла на улицу, может, её маньяк грохнет, и тогда какому-то Саньку будет стыдно. Потом бросила телефон в сумку и заторопилась. Я пошёл следом, думал, а вдруг и правда, какой-нибудь завалящий придурок набросится, и тогда я испытаю наконец свою силу в действии.
Довел её до подъезда, ну все, думаю, надо разворачиваться, ловить тут уже нечего, как она как накинулась на меня, прям с места одним прыжком, и ударом ноги впечатала в стену. Заорала:
- Думал, я тебя не замечу? Я тебя с самого начала видела. Что, зассал нападать?
Я пощупал руку, вроде не сломана, и ответил в шутку:
- Да ты не в моём вкусе.
И снова с ноги словил. В тот же бок, ссс…сволочь, долбанула.
- Так я ещё и не понравилась? Что-то маньяк привередливый нынче попался! Что, слишком толстая? Или блондинки нравятся?
И голос у неё постепенн менялся: от крика к заинтересованному тону, словно ей и вправду интересно, почему я её не заманьячил. Я ей объяснил, как мог, что, наоборот, специально проводил, чтоб никто не обидел.
В общем, договорились завтра встретиться. Она мне шаурмой угостит в качестве извинения.
7 сентября. Шаурма оказалась Вонючая субстанция, а девчонка нормальная такая. На мой вкус, худовата, но хоть не такая тощая, как Лизка. Но самый прикол был в другом.
Я спросил, как она меня засекла, я ведь издалека следил, не шумел, не высовывался. Она вся такая засмущалась, но ответила:
- Я твой запах учуяла, - и настороженно так посмотрела на меня. Видимо, думала, что смеяться буду. А у меня в голове аж что-то щелкнуло:
- Слушай, тебя собака недавно не кусала?
- Да, в районе рынка набросилась, мне потом уколы от бешенства ставили, весь живот искололи. А что? – и у неё аж глаза загорелись. - Ты тоже? Тебя тоже?
- Угу.
- Я думала, что полноги оторвет, я несколько дней хромала, - и показала шрам под коленкой. Я свой шрам показывать не стал.
И тут мы разговорились.
Я лошара, на самом деле. Оказывается, я не только бегать, нюхать и слышать могу, но ещё и при определенных усилиях должен улавливать эмоции другого человека. Не зря про собак говорят, что они чувствуют, в каком настроении хозяин возвращается домой, даже пока он в подъезде поднимается. Ещё если я полижу открытую рану, то она не воспалится и очень быстро заживет.
Вот только в доктора мне что-то не захотелось ломануться.
И Оля, так ее звали, тоже усиленно хотела творить добро, но не могла придумать способ. Поэтому она гуляла по ночам, чтоб найти приключений на свою задницу.
- Я так обрадовалась, когда тебя учуяла. Подумала, что не зря уже неделю не высыпаюсь, ведь за все время только один раз выпившие парни на машине побибикали. Я уж начала думать, что я некрасивая, раз никто напасть не хочет.
В общем, теперь в Заозерске два супергероя: Догмен и Догвумен.
Берегитесь, злодеи! Мы все равно вас найдём.
