diana0
Старикано )
В некотором царстве, в некотором государстве созвал Чёрный король к себе на пир своих заморских слуг. Да не просто так, а с конкретной целью: придумать методы борьбы против агрессивной империи на Востоке, именуемой Рутенией. Тамошние варвары, как видно, совсем страх потеряли: с басурманским терроризмом борются, не спросив разрешения у Чёрного короля, да своих единоплеменников с Таврийского полуострова спасли от Майдании.
А что произошло на днях, вам лучше и вовсе не знать: Рутения воспользовалась законным правом наложить запрет на резолюцию в Совете Безопасности ООН. До глупых дикарей с Востока ну никак не может дойти, что пользоваться своими правами можно лишь после негласного одобрения Чёрного короля всея цивилизованного света. Иначе получается невиданное самоуправство - как, например, освобождение далёкой страны Башара от самозванцев и террористов с помощью варварских космических сил (так расшифровали цивилизованные ВКС).
Пир начался минутой молчания по мечте Чёрного короля о владении всем белым светом. После этого гости уселись на свои места и приступили к трапезе. Чёрный король, прожевывая гамбургер, с хмурым видом вопросил:
"Леди и джентльмены. Я в растерянности. Я не знаю, что делать с проклятым тридесятым царством на востоке. Купцы туда перестали возить нашу провизию — так они стали вкушать какие-то пельмени, блины и вареники. Показали им наше Орудие — они не испугались и продемонстрировали в ответ своё. Потребовали прекратить бороться против басурманских террористов — они продолжают бороться. Что вы по этому поводу скажете, друзья-соратники?"
Допив "Кока-колу", трое гостей встали со своих мест. Это были члены известной по Майдану в Киеве шайки-лейки, состоящей из Кэтрин, Виктории и Джона. Именно они во время Майдана поддерживали государственный переворот в бывшей рутенской окраине, раздавали там обещания и булочки. Троица несмело подняла глаза на Чёрного короля и в один голос взревела:
"Самое страшное, что Рутения вмешивается во внутренние дела других государств! Пора с этим покончить!"
"Нет войне!", - уверенно поддержал их бывший король Джордж-младшенький, отхлебывая чай со льдом по-техасски.
Чёрный король лениво поливал сосиску кетчупом, слушая давно набившие оскомину предложения, затем резко стукнул кулаком по столу и грозно сказал:
"Хватит! Столько лет с вами это обсуждаем, а всё одно и то же. Давайте послушаем новеньких в нашей компании. Я рад представить вам нового министра заморских дел Британии Бориса. Борис, может, у тебя есть свежие предложения?"
Новый глава МИД Туманного Альбиона, Борис, в этот момент поперхнулся овсянкой, медленно повернул лохматую белобрысую голову в сторону короля, встал и промолвил с сильным британским акцентом:
"Ваше величество, я думаю, что можно использовать опыт Майдана бывшей рутенской окраины. Я не помню, какое имя носит этот народ и его государство, но у них получилось как минимум обеспокоить Рутению. Пусть это вряд ли принесёт конкретный результат, но попытка не пытка. Мы можем начать выводить людей на митинги у рутенских посольств".
Чёрный король внимательно выслушал и, немного побледнев от неожиданности, воскликнул:
"Сейчас же, мистер Борис! Сейчас же призывайте всех выходить к варварским посольствам. Простой да глупый люд сам не додумается это сделать, натолкните, спровоцируйте".
Борис налил себе чашечку английского чая и начал озвучивать свой коварный план:
"Я скрупулезно изучал сценарий Майдана, который совершил маленький, но гордый народ на задворках Европы. Эх, жаль, так и не вспомнил, как он называется. Так вот. Для начала надо много прыгать".
"Прыгать?", - с недоумением спросил король.
"Да, Ваше величество. Именно прыгать".
"Я сегодня же выделю команду лучших американских легкоатлетов для этого!"
К Чёрному королю подошёл глава наркотической организации Предвзятый Риди, что-то прошептал ему на ухо, на что Чёрный король недовольно огрызнулся:
"Болван! Возле посольств никаких тестов на употребление допинга не берут!"
Борис продолжал:
"Во-вторых, надо написать стихотворение".
"Стоп. Куда тебя несет? Какое, к чёрту, стихотворение? Разве жалкие строфы способны остановить Рутению?" - Чёрный король побагровел.
"Да-да, Ваше высочество. Стихотворение тогда здорово вдохновляло майданную молодежь на активные действия. Дай бог памяти: никогда мы не будем братьями. Вроде так называлось".
"Но наши цивилизованные европейско-американские народы и так знают, что мы никогда не будем братьями с этими варварами", - в этот момент Чёрный король перестал багроветь, став медленно бледнеть.
Борис, допив чай, налил себе бокал ирландского эля:
"Я предлагаю адаптированный вариант для цивилизованного мира: никогда мы не будем партнёрами".
Его перебил Билл, ещё один из бывших властелинов цивилизованного мира, прославившийся обучением стажёрки искусству общения прямо в Овальном кабинете:
"Супер. А для написания стихотворения привлеки, Борис, замечательную писательницу с вашего острова - Эрику Леонард Джеймс, автора "50 оттенков серого". Она про партнёров отлично умеет писать".
В этот момент Хиллари и Моника, поглядывая на Билла, стали перешептываться и таинственно хихикать.
"Утверждаю! Никогда мы не будем партнёрами. Сегодня же дайте задание вашей писательнице с богатым воображением!" - воодушевлённо ответил Чёрный король.
"Ваше величество, я вспомнил, как зовут эту бывшую рутенскую окраину - Майдания! Какое же глупое название, но, говорят, многотысячелетнее", - сказал Борис, расправившись уже со вторым бокалом эля.
"Мне плевать, как её называют. Быстрее говори дальнейшие действия!"
"Хорошо, Ваша светлость. Потом они стали строить стену между Майданией и Рутенией. Назвали ее европейским валом".
За столом раздался коллективный смех. Франсуа и Ангела катались по полу, Сильвио вытирал платочком слезы, лишь пан Анджей, гетман польских земель, смотрел на всё это и пытался остановить смех по поводу названия стены:
"Паньство, а что тут такого? Да, Майдания — это Европа. А Польша еще больше Европа! Ну что тут смешного?!"
"Кхм, господа, прошу внимания. С позволения короля я продолжу. Так вот, мы бы тоже могли построить стену между Рутенией и Великой Британией", - заявил Борис.
"Между Рутенией и Великобританией уже есть граница?!" - Взволновались Ангела и пан Анджей.
"Да, давно есть. Там еще Австралия неподалеку", - блеснул знаниями географии Джордж-младшенький.
На его слова все фыркнули. А Чёрный король на полном серьёзе сказал:
"Будем строить стену на берегу Ла-Манша..."
Анджей забеспокоился:
"Паньство! А как же Польша? Давайте построим стену не на Ла-Манше, а на польско-белорусской границе!"
Король брезгливо посмотрел в его сторону:
"Анджей, мы вам лучше Орудия подкинем".
Борис, расправившись с третьим бокалом эля, налил себе виски и продолжил:
"Ваша светлость, в Майдании запретили рутенские сериалы и въезд многим рутенским актерам".
"Согласен. Завтра же подпишу указ короля об увольнении из Голливуда и полном запрете на съёмки Натали Вуд, Кирка Дугаласа, Майкла Дугласа, Харрисона Форда, Дастина Хоффмана, Леонардо ДиКаприо, Дэвида Духовны, Шона Пенна и Стивена Сигала. У них есть рутенские корни".
"Позвольте, я не согласен. А кто тогда будет играть в нашем кино? Актёров практически не останется...", - недоумевал Арнольд Терминатор.
"Ты, Арни. Ты, наш австрийский брат, будешь играть за всех!", - довольно заявила Ангела.
"Стоп. Так Арни Терминатор когда-то играл роль рутенца!" - взревели окрики с разных концов стола.
"Арни, встань и выйди вон из-за стола", - спокойно молвил король.
"Мне стыдно, но я...", - попытался оправдаться экс-терминатор.
Но его оборвала Хиллари:
"Встань и выйди из-за стола, изгой! Не слышал, что король сказал? Иди обедай за столом с Путиным и Трампом!"
Арнольд Терминатор понуро вышел, а мистер Борис тем временем продолжал:
"Знаете, что еще можно сделать, друзья мои? Можно раздуть историческую обиду на рутенских варваров. В Майдании голод 1930-х годов назвали целенаправленным геноцидом их народа".
"Я только за, - ответила Ангела. - Победы в мировых войнах над моей Рейхманией были ни чем иным как геноцидом немцев! В 1945 году дикари с востока вторглись в нашу страну и убивали немецких солдат. Прошу обратить внимание: именно немецких по крови солдат!"
Франсуа подхватил ее слова и захрипел со слезами на глазах:
"А двести лет назад они совершили попытку геноцида французов. Вероломно убивали солдат Наполеона. Вторглись в нашу мирную и безобидную державу".
Не удержался Чёрный король и взревел:
"Завтра же ко мне в кабинет всех историков, укажу написать в учебниках новые всплывшие исторические факты о геноциде рутенцами немцев и французов. Для пущей убедительности включить в список турков, итальянцев, арабов, китайцев, японцев!"
"Паньство, поляков в список! Поляков. В срочном порядке", - взволновался пан Анджей.
Чёрный король медленно перевел на него взгляд и спросил свою верную помощницу Джениффер, сидящую рядом с ним:
"Это кто такой?"
"Это президент Полинезии", - уверенно ответила она.
Координация Бориса к тому времени уже перестала быть чёткой, он уронил бокал с шотландским виски, но не стал его поднимать. Достал из-за пазухи бутылку русской водки "Столичная", гранёный стакан, налил в него беленькой до краёв и продолжил жечь. Правда, уже заплетающимся и не совсем внятным языком:
"А вообще, господа, мы должны принести к русским посольствам их чёртовы флаги и начать их сжигать! Потом покрышки. А потом забросаем, к чёртовой матери, камнями окна. Потом отправим наших солдат в Прибалтику, где есть русскоязычное население, и будем заставлять их под угрозой расправы забыть этот собачий язык!"
Борис выпил еще два стакана водки, вскочил на стол и стал громко петь:
"Путин х*ло, ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!"
За ним вскочила Хиллари и тоже начала подпевать. Билл с Моникой, воспользовавшись моментом, укрылись в туалете.
Виктория и Кэтрин по привычке стали подносить печеньки прыгающим по столу политикам и совать им в карманы доллары.
Откуда ни возьмись в зал ворвались музыканты, выступавшие на Майдане, и запели "Я не здамся без бою".
Вечер оказался плодотворным. План противодействия России написан. Правда, у Чёрного короля появилась новая проблема: как остановить начавшуюся бесноватую истерию?..
Но про её решение мы узнаем уже в другой сказке.
P.s. Авторство не мое, но написано ржачно)))
А что произошло на днях, вам лучше и вовсе не знать: Рутения воспользовалась законным правом наложить запрет на резолюцию в Совете Безопасности ООН. До глупых дикарей с Востока ну никак не может дойти, что пользоваться своими правами можно лишь после негласного одобрения Чёрного короля всея цивилизованного света. Иначе получается невиданное самоуправство - как, например, освобождение далёкой страны Башара от самозванцев и террористов с помощью варварских космических сил (так расшифровали цивилизованные ВКС).
Пир начался минутой молчания по мечте Чёрного короля о владении всем белым светом. После этого гости уселись на свои места и приступили к трапезе. Чёрный король, прожевывая гамбургер, с хмурым видом вопросил:
"Леди и джентльмены. Я в растерянности. Я не знаю, что делать с проклятым тридесятым царством на востоке. Купцы туда перестали возить нашу провизию — так они стали вкушать какие-то пельмени, блины и вареники. Показали им наше Орудие — они не испугались и продемонстрировали в ответ своё. Потребовали прекратить бороться против басурманских террористов — они продолжают бороться. Что вы по этому поводу скажете, друзья-соратники?"
Допив "Кока-колу", трое гостей встали со своих мест. Это были члены известной по Майдану в Киеве шайки-лейки, состоящей из Кэтрин, Виктории и Джона. Именно они во время Майдана поддерживали государственный переворот в бывшей рутенской окраине, раздавали там обещания и булочки. Троица несмело подняла глаза на Чёрного короля и в один голос взревела:
"Самое страшное, что Рутения вмешивается во внутренние дела других государств! Пора с этим покончить!"
"Нет войне!", - уверенно поддержал их бывший король Джордж-младшенький, отхлебывая чай со льдом по-техасски.
Чёрный король лениво поливал сосиску кетчупом, слушая давно набившие оскомину предложения, затем резко стукнул кулаком по столу и грозно сказал:
"Хватит! Столько лет с вами это обсуждаем, а всё одно и то же. Давайте послушаем новеньких в нашей компании. Я рад представить вам нового министра заморских дел Британии Бориса. Борис, может, у тебя есть свежие предложения?"
Новый глава МИД Туманного Альбиона, Борис, в этот момент поперхнулся овсянкой, медленно повернул лохматую белобрысую голову в сторону короля, встал и промолвил с сильным британским акцентом:
"Ваше величество, я думаю, что можно использовать опыт Майдана бывшей рутенской окраины. Я не помню, какое имя носит этот народ и его государство, но у них получилось как минимум обеспокоить Рутению. Пусть это вряд ли принесёт конкретный результат, но попытка не пытка. Мы можем начать выводить людей на митинги у рутенских посольств".
Чёрный король внимательно выслушал и, немного побледнев от неожиданности, воскликнул:
"Сейчас же, мистер Борис! Сейчас же призывайте всех выходить к варварским посольствам. Простой да глупый люд сам не додумается это сделать, натолкните, спровоцируйте".
Борис налил себе чашечку английского чая и начал озвучивать свой коварный план:
"Я скрупулезно изучал сценарий Майдана, который совершил маленький, но гордый народ на задворках Европы. Эх, жаль, так и не вспомнил, как он называется. Так вот. Для начала надо много прыгать".
"Прыгать?", - с недоумением спросил король.
"Да, Ваше величество. Именно прыгать".
"Я сегодня же выделю команду лучших американских легкоатлетов для этого!"
К Чёрному королю подошёл глава наркотической организации Предвзятый Риди, что-то прошептал ему на ухо, на что Чёрный король недовольно огрызнулся:
"Болван! Возле посольств никаких тестов на употребление допинга не берут!"
Борис продолжал:
"Во-вторых, надо написать стихотворение".
"Стоп. Куда тебя несет? Какое, к чёрту, стихотворение? Разве жалкие строфы способны остановить Рутению?" - Чёрный король побагровел.
"Да-да, Ваше высочество. Стихотворение тогда здорово вдохновляло майданную молодежь на активные действия. Дай бог памяти: никогда мы не будем братьями. Вроде так называлось".
"Но наши цивилизованные европейско-американские народы и так знают, что мы никогда не будем братьями с этими варварами", - в этот момент Чёрный король перестал багроветь, став медленно бледнеть.
Борис, допив чай, налил себе бокал ирландского эля:
"Я предлагаю адаптированный вариант для цивилизованного мира: никогда мы не будем партнёрами".
Его перебил Билл, ещё один из бывших властелинов цивилизованного мира, прославившийся обучением стажёрки искусству общения прямо в Овальном кабинете:
"Супер. А для написания стихотворения привлеки, Борис, замечательную писательницу с вашего острова - Эрику Леонард Джеймс, автора "50 оттенков серого". Она про партнёров отлично умеет писать".
В этот момент Хиллари и Моника, поглядывая на Билла, стали перешептываться и таинственно хихикать.
"Утверждаю! Никогда мы не будем партнёрами. Сегодня же дайте задание вашей писательнице с богатым воображением!" - воодушевлённо ответил Чёрный король.
"Ваше величество, я вспомнил, как зовут эту бывшую рутенскую окраину - Майдания! Какое же глупое название, но, говорят, многотысячелетнее", - сказал Борис, расправившись уже со вторым бокалом эля.
"Мне плевать, как её называют. Быстрее говори дальнейшие действия!"
"Хорошо, Ваша светлость. Потом они стали строить стену между Майданией и Рутенией. Назвали ее европейским валом".
За столом раздался коллективный смех. Франсуа и Ангела катались по полу, Сильвио вытирал платочком слезы, лишь пан Анджей, гетман польских земель, смотрел на всё это и пытался остановить смех по поводу названия стены:
"Паньство, а что тут такого? Да, Майдания — это Европа. А Польша еще больше Европа! Ну что тут смешного?!"
"Кхм, господа, прошу внимания. С позволения короля я продолжу. Так вот, мы бы тоже могли построить стену между Рутенией и Великой Британией", - заявил Борис.
"Между Рутенией и Великобританией уже есть граница?!" - Взволновались Ангела и пан Анджей.
"Да, давно есть. Там еще Австралия неподалеку", - блеснул знаниями географии Джордж-младшенький.
На его слова все фыркнули. А Чёрный король на полном серьёзе сказал:
"Будем строить стену на берегу Ла-Манша..."
Анджей забеспокоился:
"Паньство! А как же Польша? Давайте построим стену не на Ла-Манше, а на польско-белорусской границе!"
Король брезгливо посмотрел в его сторону:
"Анджей, мы вам лучше Орудия подкинем".
Борис, расправившись с третьим бокалом эля, налил себе виски и продолжил:
"Ваша светлость, в Майдании запретили рутенские сериалы и въезд многим рутенским актерам".
"Согласен. Завтра же подпишу указ короля об увольнении из Голливуда и полном запрете на съёмки Натали Вуд, Кирка Дугаласа, Майкла Дугласа, Харрисона Форда, Дастина Хоффмана, Леонардо ДиКаприо, Дэвида Духовны, Шона Пенна и Стивена Сигала. У них есть рутенские корни".
"Позвольте, я не согласен. А кто тогда будет играть в нашем кино? Актёров практически не останется...", - недоумевал Арнольд Терминатор.
"Ты, Арни. Ты, наш австрийский брат, будешь играть за всех!", - довольно заявила Ангела.
"Стоп. Так Арни Терминатор когда-то играл роль рутенца!" - взревели окрики с разных концов стола.
"Арни, встань и выйди вон из-за стола", - спокойно молвил король.
"Мне стыдно, но я...", - попытался оправдаться экс-терминатор.
Но его оборвала Хиллари:
"Встань и выйди из-за стола, изгой! Не слышал, что король сказал? Иди обедай за столом с Путиным и Трампом!"
Арнольд Терминатор понуро вышел, а мистер Борис тем временем продолжал:
"Знаете, что еще можно сделать, друзья мои? Можно раздуть историческую обиду на рутенских варваров. В Майдании голод 1930-х годов назвали целенаправленным геноцидом их народа".
"Я только за, - ответила Ангела. - Победы в мировых войнах над моей Рейхманией были ни чем иным как геноцидом немцев! В 1945 году дикари с востока вторглись в нашу страну и убивали немецких солдат. Прошу обратить внимание: именно немецких по крови солдат!"
Франсуа подхватил ее слова и захрипел со слезами на глазах:
"А двести лет назад они совершили попытку геноцида французов. Вероломно убивали солдат Наполеона. Вторглись в нашу мирную и безобидную державу".
Не удержался Чёрный король и взревел:
"Завтра же ко мне в кабинет всех историков, укажу написать в учебниках новые всплывшие исторические факты о геноциде рутенцами немцев и французов. Для пущей убедительности включить в список турков, итальянцев, арабов, китайцев, японцев!"
"Паньство, поляков в список! Поляков. В срочном порядке", - взволновался пан Анджей.
Чёрный король медленно перевел на него взгляд и спросил свою верную помощницу Джениффер, сидящую рядом с ним:
"Это кто такой?"
"Это президент Полинезии", - уверенно ответила она.
Координация Бориса к тому времени уже перестала быть чёткой, он уронил бокал с шотландским виски, но не стал его поднимать. Достал из-за пазухи бутылку русской водки "Столичная", гранёный стакан, налил в него беленькой до краёв и продолжил жечь. Правда, уже заплетающимся и не совсем внятным языком:
"А вообще, господа, мы должны принести к русским посольствам их чёртовы флаги и начать их сжигать! Потом покрышки. А потом забросаем, к чёртовой матери, камнями окна. Потом отправим наших солдат в Прибалтику, где есть русскоязычное население, и будем заставлять их под угрозой расправы забыть этот собачий язык!"
Борис выпил еще два стакана водки, вскочил на стол и стал громко петь:
"Путин х*ло, ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!"
За ним вскочила Хиллари и тоже начала подпевать. Билл с Моникой, воспользовавшись моментом, укрылись в туалете.
Виктория и Кэтрин по привычке стали подносить печеньки прыгающим по столу политикам и совать им в карманы доллары.
Откуда ни возьмись в зал ворвались музыканты, выступавшие на Майдане, и запели "Я не здамся без бою".
Вечер оказался плодотворным. План противодействия России написан. Правда, у Чёрного короля появилась новая проблема: как остановить начавшуюся бесноватую истерию?..
Но про её решение мы узнаем уже в другой сказке.
P.s. Авторство не мое, но написано ржачно)))
